Валентина МоскаленкоВозвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания. Сценарий ее жизни. Созависимость – что это

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ

В.Д. Москаленко

Книги посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей. Книга написана языком, доступным для родственников и друзей больных. В то же время книга может быть руководством для психологов, психотерапевтов, наркологов, психиатров, социальных работников в работе с больными и их семьями.

"Жизнь с алкоголиком – как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров – упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером

Так что жены алкоголиков – это отдельная социальная прослойка, их можно объединить в особую группу или вид".

В. Токарева. Рассказ "Пять фигур на пьедестале"

Аннотация для читателей

Кто-нибудь из ваших родственников болен алкоголизмом, наркоманией? Возможно, вы являетесь внучкой уже умершего дедушки, который страдал этим недугом? Вы сами или ваша подруга замужем за алкоголиком или наркоманом? Может быть, ваш любимый пьет? Вы не можете быть в близких отношениях с больным алкоголизмом и оставаться эмоционально не вовлеченной в эту проблему, не так ли?

Книга может помочь вам выздороветь от созависимости (состояние, которое неизбежно развивается у тех, кто живет рядом с больным), улучшить качество своей жизни и жизни всей семьи, способствовать выздоровлению больного. Преодоление созависимости – лучшая профилактика различных проблем у детей.

Книга предназначена для широкого круга читателей, а также для психологов, психотерапевтов, наркологов, социальных работников и других профессионалов, помогающих людям. Абсолютно необходимая книга для жен больных алкоголизмом мужей.

Часть 1. ЗАВИСИМОСТЬ

Алкоголизм – болезнь семейная

Зависимость от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания, токсикомания) – семейная болезнь. Во-первых, она может встречаться у нескольких членов одной и той же семьи, передаваться из поколения в поколение (к примеру, поражать одновременно отца и сына, нескольких братьев и сестер, прослеживаться у более дальних родственников). Конечно, подобное не является неизбежным, поэтому в каждой такой семье наряду с больными есть и здоровые в этом отношении лица (Москаленко В.Д., Шевцов А.В., 2000).

Во-вторых, даже если в семье только один алкоголик, то все остальные ее члены страдают психологически. Просто невозможно жить рядом с алкоголиком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином созависимость.

Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза), чем сами больные. Для больных есть сеть наркологических диспансеров и больниц, частные лечебные учреждения тоже ими занимаются. А куда может обратиться родственник больного за помощью, например, жена алкоголика? Только в некоторых лечебных учреждениях есть специалисты, уделяющие внимание родственникам. Часто лечебные учреждения ограничиваются лишь краткой консультацией родственника.

Я считаю, что родственники имеют право на специальную помощь. В этой книге я предлагаю подобную программу помощи. Настоящая книга посвящена детальному описанию проявлений созависимости, а также ее преодолению, т.е. выздоровлению от созависимости.

Сколько в России семей, страдающих от алкоголизма или наркомании своего близкого родственника? Точных научных данных по этому вопросу нет. Перепись населения с учетом такого признака, как зависимость от психоактивных веществ члена семьи, не проводилась. Но мы можем составить представление о размерах обсуждаемого явления по косвенным признакам.

Сколько в России больных алкоголизмом? Не меньше, чем в других развитых странах. А сколько их в других странах? Сообщали, что 10 % мужчин и 3 % женщин старше 15 лет страдают алкоголизмом. Я думаю, что это осторожные цифры. На лекции по алкоголизму, которую я слушала, будучи на стажировке в США, я слышала, что 15 % населения США в целом (без разделения по полу) больны алкоголизмом.

В научной литературе о распространенности алкоголизма в России мне встречались такие данные: от 7 до 11 % взрослого населения больны алкоголизмом (Миневич В.Б., 1990).

Другие, ненаучные источники указывают, что 20-40 % населения страдает алкоголизмом (из телевизионной передачи "Здоровье").

Главное, с чем, я думаю, читатель спорить не будет, это то, что алкоголизма много и частота его с годами не уменьшается, а растет. Что касается наркомании, то она очень быстро растет. Семьи страдают как при алкоголизме, так и при наркомании. В моей практике различия состоят лишь в том, что при алкоголизме одного из членов семьи к врачу приходят жены, взрослые дети, а при наркомании члена семьи – в основном родители, реже – жены. У наркоманов России еще не народилось много детей.

Я спрашивала у учителей, известно ли им, у скольких учеников класса кто-либо из родителей болен алкоголизмом. Учителя говорили, что им известны такие семьи. И называли цифру 5-6 учеников из 30 человек в классе. Мы можем сделать вывод, что каждая 5-6-я семья страдает от алкоголизма одного из родителей. Это по меньшей мере. Алкоголизм – болезнь, которую люди склонны скрывать.

О подобной частоте семей, пораженных алкоголизмом родственника, пишет и американский автор Д. Гудвин (Goodwin D.,W., 1988). Каждая 6-я семья, состоящая из родителей и детей, в США страдает от алкоголизма одного из своих членов. Если же учитывать более обширные семьи, состоящие из трех поколений, то кто-либо болен алкоголизмом в каждой 3-й такой семье. В России не может быть меньше таких семей.

Все больные являются членами семьи – либо родительской, либо своей, супружеской. Исходя из того, что распространенность алкоголизма больше, чем любого другого душевного заболевания, больше чем распространенность депрессий, можно сказать, что, по-видимому, в России не менее одной трети всех семей страдают от алкоголизма своего близкого. Может быть, даже половина всех семей страдает от алкоголизма родственника, если учитывать больных в трех поколениях.

Прежде чем мы перейдем к рассмотрению созависимости, я хочу ввести читателя в наркологическую клинику, где мы познакомимся с некоторыми семейными историями. В целях соблюдения конфиденциальности реальные имена и некоторые детали жизни описываемых людей изменены. Все совпадения с жизнью известных читателю семей можно отнести за счет типичности. Семьи страдают предсказуемым образом, и потому в них могут встречаться сходные события.

Проблемы семей больных алкоголизмом в иллюстрациях

Семьи больных алкоголизмом страдают во многих отношениях. Главные их проблемы – психологические. Однако с ними могут быть тесно связаны и проблемы здоровья, поскольку стресс способствует возникновению болезней.

