Жизненный цикл семьи. основные этапы развития семьи. кризисы семьи. Основные понятия семьи и семейных отношений

Каждая семья проходит несколько этапов развития. Каждый из них приятен и сложен по-своему. Рассмотрим ступени развития семьи подробнее.

Что такое семья? Еще до сих пор можно найти такое определение как «ячейка общества». И оно имеет смысл. Это малая социальная группа, члены которой объединены общим бытом, кровным родством или супружескими, родственными связями. Психологи делают акцент на личные взаимоотношения, воспитание детей. Важно заметить, что члены семьи связаны не только правовыми отношениями, но и определенными обязанностями по отношению друг к другу. Семья — это система. То есть изменения у одного человека ведут к изменениям у другого. Поэтому члены семьи взаимосвязаны еще и на эмоциональном и психологическом уровне.

Когда мы говорим о семье, то подразумеваем следующие признаки.

1. Союз двух людей. И здесь обычно существуют расхождения, считается ли семьей гражданский брак, когда отношения не подтверждены нормами закона. В психологии однозначного ответа на этот вопрос не существует.
2. Общность быта, ведение домашнего хозяйства. Поэтому встает вопрос, считается ли семьей «гостевой брак».
3. Приобретение материальных ценностей. Здесь речь идет о приобретении вещей для совместного использования.
4. Психологическое и моральное единство. В семье люди, чаще всего, имеют похожие представления, взгляды, убеждения. Наличие близких и интимных отношений.
5. Рождение и воспитание детей. На сегодняшний день такой мотив вступления в брак считается самым популярным.

Каждая семья проживает определенные стадии развития. Ранее я рассказывала . Предлагаю рассмотреть классическую модель ступеней, которые проходит каждая семья.

«Конфетно-букетный» период

Зарождение семьи. Люди ухаживают, встречаются, испытывают друг к другу влюбленность. Наслаждаются временем вместе. Еще такой этап называют периодом «розовых очков». Закономерно каждый из партнеров пытается показать друг другу свои лучшие стороны. Данный период может длиться любое количество времени. Здесь позже происходит и так называемая «притирка». Когда примерно через 3-6 месяцев (зависит от интенсивности общения) партнеры начинают видеть недостатки друг друга. Именно сейчас многое зависит от взаимных чувств и химии организма. Выдержат ли мужчина и женщина недостатки друг другу? Как известно, у каждого есть сильные и слабые стороны. И, если отрицательные качества допустимы, тогда партнеры выходят на новый уровень отношений.

Рекомендация на данном этапе: оценить качества партнера. И можно двигаться дальше только лишь в том случае, если действительно отношения с мужчиной/женщиной приносят удовлетворение и радость. «Вот сейчас мы поженимся/родим ребенка и все изменится» — не жизнеспособная надежда. Важно понять, что человек может измениться только в том случае, если сам этого захочет. А может и не измениться. Поэтому все обещания стать спокойнее, бросить курить, начать больше зарабатывать ближе к свадьбе часто оказываются не жизнеспособными. Рассматривайте партнера реально, если планируете с ним совместную жизнь.

Совместная жизнь без детей

На данном этапе люди планируют жить вместе. Выбирают гостевой брак или узаконивание отношений. Если люди решают пожениться, тогда этот шаг действительно может стать серьезным. А эйфория первого года совместной жизни может смениться кризисом первого года. Отношения супругов становятся более ответственными. Необходимо разделить проблемы, быть вместе, когда этого не хочется. Жизнь меняется. Здесь тоже происходит притирка — как вести быт, что покупать, где и как питаться... Чем более похожи представления у партнеров, тем легче пройдет кризис.

Рекомендация на данном этапе: лучше заранее сесть и прописать, проговорить ваши представления о том, как вести быт, где жить, какие семейные правила установить. Безусловно, кризиса не избежать, но пережить его более легко возможно.

Семья с маленьким ребенком

Кризис в отношениях связан с тем, что партнеры теперь осваивают новые роли «мама» и «папа». В семье появляется новый человек, к которому приковано все внимание семьи. Очень важно заметить, что муж и жена могут отстраниться друг от друга. В этот период важно помнить о том, чтобы продолжать поддерживать партнерские отношения. По возможности бывать вдвоем. Помнить о том, что может быть снижение сексуальной активности в паре. Это связано с гормональным фоном женщины. Некоторые мамы могут не хотеть секса до года. Также сексуальный интерес может спадать из-за усталости, связанной с уходом за младенцем. Не всегда молодые родители могут сориентироваться в новой роли, на ее освоение необходимо время. Здесь могут появиться и новые конфликты с родителями, со свекровью и с тещей по вопросам воспитания детей. И сами супруги могут начать конфликтовать из-за взглядов на развитие ребенка.

Главная рекомендация на данном этапе: более спокойно относиться к противоречиям, учиться договариваться. И помнить, что, если вопрос не является принципиальным, иногда можно уступить. Важно выстраивать здоровые границы с родственниками, помня, кто действительно является родителем ребенка. Прислушиваться к советам смысл есть, но все же решающее слово остается за мамой и папой.

Зрелая семья

В этот период у супругов могут появиться еще дети. Меняется структура семьи, решение совместных проблем, связанных с карьерой, бытом, материальной и духовной составляющей. Важно, что в этот период происходит с партнерами. Они взрослеют психологически, поддерживают друг друга или же наоборот, склонны к обвинениям друг друга и закрытости. От того, как проходит взросление семьи и данный кризис, будет зависеть дальнейшее развитие взаимоотношений — станут они более стабильными и зрелыми либо семья закончит свое существование. Бывает, что отношения остаются формальными — ведение совместного быта есть, но нет душевной близости, интимной жизни, общих целей.

Главная рекомендация на данном этапе: лучше слышать друг друга. Вспоминать, с чего все начиналось. Проводить больше времени друг с другом наедине, постараться освежить отношения и привнести в них что-то новое. Брать паузы, прощать. Чаще всего в этот кризис пары приходят к психологу. Бывает, что помощь специалиста необходима.

Семья со взрослыми детьми

На этом этапе дети взрослеют и готовятся к уходу из семьи в самостоятельную жизнь. И здесь очень важным выступает то, насколько у партнеров сохранились отношения как у мужчины и женщины. Обычно, если муж и жена живут ради детей, такой брак держится только на совместном воспитании. Родители подсознательно заинтересованы в том, что дети не взрослели и оставались инфантильными, нуждались в родителях. Тогда можно продолжать оставаться супругами, не замечать проблемы своих собственных отношений. К слову, иногда в семьях появляются дети именно по причины сохранения брака. Это происходит не всегда очень осознанно. Бывает, что супруги заводят детей, думая, что это спасет положение. Но ребенок — это всегда лишь продолжение отношений, а не причина.

Главная рекомендация на данном этапе: в ажно честно взглянуть на свои отношения и разобраться, часто с помощью специалиста, хочется ли продолжать их дальше. Либо заканчивать что есть и начинать отношения с начала — такое тоже встречается. Чаще всего такие отношения распадаются. Но никогда не поздно менять и меняться. Поэтому, как ни странно, ради детей не стоит сохранять брак, это вредит им и их самостоятельной жизни. А вот разобраться, что действительно происходит в отношениях, будет полезным для всех.

Семья без детей

Да, снова супруги превращаются в семью без детей. Стадия «опустевшего гнезда». В этом случае у мужчины и женщины начинается новое испытание или кризис — проверка, что действительно осталось от отношений. Было ли в них что-то, кроме детей? Есть ли основания для того, чтобы оставаться вместе и далее? Если женщина была сильно сконцентрирована на детях, не занималась реализацией себя, тогда она может начать сильно грустить и переживать кризис в своей личной жизни, что также скажется на отношениях. Если, как я писала в предыдущем пункте, семья держалась только «ради детей», такой союз может распасться. Супруги живут как соседи.

