Ребенок 2 года очень вредный. Причины детской вредности. Вы боитесь быть жестче

Малыш отказывается ото всего, что ему предлагается, не хочет засыпать, кушать, отказывается от похода в садик, у него наблюдаются приступы большой ярости, он пинает ногой котенка, кусает сестричку, грубит и огрызается с мамой, и вы не можете ни дать этому всему объяснения, ни придумать, что с этим делать.

Чудесного средства от таких капризов просто не существует на сегодняшний день, ведь в принципе эти проявления нормальны в развитии каждого ребенка в определенном возрасте.

Приступы злости являются выражением внутреннего конфликта, который переживает ваш ребенок: он разрывается между желанием независимости и потребностью цепляться за вас. Эти желания не опасны и не означают, что у вашего малыша плохой характер.

Кстати, если драма разразилась в публичном месте, не нужно пугаться. Некоторые мамочки от растерянности пытаются уволочь вопиющие чадо с чужих глаз долой, рискуя оторвать ему руки.

Даже если вам мерещатся недовольные гримасы, поймите, что большинство из присутствующих испытали вашу ситуацию на своей шкуре, а кто-то и не раз. Эту секунду в целом мире есть только вы и ваша кровиночка орет, которую нужно как можно быстрее привести в чувство. Вот и займитесь этим, вместо того чтобы сердиться.

Ребенок — новичок в мире. С одной стороны, ему все интересно, с другой — у него совершенно нет опыта. Он не знает, что огнем можно обжечься, с высоты — упасть, ножом — порезаться.

Лучший опыт, разумеется, личный, но далеко не каждый родитель сможет равнодушно наблюдать, как его чадо лезет в розетку. И тут про непослушных детей важно знать следующее: чем больше запретов, тем более неуправляемым будет казаться родителям малыш.

Не часто, но бывает, что мы просто не можем найти к своему ребенку правильный подход. И сразу навешиваем на него ярлык «вредный ребенок». Пробуем разные методы воспитания, но результата как не было, так и нет.

Вредным ребенком называем упрямого, капризного и своенравного малыша. А эти качества появляются и начинают укореняться уже в трехлетнем возрасте. Этот тот период, который часто называют кризисом 3-х лет.

Малыш уже начинает осознавать себя как некую личность в огромном мире. Отделяется от мамы, характер начинает меняться. Очень часто в худшую сторону.

Как не пропустить проявления вредности ребенка?

Прежде всего родители должны обратить внимание, если ребенок перестал исполнять просьбы. Стал просто убегать.

Следующим сигналом является категорический отказ делиться чем-либо с другими.

Если малыш стал отказываться кушать даже самые любимые свои блюда.

Или же стал упрямиться, когда вы начинаете собирать его на прогулку.

Все эти проявления нормальны для начала взросления ребенка.

Одни дети яро проявляют свои капризы во всех ситуациях. Другие тихо «упрямятся» и только в некоторых случаях.

Однако, не стоит бороться с упрямцами их же методами, если не хотите сломать ребенка как индивидуальность. Напор родителей может сделать ребенка нерешительным и скрытным, к тому же весьма безынициативным в будущем. А это не есть хорошо.

Причины детской вредности

Ребенок начинает вредничать не просто так. На то есть определенные и вполне конкретные причины.
Почти все взрослые диктуют малышу постоянно, что ему следует делать, а что категорически запрещается. Чаще всего воспитательный процесс в семье состоит из постоянных запретов и назиданий.

Устраивают в семье с маленьким человеком так называемую «школу собаководства», надресировывая ребенка на желаемые результаты.

Желания же ребенка совершенно при этом не учитываются. Естественной реакцией ребенка на такие призывы является отказ и нежелание подчиняться требованию взрослого.

Следующая причина вредного поведения ребенка — недостаточное внимание к ребенку. Родителям некогда проводить с малышом время за совместными делами. И своей вредностью ребенок пытается привлечь внимание взрослых к себе.

Очередная причина проявления вредности — ребенок видит, как ведут себя взрослые, но просят его делать иначе. Вредный ребенок же — это зеркало, в котором мы, родители, можем видеть то, как мы сами поступаем в повседневной жизни. Вредный ребенок совершенно не понимает, как можно поступать иначе.

Ведь мы сами делаем так, а он просто копирует наше поведение и привычки. Взрослые всегда должны помнить о том, что лучшим средством воспитания является личный пример. Бесполезно требовать от малыша делать то, чего родители сами не делают, и наоборот.

Как бы банально это не звучало, но слова не должны расходиться с делом. Если учите ребенка не обижать животных — не толкайте своего кота.

И последняя причина проявления непослушания и упрямства — очень болезненная для самого малыша — это его способ защититься. Когда малыш постоянно поругаем, он как-то пытается сам себя защитить. Ведь такие большие взрослые его обижают. Как же он может справиться с обидой и страхом. И тогда он начинает тоже выражать свой гнев, ругается и даже пытается ударить большого человека.

Сохраняйте спокойствие: когда ваш «вредный ребенок» плохо себя ведет, постарайтесь не кричать и не терять самообладание.
Большая часть действия малыша направлены на привлечение вашего внимания.

Родители, особенно молодые мамы и папы, еще не понимают, что малышу может быть обидно и одиноко, когда его постоянно учат и ругают. Откажитесь от запретов, научитесь советоваться и договариваться с крохой по любому вопросу.

Выслушивайте его постоянно. Будьте рядом и не показывайте своего неудовольствия, даже если вам что-то не нравится в малыше. Помните, вы смотритесь в него как в зеркало. Это ваши дела и поступки.

И если это вам не нравится, значит, вам надо самим в себе что-то поменять. И тогда малыш не преминет перенять ваше поведение и будет делать так, как вам понравится.

Вредный ребенок – что делать с таким поведением и как все началось? Если у крохи ничего не болит, одежда не доставляет ему дискомфорта, но он все равно капризничает, значит, причина, скорее всего, кроется в его возрасте.

22.07.2016 1297 0

В один момент родители понимают, что их милый, тихий и спокойный ребенок стал очень вредным. Действия мамы и папы у крохи вызывают уже не ту реакцию, что раньше, а каждый совет или замечание тут же оспаривается и принимается в штыки. Как вести себя с врединой?

Вредный ребенок что делать с таким поведением и как все началось? Если у крохи ничего не болит, одежда не доставляет ему дискомфорта, но он все равно капризничает, значит, причина, скорее всего, кроется в его возрасте. Начиная с трех лет, у многих малышей меняется поведение этот процесс называется кризисом трех лет или детским негативизмом. В этот период все слова мамы и папы не воспринимаются всерьез, а ребенок всеми силами пытается доказать свою самостоятельность. В чем еще может крыться причина подобных изменений и что делать, если ребенок очень вредный?

Причины детской вредности

Как вести себя с врединой?

