Пустота в душе нехватка материнской любви. Недостаток любви. К чему приводит

Дети очень чувствительны с самого рождения и способны ощущать любовь родителей, ее недостаток или отсутствие. Ведь не все родители одинаково способны любить своего малыша, кто-то души не чает в своих детях, некоторые относятся с холодностью и вкладывают свой смысл в слова «любить своего ребенка».

Любовь и взаимосвязь матери с ребенком возникает во внутриутробный период, поэтому с этого времени нужно разговаривать с крохой ласково и уже любить его. При появлении на свет, родительская любовь необходима для психологического и физического развития малыша и это доказанный факт, ведь потребность в любви и ласке закладывается в нас природой.

Но не все родители, по определенным причинам, способны дать любовь в полном объеме и так, как необходимо их малышу. Часто мама с папой выражают чувства, задаривая ребенка игрушками, подарками, дорогой одеждой, как бы стараются дать все самое лучшее, вместо того, чтобы поговорить, прочесть книжку, поиграть, приласкать. Такие дети одеты, обуты и имеют все, кроме главного внимания и теплоты.

Родители должны выражать свою любовь, интересоваться делами ребенка, целовать, обнимать и говорить о своих чувствах к нему. Конечно, характеры у всех детей
разные, кто-то остро нуждается во внимании, а кто-то довольствуется малым, поэтому родители должны уделять столько заботы и времени, сколько требуется для их детей, сколько бы их в семье не было.

Зачастую, нехватку любви ощущают дети в многодетных семьях , там детей любят не всех одинаково, каждого по-разному, хотя утверждают обратное. Дети всегда это чувствуют, их не обманешь, и очень страдают, переживают, не находя ответа и причины.

Есть и такие семьи, в которых рождается нежеланный ребенок и его совсем лишают родительской любви . Малыш осознает и чувствует отношение к себе, даже если ему обеспечен хороший уход и нормальные условия для жизни. Некоторые родители просто скупы на чувства, растят детей, обеспечивая всем необходимым потому, что так нужно, чтоб не осуждали люди, не задумываясь о том, что возможно детям не хватает их теплоты и ласки.

Как отсутствие родительской любви влияет на жизнь ребенка

Ни в коем случае нельзя рассчитывать, что ребенок перерастет, все простит и поймет, наоборот, все последствия недолюбленности переходят во взрослую жизнь, обрастая негативными дополнительными факторами, влияющими на характер, отношения в семье и в обществе:

Статистикой отмечено, что люди, которые были обделены любовью и вниманием в детстве склонны к самоубийствам или, наоборот, к садизму и насилию над другими.

Рождая ребенка на свет, родители должны понимать, что никакие ценности не могут сравниться с их теплотой и любовью к нему. Только отдавая всего себя без остатка, не жалея ни чувств, ни времени, можно воспитать счастливого, уверенного, успешного и благодарного человека, способного подарить свою любовь и заботу родным, близким и всему миру.

Любите ли вы своего мужчину как женщина?!

Любовь в паре — понятие абсолютно субъективное, и не мне судить кто и как любит своего мужчину или партнера. Но иногда наше поведение может напоминать поведение его родительницы, этакой наседки, которая вечно заботится о своем беспомощном сынке. И даже если вы считаете, что вы так никогда не поступаете по отношению к мужчине, дочитайте статью до конца, проверьте все симптомы и убедитесь, что в ваших отношениях отсутствует« материнская любовь».

Симптомы« материнской любви»
Если вы ведете себя как мама в отношениях, то ваш партнер автоматически начинает вести себя, как ребенок. Вы напоминаете ему в третий раз, где лежат его ключи, на четвертый он привыкает и уже начинает требовать у вас, чтобы вы нашли его ключи, как капризный ребенок. Если вы постоянно даете ему задания, распоряжения и напоминаете, что именно сегодня надо заплатить за все коммунальные услуги, в следующий раз он понадеется на вас и никогда сам не вспомнит, что пришел день оплаты.