Алкоголизм разрушает взаимоотношения в семье. Эта болезнь препятствует выражению любви между супругами, между родителями и детьми. Родители любят своих детей, но они так сильно заняты проблемами алкоголизма, что не могут естественно выражать свою любовь к детям. Дети в таких семьях часто болеют как физическими, так и психическими болезнями (Москаленко В.Д., 1991).

Алкоголизм чреват большими потерями в семейном бюджете. Нередки в таких случаях столкновения с законом как самого больного, так и его родственников. Чтобы понять семейные проблемы, попробуем проанализировать ситуации из жизни некоторых семей.

Света и Саша

Когда Саша сделал Свете предложение, она не сразу дала согласие, хотя и любила его. Поставила условие – реже выпивать. В первые 2 года супружеской жизни у них не было детей, что обоих сильно огорчало, Саша выпивал часто. Судить его Света не смела, считана, что пьет от переживаний. Потом родился сын. Вышла, правда, досадная случайность. У Светы начались схватки, надо везти в роддом, а Саши нет. Отвезли соседи. В тот вечер выпивший Саша поздно пришел домой.

Затем последовало долгое и мучительное осознание горькой истины: муж – алкоголик. Но прежде чем понять это, как Света отчаянно боролась с его пьянством! Что только не делала! От окружающих его выпивки скрывала, в гостях с ним не задерживалась, приходящих в дом его друзей выпроваживала, даже с работы встречала, в кино старалась водить почаще, чтобы отвлечь. А иногда не выдерживала этой изнурительной борьбы за трезвость и сама покупала бутылку: пусть выпьет, но дома. На работе пьянство Саши уже замечали, и Свете каждый раз стоило больших усилий объяснить его прогул. Коллеги...

Предлагаем вашему вниманию отрывок из книги Валентины Дмитриевны Москаленко «Зависимость — семейная болезнь». Почему женщины, насмотревшиеся в родительских семьях на ужасы алкоголизма, выбирают себе в мужья таких же: алкоголиков, наркоманов, игроманов…

– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.

– А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.

– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папочку. Не нужно мне такого счастья.

– Как вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится.

– Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его.

Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом. Почему жены любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а объект спасания.

– И что вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу.

– Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.

– Вы думаете, что тем самым спасли его?

– Во всяком случае я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю.

Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу. Чтобы справиться с тревогой, иногда необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того, Света не очень уверена в собственной значимости, в том, что она ценная и достойная женщина. Для подпитки значимости извне нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит в первый раз. Награда – больше уверенности в собственной значимости. Может, была невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу. Я – герой».

Между тем наша беседа продолжается.

– Сколько мужчин было на той вечеринке?

– Человек десять.

– Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?

– Да, но они показались мне пресными, неинтересными.

Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.

Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны – спасала, сопереживала, решительно действовала. Противоположности встретились.

Сценарий ее жизни

С ранних лет Света видела, как поступала в таких случаях мама. На вечеринке она и сделала то, что делала мама. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, позаботились о нем, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. На самом деле это была его ответственность – отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.

Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери (Seattle M., 1987). По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано – до 6 лет (Берн Э., 1992).

Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом. Нянчилась, спасала, давая дочери скрытое послание, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Удалось ли маме спасти мужа? Нет, но сценарий был уже готов. Переписать его очень трудно, хотя в принципе можно.

В знакомой ситуации мы все чувствуем себя комфортнее, увереннее, чем в незнакомой. Света оказалась в знакомой – ведь она вместе с мамой тоже боролась за трезвость папы. В детстве ей это не удалось. Тем сильнее оказалось желание переиграть похожий сценарий жизни, переиграть на завершение счастливым концом.

Иллюзии

Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей. «Я тебя слепила из того, что было…» Женщины во власти иллюзий.

Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.

Голод на любовь и самооценка

Несмотря на великолепные внешние данные и успехи в работе, у Светы катастрофически низкая самооценка. В глубине души она не считала себя ни способной, ни талантливой, ни достойной любви. Вроде в шутку называла себя «идиоткой» (так плохо не стоит с собой обращаться, даже в шутку). Света не умела принимать подарки и комплименты. Тушевалась, даже стыдно было, как будто она недостойна подарка или комплимента.

Опять для понимания Светы в зрелом возрасте необходимо взглянуть на ее детство. Болезнь, которой болен отец Светы, препятствует выражению родительской любви. В действительности и мама, и папа любили свою дочку, но они были так заняты проблемами, которые приносит алкоголь в семью, что им было не до Светы. А Света проблем в дом не приносила (ребенок как будто чувствует, что этого добра у них в семье навалом) – хорошо училась, была не по годам ответственной. Казалось, что такой ребенок и не нуждается в индивидуальном внимании и доказательствах того, что он любим. Правда состоит в том, что любой ребенок в этом нуждается. Так у Светы в родительском доме образовался дефицит любви. К моменту взросления она была голодна на любовь.

Неосознанно такие девушки выбирают проблемных, а часто непутевых мужей – алкоголиков, неудачников, попавших в тюрьму, непризнанных гениев, разведенных, овдовевших с детьми. Уж такой не бросит, заблуждаются они. Трудное замужество с первого дня. Недостатки мужей они видят, но иногда это на руку. Из недостатков можно черпать доказательства своей ценности: «Я лучше его, я не напиваюсь».

Низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, – вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.

Хорошо бы начать заботиться о себе

Прежде чем делать что-либо за другого, а не для другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие плечи.

Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где кончаетесь вы и где начинается другой человек. Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы. Границы – это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что я никогда не буду делать. А вот это то, что я не потерплю от тебя».

Что делать с самооценкой? Вы знаете, здоровая самооценка – это просто вера в себя. Да, она зависит от качества детства, от судьбы. Но теперь, когда вы взрослая, вам необязательно жить по сценарию, написанному в детстве. Просто скажите себе: «Я не хуже других». А чтобы вы не зазнались, не стали высокомерной, добавьте: «Но я и не лучше других. Я просто достойный человек».

Конечно, вам необходимо избавиться от некоторых своих страхов. В одиночку это трудно. Есть группы самопомощи типа «Ал-Анон», есть подруги по несчастью. Не замыкайтесь, спросите подругу: «Ты тоже так с ума сходишь, как я, когда твой муж задерживается?» Говорите с людьми, которым доверяете. Есть, наконец, психологическая помощь.

