В семье я всегда была лишней, и так и осталась для них чужая. Я чувствую себя чужой в собственной семье

Привет всем меня зовут Аниса! Мне 16 и я хочу умереть. Понимаете у меня такое чувство, будто я лишний человек в семье, в школе ну и в целом мире. Сегодня день влюбленных и за 16 лет не было ни одного парня, не признания в любви и первого поцелуя! А моя сестра (она меня младше) уже перевстиечалась со всеми моими одноклассниками! Ну и сегодня собралась гулять с одним из них. Внешностью я не блещу:(63 кг, пузо, прыщи. У меня с детства было склонность к полноте. Но до этого момента я была красавицей! Понимаете, прошлым летом я села на диету занималась фитнесом, красилась:) Я весила 50 кг у меня было чистое прекрасное лицо:) поклонников было завалом:)) все восхищались мной! Но в январе у меня вырезали аппендицит:(врачи жаловались на диету! И поэтому родители запретили мне ее держать и за 2 недели я набрала целых 10 кг! Потому что они смотрели на меня и пихали в меня всю еду! Потом когда я со слезами подошла к ним и сказала что вешу 60 они сказали что я сама во всем виновата! И теперь мотивации нуль!
Поддержите сайт:

Аниса, возраст: 16 / 14.02.2015

Отклики:

Привет,Аниса! 16 лет и не одного поцелуя, а другие уже по парам! Малышка-радуйся,радуйся,что тебя не касался ни один парень и храни себя для искренних, длительных, прекрасных отношений,которые приведут тебя к супружеству, к созданию семью. Лучше ждать своего,чем перебирать ненужное. Сейчас такой мир,что отношения обесценились,люди бросают друг друга. Я старше тебя на 5 лет, это конечно не так много,но послушай моего совета и не наступай на те же грабли,огради себя от этой боли. Лучше бы я была одна и никогда не целовалась,не встречалась, и ждала бы своего единственного,чем просто быть использованной и выброшенной. Поверь,малышка, лучше храни себя,для того,который полюбит тебя,оценит и береги девственность,не только тела но и души.Не обращай внимания на других. Жди своего и присматривайся внимательно,к тем кто появится у тебя в поклонниках. Вернись к спорту. И украшай не тело, а душу,добротой, оптимизмом и любовью к людям, и тогда к тебе полетят как мотыльки к свету. Вот тебе сайт в помощь http://www.realove.ru/ изучи его как следует. Помоги тебе Господь!!!

Дивергент, возраст: 21 / 14.02.2015

Анисочка,здрвавствуйте не стоит так унывать вы вовсе не лишний человек..ни в семье не в мире.Просто у вас сейчас такой возраст..но это пройдет....это просто одно из этапов становления вас как женщины вот и все..Я сама пережила нечто подобное а с проблемной кожей борюсь к сожалению до сих пор..Когда я училась в школе я была фигуристой (к слову сказать мне 24г)но было одно но...прыщи безумно из за них страдала пряталась не хотела фотографироваться...было сложно подойти с кем то и познакомиться...потом поступила в институт ела всякую дрянь присущую студентам и набрала 10 лишних киллограм....диеты в принципе не могла держать не могу отказать себе в сладеньком..но потом в один прекрасный момент мне все это надоело до немогу..и я стала рыться в интернете в поисках средств от этого ужаса и наконец на каком то из психлогических сайтов,уж не помню каких нашла заметку о том что прежде всего нужно изменить пренебрежительное отношение к себе и не прекращать над собой работать...и началось...во первых начала борьбу с киллограммами..записалась на фитнес...в бассейн..стала меньше есть...майонез чипсы и прочие гадости исключила вообще стала следить за тем не что я ем а в каких колличествах....начала почти что войну с родителям и бабушками про то что я сама знаю сколько мне нужно есть...и опять таки тут тоже
очень важно...не заморевать себя голодом а есть мелкими порциями часто....так прошло где то примерно года два...я стала подтянутой спортивной....и глядя на себя в зеркало я понимаю что не стоит отчаяваться..а нужно работать над собой..и потом Аниса стандарты красоты сейчас меняються если вы не заметили никто уже не смотрит на мореных селедок а всем нравяться девушки у которых все при себе..И мне почему то кажется что вы не полная вам просто нужно правильно питаться..и заняться физ.упражнениями..А прыщи пройдут....Да и еще не принимайте так близко к сердцу ваши киллограммы...Так что рано вам умерать нужно бороться и тогда вы выйдете победителем из этой войны..а лишних 10 килограмм это не повод..уходить в бездну...люди боряться и справляються с десятками кило и живут и радуются..Чего и вам желаю..А еще желаю силы духа и стойкости..Я уверена вы сможете...Лично я в вас ВЕРЮ!!!