Итак, давайте разберемся, какие симптомы у «материнской любви».
1. Вы постоянно помогаете своему мужчине и делаете за него то, что он может сделать сам.
Глубоко в душе вы прекрасно знаете, что он сам может выбрать себе одежду на завтра, но интуитивно, применяя материнские чувства, идете к шкафу, подбираете по цвету одежду и выкладываете ее на кровать. Вы, конечно, всегда лучше знаете, где и как лежит у вас в доме нужная вещь, поэтому вы с радостью и готовностью приносите то, что попросит ваш мужчина. Вы просто уверены, что ваш мужчина не сможет самостоятельно накрыть себе стол, даже если вы все приготовили. Поэтому вы бросаете подруг, уходите из гостей, оставляете одного делать уроки ребенка, лишь для того, чтобы красиво поставить все на стол. Вы считаете, что таким образом вы проявляете заботу о мужчине.

2.Вы постоянно напоминаете мужчине о том, что ему необходимо сделать
Вы как секретарша в офисе, ведете ежечасное расписание своего мужчины. Вы говорите: «Ты не забыл, что мы сегодня встречаемся с Тихомировыми?». А еще повторяете: «Не забудь сегодня забрать дочку из садика(или вынести мусор, или записаться на прием к зубному, или купить подарок на день рождение своей мамы).

3.Вы постоянно ворчите на него как на ребенка и журите за все подряд
Вы частенько говорите: «Куда ты выходишь без шапки? Ты же знаешь, что ты постоянно простываешь, если выходишь без головного убора». «Ты опять заснул перед телевизором! Неужели так трудно выключить телевизор вовремя, чтобы нам меньше приходил счет на электричество?». «Тебе что говори, что не говори, но ты поступаешь по-своему. Ты опять наелся перед сном, а ведь постоянно жалуешься, что тебе надо немного сбросить вес!» и т. д.

4.Вы часто берете на себя ответственность за то, что, по вашему мнение, ваш мужчина просто не может сделать хорошо
Вы берете всю заботу о детях на себя, думая, что ваш мужчина просто не справится. «Да мой муж понятия не имеет, что носят дети в школу! Я посылыла их как-то в торговый центр, но они они накупили таких ужасных вещей. Поэтому уж лучше я сама схожу с детьми и куплю то, что нужно».

« Нет, дорогая подружка, в субботу в обед я с тобой встретиться не смогу, потому что у сына(дочки) бассейн. А муж не сможет его туда отвести и проследить, чтобы сын ничего не забыл. Я всегда его вожу сама».
Вы берете на себя организацию отдыха, заказа билетов, резервацию отелей и столиков в ресторане, ищите наилучшие фильмы и подарки для его семьи и друзей.

5.Вы постоянно поправляете его в разговоре и указываете нужное направление
« Ты совсем не помнишь дороги. Поэтому послушай меня и сверни направо на параллельную дорогу, иначе мы попадем в пробку!».
«Ты так до сих пор и не выучил, как называются эти женские туфли. Это не бабетки, а балетки».
«На дне рождения Смирнова именно Сидоров запустил пробкой шампанского в глаз директору, а не Петров. Ты опять все перепутал».
«Позвони пожалуйста своей маме и скажи, что дети немного заболели, поэтому мы к ней не сможем приехать в эти выходные. Но не вздумай сказать, что на прошлых выходных мы были у моих родителей! Они это не переживут».

Почему вы так себя ведете?

