Чем больше мы даем детям, тем меньше они умеют и хотят. Никогда не позволяйте ребенку быть неактивным Спокойная и доверительная домашняя атмосфера
Маленькая девочка в ресторане опрокинула стакан с водой. Но вместо того, чтобы извиниться или промокнуть разлитую воду, она, повернувшись к матери, рявкнула: «Все из-за тебя!» Пока я пыталась представить себе, в чем могла провиниться мать, девочка пояснила это сама, продолжив: «Ты меня рассмешила! Из-за этого у меня все пролилось!»
Сначала я думала, что она шутит. Но ее мать, догадываясь, что это не так, велела девочке взять салфетку и вытереть воду. Ее дочь тотчас отрезала в ответ: «Ты – плохая мать!»
На мой вкус, мало что в жизни выглядит противнее, чем неумение отвечать за свои поступки. Родители не устают напоминать своим чадам о важности «спасибо» и «пожалуйста». Между тем фразы вроде «все из-за тебя», «я тебя ненавижу», «ты – плохая мать» они обычно воспринимают как нечто малозначительное. Получая очередной неуважительный комментарий от своих детишек, они умудряются сохранять на лицах выражение снисходительной умудренности.
Не поймите меня неправильно, я – сторонница свободы самовыражения. И, разумеется, сторонница «спасибо» и «пожалуйста». Но при этом считаю необходимым учить детей отвечать за свои слова. «Все из-за тебя» – это крайняя форма отказа от ответственности. Попробуйте взглянуть на проблему шире. Представьте себе, что ваш супруг, друг, начальник, допустив ошибку, заявит: «Я тут ни при чем!» Допуская ошибку и пытаясь защититься от обвинений, люди вечно пытаются выставить себя жертвами, бессильными изменить ситуацию. Подумайте о них – обо всех взрослых детях, с которыми вам довелось быть знакомыми. Хотите ли вы, чтобы ваш собственный ребенок стал одним из них?
Мы все совершаем ошибки. Умение признавать их и брать на себя ответственность за последствия придает нам сил действовать. Кроме того, ответственность – это черта, вызывающая инстинктивную симпатию к ее обладателю.
На вечеринке в честь Суперкубка девятилетний мальчик, подойдя к матери, признался: «Я взял второй кусок торта без спроса. Мне очень жаль, и я больше не буду так делать». Услышав эти слова, присутствовавшая тут же разведенная женщина, рассмеялась и пошутила: «Он, часом, жениться не собирается?» Улыбнувшись, мама мальчика ответила: «Я учу детей, что совершать ошибки не стыдно – но только если ты готов отвечать за них».
Научите детей ответственности за свои слова и поступки. В былые времена ваши собственные родители за слова «я тебя ненавижу» или «ты – плохая мать» заставили бы вас вымыть рот с мылом, что вообще-то не имеет никакого смысла. Современные отцы и матери, озабоченные лишь тем, чтобы обеспечить ребенку простор для самовыражения, с восторгом воспринимают все, что те высказывают. В крайнем случае, пытаясь избежать конфликта, они спускают проблему на тормозах. Оба варианта поведения говорят ребенку: «Я стерплю все, что ты захочешь высказать».
В данном случае золотой серединой будет правило: допустимы любые чувства, но не все способы их выражения. Пусть дети учатся проявлять свои эмоции, никого не обзывая и не обвиняя. Конечно, им нужна возможность выразить свой гнев. Фрейд считал, что длительное подавление этого чувства приводит к депрессии. Гнев – защитная реакция, направленная против боли. Роль родителя заключается в том, чтобы сквозь злость и ярость разглядеть, что по-настоящему беспокоит ребенка. Поняв, из-за чего он расстроился, вы сможете помочь ему. Кроме того, лишь докопавшись до корня проблемы, можно четко и спокойно поговорить о ней. Поэтому, услышав: «Ты – плохая мать», попробуйте обозначить чувство ребенка и передать его обратно, но в более конструктивной манере. К примеру: «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что приходится уходить с праздника, но обзываться недопустимо». На слова: «Ненавижу моего брата!» – можно ответить: «Вижу, ты очень расстроился из-за того, что он взял твою игрушку». Говорите о главном – о подспудной обиде, а не о вызванном ею вторичном гневе. Изменяйте формулировки, привносите в разговор больше сочувствия. Учите детей признавать допущенные ошибки. Запретите выражение «это из-за тебя». Помогите им научиться выражать свои чувства так, чтобы оказаться услышанными, не заставляя других занимать оборонительную позицию. Это будет воистину бесценный подарок для них.