ирина, возраст: 24 / 14.02.2015

Привет Аниса. Не обязательно быть красивой что бы иметь парня. В подростковом возрасте прыщи приходят и уходят а вес если держать норму еды всё пройдёт. Просто не надо думать о плохом. Тебе 16 ещё. Ещё 50 лет перед тобой. И самое главное. Если любит то будет любить и такой

Когда мне было десять лет, мама второй раз вышла замуж. Отчим меня не любил, считал обузой и когда родился брат, меня и вовсе отдали в интернат, и домой я приезжала только на выходные и каникулы. Постоянно заставала дома скандалы, отчим любил выпить, оскорблял маму, а иногда и руку поднимал. Я всегда вступалась за нее. Однажды он даже выгнал меня из дома, когда я приехала на выходные немного простуженная, сказал, что лечить меня здесь никто не собирается. Мама ничего не сайт могла сделать и мне пришлось с температурой уехать обратно.

Брата я сильно любила, он мне тогда отвечал тем же. Когда Сереже уже было лет двадцать, его отец ушел к жене своего родного покойного брата, и они уехали жить в Россию к ее детям. Свою часть квартиры он оставил Сергею, а я уже была замужем и жила в столице. Два раза в год я езжу к ним в гости, брат уже живет с семьей отдельно, у него трехкомнатная квартира, а мама одна, тоже в такой же.

У меня маленькая комната четырнадцать метров на троих, и общая со свекровью и ее дочерью кухня. В маминой квартире есть и моя часть и все эти годы я пытаюсь уговорить брата продать ее и купить маме однокомнатную, а мы заберем свои части деньгами. Он не согласен на такой вариант и говорит: «Приезжай и живи, никто тебя выгонять не собирается. А вдруг я разведусь, где тогда буду жить»?

Каждый мой приезд мы пытаемся решить эту проблему, но все так и длится сайт уже почти двадцать лет. Мама согласна со мной, но когда я уезжаю домой, она звонит и говорит: «Знаешь, мы тут с Сережей подумали и решили, что ты можешь приезжать ко мне и жить, только одна, без мужа, он тут не нужен».

Такого я не ожидала от них. Муж у меня не ангел, иногда любит выпить, но мы с ним прожили тридцать два года, у нас взрослый сын. И я должна бросить семью, работу, мне осталось три года до пенсии, и переехать в маленький городок, чтобы помогать маме, а потом жить там с разрешения брата. Не понимаю, как такое нормальному человеку могло прийти в голову.

И вот на праздники я опять собираюсь к маме в гости, и в этот раз даже не буду заводить разговор про квартиру, я уже смирилась, что мне там ничего не светит. Сотрудницы все говорят, что мне нужно просто перестать общаться с ними, не ездить, но я не могу, это мои самые родные люди, хотя понимаю, что и тогда я была лишняя в сайт семье и сейчас я для них чужая.

Чтобы избежать заражения вирусом гриппа стоит принимать такие иммуномодуляторы при первых признаках вирусной инфекции.

Всем привет.Я понимаю,что никому не нужна.Все родственники забыли обо мне.Раньше приглашали в гости или звонили,а сейчас все глубоко наплевать.У мамы есть муж,а у них общий ребенок,то есть мой брат.Отчим все время чем то недоволен,даже однажды швырнул меня на пол,что потом появился огромный синяк на коленке.Швырнул ни за что.Я внешностью не вышла,в меня никто не влюблен,в то время,когда за подругами толпами бегают.Я понимаю,я в семье лишняя.Я им мешаю,ибо отчим должен жить со своим сыном и женой.Так бы они были счастливы,они только деньги тратят на меня.Мне на еду,на школу много денег уходит.Я написала смертельную записку,сижу плачу.Все меня обманывают,даже самые родные.Каждый день одно и тоже,никакой радости...Ради кого жить...зачем жить...я бы завтра покончила с этим,но завтра моему брату исполнится год.Я не хочу прямо в день рождения...
Поддержите сайт:

