Настоящая любовь какой она должна быть. Существует ли любовь по мнению психологов. Есть ли настоящая любовь

Волшебное состояние – дышать от встречи к встрече, от звонка к звонку. Когда адреналин переполняет, хватаешь широкими глотками этот весенний коктейль, радуешься и живешь. Не существуешь, а именно живешь, дыша полной грудью и наслаждаясь каждым мгновением вдвоем. Что это такое? - Настоящая любовь?

От любви до ненависти один шаг. Эту фразу мы помним детства и верим ей, по сути, не понимая истинного значения ни слова «ненависть», ни, тем более, слова «любовь». И при этом с того же самого детства многие из нас мечтают о настоящей любви, путаясь элементарно в собственных желаниях, мечтах, стремлениях и стереотипах.

Что такое настоящая любовь? Чем она отличается от любовной зависимости и влюбленности? Как не ошибиться?

Что это такое? - Настоящая любовь?

Навряд ли. Волшебно. Но недолговечно. Эйфория уходит быстро. А что остается?

Что стоит в корне этого влечения? Мы сходу говорим о настоящей любви, уверяем себя и любимых, что чувствуем именно это. И обязательно навсегда. До гробовой доски. Каждый раз. Но через пару недель, теряя первую остроту чувств, уже ускользаем из отношений. Удивляемся, разочаровываемся или…

Или напротив. Намертво привязываемся к человеку, хватаем любое его слово на лету… Сходим с ума. Зависим от него полностью. Отдаемся ему до последней капли и ждем того же в ответ.

А если не получаем?

Эта статья о том, что такое настоящая любвь, чем она отличается от влюбленности и любовной зависимости. Она даст понимание этих состояний с позиции Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С чем пришлось столкнуться именно вам?

И что делать, чтобы не сойти с ума и быть уже счастливым?

Но для начала посмотрите краткий отрывок с бесплатной лекции по системно-векторной психологии, где Юрий Бурлан рассказывает, что даст понимание человека изнутри:

Что такое настоящая любовь: истоки

Настоящая любовь с первого взгляда? Многие мечтают об этом, грезят этим состоянием, не отдавая себе отчета, что речь идет совсем не о любви и, тем более, не о настоящей любви…

Все любовные состояния свойственны людям со . И от развития вектора зависит, что именно человек способен испытывать. Весь спектр эмоций от истеричного желания «любите меня, мне плохо без вашего внимания» до созерцательного «я люблю мир и мне хорошо, если хорошо вам». Один корень – и две крайности. Эмоция! Эмоциональные связи. Привязанность. Любовь. Влюбленность. Страсть.

Что такое настоящая любовь и влюбленность?

Влюбленность накрывает нас волной. Моментальной и сокрушительной, притупляя чувство реальности и обрушивая целый мир на голову, не давая времени и возможности оглянуться, подумать, принять... Она яркая, эмоциональная, это пик, который так же быстро и легко способен уйти на спад и вовсе исчезнуть. Иногда сразу. Иногда через какое-то время.

Она, порою, довольно истерична, абсолютно эмоциональна и не глубока. Такое состояние свойственно почти всем людям со зрительным вектором. Это распыление чувств, эйфория зарождающихся отношений. К настоящей любви она имеет опосредованное отношение.

С ней сталкивался практически каждый из нас. Это те самые вздохи, песни под окном, романтика, некая «розовость». То, о чем поют, пишут, чем живут и дышат. Над чем смеются скептики.

Это абсолютно нормальное состояние зрительника. Люди со зрительным вектором необычайно влюбчивы. Они моментально выстраивают эмоциональные связи. Причем, зачастую в большом количестве – с разными объектами.

Какой бы сильной ни была влюбленность, не стоит забывать, что это явление временное. Она может стать основой для отношений. Но никогда не будет их единственной составляющей.

Она может перерасти в дикую страсть или зависимость. И может принести жгучую боль. Или радость.

Что такое настоящая любовь и любовная зависимость как обратное от настоящей любви

Любовная зависимость – одно самых больных состояний, которое может пережить человек со . «Безответная любовь» часто сопровождается именно им, выворачивая душу наизнанку и обесцвечивая окружающий мир. При определенных условиях зрительник способен создать эмоциональную связь с одним человеком, обрушив на него все свои чувства. Буквально утопив его в вулкане страстей.

Человек с любовной зависимостью намертво привязан к объекту своей страсти. Думает о нем круглосуточно. Истерит, не получая достаточного внимания. При этом стоит отметить, что любое внимание, любое ответное чувство будет недостаточным. Все время мало человека, мало его слов, поступков, мало… мало! Хочется его полного такого же растворения в отношениях.

Глубинные процессы фактически здесь сводятся к острой потребности быть на виду. И получить то, что так желанно, во что бы то ни стало.

При этом сам привязавшийся часто думает, что живет ради этого человека (а фактически живет им и исключительно для себя), что это настоящая любовь. «Сорвало крышу», «он сводит меня с ума», «я не могу его не видеть», «я не хочу без него жить». Это всего лишь истерика, вызванная одним единственным желанием – получить человека полностью.

Как бы ни было больно. Как бы вы не убеждали себя в том, что на самом деле любите, от любовной зависимости нужно избавляться. Это разрушительное состояние, эмоциональные раскачки, которые ни при каких условиях не смогут стать основной для отношений. Это в зрительном векторе, болезненное состояние, неудовлетворенность, которая разрывает и вас изнутри, а так же ураганом сминает жизнь того, кто вам так дорог.

Что такое настоящая любовь как она есть?

Настоящая любовь спокойна и величава. Она не раскачивает вас маятником, не бросает в шторм. Она как море, чуть тронутое теплым бризом. Согревающая. Теплая. Созидающая. В ней нет истерик и страха. И боли тоже нет.

Если это Настоящая Любовь, то в ней нет эгоизма и стремления к тому, чтобы любили вас. В ней есть желание отдавать. Не говорить о том, что «я весь мир брошу к его ногам», а действительно отдавать.

Настоящая любовь созерцательна. На нее способны только люди с развитым зрительным вектором, не испытывающие страхов. Вытолкнувшие все свои природные страхи через сострадание. Невозможно по-настоящему любить кого-то одного и оставаться черствым ко всему остальному миру. В настоящей любви состояние ровное, мощное. Когда любишь, по-настоящему видишь и любишь весь мир. А он в свою очередь окрашивается яркими, изумительными красками.

Необходимо учиться любить!

Как? Через развитие зрительного вектора. Через сострадание. Научиться отдавать. И получать только для того, чтобы отдать.

Для зрительного человека настоящая Любовь – это заветное состояние, к которому он подсознательно стремится. Мы о ней пишем, поем, говорим, дышим ею. Но любить не умеем. Избавиться от страхов, чтобы научиться. И быть счастливым.

Послушайте, что говорит Юлия о том, как изменились её отношения с мужем, когда она научилась любить, а не требовать любви к себе:

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

А все потому, что никто до сих пор не дал точного определения настоящей любви.

Знаете ли вы, что любовь – это болезнь? Во всяком случае, Всемирная организация здравоохранения причислила ее к психическим заболеваниям и даже выдала специальный порядковый номер. Отныне международный шифр любви в реестре болезней – F 63.9. И как у всех заболеваний, у любви выявили и свои симптомы: навязчивые мысли, бессонница, резкие перепады настроения, неожиданные импульсивные поступки, головная боль и перепады артериального давления.

Но все-таки, когда у нас болит голова или нет сна всю ночь, мы в последнюю очередь думаем о том, что это сигналы приближения большой любви. Настоящее чувство сложно объяснить, но можно перечислить ряд явных признаков.

1. У вас нет сомнений

Если уж Амур и стреляет в сердце, то выстрел этот меткий и не оставляет жертве никаких шансов на спасение. Мы влюбляемся необратимо: ни родственники, ни обстоятельства, ни расстояния, ни стихийные бедствия не могут помешать этому чувству.

Пусть подруги тысячу раз повторят, что он вам не пара, а мама уверенно заявит, что не для такого вас растила – это не вызовет никаких сомнений в искренности и правильности чувств. Вы просто понимаете, что пазл сложился: с этим человеком вы ясно видите собственное будущее через год, пять, десять лет и представляете его в роли супруга и родителя.

2. Вы не можете ответить на вопрос: «За что ты его любишь?»

Не потому, что от любви потеряли разум и стыд, а заодно и память, но ответа для вас не существует. Вы не любите за что-то конкретное, а за то, что он просто есть. Вы чувствуете, он – ваша вторая половинка. Конечно, можно пококетничать, что полюбили за красивые глаза или толстый кошелек. Но такие причины к настоящей любви не имеют никакого отношения.

3. Не обращаете внимания на других

«Наступила осень, падают листы. Мне никто не нужен, кроме «ты» – вот шуточное, но предельно краткое и понятное описание этого признака любви. Вы полностью выплескиваете все свои эмоции на одного человека и совершенно равнодушны к другим. Даже если к вам со звездного Олимпа спустится сам Джонни Депп или Тиль Швайгер, вам будет безумно приятно, но своего родного и любимого Васю вы все равно не бросите.

4. Чувствуете себя в безопасности

С любимым человеком при любых обстоятельствах возникает ощущение надежности. Он входит в вашу зону комфорта, тепло и душевное единство позволяет вам быть полностью расслабленной и спокойной.

5. Ваши отношения развиваются

Иногда требуется время, чтобы любовь обрела форму. Если первоначальные страсти в отношениях поутихли, а желание дарить нежность и заботу только набирает обороты – это еще один верный признак.

6. Вы становитесь лучше

У окрыленного светлым чувством человека появляется стимул расти и развиваться, становиться интересней, привлекательней. При этом настоящая любовь не потребует от вас непосильных жертв и тотальных изменений своего «я». В любви не должно быть тяжкого труда: уверенная работа над собой – да, но к жертвоприношениям она не должна обязывать.

7. Учитесь прощать

Собирать коллекцию обид – бесполезное занятие. Любовь, хотя и является болезнью F 63.9, в этом случае служит универсальной прививкой против этого хобби. Любящие всегда готовы простить друг друга. Это не дается им легко: иногда в прямом смысле слова уходят годы. Чувство обиды тоже очень сильное и часто составляет большую конкуренцию любви. Там, где случилось предательство, начинается серьезная душевная битва. Сильная любовь способна победить все обиды и залечить любые душевные раны.

8. Вы – одна команда

Вы играете по общим правилам и не забиваете мячи в свои ворота. Не жалуетесь окружающим на недостатки любимого и можете быть уверены в том, что и он стоит за вас горой. Вы звенья одной цепи, две самостоятельных, равноправных и равнозначных фигуры.

9. Вы умеете молчать друг с другом

Весело провести время, болтая по телефону всю ночь напролет – безусловный признак интереса друг к другу. С таких ночных разговоров обычно начинаются любовные истории разного масштаба. Но иногда о гораздо большем свидетельствует молчание. Когда тишина между вами не образует неловкую паузу, начинается тихий диалог двух душ.

10. Ваши чувства могут быть не вечны

Среди влюбленных есть миф, что настоящая любовь – то, что случается в жизни единожды. Если уж полюбил, то никогда не разлюбит, а если потерял свою любовь, то больше этого никогда не испытаешь. Но в жизни все меняется и все, к сожалению или к счастью, проходит. Любовь – умение сродни езде на велосипеде: если однажды научился, разучиться уже нельзя. После досадного падения вполне помогает подняться и продолжать движение навстречу новой любви.

Важно также иметь в виду, что у каждого есть собственная формула настоящей любви, свой секрет – место, из которого черпается нужное вдохновение и подпитка.

Задаваясь вопросом, «что такое любовь», однозначного ответа мы не найдем, поскольку любовь сложно охарактеризовать конкретно, это многогранное чувство, где каждый сможет дать свое определение, и для себя будет прав. Вопрос в том, насколько соотносится понятие любви одного человека, с его определением другим человеком. А ведь от этого во многом зависит счастье и совместимость , если говорить об отношениях любящих друг друга людей. Вот почему, полезно говорить любимому человеку о своих представлениях, чувствах, ожиданиях, проявлениях любви, даже если кажется, что все очевидно, но, очевидно для одного, для другого может быть все по-другому, в силу воспитания, опыта, образования и многих других факторов.

Для одного, проявлением любви могут являться поцелуи, объятия, прикосновения и слова о любви, а для другого важно наличие и разнообразие мест, в которых они бывают вместе, впечатления, поездки, беседы. Если партнеры не знают предпочтения друг друга, или игнорируют их, преследуя только удовлетворение своих потребностей, им будет сложно вместе.

С точки зрения психологии, любовь - чувство продолжительное, отличается наличием осознанности, усилий и труда. То есть, чтобы зародилась любовь, нужны усилия. Если же появляется чувство, где, партнеры кажутся друг другу идеальными, хотят постоянно быть рядом, мир им видится прекрасным, потому что, неожиданно вспыхнула эйфория - это еще не любовь, а только стадия зарождения любви, называемая влюбленностью.

Не редко можно встретить отношения, начинающиеся с этапа влюбленности (периода «розовых очков») и заканчивающиеся им же (когда «розовые очки» спадают). Лишь потому, что влюбленность – это непродолжительное чувство, со временем начинает угасать, как приходит, так и уходит - само, быстро и стремительно, а дальше нужно что-то делать. Но, нужно ли делать что-то, когда можно начать жизнь с чистого листа, отправившись за новой влюбленностью. Здесь каждый выбирает сам.

Итак, в психологии отношений выделяют 7 этапов любви или стадий, которые проходит чувство, прежде чем его можно назвать настоящей любовью:

Влюбленность: самый первый этап. Без симпатии друг к другу ничего не может начаться, затем бурный, стремительный рост - «химия любви», и, через какое-то время, затухание чувств. Продолжительность этапа определяется до года, полутора лет.
Пресыщение: этап, когда люди начинают жить вместе и любимый человек становится привычным, происходит «пресыщение чувствами к партнеру».
Этап отвращение: настоящее испытание для настоящих чувств – бурный расцвет эгоизма.
Смирение: наступает, когда происходит понимание, что рядом с вами другая личность, отличная от вас, с интересами которой необходимо считаться, принимать.
Служение: замечательный этап, когда партнеры делают приятное, важное дело друг для друга, не ожидая взамен ответной реакции.
Дружба: понимание друг друга (т.е. не принятие и смирение, а уважение друг к другу, искренний интерес).
Любовь: заслуженное и закономерное чувство, когда между партнерами существует понимание с полуслова и духовное единство, при этом, каждый остается самостоятельной, самодостаточной личностью.

Как мы видим, первые 3 этапа – это далеко не самые идеальные состояния, с которыми сталкиваются люди. Первый этап замечательный, но он быстро заканчивается и, если ничего не предпринимать для дальнейшего развития отношений, далее ничего и не произойдет. Но, даже если и предпринимать что-то, после влюбленности следуют достаточно тягостные этапы пресыщения и отвращения, с ними нужно справиться, пройти как некоторое задание, после чего наступает интерес, осознанность и искреннее желание что-то делать для другого человека, любовь, в конце концов. В этой связи, пары, у которых есть общие цели и ценности, достигают большего в отношениях. Совместные цели направляют их вперед, через разные жизненные обстоятельства.

Итак, настоящая любовь, какая она в жизни? Безусловно, любовь шире, чем только понимание любви мужчины и женщины. К примеру, разве не является проявлением любви ситуация, когда учитель видит способности ученика и обучение строит исходя из его возможностей, а ученик доверяет учителю. Или – когда родители, воспитывая ребенка, опираются не на свои личные цели, а особенности малыша, позволяя ему проявить себя , не подавляя его природу, и ребенок, общается с родителями, не боясь говорить искренне, честно. Когда друзья не соревнуются друг с другом, а помогают, выбирая взаимодействие, при котором создается общий интерес. Осознанный выбор определяет такого рода отношения, движущей силой которых, является чувство любви, интереса и уважения. Иначе, для чего еще общаться, что-то делать? Если только в случае, когда остается вариант - просто выгоды, но не скучно ли так?

Какие отношения можно назвать «любящими отношениями», - в которых есть уважение, желание увидеть в человеке не только желаемые привлекательные для него черты (может быть удобные), а принять всецело, не подавляя, не желая переделать. Если же один человек хочет, чтобы другой двигался в одном направлении с ним, не лучше ли будет принять его таким, какой он есть, а потом, своим примером, показать интересное направление?

Кроме того, любящие отношения – это умение совместно решать острые нюансы жизни, каждый может оступиться, но если партнеры умеют вовремя исправить ситуацию ради отношений – это тоже проявление любви.

Даже когда, общаясь, люди ругаются, ссорятся , общение будет проходить менее болезненно, если есть любовь. Наличие любви не освобождает от непонимания или каких-то сложностей. Мы все не идеальны и ссоры, конфликты, гнев на другого человека – нормальное явление. При наличии уважения и любви к близкому человеку, при желании и искреннем интересе его понять, можно найти совместные правильные решения.

no 05.10.2012

Случается, что за любовь принимают абсолютно другие чувства. Скажем, убеждение «без этого человека не жизнь, а существование» или «меня тянет к нему», как бы трогательно это не звучало, ничуть не связано с любовью.

Иногда люди принимают за любовь определенные потребности или желания, связанные с другим человеком. Ведь разве кто-то из нас откажется от нежности, заботы, внимания или чувства безопасности? Мы сами не можем подарить себе такие ощущения. Некто посторонний сможет и восхищаться, и ценить, любить и уважать, уделять внимание и заботу. Любовь дает шанс ощутить практически все перечисленные блага. Именно поэтому она столь необходима каждому настолько, что является настойчивой целью всей жизни. Хотя и без любви вполне можно удовлетворить какую-то часть из перечисленных желаний.

Если вы считаете, что невозможно жить без близкого вам человека, разберитесь для начала, в чем именно выражается это «не могу». Не исключено, что он полезен вам с финансовой точки зрения, а может, дарует уютное чувство безопасности. Это – не любовь, это – всего лишь удовлетворение потребностей.

Главным определяющим фактором для этого великого чувства является способность ощущать счастье любимого и стремление сделать это счастье еще более полным.

Другими словами любовь – это умение доставлять положительные эмоции другому человеку, а также способность переживать глубокое удовлетворение от самого факта - «я любим». Важно, чтобы все это было взаимным.

Мучает сомнение, любит ли вас избранник? Задумайтесь над вопросами: «Доставляет ли ему радость делать мне что-то приятное? Часто ли он стремится к этому?». Если не находите ответов на эти вопросы, увы, любовью вы называете нечто другое.

Получается, чтобы уметь любить кого-то, нужно узнать его вкусы и желания, предпочтения и стремления. Старайтесь узнавать друг друга, откройте себя для вашей половинки. Иногда мы ошибаемся, считая, что ценности и желания у нас с любимым человеком едины. В любви важно не убить в себе исследователя, который пытается открыть тайники души другого. И свою душу нельзя закрывать от попытки вашего спутника познать ее. Без желания доверить самое потаенное не может существовать настоящее чувство.

«Я люблю его за то, что он сильный и умный», - иногда слышим подобные откровения. В определении невыдуманной любви есть такое понятие, как «экзистенциальная». Мы любим человека не за что-то конкретное, а, наоборот, вопреки всему. И невозможно дать вразумительный ответ на вопросы «за что?» или «почему?», которые касаются причин любви.

Важно сохранить целостным чувство, хоть это непросто. Принимайте вашу вторую половинку со всеми ее недостатками, любя и их тоже, ждите с ее стороны точно такого же отношения к вам. Никогда не стройте семейный очаг по расчету. Это как выгодная сделка, хорошо отвечающая вашим личным запросам. Взгляд холодного потребителя на чувства не сделает их по-настоящему теплыми, освященными доверием.

Культивируйте в вашем союзе главную цементирующую силу – искренность. Ведь бывают ситуации, когда человек предпочитает схитрить, чтобы добиться желаемого результата, тем самым обманув доверие партнера. Рано или поздно такой подход начнет постепенно разъедать чувства. Нельзя манипулировать человеком, тем более любимым.

Умейте поговорить, если что-то тревожащее появилось в ваших отношениях. Вместе определитесь что это, почему так – и половина победы над незримым врагом уже получена. Расскажите любимому о своих ожиданиях. Чего хотелось бы больше, какие мучают сомнения. Умейте выслушать объяснения, на счет ваших претензий. Не скрывайте своей радости и удовольствия от маленьких подарков или знаков внимания, поблагодарите за совет и заботу. Не вздумайте произносить нечто подобное: «Ну, наконец-то, додумался!», «Чтоб всегда так было» и так далее.

Во всех отношениях есть определенные закономерности. Стоит о них помнить и не расстраиваться, что ваши чувства переживают перемены, проходят испытания на прочность. Это всего лишь вначале семейная пара чувствует себя единым существом – с общими желаниями и порывами. Время меняет влюбленных. И уже становится важным сохранить собственное «я», суметь отстоять личные интересы. Возможно, супругам захочется пожить отдельно, чтобы разобраться в этих новых отношениях. Такой период очень опасен изменами, когда человеку хочется просто проверить себя: а как будет с другим (или другой)? А уж если отношения прошли тест на прочность, начинается новый этап в жизни семьи, когда супруги понимают, почему им стоит быть вместе, чего они хотят добиться совместными усилиями. Они становятся командой.

Не нужно пасовать перед трудностями. Вначале любящие думают, что их чувства настолько всемогущи, что способны защитить молодую семью от всех жизненных невзгод. Но проблемы возникают, люди начинают сомневаться в подлинности чувств. Нужно помнить, что жизненные неурядицы неизбежны. И вполне нормально их возникновение в самых разных сферах совместной жизни: будь то бытовые недоразумения, проблемы на почве секса или финансовые трудности. Нужно только решить для себя, что если уж подобные проблемы неизбежны в любой, даже самой прочной семье, их стоит решать совместными усилиями, а не настойчиво искать виновного в их возникновении.

Нельзя чувства разметить по шаблону. Любовь у всех разная, но и у любви есть свои определяющие черты.

Итак, 4 составляющих подлинного чувства

Настоящая любовь – это реально. И даже научное подтверждение этому факту уже есть. В Нью-Йорке работает Университет Стоун Бук. Его сотрудники задались целью доказать, что у любви не бывает срока давности. Участниками эксперимента были семьи, созданные недавно, а также те, что отметили 20-летний юбилей совместной жизни. Предметом исследования стали мозговые процессы, фиксируемые с помощью магнитно-резонансного томографа. Результаты обнадеживали: каждая десятая пара со стажем показывала схожие результаты томографии с молодыми супругами, то есть их чувства были столь же свежи. Напрашивается вывод, что супружеская чета может хранить чувства неизменными даже через много лет брака. Проанализировав мозговую деятельность, эксперимент это подтвердил. Как указывают специалисты, когда один из пожилой пары видел фотографию другого, химические реакции, возникающие в коре головного мозга, ничем не отличались о тех, которые были отмечены на ранних стадиях любви. Тогда как другие данные утверждали, что немногим больше года семейной жизни приводят к тому, что те процессы, что отвечают за чувство влюбленности, начинают затухать, исчезнув приблизительно через десять лет совместной жизни пары. Отрадно, что не все можно объяснить с точки зрения науки. Ведь для истинной любви не страшно время, она живет вопреки всему.

Какие признаки, по мнению специалистов, нужно считать зарождением сильной и крепкой любви?

Во-первых, искреннее общение. Здесь даже не идет речь об обнажении души. Ведь нельзя чрезмерно откровенничать с еще практически незнакомым человеком. Нет, здесь прежде всего имеется ввиду непринужденность общения, стремление идти на контакт. И ответный отклик, который вполне естественен в подобной ситуации. А уж на то, чтобы осмелиться приоткрыть свою душу перед другим человеком может уйти не один десяток дней. Если же с первых минут общения вы не можете наговориться друг с другом – это уже о многом говорит.

Во-вторых, возникает близость. Она играет важную роль в человеческих отношениях, ее не смогут заменить призывные знаки на расстоянии. Нравится кто-то на вечеринке, не стоит строить глазки, загадочно улыбаясь, лучше подойти и стать рядом.

В-третьих, взаимность. В психологии употребляют понятие «резонанс». Чувства одного человека, пробуждают точно такой же трепет в другом. Другими словами: наша уверенность в том, что мы нравимся кому-то, все возрастает, точно в такой же мере начинает нравиться и этот субъект нам. Эмоциональный уровень существенно сближает.

В-четвертых, общность интересов. Подсознательно мы пытаемся примкнуть к определенному кругу людей, разделяющих наши увлечения. Инстинктивно люди из этого круга нас привлекают более сильно, чем остальные. Во время знакомства начинает работать такой же механизм. Неосознанно человек ищет себе партнера, который бы имел как много больше общих черт в характере, привязанностях, увлечениях. Чем больше у двух людей похожего в интересах, тем больше шанс возникновения сильного взаимного тяготения.

Комментарии

милагрос

19:46 27.09.2013

Я люблю своего молодого человека, и всегда любила, а вот он этим пользовался, парень уходит и приходит, а потом опять уходит, а я страдаю, боюсь, что однажды он уйдет навсегда. Я уже отчаялась, но наконец получила надежду. Через две недели я получила реальный результат мой пришел и говорит, что понял, как любит меня, только меня, я в шоке, а он открывает коробочку, в которой лежало кольцо, и говорит: "Будешь моей женой?" Я стояла, и как закричу, "Да!" Недавно сыграли свадьбу, все хорошо сейчас...

Комментарий отредактирован, т.к. в нем присутствовала ссылка на подозрительный сайт.

10:24 27.04.2015

Когда-то давно я была влюбленна в одного парня и бегала за ним. Он подшучивал над мной и прикалывался, я ему не нравилась. Потом когда мне показалось, что шансов нет я перестала бегать за ним. Через некоторое время я вышла замуж, мне его было жалко и хотелось сделать счастливым, но ничего не вышло мы развелись я не хотела мне очень было страшно остаться одной. Через короткое время я влюбилась, казалось что он тот самый и его не доставки я старалась не замечать. Мы очень быстро стали жить вместе и мне по началу хотелось замуж за него и мы говорили о свадьбе, но со временем это желание стало ослабевать. Я забеременела, мы очень хотели ребенка ведь в первом браке у меня был выкидышь я целый год отходила и ему ставили диагноз бесплодия. Мы поженились отношения наши только ухудшились он очень любил играть в компьютер а я ненна видела эту машину. Когда родился ребенок я поняла, что родила его для себя, ссоры и частые скандалы мне надоели и я перестала обращать внимания на него и то что он делает, перестала просить его помощи. Сама не заметила как стала охлодевать к нему, когда мы ссоримся он всегда говорит о разводе раньше я его останавливал а теперь почти все равно. Мне почему то перестало хотеть чтобы он меня целовал в губы и я всегда ему подставляю щеку. Как то мне надо было ехать в свой город, ведь я переехала к мужу в другой город. А в 2013 Г стал писать тот самый парень который мне очень нравился и мы с ним очень редко общались по дружески в соц сетях. Я приехала в свой город, накануне я с мужем поссориласьон меня послал а потом мы ппомирились я часто его прощаю даже самые гнусный оскорбления Ё мне кажется он ведет себя так потому что хочет привлечь мое внимание но не знает как и он еще ребенок. Как то общаясь с тем парнем я обмолвились, что приехала в город он предложил встретиться, я сначала пыталась понять за чем? Раньше я была не очень красивой, но со временем похорошела и раньше я была зациклена на религии а теперь я к этому отношусь нормально, раньше со мной сложно было поговорить о чем то кроме религии. И я думала что он хочет сравнить просто и согласилась на встречу,малыша оставила у подруги и поехала в кафе там я его продала 2 часа учитываю, что во времени я была ограничена. Я ему звонила и он говорил то у него машина сломалась что он заказал такси, они приехали только через полчаса и потом он попал в пробку. Мне казалось, что он сидит дома и смеется над мной! Мое терпение лопнуло и я сказала что жду еще 10 минут и ухожу я рассчиталась в кафе и собралась уходить и он пришел! Мы разговаривали, но время поджимало и надо было ехать, мне показалось что я ему нравлюсь. Мы переписывались всю ночь обо мне о нем о жизни и он пригласил меня завтра встретиться сначала в кафе а потом к нему домой. Я подумала если он влюбился то можно будет поглумиться, мол смотри что потерял!Муж не хотел мне звонить, и я не ему хотела. Я поехала к нему в гости но общаясь на единое я поняла, что тоже влюбилась или те чувства просто не прошли а были спрятаны?! Мы не спали вместе просто разговаривали всю ночь и целовались, ребенок был с нами. В это время муж решил меняется общаться с друзьями и не сидеть за компьютером играть только на планшете. Мы встретились еще один раз с ним и понимая что не можем быть вместе ведь он учится на священника ему не кто не разрешит женится на мне. Я хотела уехать как можно скорее пока не стало слишком поздно но малышь заболел и нас положили в больницу, он приезжал 2 раза. Это закрытое отделение было, муж продолжал выяснять отношения. Нас выписали через неделю, муж был на меня зол что поехала на неделю а застряла на две. С ним я увидела еще два раза перед пасхой мы катались, целовались, обнимались и понимали что надо расстаться ведь все против наших отношений а его мечта стать священником, договорились что будем писать отчет друг другу каждые семь дней просит чувство или нет, ведь я сама не могу понять любовь это или страсть? Я предложила встретить пасху вместе, он сказал что если я останусь то он заберет документы из семинарии и женится на мне, я не смогла остаться убить его мечту. А вы бы смогли так поступить, убить мечту? На следующий день я позвонила и приехал муж я ему все рассказала он сказал что сделает все чтобы я была с ним. Я и муж уехали домой, ему необходим секс и поначалу я через силу давала ему это сама прыгая на него пытаясь забыть другого. Но наши отношения с мужем не стали лучше, наоборот он истерикппостоянно хоть и стал помогать мне с ребенком, мы ссоримся и мне все равно я пытаюсь уйти от этого. Но муж пытается вывести меня на иронию всячески оскорбляя. В кого влюбилась я ему пишу сначала мы часто переписывались но когда я сказала в порыве что не буду писать, он стал отвечать и писать реже. А я пишу ему о каких то событиях важных или радостных, он пишет что не игнорирует но так лучше для меня, но мне лучше если я ему пишу хоть немного, даже если он не ответит. С мужем все стало сложнее я не могу больше с ним спать и отговорки все время находить нельзя. Подскажите где здесь любовь а где страсть.

17:45 16.09.2016

Как нам понять,что есть любовь?
Порывы страсти опьянение
Когда так не хватает слов
Всё это люди заблуждение.
Любовь в душе у нас живёт
Она есть сила света и добра
Познать её лишь может тот,
Кто не таит на сердце зла,
Кто не способен предавать
И ближнего всегда простит,
Кто терпит и умеет ждать
Не держит на душе обид.
Так знайте люди,что любовь
Есть сила правды света и добра
И чтоб любить не надо слов
Любовь от Бога нам дана.

Ваш браузер не поддерживает JavaScript или в нем отключена поддержка скриптов. Вы не сможете оставить комментарий.

Добавить комментарий

Будьте людьми, не оставляйте комментарии содержащие нецензурную лексику и ругательства. Не стоит писать отзывы унижающие людей за то, что они живут в другой стране, исповедуют другую религию или просто не сходятся с вами во взглядах. Если хотите оставить негативный отзыв, то постарайтесь подкрепить его обоснованными доводами. Если хотите прорекламировать хороший сайт или услугу, то сначала свяжитесь с нами. Мы лояльно относимся к любым отзывам, но в случае игнорирования описанных правил, ваш комментарий может быть отредактирован или удален.

Если вам нужен наш совет или подсказка, то пожалуйста сначала ознакомьтесь с уже полученными ответами к комментариям. Часто бывает, что подобный вопрос уже задавали. Вы можете не дождаться ответа на вопрос заданный повторно! Если подобный вопрос еще не задавали, то мы постараемся ответить вам при первой возможности.

Большинство людей сейчас неправильно понимают значение слова "любовь", они путают её с влюблённостью, а это разные вещи. Влюблённость - это скорее физиологическое состояние, а любовь - это состояние души. Влюблённость - это всего лишь игра гормонов.
Что такое настоящая любовь? Когда человек начинает испытывать любовь, то его прежняя модель поведения изменяется, человек начинает чувствовать то, что чувствует другой человек, перенимает все боли и радости того человека. Любовь - это самоубийство, это убийство своего прежнего "Я", своей индивидуальности. Это как бы подключение к нервной системе другого человека. Любовь - это боль, это страдание, это подвиг. Любовь - это жертва своим собственным развитием ради развития другого/других.

Как отличить влюблённость от любви? Влюблённость не всегда ведь переходит в любовь, но её часто считают любовью. Это пошло от сентиментальности, от людей, которые превратили любовь в некое сюсюканье, в красные сердечки и ангелочков со стрелами. Влюблённость на самом деле просто физиологическая потребность человека, вызванная гормональным всплеском. Известно, что когда испытывает влюблённость, то в его организме вырабатывается окситоцин, и из-за этого он испытывает чувство эйфории. Окситоцин - гормон дружелюбного отношения к другому человеку. Даже когда два брутальных мужика сидят выпивают на кухне, и их разговор доходит до стадии "ты меня уважаешь", то в этот момент вырабатывается окситоцин, взаимодействуя с алкоголем. Поэтому и возникают разговоры про уважение, дружбу, разные обнимания, братания и прочее. Точно так же и у двух подвыпивших парня и девушки симпатия возникает чаще, чем у трезвых - потому что алкоголь стимулирует выработку окситоцина, который и вызывает симпатию, похожую на влюблённость.

Человека тянет к другому человеку, потому что возникают всё новые и новые потребности в дофамине и окситоцине. Но потом во многих случаях она проходит. Влюблённость - это животное влечение к особи противоположного пола. Любви ещё приписывают сексуальное влечение, когда путают её с влюблённостью, но можно не испытывать абсолютно никакого влечения к человеку и при этом любить его, потому что любовь не определяется степенью влечения. Вот некоторые женщины говорят: "Он меня больше не любит, он ушёл к другой". Дело в том, что он и раньше не любил её, а лишь испытывал влечение.

Я знаю по опыту многих девушек, которые утверждали, что:

"Да, я действительно люблю этого человека! У нас с ним настоящая любовь, я знаю это точно!"

Но потом в их отношениях случался какой-то форс-мажор, и их прежняя "настоящая любовь" куда-то уходила, а на её место приходили споры и ругань. Разве это настоящая любовь? Термин "любовь" за столько лет извращения превратили в различного рода сюсюканье, розовенькие сердечки, ангелочков и т.д. Капиталистическая, буржуазная модель общественного строя превратила этот термин в товар, в то, что можно продать или в то, на чём можно получить большую прибыль. Т.е. получается, произошла подмена понятий "любовь" и "влюблённость". Если любовь - это что-то высокое, то влюблённость - это и есть обычное человеческое чувство . Точно такое же, как чувство голода, сонливость, чувство, когда человек хочет в туалет и т.д. Это простое примитивное чувство, простой первобытный инстинкт, и массовая культура во многом построена на этом примитивном чувстве именно влюблённости, неправильно называя его любовью. Современная культура, а точнее, поп-культура до такой степени деградировала, что ума больше ни на что не хватает, как только восхвалять примитивные, физиологические человеческие чувства и потребности, ведь влюблёность - это просто потребность.

Но посудите сами, вы только представьте, это же просто обычное физиологическое влечение, когда одна особь, унюхав феромоны другой особи, начинает испытывать сексуальное влечение. Именно сексуальное, потому что влюблённость так или иначе предполагает в дальнейшем половой акт. Т.е. она непрерывно связана с этим и является лишь стадией развития полового акта между мужчиной и женщиной. Всё просто, как дважды два, а из этого сделали такой огромный коммерческий продукт, столько денег на этом уже заработали, столько карьер сделали, фильмов сняли и музыки записали. Если автор какого-то произведения хочет получить лёгких денег, то обязательно будет играть на человеческих чувствах: будет писать про влюблённость, называя свои произведения "песни о любви", "фильмы про любовь", "любовные романы".

Влюблённость предполагает собой секрецию (выделение) определённых гормонов. Говорят например:

"Если ты меня действительно любишь, то пойдёшь хоть на край света!"

И идут ведь люди. Нет ничего плохого, чтобы идти за человеком на "край света", но речь о том, что идут люди, ведомые именно чувством. Потому что здесь действительно можно говорить о сильной стадии, но не любви, а именно влюблённости. Т.е. под воздействием большой выработке гормонов- природных наркотиков (эндорфины, серотонин, дофамин) человек, опьянённый (в буквальном смысле) ими, идёт на любые безумства ради объекта своей влюблённости. И когда объект (партнёр) вдруг такого человека бросает, то от недостачи привычной дозы наркотиков (от ломки) он готов на радикальные меры - вплоть до самоубийства. Это и происходит, как правило, в пубертатный (подростковый) период, когда гормональный всплеск и так очень большой, а ещё происходит стимуляция за счёт этого опасного чувства.

Отсюда следует, что настоящая любовь никак не связана с сексуальным чувством влечения одного человека к другому, тогда как любовь - это вовсе не чувство.
Вот ещё пример. Представьте такую ситуацию: Ребёнок растёт в семье, семья также держит собаку. Они любят играть друг с другом, бегать и т.д. Но как-то раз по каким-то причинам ребёнку надо было покинуть это место лет так на 10. Но, когда он вернулся уже видоизменнёным, более взрослым человеком, собака, увидев его, сразу бросилась к нему. И человек испытал к ней те же радостные чувства. Вот это - любовь, как вы думаете? Нет! И это не любовь, это тоже лишь инстинкт! Когда-то им было хорошо вместе, они играли, смеялись, у них вырабатывались гормоны удовольствия (эндорфины), и память их сохранила этот гормональный всплеск. Но теперь продолжение истории. Как-то раз, когда они так же играли вместе, к ребёнку подошли плохие люди и попытались убить его ножом, но собака увидела это - и бросилась к нему на помощь, прыгнув, она заслонила его собой и вскоре скончалась. Т.е. она пожертвовала жизнью ради своего . А это уже действительно любовь!

Любовь - это способность пожертвовать самым дорогим из того, что у тебя есть, ради кого-то ещё. А самое дорогое - это жизнь. Ты можешь искренне ненавидеть другого человека, но в трудной ситуации жертвуешь собой ради него - это и есть любовь. А всё остальное - это сюсюканье и "розовые сопли". И не более. Грош цена всем этим сюсюканьям, тогда как любовь есть сила, мощь, есть проявление воли и решимости человека. Это, если угодно, больше похоже на черту характера, нежели на чувство.

Ещё есть разделения между материнской любовью, любовью дружеской, любовью мужчины и женщины. Но на самом деле никакого разделения вовсе нет - всё это одно и то же, потому что любовь не имеет никакого материального, физиологического истока, любовь имеет другую природу - это духовное чувство, это даже не чувство, а какая-то духовная составляющая, некая нематериальная форма, которая переполняет человека. Любовь - это гуманитарный термин. Говоря просто, любовь - это не то, что современные люди привыкли считать: "Эх, что я чувствую внутри себя!" - это не то, - это не любовь, а какие-то инстинкты, а инстинкты - материальны. Любовь - это определение не внутреннего состояния человека, а его действий, его проявления внешного. Любая попытка представить любовь только в качестве какого-либо чувства, т.е. чего-то, что ты ощущаешь - неправильная.

Любить - это значит желать человеку наивысшего блага, это способность идти на величайшие жертвы, способность отдать жизнь ради человека. Человек перестаёт уже жить своими интересами, а переключается на интересы другого человека и разделяет с ним всё.

"Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих" Ин. 15-13

Про брак

Любовь в браке - это не утоление похоти и сексуального желания - это сугубо гуманитарный термин, тогда как похоть - вполне материальна и объясняется выработкой тех или иных гормонов. Любовь вообще - это сугубо гуманитарный термин, не имеющий ничего общего с влечением. Во всех народах во все времена браки заключались совсем не по влюблённости, а потому что отец жениха и отец невесты решали объединить свои хозяйства, свои семьи, свои дома, капиталы. Они выдавали своих детей по этому принципу. И ничего ведь, как-то жили и детей рожали, и семьи были крепкими.

Брак - это официальный (т.е. признанный государством или религиозной конфессией) союз между мужчиной и женщиной ради продолжения рода и совместного ведения хозяйства.

Брак будет крепок тогда, когда будет стоять на крепком фундаменте. И если фундаментом брака является лишь влюблённость двух людей, их страсть, похоть и влечение друг к другу (а ведь влечение имеет обыкновение проходить, исчезать!) - то тогда брак разрушается. Об этом свидетельствует печальная статистика разводов, около 60-70% .

Основой успешного брака, его фундаментом должны быть два пункта: а) дети, б) хозяйство. Второй пункт вполне логичен: согласитесь, что вести хозяйство вдвоем куда проще, чем одному. А первый пункт - самый главный пункт, потому что когда ты заключаешь брак, то цель его - в рождении и воспитании детей, т.е. в производстве новых членов общества. Поэтому всего себя нужно отдавать именно детям, и весь брак должен существовать именно ради детей. Так было всегда, во все времена, в любых народах, в любых регионах нашей Планеты.

Но сейчас институт брака извратили и превратили его в нечто иное. Брак сегодня - это союз между двумя любовниками, созданный исключительно исходя из их чувств, потребностей, влечения, похоти. Это что-то такое, что легко заключается и легко расторгается, даже в законодательстве применяются всё новые и новые изменения для облегчения процедуры заключения и расторжения брака. Захотел - женился, захотел - развелся. Сейчас уже даже свидетели не нужны. Поэтому этот "современный брак" и браком-то назвать нельзя.

Я вам скажу так: любовь - это жертва. Если вы жертвуете - вы любите, чем больше жертвуете, тем больше любите. Если вы ничем не жертвуете, а только получаете - вы не любите. То есть «дай, дай, дай» - это не любовь, «на, на, на» - это любовь. Если ты берёшь, берёшь и хочешь ещё брать - это страсть. Ненасытная страсть. А если ты даёшь и готов дальше давать - это любовь. Это очень простое определение. Любовь измеряется жертвой. Можешь пожертвовать деньгами, временем, здоровьем, нервами, психикой, пальцем, вторым пальцем, третьим пальцем, рукой, рукой до локтя, рукой до плеча, ногой, ещё одной ногой, головой, сердцем - это любовь... Жертвуешь - любовь, не жертвуешь - не любовь. Вот так и проверяйте свои семейные отношения. - Протоиерей Андрей Ткачёв

Любовь в браке - это вовсе не влюбленность и влечение, любовь в браке - это жертва . Это способность жертвовать собой, своим личным пространством, временем, частичкой своей индивидуальности ради детей и супруга. Поэтому даже термин "Любовники" я бы переименовал во "Влюбленники", т.е. те, которые влюблены и дают волю своему желанию, занимаются "влюблённостью", но не любовью. Кстати "супружеский долг" ведь не зря называют долгом, потому что супруг просто обязан сделать "это", обязан совершить это таинство. Назвался груздем - полезай в кузов! Назвался мужем/женой - выполняй свой долг, приноси потомство, создавай новых членов общества. Ну, а если это любовники, то какой же у них это долг? Это именно то, чего они желают, это не долг, а прямое следование их инстинктам, потребностям. Тогда как исполнение долга не всегда бывает по желанию и зачастую даже исполняется нехотя. Потому и долг, что хочешь- не хочешь, а должен делать!

Настоящая любовь сродни рабству

Да, именно так! А что, эта фразу у вас вызывает какое-то негодование и дискомфорт, оскорбление и недовольство? А, быть может, оттого, что дело именно в вас? Ведь, как принято у многих, что муж (или жена) для супругов являются чуть ли не собственностью и нужны для того, чтобы выполнять какие-либо их просьбы и поручения. Но настоящая любовь, т.е. та, что не влюбленность - это рабство, причем рабство взаимное. А когда рабство взаимное, т.е. и тот, и другой супруг одинаково являются рабами друг для друга, то нет ведь того, кто будет эксплуатировать. Это не то рабство, когда есть раб и хозяин - это рабство добровольное, взаимное. И суть именно в этом. Когда один из супругов перестаёт быть рабом сам и начинает лишь требовать, то он становится хозяином - и любви больше нет.

Поэтому и суть брака по любви именно в самопожертвовании, любовь - это жертва. Точно так же, как раб в древнем Египте жертвовал себя своему хозяину, так же жертвует себя человек, который любит. С той лишь разницей, что это рабство, жертвенность - добровольные, а потому это и не рабство вовсе, в классическом смысле этого понятия.

Однако многие люди настолько зависли в своём эгоизме, что подобная формулировка для них может показаться дикой: "Как это так: я - и буду рабом!?" Супруги воспринимают друг друга как частную собственность, как рабов, но при этом сами быть таковыми не желают. В силу разного ролевого поведения мужа и жены, рабство у них проявляется по-разному. Жена отличается кротостью, муж - защитой и опорой. Поэтому я и говорю, что любовь сродни рабству, но не то же самое.