Если в этих симптомах вы увидели себя, вам конечно неприятно осозновать, что ваша любовь« попахивает» материнством. Но вы в этом не одиноки. Тысячи женщин поступают таким же образом и обращаются со своими мужчинами, как с детьми.
Потому что веками девочек воспитывали таким образом и поощряли материнское поведение.
В первую очередь вы смотрели на свою мать и видели как она заботится о ваших сестрах и братьях, а зачастую также обращается и с вашим отцом. Вы с пеленок наблюдали эту форму поведения, подражали ей и думали, что только таким образом строятся отношения между мужчиной и женщиной. Это вошло у вас в привычку. Поэтому как только у вас появились серьезные отношения, вы бессознательно начали вести себя также, потому что все женщины вашей семьи, начиная от мамы и тети и заканчивая бабушками и прабабушками, вели себя со своими мужьями по матерински: готовили обеды, приносили тапочки, гладили рубашки и брюки, заботились о здоровье, напоминали о важных событиях.
Потому что женщины ведут себя как мамы, когда хотят заслужить любовь.
Когда вы хотите внимания своего мужчины, хотите, чтобы он проявил интерес, вы пытаетесь своими действиями заслужить все это — вы готовите его любимые блюда, приводите в порядок его вещи, покупаете подарки, балуете его как можете. Вы стараетесь быть предупредительной и угадывать все желания своего мужчины, ожидая, что он будет любить вас больше, ценить вас как женщину больше. Но самое большее, на что вы можете рассчитывать в этой ситуации, это на признательность благодарного« сына» за вашу работу.
Потому что женщины обращаются с мужчинами, как матери, когда хотят стать для них незаменимыми.
Ваш страх потерять своего мужчину диктует вам особое поведение. Вы стараетесь делать для мужчины как можно больше, чтобы он чувствовал вашу необходимость и не смог уйти от вас. Когда вы удовлетворяете абсолютно все потребности мужчины, он становится зависимым от вас. С каждым днем он все больше и больше полагается на вас, таким образом вы становитесь для него все более и более незаменимой. Вы подсознательно считаете, что если ваш мужчина будет нуждаться в вас, он никогда вас не бросит.

Потому что мужчины привыкли получать материнскую опеку и любят, когда о них заботятся.
Практически ни один мужчина не будет жаловаться на то, что вы относитесь к нему по матерински. Потому что мужчины привыкли получать ласку и заботу. И чаще всего мужчина чувствует, что его любят только тогда, когда вы ведете себя как мать. И если в его семье поощрялась именно материнское поведение его матери по отношению к отцу, то он будет требовать от вас того же, чтобы продолжить традицию. Если же он недополучил в детстве материнской любви от собственной матери, он с удовольствием позволит вам« закончить ее работу».
К чему может привести ваше материнское поведение?
Возможно, по началу ваше материнское поведение будет приносить вам пользу и свои положительные результаты, но со временем вы поймете, что такое поведение только разрушает ваш брак.

Во-первых, все мальчики рано или поздно хотят отделиться от матери. Это потребность существует для того, чтобы проявить себя как мужчина. Поэтому, если вы будете вести себя как мать со своим партнером, то рано или поздно он восстанет против вас. Даже если он поощрял такое ваше поведение, даже если он настаивал на нем и требовал. Бессознательно он будет стремиться к свободе от материнских уз, что приведет ваш брак к распаду.
Во-вторых, вашему мужчине может надоесть чувствовать себя ущербным. Если вы постоянно обращаетесь со своим партнером как с ребенком, он чувствует себя неуверенным и неспособным решать многие вопросы, т. е. понижается его самооценка. А если понижается его самооценка, то он меньше начинает любить вас. Потому что недовольный собой человек не может полюбить другого.
С другой стороны, вы меньше начинаете любить своего партнера, потому что считаете его неполноценным, неумехой, не способным сделать какие-то важные для вас вещи. Он стремительно падает в ваших глазах и перестает вас привлекать.
В-третьих, вы убьете всю страсть в ваших отношениях. Чем больше вы ведете себя как мать, тем больше ваш мужчина будет обращаться с вами как с матерью. И в один прекрасный момент, образ вашей матери и ваш образ сольется воедино и всякая страсть перестанет иметь место просто потому, что ЭТИМ не занимаются с матерями.
С вашей же стороны тоже потихоньку может угаснуть страсть. Ведь как можно хотеть мужчину, с которым вы час назад общались как с трехлетним ребенком.

Решение проблемы
Чтобы превратиться из матери в возлюбленную, необходимо следовать следующим правилам:

1.Составьте список черт вашего материнского поведения
Если вы хотите избавиться от материнского поведения, то прежде всего надо быть честной с самой собой. Понаблюдайте за собой несколько недель и напишите список черт материнского поведения. Вы можете быть удивлены, как их много в вашем списке. Но если вы хотите построить здоровые отношения между вами и вашим мужчиной, то первое, что вам надо сделать, это обратить внимание на этот список.

