Роль папы в жизни ребенка. Ресурсы для пап. Как мужчины относятся к здоровью ребенка

Очередной выпуск программы «Психология навынос» посвящен проблемным ситуациям в отношениях взрослых детей и родителей.

Просмотрев или почитав стенограмму программы, вы узнаете:

на какие периоды можно разделить детско-родительские отношения;

почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука по самой природе этих отношений;

как себя вести, если родители начинают учить тебя, взрослого, жизни и критиковать любой твой выбор;

почему уходить из родительской семьи сразу в собственную, минуя период отделения и жизни в одиночестве, — это не лучший вариант;

правда или нет, что мы неосознанно подбираем себе партнеров, похожих на наших родителей;

почему мы не имеем права требовать от родителей любить нас больше, чем они любят друг друга;

почему так сильно иногда стараясь построить свою жизнь «от противного» и не быть похожими на своего однополого родителя, мы потом с ужасом ловим себя на мысли, что повторяем их поведение и воспроизводим их взгляды;

как выйти из манипулятивной игры «ты плохой сын (дочь)» и не считать себя виноватыми, даже если мама/папа настойчиво пытаются убедить вас в обратном.

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

— Отношения детей с родителями — это по природе своей крайне сложная вещь. Чтобы сделать их хорошими, нужно прикладывать огромное количество усилий.

Так происходит, потому что отношения родителей и детей иерархические. Можно ли дружить со своим начальником? Это не просто дарить друг другу мелкие подарки, а прийти в гости, взять денег в долг, рассказать о проблемах в браке, пожаловаться на жизнь. Отношения с родителями допускают некоторые разногласия. По аналогии: можно ли допустить некоторые разногласия с начальником, наорать на него?

Современное 35-летнее поколение вряд ли скажет, что нынешние 15-летние молодцы, у них хороший вкус и они с ними одной крови. Не сходятся ни музыкальные вкусы, ни взгляды на моду. Из-за разрыва в возрасте 35-летний никогда не будет наравне с 15-летним. Человек даже нехотя выстраивает иерархию исходя из этого. Такое же поведение — и со стороны родителей.

Представим, что у 35-летнего сотрудника появился 23-летний начальник, только вышел после вуза. Ничего хорошего такой работник про руководство не скажет, хотя что, в сущности, произошло? Он может быть умнее, лучше что-то знать, и что, что вы проработали на этой работе на 12 лет больше него? Но вопрос иерархии важен для человека. С родителями то же самое. Они очевидно старше вас на некоторое количество лет, они были на Земле, пока вас не было. Эту иерархичность трудно преодолеть, поэтому хорошие отношения с родителями — это всегда активный, трудоемкий и не всегда успешный процесс навстречу друг другу. Требуются серьезные усилия со стороны младшего и старшего поколения. Если никто ничего не делает, отношения не будут хорошими.

— Можно ли разделить детско-родительские отношения на периоды?

— Выделить четкие периоды сложно. Когда ребенок маленький, он хочет одобрения со стороны родителей. Это включает в себя опеку, поддержку, удовлетворение каких-то нужд — все, что делает родитель для выживания ребенка. Вдобавок к этому ребенок хочет свободы. Пока ребенок маленький, он хочет больше одобрения и любви. Когда он становится старше, ему все больше нужно свободы. Это не значит, что ему не нужно одобрение, но акценты меняются.

У родителей все по-другому. Они ожидают от детей послушания и уважения. При этом родителю хочется ощущать свою необходимость этому ребенку. С возрастом у родителя сохраняются оба эти желания, но чем ближе к старости, тем больше потребности в собственной нужности. И если у детей с возрастом снижается потребность в одобрении, то у родителей снижается потребность в уважении.

Получается, ребенок хочет свободы, а родитель — уважения, которое проявляется в подчинении. Такое противоречие заложено самой природой, и его надо решать по доброй воле: договариваться, размышлять, понимать нужды другого.

Отношения ребенка к родителям можно разделить на этапы. Первая стадия — это обожание. Он длится примерно до пяти лет. Дети обожают родителей, даже если последние не очень хорошие. В большинстве случаев, когда в неблагополучную семью приходят забирать ребенка, ребенок до пяти лет прячется и не хочет уходить от родителей.

Потом обожание сменяется некоторым протестом. Это начинается со школы, когда на первое место выходит учитель, и усиливается к подростковому возрасту. Но кризисы протекают у всех по-разному. Переходный возраст — это не всегда катастрофа. К примеру, диснеевский мультфильм «Русалочка» прекрасно раскрывает этот этап жизни. Шестнадцатилетняя русалочка Ариэль мечтает о жизни на земле, хочет узнать, как ходят люди, ее пленит тот мир. Папа Ариэль возмущен и запрещает ей. Но в подростковом возрасте для ребенка нормально считать место, где он живет, плохим, а какое-то другое — хорошим. Иначе он просто не захочет уйти, а когда-то он должен встать на собственные ноги. Этот процесс может протекать мягко, ребенок может считать, что родители молодцы, но они не все понимают. Тем более это касается нынешней ситуации, когда развитие технологий настолько быстрое, что ребенок освоил компьютер, а мама боится к нему приближаться. 15 лет — нормальный и нужный период бунта. В идеале лет в 16 ребенок должен встать на ноги, жить своей жизнью и за свой счет.

Третий период — дистанцирование. Ребенок не вдается в подробности жизни родителей, возможно, уезжает учиться в другой город. Они не воюют, но у каждого своя жизнь. Этот период может длиться до бесконечности, как и протест. Но если от бунта человек переходит к дистанцированию, у него большие шансы рано или поздно выйти на четвертый этап — принятие.

Ребенок понимает, каково это — быть родителем. Чаще всего это связано с появлением собственных детей, но не обязательно. Когда ходишь по квартире с ребенком в три часа ночи, наутро у многих появляется желание позвонить родителям и извиниться. Человек понимает, что пережили его родители с ним. В возрасте 14 лет своего ребенка родитель начинает понимать, почему его мама все время звонила ему и спрашивала, где он.

— Нам пришло письмо, в котором девушка рассказывает о напряженности, которая возникает при совместном проживании с родителями после 20 лет. Например, ребенок поступил в университет в том же городе, снимать квартиру дорого, и он остается жить с родителями. Но в воздухе начинает витать напряжение. Вроде никто не гонит из дома, но тебе не очень и рады. Нужно ли уезжать от родителей после 20?

