Мама уверена что я ее не люблю. Психология: обязаны ли мы любить свою мать? Как жить и что делать, если мама меня не любит
Чувства, испытываемые матерью к собственному отпрыску – это безусловная любовь, которая способна преодолеть расстояние и разлуку, боль и отчаяние. В период протекания беременности между развивающимся плодом и будущим родителем образуется незримая связь, обусловленная единением двух сердец в одном теле. Нередко малыши не замечают заботы и ласки отца, концентрируя внимание исключительно на образе мамы. Она может быть строгой и властной, придерживаться жестоких методов воспитания, но поддерживать юного исследователя в любых начинаниях, помогая ему познавать суровые реалии мира.
Однако с течением времени некоторые дети задаются актуальным вопросом: Должны ли мы любить свою мать? Подобные мысли могут возникнуть в голове любознательного ребенка, который быстро найдет ответ на дилемму, и в сознании обозленного на родителей малыша, затаившего сильную обиду на родную маму. Отпрыск, не решающийся признаться себе в отсутствии чувств к матери, обращается к математике семейных отношений, взваливая на чаши весов положительные и негативные поступки человека.
Отношение ребенка к матери напрямую зависит от методики воспитания, которой придерживается родитель. Налаживание взаимопонимания или свержение авторитетов – процессы, которые протекают в период становления личности малыша
Распространенные психические портреты матерей
Чтобы найти ответ на насущный вопрос, перед вынесением судьбоносного приговора детям рекомендуется ознакомиться с психическими портретами матерей:
- «Спящая красавица».
Признаки: склонность к и депрессиям; заторможенность; замкнутость; самовлюбленность.
Поведение: подобная мама не учитывает потребности ребенка в отношениях с родителями; воспитание выполняется, как должное; она частично или полностью отстранена от процесса взросления малыша.
- «Царица».
Признаки: сдержанность в выражении чувств к малышу; редкое проявление доброты и ласки; навязчивая потребность в отношениях с детьми воспитывать и учить.
Поведение: любовь матери ребенок должен заслужить; шум, шалости и проделки отпрыска сразу пресекаются нравоучениями.
- «Снежная королева».
Поведение: отстраненность от личностного развития ребенка; равнодушие к успехам и поражениям юного исследователя; выполнение исключительно базовых функций матери.
- «Наседка».
Признаки: бесконечное чувство тревоги за малыша; участие во всех сферах жизнедеятельности отпрыска.
Поведение: стремится заменить ребенку сверстников и друзей; в попытке предотвратить беду контролирует каждый шаг юного мечтателя; хочет уберечь малыша от собственных ошибок.
- «Ребенок».
Признаки: обидчивость и капризность; личные интересы превосходят потребности ребенка.
Поведение: женщина слишком рано удостоилась стать матерью, предварительно не повзрослев; воспринимает детей, как обузу, выставляя для окружающих собственную позицию со стороны «жертвы» сложившейся ситуации.
- «Крепостная владычица».
Признаки: грубость и рукоприкладство; склонность к насилию; проповедование диктаторского режима.
Поведение: дети должны беспрекословно выполнять команды матери; мнение ребенка не имеет в подобном формате воспитания никакого «веса»; неповиновение со стороны малыша сопровождается раздраженностью и физическими наказаниями.
- «Суматошная».
Признаки: слова и поступки матери неизменно расходятся; неуверенность в собственных силах; непоследовательность в действиях.
Поведение: родитель пробует в воспитательном процессе различные методики исключительно в силу собственной несостоятельности; небольшая шалость со стороны ребенка становится для матери настоящей трагедией.
Дети, которые задаются подобным вопросом, изначально не уверены в целесообразности собственных чувств в отношении матери. В подобных ситуациях на подсознательном уровне ребенок нередко таит обиду на родителя
Некоторые дети объясняют излишнее внимание и пассивную агрессию со стороны матерей переизбытком заботы, которой они хотят обеспечить собственных малышей. В подобных ситуациях «расследование» нужно прекратить, ведь цель достигнута. Если обида, таящаяся в недрах души малыша, сильнее рационального объяснения, то необходимо приступать к следующему этапу исследования собственных чувств.