2.Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам
Материнское поведение — это вредная привычка и верный способ от нее избавиться, это просто перестать делать то, что вы делали в роли матери. Скорее всего, это внесет неразбериху и ссоры в вашу жизнь. Но не отступайте до тех пор, пока мужчина сам не научится заботиться о себе: не напоминайте ему где висят ключи, не завязывайте ему галстук, не выбирайте вместе одежду в гости — с этим он может справиться и сам. Конечно, это не значит, что надо отказывать в любой помощи. Просто ведите себя больше как возлюбленная, чем мать.

3.Относитесь к своему мужчине, как с стоящему человеку
Не заменяйте своему мужчине личного секретаря или ежедневник. Не напоминайте ему о том, что ему необходимо сделать. Забыв пару раз прийти на прием к стоматологу и вынужденный записываться снова и снова, в конце концов, он начнет помнить дела, которые ему необходимо сделать и события, которые имеют значение в его жизни.

4. Не разговаривайте с мужчиной по-матерински

Общайтесь со своим мужчиной, как со взрослым человеком. Не отчитывайте его, как пятилетнего ребенка. Доверяйте ему и рассказывайте о своих чувствах. Перестаньте в постели разговаривать« детским голосом», иначе у вас начнутся серьезные проблемы в сексуальной жизни. Устанавливайте взрослые взаимоотношения.

5.Переложите на мужчину часть обязанностей

Вы постоянно держали ситуацию под контролем и делали все сами: звонки, резервацию, оплату и т. д. Теперь вам надо переложить на вашего мужчину часть обязанностей и ни при каких обстоятельствах не вмешиваться, даже если он совершает ошибки. Учите его быть с вами взрослым человеком. Пускай он соверщает ошибки, сталкивается с их последствиями и учится быть более ответственным.

6.Будьте последовательны

Если вы решили избавиться от материнского отношения в вашей паре, будьте последовательны и не отступайте ни на шаг. Следуйте выбранной стратегии и не позволяйте себе сорваться и опять превратиться в клушку, вечно опекающую своего« мужа-сына».
Если ваш мужчина категорически не хочет учиться складывать грязное белье в корзину для белья, не ходите и не собирайте его вещи по всему дому. Пусть все так и валяется. Когда у него закончится чистое белье, вы напомните, что стираете только то, что лежит в корзине, остальное же просто не замечаете. Не жалейте его, не собирайте его вещи по всему дому, стойте на своем.

Запомните: сломать привычку относиться к мужчине по-матерински совсем нелегко. Но если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.

Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, - являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.

Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым. Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания , уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования. Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.

Человек, рождаясь, нуждается в главных вещах - безусловной любви к себе и безграничном внимании. Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам. Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) - неблагополучные . Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.

Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, - огромна . Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии , а также проблемы в других сферах жизни. Корни у таких проблем - психологические , то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.

Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.

Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка - родителями - будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека. Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям. Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.

Если у ребенка было трудное детство , то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:

любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
все факты грубого к нему отношения взрослых,
все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.

Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека. Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него. И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.

Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала. Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли. Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания .

Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.

Одной из техник, которая имеет в своем арсенале эффективные инструменты для работы с материалом подсознания, является психотехника турбо-суслик, которая может произвести депрограммирование подсознания. Данная психотехника предназначена для самостоятельной работы с "заряженностью" ваших мыслей, верований, всего опыта, выводов, эмоций, связанных с событиями трудного детства, всех фактов недостатка внимания и недостатка любви. Снятие заряда с эпизодов прошлого, сохраненных в подсознании, их ментальных оценок и эмоциональных блоков, позволит устранить автоматизм реагирования, убрать фильтры восприятия, мешающие оценивать реальность, как она есть, без надуманных смыслов, предубеждений и кажущихся взаимосвязей и закономерностей.

Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы. Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы - исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем. Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то пользоваться данной техникой нет смысла.

Если Вы готовы к упорной работе и хотите получить полную свободу от всего, что мешает ее познать, готовы расстаться со своим ментальным хламом, то вам осталось скачать книгу . И сразу же можно приступать к работе, не откладывая в долгий ящик.

Обида. Как простить обиду

Простить обиду и избавиться от обиды трудно для любого человека. Наличие сильной обиды в душе, особенно обиды детской мешает жить полноценно и свободно, любые прошлые обиды тянут человека в прошлое и заставляют смотреть на мир глазами беспомощного ребенка.