— На самом деле важно не то, с кем человек живет, а то, как он живет. С одной стороны, лучше, чтобы ребенок уезжал. Это самостоятельность, проверка на готовность к взрослой жизни. Но это не всегда возможно. Если ребенок живет с родителями на полном пансионе, это проблема. Но если дети перестроили отношения с родителями по принципу «я ваш младший партнер, квартирант», тогда все гораздо лучше. Квартирант платит какие-то деньги за коммуналку, квартиру, он оплачивает какие-то продукты. Если бы этот ребенок снимал где-то комнату, кто бы ее убирал? Кто бы убирал места общего пользования? В партнерстве эти обязанности распределены равномерно: есть график, кто, что и когда моет. В таком формате неважно, живете вы с родителями или отдельно, вы живете как взрослый человек.

А если мама за вас все моет, стирает, готовит для вас, вы берете из холодильника все что угодно и ничего не кладете взамен, это проблема. Так нельзя. Может быть, нашей читательнице намекают, что пора участвовать в коммунальной жизни на других основаниях. Когда человек приезжает на два дня в гости, можно лечь на диване, и вам будут рады. Но если мы говорим о постоянном проживании, будьте добры жить как взрослый человек с другими взрослыми людьми, без мыслей, что вам кто-то что-то должен.

— Хороша ли ситуация, когда из родительской семьи девушка выходит замуж и сразу переходит в свою собственную семью, минуя период становления и адаптации жизни в одиночестве?

— Скорее нет, чем да. В этом варианте больше шансов создать не очень счастливый брак. Это зависит от причины вступления в брак. Если вы женитесь или выходите замуж, чтобы сбежать из родительской семьи или чтобы был кто-то, чтобы заслонил вас от «ужасной действительности», брак долго не продержится. Нельзя вступать в брак из страха, и нельзя в нем оставаться из страха. Брак, пропитанный страхом, отравляет обоих. Как ком накапливаются взаимные претензии, люди выражают их некрасиво и не могут нормально обсудить, потому что им страшно. Когда человеку страшно, он ведет себя неадекватно.

Когда женщина вступает в брак, чтобы мужчина защитил ее от этого «ужасного большого страшного мира», как она с ним будет общаться? Он же наверняка не сможет ее защитить так, как она хочет. Когда-то он обязательно проколется. Как она себя поведет, когда это произойдет?

Или мужчина женился, чтобы уйти из родительской семьи. Теперь он глава семьи, все должно быть по его желанию. А так не происходит, потому что он живет с живым человеком, у которого есть свои интересы. Он сбежал, чтобы им не командовали, а им все равно командуют. Человек будет бояться разрешить ситуацию, потому что это чревато разводом, а это значит, что человек останется один, вернется к родителям или его некому будет защищать.

Но если это делается не из страха, это хороший вариант.

— Существует устойчивое мнение, что мы очень часто выбираем себе партнеров по жизни, похожих на наших родителей. И потом, будучи в браке, вдруг понимаем: как муж похож на вашего отца или жена — вылитая мама.

— Рациональное зерно в этом есть. Например, есть два вида уток. У одного вида самцы — с зелеными головами, а у второго — нет. Если взять этих самцов, еще в яйцах перенести их в гнездо другого вида и их высидит наседка, эти самцы никогда не пойдут к своим самкам. Они будут считать своими местных самок, потому что самки этих видов очень похожи, а самцы отличаются. Но если проделать подобное перемещение с самками, она поймет, где чей самец.

Безусловно, образ родителя очень важен. Самцы, которых перенесли от одного вида в другой, не возвращаются к своему виду, потому что по мелким признакам они привыкли, что самка их вида выглядит вот так. Учитывая, что самки их вида отличаются незначительно, они выбирают ту, что похожа на маму.

Но когда мы говорим, что выбираем партнеров, похожих на наших родителей, о каком сходстве мы говорим? По внешности, повадкам, характеру, вкусам и интересам? Это уже четыре критерия, а если вдаваться в подробности, деталей еще больше. Поэтому нельзя сказать, что мы выбираем партнеров, похожих на родителей. Мы из частности делаем обобщение. Можно говорить: в этом ты похож на моего папу (или маму), а в этом непохож.

На образ будущего партнера сильно влияет первая влюбленность или образ, запавший в сердце в детстве. Тогда мужчина ищет партнерш, похожих на этот образ, а не на маму. А еще чаще влияют все вместе взятые факторы.

— Нам написала читательница: «Мама любит больше отца, чем меня. Даже в три года я понимала, что она меня как будто не любит. Подозреваю, что и родила она меня и брата в угоду ему, чтобы привязать, а не потому что хотела детей. Она спокойно может подставить меня перед отцом, даже присвоить мой труд себе, например, по уборке дома. Сейчас у меня самой ребенок, но возиться с внуками она не хочет. Что делать?»

— Так и хочется спросить, а что нашу читательницу удивляет? В конце концов, мама папу узнала гораздо раньше, чем вас, и, вполне возможно, любит его больше, чем вас. Что тут такого удивительного? Может, у нее материнское поведение не так обусловлено, как у других женщин. Папе в этой ситуации повезло.

Это иллюзия, что у женщины есть материнский инстинкт. У нас есть материнская программа, которая заложена в качестве дистрибутива. Ее еще надо запустить, чтобы она заработала. Но нет материнского инстинкта, который однозначно привязан к заботе о потомстве. У нас есть выделения окситоцина и пролактина, когда мы видим маленьких существ с большой головой — ребенка. Это вызывает умиление, но это рефлекс. Наша родительская программа рефлексивна, и то, что родители полностью выкладываются ради потомства, отказывают себе во всем, это больше социальное, а не врожденное явление. Да, мама в этом письме местами ведет себя нечестно. Но сама по себе любовь матери не обещана. Мама, вполне возможно, любит эту девочку на своем уровне, просто девочке хочется большего. Снизьте планку ожиданий. Мама не обязана вас любить настолько сильно, как вам этого хочется.

— Следующее письмо: «Очень властная мать. У нас дома не жизнь, а хронический скандал. В детстве она меня часто била, а отца выгнала. Сейчас, когда я взрослая, постоянно лезет в мои отношения, критикует мой выбор. Мужчины просто сбегают от меня из-за нее. Что делать?».

— Если женщина живет вместе с матерью, надо разъехаться. Хорошие отношения родителей — это работа обеих сторон. Если одна из сторон не старается, можно разойтись и не позволять матери критиковать. Например, если она в разговоре по телефону перешла черту, сказать, что больше вы не хотите этого терпеть, это неприемлемо, и договориться, что больше она так делать не будет. А если будет, то класть трубку. Это воспитательная мера. Может быть, чувство вины из-за когнитивного диссонанса: вы хороший человек, поступаете плохо, значит, вы плохой человек. Но это не плохой поступок. Мама будет недовольна. Но у нее что, есть эксклюзивное право портить вам жизнь? Она могла бить в детстве и сейчас тоже может? Совершенно нормально класть трубку, уходить из гостей. Три, пять, шесть, семь, десять таких раз, и человек начнет думать. Он может обидеться, но зато точно не будет лезть в отношения.