Никто, возраст: ... / 15.12.2016

Отклики:

А ты докажи всем, и себе в первую очередь, что ты что-то можешь. Своим родственником звони почаще сама, а не жди звонков от них. Поздравляй их с праздниками, встречайся, а главное, никогда не ной. У тебя все отлично, даже если на душе кошки скребут. Это пройдет.Найди себе какое-нибудь занятие, курсы, кружок,где много увлеченных людей. Там обязательно подружишься и никогда не будешь одна.А у отчима тоже могут быть неприятности и он на тебе сорвался, прости его, но держи на расстоянии, пока он не поймет, что обидел тебя.Твой брат подрастет и будет тебе в жизни поддержкой и опорой,у тебя все будет хорошо, не складывай руки, выброси из головы глупости и действуй.

Лада, возраст: 67 / 15.12.2016

Милая, Ты что, не нужно никуда уходить!!! Эта ошибка страшна и непоправима, не совершай ее! Понимаю, трудно без поддержки, и часто непонятно, почему ее не получаешь. Но дело тут, поверь, не в Тебе. Значит, Ты пока не встретила на своем жизненном пути по настоящему добрых и внимательных людей. Совсем необязательно, чтобы они были родными, это могут быть просто хорошие друзья. Такие встречи, как правило, в раннем возрасте не происходят. И у Тебя они будут. Сейчас постарайся проявить самостоятельность и хотя бы немного изменить свою жизнь. Это сделать совсем нетрудно, ведь все в Твоих руках. Придумай себе какие-то новые дела и занятия. Найди увлечения. Поменяй, хотя бы немного, распорядок дня. Делай какие-то приятные покупки, которые бы улучшали Твое настроение. Внеси в свою жизнь какое-то разнообразие. Не сомневаюсь, что Тебе это по силам. Во-вторых, решившись на такой страшный поступок, Ты сделаешь свою семью очень несчастными людьми. Навсегда. Травма, которую они все получат, до конца жизни будет их беспокоить. Чувствовать свою вину за смерть близкого родственника - тяжелейший груз. То, что отчим обижает Тебя, происходит не со зла, а на эмоциях. Видимо, в такие моменты он не в силах себя контролировать. Если Ты видишь, что он завелся и не контролирует себя, будь мудрее и не спорь с ним. Лучше побудь одна, например, в своей комнате. Или попроси маму вмешаться в ваш конфликт. Не воспринимай слишком остро его слова. В любом случае, его поведение не должно лишить жизни Тебя. И еще. Хоть мы с Тобой и не знакомы, я к сожалению даже не знаю Твоего имени, но я за Тебя искренне переживаю и поддерживаю Тебя. Желаю Тебе большого счастья!

Arina , возраст: 28 / 16.12.2016

Солнышко, не надо делать глупостей. Вы закончите школу, сможете поступить, уехать и жить в общежитии, стать самостоятельной и независимой. Стройте планы, идите к светлым целям, мечтам, старайтесь в учёбе, вы справитесь со всем!

Ирина, возраст: 29 / 16.12.2016

Здравствуйте, Антон Михайлович.
Я уже писала вам года два назад. Мой пост назывался "Муж стал флиртовать в соцсетях". К сожалению, возникла необходимость обратится к вам снова.
За прошедшие два года мы старались справится с нашим семейным кризисом. Муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом. На той момент мне казалось, что ничего не изменить и через полгода опять все повторится. Сказала мужу, что он, конечно, в праве решать, как ему жить. Если он хочет продолжать встречаться с девочками - пожалуйста, но без меня. Муж просил не расходиться. Психолог тоже посоветовал не спешить с решениями. Что я и сделала.
Жизнь постепенно наладилась. Я вижу, что муж старается подтвердить свою благонадежность. Если бывает где-то без меня, присылает фото. Хотя я об этом его не просила. Я благодарна ему за это. Но все равно, время от времени, я замечаю его непреодолимое желание использовать любой шанс, чтобы произвести впечатление на кого-нибудь из женщин, с которыми он сталкивается, например, на работе. И когда я интересуюсь этим он раздражается. Пару раз говорил, что я больная. В желании нравиться нет ничего плохого, но у него это возведено в какую-то болезненную форму. Я чувствую это. И чувствую, что меня это отодвигает на задний план. По жизни он не сверх внимательный человек, а там он внимателен. День ото дня во мне крепнет чувство, что я для него как "прочитанная книга". Я не работаю уже много лет. Мы переезжали из страны в страну, растили детей. К сожалению, после замужества с работой у меня не вышло. Есть хобби, читаю, смотрю фильмы, интересуюсь многими вещами.
Близкие подруги далеко. Общаемся по инету. Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. Говорила об этом мужу, он уверяет, что это не так. Но я хорошо его знаю и чувствую, и думаю, что права. Что делать не знаю.
Спасибо.