Помните о том, что период повышенной вредности у ребенка временное явление и с ним можно бороться. Как вести себя с малышом в этот период зависит от причин, по которым произошли изменения в его характере:

1. Если ребенок изучает мир, то наберитесь терпения, так как в этом случае кроха не вредный, просто проявляется его черта характера любознательность. Попытайтесь вместе с малышом узнавать окружающее пространство, рассказывайте ему о каждой вещи, заинтересовавшей его; объясняйте ситуации, когда кроха подвергает себя опасности;
2. При изучении границ дозволенного постарайтесь переводить каждую прихоть ребенка в игру или шутку. Таким образом вы сможете быстро уладить конфликт. Также не рекомендуется накладывать слишком много запретов, иначе подобное поведение станет у ребенка нормой;
3. Иногда, если ребенок очень вредный, в этом справедливо винят родителей. Постарайтесь больше времени проводить дома, играйте с крохой, чаще обнимайте, целуйте, хвалите его. Ребенок должен видеть, что в нем заинтересованы и его любят;
4. Не забывайте объяснять малышу, почему он должен что-то сделать. Неважно, будь то просьба надеть шапку или убрать раскраску на место, все должно иметь под собой логическую основу. Предоставьте ребенку серьезные доводы в пользу того, что он должен сделать, и кроха не сможет вам отказать;
5. Не требуйте от малыша того, что ему не под силу. Например, вряд ли двухлетний малыш сможет убрать за собой посуду. Ему под силу только съесть все, что находится в тарелке, но не поставить ее в раковину после приема пищи;
6. Обязательно пересмотрите свои привычки, если хотите, чтобы ребенок делал то, что не делаете вы, например, ел овощи. Когда малыш видит, что все огурцы и помидоры в доме ест только он, а родители ограничиваются макаронами, мясной продукцией или чипсами, кроха тоже начинает отказываться от полезного питания;
7. В том случае, если ребенок ведет себя агрессивно, поговорите с ним. Дайте понять, что таким поведением он многого не добьется, а только расстроит родителей.

Старайтесь больше говорить с ребенком, выяснять причину его недовольств и тогда вам удастся помочь малышу справиться с вредностью.

Каковы причины плохого поведения ребёнка? Советы для родителей непослушных детей.

Душа ребёнка — чистая доска.

По ней сперва родители ходили,

А после — воспитатели следили <...>

Ребёнок рос, и жгла его тоска,

Ломал с досады пахнущую ветку

И всё грозился мир привлечь к ответу,

И что-то первозданное искал...

А. Сагратян

Философы (Аристотель, Джон Локк) не случайно сравнивали сознание маленького ребёнка с чистой доской, на которой можно писать всё, что душе угодно. Малыш при рождении попадает в мир, не зная правил поведения в нём, не различая хорошее и плохое, не умея взаимодействовать с окружающими. Всему этому учат ребёнка взрослые, как бы вкладывая в его сознание информацию.

Присмотритесь к своему чаду: вы не узнаёте в его поступках, жестах и словах себя? Сами того не замечая, мы демонстрируем малышу образец для подражания. Любое неосторожно брошенное взрослым слово подхватывается и запоминается ребёнком, для того чтобы позже появиться в речи маленького человечка. То же происходит с действиями и эмоциями. Если вам кажется, что ребёнок не совсем правильно ведёт себя по отношению к другим людям, подумайте о том, какой пример вы сами подаёте ему

Рассмотрим несколько самых распространённых причин, которые могут спровоцировать плохое поведение ребёнка.

Пример взрослых. У малыша возникает внутренний дискомфорт при непосредственном общении с другими людьми, когда они дают понять, что его общество им неприятно.

Что делать? При ребёнке следите за собой, своими друзьями и близкими: запретите им резкие высказывания, не ссорьтесь, не вступайте в конфликты. На улице обходите стороной ссорящихся людей. Не кричите на ребёнка, если он что-то натворил. Ваш громкий голос вряд ли вызовет раскаяние малыша. Прежде чем выяснять отношения с кем-либо, сделайте глубокий вдох, медленно сосчитайте до 5, а затем по возможности спокойно и без лишних эмоций объясните свою точку зрения. Гордитесь тем, что можете сохранять хладнокровие во время разговора. И ребёнка учите спокойствию, выдержке и умению решать проблемы без криков.

Чаще улыбайтесь. Радуйтесь мелочам — ясной погоде, пению птиц, грибному дождику, хорошим оценкам старших детей в школе, покупке интересной игрушки, весёлой игре. Радуйтесь вместе с ребёнком.

Чрезмерное увлечение телевизором. Телевизор давным-давно стал «лучшим» другом семьи, заменив прогулки на свежем воздухе и общение. Даже если мы не разрешаем ребёнку смотреть телевизор, он имеет возможность время от времени поглядывать на голубой экран. Папа и дедушка смотрят новости и теледебаты с участием разных деятелей, которые не очень следят за своими словами, и, бывает, громко и грозно ругаются. Некоторые телевизионные новости мало чем уступают фильмам ужасов. Мамы и бабушки жить не могут без сериалов. Что остаётся ребёнку? Сидеть и играть на полу под звуки вечно работающего телевизора. Несомненно это накладывает свой отпечаток на детскую психику.

Родной брат телевизора компьютер также может оказывать негативное влияние на малыша. Конечно, очень удобно усадить ребёнка перед монитором, загрузив познавательно-развлекательную игру или включив мультик, и заниматься своими делами. Однако современные дети с техникой на «ты» и «бродить» по Интернету умеют очень хорошо. А в Интернете за информацией, не рассчитанной на детей, далеко ходить не надо.

Что делать? При ребёнке не смотреть фильмы и передачи, содержащие элементы агрессии. Внимательно следить за содержанием мультфильмов, которые смотрит малыш, и книг, которые ему читают. Минимизировать общение ребёнка с компьютером.

Нехватка родительской любви. Родители, конечно, любят малыша. Стараясь обеспечить его материально, много работают. Но если ребёнку недостаточно того количества времени, которое с ним проводят близкие, он может решить, что его не любят и быть от этого несчастным.

Что делать? Чаще говорить ребёнку о своей любви, демонстрировать её. Называйте малыша ласковыми словами, дарите небольшие подарки, старайтесь проводить с ним больше времени. Если ребёнок провинился, скажите примерно следующее: «Я люблю тебя, но твой поступок мне не понравился». Малыш не захочет расстраивать родителей и постарается больше их не огорчать.

Неполная семья. Подобная ситуация возникает по разным причинам и негативно сказывается на психологическом здоровье ребёнка даже при условии материального комфорта в доме. Любому малышу необходимы двое — папа и мама. Если одного из них не хватает, то второй родитель переживает, пытается любыми способами, часто в ущерб общению с ребёнком, обеспечить семью всем необходимым и, конечно, ещё раз устроить свою личную жизнь. Вам кажется, что плохое настроение, приступы депрессии и страха хорошо маскируются вами и совершенно не заметны. Однако вы не правы. Дети очень чутки и моментально улавливают настроение. Ваша неуверенность и неудовлетворённость превращаются в агрессивное поведение ребёнка. Причём агрессия может быть направлена не обязательно в вашу сторону.

Что делать? Старайтесь жить в ладу с собой. Не позволяйте себе негативных высказываний в адрес людей, с которыми вам пришлось расстаться. Иначе ваше мнение помешает ребёнку нормально общаться с ними, причём как со взрослыми, так и с детьми.

Демонстрируйте малышу вашу любовь к нему, водите его в гости к друзьям и близким, приглашайте в гости друзей вашего ребёнка, не акцентируйте его внимание на отсутствии второго родителя. Отвлекайте малыша от грустных мыслей, заняв его любимой игрой.

Вседозволенность. В настоящее время популярность приобрело так называемое японское воспитание. Заключается оно, по мнению некоторых родителей, в отсутствии запретов и разрешении ребёнку делать всё, независимо от того, мешают его действия окружающим или нет. Суть же японского воспитания весьма отличается от подобного понимания. Японцы разъясняют детям последствия каждого поступка: «Хочешь отбирать игрушки? Потом никто не станет с тобой дружить. Дети будут избегать тебя. Останешься один, никому не нужный». Тогда как мы говорим нашим детям: «Хочешь бегать? Пожалуйста. При этом толкаешься? Не страшно. Вырастешь — поймёшь, как себя надо вести». Но сейчас малышу необходимо учиться общаться с другими людьми, а когда он вырастет, менять манеру поведения, сложившуюся в детстве, будет поздно. Привычка... Когда капризам ребёнка потакают с пелёнок, когда он не знает слова «нельзя», в будущем неминуем конфликт с окружающими.