Мать всегда любит свое дитя, не взирая на обстоятельства. Казалось бы, что это прописная истина не нуждается в доказательствах. Но во всех ли семьях так происходит? Или есть исключения из правил?

Печальная правда жизни

На эти печальные размышления меня натолкнула случайная встреча со школьной подругой. Зашли в кафе, разговорились. За несколько лет, которые мы не виделись, она вышла замуж, родила сына и уже 3 года находится в декретном отпуске.

Красивая, успешная и на вид счастливая девушка, имеющая два высших образования, и в совершенстве владеющая двумя языками, призналась, что с рождением ребенка ее жизнь изменилась в худшую сторону. Сказала, что если бы отмотать время назад, то не беременела бы ни за что.

Ребенок ее большей частью отвлекает и раздражает, а некоторые проблемы со здоровьем сына, дополнительные расходы и потраченное на него время вовсе делают ее несчастной. Говорит, что к детям никогда не тянулась, никогда не хотела, но выйдя замуж, случайно забеременела.

Свою нелюбовь к сыну она объясняет еще и тем, что с его рождением она не только потеряла свободу и возможность вести прежний образ жизни, но и безнадежно утратила свою привлекательную фигуру.

От ее слов мне стало плохо. Оглянувшись вокруг, можно увидеть огромное количество нелюбимых детей, а порой даже ненавидимых. А сколько грустных примеров из жизни известны, когда мать, ненавидя отца своего ребенка, начинает вымещать зло на беззащитном чаде.

И речь не идет о каких-то асоциальных людях. Ведь такие страшные вещи происходят во многих вполне приличных семьях, у которых есть все: достаток, перспективная работа, жилье. Почему же так происходит? А где же материнский инстинкт? Или это всего лишь миф?

Вполне согласна, что все мы разные, имеем различные интересы и цели в жизни. Однако такая ситуация, когда мать негативно относится к своему ребенку, для меня - не нормальна. Это скорее патология, которую нужно лечить с помощью квалифицированных специалистов.

Кстати, я также считаю, что гиперопека, когда ребенка чересчур опекают и любят, не менее драматична, а порой и более опасна. «Золотая середина» является оптимальным вариантом как в этом, так и во многих других жизненных вопросах.

Мамы, не любящие своих детей, как правило, начинают бить их еще в грудничком возрасте. Несправедливое наказание травмирует психику ребенка и в дальнейшем может привести к непредсказуемым последствиям, вплоть до суицида.

Есть и такие семьи, где мамы слишком любят себя и воспринимают малыша как приложение к собственной персоне. В таких семьях, как правило, не практикуются физические наказания, но ребенка унижают морально. Во главу угла ставятся интересы только взрослых, а детские потребности не учитываются.

У ребенка, который вырос с осознанием ненужности, неполноценности, одиночества, будет на всю жизнь искалечена душа. Как же помочь таким детям? Возможно, им сможет помочь только сочувствие и поддержка окружающих.

У ребенка, которого не любили в детстве, есть в жизни два пути. Один из которых - полное разочарование во взрослом мире, желание самоустраниться и глубокое падение. У них может появиться собственная семья, но что могут получить дети от таких родителей?

Второй путь - это путь к семейному счастью и успеху несмотря ни на что и вопреки всем. Такие люди смогут добиться огромных высот в жизни. Для них семья станет самой большой жизненной ценностью, а дети - самыми обеспеченными и самыми любимыми.

На мой взгляд, беременность должна быть желанной. Нельзя рожать детей, потому что так принято или пришло время, а не потому что это было нужно самой женщине. Другое дело, что большинство родительниц даже себе не всегда признаются в том, что ребенка не хотели и не хотят.

Может быть, если вы столкнулись с этой проблемой и смогли побороть ее, сможете дать дельный совет тем, кому это необходимо?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Сейчас очень много говорят об отношениях матери и ребёнка, о проблеме материнской любви, точнее - ее нехватке. Мы, во взрослой жизни виним родителей за то, что они что-то нам не додали в детстве. Как-то не так с нами обращались. Во всех неудачах жизни есть на кого свалить всю вину.