Звучит дико, но если человек заигрывается, имеет смысл донести до него некоторую реальность. Каждое прерывание контакта дает сигнал, что это неправильное поведение. Если вы не делали ничего плохого, а родитель обиделся, вы не виноваты. Точно так же, если родители не делали ничего плохого, а ребенок обиделся, они не виноваты. Откровенно плохая вещь, когда вы бьете человека, оскорбляете его, воруете деньги, вещи, делаете пакости. Но если вы говорите, что вы не хотите разговаривать в таком тоне, это не плохое поведение, это нормально. Конечно, это вызовет бурю эмоций, но это не плохое поведение. Прерывание контакта после договоренности, предупреждения, напоминания — это нормальное поведение.

— Почему так сильно стараясь построить свою жизнь от противного и не быть похожим на своего отца или мать, вдруг в какой-то момент понимаешь, что ведешь себя точно так же?

— Ребенок — это не чистая доска, на которой можно написать все, что захочешь. Формирование личности ребенка — это сложное взаимодействие внутреннего (того, что заложено природой) и внешнего. К внешнему относится даже гормональный фон матери, когда ребенок был в утробе. Ребенок учится, снимает какие-то модели с окружающих людей или персонажей. Причем мы не знаем, сколько именно и с кого он снимет. Ребенок — это самообучающаяся машина. В ходе обучения у него выстраивается когнитивная схема — инструкция по взаимодействию с информацией. Туда входят четыре элемента: восприятие, оценка, эмоциональное реагирование и действие, которое возникает из этих эмоций. Допустим, девушка написала парню сообщение в мессенджере, а он не отвечает. Она фокусирует все внимание на его ответе. Если она увидит, что он прочитал и молчит, она может подумать: «Я тебе не нравлюсь, ты не хочешь отвечать». В этот момент она обидится, придет в отчаяние, разозлится. После этого она может ему позвонить и сказать, что он мерзавец.

Теперь вернемся к родителям. Ребенок вырос и сам стал родителем. Выросший ребенок приходит со своим ребенком с прогулки. Первое, что он замечает, это грязные коленки на комбинезоне, а не веселое настроение ребенка или ветку, которую он принес с улицы. Он обращает внимание именно на это, потому что в его опыте родители всегда акцентировали внимание на чистоте одежды. В этой когнитивной схеме у него сформирована оценка, что грязная одежда — это плохо.

Возможно, когда его воспитывали, стиральных машин не было или плохо стирали, и за грязную одежду ругали. Ребенок выучил, что это плохо. Раз это плохо, значит, реакцией на грязные коленки ребенка будет злость и раздражение. В результате он может накричать на ребенка.

Это хорошая новость, потому что можно проследить за собой: что вы воспринимаете, что вы при этом думаете и как оцениваете происходящее, что вы при этом чувствуете и делаете. Например, ребенок приходит из школы. Что у него спрашивают родители? Что было интересного в школе или какие оценки он получил? Если человек начинает это осмысливать, похожесть на родителя ослабевает.

— Периоды, когда мы усваиваем родительские оценки, продолжаются всю жизнь или только в детстве?

— Сензитивный период — время, когда человек наиболее восприимчив к чему-либо. Сложность в том, что мы никогда не знаем, когда наступит сензитивный период. Наверное, есть периоды, когда мамино внушение доходит до адресата, но это совпадение. Поэтому в детских садах детям стараются дать много: и лепка, и рисование, и движение, и музыка, и пение. Есть шанс, что зацепит сензитивный период.

— Письмо от мужчины: «Мама — больной человек по нервной части. Чуть что — слезы, крик или надуманные претензии. Живем в разных городах. Не позвонил вовремя — обида. Не приехал — обида. Такое впечатление, что она отказывается понимать, что у взрослого человека есть своя жизнь и разрываться надвое невозможно. Что делать?».

— Звоните маме сами и спрашивайте: что надеть, что поесть. Через две недели мама скажет: «Живи уже своей жизнью, что ты как маленький». Второй вариант связан с чувством вины. Наш читатель чувствует вину, что он неправильно себя ведет. На самом деле в этой истории не очень правильно ведет себя мама. Взрослый человек живет своей жизнью, и важно это понимать. Мама обижается, наш читатель чувствует себя виноватым. Нужно понимать, что вы не плохой и ничего плохого не сделали. Мама обиделась, но ничего страшного. Детям и родителям нужно понимать, что все уже выросли. Если один не понимает, второй ему об этом говорит. Это трудно, но напомню, что хорошие отношения родителей и детей — следствие огромной работы. Нужно вырасти и детям, и родителям. Когда оба выросли, становится легче. Если кто-то не вырос, ему надо помочь вырасти. Это не будет сопровождаться бурной радостью, но никто и не обещал, что будет легко.

Безусловно, всем детям - и мальчикам, и девочкам - нужен папа. Его общество, его любовь и забота, его дружба и воспитание помогают ребёнку расти и развиваться правильно. Детям необходимо проводить побольше времени в обществе папы, общаясь, учась и играя. Хорошо, когда отец осознаёт необходимость проводить время с детьми, а не бесконечно читать газету после работы. А слаженный дуэт мамы и папы способен творить чудеса: в такой семье дети просто счастливы, они развиваются всесторонне. Наша статья о том, как важно папино участие в воспитании детей.

Зачем ребёнку нужен папа?

Какова роль отца в семье? Ясно, что он не только добытчик финансов для благополучного существования семьи (хотя это тоже немаловажно). Однако, в увлёченности карьерой и стремлением к обогащению, отцы забывают одну из важнейших человеческих ценностей: хорошо воспитать собственного ребёнка. Уникальное преимущество отца в том, что он по отношению к ребёнку выполняет , отличные от маминых. То есть, папа может дать ребёнку то, что не способна мама. Что именно и как это проявляется?
Ориентация на феминизацию, то есть стремление женщины быть активной во всех сферах жизни, сегодня стала отличительной чертой современности. Это связано с часто возникающей необходимостью научиться обходиться без мужчины. Хорошо ли это? Мама, несомненно, может привить хорошие качества детям – честность, доброту, порядочность, благородство, трудолюбие и многие другие. Однако это никак не заменит роли отца в воспитании детей. Женщина никак не может быть мужчиной – это разные вещи. Именно папа может воспитать детей с мужской точки зрения, обогатив тем самым воспитательный процесс в семье. Благодаря влиянию отца мальчики становятся настоящими мужчинами, а девочки – приобретают такие замечательные и нужные качества в современном обществе как решительность, настойчивость, ответственность, целеустремлённость. Если отец принимает активное участие в семейном воспитании, то его методы логичны и принципиальны. Папа правильно применяет жёсткость и конкретность в воспитании, мама же – жалеет детей, даже если они провинились или не выполняют требования родителей. Часто такая мамина позиция, которая основана на эмоциональности и чувствительности, способствует воспитанию безвольности ребёнка, и вообще нарушает единый семейный подход к педагогике. Баланс в этом поможет соблюсти папа, однако ему понадобится немало терпения и, конечно, времени. Несмотря на занятость, мужчине необходимо бывать рядом с детьми, вникая в их проблемы и обеспокоенности, помогая решить сложные для них жизненные ситуации. В общем, постараться не пропускать важные моменты жизни детей.