Жанна, Москва, 44 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Одно из самых болезненных ощущений - “третий лишний”. Как правило “третий” проживает весь спектр страданий - покинутость, ненужность, предательство, одиночество, ущербность.

Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями.

Измена — это кульминация урока предательства.

Отношения двоих рушатся, когда на горизонте появляется некто третий. Измена, предательство сопутствуют этим обстоятельствам.

В треугольнике кто-то всегда оказывается третьим лишним, ненужным, отлученным от счастья тех двоих, кому сейчас хорошо друг с другом. Предательства не бывает без участия кого-то третьего.

Разрушительный треугольник

Треугольник неустойчив: в нем нет постоянства чувств, переживаний и позиций участников. Обычно в подобные обстоятельства попадают те, кто уже когда-то прошел через неприятный, ненадежный опыт нахождения в треугольнике отношений (как правило, ).

Решить задачу превращения треугольника в более устойчивое положение можно путем перехода к квадрату, с символической точки зрения, конечно.

С позиции фигур начинается в круге — когда двое практически слиты друг с другом, растворяются в любви друг к другу. Стремление к полной близости не пускает в их общее пространство кого-то еще. Если третий появляется, круг разрушается, становясь треугольником.

А происходит это всегда, потому что жизнь не терпит изоляции.

Некто третий

Когда пространство двоих рушится, это вызывает у них чувство покинутости, ненужности, ощущение предательства, теряется уверенность в безопасности. Появление третьего несет боль и страдания, вплоть до потери собственного «Я». Но его появление неизбежно.

Причем «третий» — не обязательно соперник или соперница, это может быть работа, друзья, дети, хобби, алкоголь, дурные привычки. Это нечто (или некто) разрушающее идиллию существования пары в своем коконе. И, пожалуй, другая женщина — последняя ступень проявления «третьего». До ее появления уже не раз были тревожные «звоночки» о формировании треугольника. Другое дело — замечали ли вы их, реагировали ли на них соответствующим образом.

Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями. В вашем внутреннем сценарии уже записаны и измена и боль, а значит, скоро в отношениях заявит о себе «третий».

Например, ваш супруг временами настолько увлекается работой, что перестает уделять внимание вам и детям. Конечно, вас раздражает такое игнорирование семьи, вы чувствуете себя одинокой и брошенной. В доме начинают вспыхивать скандалы. И такая ситуация может длиться годами.

Казалось бы, что мешает вам разорвать этот союз? Наверняка надежда. Надежда на улучшение отношений. Дело в том, что ваш муж нуждается в периодическом отдыхе от «надоевшей» работы: от поглощенности делами он устает так же, как и от длительных отношений. И он снова «возвращается» к вам, к детям. Ведь любой зависимый человек не может долго увлекаться чем-то одним. Правда, ваше раздражение и напряженность несколько портят ему эти периоды «возврата», и тогда, по истечении нескольких лет, он начинает искать «праздник» на стороне... и находит другую женщину...

Как видите, если бы вы были способны посмотреть на ситуацию отстраненно, понимая происходящее, то смогли бы . Ведь вы бы знали, что зависимые люди тяжело переживают обстановку холодности и недовольства.

«Третий» же — в данном случае это работа — появился в вашей семье задолго до знакомства супруга с соперницей. Роль третьего могут исполнять разные объекты, но суть всегда одна.

Зависимость — основа треугольников

В материнской утробе и сразу после рождения у всех нас была очень тесная связь с мамой, мы полностью зависели от нее. При этом очень редко отношения в семье бывают столь гармоничными, что ребенок не получает душевных травм.