Но слова – только часть дела. Тон, которым они произносятся, тоже влияет на восприятие.
Дети Рене восхищают всех, кому доводилось с ними встречаться. Кажется, они никогда не капризничают. Когда я спросила Рене, как ей удалось этого достичь, она призналась: «У нас есть семейный девиз: “Нытьем ничего не добьешься”».
Повернувшись к детям, она спросила: «Ну-ка, скажите, какое правило у нас работает насчет нытья?» «Нытьем ничего не добьешься!» – хором грянули они.
Больше всего в родительской политике Рене впечатляет последовательность. Она не терпит нытья и, если кто-то из детей начинает капризничать, заявляет: «Когда ты так говоришь, я тебя не слышу». Если бы она хоть иногда позволяла себе отступать от правила, оно не оказалось бы столь эффективным. Постоянное следование избранной линии помогло ей полностью избавиться от детского нытья. Умиротворяющее зрелище!
В нашем доме действует строгое правило: разговаривать следует уважительно. Я сама проявляю уважение к каждому и требую от детей такого же поведения в ответ.
Дети – особенно впечатлительный контингент интернет-пользователей. К сожалению, в силу недостатка жизненного опыта и образования, они принимают за чистую монету любые фокусы и яркие заявления. Им кажется крутым и привлекательным все, что выбивается из мейнстрима. К сожалению, перспективное мышление формируется у юных поколений лишь к определенному возрасту, и потому предвидеть последствия тех или иных поступков они не способны. Именно этими особенностями детской психики пользуется в своих интересах скандальный блогер Алексей Навальный.
Сегодня в сети распространилось заявление 12-летнего гражданина РФ из Саратова Егора Прянишникова. В нем он сообщает, что хочет попробовать свои силы в качестве координатора штаба Навального. Парнишка насмотрелся красивых видосиков с уточками и решил, что протесты – это круто.
Между тем, Навальный заманивает несовершеннолетних в свою тусовку преднамеренно. Он жестко проходится по обостренному у подростков чувству справедливости, и вот уже они перечисляют свои карманные деньги в карман главы ФБК в качестве донатов.
Кроме того, в интернете Алешка использует стильный видеоряд с анимацией, всплывающими подсказками, вставляет мемы и всячески старается производить впечатление в доску своего. Фактически же происходит онлайн-зомбирование, после которого многие детки, не раздумывая, выходят на акции туда, куда укажет их «фюрер». На других действуют различные нестандартные формы протеста, которые Нава бессовестно коммуниздит из старых американских фильмов. Третьих Лёха откровенно подкупает обещанием нереальной халявы. К примеру, он специально провоцирует не слишком критичную школоту вступать в противоборство с полицией, чтобы задержанных на несанкционированной акции оказалось как можно больше.
Падким на халяву малолеткам он обещает добиться компенсации в 10 тысяч евро за незаконный арест. И дети безрассудно кидаются на полицейских. Чем все кончается, мы знаем все – дети попадают в СИЗО, их допрашивают в присутствии родителей, а тем, кто уже достиг возраста уголовной ответственности, приходится отвечать за свои действия перед Законом.
А дальше – дальше небольшие, но реальные, сроки и сломанные навсегда судьбы. Удивительно, но многие из ребят до сих пор верят , что получат обещанную юридическую помощь и финансовую компенсацию, хотя Навальный давно забыл о них и
Вы видели, как горды дети, когда они поют. Для них это серьезно. Они делают нечто весьма ценное. Всю жизнь они потом будут вспоминать, как они пели перед публикой. Для вас это, может быть, ничего не значит, но для них это событие; если вы войдете в сердце этих детей, то увидите, что это событие. И вы теперь должны их поддерживать -- говорить им, что это было великолепно, что у нас есть потребность их слушать, и что они должны научиться петь еще и другие песни.
Надо пробуждать в детях желание показать себя наиболее способным в той или иной сфере деятельности. Это наилучшее средство помешать им делать какие-то глупости, терять время, разбазаривая его направо и налево. Никогда не надо позволять детям быть неактивными. Часто для того, чтобы потребовать от ребенка оставаться спокойным, ему говорят: "Будь мудрым". Но зачем путать мудрость и неподвижность? Не двигаться, ничего не делать -- это и есть мудрость? И не удивляйтесь потом, если ребенок начинает ненавидеть мудрость, так как в его голове она связана с неподвижностью, а он такой динамичный! Впрочем, лучше не требовать от ребенка, чтобы он не двигался, а надо всегда давать ему что-то делать, занимать его.