Итак, для чего же нужен папа в семье?

1. Папа дополняет маму и поддерживает в трудных ситуациях.
2. Папа принимает активное участие в воспитании детей.
3. Папа берёт ответственность за жизнь, здоровье и благополучие всех членов семьи.
4. Папа планирует будущее семьи.
5. Папа является образцом для подражания в жизненных ситуациях.
6. Папа определяет, что хорошо, а что – плохо.

«А известно ли вам, что именно отец способен сформировать у ребёнка такие качества как инициативность и способность противостоять давлению? Если ребёнок в большей мере привязан к матери, то есть вероятность, что эти качества будут развиты в значительно меньшей мере».

Потребность в отцовской защите

Дети нуждаются в отцах, которые выполняют отцовские обязанности. Например, мужественность невозможно усвоить теоретически: это качество наследуется по отцовскому образцу. Психологи утверждают, что одна из ведущих потребностей детей – это потребность защите, причём отцовской. С первых дней жизни каждый ребёнок должен знать, что у него есть папа – человек, который защитит его в случае опасности.

«Знаете ли вы, что отец – это природный источник знаний о мире, технике, труде? Именно папа способствует профессиональной ориентации сына».

Таким образом, хороший папа для сына – образец для подражания, эталон по отношению к противоположному полу, лучший спортивный тренер и, конечно, отличный товарищ.

Отец и дочь: необходимость заботы и нежности

И для дочери папа тоже является определённым образцом поведения.

1) Папа - модель будущего спутника жизни?

Девочка иначе воспринимает опыт общения с отцом, нежели мальчик: она воспринимает его как образец мужчины, который может впоследствии служить «лакмусовой бумажкой» при выборе мужа. Часто говорят, что девушка выбирает спутника жизни, который чем-то похож на её отца. Это же самое можно утверждать с точностью наоборот, если отец не блистал прекрасными чертами характера или не заботился о семье. Девочки, которые были воспитаны без участия отца, часто рисуют идеальный образ мужа в собственном воображении, предъявляя в будущем к избранникам специальные требования, которые не основываются на личном опыте.

2) Не баловать!

Отцам важно выработать мягкое, но настойчивое поведение в отношении дочери, быть добрым, но требовательным, ни в коем случае чрезмерно не баловать дочь или реализовывать романтическую модель отношения с дочерью (одаривать подарками, исполнять практически все желания и капризы, кокетничать). Романтические отношения лучше поддерживать с мамой девочки, тем самым демонстрируя дочери образец семейных отношений.

3) Воспитатель любознательности.

Большая заслуга отцов в том, что они открывают мир для дочери, воспитывая в ней любознательность, потребность узнавать новое, познавать окружающую среду. Отец знакомит с тем, что ей ещё не известно, стимулирует развитие её эрудиции. Совместные прогулки превращаются в туристические походы и исследования местности, чтение вслух развивает воображение и способствует изучению явлений природы. Отец даёт глубокие и исчерпывающие ответы на разнообразные вопросы дочери, развивая и воспитывая её.

Так, выстроив правильную модель общения и воспитания с дочерью, отец сыграет огромную роль в становлении личности девочки, её хорошего воспитания, успешности, умения осознанно делать выбор и строить будущие отношения.

Спорт, активные игры – только с папой

Хорошо, когда папа уделяет достаточно внимания и физической активности детей. Когда дети вместе с папой занимаются спортом, они быстрее развиваются, получая огромное удовольствие от совместных занятий. Это относится не только мальчикам, но и к девочкам. Кто научит ребёнка кататься на большом двухколёсном велосипеде, скейте, роликах, лыжах? Кто будет тренировать его в плавании? С кем можно весело играть в футбол или баскетбол? Конечно, с папой.

При активных играх папа пробуждает дух соревновательности в ребёнке, заряжает его энергией и хорошим настроением, учит его внимательности, ловкости и контролю над ситуацией. Спорт – не только физическое воспитание, но и формирование волевых качеств, так необходимых всем в современной жизни. Правильно оценить противника, быстро отреагировать и принять решение, адекватно отнестись к поражению и проанализировать свои действия – вот чему научит папа малыша, проводя с ним время в спортивных играх. А привычка к физическим упражнениям, закреплённая в детстве, останется с ребёнком на всю жизнь.

Как отец влияет на вашу жизнь

Отцами не рождаются, а становятся. Чувство отцовства проявляется у мужчин позже, чем чувство материнства у женщин. Отцовству необходимо учиться, чтобы стать хорошим папой. Рассмотрим достоинства хорошего отца :

• отец доступен для ребёнка
• он хочет и может объяснить малышу непонятные ему вещи
• он щедр на похвалы
• любит включаться в совместную деятельность с сыном или дочерью
• ответственно подходит к материальному обеспечению детей
• вникает в интересы и потребности ребёнка
• следит за развитием детей

По-настоящему заботливый отец – тот, кто способен быстро реагировать и откликаться на потребности ребёнка. Именно с такими папами дети вырастают целостными, гармонично развитыми интеллектуально, эмоционально и физически. Любовь отца к детям обеспечивает благополучие, психологическую гармонию в семье, а вследствие этого дети, воспитанные в такой семье, становятся более жизнерадостными и успешными. Именно любовь отца к детям даёт ребёнку представление о том, как мужчина должен заботиться о семье, относится к женщине. Модель поведения любящего отца станет для ребёнка моделью построения собственных семейных отношений в будущем.
Папа способствует формированию следующих качеств у ребёнка:

• эмоциональная сдержанность
• неспешность
• уравновешенность
• безмятежное спокойствие
• высокое чувство ответственности.

Как привлечь отца к воспитанию детей?

Часто бывает так, что папа вроде бы готов принимать активное участие в воспитании детей, но не знает как. Женщина должна помочь ему, подсказав сферы деятельности (и облегчив себе жизнь). Следуйте рекомендациям:

1. Направляйте мужа на прогулку с ребёнком. Вариантов может быть множество: парк, лес, стадион.
2. Рассказывайте мужу о проблемах детей. Пусть он будут в курсе дела. Советуйтесь с ним.
3. Не бойтесь оставлять его с грудным ребёнком. Ничего страшного не произойдёт: отец поймёт, как нелегко ухаживать за малышом.
4. Отправляйте ребёнка решать проблемы вместе с папой. Часто даёт хорошие результаты.
5. Не стесняйтесь говорить о том, какая помощь вам необходима в данный момент. Мужчина должен чувствовать себя нужным и значимым.