Почему мы любим своих матерей?
В попытке оправдать материнскую агрессию и регулярные физические наказания, которым подвергался юный непоседа, нужно составить объемный список, содержащий причины положительного отношения к маме. К основным параметрам «любви» психологи традиционно относят следующие аспекты благодарности:
- Подарила жизнь, стойко выдержав ряд трудных и болезненных испытаний (беременность, роды).
- Кормила молоком, не выпуская малыша из рук.
- Учила делать первые шаги.
- Познакомила с неизведанным миром, объясняя предназначение вещей.
- Убаюкивала мелодичными колыбельными, не отходя часами от детской кроватки.
- Научила базовым понятиям «добра» и «зла».
- Привила тягу к знаниям и самосовершенствованию.
- Воспитала в ребенке силу воли, позволяющую доводить начатые дела до логического конца.
- Помогла обрести веру в собственные силы.
- Советовала в спорных ситуациях, делясь бесценным жизненным опытом.
- Визуализировала нерушимый институт семьи, привив любовь к родственникам и уважение к возрасту.
- Развила в ребенке милосердие, сострадание и сочувствие к более слабым людям.
- Научила , не держа внутри обиду и горечь, которые разрушают личностные качества человека.
- Направляла необузданную энергию непоседы в правильное русло, помогая избежать ненужных ошибок.
- Стойко принимала проделки и шалости юного исследователя, которые ежедневно преподносил матери новый «сюрприз».
- Поддерживала в трудных ситуациях, помогая находить внутри силы для преодоления появившейся преграды.
- Ухаживала за малышом во время болезни, героически справляясь с капризами и нюнями отпрыска.
- Готовила для ребенка вкусную и здоровую еду.
- Стирала грязные вещи, гладила чистые, помогала собираться в детский садик и школу.
- Прощала обман, направляя ребенка в верную сторону.
- Чувствовала слабости и духовные переживания отпрыска, подбадривая добрым словом и даря материнскую любовь.
- Вдохновила на достижение заветных целей, которые казались только «мечтами».
- Выполняла с малышом домашнее задание, объясняя сложную тему из учебной программы.
- Уделяла ребенку свободное время, забыв о личных интересах, хобби и увлечениях.
- Переживала за юного исследователя, столкнувшегося с очередными проделками судьбы.
- Воспитала в отпрыске любовь к стилю, вкусу и эстетике.
- Подавала малышу положительный пример для подражания, который с детства отложился на подсознании.
- Рационально использовала в воспитании методику «кнута» и «пряника», своевременно балуя за детские победы и расчетливо наказывая за шалости.
- Научила терпению, развив в малыше усидчивость.
- Познакомила с церковными устоями и библией, рассказав историю создания мира.
- Приучила к чистоте и порядку, воспитав в малыше организованность.
- Радовала неожиданными подарками и сюрпризами, исполняя заветные желания юного мечтателя.
- Делилась с отпрыском собственным опытом, предостерегая от совершения ошибок и необдуманных поступков.
- Защищала малыша от задиристых хулиганов, которые пытались принизить или оскорбить ребенка.
- Передала собственные кулинарные навыки, позаботившись о том, чтобы малыш всегда был сытым.
- Стала для ребенка авторитетом, мнение которого уважают и ценят.
- Научила радоваться новому дню и быть счастливой вопреки правилам окружающего мира.
- Помогала и , возвращая интерес к жизни.
- Научила ценить и наслаждаться видами ландшафтных достопримечательностей края.
- Воспитала в ребенке любовь к животному миру.
- Демонстрировала идеальную модель семейных отношений на примере собственного брачного союза.
- Нянчилась с внуками, не подвергая сомнению авторитет кровной матери.
- Делилась накопленным опытом с избранницей сына или возлюбленным дочери.