Вот почему родители должны принять, что их дети немного утомляются, делая то, что от них требуют в школе или где-то в другом месте. У детей такие ресурсы, такая сопротивляемость, что они тут же забывают об этой усталости. С каждым подобным усилием формируется их характер, и это должно радовать их отцов и матерей. Но если они говорят наоборот: "О, бедный, не надо его заставлять уставать", и стараются чтобы он избежал малейших усилий, то делают его слабым, ленивым, неспособным, эгоистом. Вот она любовь и педагогическая концепция взрослых! Посмотрите, разве ребята, взбирающиеся на Скалу, чтобы присутствовать на восходе солнца, жалуются на усталость? Разве они несчастливы, если им не дают оставаться в постели? Нет, они счастливы, посмотрите на них! Родители должны признать, что они часто под предлогом не допускать перегрузки детей поддерживают их слабости. Они должны изменить свое поведение, иначе будут потом страдать всю свою жизнь, ибо сделали из своих детей капризных эгоистов.
Я знаю многих родителей, совершивших эту ошибку и рвущих теперь на себе волосы. Я им говорю: " Это ваша беда. Очень рано надо учить детей вам помогать: помыть тарелки, разложить на столе приборы, выполнять некоторые простые задачи. Конечно, большинство работ для них трудно выполнимы: у них недостаточно для этого ни сил, ни способностей. Но можно самим выполнять эти работы так, чтобы дети это видели и говорить им: "Попозже ты будешь это тоже делать". А пока есть много маленьких услуг, которые они могут уже выполнить. Только родители не дают им возможности это сделать, так как им кажется более легким самим все это побыстрее выполнить, чем показывать детям, как это делать и наблюдать за ними. Но это не лучший метод воспитания, так как позже дети уже не хотят делать то, что они должны были бы научиться делать, когда они были совсем маленькими: их способности не были востребованы вовремя -- достаточно рано. Теперь родители напрасно будут говорить: "Сделай это, надо сделать то..." Ребенок не захочет, потому что будет слишком поздно.
Есть хорошие привычки, которые надо прививать детям, когда они еще очень маленькие, и потом эти привычки их не покинут. Однажды я встретил человека несколько раз побывавшего в тюрьме за воровство, и он мне признался, что даже в тюрьме утром и вечером он молился: это была привычка, привитая ему отцом, когда он был маленький, и он уже не мог больше от нее избавиться. Я его спросил: " Вы молились утром и вечером и продолжали воровать? - А, это совсем другое". Для него молиться и воровать оказалось вполне совместимым. Очевидно, было бы предпочтительнее, чтобы отец привил ему также привычку не воровать!
Люди не отдают себе отчет в том, что такое сила привычки. Если ребенок привык, что родители уступают его капризам, то это конец; позже, когда он будет совершать какие-то ошибки, и даже сознавать это, он будет продолжать желать, чтобы ему уступали. И тогда уже будет очень поздно все это изменить. Ребенок, которого всегда нежили, баловали, всегда будет требовать, чтобы по отношению к нему вели себя, как и раньше. К сожалению, в этот момент уже только одна сила будет способна его воспитать: только жизнь, ибо жизнь безжалостна. И когда ребенок пострадает, он исправится. Но сколько бесполезных страданий готовят своим детям родители, не зная каким образом противостоять детским капризам!
Вот почему я часто говорю родителям: "Внимание и внимание. Ваша доброта -- в реальности это только слабость и невежество... Затем вы будете плакать, потому что именно вы будете первыми жертвами вашей глупой доброты." Сколько родителей приходили ко мне, чтобы пожаловаться на поведение их детей! Я был вынужден сказать, что это они виноваты во всем, и очевидно они меня не понимали. Не надо быть слабыми с детьми, потому что затем эти дети испортятся, и это не будет их ошибкой, их недостатком. Если никто не показывает ребенку, что существуют правила, которые необходимо уважать, и если когда он еще очень маленький, он получил впечатление, что все должны склоняться перед его капризами, то как же вы хотите, чтобы затем он подчинялся, слушался делающего ему маленький выговор или замечание? Он не подчинится, не послушается, и это нормально. Он захочет всем бравировать, все потерять, даже разрушить, но только не подчиниться, ибо ранее приобрел такие привычки, и это не его вина. Итак, когда родители отдают себе отчет в том, что их плохая манера воспитания ребенка испортила его характер, им остается только молиться Небу, чтобы духи мудрости преподали ему урок, который заставит его поразмышлять. Ребенок поплачет немного, но поймет и только таким образом, после нескольких маленьких и хороших уроков он будет спасен. Я достаточно понаблюдал и часто видел, что именно доброта, глупая доброта порождает детские пороки. Доброта -- это восхитительно, но при условии, что она на службе у мудрости.