   «Знаете ли вы, что внимательный отец часто является более эффективным воспитателем, чем мать?»

   Выводы

   Дорогие мамы, старайтесь привлекать папу малыша к решению всех семейных вопросов. Распределите семейные обязанности. Сегодня именно партнёрская модель семьи даёт хорошие результаты при воспитании детей. Вот увидите: ребёнок, с любовью воспитанный обоими родителями, вырастет оптимистичным, уверенным в себе, полным сил. И скажет вам спасибо за хорошее воспитание.

Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т.е. преобладание женщин во всех сферах, активно формирующих личность. Последствием стало то, что женщина теперь может многое. Кроме одного – быть мужчиной.

Нынешних мужчин стало модным ругать. Они воспитаны в атмосфере утраты отцовского авторитета, их инфантильность приводит к тому, что дети растут практически без отца. Неучастие отца в воспитании — большая беда нашего времени, потому что матерям отцовская роль не по силам.

Важно!

Сын может идентифицировать себя только с мужчиной. Поэтому мальчику необходим контакт с мужчиной – в разные возрастные периоды, а лучше – постоянно.

Для ребенка ощущения близости отца (или другого близкого мужчины) – это ощущение силы, которая, защищая, дает ощущение неуязвимости. Если мать — источник жизни, то отец — источник силы, первый старший друг. Дети долго не могут отличить силу физическую от психической, но отлично чувствуют последнюю и тянутся к ней.

В свою очередь, папе часто требуется дополнительное время для принятия в своей жизни нового человека, для понимания своей новой роли. Отцовская любовь усиливается при непрерывном общении с ребенком, постоянными и тесными контактами. Психологами установлено, что те дети, с которыми родители, особенно отец, не могли контактировать в первый год жизни, навсегда остаются менее любимыми, чем те, контакты с которыми были тесными и продолжительными. Он, может быть, будет любить ребенка умом, но в сердце место ему не выделит.

Отцы, у которых установились сильные эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей, имеют большее на них влияние.

Существуют две противоположные точки зрения на вопрос о том, достаточно ли времени проводят отцы со своими детьми. Между тем, новейшие исследования показывают: в последние годы отцы стали уделять детям больше времени, чем предыдущее поколение пап. Среди российских мужчин тоже есть немало отцов, с удовольствием убаюкивающих, пеленающих и моющих своих младенцев.

Однако, по той же статистике, почти половина замужних женщин уверены, что ребенок недостаточно общается с отцом. Интересно, что мужчины это тоже признают.

Важно!

Современной медициной доказано, что так называемый «импринтинг»- тесная связь с ребенком — формируется именно в первые часы и минуты. Поэтому так важно для будущего отца принять активное участие в рождении своего ребенка.

В России по-прежнему главен­ствует патриархальный тип семьи, где папа преж­де всего является добытчиком, а уже потом — вос­питателем. Видимо, по этой причине для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви и нежности отца к ребенку, особенно к сыну. В прежние времена отцы воспринимали детей как социально адаптированных существ и считали, что время их активного участия в жизни детей приходило лишь когда они становились уже подростками.

Такая установка на отстраненность часто становилась источником непонимания, недоверия, конфликтов между отцом и детьми – вплоть до отрочества и юности.

Этот стиль воспитания был принят, когда росли нынешние молодые отцы. Но за годы их взросления сильно изменилось отношение к ролям в паре, и теперь папа всеми силами старается подстроиться под новые условия жизни.

Для чего нужен отец

Защита. Мужчина ребенку, начиная с раннего детства и почти до подросткового возраста, нужен для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу. Многие дети из тех, у кого не было близкого мужчины, в подростковый период обрастали острыми шипами преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней.

Половая идентификация. При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания. Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин, к которым он чувствует дружеское расположение. Поэтому если отец всегда нетерпелив и раздражителен, если он пассивен по отношению к собственному ребенку, мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. В возрасте 13-15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины – в основном от отца. Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действий, способностей, внешности. К тому же девочка обычно хочет видеть в своих избранниках те же качества, какие нравились ей в отце.

Социальная адаптация. Роль отца в воспитании заключается и в поощрении социальной активности. Отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Он является источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

Стимул. Мы уже говорили о том, что отцовская любовь формируется в процессе воспитания и взросления ребенка. Э.Фромм развил эту мысль. Он утверждает, что любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В этом понимании отец является носителем требований, дисциплины и санкций.

Установка на будущее. Говоря о роли отца в процессе воспитания сыновей, важно упомянуть тот факт, что недостаточный опыт общения с отцом ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика и юноши. Ведь для того чтобы стать мужчиной, мало родиться мужчиной – нужен еще и образец для подражания. По этой причине в период своего развития ребенок должен видеть, как взаимодействуют между собой мужчина и женщина.

Отец должен помнить, что с возрастом необходимость в материнской опеке слабеет. И если ему удалось наладить со своим чадом связь на раннем этапе его развития, то в переходном возрасте отцовский авторитет (не путать с ремнем) поможет справиться с «зигзагами» этого периода. Если отец не будет принимать активное участие в воспитании ребенка с самого первого дня, может возникнуть крайне неприятная ситуация, когда выросший ребенок отказывается от общения с отцом, потому что недополучил его внимания в детстве.

Важно!

Психологи считают, что, даже если отец будет ежедневно уделять своему отпрыску всего лишь 30 минут, ребенок почувствует себя более защищенным, уверенным в себе и счастливым.

Для нашего общества, в особенности для российских отцов, характерна излишняя строгость по отношению к ребенку. В такой ситуации к 4-5 годам у ребенка складывается представление об отце как человеке, который, в отличие от матери, ожидает от ребенка «неправильного», «плохого» поведения, низко его оценивает.

Ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений.

Хотя присутствие и любовь папы важны для ребенка любого возраста, безусловно, важно уметь правильно вести себя не только с младенцем, но и с подростком.

От нуля до пяти: видеть и слышать. В период младенчества малышу самое главное – видеть и чувствовать рядом не только маму, но и папу. Исследования показали, что младенцы, чьи отцы принимали в их воспитании самое активное участие, реже плачут, не боятся чужих людей, более спокойны. Потому на этом этапе от папы требуется то же, что, по сути, и от мамы, – брать ребенка почаще на руки, гладить его, разговаривать с ним. И обязательным условием должно быть хорошее настроение отца в моменты общения с малышом!

