Это моя бабушка! Как наладить отношения со старшим поколением

Мне 25 лет, я пустое место. Ни работы, ни интересов в жизни, ни интереса к жизни, ничего нет. Никогда не было девушки и отношений, никогда не испытывал ощущения нужности, ощущения любви к себе.

Зато я катастрофически много мастурбировал, чуть ли не с начальной школы. Началось все с порно, и если по-началу объект возбуждения был естественный, то чем больше я смотрел порно, тем больше я завидовал девушкам из видео и хотел быть на их месте. Меня дико возбуждают подобные фантазии и мысли. Мне безумно нравится смотреть на красивых женщин в красивом белье, представлять что она = это я. Строю себе в сознании картины о прекрасном женском бытии, и после каждого оргазма ощущения, как после пробуждения от сладкого сна: "о неееет, это был сон, снова эта жизнь в мужском теле:("

Уже смирился, что я транс, добавляя себе очередные страдания и сожаления в душу, что я не родился девочкой. Но в последние пару недель я решил заняться саморефлексией и самоанализом, и вот после самокопания я пришел к кое-какому интересному (не факт что правдивому) выводу. Мне кажется, что я завидую девушкам и хотел бы стать девушкой даже не только из-за их красоты, изящества и все такое прочее. Я завидую и хочу быть девушкой потому что девушка это объект, который ЖЕЛАЮТ, который ХОТЯТ, который ОДОБРЯЮТ, которым ВОСХИЩАЮТСЯ. То есть объект, который имеет все то, чем я всю жизнь был обделен. Плюс на это накладывается моя слабохарактерность, что как бы еще простительно девочке, но не простительно мужчине. Плюс моя полная нереализованность как мужчины. И вот это все мое сознание хотело бы поместить в тело девочки, ища себе спасение.

И еще одна мысль по этому поводу..в порно я очень люблю сцены, где девушки ублажают орально мужчин. Я это представляю себе так: девушка, держит в руках твердый, мужской стержень. Его мужскую самость, его мужскую силу, его мужское начало, его стремление, его властность, его уверенность. А в конце эякулиция - как самый лучший комплимент, выражение мужского одобрения. И да, это меня привлекает тем, что ты как бы ставишь себя на ступеньку ниже мужчины, показываешь ему, что готова полностью подчиняться ему и следовать всем его прихотям, а взамен он дарует тебе свой стержень. То есть даже фантазии не просто о женщине, а о абсолютно нижней женщине.

И пытаясь переиначить это все на себя и сложить пазл, я прихожу к следующему выводу: вот это вот все, что я перечислил про член - стержень, сила, воля, уверенность, основа мужской самости...я всего этого был будто бы лишен изначально. Но мне хотелось бы владеть этими качествами. Помню читал Фрейда, где он писал, про женскую зависть к пенису, но такое ощущение, что это и ко мне относится, хотя он у меня есть. Есть как физиологический компонент, но вот воля, сила, стержень и власть, символом которой он является...ничего этого нет.

28 октября в нашей стране отмечают День бабушек и дедушек. Многие дети не могут наладить отношения с пожилыми людьми из-за разных взглядов на некоторые вещи. Сегодня мы расскажем, как найти взаимопонимание детям и пожилым родственникам.

В нашей стране большую роль в воспитании детей играют дедушки и бабушки. Их заботу о внуках нельзя недооценивать. Во многих семьях родители уделяют своим детям гораздо меньше внимания, чем пожилые члены семьи, из-за постоянной занятости. Однако не всегда отношения детей разного возраста с бабушками складываются удачно. Пожилые люди были воспитаны иначе, поэтому стараются привить свои внукам то, что прививали им в детстве их родители. Современные дети часто не понимают, что от них требует старшее поколение. Сегодня мы решили разобраться в этой проблеме и дать советы родителям и бабушкам, чьи дети и внуки не хотят идти на контакт со старшими родственниками.

Чрезмерная опека внуков. Это самая распространенная проблема, с которой могут столкнуться родители. Наверное, всем знакома ситуация, когда бабушка идет гулять с внуком. Сначала укутывает его в несколько свитеров и штанов, а потом на улице никуда не отпускает от себя, переживая, что ребенок упадет или испачкается. Естественно, такая чрезмерная опека не понравится не только большим детям, но и малышам. Бабушке нужно помнить, что она всего лишь бабушка, а ответственность за ребенка несут родители. Если вы хотите, чтобы внук вырос самостоятельным человеком, дайте ему больше свободы. Одна шишка - это не горе: дети набивают их себе чуть ли не каждый день. Старайтесь помогать внуку только в том случае, если ему действительно требуется помощь. Если постоянно контролировать ребенка и заставлять его делать только то, что хочется вам, вы никогда не сможете найти с ним общий язык.