Однако даже при правильной трактовке «воспитания по-японски» может возникнуть непонимание со стороны «неяпоноориентированных» людей. Живём мы в обществе, и поэтому вынуждены считаться с укоренившимися взглядами на воспитание.

Что делать? С рождения воспитывать малыша в соответствии с принятыми в обществе нормами и правилами. Дать понять, что существуют вещи, которые не следует делать ни при каких обстоятельствах. И ни после истошного крика, ни после грандиозного скандала льзя не будет (включать плиту, бить маленьких детей и обижать животных, бросать в родителей игрушки и тому подобное всегда будет нельзя ).

Отсутствие у ребёнка опыта общения со сверстниками. Не зная, как правильно взаимодействовать со сверстниками, малыш отбирает у них игрушки и дерётся. Он не понимает, что существуют другие способы (попросить, что-то объяснить) и действует очень агрессивно.

Что делать? Учить ребёнка знакомиться, выражать просьбу, бесконфликтно общаться. Вводить в лексикон малыша вежливые слова, самим употреблять их.

Избыток энергии у ребёнка. Дети — удивительные создания, они постоянно в движении. Взрослые уже отдыхают, а малыш по-прежнему бодр. Переиграв во все доступные ему игры и сломав мимоходом пару игрушек, ребёнок переключает внимание на вещи взрослых. Нам кажется, он специально разбил чашку, дёрнул кошку за хвост и распустил бабушкино вязание. На самом деле малыш просто нашёл применение своей активности. А детская неугомонность в сочетании с любознательностью часто приводит к полнейшему беспорядку.

Что делать? Направлять энергию ребёнка в продуктивное русло. Придумывать для него новые активные игры и занятия. Позволять ему время от времени «хулиганить» под вашим чутким руководством.

Чрезмерная опека взрослых. Каждый родитель хочет защитить своего ребёнка от негативных воздействий. Взрослые понимают, что собака может укусить, с качелей можно запросто упасть, а катаясь с горки, приобрести синяки. Поскольку малыш ещё не знает даже таких простых вещей, мы стараемся оградить его: «Не трогай собаку — укусит», «Не лезь на горку — упадёшь». Так уж получается, что ограждать приходится практически от всего. Как быть малышу, которому родители запрещают всё на свете? Сидеть тихонько в уголке и катать машинку? А может, лучше громко заявить о своих правах? Запретят — буду кричать или драться!

Что делать? Позволяйте ребёнку делать то, что он хочет, если желаемое не противоречит нормам поведения и не опасно для его здоровья. В случае, если ребёнку что-то запрещается, отвлеките его каким-либо способом — игрой, считалочкой, предложите другое интересное занятие взамен запрещённого. Предостережение формулируйте следующим образом: «Чтобы не упасть, держись крепко», «Не надо гладить чужих собак, они могут обидеться. Мы пойдём в гости, вот там ты поиграешь с Бимом».

Многочисленные требования и запреты. Родители стремятся воспитать ребёнка как можно лучше. Послушные дети нравятся всем. Отсюда возникает множество требований к подрастающему человечку: мыть руки перед едой, не играть дома в мяч, не лазать по деревьям, не пачкать новые штанишки или платьице, не грубить взрослым... Малышу кажется, что взрослые придумывают многочисленные запреты и правила, чтобы усложнить ему жизнь. Нельзя скатиться с горки — запачкаешься; погладить кошку — поцарапает; смотреть телевизор — вредно для здоровья; съесть конфету тоже проблематично — испортятся зубы; поиграть с родителями практически невозможно — им некогда...

И в определённый момент в ребёнке скорее всего проснётся бунтарь. Новые штанишки обязательно испачкаются, конфеты исчезнут из конфетницы, хрупкие дорогостоящие предметы разобьются... мячиком.

Что делать? По возможности разрешать ребёнку делать то, что он хочет. В случае частичного или полного запрета разъяснять его причины: «Сегодня не будем пускать кораблики в луже, я на тебя надела красивые штанишки. Посмотри какие, с вышитым медвежонком! А вдруг мы их испачкаем? Завтра мы с тобой наденем непромокаемые брючки, резиновые сапоги и обязательно попускаем кораблики». Разумеется, вам придётся сдержать обещание. А у ребёнка сформируется правильное представление о мотивах, заставляющих вас запрещать то или иное его действие.

Эмоциональная чувствительность ребёнка . Впечатлительные и эмоциональные дети принимают близко к сердцу происходящие в жизни события, ярко и остро их переживают. Даже неосторожно сказанное слово может вывести их из равновесия и заставить нервничать.

Что делать? Внимательно следите за тем, что слышит ребёнок. Во время эмоционального всплеска разговаривайте с малышом спокойно, не повышая голоса. Учите ребёнка спокойствию и выдержке. Хвалите, когда он проявляет эти качества. Дайте понять малышу, что окружающий мир удивителен, разнообразен и не стремится его обидеть.

Неуверенность и страхи ребёнка. Когда мы чего-то боимся или не понимаем что происходит, мы раздражаемся, не можем контролировать свои эмоции. Защитные механизмы психики ребёнка работают по такому же принципу.

Что делать? Поговорите с малышом. Попытайтесь узнать о его мыслях, желаниях. Спросите, что снилось ночью. В снах могут отражаться реально существующие проблемы. Дайте ребёнку чёрный карандаш и попросите что-нибудь нарисовать. Чёрный цвет спровоцирует изображение пугающих ребёнка предметов. Узнайте, что нарисовано, почему изображённый на рисунке предмет или персонаж не нравится малышу. Вместе придумайте, как победить страшилу. Нарисуйте рядом богатыря или фею, которые смогут это сделать, или большую коробку, в которую поместите чудище.

Главный принцип в общении с малышом на данную тему — ненавязчивость и отсутствие давления на него. Если он отказывается говорить или начинает нервничать, сразу прекращайте разговор.

Обращайте внимание на смену настроения ребёнка, выясните её причину. Заметьте момент перемены настроения и попытайтесь восстановить ситуацию, которая была до этого. Где вы находились, что делали, кого увидели, что сказали, кто прошёл мимо, что изменилось в природе и т. д. Развеселите малыша, отвлеките от грустных мыслей, поиграйте в любимую игру или почитайте смешной рассказ.

Мы перечислили типичные причины, вызывающие у ребёнка внутренний дискомфорт и как следствие появление у него негативных черт характера. Выявление и исправление проблем займёт некоторое время, потребует приложения определённых усилий.

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании? Вот некоторые из их жалоб и предположений: Похоже, у ребенка накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. Наверно, некоторые "истерики, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто "побеситься". Может быть, мы уделяли старшей дочери слишком много внимания?.

Принципы правильного воспитания ребенка с истерическими приступами.

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Кроме того, Приступы раздражения являются вполне нормальными для всех детей, да и вообще - для людей всех возрастов. У всех нас случаются приступы раздражения и ярости. Мы никогда не избавляемся от них полностью. Однако, став взрослыми, мы стараемся быть более сдержанными при выражении своего недовольства. Маленькие дети более откровенны и прямы. Они просто дают выход своей ярости или другим эмоциям. Если и у более старшего ребенка остается такой инфантильный способ реагирования на жизненные проблемы, то без правильного лечения и воспитания его истерические особенности характера могут остаться при нем на всю жизнь. Поэтому вы должны научить детей контролировать свою ярость или другие эмоции, помочь им овладеть умением сдерживать себя.