- Прислушивалась к мнению ребенка в спорных ситуациях.
- Сдерживала «слово», выполняя обещания.
- Помогла устроиться в жизни, оплатив учебу на коммерческой основе и поспособствовав в поиске работы.
- Принимала слабости малыша, который в стенах родительского дома мог оставаться самим собой.
- Разделяла радости ребенка, не оставляя в трудных ситуациях.
- Стала отпрыску верным другом, на которого можно положиться.
- Совершила настоящий материнский подвиг, воспитав из непоседливого малыша .
Мать подарила жизнь, поставила на ноги, поделилась опытом и помогла достичь социального благополучия. Дети, в жизни которых присутствуют подобные параметры, должны быть благодарны родительскому дому. Однако в некоторых случаях ребенок может ограничиться искренним «спасибо», умолчав о словах любви.
Почему портятся отношения между детьми и их мамами?
Детские обиды – мощный катализатор, с помощью которого у ребенка складывается мировоззрение. Изменить состоявшуюся личность практически невозможно, но исправить определенную ошибку, допущенную мамой в процессе воспитания, обязательно нужно. Выросшие отпрыски сводят отношения с родителями к «нулю», если в юности они столкнулись:
- Чрезмерная опека матери, которая пытается безраздельно властвовать в жизни ребенка. Осознавая масштабы сложившейся ситуации, дети стремятся скорее отдалиться от родительского дома, минимизировав общение с отцом и мамой.
- Осуждение поступков и мировоззрения собственного отпрыска, который не может рассчитывать на поддержку самого близкого человека.
- Эгоистичная методика воспитания, выбранная родителями. Ребенок должен покорять неизведанные вершины в спорте, постигать азы науки или усердно заниматься музыкой. Взрослые пытаются реализовать в образе отпрыска мечты, которые не смогли осуществить самостоятельно.
- Несправедливые решения, неоправданная грубость и жесткие методы наказания – распространенные причины, из-за которых дети не желают видеть собственных родителей. Мать может неправильно оценить поведение ребенка, применив физическую силу в воспитательных целях. Детское подсознание запомнит подобное действие, навсегда затаив обиду.
- Отсутствие общих интересов и увлечений – предпосылки к уменьшению количества встреч взрослых детей с их родителями. Если в юности не проводить с малышом достаточно времени, занимаясь общими делами, то подобного развития событий не миновать.
- Результат неправильного воспитания, в результате которого родители не передали ребенку семейные ценности. Выросший малыш переносит модель взаимоотношений на общение с матерью и отцом. Отсутствие уважения, авторитетов, заботы и отзывчивости – печальный итог воспитательного процесса.
Приведенные выше примеры исправить довольно легко. Главное заручиться терпением и желанием восстановить отношения с обиженным ребенком. Мать вызывает в сознании малыша теплые эмоции, поэтому раскаявшемуся родителю остается только пробудить их в недрах сознания своего отпрыска.
В налаживании взаимопонимания и отношений с мамой, выросшим детям, рекомендуется обратиться к помощи психолога, который сможет выстроить между двумя сторонами конструктивный диалог
Особые случаи: отсутствие любви в детском сердце
В поисках ответа на риторический для большинства людей вопрос нельзя забывать об особых случаях воспитания. Дети не испытывают любви к матерям, которые относятся к одной из следующих категорий:
Любовь к матери – абстрактное явление, которому невозможно дать четкого определения. Детское подсознание либо боготворит человека, давшего ему жизнь, либо отвергает родительское внимание, руководствуясь личными причинами.
Да! Она меня вырастила. Ну и что с того? Лучше бы в детский дом сдала. Оттуда порой успешнее дети выходят, и живут счастливее меня. Я не люблю свою мать , потому что… ну вот не могу понять, почему!
И обиды такой серьезной нет. Нет видимых причин, казалось бы, для такой нелюбви к своей матери. Но какое-то внутреннее раздражение к ней постоянное и нелюбовь сидят глубоко во мне. Я не люблю свою мать и не могу ничего с этим сделать.