Хорошо бы научиться отстаивать себя неагрессивным образом.

Не прекращайте заботиться о себе, что бы там ни случилось.

Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить, с кем строить взаимоотношения, а от кого убегать. Наши ошибки на этом пути сделали нас такими, какие мы сегодня. Значит, все было не напрасно. Мы преодолевали трудности и росли духовно.

В подходящее время сядьте со своим любимым и обсудите, что вам от него нужно. Только не говорите: «Мне нужно, чтобы ты прекратил пить». Вам нужна его любовь? Так и скажите. Если вы сами не можете любить его без выполнения вашего требования, то я бы на вашем месте сказала так: «Если ты не перестанешь пить, я не смогу продолжать тебя любить».

Это практичная формула «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что вы не сделаете, не пугайте разводом. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?

Научитесь удовлетворять свои потребности. В конце концов, в жизни очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем нуждаемся.

Почему они не разводятся?

Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить, почему не разведешься? А знакомый психолог сказал, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?

Ученые говорят так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью других, нежелательных реакций.

Мотивация поведения обусловлена психологической наградой – удовольствием и избеганием боли.

У больных алкоголизмом нарушения в системе награды. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот нейрофизиологический принцип работает в жизни?

Коля и Оля

Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги (история реальная, но имена изменены). Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет он пьет. Столько же лет он женат на Ольге. Пьет он не каждый день, по 3-5 дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.

Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил.

Врач: Кому?

Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я просто бы не выжил.

Оля: Никакая я не святая. (В подсознании ее головка утвердительно кивает: да, да, я – святая. Да, без меня он бы пропал. Вслух все это она часто говорит дома).

Сейчас, в кабинете врача Оля делает серьезное заявление: «Или он прекращает пить, или я развожусь».

На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.

Что случилось потом? Какие произошли перемены в жизни Коли и Оли? Немногие. Повторилось все старое. Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».

Выгоды от кошмара

Коля и Оля продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?

А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Ситуация вознаграждает каждого супруга чем-то крайне необходимым.

Какие награды получает Коля? В чем его выгода?

Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает в опьянении, трезвая жизнь не дает ему таких радостей (эйфоризируюший эффект). Ему нравится, что алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится вся атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).

Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»

Симпатия. Во всех этих падениях в яму и выхода из ситуации, когда он был в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?

Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период.

Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с собой. Проблемы есть, решать их страшно.

В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.

А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с Колей она извлекает не меньше выгод, психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.

Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – святая. Страдание приближает к святости, к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»

Она ощущает себя сильным партнером. Из них двоих она – сильнее. Это она – помогающая жена, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». В этой фразе заключается состояние, известное богам, которые даруют жизнь и отбирают ее. Приятно чувствовать себя Богом. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению, чувству собственного достоинства.

Выигрыш в борьбе за первенство. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место. Алкоголизм помогает ей выигрывать первенство.

Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном я безупречна.

Аура драмы, взлеты, падения, раскачивания из ада в рай («Он сегодня трезв. Какое счастье!»). Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.

Протесты Оли, угрозы развестись – все это только дымовая завеса. На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.

Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.

На первый взгляд – Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви – быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку, он не просил так много помогать ему. А кто из нас не делает лишнего со страху?

У человека есть потребность принадлежать кому-то, семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации.

Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, так ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ценит.

Они никогда не разведутся. Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики, духа с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.

Зачем я написала об этом, о выгодах или наградах, вытекающих из деструктивных взаимоотношений? Я хотела бы дать знать читателям, что такие выгоды существуют. Но не для того, чтобы кто-то устыдился или раскаялся. Это не греховное или постыдное поведение. Выгоды эти – часть созависимости, закономерная часть. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой мы работаем. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и к здоровым выгодам.

Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.

Когда я была в семейной программе по преодолению созависимости в США, я услышала от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо о себе сказать, необходимо продвинуться вперед в преодолении созависимости. Американка сказала следующее: «Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие 20 лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь».

Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека.

www.matrony.ru

В.Д. Москаленко

В. Токарева. Рассказ «Пять фигур на пьедестале»

Аннотация для читателей

Часть 1. ЗАВИСИМОСТЬ

Проблемы семей больных алкоголизмом в иллюстрациях

Света и Саша

knigogid.ru

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ

В.Д. Москаленко

«Жизнь с алкоголиком – как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров – упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером

…Так что жены алкоголиков – это отдельная социальная прослойка, их можно объединить в особую группу или вид».

Часть 1. ЗАВИСИМОСТЬ

Алкоголизм – болезнь семейная

Другие, ненаучные источники указывают, что 20-40 % населения страдает алкоголизмом (из телевизионной передачи «Здоровье»).

libking.ru

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ

В.Д. Москаленко

Часть 1. ЗАВИСИМОСТЬ

Алкоголизм – болезнь семейная

Света и Саша

www.libfox.ru

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ

В.Д. Москаленко

Часть 1. ЗАВИСИМОСТЬ

Алкоголизм – болезнь семейная

Света и Саша

А на что стала похожа ее жизнь? «Я не прожила эти годы, – горестно исповедовалась мне Света, – а простояла у окна, переводя взгляд с часов на окно. Я была в вечной тревоге: каким он придет домой – трезвым или пьяным? Я не могла заниматься не только собой, но даже детьми».

Она уволилась с работы и стала контролировать каждый шаг мужа. И все же он умудрялся выпивать. На 15-м году супружеской жизни Свете удалось уговорить его лечиться от алкоголизма. Ее нервная система к тому времени была уже подорвана.

В этой истории нужно обратить внимание на два момента. Во-первых, Света очень долго отгоняла от себя мысль о серьезности пьянства Саши, просто не впускала ее в свое сознание. Ей удавалось играть с собой в прятки много лет. И, во-вторых, сама Света очень страдала все эти годы, превратилась в комок нервов, сгусток тревоги. Ее переживания сопровождались забвением собственных интересов. Из мягкой, любящей жены она превратилась в домашнего контролера – строгого, жесткого и безрадостного. Но если бы это помогло! Ведь Саша все эти годы продолжал пить.

fanread.ru

Созависимость – что это?