Мы говорим, что мама в детстве нас не долюбила, но очень мало принято говорить о матерях, которые посвящают свою жизнь ребёнку. Дети - смысл жизни для таких женщин. Казалось бы, от такой любви должно быть только хорошо, но почему же во взрослой жизни у таких детей, ничуть не меньше проблем? Про избыточную любовь к детям очень хорошо написал А. Некрасов в книге “Материнская любовь”. Лучше и не напишешь.

Про недостаток и переизбыток материнской любви

Я не говорю о том, что любить своего ребенка - плохо. Я говорю о тех случаях, когда ребенок - главный смысл, который видит женщина в своей жизни, для которой рождение детей - единственно возможное предназначение.

Что хуже - недостаточная любовь или ее переизбыток

Недостаток материнской любви становится причиной явно выраженных психологических проблем. Это и низкая самооценка, и не способность искренне любить и принимать любовь. Это проблемы в отношениях. Как правило такие люди имеют невротические отношения, которые очень далеки от здоровых.

Хуже всего то, что внешне проблемы незаметны, до некоторого времени дети выглядят вполне нормальными уравновешенными и талантливыми личностями. Сегодня очень популярное направление - социальная защита материнства и детства. Она направлена на воспитание в женщинах мысли, что деторождение - ее главная задача.

Современный стереотип силы материнской любви - терпение, жертвенность собой ради воспитания здоровых, образованных потомков, удовлетворение желаний детей якобы в целях сохранения их психологического здоровья. И тут появляется вторая крайность материнства - избыточная любовь.

Стоит сразу сказать, что от избытка материнской любви страдают не только дети, но и сами матери. По статистике большинство погибших детей в детском, подростковом и молодом возрасте в прямом смысле купались в материнской любви. Вы спросите, как можно связывать святую любовь матери и гибель ребенка? Я приведу несколько примеров, когда мать души не чает в своем чаде и посвящает ему всю себя:

В молодой семье родился сын. Его растили, холили и лелеяли. Отец - покладистый мужчина, во всем полагается на жену. А жена любит во всем устраивать свой порядок. Поэтому сын с раннего детства изучает иностранные языки, идет в лучшую школу, заканчивает ее с медалью, занимается спортом. Дома все решает мать: в какой рубашке идти на уроки, в какое время он может гулять и до каких пор.

Мальчику не хватает свободы, саморазвития, в душе он мечтает об автомобильном бизнесе, а по указке матери идет на филологический. Дома он послушный мальчик, ведь он понимает - удовлетворяя мать своими успехами он получает её любовь, одобрение, восхищение а также в придачу некоторые “плюшки”: дорогую технику, поездки за границу летом и прочее. Поэтому на совершеннолетие он просит машину. Мать согласна, ведь сынок такой послушный мальчик.

Стоит отметить - сын единственный ребенок в семье, хотя была возможность родить еще хотя бы одного. Но женщина отказалась, при появлении беременности сделала аборт - она очень любила сына и хотела только ему отдать всю свою любовь.

Получив машину, парень начал увлекаться уличными гонками, алкоголем. Он стал возвращаться домой все позже. В компании таких же избалованных мальчиков он отводил душу, участвуя в уличных гонках на деньги. Если приходилось проигрывать, он становился агрессивным, мог влезть в драку. В одной из таких гонок парень не вписался в поворот и врезался в заброшенное здание. Смерть наступила мгновенно.
Узнав о гибели единственного сына, мать не могла поверить, что это реально. Она видела его успешным, самодостаточным, и понятия не имела о его пагубных увлечениях.

Если бы женщина не сконцентрировала все свое внимание на одном ребенке, более того - обращала внимание на божественные знаки свыше в виде последующих беременностей, молодой человек не погиб бы. Будь она повнимательнее к мужу, к собственному внутреннему миру, она бы не накрывала с головой свое дитя покрывалом материнской любви, он мог бы свободнее дышать и не стал бы искать тайные возможности самореализации. Трагические последствия - вот к чему приводит защита материнства и воспитание представительниц прекрасного пола в условиях “предназначение женщины - деторождение”.