От пяти до девяти: обойдемся без критики! В это время папа вполне может играть со своим чадом в активные игры. По результатам исследований, отцы во время игр дают больший простор ребенку, чем матери. Представители сильного пола позволяют детям экспериментировать, знакомясь с окружающим миром. Еще одна почетная функция, которую можно возложить на мужа, – выполнение уроков. Проконтролировать, правильно ли сын решил задачу по математике, папа вполне в состоянии Следует удвоить внимание к сыну дошкольного возраста. В этот период происходит половая идентификация – сложный процесс, когда девочка «считывает» и «впитывает» поведение матери, мальчик – отца.

С девяти до пятнадцати: станем друзьями! В этот период роль отца еще больше возрастает. Именно папа нередко становится экспертом по школьным проблемам. Именно он учит сына, как вести себя со сверстниками. Именно он рассказывает мальчику о тех физиологических изменениях, которые его ждут. Правда, порой подросток видит в отце конкурента и пытается доказать ему и всем вокруг свою позицию. Поэтому самое оптимальное в этот период – придерживаться политики дружеского нейтралитета. Отношения отца с дочерью-подростком – вообще отдельная тема. Когда барышне стукнет лет пятнадцать и она начнет красить губы, носить короткие юбки и встречаться с мальчиками, многие отцы теряются. И, не сумев справиться со своей неловкостью, отстраняются от повзрослевшей дочери за напускной строгостью или циничной насмешливостью. В лучшем случае девушка, почувствовав смущение папы, станет «качать» из него деньги. В худшем – смертельно обидится на отца за равнодушие. В этот период нужно стать с дочерью друзьями. И помнить, что для дочери мнение отца всегда очень важно!

Мужчина своим положением старшего (и по отношению к ребенку, и в семье в целом) обязан почаще смотреться в психологическое и нравственное зеркало: смогут ли дети уважать его? Что возьмут от него? Захочет ли его сын быть похожим на него?

Ресурсы для пап

Все большее распространение получают виртуальные отцовские сообщества. Вот некоторые из множества интернет-ресурсов для пап:

А в США и Европе существуют и активно работают не только виртуальные, но и вполне реальные отцовские группы.

Все знают, какое важное значение отводится матери в жизни ребенка, ведь именно этот человек способствует правильному формированию характера и личности малыша. Однако не стоит недооценивать и роль отца в воспитании ребенка, особенно в семье, где растет мальчик. Правда, по словам психологов, в любви отца одинаково нуждаются и мальчики, и девочки. Очень хорошо, если дети имеют возможность много времени проводить со своим отцом, ощущать на себе его заботу, любовь и ласку.

Значение участия отца в воспитании ребенка

Значение отца в воспитании ребенка, его развитии и жизни очень большое. При этом чтобы передать своему сыну или дочке собственные жизненные ценности, общаться с малышом нужно с первых дней его появления на свет. Мужчина должен ежедневно уделять достаточно времени для малыша, чтобы тот ощущал его присутствие и физически, и эмоционально.

Каждый мальчик или девочка должны быть уверены в том, что отец в любую минуту сможет отодвинуть на второй план все свои дела и провести время с дочкой или сыном. При таком поведении мужчины в семье дети всегда будут обращаться к нему с любой проблемой.

Чувство отцовства приходит гораздо позже, чем ощущение роли материнства. Участие отца в воспитании ребенка во многом зависит от поведения женщины, ее задача – привлечь своего мужа к уходу и воспитанию малыша. Для этого достаточно попросить мужа посидеть с крохой и присмотреть за ним, пока мама будет заниматься домашними делами. Одни мужчины сами проявляют желание помочь своей супруге, других – нужно хорошо попросить.

Функции отца в воспитании ребенка: создание модели отношений

Роль отца в воспитании детей в семье многими людьми недооценивается, однако, сами психологи утверждают, что ребенок, который вырос в полноценной семье, существенно отличается от воспитанного в неполной семье. Дело в том, что мама и папа создают для своего ребенка модель для подражания, именно поэтому так часто дети наследуют поведение своих родителей.

Для благополучного развития личности ребенка очень важно создать идеальную модель межличностных отношений в семье, где нет насилия и жесткости, а царит любовь, верность и взаимопонимание. Мама у девочки и мальчика должна ассоциироваться с заботой, лаской и нежностью, а папа – олицетворять защиту, силу, твердость характера. Непременно все эмоции, которые малыш пропустил через себя в детском возрасте, он применит их в своей взрослой жизни. Папа для ребенка является наглядным примером того, как должен вести себя настоящий мужчина.

Человек, который с рождения не ощущал двух разных миров – мужского и женского в лице папы и мамы, становится достаточно ограниченным в своих возможностях. Таким людям гораздо сложнее ориентироваться в окружающей среде, чем тем, которые выросли в полноценной семье, где воспитанием наравне занимались оба родителя. Общение малыша с папой и мамой закладывает правильные основы в его характере.

Психология воспитания детей: роль и авторитет отца для сына

Какое участие принимает отец в воспитании ребенка, в частности мальчика, максимально точно ответят только специалисты. Мальчику, начиная с раннего возраста, необходима дружба и одобрение со стороны отца относительно его поступков. Авторитет отца в воспитании детей гораздо выше, чем мамы, так заложено самой природой. Большинство мужчин, придя с работы, желают прилечь и расслабиться, даже не догадываясь о том, насколько их сыновья нуждаются в общении с папой. Чтобы ребенок не ощущал себя брошенным и ненужным, можно уделить ему всего лишь 15 минут. Этого времени достаточно для того, чтобы ваш сын убедился в сильной отцовской любви.

Многие мужчины в общении с сыновьями допускают одни и те же ошибки: они стараются сделать мальчиков идеальными во всех отношениях, что мешает их приятному и непринужденному времяпрепровождению. Если мужчина увлекается одним из видов спорта, практически всегда он старается привлечь к этому занятию и своего сына, даже не спросив, интересно ли это малышу. Мальчики не становятся мужчинами по духу только потому, что они являются представителями мужского пола, этому способствует положительный пример, который они берут от своих отцов.

Категорически запрещено ругать мальчиков за их, как кажется иногда отцам, немужское поведение, например, когда сын начинает плакать или расстраивается из-за мелочей. Психологи настоятельно рекомендуют родителям не стыдить мальчиков в таких ситуациях. Функции отца в воспитании ребенка не сводятся к тому, чтобы мужчина наказывал мальчика. Важно правильно выстроить отношения, чтобы они были доверительными и дружескими весь период развития ребенка.