Некоторые психотерапевты рассматривают созависимость как болезнь, однако В.Д. Москаленко смотрит на эту проблему по-другому. Согласно ее точке зрения, созависимость является психологическим состоянием, которое приносит страдания и серьезные последствия для человека.

В соответствии с психотерапевтической терминологией созависимость можно назвать патологией развития личности. В повседневной жизни ее часто принимают за особую психологию человека, способную усложнить и его жизнь, и жизни его близких.

Рабочее определение созависимости, принятое В.Д.
Москаленко, гласит, что созависимый человек так беспокоится о проблемах близкого (родственника или друга), что пренебрегает удовлетворением своих потребностей, которые жизненно важны. Таким образом, созависимость вынуждает человека отказаться от себя и жить проблемами другого. Например, жена алкоголика не может спать спокойно, у нее повышается артериальное давление, развивается гипертония и множество других болезней, вызванных постоянным взвинченным состоянием. Алкоголизм мужа выходит для женщины на первый план, при этом себе она отказывает в отдыхе и еде. Алкоголик зависим от спиртного, а его близкие созависимы с ним, когда ставят его проблему превыше собственных первичных нужд.

Кто чаще страдает от созависимости?

В.Д. Москаленко признает, что в начале научного изучения созависимости считала это состояние обязательным спутником зависимости. То есть если в семье есть человек, страдающий алкоголизмом или другим родом зависимости, то все члены семьи, в свою очередь, страдают созависимостью.

Это явление распространено достаточно широко в отечественном обществе, что, скорее всего, связано с распространением алкоголизма, наркомании, игромании и прочих пагубных и асоциальных зависимостей. Однако созависимость может проявляться и в тех семьях, в которых нет страдающих зависимостью людей. Поэтому лечение от такого состояния бывает необходимо не только родственникам зависимых людей. Подобные ситуации возникают с теми людьми, которые были воспитаны в социально-репрессивных семьях, где выражения всех чувств ребенка были запрещены.
Крик и слезы у детей – это естественные проявления, являющиеся основными каналами выведения чувств. То есть при помощи крика и слез дети проявляют свои чувства. Однако в некоторых семьях делать это детям запрещается. В большинстве семей не принято спрашивать ребенка о его чувствах, заботы родителей сводятся к тому, чтобы обеспечить ребенка материальными благами и обеспокоиться его успеваемостью в школе.

Бытовая культура – это определяющий фактор в формировании созависимости. В.Д. Москаленко утверждает, что в семьях, которые страдают от нищеты, все члены созависимы. При этом у созависимого человека преобладают чувства с негативной окраской. Каждое чувство из всего спектра, который способен ощущать человек, полезны в той или иной ситуации, однако преобладание одних чувств над другими говорит о нарушениях психического здоровья человека.

Чувства при созависимости

Созависимый человек преимущественно испытывает страх и тревогу. В семьях, в которых один из ее членов алкоголик, уклад жизни хаотичен, никогда не известно, чего можно ожидать от человека, подверженного зависимости. Это и вызывает тревогу и страх перед будущим. Часто созависимые становятся жертвами агрессии алкоголика или наркомана. При этом созависимые испытывают к члену семьи злость или даже ненависть, что побуждает их также проявлять агрессию и устраивать скандалы близким, чтобы побудить их бросить привычку. Однако к началу лечения зависимости этот метод никогда не приводит.

У созависимых людей растет порог переносимости душевной боли. Жена алкоголика еще до замужества вряд ли согласилась бы на жизнь в тех условиях, которые обусловливает эта семейная болезнь. Однако она может безропотно прожить в браке не один десяток лет и при этом терпеть все физические и душевные муки, которые ей причиняет муж. Это вызвано ростом переносимости эмоциональной боли.
Можно провести параллель между ростом терпимости у созависимых с ростом толерантности у зависимых людей. Толерантностью в наркологии принято называть выносливость к определенным дозам вещества, от которого человек зависим. Если речь идет об алкоголизме, то человек, страдающий им, может выпивать все больше и больше спиртного и при этом не пьянеть. Такое явление называется ростом толерантности. В то время как у алкоголика растет толерантность, у его созависимых близких повышается порог переносимости эмоциональной боли.

У созависимого человека негативные эмоции перекрывают позитивные. Это причиняет страдания не только ему самому, но и всему его близкому окружению. Появляется раздражительность, жизнь становится безрадостной.

Почему появляется созависимость?

Основная причина развития созависимости – низкая самооценка. Самооценка формируется у детей до 6 лет. Для полноценной самооценки необходимо, чтобы ребенок чувствовал, что родители его ценят и любят безусловной любовью, то есть не за то, что он слушается, хорошо ест или другие действия, а просто за то, что он есть. Если ребенок этого не чувствует, то у него складывается мнение, что он не очень важен, поэтому во взрослой жизни его потребности и уходят на второй план.

Человек, самооценка у которого занижена, может вести себя высокомерно и надменно, повышая свою значимость тем, что унижает других. Низкая самооценка вызывает повышенный интерес к мнению других людей. Человек не считает себя таким же достойным, как и другие.

Адекватная самооценка означает, что человек считает себя не хуже других, но и не лучше, чем другие. Те, у кого самооценка занижена, стараются заработать похвалы, поэтому они часто лучшие ученики и сотрудники, так как стараются заслужить хорошие оценки своему поведению.

Для восстановления здоровой самооценки человеку достаточно просто поверить, что он так же достоин, как и другие, просто потому, что он родился. Самостоятельно справиться с этим бывает нелегко. Однако для избавления от множества негативных последствий, в том числе и от созависимости, лечение заниженной самооценки необходимо.

Контролирующее поведение созависимых

В.Д. Москаленко утверждает, что контролирующее поведение присуще подавляющему большинству отечественных семей. Оно может проявляться в том, что жена алкоголика следит за ним, чтобы предотвратить выпивку. Однако оно может проявляться и другими способами.
Контролирующее поведение – это стремление человека навязать свою волю другому человеку. Это явление возникает из-за того, что созависимые люди живут проблемами других, поэтому они стремятся полностью жить жизнью другого человека.

Такие попытки контролировать жизнь другого человека возникают из-за того, что созависимый пытается почувствовать себя сильнее, чем он есть на самом деле, выполняя свои обязанности и обязанности своего зависимого близкого.

Созависимые нуждаются в проявлениях контролирующего поведения, так как это создает им иллюзию безопасности и силы.

Кроме того, близкие зависимого человека часто утверждают, что их родственник не смог бы без них, что они его спасли. Это убеждение создает иллюзию того, что зависимый человек нуждается в своем созависимом родственнике. Таким образом созависимые пытаются заполнить пустоту от отсутствия любви к себе.

Лечение семейной болезни

Созависимость называют семейной болезнью не потому, что созависимые являются родственниками зависимых людей. Корень этого состояния лежит в родительской семье, созависимость закладывается еще в детстве. Лечение созависимости возможно только при помощи опытного специалиста: психолога, психиатра, психоаналитика.

Созависимость появляется не из-за того, что муж становится алкоголиком. Созависимость изначально заложена в женщине еще в раннем детстве. Как правило, зависимые и созависимые люди на подсознательном уровне выбирают друг друга. Поэтому женам алкоголиков не стоит винить мужей в своей созависимости, необходимо осознать, что предрасположенность к ее развитию стала причиной, по которой она выбрала себе в мужья алкоголика или мужчину, который стал впоследствии алкоголиком.

Лечение будет включать в себя корректировку поведения. Самостоятельно вылечить ее нельзя, так как контролирующее поведение – это потребность человека. Нельзя избавиться от потребности, можно только научиться удовлетворять ее другими методами.

Таким образом, лечение созависимости необходимо, так как в противном случае жизнь созависимого будет безрадостной и полной страданий. В семье, в которой родители зависимый и созависимый, дети вырастут со склонностями к этим состояниям. Созависимость влияет на человека не менее пагубно, чем зависимость, поэтому ее лечение не менее важно.

alko03.ru

Кратко об авторе

Москаленко Валентина Дмитриевна, проживающая в городе Москва, является семейным психотерапевтом, психиатром-наркологом и клиническим генетиком. Также она автор множества книг и научных работ о зависимости и ее влиянии на семейные отношения. Имеет огромный опыт психологической помощи семьям алкоголиков.

Описание книги «Зависимость. Семейная болезнь»

В этой книге Валентина Москаленко рассказывает о семейной болезни, которой страдают родственники зависимых. Описывается наркомания и алкоголизм, серьезные заболевания, разрушающие жизнь больного и всех, кто его окружает.

Автор делится методиками, с помощью которых созависимые могут избавиться от своего недуга, изменить жизнь и помочь в выздоровлении близкому. Книга подходит как простым читателям, так и профессиональным психологам и наркологам, так как помогает правильно поставить диагноз и оказать помощь.

В книге описываются:

характеристика созависимости;
тактика ее преодоления;
критерии оценки;
пошаговая борьба с проблемой.

Шаги, которые описывает автор

Москаленко разработала программу, которая пошагово позволяет побороть зависимость. Чтобы избавится от этого синдрома необходимо пройти тринадцать шагов:

Работа с чувствами. Первым делом необходимо интерпретировать, что ты чувствуешь, практиковать выражение чувств, сравнить себя с окружающими. Люди, участвующие в групповой терапии, описывают свои эмоции по предоставленной шкале;
Контролирующее поведение. Участники терапии должны понять, что такое поведение неэффективно и нужно в первую очередь думать о себе. Контроль не принесет результата, можно лишь на время заставить отказаться от наркотика, и то это случается не часто;
Отстранение. Нужно, отстраниться на время от наркомана и перестать все время думать о нем;
Акция-реакция. Перестать реагировать на происходящее;
Границы. Важно поставить внутренние и внешние ограничения;
Родительская семья. Поработать над собой, своим детством, подумать о проблемах, идущих из родительского воспитания;
Самооценка. Выработать здоровую адекватную самооценку, найти внутреннее достоинство;
Избавление от психологии жертвы. Требуется понимание, что роль жертвы приводит к негативным последствиям;
Да, мы умеем думать. Необходимо вспомнить, что созависимый умеет думать, строить планы и принимать решения, полагаясь только на себя;
Работа с утратой. Учиться сталкиваться с утратой и переживать ее без последствий для себя;
Ставим свои собственные цели. Нужно контролировать свою жизнь;
Я имею право. Укрепление веры в себя очень важно для созависимых;
Утверждение себя. Практика позитивных утверждений о себе.

Православный психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии МЗ РФ.

Образование:

Сертифицированный семейный психотерапевт.
Сертифицированный специалист по методу Мюррей (3 уровня).
Специалист в области транзактного анализа, телесно-ориентированной терапии, метода Л. Сибли.

1956-1962 г.г. Донецкий государственный медицинский институт. Диплом с отличием, специальность «врач-лечебник». Диссертации - кандидатская и докторская - посвящены изучению генеалогий в психиатрии и генетике шизофрении.

1975 -1977 г.г. - вечерний факультет совершенствования языковых знаний для дипломированных специалистов по английскому языку, Институт иностранных языков им. М. Тореза, удостоверение переводчика.

Дополнительное образование:

Каждые 5 лет проходит циклы повышения квалификации по психиатрии или наркологии.
Изучала семейную психотерапию в Ратгеровском университете - летняя школа; в Миннесотском центре «Хезельден» 2 цикла по 40 часов, в Бетти Форд центре (штат Калифорния, США) 40 часов,
Российско-американский центр «Опора» (Москва) - участвовала в обучающих и сертификационных семинарах-тренингах «Терапия последствий травм, жестокого обращения и депривации» (8 циклов имеет сертификат преподавателя этого метода;
принимала участие в семинаре по профилактике химической зависимости «Укрепляя семейные отношения» - 1 (работа с чувствами);
принимала участие в семинарах по телесно-ориентированной терапии, по транзактному анализу, Эриксоновскому гипнозу, системной семейной психотерапии.

Опыт работы:

Преподаватель факультета психологии Московского государственного областного университета, преподаватель Института психотерапии и клинической психологии.
Семейный консультант Наркологического диспансера № 9 г. Москвы - ведет практическую работу врача-психиатра и психотерапевта. Исследует генетику и семейную среду пациентов с зависимостями, ведет прием пациентов и их родственников, проводит групповую и индивидуальную терапию созависимости, любовной зависимости, а также лечение последствий травм по методу М. Мюррей.
1985 г. - наст. время - ведущий научный сотрудник Национального научного центра наркологии.
1966-1985 гг. Центр психического здоровья РАМН - клинический ординатор, аспирант, младший/старший научный сотрудник.

Хорошее знание иностранных языков позволяет ей сотрудничать с зарубежными специалистами и хорошо ориентироваться в новейшей научной литературе по специальности. В последние годы она сотрудничает с известным психологом из США Мерилин Мюррей, преподает ее метод и применяет его для терапии, является переводчиком ее книги на русский язык.

Если папа пьет…
Дети больных алкоголизмом (возраст от 0 до 18 лет).
Жена больного алкоголизмом: школа выживания.
Зависимость: семейная болезнь (5-е издание).
Когда любви слишком много… Профилактика любовной зависимости (готовится 2-е издание).
Мифы и реальность интимности.
Предсказуем ли алкоголизм?
Созависимость при алкоголизме и наркомании.
Что угодно для души?

Известный психотерапевт, психиатр, нарколог, Валентина Дмитриевна Москаленко - давний друг нашей редакции. С ней всегда приятно общаться, она очень открытый, доброжелательный собеседник.

Хоть наша сегодняшняя гостья, без сомнения, самый заметный специалист по работе с зависимостями и созависимым поведением, от званий и регалий отмахивается. В кабинете нет ее дипломов и сертификатов: «Если все повесишь, работать будет негде, слишком много этих бумажек». Шутка ли - 52 года стажа в психиатрии и психотерапии.

При этом Валентина Дмитриевна постоянно учится, повышает квалификацию, проходит различные тренинги: «В нашей профессии нельзя не учиться, ты всегда должен быть в курсе».

- Расскажите, как Вы решили пойти в медицину? Повлияли родители медики?

Дело, конечно, не в родителях. Когда мне было 11 лет, у меня умерла родная сестра от туберкулеза легких. Ей было 17 лет. Вот ребенком я стояла у гроба, глубоко переживая утрату, испытывая глубокое сочувствие к маме, которая очень страдала, и мне пришла такая мысль: «Если бы я могла предотвратить такое несчастье, спасти от смерти хотя бы одного больного, я бы считала, что моя жизнь наполнена смыслом». Тогда-то я и решила, что буду врачом. И быть может, мне удастся хоть раз в жизни предотвратить такую беду, какая у нас случилась в семье.

Раньше я это интерпретировала как какие-то романтические незрелые мысли, а теперь, когда я стала психиатром и психологом, я знаю, что существует такой термин: раннее детское решение. Оно имеет величайшую силу над человеком и, как правило, выполняется. Так, Генрих Шлиман в 8 лет после прочтения «Одиссеи» решил раскопать Трою. И раскопал. Нашёл, хотя и считалось, что это легенда и Трои не было.

В 14 лет я поступила в Фельдшерско-акушерскую школу в Донецке. На самое кратковременное отделение, двухгодичное, отделение медлаборантов. Я работала, а доучиваться пошла в вечернюю школу, потому что после седьмого класса тогда поступали в техникум, а мне «для устойчивости» нужен был и восьмой, и девятый, и десятый.

Это были годы испытания на прочность. Целый день работать, вечером учиться. В двенадцать часов ночи я приходила домой, а к девяти утра была в лаборатории, делала свои анализы. И так - три года.

Окончила школу. Естественно, дальше медицинский институт. В медицине искала себя: и гинекология, и офтальмология, терапия, хирургия - нет, всё не то, не цепляет. Делилась с другими, и мне посоветовали: «Слушай, Валентина, ты литературу любишь, о душе любишь подумать, тебе в психиатрию надо». А психиатрию преподают только на пятом курсе. Поэтому я на третьем курсе решила: «Дай-ка я поработаю в психбольнице, медсестрой. Попробую. Раз мне говорят про психиатрию, я посмотрю, какой у меня контакт с больными, не пугаюсь ли я».

Я пришла в жуткую больницу, но ничего, кроме жалости и сочувствия, у меня эти больные не вызывали. Они бывают грязные, агрессивные, они, бывает, нецензурно бранятся. Это меня не отпугивало, ведь это тоже болезнь.

В институтах устраивались научные кружки по какой-то специальности, и я пошла в кружок по психиатрии. В клинике, под присмотром заведующего отделением, опытного психиатра, я провела сеанс гипноза, и он сказал, что у меня хорошо получается. А потом он на мне женился. Дело было в психбольнице. (Смеётся) Вышла замуж за психиатра. Этот брак закончился разводом, но пять лет мы вместе прожили.

50 лет назад, в СССР, психологии не было, а психиатрия развивалась сугубо медицинская. Откуда у Вас интерес именно к этой области?

Когда я ещё была молодым психиатром, до тридцатилетнего возраста, главная идея была в том, чтобы прочно стоять «на профессиональных ногах». Тогда, в советское время, даже слова «деньги», «заработок» в голове не помещались. Только быть квалифицированным психиатром.

Я работала в областной психиатрической больнице им. Яковенко, уже в Московской области, и присматривалась, где бы повысить квалификацию. Для этого я охотно посещала всякие конференции и встретилась с Ириной Викторовной Шахматовой, сотрудницей Института психиатрии в Москве. Она в то время возглавляла клинико-генетическую группу в этом институте. Я сказала ей, что хочу проходить у них ординатуру. «А, хочешь поступить? Тогда вот тебе задание: вот тут книжка у нас есть немецкая, о наследованиях психических болезней - говоришь, знаешь немецкий язык? Ну вот и переведи эту книжку». Вроде входного билета в коллектив. И я взяла книжку, уехала в область, работала на полторы ставки, плюс преподавала в медицинском техникуме и переводила по ночам эту книгу.

И параллельно шли повышение квалификации, ординатура, аспирантура по специальности «психиатрия». Потом диссертация. 52 года я работаю врачом, непрерывно. К счастью или к несчастью, у меня не было декретных отпусков, детей у меня нет. Так что я работаю абсолютно непрерывно, а в молодые годы нужда заставляла ещё и продавать свою рабочую силу в отпуске. Так вот, из этих 52 лет примерно половина - это психиатрия: шизофрения, депрессии, эпилепсия, неврозы - все, что бывает в психиатрической больнице, а затем - наркология (алкоголизм, наркомания, генетика психических болезней). Но в наркологии большое место занимает психотерапия, и за эти годы я выучилась ещё на психотерапевта. И в России училась, и в Соединенных Штатах. Всякие командировки были, с тренингами и курсами - в Чехословакию, Польшу. А теперь, в последние годы, в России стало удобно учиться, благо есть у кого: и иностранные специалисты приезжают, и свои подросли.