Выход на пенсию

Эта стадия редко сопровождается разводами. Супругам нужно расставить все по полочкам и решить, . Люди уже прошли вместе долгий путь, есть много общего. Но часто тут супруги могут разъехаться по разным комнатам. Уменьшить количество точек соприкосновения. Отдалиться друг от друга.

Главная рекомендация на данном этапе: найти больше общих занятий. Внуки, поездки,друзья, выходы в театр или в кино. Часто отношения супругов на пенсии сильно связаны с тем, как прошли предыдущие годы. Какими личностными качествами обладают муж и жена. Насколько значимыми были события их жизни, стоит поискать и вспомнить, что сближало все эти годы, что приносило радость. Какие совместные дела делают счастливыми.

Конечно, важно понимать, что все стадии довольно условны. Первые дети могут появиться и после 10 лет совместной жизни. Поэтому сложно выделять какие-то возрастные ограничения. Важен возраст вступления в брак, срок до появления первого ребенка, количество детей. Но в любой семье встречаются переломные моменты — кризисы. Они неизбежны. Связаны они с логичными изменениями в отношениях партнеров. «Притирка», «первый ребенок», «опустевшее гнездо» — все эти изменения являются для семьи поводом для пересмотра взглядов, для сближения, проявления терпения. Любой кризис можно преодолеть самостоятельно или с помощью специалиста, если между людьми есть взаимопонимание и желание продолжать отношения.

Термин «жизненный цикл» введен в науку американским демографом Полом Гликом в конце 40-х годов XX века.

Жизненный цикл семьи — закономерная последовательность стадий развития семьи на протяжении всего периода ее существования.

В современной отечественной психологии известна периодизация Э.К. Васильевой, которая выделяет 5 стадий жизненного цикла семьи:

• зарождение семьи до рождения ребенка;
• рождение и воспитание детей;
• окончание выполнения семьей воспитательных функций;
• дети живут с родителями, и хотя бы один не имеет собственной семьи;
• супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.

В зарубежной психологии распространена периодизация жизненного цикла семьи Р. Хилла. Он выделяет:

Стадию монады;

Стадию вступления в брак;

Стадию рождения ребенка;

Стадию проживания с ребенком до подросткового возраста;

Стадию "вылета детей из гнезда";

Смерти одного из супругов;

Наиболее удобной для решения прикладных задач психологии семейных отношений является периодизация жизненного цикла семьи М. Эриксона:

Период ухаживания;

Брак и его следствия (брачное поведение);

Рождение ребенка и взаимодействие с ним;

Зрелая стадия брака;

Отлучение детей от родителей;

Пенсия и старость.

Одной из первых периодизаций жизненного цикла семьи является периодизация Дюваль (Duvall Е.М.), опубликованная в 1957 году. Согласно Дюваль, жизненный цикл семьи включает в себя 8 стадий, от момента заключения брака до прекращения существования семьи в связи со смертью обоих супругов.

Основанием выделения стадий явились типичные задачи, решение которых необходимо для развития семьи. Стадия знакомства будущих супругов, период их эмоциональной вовлеченности предшествует заключению брака, с которого и начинается жизненный цикл семьи.

Таким образом, жизненный цикл семьи, по Дюваль, состоит из следующих стадий:

1. Принятие и освоение супружеских ролей. На этой стадии молодая супружеская пара не имеет еще детей, но решает вопросы, связанные с желанием стать родителями. Супруги занимаются урегулированием отношений с увеличившимся числом родственников и, прежде всего, это связи с родительскими семьями.

2. Появление в семье детей (возраст старшего 30 месяцев). Появление первого ребенка требует от супружеской пары перехода от диадных отношений и адаптации к отношениям в треугольнике. Заботы, связанные с уходом за ребенком, его правильным развитием являются главными в этот период.

3. Семьи с детьми дошкольниками (возраст старшего ребенка от 2 лет и 6 месяцев до 6 лет). Это время первичного введения детей во внесемейные институты (дошкольные учреждения). Родители должны адаптироваться к возрастным потребностям дошкольников. У них накапливается усталость, им необходимо преодолеть трудности, связанные с сильным ограничением личного пространства.

4. Семьи с детьми (возраст старшего ребенка от 6 до 13 лет). В этот период основное внимание родителей привлечено к школьным делам детей. Побуждение детей к учебным успехам - главная задача семьи.

5. Семьи с подростками (старшему ребенку от 13 до 20 лет). Принятие подростковости детей — важная и трудная задача для родителей и детей. От родителей требуется изменение отношения к взрослеющим детям, установления равновесия между предоставлением свободы подросткам и принятием ими ответственности. Взросление детей позволяет родителям создавать свой круг интересов, не связанных непосредственно с детьми, активно заниматься вопросами собственной карьеры. Происходит подготовка к уходу детей из семьи.

6. Уход молодых людей из семьи (от ухода первого ребенка до момента, когда самый младший покинет родительскую семью). Семья: взрослые и дети экспериментируют с независимостью друг от друга. Молодые люди освобождаются от опеки родителей. Важной задачей при решении вопросов отделения детей является сохранение поддержки как основы семьи.

7. Средний возраст родителей (от «пустого гнезда до ухода на пенсию»). Период, когда родители остались вновь одни без выросших детей, покинувших родное,«гнездо». Требуется переструктурировать супружеские отношения. Старшее и младшее поколение учится выстраивать отношения независимости и сохранения родственных связей.

8. Старение членов семьи (от ухода на пенсию до смерти обоих супругов). Сложнейшие задачи этого этапа: принятие факта ухода на пенсию и адаптация к старости. В связи со смертью одного из супругов для другого встают трудные проблемы утраты и одинокой жизни. Сохранение семейных связей с детьми и внуками помогает проживанию последнего этапа жизненного цикла семьи.

Анализ представленной периодизации свидетельствует о том, что Дюваль признает детскую подсистему семьи ведущей. Задачи развития связаны с рождением детей, их воспитанием и уходом из родительской семьи.

Существующие в настоящее время периодизации жизненного цикла семьи отличаются теми критериями, которые положены в основу выделения стадий (Васильева Э.К., 1975; Duvall E.M.,1957; П. Сорокин, А.И. Антонов, 1998 и др.).

Социологический подход к периодизации состоит в признании первостепенной значимости воспитательной функции семьи, а также системообразующим фактором семейной системы родительской подсистемы.

Российский социолог А.И. Антонов (1998) выделяет четыре стадии жизненного цикла семьи:

1) стадия предродительства;

2) стадия репродуктивного родительства;

3) стадия социализированного родительства;

4) стадия прародительства.

Психологический подход к периодизации жизненного пути семьи (Минухин, Мак-Голдрик, Хейли, А.Я. Варга, А.В. Черников и др.) исходит из целостности семьи как системы, взаимозависимости и автономности основных подсистем семьи: супружеской, родительской, детской, взаимосвязи функций и структуры семьи. Закономерно возникающие события в семье (возникновение супружеской пары, рождение детей, их уход из семьи и т.п.) естественным образом влекут за собой изменения в структуре семейного взаимодействия, меняют функции семьи, их содержание и иерархию.

На каждой стадии семья встречается с определенными задачами развития, от эффективности решения которых зависит успешность прохождения ею последующих этапов. Для каждой стадии жизненного цикла семьи характерны типичные проблемы и своя динамика изменений. Переходя от одного этапа к другому, семья становится более высокоорганизованной и сложной системой.

Можно выделить следующие основные этапы полного цикла функционирования семьи с учетом типичных задач развития:

1. Добрачный период.

2. Заключение брака и возникновение супружеских отношений.

3. Рождение детей.

4. Возникновение детской подсистемы.

5. Введение детей во внесемейные институты.

6. Сложившаяся, зрелая семья.

7. Фаза, в которой дети покидают дом.

8. Стадия «опустевшего гнезда».

9. Завершающий этап жизни семьи: после ухода из жизни одного из супругов.

1. Добрачный период: от встречи и знакомства будущих супругов до заключения брачных отношений. Это этап возникновения эмоционального притяжения в паре, обнаружения сходства ценностей, ориентации. Прояснение ожиданий и притязаний относительно будущей совместной жизни. Решаются проблемы личностной идентичности, достижения эмоциональной и финансовой независимости от родителей, определения собственного социального статуса, развиваются навыки ухаживания и привлечения партнера.

2. Заключение брака и возникновение супружеских отношений. Основное содержание — выработка правил совместной жизни. Решаются проблемы власти: распределение сфер ответственности, выбор способов разрешения споров и конфликтов. Устанавливается баланс эмоциональной близости/отдаления. Приобретается опыт сексуального общения с партнером-супругом. Выстраиваются границы с родительскими семьями, родственниками, друзьями мужа и жены. Приобретаются навыки распределения семейного бюджета, организации досуга, ведения домашнего хозяйства. Подготовка к роли родителей.

Типичные проблемы данного этапа связаны:

С различием моделей семьи у супругов, обусловленные опытом жизни в родительских семьях;

С невозможностью в короткий период выработать модель собственной семьи, отказавшись от части личных стереотипов, убеждений, привычек;

С отсутствием или разницей в опыте сексуальных отношений;

С неготовностью или нежеланием иметь детей;

С финансовыми трудностями и необеспеченностью жильем;

С неизбежностью проведения огромного количества переговоров относительно жизни вдвоем.

3. Рождение первого ребенка. Появление первого ребенка требует освоения родительских ролей, перехода от диадных отношений к отношениям в треугольнике, в котором эмоциональная дистанция в отношениях мать — новорожденный значительно короче, чем в отношениях муж — жена, отец — ребенок. У мужчин появляется характерная ревность к ребенку из-за сверхвовлеченности матери. Заботливое отношение обоих родителей способствует формированию у ребенка чувства доверия к другим людям. При отсутствии заботы со стороны родителей ребенок становится вялым и заторможенным.

Освоение новой семейной функции, связанной с рождением и воспитанием ребенка, требует новой перестройки структуры семьи. Необходимы: изменения некоторых установившихся правил взаимодействия между супругами, ставших родителями, выстраивание новых отношений с бабушками и дедушками, перераспределение семейного бюджета, принятие новой иерархии ценностей: семья, ребенок, супруг, работа, друзья, родители, родственники. У супругов возникает проблема снижения интенсивности сексуальных отношений. Женщины переживают дефицит профессиональной самореализации, появляется зависть к «свободе» мужчин. Как следствие трудностей решения естественных задач этого периода, у супругов могут возникнуть неудовлетворенность друг другом, складывающимися семейными отношениями.

4. Возникновение детской подсистемы. Рождение второго и последующих детей вновь ставит перед семьей необходимость изменения сложившейся ситуации, переструктурирования способов межличностного взаимодействиями в семейной системе. Появление братьев, сестер означает возникновение самостоятельной подсистемы — детской (сиблинговой) со своими правилами и нормами. Между детьми естественным образом возникают отношения соперничества, конкуренции, сотрудничества, взаимопомощи и поддержки. Родителям предстоит установить баланс между осуществлением своей власти, заботой и ответственностью и принятием права каждого ребенка и сиблинговой подсистемы на автономию.

5. Введение детей во внесемейные институты: детские дошкольные учреждения, школу — ответственная задача семьи. Расширяется сеть внешних социальных контактов, требующих от супругов готовности, знаний и умений взаимодействовать с воспитателями, учителями, медицинскими работниками, руководителями кружков, тренерами, другими родителями и их детьми. Родители учат ребенка принятию социальных норм и правил тех групп, в которые он включается, решению возникающих там проблем взаимодействия со сверстниками, со статусными лицами. При решении задач социализации ребенка одновременно перед родителями встает важная экзистенциальная проблема - сохранение и развитие уникального своеобразия ребенка, признание его индивидуальности и неповторимости, принятие как сильных, та и слабых сторон его личности.

6. Сложившаяся, зрелая семья. Отличительной чертой этого этапа жизненного цикла семьи является четкая выраженность и взаимодействие разнонаправленных тенденций. Это период, обнаруживающий способность супругов к эмоциональной поддержке друг друга, успешность/ неуспешность профессиональной карьеры одного или обоих партнеров, выявляющий высокий/низкий экономический уровень жизни семьи, возможности проведения досуга, способы решения конфликтов и проблем, проявляющих степень психологической и сексуальной совместимости супругов.

Устоявшийся семейный уклад, привычный образ жизни и характер отношений между супругами, родителями и детьми создает атмосферу стабильности, упорядоченности в семье, что вызывает у супругов стремление сохранить статус-кво и провоцирует сопротивление всяческим изменениям. Возникает опасность стагнации отношений, выхолащивания из них эмоционального компонента. С другой стороны, появляется ощущение эмоционального пресыщения супругов друг другом, следствием чего становятся супружеские измены, сексуальные дисгармонии, попытки разводов по причине «разочарования в партнере».

Это период взросления детей, достижения хотя бы одним из них подросткового возраста. Обеспечение условий для физического и психического развитая ребенка воспринимается родителями как важнейшая задача. Необходимы новые правила в отношениях с взрослеющими детьми. Родителям придется находить такие способы взаимодействия которые бы сохранили контакт с подростком и в то же время, уважая его самостоятельность и право на автономию, предоставили ему возможность держать в секрете некоторые стороны своего опыта. В подростковом возрасте особое значение приобретает группа сверстников. Это отдельная субкультура со своими взглядами на секс, моду, проведение досуга, на политику, учебу, образ жизни, будущее. Сексуальные потребности, требования школы и конкурирующее влияние сверстников требуют от семьи способности приходить к соглашению по поводу самостоятельности и управления взрослеющими детьми.

7. Фаза, в которой дети покидают дом. Эта стадия жизненного цикла семьи начинается с того момента, когда первый (не обязательно старший) ребенок покидает семью, и длится до того времени, когда последний из детей оставляет родительскую семью. Этот этап насыщен изменениями: уход детей может сопровождаться пополнением и расширением семьи за счёт родителей супругов. Один из детей может создать собственную семью и возвратиться к родителям со своим супругом и ребенком или же ему потребуется помощь с их стороны для ухода за внуками. Именно на этот период приходится чаще всего смерть прародителей.

От сложившегося стиля взаимоотношений в семье во многом зависит, в какой степени семья адаптируется или не адаптируется к этим изменениям. Ригидный стиль, закрытость семьи увеличивают вероятность того, что даже нормальные, естественные изменения будут переживаться как кризис. Гибкость в отношениях и семейных правилах, сохранность уважения и чувства любви между супругами, открытость семьи к контактам с непосредственным социальным окружением помогают справиться с возникающими переменами.

Основной психологический смысл периода — расставание с детьми, признание их самостоятельности и автономии при сохранении эмоциональной связи с ними. Молодые люди, отделяясь от родительской семьи, должны в то же время поддерживать связь с нею.

8. Стадия «опустевшего гнезда». С уходом детей из семьи супруги решают не только задачу принятия неизбежности и естественности их отделения, но должны вновь научиться жить вдвоем, «глаза в глаза». Это период, когда родительские функции семья фактически выполнила, супружеские отношения вновь занимают доминирующую позицию. У многих супругов это счастливый период в жизни. Удовлетворенность супружеством на этом этапе жизненного цикла определяется, прежде всего, тем, насколько гармоничными были отношения супругов на предыдущих этапах. В тех семьях, где родительские и супружеские системы отношений не осознавались как автономные, сокращение родительских функций воспринимается как кризис. Оставшись без детей, супруги могут почувствовать себя чужими и одинокими.

Появление внуков приводит к необходимости освоить роли бабушек и дедушек, создать новые способы участия в жизни детей, правила взаимодействия с семьей невестки или зятя.

Важная задача этого периода — приспособление к уходу на пенсию. Факт ухода на пенсию по-разному переживается мужчинами и женщинами. Мужчины острее переживают утрату продуктивности и социальных связей. Женщины, продолжающие, вести домашнее хозяйство, активно выполняющие роль бабушки, уход на пенсию воспринимают как возможность больше времени уделять семье, своим детям, внукам. Семья для женщин традиционно имеет большую ценность, чем работа, профессиональная карьера.

Проблемы адаптации к уходу на пенсию связаны со снижением доходов, ухудшением здоровья, снижением сексуальной активности, утратой интересной, значимой работой, сужением круга социальных контактов, изменением привычного режима жизни. Трудности адаптации к уходу на пенсию может усугубить смерть супруга.

Утрата близкого человека знаменует наступление завершающего (9) этапа жизненного цикла семьи. Связанная с утратой скорбь так или иначе затрагивает каждого члена нуклеарной и расширенной семьи. Наиболее тяжело переживает смерть супруга оставшийся в одиночестве супруг. Главная задача развития в связи со смертью близкого человека — скорбеть об утрате значимых отношений и суметь переключить внимание на какую-либо деятельность. Пережить потерю — значит отгоревать. Попытки членов семьи избежать горевания, скорби может привести к появлению чувства вины, гнева или к депрессии. Можно выделить четыре стадии процесса горевания.

Первая стадия — стадия шока, оцепенения. Члены семьи не выражают сильных эмоций, отрицают, не признают смерть.

Вторая стадия — острая скорбь, проявляется погруженностью в воспоминания об ушедшем. Помогают беседы с людьми, знавшими умершего, рассматривание фотографий.

Третья стадия, тоска, сопровождается снижением интенсивности скорби, принятием потери члена семьи, подавленности.

Заключительная, четвертая, стадия - восстановление. Члены семьи перестраивают свою жизнь. Оставшийся родитель может войти в семью одного из детей. Приемлемым выходом является повторный брак овдовевшего супруга.

Роли бабушек и дедушек на последних этапах жизненного цикла семьи — одни из важнейших. Благодаря внукам, поддерживается связь между прародителями и их взрослыми детьми, роли бабушек и дедушек помогают адаптироваться к уходу на пенсию, пережить утрату близкого человека. Роли бабушек и дедушек — важнейший жизненный ресурс пожилых людей. Совместно с внуками вновь проживается детство.

Прародители получают возможность оценить собственные успехи и компенсировать свои неудачи в отношениях с внуками. Как и в жизни человека, в семье периоды стабильного развития чередуются с кризисными периодами, связанными с переходом от одной фазы жизненного цикла к другой. Именно в эти моменты семейная система наименее стабильна. В переходные периоды семья сталкивается с необходимостью существенных изменений во взаимодействии между ее членами, в организации семейной жизни.

Безусловно, каждый, вне зависимости от собственного семейного статуса, слышал о кризисах семейной жизни.

Существуют разные взгляды на количество этих кризисов, некоторые психологи выделяют четыре, но для наших семей в основном характерны 7 кризисов семейной жизни.

Кризис — это не самый радостный момент совместной жизни, но не всегда за ним следует развод. Чтобы предотвратить нежелательные последствия надо знать причины кризиса и правила игры в каждой ситуации.

Кризис первого года

Это первый и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. В первый год семейной жизни идет «притирка друг к другу», пара учится жить под одной крышей, вести быт, совместно решать финансовые вопросы, и попросту использовать один шкаф, ванну перед выходом на работу, проводить досуг и т.п.

Причины кризиса :

Она встает рано, а он любит до 3 ночи смотреть телевизор;

Он раскидывает вещи, а она ненавидит беспорядок;

Она занимает ванну на два часа, а он из-за нее опаздывает на работу;

В выходные ей нравится встречаться с друзьями, а ему нужен компьютер или диван и телевизор;

Им едва хватает денег на оплату квартиры, а она покупает новые туфли;

И еще масса причин, связанных исключительно с разными привычками и взглядами.

Для молодых семей особенно остро стоят жилищный, а также финансовый вопросы. Снимать квартиру дорого, и практически весь доход уходит на оплату, а хочется еще развлекаться и вообще стоить самостоятельную жизнь. И если они начинают принимать помощь от родителей, что особенно свойственно отечественным семьям, то молодой человек не чувствует себя в полной мере кормильцем, «мужчиной» в его понимании, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

Пути преодоления кризиса: если пара любит друг друга, и настроена на жизнь «вместе пока смерть не разлучит», то этот кризис преодолевается достаточно легко, путем нахождения компромиссов.

Главное, никаких ультимативных требований вроде: «Если не отойдешь от компьютера - никакого секса неделю!» Или самая популярная фраза, она же первое несмываемое пятно семейных конфликтов: «Если тебе не нравится - давай разведемся!» Вдумайтесь, ведь в семьях, входящих в статистику разводов первого года брака, вероятно, кто-то ответил «Давай!». Если не хотите услышать такой ответ, не предлагайте! Ведь даже если он/она скажет это сгоряча (в чем вы сами будете себя уверять), и вы потом помиритесь, этот след может остаться в памяти, и будет всплывать при каждом следующем конфликте!

Затаивать обиду ни в коем случае нельзя, если вам что-то не нравится, необходимо решить эту проблему, или пересмотреть отношение к ней. Т.е. если вы не можете заставить мужа складывать вещи в одно место, а не разбрасывать по квартире, то у вас есть 3 варианта решения этого вопроса: первый путь - убирать самой (но только если вас действительно не раздражает собирание его вещей); второй путь - ласково, нежно и доступно объяснить любимому человеку, что вы были бы очень рады, если бы он, такой лапочка и любимый умничка, складывал бы их каждый вечер в шкаф (или другое место, куда вам нужно); третий путь - пилить его ежедневно (и это самый короткий путь к разводу!).

Кризис трех лет

Этот период семейной жизни является определяющим для вашего дальнейшего будущего. Можно сказать, что именно в этот период во многом определяется, будете вы дальше вместе или нет. Большой % разводов приходится именно на этот период. Обусловлено это тем, что совместная притирка уже произошла, воспоминания о свадьбе и медовом месяце далеко, деньги, подаренные на свадьбу, закончились, родители к этому моменту помогать уже перестают, а значит, только вы вдвоем теперь решаете все вопросы и проблемы, в том числе финансовые.

Причины кризиса: Многие отмечают, что к этому периоду рассеиваются иллюзии в отношении друг друга, мы видим человека таким, какой он действительно и есть, а не таким, каким он был в наших мечтах и планах. Семейная жизнь тоже оказалась не чередой праздников и веселья, а кофе в постель и цветы теперь только по праздникам. И рутина, рутина, рутина. Вам начинает хотеться чего-то нового или кого-то нового, а именно - ребенка! Да и родители на вас начинают давить, подруги одна за другой рожают, и все спрашивают, когда же вы соберетесь. И вы конечно тоже не против, но.. но любимый человек популярно объясняет, что сейчас не время, что вы еще не готовы и т.п.

Мужчина в этот период активно стоит карьеру, добивается финансового благополучия вашей семьи (не вы ли плачетесь ему что денег мало, что вы ничего не можете купить и т.п.?), и, безусловно, он тоже видит, что у всех дети, но ваша, именно ваша семья пока финансово не готова к появлению ребенка, ведь это колоссальные расходы, и мужчина именно это пытается объяснить, натыкаясь в ответ на слезы, истерики, упреки и новую фразу-пятно ваших конфликтов: «Почему они смогли заработать, а ты нет?» или того хуже — «Ты не мужчина!». Все, дело сделано, вы уже в полушаге от пропасти под названием «развод».

Пути преодоления кризиса: в данный период должно прийти поминание, что семья - это не ты и он, семья - это вы. И все проблемы, которые возникают, должны решаться обоюдными усилиями. Да, сложилось представление, что мужчина должен финансово содержать семью, а жена вести дом, но это представление давно было опровергнуто более совершенными формами организации семьи. И если вы оба работаете, то было бы здорово организовать совместный бюджет и вместе составлять что-то вроде плана расходов, тогда данная проблема решалась бы проще.

В отношении рождения детей важно понимать, что желание должно быть обоюдным. И если ваш мужчина молчит, не предлагает завести детей, значит, он пока их не хочет! И показывать фото, рассказывать, как счастливы ваши друзья, воспитывая малыша, покупать журналы для будущих родителей бесполезно. Пожалейте свои и его нервы. Лучше ненавязчиво узнать его взгляды на рождение детей, т.е. планирует ли он их заводить и когда.

Если вы любите друг друга, то необходимо чтобы у вас были совместные интересы, и, реализовывая их, вам удастся справиться с рутиной и дальше строить вашу счастливую и гармоничную семейную жизнь!

Кризис первенца

До рождения малыша, женщина полностью поглощена беременностью, после родов - ребенком. Как во время беременности, так и после, муж может чувствовать себя брошенным, ему уже не уделяется столько внимания как прежде, теперь его жена уделяет внимание другому, путь даже этот другой их малыш. Появляется некоторая ревность, ему не хватает женской ласки, а жена, как правило, в этот момент не замечает переживаний мужа.

Он в свою очередь ищет что-то или кого-то, что даст ему возможность быть нужным, важным, быть на первом месте. Некоторые мужчины в этот период начинают особенно яро добиваться карьерных целей, стремятся выбиться в лидеры, быть №1 на работе. Естественно, это требует больше времени и некоторых перемен. Жена же чувствует себя в этот период несколько неуверенно, она временно не работает, и внешний вид ее несколько изменился, возникают сомнения, подозрения, расспросы мужа, зачастую ложные обвинения, обыски его вещей и частые ссоры. И в этот период, зачастую, происходят супружеские измены.

Пути преодоления кризиса: еще в период беременности стоит привлекать мужа к процессу, показывая, что он не пассивный наблюдатель, а активный участник происходящего. Просите его гладить вас по животу, разговаривать с малышом, при возвращении мужа радуйтесь и говорите, что вы оба по нему скучали. После рождения малыша также сразу привлеките мужа, покажите, что он нужен и важен, что это ВАШ малыш (а не только мамин), играйте с ним вместе, говорите, как малыш рад видеть папу. Почаще оставляйте их вдвоем, пусть он почувствует, как этот кроха его любит.

Займитесь каким-нибудь делом, пока не работаете, например, выучите какой-нибудь иностранный язык, а потом удивите мужа нежным и страстным признанием в любви. Помните, что вы — женщина, следите за собой, вы должны быть по-прежнему желанны для мужа, а может еще и больше. И этот период вы будете потом вспоминать как очередной счастливый этап своей семейной жизни.

Кризис возвращения или кризис выхода из декретного отпуска

Этот кризис может произойти в связи с окончанием отпуска по уходу за ребенком и возвращение к активной социальной жизни. Если в кризисе первенства велика вероятность измены мужчины, то кризис возвращения чреват изменами жены. Повод - желание новых ощущений, быть не просто женой и мамой, а красивой и желанной женщиной, и если она не находит желаемое с мужем, то начинает искать на стороне. Помимо этого трудности связаны с необходимостью совмещать работу, уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства, сил и времени для мужа может быть мало, а если он не принимает участие и не помогает жене, то это неизбежно приводит к скандалам.

Пути преодоления кризиса: если муж не принимает участия и не помогает, необходимо попытаться без ссор объяснить, что теперь у вас также мало времени, как и у него, и что было бы замечательно разделить некоторые обязанности. Мужчинам же стоит в этот период больше внимание уделять своим женам как женщинам, и хвалить ее достижения не только по воспитанию ребенка и ведению хозяйства, но на профессиональном поприще. И пусть в доме не будет полного порядка по хозяйству, не стоит искать в этом повод для ссор, главное чтобы все хорошо было в отношениях любящих людей.

Кризис монотонности

Данный кризис может наступить в период 7-9 лет семейной жизни. Все устроилось и находится в стабильном положении: дом, ребенок, работа, быт, круг общения. Это период когда уже сегодня вы можете сказать, что будете делать в ближайшие месяцы. Никаких неожиданных порывов, романтики, все стабильно, как в болоте. Это как кома. Жизнь и есть, и в то же время ее нет. К сожалению, данный кризис может сопровождаться связями на стороне, как со стороны мужа, так и стороны жены, просто чтобы внести разнообразие. Притом мужчины реже женщин в этот период задумываются о разводе. И их связи на стороне могут закончиться так же быстро, как и начаться, в отношении женских измен положение противоположное.

Пути преодоления кризиса: безусловно, все, что достигнуто — это плюс, но нужно двигаться дальше. Необходимо устраивать сюрпризы, как мужу, так и жене, какие-то романтические поездки, поменять старую кровать на двухметровую круглую, завести собаку, начать строить загородный дом с сумасшедшим интерьером, который вы уже сейчас с мужем придумываете. Что угодно из того, чего вы никогда раньше не делали, но очень хотели, и обязательно вместе. Хороший вариант танцы, например, парная латина, разжигает страсть и вообще хорошо влияет на интимные отношения. Главное, чтобы это занятие нравилось обоим!

Кризис сорокалетних

Этот кризис считается одним из самых сложных. Преодолевается он достаточно трудно, и на этот период, как и на кризис трех лет, приходится большой % разводов. Обусловлено это тем, что 40 - это некая черта, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни (у мужчин это проходит в более острой форме), половина которой уже прошла. Если женщины могут отметить как достижение рождение ребенка, то мужчин мучает вопрос что же они за 40 лет создали, какой след в мире оставят, какой след в бизнесе. Ко всему вышеперечисленному идет перестройка организма, так что гормоны тоже дают о себе знать.

Пути преодоления кризиса: многих мужчин посещает мысль еще об одном ребенке, ведь именно сейчас они в состоянии обеспечить его всем, что не могли дать в молодости. Часто в этот период мужчины могут жениться повторно, на женщине значительно моложе себя.

Преодолеть этот кризис трудно, здесь ваши слова не убедят партнера, он должен сам почувствовать, что 40 — это только середина, что впереди у вас много десятков лет семейной жизни, что за это время можно построить еще один бизнес и много чего еще. Создать ощущение молодости помогут новые неожиданные действия. Вы можете что-то совместно придумать, создать блок, или какой-то бизнес в сети, или воплотить любую другую идею.

Кризис одиночества вдвоем

Одиночество вдвоем — наверное, страшнее периода в семейной жизни нет. Этот кризис может наступить, когда дети вырастают и уезжают от родителей. Если любовь давно прошла, а семейная дружба у партнеров так и не сложилась, то кризис может произойти. Если же вас держат не только дети, а есть совместные интересы, то этот период не только не станет кризисом, но и может стать новым подъемом в ваших семейных отношениях. Вы снова можете уделять внимание только друг другу, можете много путешествовать, и реализовать то, что по каким-то причинам еще не реализовали.

Пути преодоления кризиса: если кризис все-таки наступил, то стоит попытаться найти точки пересечения, ведь лучше поздно найти, чем на этом этапе разрушить семью. Зачастую в этот период могут объединять внуки. Ведь - внукам дают даже больше, чем детям, внуки - это вторая молодость.

Кризисы в семейной жизни случаются, но это не повод для отчаяния. Все можно преодолеть, будущее семейной лодки в наших руках, она может разбиться о быт, а может пройти чудесное плавание по морю любви, взаимного уважения, общих надежд и достижений!

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).

Возникновение семьи — стадия, условно называемая "пред-семья".

Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).

Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).

Взросление детей и разделение поколений.

Отделение детей от родительской семьи.

Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались "самыми-самыми", то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых "ослабевает поводок" — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, "про разное", к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными "новостями роста". Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: "выходят" или "уходят"? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.тор: Марина Махотина-Гараева

Семья – это в первую очередь социальная система, находящаяся в постоянном взаимообмене с окружающей средой. Функционирование семьи подчиняется двум основным взаимодополняющим законам – закону гомеостаза (направленности на сохранение постоянства и стабильности) и закону развития. Закон развития означает, что семья, как и любая система, может быть охарактеризована в историческом аспекте в терминах генезиса, развития и ликвидации (прекращения существования). Поэтому можно говорить о жизненном цикле семьи и определенной периодичности и последовательности стадий ее трансформации от возникновения до прекращения жизнедеятельности.

Жизненный цикл семьи – это история жизни семьи, ее протяженность во времени, собственная динамика; жизнь семьи, отражающая повторяемость, регулярность семейных событий.

Семейные события – наиболее значимые для жизни семьи события, существенно влияющие на изменение семейной структуры. Совокупности семейных событий образуют основные этапы семейного цикла.

Как известно, молодые люди, только вступившие в брак, и супруги, прожившие вместе не одно десятилетие, по-разному относятся друг к другу, сталкиваются с различными проблемами и трудностями, что не может не сказаться на семейной атмосфере.

Жизненный цикл развития семьи определяется объективными событиями (рождение, смерть) и осуществляется в контексте возрастных изменений всех членов семьи. Возрастно-психологические изменения, касающиеся личности каждого члена семьи, коренным образом преобразуют жизнь последней: изменяются система потребностей и мотивов личности, способы ее поведения и деятельности, социальный статус членов семьи, а следовательно, стиль общения и характер функционирования семьи в целом.

Признание существования этих различий привело к необходимости определения основных стадий жизненного цикла семьи. Важность такой периодизации во многом определяется тем, что для каждой стадии жизненного цикла характерны типичные проблемы развития, знание которых поможет супругам, с одной стороны, подготовиться к их появлению и разрешению, а с другой – разработать систему рекомендаций специалистов по оказанию социальной и психологической помощи семье.

Существуют различные классификации этапов жизненного цикла семьи. При этом чаще всего исходят из специфики задач, которые должна решать семья как группа на каждом этапе для своего дальнейшего успешного функционирования. В большинстве случаев такая периодизация основана на изменении места детей в семейной структуре. Подобный подход характерен как для отечественных, так и зарубежных ученых.

В частности, Э. Дюваль в жизненном цикле были выделены 8 стадий на основе такого критерия, как репродуктивная и воспитательная функции семьи (наличие или отсутствие детей в семье и их возраст).

Первая стадия. Формирующаяся семья (0–5 лет), детей нет.

Вторая стадия. Детородящая семья, возраст старшего ребенка до 3-х лет.

Третья стадия. Семья с детьми-дошкольниками, старшему ребенку 3–6 лет.

Четвертая стадия. Семья с детьми-школьниками, старшему ребенку 6-13 лет.

Пятая стадия. Семья с детьми-подростками, старшему ребенку 13–21 год.

Шестая стадия. Семья, «отправляющая» детей в жизнь.

Седьмая стадия. Супруги зрелого возраста.

Восьмая стадия. Стареющая семья.

Основные этапы (стадии) жизненного цикла семьи и их психологическое содержание

Рассмотрим подробно основные этапы жизни семьи.

1. Период добрачного ухаживания. Главными задачами данного этапа являются достижение частичной психологической и материальной независимости от генетической (родительской) семьи, приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним.

Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Многие не могут заключить брак с любимым человеком из-за финансово-экономических трудностей (отсутствие достойно оплачиваемой работы, несмотря на наличие профессионального образования, проблема собственного жилья и др.).

2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов (на этой стадии очень важно, как новая семья воспримет невестку или зятя).

Вообще, в этот период молодой супружеской паре надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.

Во-первых, следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с генетическими семьями, приобрести опыт взаимодействия в решении вопросов организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) социальных ролей.

Во-вторых, предстоит решить вопрос о материальном обеспечении и финансовой поддержке семьи: кто будет зарабатывать деньги, к какому слою общества семья будет относиться.

В-третьих, необходимо создать интимность во взаимоотношениях, которая может сопровождаться появлением сексуальных проблем вследствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т. д. На этой стадии необходимо также учитывать вопросы карьеры каждого из супругов, обсудить возможность рождения первого ребенка и решить, сколько детей планируется в семье. Может оказаться, что кто-то из супругов бесплоден, и тогда появятся новые вопросы: брать или не брать приемного ребенка на воспитание, либо стоит развестись и попытаться создать другую семью.

В условиях современной российской действительности многие молодожены не сразу решаются на рождение первого ребенка; все чаще встречаются случаи, когда пары не регистрируются, предпочитая юридическому оформлению отношений так называемый гражданский брак. Это тоже порождает свои проблемы во взаимоотношениях.

3. Молодая семья с маленькими детьми. Для данного этапа свойственно разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т. д.

Иногда супружеская пара не готова к появлению детей, и рождение нежеланного ребенка может осложнить проблемы его воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее.

Встречаются случаи, когда рождение ребенка рассматривается матерью как способ восполнения дефицита любви к самой себе. Во время беременности мать может быть счастлива фантазией о приобретении существа, которое будет ее любить. Крах мечты наступает после родов в связи с необходимостью много «отдавать» самой. Послеродовая депрессия иногда рассматривается как реакция на безвозвратную утрату своего собственного детства.

Принципиально важную особенность данной стадии жизненного цикла семьи составляет переход супругов к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции – процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя.

Родительская роль принципиально отличается от супружеской тем, что при формировании супружеского союза оба партнера вольны прекратить супружеские отношения и расторгнуть брак, в то время как родитель – «пожизненно» выполняемая личностью роль и отменить ее невозможно. Даже в так называемых «отказных» случаях, когда родители отказываются от своего права и обязанности воспитывать ребенка, оставляя его в роддоме или детском доме, мать и отец сохраняют ответственность за свой нравственный выбор, оставаясь родителями, пусть даже только биологическими.

Ряд важных вопросов на этой стадии связан с тем, кто будет ухаживать за ребенком. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками). Происходит своеобразный возрастной сдвиг: стареющим родителям приходится видеть в своих детях уже взрослых людей. Для многих это сложный переход. То, что не было проработано между двумя супругами, должно быть проработано в присутствии третьего человека: например, кто-то из родителей (чаще всего мать) вынужден оставаться дома и ухаживать за ребенком, в то время как другой (преимущественно отец) старается сохранить связи с внешним миром.

Происходит сужение зоны общения жены. Материальное снабжение ложится на мужа, поэтому он «освобождает» себя от ухода за ребенком. На этой почве могут возникать конфликты из-за перегруженности жены домашними заботами и стремлением мужа «отдохнуть» за пределами семьи. Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.

Применительно к молодой российской семье в одних из них возникает потребность отделиться от старшего поколения (разменять или снять квартиру и т. д.), в других, наоборот, все заботы переносятся на бабушек и дедушек (молодожены как бы и не становятся родителями).

Когда ребенок повзрослеет, мать может вернуться на работу. В этой связи появляется новая проблема: как быть с ребенком – искать няню или определять его в дошкольное учреждение.

С особыми проблемами сталкиваются матери-одиночки – дети начинают задавать вопрос об отце. Кроме того, во всех семьях может появиться проблема единства требований к ребенку и контроля его поведения: бабушка балует, мать во всем потворствует, а отец устанавливает слишком много правил и запретов; ребенок это чувствует и манипулирует ими. Наряду с этим в семье встает вопрос подготовки ребенка к школе, а выбор соответствующего образовательного заведения также может привести к появлению разногласий между взрослыми членами семьи.

4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

Возможны некоторые проблемы, связанные со школьной жизнью ребенка, – решается вопрос об интеллектуальной полноценности отстающего в учебе сына или дочери (тогда придется перевести ребенка в специальную школу или организовать индивидуальное обучение на дому); могут быть проблемы с отклонениями в поведении.

На этой стадии родители решают вопрос всестороннего развития ребенка (одновременные занятия спортом, музыкой, иностранным языком) или выбора занятия по интересам и склонностям. Наряду с этим приучают ребенка (подростка) к домашним обязанностям, их распределению, совмещению с учебой. Возможен перевод в другую школу (либо в связи с переездом, либо для углубленного изучения какого-либо учебного предмета). Даже при достижении детьми подросткового возраста родители по-прежнему опекают их, не доверяя им самостоятельно принимать решения и не обращая внимания на то, что подростки ищут свободы и стремятся к самореализации.

В этот период родители все еще много времени и сил уделяют собственной карьере, поэтому духовному и душевному миру ребенка уделяется мало внимания. Иногда ради интересов ребенка родители жертвуют своими собственными (в том числе профессиональными). Тогда в более позднем возрасте родители могут высказать обвинение ребенку в том, что он помешал их карьере. Пожилые родители склонны перекладывать на ребенка свои проблемы, их жизненный пессимизм может передаваться и подростку.

В некоторых семьях возникает проблема потери авторитета родителей (родители все время ограждали ребенка от «правды жизни», а при столкновении с действительностью подросток понял, что его учили не тому). Еще одна важная проблема – несоответствие надежд, прогнозов родителей реальному, выросшему ребенку. Подростки выходят из-под контроля, проявляют активный интерес к занятиям вне школы и семьи. На этом фоне у супругов могут появиться проблемы с их собственными родителями, которые, старея, начинают все чаще испытывать недомогание и требуют ухода. На среднее поколение, таким образом, обрушивается большое давление и сверху и снизу, что может значительно усугублять внутрисемейные отношения, приобретающие характер затяжного кризиса.

Основная психологическая характеристика семьи на данной стадии жизненного цикла – совпадение или значительное пересечение кризисных возрастных стадий каждого поколения семейной системы. Старшее поколение прародителей сталкивается с необходимостью прекращения активной производственной и социальной деятельности (выход на пенсию) и перестройки образа жизни в связи с возникновением проблем утраты физических сил и возможностей.

Среднее поколение супругов-родителей вступает в кризис середины жизни, требующий переосмысления жизненного пути и подведения итогов. Наконец, младшее поколение – подростки – заявляет права на признание их нового статуса – статуса взрослого, что с необходимостью приводит к перестройке системы детско-родительских отношений.



Становление личности человека

Как ты уже знаешь, социальная сущность человека, его личность формируется в процессе социализации, то есть вхождения в состав общества на правах полноправного члена. При этом у человека безусловно сохраняются его индивидуальные черты, влияющие на его личностное развитие.

Сам процесс формирования личности начинается ещё в детском возрасте и состоит из трёх основных фаз, или стадий, этапов.

Ещё в младенческом возрасте, при непосредственном общении со взрослыми, ребёнок начинает делать первые шаги в своём личностном развитии.

Постепенно он усваивает те нормы и правила, которые действуют в группе, в которой он находится. Он начинает подражать членам этой группы, овладевая формами деятельности, характерными для них. Ребёнок приспосабливается к новым для него людям, условиям и обстоятельствам. Так проходит первый этап становления личности - адаптация.

Адаптация (от позднелат. adaptatio - приспособление) - это процесс психологической включаемости индивида в систему социально-деятельностных отношений.

Индивид стремится в некоторой степени становиться таким же, как и все остальные люди.

С возрастом, постепенно осознавая свою индивидуальность, подросток пытается найти возможность проявить её в ходе взаимодействия с другими людьми. В этот период его перестаёт устраивать то, что он «как все», и он активно стремится к персонализации, то есть к выделению себя среди остальных. Для индивида в этом состоянии крайне важно, чтобы общество заметило, оценило и признало именно его индивидуальность, непохожесть на остальных. Это второй этап развития личности - индивидуализация.

Индивидуализация (от лат. individuum - неделимое) - это процесс выделения человека из общества как относительно самостоятельного субъекта.

Третий этап - самый длительный и охватывает большую часть жизни человека. Он определяет не только развитие индивида, но и развитие того общества, в котором он находится. Человек развивается и совершенствуется как личность, согласовывая свою индивидуальность с запросами общества, и проявляет её на пользу обществу. Этот этап называется интеграцией.

Интеграция (от лат. integratio - восстановление, восполнение) - процесс упрочения имеющихся и создание новых связей человека с социумом, обеспечивающий его включённость в основные сферы жизнедеятельности.

Все эти этапы или фазы становления личности человека очень важны для его успешной жизнедеятельности в обществе. К сожалению, иногда успешное и своевременное прохождение этих фаз бывает осложнено. В этом случае между человеком и обществом может возникнуть недопонимание или даже конфликт. Это называется дезинтеграцией.

Дезинтеграция (от лат. de(s) - отмена, устранение \(+\) integratio - восстановление) - нарушение единства или слаженности взаимодействия человека и общества.

В этом случае человек либо не воспринимается обществом, либо же сам старается изолироваться от людей, свести контакты с ними к минимуму. Формирование его личности приостанавливается или даже поворачивается вспять. В этом случае можно говорить о его деградации.

Деградация (от лат. degradatio - снижение) - обратное развитие личности, ослабление активности человека, его работоспособности и психической уравновешенности.

Иными словами, личность человека претерпевает весьма печальные изменения: пропадают его умения, понижается умственная работоспособность, уходят светлые, позитивные чувства.

Агенты социализации

Сам процесс социализации, о котором ты уже знаешь, невозможен без деятельности самого человека. Однако и без ответной деятельности общества он тоже не состоится. На становление личности человека влияет очень много факторов. Эти факторы называются агентами социализации.

Агенты социализации - это отдельные люди, группы или организации, которые влияют на освоение индивидом социальных ролей, участвуя в его личностном становлении.

СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ
Родительству стоит учиться!
Этой задаче служит родительское просвещение, направленное на:
- выстраивание позитивных детско-родительских отношений;
- разрешение споров и конфликтных ситуаций в семье;
- профилактику семейного неблагополучия и социального сиротства;
- повышение уровня правовой культуры семьи;
- формирование и повышение экономической грамотности семьи;
- формирование ответственной и позитивной родительской позиции;
- формирование семейных традиций и ценностей.

Великий педагог В. А. Сухомлинский писал: «Сколько-нибудь успешная воспитательная работа была бы совершенно немыслима, если бы не система педагогического просвещения, повышение педагогической культуры родителей». Говоря о родитель­ском просвещении, речь идёт о формировании и развитии семейной культуры.

«Семейная культура включает в себя:
- сформированность отношения к семье как к основе российского общества;
- приобщение к ценностям и традициям российской семьи: любовь, верность,
здоровье, почитание родителей, забота о младших и старших;
- бережное отношение к жизни человека, продолжение рода».


Важнейшим условием качественного образования и воспитания является взаимодействие семьи и школы.
Интеграция воспитательных усилий семьи и школы имеет приоритетное значение на ступени начального общего образования. Школа и семья должны создавать целостное пространство духовно-нравственного развития младшего школьника. На последующих ступенях общего образования эта связь сохраняется, но на первый план выходят воспитательные отношения школы и социума. Процессы школьного и семейного воспитания необходимо синхронизировать организационно и содержательно.
Такого рода школьные семейные задания помогают родителям выстраивать содержательно наполненную и ценностно-ориентированную воспитательную деятельность. Взаимодействие семьи и школы содействует духовно-нравственному развитию и граж­данскому воспитанию не только школьников, но и их родителей.
Поддержка семейного воспитания – один из приоритетов «Стратегии развития воспитания в Российской Федерации на период до 2025 года», (утв. распоряжением Правительства Российской Федерации от 29 мая 2015 г. № 996-р) – включает:
- содействие развитию культуры семейного воспитания детей на основе традиционных семейных духовно-нравственных ценностей;
- создание условий для просвещения и консультирования родителей по правовым, экономическим, медицинским, психолого-педагогическим и иным вопросам семейного воспитания;
- использование чтения, в том числе семейного, для познания мира и формирования личности;
- содействие популяризации в информаци­онном пространстве традиционных российских культурных, в том числе эстетических, нравственных и семейных ценностей и норм поведения».


Семья – одно из самых значимых явлений в истории человечества. Представляем подборку мыслей великих философов, учёных и педагогов, начиная с древнейших времён до современности. Она наглядно демонстрирует нам роль и место семьи и родителей и в культурном, и в эволюционном контекстах. Отрадно, что позиции мудрости столетий сохраняются и в стратегических документах российского образования.
В позициях мудрецов прошлого очень много общего, что ещё раз подтверждает истинность их позиций. Один из главных тезисов – огромное значение родительского примера, семейной культуры в воспитании ребёнка.
Итак, дорогие родители, мудрость 40 поколений…

Если любишь, то восхищаешься, гордишься, любуешься, волнуешься, переживаешь, заботишься, благодаришь, жертвуешь, огорчаешься, понимаешь, прощаешь, и снова, восхищаешься, гордишься... (Е. В. Бачева)

Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со свои­ми родителями.

Фалес

(640/624-548/545 гг. до н. э.)

К родителям относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе.

Сократ

(470/469-399 гг. до н. э.)

Добродетель родителей – большое приданое
Гораций

(65 г. до н.э.–8 г. н.э.)

Не одно рождение делает отцом, но хо­рошее образование; не ношение во чреве делает матерью, но доброе воспитание. Не будем заботиться о том, чтобы собирать богатство и оставлять его детям; будем на­учать их добродетели и испрашивать им благословение от Бога; вот это, именно это, величайшее сокровище неизреченное, не оскудевающее богатство с каждым днем приносящее все больше даров…
…Если апостол заповедует нам более печься о других, чем о себе, и если мы бы­ваем виновны, когда нерадим о их пользе, то не гораздо ли более бываем виновны, когда это относится к самым нашим близ­ким, то есть к нашим детям?...
…Ваши дети всегда будут богаты, если получат от вас хорошее воспитание, спо­собное упорядочить их нравы и благоу­строить их поведение. Заботьтесь не о том, чтобы сделать их богатыми, но о том, чтобы сделать их благочестивыми, усмирителями своих страстей, щедрыми в добродетелях…
…Юноша, которому вы дадите доброе воспитание, не только приобретает всеоб­щее уважение, но, главное, сделается милее вас самих! Ваша привязанность к нему не будет одним простым влечением природы; она будет плодом его добродетели. За это в старости вы получите от него все услуги сыновней любви: он будет вашей опорой…
Святитель Иоанн Златоуст
(347-407 гг.)

Ребёнок учится тому, что видит у себяв дому – родители пример тому!...
…Когда родители умны и добросовестно скромны, то благонравны и сыны!
Себастьян Брант
немецкий мыслитель
(XV век)

Детям нужны не поучения, а примеры.
Жозеф Жубер
французский мыслитель
(1754–1824 гг.)

Живой пример верней влияет на детей.
Пьер Карон
французский мыслитель
(1732–1799 гг.)

Ничто не действует в младых душах детских сильнее всеобщей власти приме­ра, а между всеми другими примерами ничей другой в них не впечатывается глубже и тверже примера родителей.
Николай Новиков
русский мыслитель
(1744–1818 гг.)

Мы до тех пор не сможем понять родительскую любовь, пока сами не станем родителями.
Генри Бичер
американский мыслитель
(1813-1887 гг.)

Воспитание представляется сложным и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитывать своих детей или кого бы то ни было. Если же поймем, что воспи­тывать других мы можем только через себя…то упраздняется вопрос о воспи­тании и остается вопрос: как надо само­му жить? Я не знаю ни одного действия воспитания детей, которое не включало бы и воспитания себя!
Л. Н. Толстой
великий писатель
(1828–1910 гг.)

На ребенка главным образом влияет дело, а не слово.
П. Ф. Лесгафт
великий российский учёный
(1837-1909 гг.)

Воспитывать не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а прежде всего самому жить по-чело­вечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, оставить в них по себе добрую память, которая служила бы потомству заветом, как жить, тот должен начать воспитание с самого себя.
А. Н. Острогорский
великий учёный
(1840-1917 гг.)

Там, где в семье царит дух прямоты и искренности, там дети оказываются предрасположенными к честности и верности.
Иван Ильин
русский мыслитель
(1883–1954 гг.)

Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале ис­следовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих.
Карл Густав Юнг
немецкий философ
(1875–1961 гг.)

Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в свих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать ничего искусственного…
… В некоторых семьях можно наблю­дать полное безумье… просто живут рядом родители и дети, и родители надеются на то, что все само собой получится. У родителей нет ни ясной цели, ни определенной программы. Конечно, в таком случае и результаты будут всегда случайными, и часто такие родители потом удивляются, почему это у них выросли плохие дети. Никакое дело нельзя хорошо делать, если не известно, чего хотят достигнуть… … Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда вы с ним разговариваете, или поуча­ете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.
А.С. Макаренко
великий педагог
(1888-1939 гг.)