Чаще всего мама уставала от плача, крика, капризов чада и периодически отдалялась от него, оставаясь наедине с мужем, уходя к подругам, решая заняться собой. Порой это делалось не очень тактично по отношению к малышу, и тогда он ощущал себя брошенным и ненужным, третьим лишним... И именно тогда, в детстве, в нас формировалась зависимость, и закладывался внутренний сценарий будущих отношений.

Вспомните эти моменты. Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Возможно, вам приходилось бороться за внимание мамы с ее любовниками, с братом или сестрой, с отцом. Потом вы также отстаивали право на внимание папы к вам. А затем в вашу дружбу с самой близкой подругой пытался вторгнуться кто-то третий, а теперь вам приходится бороться за любовь мужа с его матерью, друзьями, детьми от другого брака, работой.

Это и есть повторяющийся в треугольнике.

Взрослея, мы должны учиться отпускать от себя близких людей, принимать и уважать их и свою независимость, личное пространство. Но это получается далеко не у всех.

Чаще всего женщины не способны отказаться от обладания мужчиной. Они начинают борьбу с его свободой и правом выбора, вместо того, чтобы принять их, и не могут согласиться с существованием собственных . Таким образом они идут против течения, против естественного процесса формирования зрелости, они борются за право оставаться в отношениях ребенком, который всегда накрепко связан со своим окружением.

Процесс взросления болезненный. Потому что он основывается на понимании невозможности слиться с близкими людьми, как это было когда-то детстве. Чтобы стать зрелой личностью, необходимо избавиться от внутренней зависимости.

Непостоянство зависимости

Женщина стремится взять жизнь мужчины под контроль. Ставит его в унизительное положение человека, который должен просить разрешения, чтобы что-то сделать, и ждать одобрения.

На самом же деле ваш урок в данном случае заключается в том, чтобы принять символичного третьего. Только так вы сможете прожить свою травму предательства и перестать чувствовать себя третьим лишним. Поймите, вы и ваш партнер — два отдельных человека с собственными границами и интересами. Да, возможно, вначале вы почувствуете пустоту, печаль, разочарование, что естественно для зависимой личности. Но поверьте: пустота заполняется, а грусть проходит. Просто вам нужно вспомнить о своих интересах, планах, делах, друзьях. У вас должна быть собственная насыщенная жизнь!

Ваша душа начнет исцеляться, когда вы станете воспринимать и себя и другого человека как самостоятельные личности, когда прекратите борьбу за внимание партнера.

Открытие пространства

Участники треугольника обычно играют разные роли — спаситель, преследователь, жертва. Причем исполнители этих ролей периодически меняются. Например, если муж отдаляется от вас или изменяет, а вы при этом воспринимаете его как спасителя, то вы ждете, что он будет каяться, сожалеть о произошедшем, просить прощения. Однако он может отказаться от подобного сценария поведения, и тогда , начнете искать того, кто станет вашим новым спасителем. И когда он отыщется, вам станет легче.

Чтобы выйти из этого замкнутого круга зависимости, вам надо расширять свое пространство. Нужно не заменять мужчину на кого-то или на что-то другое, ставя ему ультиматум: «Ну, если ты поступаешь так, то я сделаю вот так...», а принимать происходящее.

Зависимые люди не умеют распределять свою любовь и внимание между всеми участниками ситуации, они пытаются создать пространство только для двоих. И вам надо учиться не отталкивать партнера в трудные моменты, а открываться жизни. Нужно перестать зацикливаться на отношениях с мужчиной, перестать бороться с его увлечениями (я не имею в виду другую женщину — это уже последняя ступень непройденного ранее урока). Раскройте собственное пространство, в котором есть место и вашей любви к партнеру, и вашим интересам, и вашим друзьям.

Пройти урок предательства

Вы сталкивались с предательством в отношениях с раннего детства — когда некто третий отбирал у вас внимание ваших родителей, и вы ощущали себя лишними, ненужными. Ребенку сложно принять символичного третьего, но взрослый человек способен это сделать. Иначе... а иначе этот жизненный урок будет не просто повторяться, а усложняться, причиняя все больше боли и страданий, требуя осознания.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси