Служили два товарища… (квазитождественные отношения). Как понять друг друга. Секреты прочных отношений - NameWoman Как с любимым друг друга понимать

Звонит дочь матери: «С мужем опять поругалась в хлам!»
Мать: «Ничего, в каждой семье случается…»
Дочь: «Да я понимаю! А что с трупом делать?»

От ненависти до любви один шаг. И обратно тоже. Любви хватает на цветочно-конфетный период. Но что же дальше? Как сделать так, чтобы наша реальность не приблизилась к абсурдному, казалось бы, анекдоту?

Часто думала об идеальном мужчине. Когда я встречу его, все у нас будет так, как надо, так, как я хочу. Вот только, когда будет это «когда»? Возможно, я встречала уже своего идеального мужчину, но не поняла, что это был именно он, прошла мимо, не удержала или не посчитала его достаточно идеальным, и из-за этого мы расстались?

Почему люди расстаются? Мы редко задаемся этим вопросом. Да и зачем… Чаще всего ответы банальны: надоело, вечно не хватает того-то или того-то, он такой-сякой, я сделала столько, а он даже и не заметил.

И что же: мы либо никому ничего не рассказываем, а в тяжелый момент спрашиваем подругу: «Ну что со мной не так? Что ему еще нужно?», либо постоянно напрягаем сознание окружающих своими проблемами, ожидая сочувствия, понимания, поддержки, сострадания. Но как говорят, один раз - случайность, два - совпадение, третий раз - наталкивает на определенные мысли.

Не могу относиться к чувству жалости к себе или к другим с уважением, и не люблю, когда жалуются просто так, не ища путей решения своих проблем. Подобное времяпрепровождение напрасная трата своего и, еще чаще, чужого драгоценного времени и нервов, а последние не «отчисленные студенты» - не восстанавливаются. Вот обратиться за советом к кому-нибудь, чтобы найти верное решение, разложить все по полочкам, исправить ситуацию, стоит - со стороны зачастую видно яснее.

Жизнь не стоит на месте только в том случае, если мы меняем ее события, а не повторяем одни и те же ошибки. Можете, конечно, сказать: «Я пыталась строить отношения не с одним человеком. Они все абсолютно разные! Ничего не выходит». Но, опять таки, когда отношения ни с кем не ладятся, стоит поискать причину в себе. Не спорю, сложно. Да и просто никакого желания заниматься самокопанием. Никому не нравится признавать свои ошибки – как Вам, так и окружающим. И это то СНОВНОЕ ПРАВИЛО, НА КОТОРОЕ СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ .

Бывает так, что расстаемся с одним, пробуем с другим и опять те же проблемы. Проведя тестирования среди женщин, оказавшихся в такой ситуации, психологи определили, что различные мужчины в жизни одной и той же женщины были одного и того же или очень схожего типажа. Из этого делаем вывод: чтобы найти мужчину нового для себя типа нужно измениться самой.

Для тех, кто считает, что нужно измениться внешне, т.к. слишком волосатые ноги, желтые зубы, два подбородка и четыре груди!!! - скажу, что хорошо и отлично, когда человек следит за своим внешним видом. Да, красота привлекает, но не спасает - маловато одной красоты для совместной ладной жизни. Лет 7 назад одна моя знакомая объемных габаритов заявила: «Любят худышек, а женятся на мне!» - и хлопнула себя по ляжке, которая еще долго колыхалась, как пудинг на ветру. И, представьте мое удивление, она вышла замуж! Такая, какая есть, не меняя своих впечатляющих размеров, за своего сверстника, худого и далеко не урода. До сих пор живут вместе, рожают детей, и, насколько мне известно, счастливы. Еще одной парой хочу удивить: ей - 65, ему 27. Они счастливы. Хотя и я могла бы поспорить: как так – ведь она ему в мамы годится, а он на всех фотографиях с красивыми девушками рядом. Да и понятно – годы молодые, девушки сексуально привлекательнее жены… На вопросы об изменах не отвечает, а вот только женой все равно дорожит. Если б она богата была, квартиру свою имела… Нет ведь! Задала свои некорректные вопросы каждому по отдельности, осталась жива. А ответы сводятся к общему - интересно вместе. ИН-ТЕ-РЕС-НО!

Очень люблю старый советский фильм «Летучая мышь». Вкратце: муж потерял интерес к жене, мол «знаю ее, как прочитанную книгу», увлекся не на шутку загадочной незнакомкой, которая совершенно неожиданно для него оказалась той самой «прочитанной книгой» - его женой.

Заметьте, мы учимся с одними и теми же людьми в течение школьных, затем студенческих лет, сдаем вместе экзамены, дружно халявим с домашним заданием, вместе валяем дурака; растем бок о бок с родными братьями и сестрами, ругаясь и выбивая друг другу зубы или напротив сосуществуя в дружеском тандеме - в общем много эмоциональных и важных событий мы переживаем вместе с какими-либо людьми, занимающими в нашей жизни не последнее место и не короткий промежуток времени. Но, задайте себе вопрос, кого из этих людей Вы действительно близко и хорошо знаете? В процентном соотношении ответов приходится больше на «знакомы, приятели/приятельницы, вместе росли, учились, работали». Объединяли точки соприкосновения, объединяло общее и совместное.

Люди вместе пока есть общие интересы, ну и пусть они заключаются в совместной уборке по выходным, приготовлении борща, в чаепитии по вечерам - главное в этих объединяющих действиях – комфорт и восприятие! НИКТО НЕ ХОЧЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ТУДА, ГДЕ НЕТ КОМФОРТА. Или спокойствия, отдыха - как кому понятнее.

Человек - забавное существо: быстро теряет интерес к тому, что становится известным, ясным, изученным досконально и к тому, то слишком трудно понять, на что не хватает сил понимания и осознания.

Моя любимая мудрая бабушка часто повторяла в моем детстве, что рядом останутся только нужные люди, ненужные сами уйдут - прогонять не придется. Не буду уговаривать никого сохранять отношения с людьми, с которыми общение переходит в агрессивные переговоры с кулаками в качестве аргументов, там своя история. Но я как часто переговоры становятся и без кулаков обидными и болезненными настолько, что приводят отношения к завершению, чаще не логическому. Так неприятно, что даже обидно.

Часто ли вы, поссорившись с кем-либо, продолжали внутренний спор? А насколько часто представляли, как изменились бы события, если бы вы поступили иначе? Давно известный практический совет: если хочешь что-то сделать - делай это сам. Перевожу: не стоит ждать, пока другой изменится и вечно «тыкать» на чужие ошибки. Не дарит вам мужчина цветочек с клумбы каждый день, так дарите ему сами в день по шипастой розе. На его: «Это че?!» можно ответить любящим взглядом и сладким голоском: «Дорогой, так хотелось немного романтики! Приятно дарить красоту самым любимым! Неужели ты против?!». Или: «Так хочется почаще видеть цветы, но раз ты не знаешь, что это, я с радостью с тобой делюсь». Это к примеру. Во втором случае подкол более жесткий, главное, чтобы зрительный контакт таким не стал. Не доводите до обид. Кроме того, один обидится на дело, другой обязательно на то, что на него обиделись. Скажи человеку правду в лицо и узнаешь о себе много нового - всегда безотказно работает, а очень жаль.

Но что ж поделать. Кто не обделен умом, тот сможет сдержать свои злость и обиду ради важного человека, кто любит - сможет простить и предложить вариант решения конфликта. Но нечестно будет, если только один пойдет на уступки. Быть вместе значит уметь договариваться.

Мой горячо любимый мужчина как-то заявил (когда мы уже расстались и выясняли отношения по телефону): «Ты ходишь как самая крутая, будто самая умная!». Как дети... Обидно? Мне было ужасно обидно! Особенно, когда поняла, что я хочу быть для него самой умной, самой крутой и самой-самой во всем! Когда поделилась с ним своими соображениями, он, возможно, и был не согласен, но попытался понять и принять... И до сих пор пытается это делать, даже если не всегда согласен. А я ради него пытаюсь свои обиды высказывать не в форме обвинений. Примерно так: «Вот помнишь, утром (днем, тогда-то и тогда-то) ты сказал так, а мне было очень обидно потому, что показалось грубым, еле сдержалась, чтобы не нагрубить в ответ, хоть даже и не заслуживаешь». В отличие от обвинений такая, более корректная форма воспоминаний, воспринимается к сведению… Не спорю, наши мнения до сих пор не во всем сходятся, но, дав друг другу право голоса, мы оба стали свободней. По крайней мере, до тумбочки между кроватями и тапочек по почте не доходит.

Я не ангел и не умею прощать то, что не пытаются исправить. И я согласна подождать, когда мой дорогой говорит, что возможно снова не так поступил, но старается. Вижу, что старается, и ценю. Надо бы чаще ему это говорить… А то, если надеяться, что любовь настолько сильна, что сможем понимать друг друга телепатически, можем раньше состариться в одиночестве.

Изменять ход своих мыслей непривычно. И все же, стоит попробовать, даже необходимо.

Наглядный пример есть в притче: «Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:

Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.

И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...

Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:

Если бы только чего-нибудь выпить...

В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:

Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:

Сейчас они точно убьют меня. И они его убили».

Давно известно, что мысли материализуются. Поэтому, думайте позитивней.

Еще один не самый положительный вариант, когда мы позволяем другим решать за нас, не только давать совет, но и требовать его исполнения. Чаще в роли ревизоров выступают родители или подруга. Но каждый прав для себя. Сложно советовать послать всех со своими авторитетными рекомендациями. Однако, необходимо дать понять окружающим, что они имеют право посоветовать, привести пример, и НЕ ИМЕЮТ никакого права требовать его исполнения или говорить: «Ты меня не слушала!».

Например: дочь долго слушала мать в вопросах семьи, позволяла ей выгонять своего мужа, пока он не ушел совсем. Только тогда она задумалась о том, что это идеальный мужчина и ей без него плохо, и о том, где ее отец. В итоге, мать потеряла право голоса в этой семье, а союз двоих людей стал более выгодным и справедливым. Мать этой девушки неплохой человек, но ее личная жизнь не сложилась и породила ненависть к мужчинам. Яблоко от яблони далеко не укатится, если не начнет думать за себя самостоятельно.

Другой вариант, когда мужчина зарабатывает, а девушка целый день дома, занята своими проблемами (ненужными даже ей самой). Бедный уставший мужчинка возвращается домой, а от него секса хотят. Он голодный и обессиленный ничего не хочет, кроме как поесть и отдохнуть. Такое поведение обижает девушку: «Потеряешь свое счастье!». А счастье для этого молодого работяги заключаться должно в том, что он приносит деньги в дом, готовит и убирает, когда в состоянии, и обязательно должен еще удовлетворять потребности своей половины: гулять вместе, развлекать даму сердца, быть великолепным любовником? И все это на голодный желудок в пыльном доме!! Получается, что все, что должна девушка для отношений – это ждать его возвращения и обижаться на его нежелание быть львом во всем. Разве равноценный обмен? И надолго в таких отношениях хватит восхищения красотой?

Это статья-размышление, я так и не составила пока себе определенного мнения на этот счет, поэтому больше пишу в надежде услышать ваши мысли, советы, что вы поделитесь своим опытом.

Я человек открытый.
Бывшему мужу я, если что-то не устраивало, сразу говорила, что, по моему мнению, не так.
И я всегда считала это правильным – ведь как он узнает, что что-то не так, если я ему об этом не скажу?
Потом выяснилось, что говоря о каких-то, не устраивающих меня вещах, я обижала и задевала его. Но ведь я говорила это не с целью задеть, а с тем, чтобы совместными усилиями что-то сделать, исправить!
Да, возможно, я порой чрезмерно откровенно говорила о каких-то вещах. Но если я столкнулась с тем, что намеками не доходит, то как быть?
Бывший муж, наоборот, никогда ничего не говорил, делал вид, что все отлично и все его устраивает.
После развода я узнала о себе много интересного – что я то делала не так, и то не эдак.
Зачем молчать? Зачем терпеть?
Совместная жизнь – это что, тяжкая обуза, которую надо тащить, не жалуясь? Но ведь так не хорошо, не правильно.
Ведь надо стремиться к тому, чтобы многое было в радость. А как я узнаю, что человеку в радость, а что нет, если он об этом не говорит?

Говорить обо всем невозможно. Но как же можно догадаться, почувствовать, понять?
Можно ли научиться чувствовать настроение другого? Настроиться на его волну?
Ведь иногда хочется нежной смски или ласковых слов на ушко, а иногда – жесткого секса без лишних сантиментов и лежать потом без сил, но с чувством глубоко удовлетворения, а иногда – просто валяться всю ночь и болтать об иных мирах, о первой влюбленности и о своих мечтах, а иногда – забраться с ногами на диван и смотреть сентиментальный фильм и прослезиться, а иногда – прийти и молчать, и чтобы тебя не трогали, а просто поняли, что тебе не хочется разговаривать, обняли и не приставали.
Как это почувствовать, понять?

Мама может понять потребности своего ребенка, это у нее шестое чувство какое-то, я помню, что совершенно точно знала, что сейчас масик плачет, потому что голоден, а сейчас – потому что животик болит, а сейчас – потому что устал.
Это происходит потому, что мама круглосуточно настроена на волну ребенка и как локатор, ловит его сигналы.
Постепенно ребенок научается говорить и выражать свои желания и эта чуткая настройка пропадает. Мы уже думаем, что он сам скажет, если захочет есть или спать, или на горшок .

Мужчина – не совсем ребенок, и он далеко не всегда хочет сказать, что он на самом деле думает и чувствует и не далеко не всегда хочет, чтобы его истинные желания были очевидны. В конце концов, право на личное пространство никто не отменял .

Но все же – как научиться понимать, чувствовать и быть на одной волне со взрослым, но в чем-то таким детским, любимым человеком?
Я знаю только, что для этого надо от всей души этого желать.
Настроиться, ловить, резонировать.
А если человеку хорошо и комфортно рядом с таким, понимающим и чувствующим, любимым, и он думает, что все хорошо и так и должно быть, и не задумывается о том, что стоило бы поступать так же по отношению к любимому?
Я не знаю. Я запуталась.
Говорить – плохо. Намекать – непонятно, молчать – тупиково.
Капать потихоньку на мозг изо дня в день? Нужно недюжинное терпение.
А время идет. Я стала в последнее время просто кожей ощущать, как оно уходит, течет сквозь пальцы.
Дочь попросила ей купить песочные часы. Сижу, смотрю на них. Время – песок.

Пока ты проявляешь чудеса терпения и гнешься, подстраиваешься, уходит время.
И когда человек, находящийся рядом, что-то понимает и начинает, наконец, идти навстречу, твое терпение вдруг заканчивается и ты думаешь: а оно мне надо??
Бывает ли, что просто радостно, понятно и искренне, открыто, навстречу, движение, слияние?
Я верю, что бывает. Я оптимистка .

Я не знаю и не понимаю пока, как правильно.
Я чувствую, что надо больше прикосновений и больше говорить.
Без телесного контакта не получится душевного сближения.
Сесть рядом. Сплести пальцы рук. Глаза в глаза. Говорить. Слушать. Дышать вместе.
Тогда получится, я верю.

Романтические и легкие отношения сменяются семейной жизнью. Вы так ждали этого события, представляли счастливое совместное проживание, строили планы. В реальности все оказывается по-другому. Радужные мечты разбиваются из-за ссор, обид, скандалов. С подобной ситуацией сталкиваются все пары. Далее муж и жена расходятся, не выдержав постоянных упреков, либо учатся понимать друг друга. Если вы за счастливый брак, то приготовьтесь к работе над собой. Как научиться понимать мужа и уступать друг другу?

Почему возникает непонимание?

Одна из причин – это спешка обустроить личную жизнь. Молодые люди, толком не узнав друг друга, начинают жить под одной крышей. Не удивительно, что возникают конфликты, перерастающие в крупные ссоры. Остановится в такие моменты очень трудно. В результате раздраженный или произносит слова, о которых затем жалеет.

Почему возникает непонимание? Причины кроются в разном предназначении мужчины и женщины. У сильного пола больше развито левое полушарие, отвечающее за логику и анализ данных. Эти качества помогают мужчинам быть добытчиками. У женщин развито правое полушарие. Поэтому дамы обладают интуицией и воображением. Они умело распоряжаются добычей и воспитывают наследников. Не только физиология влияет на непонимание между мужчиной и женщиной:

Задумайтесь, что разрушить брак просто, можно просто Но, в будущем вы столкнетесь с подобными проблемами. Проявите к мужчине терпение и уважение, и получите радостные и счастливые отношения.

Как научиться понимать мужа?

Первый шаг состоит в понимании себя и изучении поведения. Проанализируйте после ссоры, каким образом строили диалог. Сразу переходили на крик или пытались объяснить, хотели любой ценой вбить в голову мужа свои мысли или уступали супругу. Теперь задумайтесь, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами.

Чтобы научиться понимать мужа, вовремя диалога обращайте внимание на такие моменты:

Намного проще, чем кажется на первый взгляд. Вспомните качества, за которые цените мужа. Учитесь понимать любимого, следите за его реакцией на поступки, слова. Будьте откровенны с мужчиной, не повышайте голос и решайте недоразумения сразу же.

Мы подвластны мнению и настроению окружающих. Если посмотреть статистику, то возникают из-за мелочей. Испортили настроение на работе, а дома муж не так отреагировал или неудачно пошутил, и началось выяснение отношений. Будьте мудрее, не плывите по течению, а промолчите. Через 10 мин. поймете, что раздражение прошло, а ссоры удалось миновать.

Как научиться уступать друг другу?

Результат приносят взаимные уступки. Если муж не реагирует на ваши старания, игнорирует просьбы и тянет одеяло на себя, то обсудите сложившуюся ситуацию. Заметили, что второй половинке важно отстоять свое мнение, задавив ваши интересы? В таком случае придется расстаться, не позволяйте близкому человеку подавлять себя.

Компромисс – это лучшее решение для семейных конфликтов. Именно он и предполагает умение уступать друг другу. Женщине свойственно чувствовать приближение ссоры, поэтому продумайте заранее варианты решения спора. Чтобы никто не чувствовал себя обделенным, предложите один раз поступить, следуя мнению мужа, а второй раз, наследуя ваши принципы. Такой мягкий переход позволяет понять мужа и снизить количество ссор.

Апостолы двуликого Януса: Очерки о современной Америке Манаков Анатолий

ГЛАВНОЕ - ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА

ГЛАВНОЕ - ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА

Что американцам известно о Великой Отечественной войне советского народа против фашизма? - переспрашивал мой собеседник американский писатель Элтон Фэкс. - Согласен, это вопрос не столько о степени знакомства моих соотечественников с фактами современной истории, сколько об осознании ими происходящего в мире сегодня и того, что не должно произойти завтра. Мне трудно говорить за всех, но, думаю, для большинства американцев великая война вашего народа с гитлеровскими варварами до сих пор остается, по существу, неизвестной. А ведь здесь, наверное, один из ключей к пониманию нами советских людей, их идеалов, образа жизни, психологии и культуры, политики вашего государства.

Вы не раз были в Советском Союзе и, непосредственно общаясь с советскими людьми, многое узнали о нашей стране, - продолжил я беседу. - Видимо, у вас сложилось свое мнение о том, что в Америке называют «советской угрозой», «советским экспансионизмом», «агрессивностью русских».

Мне приходилось не только путешествовать, но и жить во многих странах, - рассказывал Элтон Фэкс, - но нигде я не встречал столь искреннего гостеприимства и чистосердечного стремления сохранить мир, как в Советском Союзе. Во время одной из таких поездок я присутствовал на всенародном праздновании Дня Победы, и в эмоциональной, очень насыщенной атмосфере того памятного дня я еще раз убедился, что у советских людей нет более драгоценного желания, чем жить в мире и дружбе со всеми народами.

Мне уже далеко за восемьдесят, мой жизненный опыт вмещает многое, но нет в нем, как и у всех американцев, одного: никто из нас не видел, как на глазах рушится от бомбы его жилище, погибают под его обломками родные, никто сполна не испытал на себе трагедии войны, обрушивающейся на землю его страны, врывающейся в его собственный дом. Судьба была благосклонна к Соединенным Штатам - разрушительные войны обходили ее стороной. Вот почему американцам трудно понять, какой глубокий, сокровенный смысл вкладывают советские люди в каждый построенный ими новый дом, завод, электростанцию, канал - все это создается с надеждой на мир, на светлое будущее. Вот почему нельзя не верить в искренность любого советского предложения, направленного на то, чтобы избежать новой войны, ослабить международную напряженность.

Время от времени от вашингтонских деятелей приходится слышать утверждения, что Советский Союз уже якобы приступил к осуществлению своей «тайной стратегии» по завоеванию мирового господства, а потому, мол, Запад должен вооружиться, дабы противостоять «советской агрессии». К чему могут привести сознательно нагнетаемые страх и недоверие между народами, подстегивание гонки вооружений?

Как и многие мои соотечественники, побывавшие в Советском Союзе, я чувствую перед своей совестью долг рассказать американцам, чем действительно живут советские люди, каковы их подлинные планы, в отличие от той «тайной стратегии», которая рождается в больном воображении вашингтонских политиков. Конечно трудно, очень трудно переубеждать, бороться против предрассудков. Массовой пропаганде все еще удается заглушать голоса тех, кто честно рассказывает и открывает для американцев Советскую Россию. Но мы продолжаем делать это, не утаивая и тех проблем и недостатков, которые есть еще в вашей стране.

Я глубоко верю: между нашими великими державами могут существовать отношения доверия и сотрудничества, ибо знаю - на другом берегу океана советские друзья разделяют мой оптимизм. Пользуясь возможностью, передаю самый теплый привет и добрые пожелания моим коллегам, советским писателям. Беседы, встречи и дружба с ними убеждают меня, что вклад, который мы вносим в достижение так нужного нашим народам взаимопонимания и доверия, даст свои плоды. Мне хочется подтвердить - мои взгляды и убежденность в правоте нашего общего благородного дела не изменились, и здесь, в Америке, я делаю все, чтобы дружба не уступила места вражде.

В свое время наши страны участвовали в общей вооруженной борьбе против нацистов, и это сотрудничество скреплено кровью, рукопожатием наших бойцов на Эльбе. Сегодня перед лицом еще большей опасности ядерной катастрофы лучшим памятником погибшим на войне явится наше мирное сотрудничество, от которого выиграют не только американцы и советские люди, но и все народы Земли…