Однажды я оказался в семье богатых людей с хорошим положением в обществе. Они были очень озабочены, так как их единственный сын доставлял им много хлопот. Они его лелеяли, давали ему много денег, и он, конечно, забавлялся и пренебрегал учением. Я хотел им помочь и сказал: "Хотите вы спасти вашего сына? Прежде всего надо, чтобы вы поняли, что он неспособен к учению. Если бы я был на вашем месте, я бы послал его в качестве ученика в гараж, к требовательному хозяину, который вынудит его работать, и я прекратил бы давать ему деньги, так как ваша обеспеченность способствует его развитию только с плохой стороны". Я им объяснял все это долго, но они меня не поняли и даже рассердились на меня за мой совет, так как они чувствовали себя униженными моей идеей сделать из их сына рабочего, тогда как они надеялись создать своему сыну блестящую жизненную ситуацию. Они ко мне не прислушались и продолжали посылать своего сына в лучшие школы Франции и за рубеж, чтобы дать ему лучших профессоров, и продолжали баловать его деньгами и подарками.
Через несколько лет ситуация стала столь катастрофической, что они вспомнили о моем совете по поводу гаража. Но какой сюрприз для меня! Я им посоветовал послать их сына в гараж в качестве ученика, а они вместо этого купили ему самый большой, самый современный и дорогой гараж, какой они только могли найти. Конечно, жизнь не подготовила этого ребенка быть хозяином гаража, и произошло то, что только и должно было произойти: через некоторое время он прогорел, и они потеряли громадную сумму денег. Я не буду вам рассказывать продолжение этой истории о родителях, подготовивших своему сыну несчастье в результате своей слабости и глупой любви.
И сегодня родители не осмеливаются использовать методы, закаливающие характер детей. Они продолжают твердить: " Не надо, чтобы он страдал. Пусть он имеет все, что хочет." И, конечно, они портят своих детей этой слабостью. Потом они не смогут уже ничего получить от своих детей, они увидят пред собой палачей, которые накажут их, преподав родителям мучительные уроки в результате их плохой педагогической концепции.
Но родители не верят мне, они думают, что я жесток. Но я не жесток, я знаю некие маленькие законы... На самом деле это великие законы. В прошлом таким образом многие люди воспитывали своих детей, так как короли всегда имели в своем дворце мудрецов-советников. Вот, например, совет, который могли бы дать эти мудрецы: "Ваше величество, у вас сын, которому судьбой предназначено царствовать. Но будет ли он справедливым, честным, беспристрастным? Вот что вы должны сделать: прежде чем ваш сын узнает, что он принц и что в будущем он должен наследовать ваш троп, пошлите его в бедную семью, чтобы он видел, как страдают и как борются люди, как они работают, чтобы заработать маленький кусочек хлеба. И когда он вернется и взойдет на трон, он будет управлять со всей справедливостью, с милосердием, с состраданием". И некоторые короли следуют этим советам.
В наши дни в богатых семьях не желают посылать детей к маленькому хозяину в условия жесткие и трудные, где их дети может быть даже получат несколько ударов. Они их посылают в великие столицы или в Швейцарию - в наиболее известные пансионаты, где они встретятся с принцами и будут играть в теннис, заниматься лыжами и плаванием. И когда их милый сын покидает это заведение, его укутывают в шелка. Вот педагогическая концепция очень богатых и очень "разумных" людей!
Кстати, очень богатый отец не должен показывать этого своим детям, потому что они будут слишком рассчитывать на свое будущее наследие и не будут делать никаких усилий, чтобы работать и научиться выпутываться из всех ситуаций самим: они поверят, что все их капризы, все их потребности в удовольствиях будут удовлетворены -- они станут ленивыми, и это самый плохой из всех возможных результат воспитания. Пусть родители оставляют по возможности своих детей в неведении относительно тех богатств, которые их ждут. Когда дети приобретут хорошие привычки работать, владеть собой -- тогда да, родители смогут рассказать им о фортуне, которую дети унаследуют попозже, но не сейчас.