Иногда просыпается к ней чувство жалости и даже, может быть, любви. Но это быстро проходит. Мне кажется, что она все делает неправильно! Раздражает своими примитивными взглядами на жизнь, и меня воспитала неправильно как-то. И за это я не могу ее простить и любить по-настоящему. Я не люблю свою мать за то, что она лезет со своими советами и диктует мне, как жить. Я не люблю свою мать, как должны любить родителей дети.
На этот вопрос: почему я не люблю свою мать? - я не могу найти ответ уже многие годы. И напряжение между нами только увеличивается. Да, я страдаю от этого. Мне оно мешает.
Я не люблю свою мать - что делать?
Такое постоянное перманентное чувство нелюбви к своей матери точит твою жизнь, как вода камень. На деле незаметно, а результат… А результат - вся твоя несчастливая жизнь! Жизнь, состоящая из нереализованных желаний и несбывшихся надежд. Скажешь - что за ерунда? Причем здесь: я не люблю свою мать - и моя жизнь и ее качество? Какая между этим связь!?
И сказано в заповеди: «Почитай отца твоего и мать твою». Легко почитать хороших родителей - когда они успешны, здоровы и не требуют много внимания.
Но… сказано в заповеди: «Почитай отца твоего и мать твою». Там не говорится: «Почитай, кроме тех, кто бил и обижал тебя, кроме тех, кто требует внимания и заботы».
(конспект лекций Второго уровня тренинга Юрия Бурлана )
Я не люблю свою мать - и что мне с этим чувством делать?
Пока эта нелюбовь не «разложила» твою жизнь окончательно, читай статью .
Меня зовут Катерина, мне 20 лет.
Начну с того, кто такая моя мама. Она росла в очень простой семье в деревне. Её папа ходил в море, мама работала в поле. Денег хватало исключительно на еду...одежду носили от старшей к младшей. Росла в поселке, её воспитывала бабушка т.к. родители пили.
Ближайшая школа была за много километров от поселка, поэтому все дети учились в школе-интернате - 5 дней живешь там, на выходные домой... У неё было серое детство. Она не получала любви от родителей. Ей нечего вспомнить хорошего, нечего рассказать. После школы поехала в город - поступила в университет, жила в общежитии. Работала по ночам медсестрой, летом проводником в поезде. Спустя время она начала жить с моим папой (они общались со старших классов). И с тех пор она ни разу не работала - родила, воспитывала меня, спустя 8 лет мою младшую сестру.
Моя мама не умеет общаться с людьми. Она даже по телефону никогда не звонит, например заказать столик в кафе. Она не любит общаться, не знает о чем говорить. Поэтому у нее нет подруг и даже знакомых. Только мы - семья. Она грубая, может сказать в лицо что-то жуткое. Она не вежливая. У нее интонация такая, что разговаривая с ней можно подумать что на тебя кричат или отчитывают! Это человек у которого в жизни бывает только два результата любых событий - либо "превосходно, лучше не бывает!", либо "ужасно, отвратительно". Так как она самый противный пессимист - первое состояние бывает дай Бог раз в год. Она везде видит горе и обман. Везде ей кажется всё плохо, всё ужасно, она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! Её невозможно порадовать, она во всем видит только плохое. Пример: подарил ей папа дорогую сумку. Реакция мамы: "ой да такие вещи только за границей покупать! Подделки наверное, у нас же всё подряд подделывают".
Она никогда мне не говорила приятных слов. Я никогда в жизни не слышала "я тебя люблю доченька". Меня она называет Катька. Все мое детство она меня ругала, била, однажды я не хотела доедать еду - она подошла и эту тарелку вывалила мне за шиворот! В прямом смысле, дернула за маечку и вывалила рис с мясом на ребенка.... Я занималась гимнастикой 10 лет, и все десять лет она твердила что я худшая гимнастка, что ей стыдно, ставила в пример кого-то...хотя я была одной из лучших спортсменок в области. Я никогда ничего ей не рассказывала, никакие секреты или переживания. Мне мамы моих подруг были в 100 раз ближе чем родная мама. От нее я могла ожидать только осуждение и унижение. Я для нее всегда была (и есть) худшая неблагодарная. За что???... Я мастер спорта по художественной гимнастике. Учусь на бюджете в федеральном университете. Я солистка лучшего шоу-балета, сама зарабатываю с 18 лет. Победительница конкурса красоты, модель, снимаюсь для журналов, в клипах, работаю с лучшими фотографами и режиссерами, меня окружают достойные и успешные люди...Что ей нужно от меня??? Меня любят все!!! Кроме неё. Мой папа, её полная противоположность, просто герой... Как он её терпит я не представляю
Я не люблю свою маму. Точнее, я на дух не переношу этого человека и мечтаю переехать, чтобы жить спокойно и свободно, в позитиве и счастье. Единственное за что я благодарна - она меня родила, водила на спорт все детство. У меня от вращение к ней. Ненавижу
Как с этим жить? Действительно, переехать?...
Ответ психолога:
Здравствуйте, Катерина!
В вашем вопросе читается затаенная обида, боль, чувство несправедливости из-за того, что у вас такая мама. Возможно вы стыдитесь ее или хотели бы изменить, перевоспитать. Вы хотели бы получать любовь и принятие, одобрение и ласку - и это естественные желания, но вы этого были лишены.
Вы очень подробно описываете детство мамы, обстоятельства жизни тогда и сейчас - но при этом упускаете одну очень важную деталь - она глубоко несчастный человек, с заниженной самооценкой. Именно поэтому она ведет себя так, как ведет. Ей не повезло, она не получила любви в детстве, ее постоянно критиковали, вот она и вам не может дать этой любви, принятия, одобрения. Нельзя дать того, чего нет. То как она относится к вам - в действительности отражает ее отношение к себе. Она недовольна собой и поэтому недовольна окружающими!
Вы не обязаны любить свою маму - но в ваших интересах постараться понять мотивы ее поведения, простить за то, что она не могла вам дать, и не держать на нее обиду. С обидой очень тяжело жить, она лежит тяжелым грузом на душе.
Вы можете переехать сейчас или переехать позднее, в любом случае приходит время, когда дети уезжают от родителей, вступают в свою взрослую жизнь. Вы можете с ней общаться или не общаться - это ваше право. Но просто простите ее в душе. Это ответ на ваш вопрос "Как с этим жить?"
Попробуйте все же найти какие то плюсы из того, что у вас такая мама - она нашла вам очень хорошего отца, вы учились на ее ошибках, благодаря ее воспитанию вы научились находить любовь и принятие от других людей. И обязательно выражайте себе то одобрение, принятие, уважение, заботу, что вы ждете от мамы. Вы уж взрослый человек, вы можете это сделать - а ребенок внутри вас, маленькая Катенька до сих очень нуждается в этом. Ваша взрослая часть уже может дать ей все то, что ей требуется. И тогда в вашей душе возникнет мир и спокойствие.
И прочитайте книгу Луизы Хей "Исцели свою жизнь" - она позволит вам лучше понять себя, свою маму, принять себя, простить маму. А также книгу "Как стать родителем самому себе", автор Джоэф Грехем.
- Назад: Конфликт с сестрой.
- Вперед:
Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?
Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.
Нелюбимая дочь – как это?
Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.
Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.
Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?
Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”
Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.
Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.
Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.
“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь
“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.
В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.
Однажды возникший в голове вопрос “Почему мама меня не любит?” перерастает в жизненную позицию “Меня вообще никто не любит и не любил”.
Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:
- Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
- Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
- Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
- Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.
Что делать, если мама не любит меня?
Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:
- “со мной что-то не так”,
- “я недостаточно хороша”,
- “я мешаю моей маме”.
Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.
Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.
Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.