Парень, живя в постоянных рамках и не имея возможности выразить собственную точку зрения, самостоятельно принимать решения, искал возможности почувствовать свободу. Дома он был покладистым сыном и прилежным студентом, а в компании друзей - задиристым, агрессивным и жестким человеком. Для матери стало огромным открытием понимание, что она совершенно не знала своего ребенка, не понимала его мыслей, увлечений, мировоззрения. Она оценивала лишь внешнее благополучие семейной идиллии, не вдаваясь в детали внутреннего мира членов семьи.

Последствия слепой материнской любви

Зачастую мать, которая полностью погружена в материнство, слепа к явным признакам проблем своих детей. Женщина может не замечать предупреждения свыше, пока не случится что-нибудь самое страшное.

Если внешне ребенок удовлетворяет материнскому видению идеального сына или дочери, она может не заметить его психологических проблем - нехватки хороших друзей, доверительного общения с родителями, наличия жизненных ценностей, жизненной цели.

Чем в этом случае отличается “слишком любящая мать” от “эмоционально не вовлеченной”? По сути ничем. Одна мать из-за большой любви и вовлеченности в ребёнка не видит, что вокруг, а другая наоборот, от отсутствия внимания также не замечает происходящего.

Избыточная любовь - это в первую очередь нарушенные ценности у самой женщины. Именно поэтому мать не может увидеть полноценную картину личности своего ребенка, замечая лишь удовлетворяющие ее фрагменты. Избыточная любовь становится причиной не только семейных конфликтов, но и гибели детей.

Меня часто спрашивают, почему дети страдают, почему рождаются больными или умирают в младенчестве. Трудно ответить на такие вопросы. Мы не видим целостную картину происходящего, от нас скрыт тайный смысл нашей жизни. Поэтому мы и не понимаем, почему-то или иное событие происходит.

Но я глубоко убеждена, что болезни и смерть детей не случайны. Ребёнок просто взял на себя миссию исцелить душу матери (родителей). Заставить проснуться женщину, обратить на что-то внимание или развить в себе какие-то качества, которых у неё не было. Может даже научиться по-настоящему заботиться о ребёнке и любить.

Переключаясь на ребёнка, женщина забывает, что она прежде всего должна научиться выстраивать отношения с мужчиной. Только в этих отношениях она способна открыть в себе любовь, к себе и партнеру. И часто избыточная любовь - это способ убежать от не складывающихся отношений с мужем.

Сегодня большинство женщин после рождения ребенка концентрируются на нем, забывая о муже. Мужчина чувствует себя брошенным, ненужным. Как следствие - измена, уход в работу, игры, алкоголизм, как способ приглушить ощущение одиночества.

При этом женщины искренне не понимают, почему их мужья вдруг удаляются, эмоционально закрываются, а при случившейся измене и вовсе не понимают причин происходящего. Узнав об измене, женщина полностью обвиняет мужа и закрывает свою душу в глубокой обиде на него. Если женщина чувствует, что муж недостаточно уделяет ей внимания, любит не так, как ей хотелось бы, она всю энергию начинает тратить на наставления, ссоры и нравоучения на тему “люби меня правильно”. Женщина не задумывается, а что же не так с ней - она пытается перевоспитать супруга.

Не получая результата, закрепляются в своем представлении о мужчинах, как равнодушных, безразличных, эгоистичных, делают их виновниками всех своих проблем.

А по сути-то, проблемы не мужчина создает женщине, а она сама себе. Потому что нет в её внутреннем мире ценности мужчины, не способна она по настоящему любить его и принимать в своем пространстве.

Куда проще направить поток любви на ребенка, который старается во всем угодить своей маме, поддерживая видимость безграничной ответной любви. И эта любовь к ребёнку сохраняется ровно до тех пор пока он соответствует ее ожиданиям и слушается её. Как только чадо выбивается из под материнского крыла, начинает вести себя не как хочет мама, а по-своему, вы и сами знаете, как у женщины ее любовь уменьшается. Попытавшись контролировать неразумное дитя и потерпев неудачу, мать также может закрыть свое сердце и для него.

Вот глубокий смысл темы большой материнской любви. Что еще раз доказывает - сфокусированность и сверх вовлеченность это еще не признак искренней любви.опубликовано .

Ирина Гаврилова Демпси