Многим родителям трудно смириться с собственным обесцениванием в глазах двухлетнего "бунтаря", отвергающего любые, казалось бы, весьма разумные ограничения и запреты, с помощью которых мамы и папы стремятся отрегулировать его поведение. Поэтому, среди родителей, наиболее распространенной является точка зрения, что капризы и истерики - это закономерный этап в развитии детей младшего дошкольного возраста, что таким образом они познают мир человеческих взаимоотношений, определяют границы дозволенного и недозволенного, и что, в конце концов, "само пройдет". На самом деле происходит смешение различных понятий: с одной стороны, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых, являющиеся выражением закономерностей детского развития, а с другой - капризы и истерики, являющиеся отражением неправильной стратегии поведения родителей. Конечно, прежде всего стоит показать ребенка врачу. Возможно, истеричность вызвана тем или иным заболеванием, патологией нервной системы. Если же со здоровьем у мальчика все в порядке, в его истериках виноваты вы. То есть, может, и не вы лично, а родители, другие родственники. В формировании и поддержании истерических приступов отрицательное значение имеет неправильное отношение родителей к ребенку и его реакциям. Если ребенка всячески оберегают от малейшего расстройства - все ему разрешают и выполняют все его требования - только бы ребенок не расстроился - то последствия такого воспитания для характера ребенка способны испортить всю его дальнейшую жизнь. Поэтому, чаще всего виной всему - обычная капризность, избалованность.

Приведем фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор»из журнала "Эго": "Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему."

Итак, ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Поэтому должен быть основополагающий прямой запрет на действия, в результате которых может пострадать его собственное здоровье или здоровье и благополучие других людей. В том случае, если ребенок действительно нервный, а не просто избалованный, все остальные запреты и ограничения лучше относить не прямо к ребенку, а опосредованно, к персонажам, с которыми, на время игры, идентифицируются и взрослый, и ребенок. Игра поможет взрослому освоиться в мире детской реальности, а ребенку - научиться принимать правила, которые в игре строго соблюдаются. Игра - это иногда единственная деятельность, с помощью которой взрослый может "войти" в мир ребенка, а потом оттуда "повести" его в свой взрослый мир.

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи: "Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только "по горизонтали", между равными, уважающими друг друга людьми."

Истероидный ребенок, как искусный дипломат, использует любую трещинку в отношениях между членами семьи. Вот он бросается с криком на пол, добиваясь своего. Родители непреклонны. Крепится и бабушка, но ее стойкости хватает ненадолго, и она говорит: "Перестаньте мучить ребенка, уступите ему". А ему только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее. Очевидно, что его демонстративное поведение и было рассчитано на бабушку. Но родители не должны позволять ему добиваться желаемого с помощью истерических выходок. В то же время они должны быть терпеливыми, компромиссными и уметь отделять маловажное от принципиального. Он просит игрушку, а ему уже отказали в покупке. Но если он уж очень хочет ее и просит об этом вежливо, следует уступить ему: "Ну, ладно, не хотела тебе покупать, но ты сегодня был послушен, так и быть, пойдем к кассе".

Однако, если дело дошло до того, что он улегся на тротуаре у витрины, колотит ногами, и кричит во все горло: "Хочу!" - тут уж вы не уступайте. Истероидное поведение ребенка, страдающего невропатией, в общественных местах нередко рассчитано не столько на мать, сколько на посторонних. Мать крепится, она понимает - уступи ему сейчас, и отныне каждое посещение с ним магазина превратится в кошмар. Родителям не следует реагировать на "советы" посторонних и ребенку ничего не останется делать, как последовать за ними. Родителям следует дождаться ребенка, взять его за руку и продолжить свой путь в молчании, потом успокоившись, тихим голосом сказать ребенку "Я тебя таким не люблю. Никогда ничего такими постыдными поступками ты не добьешься". Особенно терпеливыми необхо­­­димо быть с ребенком в местах перехода улиц, дорогу переходить, крепко держа ребенка за руку. Если же он вырывает руку и матери его не перевести через дорогу, следует выбирать путь так, чтобы не пересекать проезжую часть. Догадавшись, что мама больше всего опасается его выхода на проезжую часть дороги, он может выбежать на нее. Тогда его берут на руки и несут домой. Когда он успокоится, с ним не разговаривают как можно дольше. Пусть он поймет, что виноват. Пусть научится видеть свое поведение как бы со стороны.

Самое главное - выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. А то опять-таки до боли знакомая ситуация: мама запрещает есть клубнику - у ребенка диатез, а бабушка сует в рот ягодку со словами: “Много ты понимаешь, ему же нужны витамины”. Отец говорит: “Сперва уроки, потом телевизор”, а дед тут же возражает: “Пусть сперва отдохнет”... Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем. И через полгода такого альтернативного воспитания он понимает, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает “запрещенную” газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила - все; папа сказал - делай. Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого.

Нежелательно чрезмерно опекать ребенка. Целесообразно определение ребенка в дошкольные учреждения (ясли, детский сад), где обычно приступы не повторяются. Если же появление истерических приступов явилось реакцией на устройство в детские ясли, детский сад, то необходимо незамедлительно проконсультировать ребенка у опытного детского невролога.

Родительские рецепты:

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: "Я понимаю, ты устал, сердишься..."

Вот еще некоторые родительские советы:

Мы терпеливо "вдалбливали", что без крика получить желаемое - гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас - логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не "сверху вниз", а присядьте рядышком: "Давай подумаем вместе, что нам делать".

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: "Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать."

Нежелание идти «на поводу» у ребенка не исключает использование некоторых «гибких» психологических приемов для предотвращения приступов:

1. Предчувствуйте и избегайте вспышек. Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Если вы можете заранее предвидеть такие моменты, вам удастся обойти их. Вы сможете, например, избежать утомительного ожидания в очереди к кассиру в магазине, просто не отправляясь за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Ребенку, которого охватывает приступ раздражения в утренние часы пик, когда родители отправляются на работу, а старшие братья и сестры собираются в школу, следует вставать на полчаса раньше. Узнавайте трудные моменты в жизни своего ребенка и вы сумеете предупредить приступы раздражения.

2. Переключайтесь от команды "стоп" к команде "вперед". Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите его подойти к вам, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В этом случае он более охотно выполнит просьбу.

3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Маленький ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы он мог контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название. Не делая заключения по поводу его эмоций, постарайтесь отразить чувства, испытываемые ребенком, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Затем дайте ему четко понять, что несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, ты не должен вопить и кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть определенные ситуации, в которых такое поведение не допускается.

4. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты не контролируешь своего поведения и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату".

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

В таком случае также возможны самые различные рецепты, а к выбору наиболее эффективного надо подходить творчески - с учетом психологических особенностей ребенка, а иногда и с учетом вашего собственного темперамента. Приведу наблюдение одного из известных российских психологов: Его сестра чуть не со слезами жаловалась на сына: “Миша, сделай с ним хоть что-нибудь! Как что не по нему - истерика, слезы, битье головой об пол...” “Мудрые” психологические методики результата не принесли. Тогда во время очередного приступа Миша взял ковшик холодной воды и вылил ребенку на голову. А затем все окружающие никак не реагировали на продолжающиеся вопли ребенка... И знаете, хватило одного раза! Когда ребенок попытался упасть на пол и забиться в истерике второй раз, автор данного рецепта демонстративно пошел на кухню и загремел там посудой, пустил воду. Когда он с ковшом вошел в комнату, истерика кончилась, не начавшись. Скажете, жестоко? Зато эффективно! Однако, такой жесткий рецепт возможен только в том случае, если доктором точно установлено, что ребенок просто капризный. Если же доктором установлено, что у ребенка имеет место невропатия (врожденная нервность), а тем более у него имеют место респираторно-аффективные приступы, то необходимы более мягкие приемы без какого-либо физического воздействия на ребенка, которые перечисляются ниже. Кроме того, при проведении данного приема надо быть последовательно жестким на протяжении всей истерики, даже если она продолжается и после «полива» ребенка.

Гуманный и простой способ - это отвлечение внимания ребенка. Как только начнется истерика, резко переключите свое внимание с ребенка на что-нибудь загадочное. Например, он орет, падает на пол, а вы спокойно берете со стола что-то очень-очень интересное: красивую коробочку (с чем?), большущую книжку (про что?), какой-то прибор (хоть лупу). И начинайте это увлеченно изучать (смотреть в лупу на поверхность стола). Любопытство, свойственное всем детям, наверняка пересилит. Ребенок прекратит истерику, заинтересовавшись. После того как коробочка (книга, лупа) будет досконально изучена вами обоими, можете вести с ним конструктивный диалог. Однако прием отвлечения с точки зрения воспитания правилен только в вышеописанном варианте, когда вы своим «внешним» поведением как бы игнорируете истерику ребенка. Если же вы при попытке отвлечь ребенка обращаетесь к нему непосредственно или пытаетесь «уболтать» его, то этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать "момент истины", поняв, что истерика, как способ взаимодействия с окружающим миром, ему не выгоден.

Как же правильнее всего поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

К сожалению, очень распространено классическое родительское (а также бабушкино и дедушкино) “ах, я не могу видеть его слез”, “ах, ребенок не должен плакать”. И ребенок “просек” это раз, другой и сделал вывод: чем громче я ору, тем скорее выполняется мое желание. И превращаются слезы - обычная детская реакция на боль, обиду - в орудие эмоционального шантажа. Постепенно формируется классический истероидный тип личности с завышенной самооценкой. Нет нужды говорить, что таким людям очень тяжело приходится в жизни.

Так что не поддавайтесь на провокации. Ребенок должен уяснить, что воплями и визгами он ничего не добьется. Как только начинается истерика - встали и вышли из комнаты. Пусть орет, пусть падает на пол и сучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. А коли зрителя нет, то и выпендриваться незачем. Понятно, что при виде детского “горя” (именно так - в кавычках) родительское сердце обливается кровью. Но выдержите характер! Поверьте, орать, когда на тебя никто не обращает внимания, неинтересно. Достаточно проигнорировать вопли маленького шантажиста раз пять-десять, а то и меньше, как его истерики сойдут на нет.

И еще советы американского психолога:

РЕГУЛИРУЙТЕ ВСПЫШКИ ГНЕВА И ДУРНОГО НАСТРОЕНИЯ

Вспомните свою последнюю подобную вспышку. Ведь и взрослые подвержены им, однако мы их извиняем, принимая эти гневные взрывы за "выпускание паров". Когда наше желание сделать или получить что-то, наше раздражение из-за неправильного решения не удается свести к равнодушному пожиманию плечами, мы проявляем свои эмоции, топая ногами, хлопая дверьми, бросая предметы, стуча кулаком по столу и запальчиво крича. Потом нам становится легче, и мы снова приступаем к делам. Не слишком ли по-детски получается? Но ведь это так характерно для взрослых. А теперь прибавьте к такому совершенно нормальному поведению эмоционального человека неустоявшиеся и часто противоречивые ощущения 2-летнего малыша, и вы лучше поймете природу и его вспышек гнева.

В наибольшей степени за их появление ответственны два основных начала. Ребенок обладает огромной силы любопытством и желанием все делать и во всем участвовать самостоятельно, однако очень часто оказывается, что его желания существенно превосходят реальные возможности. Сильное огорчение как раз и реализуется в здоровой разрядке - вспышке гнева или появлении дурного настроения. С другой стороны, недавно обнаруженная собственная сила и желание быть "большим" подталкивают ребенка на те или иные "подвиги", но тут раздается голос (и обиднее всего, что это голос любимого им человека), который запрещает это делать.

Принять вашу волю, противоречащую его собственным желаниям, для малыша очень трудно. Этот конфликт он не может пережить без борьбы и сердится. Однако он еще не владеет языком настолько, чтобы выразить свое состояние словами и поэтому прибегает к действию. Поскольку ребенок еще не умеет контролировать эмоции с помощью разума, он выбирает единственно возможный выход для них, давая своим чувствам выплеснуться наружу. Собственно, это мы и называем истерикой или вспышкой гнева.

Можно ли сдержать вспышку гнева?

Как справиться со вспышкой гнева - проблема и для ребенка, и для родителей. Как вам вести себя в такой ситуации? Во-первых, поймите, что вы не можете сдерживать такую истерику, а можете только уважать проявление чувств малыша. Ведь они отражают эмоциональное состояние вашего ребенка, и именно он должен научиться справляться с ними. Вы не несете ответственности ни за причину, ни за излечение от такого состояния. Ваша задача - поддержать ребенка. Излишнее вмешательство не даст ему использовать собственные силы и не освободит от внутреннего напряжения, однако полная отстраненность переложит всю тяжесть ситуации на плечи малыша, а у него нет для этого необходимых навыков и средств. Вспышки гнева могут быть очень неприятным и пугающим опытом и для ребенка, и для родителей. Предлагаем несколько способов, которые позволят уменьшить накал истерики.

В чем причина гнева

Записывайте, когда возникают у малыша вспышки гнева, и старайтесь выяснить, что приводит его в такое состояние. Может быть, он голоден или устал? Возможно, для вашего ребенка непосильной нагрузкой является посещение супермаркета? Тогда постарайтесь делать покупки в свободное время, оставляя малыша с папой.

Обратите внимание на сигналы, предвещающие истерику. Если вы заметите, что за несколько минут до такой вспышки ребенок, как правило, скучает, кажется, что ему ни с кем не хочется общаться, он хнычет или сидит, мрачно насупившись, просит о чем-нибудь, что ему не положено, постарайтесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые звуки недовольного ворчания - до того, как маленький вулканчик начнет извергаться.

Направьте его энергию в мирное русло

Развивающийся ум подталкивает малышей к изучению новых ситуаций и к апробации различных способов поведения. Детей интересует, что дают им те или иные формы поведения и какую реакцию они могут вызвать у родителей. Такое поведение нормально, хуже, если дети не любопытны.

Когда вы видите, что ребенок настроен заняться чем-то новым, постарайтесь направить его энергию в приемлемое для вас русло, но так, чтобы новое занятие не утратило познавательной ценности для малыша. Настроение двухгодовалых детей переменчиво, и их легко отвлечь и переключить внимание на что-нибудь другое.

Знакома ли вам такая сцена? Малыш бросает в комнате тяжелый мяч и того и гляди что-нибудь разобьет. Вы кричите: "Нет!" и выхватываете мячик из его цепких ручонок. Малыш, протестуя, тут же падает на пол, лягается, гневно кричит и вскоре превращается в разъяренный комок, пульсирующий у ваших ног.

Попробуйте иное развитие сценария. Вместо того чтобы выхватить опасный мячик из рук ребенка, предложите ему другой - мягкий или еще что-то и прервите начинающуюся истерику словами: "Смотри, какой красивый мячик". Если же малыш продолжает канючить и тянуться к своему мячу, уведите его из дома в какое-нибудь более подходящее для бросания тяжелого мяча место: "Давай пойдем на улицу и там вместе поиграем в мячик". В этой ситуации победителями оказываетесь вы оба: вы настояли на своем, малыш получил разрешение продолжить игру. К тому же не пришлось оглядываться на то, какое впечатление вы произведете на публику.

Учитесь властвовать собой

Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша Если ребенок частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще могут как-то пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии понять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гнева очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение как стандарт внутрисемейных отношений.

У кого же истерика? "Он прекрасно знает, как довести меня", - начинают мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка, вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для вашего ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование "кто кого перекричит", в котором противники не слышат друг друга и где не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать себя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.

В первую очередь, познайте самого себя. Если плач и истерики ребенка заставляют вас сердиться или выводят из равновесия ("вы срываетесь"), важно проанализировать, какие причины побуждают вас так вести себя. Иногда это помогает и справляться с дурным настроением собственного ребенка. Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в далеком прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде; такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционального здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может, с помощью психотерапевта разобрались в себе; это даст вам возможность понять и свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.

Не принимайте истерики близко к сердцу. Если вспышки гнева ребенка повергают вас в состояние транса, вспомните, что вы по большому счету не ответственны ни за саму истерику малыша, ни за ее прекращение. "Хорошесть" детей вовсе не является отражением ваших родительских качеств. Истерики совершенно обычное явление, они случаются так же часто, как падения, ведь ребенок постоянно карабкается по неустойчивой лестнице вверх, к своей независимости.

Выяснение отношений. Прекратить истерику малыша, учинившего ее в людном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости ситуации: "Что другие подумают?" Если вы чувствуете, что вас "загнали в угол" (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в более тихое место - в ванную комнату или в машину, где вы сможете заняться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.

Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях. Дети имеют обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто такие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты какими-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания. Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение любопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермаркете, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, - это, конечно же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляске и "помогать" вам делать покупки. Не забывайте, что он - личность. Заранее составляйте список "неприятных" дел (например, посещение кабинета врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле поведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя вести в конце дня, когда устал, или когда проголодался - тоже чрезмерное требование (то же происходит и с вами).

Игра должна стоить свеч. Чтобы както выжить на этапе детской истеричности, мы поделили желания малыша на "большие" и "маленькие". Оставаться или нет на детском сиденье в машине - "большое" желание. И ни одна истерика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вылезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и речи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать - это "маленькое" желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы из-за нее ссориться. Предложить в такой ситуации выбор - значит дать возможность и детям, и родителям сохранить свое лицо: "Какую рубашку ты наденешь - синюю или красную?" (а он хочет желтую) - вот вам и весь выбор. В такой большой семье, как наша, мы не имели ни времени, ни желания сопротивляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали ореховое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и приспосабливались к этим мелким прихотям. Если же ситуацией интересовалась бабушка, мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.

Когда отступать

Если вы почувствовали, что малыш использует истерики, чтобы добиваться своего, не меняйте сразу разумное "нет" на соглашательское "да". (За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете, что все это мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение малыша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос для того, чтобы понять причины, стоящие за вашим "нет", постоянные изменения решений родителей могут только усугубить его плохое поведение.

Страусиный подход

Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы поведения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки, а сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького скандалиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в истерике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение останавливать детские истерики выявляет наши лучшие родительские качества. Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и зачастую нескольких ласковых слов и какой-то минимальной поддержки ("Я развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки") достаточно, чтобы вернуть его в нормальное состояние. Если малыш столкнулся с неразрешимой задачей, отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте терпеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои объятия. Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в такой ситуации ребенку можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить: "Ты сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках, потому что люблю тебя".

И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых ребенок еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмякнет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.

Как взрослым обычно нужна "аудитория", так и малышам совершенно неинтересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство детей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.

Чаще всего дети устраивают их в присутствии своих самых любимых, близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боится потерять доверие родителей. Другая возможная причина - детям не хватает слов, чтобы выразить свои желания, чувства. Малыш может закатить истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что вы от него отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку, подсказав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувствует.

А как насчет склонных к истерикам детей?

Некоторые дети подобны вулканчикам, которые накапливают эмоции, чтобы извергнуть их на головы ближних, а уже потом они ждут устранения неприятностей. Дети с высоким уровнем потребностей особенно склонны к истерикам, когда их желания наталкиваются на какие-то помехи. Одних детей легко отвлечь и увести подальше от вспышек раздражения, а других (с сильной волей) - не так-то просто. Попробуйте посмотреть на проблему глазами собственного малыша. Он старается вести себя хорошо, быть независимым и любознательным и при этом не может взять в толк, почему ему нельзя дотрагиваться до хрустальной вазы. Он не может понять, почему она разобьется, если он возьмет ее в руки. Это и есть конфликт между тем, чего добивается ребенок, и тем, что он может без опасений проделывать. Он знает, чего хочет, но не в состоянии понять, чего он не может. Если вы научите ребенка оставаться в установленных вами границах поведения, а он поймет, что может и чего не может делать, истерики пойдут на убыль. Однако не раз еще на этом этапе вам придется столкнуться с декларацией малыша о собственной независимости.

Большинство детей, теряющих во время вспышки гнева контроль над собой, успокаиваются, когда вы их крепко обнимаете и прижимаете к груди, как плюшевого мишку. Дети, склонные к истерикам, скорее всего не смогут сразу успокоиться и какое то время будут вырываться. Если вы видите, что ребенка нужно подольше подержать рядом, чтобы он вновь обрел контроль над собой, посадите его к себе на колени, лицом от себя. Такая поза предполагает меньшее подавление, обеспечивая ребенку ощущение защищенности, столь необходимое ему в такой ситуации.

Кроме того, такое положение позволит вам в буквальном смысле взглянуть на ситуацию глазами собственного ребенка и вы поймете причину его раздражения. Оказывается, он не смог сложить как нужно два кубика или его любимая игрушка закатилась куда-то под диван. Постарайтесь разделить его огорчение и подскажите слова, которыми он мог бы выразить свое горе: "Ты сердишься потому, что..." Умение сочувствовать малышу - это прелюдия к вашим с ним отношениям в будущем, когда вам придется проникать под совсем не такую прозрачную, как в младенчестве, скорлупу уже выросшего ребенка. Ничто так не помогает малышу раскрыться, как ощущение, что кто-то действительно хочет встать на его место. (Вы только вдумайтесь: по сути, в такой же ситуации взрослые люди специально тратят тысячи долларов на психоаналитика, чтобы иметь право сказать ему: "Я злюсь".) Никогда не занимайтесь нравоучениями в самый разгар гневной вспышки, малышу нужно немного успокоиться, чтобы он стал более восприимчивым к родительским советам. Поддержка - это и есть терапия истерики.

К счастью, 2-летние дети обладают счастливой способностью быстро приходить в себя после таких передряг. Как правило, они не дуются долго, раздражение быстро проходит без следа, чего зачастую не скажешь, к сожалению, о родителях. Детские истерики по природе своей самоограничены; как только ребенок сможет словами передать свои эмоции, это столь беспокоящее вас поведение сойдет на нет.

Если эти советы не решают проблему – обращайтесь ко мне для выявления причины истерик и необходимого лечения. Кандидат медицинских наук Леонид Ростиславович Биттерлих (запись на прием по домашнему телефону 62-77-21 с 9 до 21 час.)

Непослушный ребенок – это одна из проблем, с которой сталкиваются наиболее часто родители в процессе воспитания детской личности. В определенный момент взрослые начинают отмечать, что их чадо отказывается подчиняться, не исполняет просьбы или приказания взрослых родственников либо выполняет частично. Создается впечатление, что детки специально делают наперекор, а если и выполняют поручения, то из-под палки.

Непослушный ребенок причины подобной манеры поведения могут лежать в стилях коммуникативного взаимодействия и моделях воспитательного воздействия, используемых родителями. Ведь именно стиль воспитания и общения формирует направленность личности малыша в целом и уровень его послушания. Сегодня, прежде всего, отцы тяготеют к авторитарной воспитательной модели, представляющей собой активное подавление волевой сферы крохи. Такая модель поведения напоминает дрессировку, так как не преследует цели объяснить малышам, зачем им необходимо выполнить какие-либо действия. Это ведет к появлению напряженности в детско-родительских взаимоотношениях, следствием которого может являться детское непослушание.

Детское непослушание не является трагедией – это всего-навсего необходимость родителей и остального близкого окружения помочь крохе в определении хороших поступков и дурных, а также обратить внимание на собственные действия.

Непослушный ребенок 2 года

Приблизительно до двухлетнего возраста проблема детского непослушания практически не встает перед взрослым окружением. Ведь на этом этапе малыш взаимодействует с мамой, в большей степени, а также еще не ощущает себя самостоятельной личностью. Уже после преодоления крохой двухлетнего рубежа у него начинают появляться действия, которые заключаются в проведении проверки на прочность границ родительского терпения и запретов.

Подобные действия не должны пугать родителей. Также не следует думать, что с ребенком что-то не так. Просто кроха идет путем развития.

В детском непослушании есть и приятные моменты. Ведь если дети не слушаются и различными способами пытаются противодействовать родителям, то это означает, что растет сильная личность, способная проявлять волю и отстаивать собственные позиции. И если на данной ступени детского формирования родители смогут стать авторитетами для них, то малыши вырастут самодостаточными и самостоятельными личностями. Здесь нужно понимать, что завоевание авторитета не базируется на запугивании детей. Приобретение авторитета перед детьми строится на понимании и партнерском коммуникативном взаимодействии. Малыша можно вынудить совершить то, что требуют родители. Однако без понимания, зачем необходимы подобные действия, дети будут их совершать исключительно в родительском присутствии, а в их отсутствии, будут поступать так, как им заблагорассудится.

По мнению большинства специалистов, именно в двухлетнем возрасте начинает образовываться личность, а уже в трехлетнем возрасте малыш обладает полноправным «Я». Вследствие этого довольно важно не проглядеть критический момент, в противном случае, корректировать огрехи воспитания потом будет невероятно сложно.

Как воспитывать непослушного ребенка, что делать, когда он закатывает , чтобы добиться немедленного исполнения всех его «хочу». Одним из методов выхода из затруднительной ситуации, вызванной детской истерикой, является метод отвлечения малыша. С этой целью можно его чем-то заинтересовать при этом, сохраняя полное спокойствие. Родительское поведение при первой истерике, учиненной чадом, должно быть следующим – спокойное реагирование и стойкость. Не стоит идти на поводу . При повторении истерики, слез и воплей будет значительно меньше, ведь малыш помнит, что первый раз взрослые не пошли ему на уступки. Повторная истерика является своего рода проверкой, действительно ли он не может при помощи такого способа влиять на родителей. Поэтому в случаях повторных истерик так важно вести себя уравновешенно и не поддаваться на детские провокации и уловки.

Родителям необходимо уразуметь, что их чада, в некотором смысле, как хамелеоны. Так как при аналогичных ситуациях, но в присутствии разных взрослых лиц, дети будут вести себя неодинаково. Часто можно встретить семью, в которой малыши с мамой пререкаются, а папины распоряжения выполняют беспрекословно и с первого раза.

Таким образом, взрослым надлежит понимать, что детское непослушание, которое проявляется в двухлетнем возрасте, может являть собой всего лишь попытку испытать твердость родителей или прощупать границы позволенного. Поэтому родительское поведение должно быть последовательным, слаженным (то есть все взрослые лица, принимающие участие в воспитательном моменте, должны вести единую стратегию) и стойким к детским истерикам.

Непослушный ребенок 3 года

Детское развитие протекает скачкообразно. Первый скачек приходит на трехлетний возраст малыша и знаменует начало кризисного этапа, который заключается в перестройке отношений с взрослым окружением и с реальным миром. Данный период довольно сложен для малышей. Ведь они растут, следовательно, изменяются и становятся неуправляемыми. Характерной чертой кризисного этапа является детский негативизм, который представляет собой детское несогласие с родителями. Другими словами, малыши к любым предложениям или родительским просьбам добавляют частицу «не». Если родители стали замечать, что в разговоре малыша все чаще проскальзывает слово «нет» на обычную просьбу, то это является первым критерием появления трехлетнего кризиса. Так, например, кроха любит прогулки на улице, но когда мама предлагает пойти ему погулять, он отвечает «нет» или родительница зовет его кушать, а он отказывается, хотя голоден. Такое поведение свидетельствует о негативизме, то есть о возникновении .

Обычно данный период может иметь продолжительность приблизительно 3-4 месяца при грамотном родительском поведении, после чего кроха становится более управляемой. Если же на данном этапе родитель будет оказывать давление на малыша при этом, отрицая его волю и устремленность к самостоятельности, то негативизм может стать его характерной чертой и во взрослой жизни.

Детское непослушание в кризисные периоды необходимо воспринимать в качестве развития маленькой личности. Проявление непослушания следуют принимать с радостью, ведь это свидетельствует, что маленький человечек растет и развивается. Однако это не означает, что взрослые лица должны шагать на поводу ребяческих капризов и подчиняться любым требованиям собственных чад. Нужно дать малышам понять, что взрослые их слышат и понимают, но выполнить требования на данный момент не могут.

Непослушный ребенок причины могут лежать в недостатке внимания, борьбе за власть, проявлении характера.

Причиной непослушания ребенка 3-х лет выступает недостаток родительского внимания. Детское непослушание в этом случае может быть являться поведенческой стратегией с целью привлечения внимания родителя. Ведь для детей лучше отрицательное внимание родителей, чем вообще никакое.

Соперничество за власть с взрослым окружением также является распространенным фактором, провоцирующим возникновение детского непослушания. Малыш 3-х лет начинает выяснять, кто же главенствует в семейных отношениях. В этом случае непослушание выражается в форме открытого неповиновения. Непослушный ребенок не находится на кризисном этапе, просто желает, чтобы все происходило исключительно таким образом, каким хочется ему. Такое непослушание должно быть придушено на корню. Ведь малыш только тогда будет развиваться нормально, когда будет знать, что в семье главный родитель. Такое непослушание взывает к определению четких пределов дозволенного в семье.

Согласно вышеизложенному, родителям необходимо стараться понять, что капризный, непослушный ребенок – это еще не трагедия, а всего лишь один из этапов формирования, через которые проходят абсолютно все малыши.

Непослушный ребенок 4 года

Детское непослушание, в большинстве случаев, служит основанием для родителей и иного взрослого окружения задуматься, что может являться причиной подобного поведения или что таким образом хотел сказать малыш. Итак, почему ребенок непослушный, что побуждает кроху вести себя именно таким манером?

В четырехлетнем возрасте дети, обычно, уже успешно преодолели первый кризисный период трех лет. Родители вроде бы могут вздохнуть спокойно, но опять их чадо начинает проявлять непослушание. Родители не могут понять, что происходит и почему ребенок не слушается?

Причина детского непослушания в четырехлетнем возрасте может заключаться, всего лишь, в дефиците внимания. Малыш таким способом стремиться показать, что ему нужны родители, что ему не хватает их.

Еще одной типичной причиной детского непослушания может являться неудачный пример, в качестве которого может выступать либо реальный ребенок, добивающийся своих целей подобным поведением, либо мультипликационный герой, которому ребенок симпатизирует.

Непослушный ребенок 4 лет требует от взрослого окружения проявления терпения и высокой стойкости. Нередко дети устраивают так называемые «концерты» на публике, чтобы получить желаемый результат. Ведь они понимают, что даже если их будут ругать за подобное поведение один родитель, то другой найдет причину, чтобы защитить его. Поэтому для коррекции детского непослушания очень важно, чтобы родители придерживались последовательности в воспитательной стратегии и соблюдали единые требования. Другими словами, либо все взрослое окружение малыша хвалит его за определенное действие, либо, наоборот, ругает.

Дети, особенно, в столь маленьком возрасте, нуждаются в похвале. Поэтому не жалейте добрых слов в отношении собственного чада. Однако при этом необходимо учитывать, что излишняя похвала может привести к совершенно противоположному результату, вследствие чего вырастет не самодостаточная личность, а эгоцентрированная с завышенным чувством самооценки. Поэтому кроху нужно хвалить не за его внешность или игрушки, а за действительные хорошие поступки. Чем больше взрослое окружение будет хвалить малыша за его хорошие поступки, тем еще больше он будет стараться. А в случае появления любых разногласий относительно воспитательных моментов между родителями, их следует обсуждать так, чтобы малыш не слышал.

Как воспитывать непослушного ребенка 4-х лет? Воспитание непослушных детей предполагает следование основным правилам. Самое главное правило заключается в запрете на потакание всем детским «хочу». Другими словами, не следует подчиняться неоправданным и капризным требованиям чада, в противном случае, у него в голове отложится данный механизм исполнения его желаний, вследствие чего в дальнейшем будет намного сложнее побороть в нем подобное поведение. Также нельзя использовать в качестве воспитательной меры крик. Так как это бесполезно и может спровоцировать лишь плач или усиление истерики.

Не рекомендуется обсуждать детское поведение в кругу взрослых лиц в присутствии самого виновника такого обсуждения. Четырехлетнему крохе необходимо объяснить требуемые правила поведения, при этом тон беседы должен оставаться спокойным.

Непослушный ребенок 6 лет

Почему ребенок непослушный в шестилетнем возрасте? Потому что он приближается к наступлению еще одного кризисного этапа. Дети начинают пытаться регулировать собственное поведение в соответствии правил. Ране покладистые, они внезапно начинают предъявлять различного рода претензии на особое отношение к собственной персоне, внимание к себе. Их поведение делается вычурным. У малышей, с одной стороны, появляется в поведении некоторая демонстративная наивность, раздражающая взрослое окружение вследствие того, что интуитивно воспринимается ими как неискренняя. С другой стороны, ребенок кажется слишком взрослым, так как предъявляет к взрослым лицам собственные нормы.

Для детей распадается целостность и . Поэтому данный этап характеризуется наличием утрированных форм поведения. Ребенок не может управлять собственными чувствами (не контролирует эмоциональные проявления, не умеет их сдерживать). Ведь прежние формы поведения уже утеряны для него, а новые еще не приобретены малышом.

Базальной потребностью этого этапа становится уважение. Любой ребенок обнаруживает претензии на уважение собственной персоны, на отношение, как к взрослому лицу, на признание собственного суверенитета. В случае, когда такая потребность не удовлетворяется, невозможно выстраивать с данной личностью отношения, основанные на понимании. Дети открыты для понимания исключительно при условии того, что их уважают.

В шестилетнем возрасте малыши начинают учиться удовлетворять собственные потребности физического и духовного характера способами, которые для них и их окружения будут приемлемы. Трудности в изучении новых представлений и норм поведения могут спровоцировать возникновение неоправданных самоограничений и сверхнеобходимого . Э. Эриксон утверждал, что дети на данном этапе устремлены к быстрейшему обнаружению таких поведенческих форм, которые помогут им включить в социально приемлемые границы собственные желания и интересы. Он сформулировал сущность конфронтации формулой «инициатива наперекор чувству вины».

Поощрение детской самостоятельности способствует формированию их интеллектуальной сферы и инициативности. В случаях, когда проявления детской независимости постоянно сопровождают невезения или детей подвергают излишне строгим наказаниям за какие-либо проступки, может появиться преобладание чувства вины над устремленностью к независимости и ответственности.

Капризный, непослушный ребенок в 6 лет может появляться вследствие несоответствия родительского отношения желаниям и потенциалу детей. Именно поэтому родителям следует подумать об обоснованности всех запретов и необходимости предоставить чаду немножко больше свободы, для выражения его самостоятельности.

Также желательно изменить собственное отношение к ребенку. Ведь он уже не та маленькая кроха, которой был раньше. Поэтому нужно внимательно относиться к его суждениям и позициям.

Как справиться с непослушным ребенком 6-ти лет? Приказной тон в шестилетнем возрасте и нравоучения малоэффективны, поэтому необходимо постараться не заставлять ребенка, а воздействовать убеждениями на него, рассуждать и подвергать анализу вместе с ним возможные следствия его поступков.

Нередко для улучшения детско-родительских отношений помогает обычный юмор в общении и оптимизм.

Непослушный ребенок — что делать

Воспитание непослушных детей, прежде всего, должно быть направлено на выявление причины, спровоцировавшей непослушание. Так как стратегия воспитательного воздействия зависит от причин, вызвавших непослушание.

Наиболее распространенной причиной, объясняющей, вследствие чего малыш вдруг перестал слушаться родителей, является возрастной кризис. Дети проходят с рождения и до переходного возраста через три возрастных кризиса, результатом каждого из них является появление новообразования. Так, например, трехлетние дети впервые стремятся отделить от матери себя и считают самостоятельной личностью, также впервые начинают использовать в отношении себя личные местоимения.

Начиная с шестилетнего возраста, у малышей наблюдается кризис соединения дошкольника и школьника. Данный этап характеризуется привыканием малышей к новому распорядку, получение некоторой доли самостоятельности наряду с ответственностью, что вызывает изменения в поведенческих реакциях, которые родители воспринимают в качестве неповиновения. Поэтому если непослушание зародилось именно в кризисные периоды, то родителям рекомендуется запастись терпением, стараться проявлять мягкость в отношении с малышами. В большинстве случаев, детское непослушание, спровоцированное кризисом, проходит бесследно по окончанию кризисного периода.

Как воспитывать непослушного ребенка, если его неповиновение вызвано дефицитом родительского внимания? Взрослому окружению в этом случае необходимо стараться проводить больше времени с ребенком, проявлять интерес к делам, участвовать в совместных играх и просто проводить досуг с семьей. Ведь рождение малыша, кроме радости, должно сопровождаться пониманием собственной ответственности за воспитание и формирование полноценной самодостаточной личности. А для этого ребенку, помимо кормления, минимально необходимой заботы, нужно уделять достаточно внимания, иначе, справиться с негативными последствиями собственной невнимательности будет практически невозможно.

Нередко родители не осознают, что чересчур многое запрещают малышам. Если любое действие крохи сопровождается постоянным родительским «нельзя», «только не это», «не ходи», то вполне естественной ответной реакцией его становится сопротивление. Вследствие этого родителям стоит осознать, что тотальный контроль не является оптимальным способом для формирования гармонично-развитой и самостоятельной личности.

Проявление постоянного внешнего контроля в шестилетнем возрасте приведет к развитию несамостоятельной, безответственной, легко зависимой личности, которая не способна принимать серьезные решения.

Непослушный ребенок — что делать? Родители должны помнить при воспитании собственных чад, что их цель заключается в формировании физически-развитого , гармоничной и самостоятельной личности, а не в том, чтобы прожить за них их жизнь. Важнейшая задача взрослых лиц в воспитании маленьких личностей лежит в придании им нужного направления развития, передаче базовые ценностей, и своевременном уходе в сторону для предоставления детям возможности нарабатывать собственный опыт.

Родитель должен опираться в воспитательных моментах, в первый черед, на мудрость и справедливость, на любовь и заботу, и тогда в семейных отношениях воцарится мир и гармония!