Какое участие принимает отец в воспитании ребенка-девочки

Роль отца в воспитании дочери тоже велика, ведь от этого зависят отношения девушки с мужчинами в будущем. Девочка нуждается в том, чтобы отец говорил ей комплименты, поддерживал ее, а если надо – давал полезные советы. Общеизвестным является факт, что девочки в будущем выбирают себе мужчин, напоминающих отца. Психологи утверждают, что практически каждая девушка на подсознательном уровне ищет себе мужчину, сильно похожего на своего отца. В подростковом периоде любое, грубо или нетактично сказанное слово в адрес дочери, может нанести ей глубокую душевную травму. Именно поэтому крайне важно, чтобы отец у девушки ассоциировался с добротой, поддержкой, любовью и уважением.

Обязанности отца в воспитании ребенка сводятся к тому, чтобы мужчина вместе со своей женой – матерью малыша, дал почувствовать сыну или дочке, что их любят, заботятся и гордятся ими. Такой подход является самым правильным, он способствует развитию хороших взаимоотношений между двумя родными людьми. Чтобы ребенок уважал отца, женщина всеми силами должна поддерживать авторитет своего мужа. Гармоничному развитию ребенка в семье будет способствовать взаимопонимание и взаимоуважение между родителями. Важно, чтобы в воспитании и мама, и папа придерживались одной позиции, иначе у сына или дочки может возникнуть дезориентация. В таких случаях, чаще всего, говорят о «трудном ребенке». Если мама говорит одно, а папа – другое, ребенок не понимает, кого слушать, он становится капризным, раздражительным и агрессивным, а в некоторых случаях, наоборот, замыкается в себе. Этого никогда не случится, если малыш будет расти в любви, тепле и ласке.

Воспитание детей дошкольного возраста: роль отца в патриотическом воспитании ребенка

Роль отца в воспитании детей дошкольного возраста переоценить невозможно, именно в этот период в маленьком человечке закладываются основные черты его характера и отношение к жизни. Отец должен больше времени проводить со своими детьми, дарить им любовь и заботу. Выбор развлечений и способа свободного времяпрепровождение желательно поручить самому малышу, ведь лишь он сам знает, чего действительно хочет.

Поможет самостоятельно разобраться в роли отца в воспитании детей психология взаимоотношений ребенка и родителей. Имея возможность, стоит обратиться за советом или помощью к детскому психологу, чтобы убедиться в правильности своего поведения в семье и если надо, изменить его.

Отец своему ребенку обязан привить не только любовь к жизни, окружающим людям, но и стране, в которой живет его сын или дочка. Роль отца в патриотическом воспитании ребенка в том, что мужчина должен научить своих детей любить землю, на которой они растут. Безусловно, эта задача больше возлагается на педагогов, однако, при желании можно еще в дошкольном возрасте заниматься патриотическим воспитанием подрастающего поколения.

Роль отца и цели воспитания детей зависят еще и от традиций, которые существуют в семье. В большинстве семей соблюдается патриархат, но известны и такие случаи, когда живут согласно принципам матриархата.

Статья прочитана 19 968 раз(a).

Этап № 2. С рождения до пяти лет. Основная роль папы с самого начала появления ребенка на свет и в дальнейшем - это мягко разделять маму с ребенком и показывать, что с папой тоже хорошо и спокойно. Например, мама готовит обед, а малыш на руках у папы и смотрит вокруг. Он без мамы, и ему комфортно...

То есть, папа - это переходный и безопасный объект в адаптации к этому огромному миру. Это важное знание о том, что мир на маме не заканчивается. Здорово, когда папа носит на руках, укачивает, гуляет с малышом. Иначе мама сливается с ребенком, стираются границы между ними, и она перестает адекватно «видеть и слышать» своего ребенка. Начинает много «причинять добра», додавать то, что сама недополучила в детстве. А нужно ли это ребенку? Когда женщину не заботит муж, их сексуальная жизнь, их отношения - она всегда с удовольствием «окунается» в ребенка. Происходит подмена. Мама свои «пробелы» в отношениях с мужем реализует за счет сына или дочки. Если в постели с мужем вам одиноко и холодно, очень хочется подложить к себе тепленький комочек в виде ребенка, возвращая себе ощущение, что вы с ним - одно целое, и упиваться любовью к нему. Одиночество исчезает, и часто срабатывает оправдание типа «Мамы много не бывает». Но полезно ли ребенку сливаться с мамой и компенсировать ей недостаток внимания со стороны мужа - решайте сами. Здоровые мужчины интуитивно делают все верно, говоря своей жене:

Иди уже ко мне! Побудь со мной, ты же моя женщина.

Женщине после родов крайне важно слышать такие слова от мужа. Что она осталась женщиной, для него желанной, любимой и нежной. Она приобрела новую для себя роль - матери, но старую роль не потеряла.

Первый год жизни - время, когда мамы с удовольствием погружаются с головой в уход за ребенком. А это не нужно, в первую очередь, ему самому. Между мамой и ребенком должен быть «чистый воздух». Свободное пространство. Ни одному ребенку мама не нужна на 100%. В этот период папе важно в который раз показать ребенку, что мама - это не весь мир. Что с папой тоже можно быть спокойным и на все глазеть, изучая мир. Ребенок, у которого эмоционально есть и мама, и папа, спокойно спит в своей кроватке, не плачет, когда мама уходит из дому на часок-другой по своим делам, легче осваивает новые территории и изучает мир уже самостоятельно, потому что он с самого начала знает, что отделяться - не страшно. «Ведь со мной папа! Он тоже меня хорошо понимает и чувствует».

Что делать папе с новорожденным дома? Как помогать, как общаться с такой крохой? Нужно много разговаривать с младенцем, выражая словами то, что с ним происходит: «Маленький плачет, потому что болит животик», - говорит папа, спокойно и уверенно качая на своей теплой, огромной ладони. И малыш быстро успокаивается. «Кто это у нас тут проснулся такой хороший? А, это наш Ванечка, мой сыночек! Иди к папочке». И ребенок в сотый раз понимает, что это он проснулся, он хороший, он Ванечка. Для мамы все это мурлыкание интуитивно и естественно, а папам нужно показать, рассказать, поддержать, похвалить. Знаю одного мудрого папу, который, уговаривая свою малюсенькую дочь покакать (малышка не какала третий день), приговаривал:

Доченька, все какают, все детки, и взрослые, и даже президент, доча, какает!