Впрочем, это как раз то, что делает Господь со всеми нами. Господь -- самый великий воспитатель, самый великий педагог. Он нам не показывает тотчас же то наследство, которое нас ждет там, наверху, в небесных банках. И тогда, поскольку мы считаем себя бедными и несчастными, мы трудимся. И, наконец, когда с воплями и слезами мы достигаем уровня, чтобы быть достойными нашего наследия, он нам показывает все сокровища, припасенные для нас. И в этот момент мы понимаем мудрость Бога, который раньше нам не открывал ничего. Посвященные, желающие работать как Господь, также прячут очень многое от нас в наших же интересах как учеников, чтобы мы развивались нормально.
Родители, желающие в будущем видеть своих детей на ответственных постах в государстве, должны дать им воспитание, которое заставит их познать сложности жизни, иначе как можно дать им понимание трудностей рабочих, солдат, их будущих подчиненных? Люди в очень бедной среде воспитываются работой, они существа понятливые и даже часто сочувствующие страданиями окружающих, потому что они сами тоже страдали, тогда как другие скажут, как королева Мария - Антуанетта: "У них нет хлеба?... Ну тогда пусть они едят булочки!" Она, конечно, не могла понять бедных.
Омраам Микаэль Айванхов. Воспитание начинающееся до рождения
Время, которое я провожу с моими дочерьми, приносит мне радость. Мне очень нравится быть с ними. У нас есть шутки, которые понимаем только мы, любимые занятия, общие интересы и много смеха. Как бы сильно я ни любил их компанию, они не являются и не могут быть моими друзьями. Я их отец, а они мои дети. Расстановка границ имеет жизненно важное значение для поддержания отношений между родителями и детьми.
Находясь в состоянии бунта, подростки нарушают эти границы. Они будут проверять своих родителей, чтобы увидеть, насколько далеко они могут зайти. Это совершенно нормально. Для того, чтобы наши дети вырастали зрелыми, на родителей возлагается трудная обязанность – обеспечивать соблюдение дисциплины. Мы должны установить для них стандарты уважительного отношения к авторитетам в их годы становления, чтобы они в дальнейшем применяли их в своей карьере, отношениях и передали своим детям.
Вот несколько вещей, которые вам нужно добавить к вашему плану воспитания ребенка. Никогда не позволяйте вашему подростку делать эти четыре вещи.
1. Проявлять к вам неуважение
Эмоции подростка непредсказуемы. Мы должны понимать причины, вызывающие у них стресс и беспокойство, но мы также должны требовать уважения от них без каких-либо исключений. Никогда не позволяйте вашему ребенку отчитывать вас, кричать на вас или воздействовать физически. Проявляйте также особую осторожность, чтобы избежать подобного воздействия с вашей стороны. Культивируйте атмосферу спокойного диалога, которая дает им свободно выражать свои чувства, но мирным и уважительным образом. В большинстве случаев им просто нужно высказаться.
2. Смотреть на вас как на банкомат
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос финансово ответственным, не позволяйте ему увидеть в вас банкомат. Предоставьте ему возможности зарабатывать деньги и развивайте прочную рабочую этику. Поощряйте их за работу по дому и введите вознаграждение за хорошие оценки – это стандартные способы решения этой задачи.
3. Манипулировать вами
Ваши подростки хитрее, чем вы можете себе представить. Как отцы, мы смотрим на наших детей как на невинных младенцев с большими голубыми глазами. Они вполне осведомлены об этом и знают наши слабые места. Один из способов манипулировать нами – играть с нами против наших супругов.
Например, если ваша дочь хочет сделать татуировку и ожидает, что вы будете против, она может прийти со словами: “я спросила маму, и она сказала, чтобы ты решал.” Теперь ты плохой парень, у которого есть власть. Проявляйте любовь и добросердечие, но не прогибайтесь, когда вы знаете, что это не в интересах ребенка. Не позволяйте собой манипулировать. Если вы допустите это сейчас, он будет делать это всю жизнь.
4. Обращаться к вам по имени
Обе мои дочери пробовали эту маленькую хитрую проверку. Как правило они становятся достаточно храбры для этого к возрасту около 14. «Папа» внезапно заменяется вашим именем, в виде шутки или дразнилки. Например, если вы зацепились обо что-то и споткнулись, они могут сострить: “Смотри под ноги… Гарри”. Это именно то место, где дружеско-родительская граница проходит испытания. Пресекайте это на корню, сразу же. Никогда не рискуйте своим авторитетом.