- И почему же после того, как Вы 25 лет отдали одной сфере деятельности, Вы её поменяли?

К тому времени я уже много лет провела в исследованиях генетики психических заболеваний, защитила две диссертации, кандидатскую и докторскую, стала кое-что понимать в генетике. На рубеже 80-90-х годов в Москве открывалось совершенно новое учреждение — Национальный научный центр наркологии. В этом центре требовался человек, который бы возглавил исследования по генетике алкоголизма. Знание генетики шизофрении и медицинской генетики в широком смысле позволяло наложить мои знания на генетику алкоголизма и зависимостей, потому что законы наследования этих полигенных заболеваний, которые вызываются не одним, а множеством генов, сходные. Параллельно с подготовкой диссертации я училась в институте медгенетики, ходила на лекции, семинары в МГУ им. Ломоносова. Я предложила свои силы вновь организованному учреждению.

Алкогольные психозы я лечила уже в больнице Яковенко, так что алкоголизм мне не был чужд профессионально. Может, кому-то кажется, что психиатр - это одно, а нарколог - другое, а на самом деле, специальность «психиатр-нарколог» пишется обязательно через дефис. И по инструкции Минздрава ты не можешь быть наркологом, если два года не проработал психиатром. Без знания психиатрии в наркологии делать нечего.

- Вы со временем не пожалели, что стали заниматься этой областью?

Наоборот. Мне открылась ещё бо льшая глубина, чем в области психиатрии. В наркологии открылась такая глубина закономерностей… Алкоголизм - это не просто про то, что человек пьет. В народе бытует мнение, что алкоголик пьёт потому, что он хочет пить, а если бы не хотел – и не пил бы. Но по сути у алкоголика и выбора никакого нет. Зато есть и очень сложные взаимоотношения с личностью, и такие сложные перекосы, нарушения, дисфункции в семье…. Я привыкла рассматривать больного в контексте семьи. Кстати, если я знакомлюсь с человеком и не знаю ничего про его родительскую семью, то я считаю, что я не знаю этого человека.

Слава Богу, я работаю не в практическом здравоохранении, где есть по приказу тридцать минут на первичного больного, десять минут на повторного. Я могу с больным беседовать столько, сколько хочу. Меньше часа я на прием не трачу, во всяком случае при попытке диагностировать что-то. И при попытке лечить, когда уже диагностика ясна. То есть я могу тратить больше времени, и поэтому больше узнаю о нем и о его семейном окружении. Это увлекательная область, и до сих пор в ней много неясного.

Мне уже 77 лет скоро, а мне все ещё интересно. Чем отличается семья наркомана от другой семьи, где нет наркомана? Чем отличается жена алкоголика от жены неалкоголика? Сильно отличается, а самое главное - закономерно. Это можно предвидеть, и с этим можно работать. И можно помогать.

- А Вы верующий человек?

Да, можно сказать. То есть я не воцерковленная, в церковь захожу от случая к случаю, но я признаю наличие высшей силы в природе. У меня это так размыто, сливается с эволюцией, с духом, с высшими законами природы. Все устроено по какому-то порядку. Я не представляю себе Бога как человека. Хотя я могу смотреть на Христа, общаться. Но у меня Бог не антропометрический. Высшая сила. Судьба.

- Вы полагаете, что человек сам вершит свою судьбу или что он идет по сценарию, который ему кем-то написан?

Сценарий нашей судьбы написан нашими предками, которых мы, к сожалению, не знаем. Прадедушка с прабабушкой, бабушка с дедушкой… вот каждый из них мог привнести, неосознанно, не специально, кусочек в вашу судьбу. Особенно ясно я это вижу, когда анализирую родословные. У меня есть такой рабочий инструмент, генограмма, это «схема рода» на несколько поколений вглубь. На ней очень наглядно видно, какие закономерности влияют на всех представителей рода.

- Получается, мы ничего с этой закономерностью поделать не можем?

Нет, можем. Есть такая поговорка: согласного судьба ведет, а несогласного - тащит. Если мы не согласны: «Плевать мне на предков, сама буду все решать» - то у нас могут быть бо льшие проблемы, чем если бы мы признавали. У Пушкина было: «И жил, не признавая власти судьбы коварной и слепой». Вот надо признать власть судьбы коварной и слепой над нами.

Когда мы признаем влияние семейной истории на нашу жизнь, мы относимся к ней с вниманием и начинаем познавать свою судьбу, и тогда это нам служит во благо. Мы можем благодарить прабабушку за то, что она была именно такая. А я, будучи правнучкой, ношу в себе её частичку. Как она умела выживать в трудные годы! Конечно, от нашей активности тоже много зависит. Но чтобы жить совсем независимо от того, что нам дали предки - этого быть не может.

О важности рода у Пушкина есть гениальные (как все у него) строки в стихотворении «Моя родословная», где он говорит о любви к родному пепелищу, любви к отеческим гробам. Иными словами — о любви к своему роду. Далее идет утверждение:

На них основано от века
По воле Бога самого
Самостоянье человека —
Залог величия его.«

- Ваши убеждения с течением жизни часто меняются? Насколько Вы в своих представлениях о мире непоколебимы?

Есть стержень личности, а на стержень нанизываются уже более второстепенные вещи. Стержень личности - это скорее сила энергии, сила выживаемости, противостояния трудностям, это величина почти постоянная. А вот представления о мире, конечно, меняются. Я теперь вижу, каковы были мои убеждения как у советского человека - «совок» «совком», была продукт своей эпохи, своей истории. Это надо пояснить примером.

Многие советские люди воспитаны в параметрах: строгая дисциплина, слушайся, делай, что говорят родители. Кто тут хозяин в доме? Ну-ка, сейчас же марш спать! Ну-ка, сейчас же работать! Ну-ка, учиться! И никаких отклонений. Соответственно, когда я стала старше, то работа - превыше всего. У меня не вызывали сомнения слова: «Сначала думай о партии, а потом - о себе». Не вызывали никакого! А как же, это же партия! Потом я стала думать. К настоящему моменту я сначала думаю о себе, а потом о чем-нибудь другом««.

Эти убеждения, это советское воспитание проявлялось во всём. Однажды я ехала по Москве в машине с американским психотерапевтом Джиммой Холланд в аэропорт Шереметьево. Ехали мы встречать её мужа, который тогда, в 1973 году, работал в Москве онкологом, но на 2-3 дня летал в Нью-Йорк по своим профессиональным делам: менял место работы, на переговоры ездил.

Едем мы с этой Джиммой в аэропорт. У неё была большая машина, типа «Газели», и между нею, шофером и мною, пассажиром, сидит семилетний сынок Питер. Питер как-то тянется к рулю, хочет с ним поиграть. Я напряглась, подумала: «Ну что же, ребенку-то нельзя, опасно лезть к рулю». Джимма молчит, ничего не говорит. А он лезет. Когда мы совсем уже долго проехали, она ему только сказала: «Спасибо, мой сладенький, больше не надо помогать. Ты мне уже помог».

Вот это мягкое обращение с детьми, без крика, без негодования было тогда как минимум непонятно. Может быть, некоторая резкость и подчинение долгу помогали мне хорошо учиться, много работать. Но, наверное, в отношениях с людьми это не очень хорошо. Мне казалось, что я была с людьми терпима, но не до такой же степени, чтобы ребенку за рулем позволять делать всякие телодвижения. И в смысле долженствования, приоритетов - все поменялось.

- Валентина Дмитриевна, расскажите, чем Вы сейчас занимаетесь?

В рамках реабилитационного отдела Национального научного центра наркологии я работаю с больными и членами их семей. В основном приходят с алкоголизмом и наркоманией, все больше пациентов с игроманией и компьютерной зависимостью, очень редко - с пищевой зависимостью и, бывает, с нервной анорексией.

Пишу статьи, популярные и научные. Популярные для журналов, например, «Наша психология». Есть еще такой журнал - «Независимость личности», он популярный, но не поверхностно-дилетантский. Ну и для профессиональных журналов: «Наркология», «Вопросы наркологии», «Психическое здоровье», «Психотерапия».

Я ещё пишу книгу, правда, очень медленно, она пока «не сварилась» у меня в голове. Предыдущая моя книга, «Зависимость: семейная болезнь», уже выдержала шесть изданий, вся распродана, теперь надо озаботиться переизданием. Ко мне приходят сигналы, из Петербурга, Новосибирска, Москвы - ну нигде нет. Недавно ко мне обратились с просьбой напечатать эту книгу в журнале «Психотерапия», фрагментами. Я, естественно, согласилась, для меня это большая честь.

Консультирую в Институте психотерапии и клинической психологии.

Как Вы строите отношения с коллегами? Участвуете в жизни научного сообщества или больше особняком держитесь?

Конечно, без участия в научных сообществах невозможно. Я длительное время работала в клинике, руководила коллективами, обучала молодежь. Меня за последние годы несколько выбила из колеи ишемическая болезнь сердца и необходимость перенести две операции, после которых сложновато бегать на привычные дистанции.

Я остаюсь членом общества невропатологов и психиатров, Профессиональной психотерапевтической лиги. Более того, у меня есть потребность в профессиональном общении. Когда я долго не бываю на работе, меня туда тянет. Научная работа - это всегда коллективная работа. У нас бывают так называемые отделенческие конференции. Конференция - это значит, что молодой врач зачитывает историю болезни, которую он до этого длительно готовил, может, неделю, две. Все рассказывает про больного, потом приглашают больного. И большое количество врачей, человек десять, сидят, все задают вопросы больному, уточняют. Потом больной удаляется, и начинается обсуждение. Как ведет личность, как развивается болезнь, прогноз, лечение, все это мы обсуждаем. У такой конференции есть руководитель. Длительное время я руководила такими конференциями, и молодежь говорит, очень интересно было там слушать. Вот это и есть работа с коллективом, это очень полезная вещь. Я сама когда-то в молодости училась на таких конференциях, ну а теперь я ими руковожу. Иногда.

- Что Вам ещё интересно, кроме работы?

Цветоводство - это мое страстное хобби. Вот сегодня я заказала розы, и ожидаю получить в апреле конкретно ту розу, которую хочу. Когда придешь в апреле в магазин, их может быть миллион, а той одной, которая тебе нужна - нет! Так вот, пока я делала заказ, я изучала каталоги и две ночи не спала до двух-трех часов. Я ничего уже не делала, но мой мозг так возбуждает это хобби и дает такую энергию, что я просто заснуть не могу!

Кстати, о том, что я ещё люблю - вот здесь кружево моей работы. (Валентина Дмитриевна показывает на роскошную скатерть, украшенную рукодельным кружевом). Да и вообще у меня очень много кружева, я даже участвовала в художественной выставке.

Ну вот, мои увлечения - цветоводство, кружевоплетение, посещение театров. Раньше была страсть к путешествиям, сейчас здоровье не позволяет. У меня инфаркт случился после перелета в самолете, и я сказала себе, что с авиацией покончено.

На нашем портале темой месяца является умение работать и умение отдыхать. Как Вы для себя определяете момент, когда Вам нужно дать себе время на отдых?

Раньше тяжело было это заметить: работа имела сверхценный характер. А теперь поменялись взгляды, работа - один из компонентов жизни, но далеко не вся жизнь. Когда знак, сигнал - усталость или что-то я хочу - останавливаю работу и на что-то переключаюсь. В моем возрасте уже говорят, что человек на заслуженном отдыхе. А я ещё не была совсем на заслуженном отдыхе. Пока работаю.

- А когда планируете перестать так активно работать?

Я не планирую. Пока силы есть - буду работать. Мне это просто интересно. Вот Джимма Холланд, с которой мы встретились недавно на семинаре в Москве, через 40 лет, - на 10 лет старше меня. Я говорю: «Как Вы решились на такую поездку, это же очень утомительно!» Она отвечает: «А мне нравится, я люблю».

Другого ответа нет. Я люблю это. Я люблю свою работу, и люблю свои хобби.

Беседовала Вероника Заец

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.