Бывает, мама захлопочется дома с малышом, и, конечно же, к вечеру перестает соображать. Ей может показаться, что у ребенка температура, или малыш плохо спит. Ребенок, чувствуя раздражение или просто усталость матери, конечно же, начинает беспокоиться, выдавать ожидаемую симптоматику - дети настроены на своих матерей точно так же, как и матери на детей. В такие моменты важно пришедшему с работы папе взять ребенка у мамы и побыть с ним час-другой. Папа спокоен, глаз у него на малыша не «замыленный», он не носился с ним весь день, спина не отваливается. Да, в его голове полно работы, и вообще - папа не с отдыха пришел, но, как говорится, перемена деятельности - тоже некий отдых. Дать маме возможность побыть одной, сходить в душ, отдохнуть, а самому провести это время с малышом, вполне по силам каждому папе. Не надо бояться плача ребенка. Для папы вообще очень важно НЕ БОЯТЬСЯ своего ребенка. Не бояться выгибаний, плача, «вошканья» и прочих младенческих проявлений. Малыш не умеет по-другому выразить себя. Папе нужно просто постараться его услышать, почувствовать, понять. Присоединиться к нему эмоционально и телесно. Комментировать ВСЛУХ, словами все, что волнует ребенка, например: «Ты плачешь, мой маленький, ты устал, хочешь спать. Папа покачает». Или: «Что за музыка играет? Малыш удивляется, ну-ка пойдем, поглядим с тобой в окошко, кто там шумит?».

Ребенок растет, и вот он уже пополз, встает у дивана. С папой у него отличный контакт, папе часто делегировали полномочия, и

Папа подстроился, научился получать удовольствие от общения с малышом. Папа теперь сам бежит домой с работы, потому что знает, что маленькие ладошки уже хлопают «ладушки», когда видят папу. Наступает непростой этап в отношениях родителей и ребенка - теперь малышу все надо ощупать, взять в рот и разобрать, если получится. Мышку от компьютера, зубную щетку, такие вкусные тапочки. Успеть залезть во все непролазные места, достать провода, кастрюли, сжевать туалетную бумагу и обязательно поймать за хвост кота. Дополнительная сложность в том, что в этом возрасте ребенку слово «нельзя» говорить бесполезно, и даже опасно. Рискуете отбить инициативу вообще. Что делать?

Все потенциально опасные предметы прячем, убираем, углы закрываем, щели затыкаем. Дорогие сердцу вещи стараемся сделать малодоступными. Не успели - меняем на что-то такое же интересное и значимое для малыша. Нельзя забрать пульт, такой прекрасный, с кнопочками, и дать резиновую собачку. Нормальные дети вообще не играют в игрушки, если вы сами с ними не играете в них. А ближе к году, в 9-10 месяцев, когда уже атака на все ваши вещи станет невыносимой, пора вводить запреты.

Любой запрет вводится с позиции заботы. «Ножик брать не нужно, это опасно. Малыш может порезаться». Или: «Слезай со стола. На

Столе плясать опасно, можно упасть. Будет больно». Важно, чтобы ребенок знал - ваши запреты несут ему безопасность. Папа не злодей, и поэтому все запрещает, а он просто охраняет малыша, обеспечивая ему защиту. Настолько же важно, чтобы запретов было немного, чтобы они были конкретные, и всегда постоянные. Нельзя запрещать или позволять что-либо, в зависимости от вашего настроения. Выберите те вещи, которые нельзя по-настоящему, и всегда придерживайтесь одной позиции.

Мама должна поддерживать отца и всегда приговаривать: «Папа сказал - папу надо слушаться. Папа о нас заботится. Папа нас оберегает». Есть такое понятие как «отцовские запреты». Они не обсуждаются, с ними не спорят, они совершенно определенные, и у каждого папы свои, например: «Бить живых нельзя», «кушать только за столом и на кухне», «ночь пришла, пора деткам спать», «врать нельзя». И мама, и все остальные члены семьи должны относиться уважительно к этим запретам. Самое неправильное, что может сделать мама или бабушка - уничижительно комментировать папины запреты, бросая фразы типа «Ой, да не слушай ты его, что бы он понимал». Папины запреты нужны, чтобы ребенок правильно и гармонично развивался, знал и соблюдал необходимые для его безопасности границы.

Если папа много работает, возвращается поздно или часто бывает в командировках, то он может, уходя из дома на работу, говорить малышу: «Я буду думать о тебе». Маме тоже важно поддерживать в ребенке мысли об отце, почаще напоминать или просто рассказывать что-то сыну или дочке про него: «Звонил твой папа, интересовался - как твои дела?». Папам не надо расстраиваться, если по возвращению домой ребенок не бросается к нему с объятиями или кажется равнодушным. Малышу нужно время, чтобы осознать папино присутствие. Старайтесь не кидаться с тисканьем, объятиями и поцелуями. Вскоре ребенок сам захочет взобраться вам на колени и начнет по-своему рассказывать про свои делишки, приносить игрушки. Это и есть выражение его любви к вам.

А слюнявые поцелуи и душащие объятья любят только взрослые.

Папина роль еще больше возрастает ближе к достижению ребенком возраста «Эдипова комплекса» (3-7 лет). Это время, когда у всех детей начинается борьба за маму, ревность, интерес к противоположному полу, отстаивание своего «Я» и прочие этапы взросления, необходимые детям, но сложные для родителей. В этот период папа должен четко пресекать все попытки маленького мальчика или девочки вмешиваться в отношения родителей, разговаривать грубо с мамой, лезть в постель между родителями, обсмеивать одного из родителей, присоединяясь к другому и так далее. Нельзя давать ребенку ни единого шанса «влезть между вами». Папе важно говорить отдельно с женой и ребенком, не делая их одним целым даже на словах. Например, правильнее будет звучать: «Привет, моя любимая жена. Привет, доченька (сынок)», а не «Привет, девчонки!». Говоря «мои девочки», вы объединяете их, и маленькой девочке потом

Будет сложно понять, как это ей нельзя все то, что можно маме, ведь мы обе папины девочки! Также важны папины замечания типа: «Ты мой сынок (дочка), а твоя мама - моя жена, и мы хотим побыть вдвоем, иди, поиграй самостоятельно». Ребенок может проверять вас на прочность, употребляя «плохие» слова и наблюдая вашу реакцию. На это можно сказать: «В своем доме я никому не разрешаю так грубо разговаривать с моей женой».

В общем, для ребенка очень хорошо, когда папы в его жизни так же много, как и мамы. Когда папино слово - закон. Важно, чтобы папа был защитником и другом, обеспечивал безопасность. При этом малыш не должен бояться папу, папа - не «злой полицейский». Близкие отношения с ребенком и ваша значимость для него не строятся на запретах и ограничениях. Ребенок, который боится отца, быстро теряет к нему уважение. С ребенком нужно много играть и гулять, заниматься спортом, учить его тому, чего он еще не умеет, всегда быть честным с ним. Хорошо, когда папа много вкладывает в ребенка, но не ради результата, а просто потому, что любит. Такие дети, в свою очередь, вырастая, становятся заботливыми родителями и передают «эстафетную палочку» любви своим детям.