Не потакать детским капризам. Многие родители воспринимают помощь бабушек и дедушек как должное и даже не пытаются узнать, какие отношения выстраиваются у них с внуками. А, между тем, у старшего поколения могут возникнуть трудности в общении с детьми. Недопонимание приводит к тому, что бабушки начинают потакать капризам внуков лишь для того, чтобы угодить и понравиться им. Потом родители удивляются, почему дети требуют слишком многого. Если мама и папа решили, что за их ребенком должна присматривать бабушка, то они должны заранее обсудить методику воспитания, которую они считают идеальной. Семья должна собраться вместе и обсудить все возможные проблемы. Когда родители ведут себя с детьми так, как считают нужным, а бабушки по-другому, это обязательно приведет к конфликту.

Не делайте детям дорогих подарков. Бабушки должны уметь отказывать. Если внук видит в их доме понравившуюся вещицу и выпрашивает ее, но бабушке она очень дорога, необходимо ответить отказом. Если каждый раз вы будете баловать ребенка, он никогда не станет принимать вас всерьез. Естественно, не будет и уважения с его стороны. Умейте объяснять детям свое душевное состояние.

Не пытайтесь навязать ребенку того, что вам навязывали в детстве. К сожалению, современное поколение детей часто видит не душу людей, а их внешний облик. К примеру, школьники считают, что бабушка должна быть молодой и модной, поэтому никогда не пойдут гулять с женщиной, которая надевает платок и тапочки. По их мнению, модная бабушка обладает хорошими манерами, с ней можно пошутить, поговорить на разные темы. Если вы столкнулись именно с такой проблемой, переубедить ребенка в том, что внешний вид - не главное, будет очень сложно. Постарайтесь хотя бы немного соответствовать тому образу бабушки, который внук считает идеальным. Расспросите у ребенка, чем он увлекается, что ему интересно. Обязательно изучите информацию об этом. К примеру, прочитайте статьи о его любимой группе, а потом обсудите с внуком, почему она ему так нравится. На самом деле, завоевать расположение ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Интересуйтесь его делами и постарайтесь понять, чем живет сегодняшнее поколение детей.

Проявляйте доброту и не говорите плохо о родителях внука. Нередко бабушки в присутствии внуков очень любят критиковать родителей. Они легко говорят о том, какие их дочь или сын легкомысленные: надели ребенка не по погоде, накормили вредными бутербродами. Ребенок все это запоминает и начинает сравнивать бабушку и маму. Конечно, он может встать и на сторону бабушки, но такое бывает редко. Вы должны понимать, что у родителей множество забот, и нередко они просто не успевают следить за своими отпрысками. В этом случае надо проявить понимание. Даже если мама делает что-то не так, не говорите об этом внуку. Поговорите с родителями и решите проблему, не привлекая к этому ребенка. А еще лучше - проявите доброту и заботу, если вам кажется, что родители уделяют ребенку мало внимания.

Когда в семье есть дети - это прекрасно. Тогда жизнь приобретает смысл и открываются все ее яркие краски. Предлагаем вам приобрести

Спрашивает Наталья
Дочке 4,5 года. Роды и беременность нормальные, ходит в сад с 3 лет, семья полная. Приходя из садика домой рассказывает: "Мне Таня (Дима, Клава дети из группы) сказала что у меня некрасивые туфли (косички, куртка)" или "Меня Никита (Дима...) били по ногам, я теперь не могу идти". Это требование внимания к себе? Как мне на это реагировать? Что отвечать?

Ответ
Наталья! Ребенок делится с Вами событиями, произошедшими днем - это повод услышать Ваше мнение, почувствовать любовь, защиту, научиться правильно реагировать в сложных ситуациях. Вы можете не просто слушать и сочувствовать (либо критиковать), а расспросить подробнее, рассказать, что можно ответить, как поступить в той или иной ситуации. "Как ты думаешь, почему девочка сказала так о туфлях?.. Может, она была чем-то расстроена?.. А я считаю, что туфли хорошо подходят к твоему платью... Ты можешь сказать: "А мне нравятся мои туфли, они удобные и красивые". Если девочка тебя дразнила, может быть, она хотела поиграть вместе в догонялки?..." То есть, можно и нужно пользоваться желанием ребенка поговорить для того, чтобы вовремя узнать о проблемах, чтобы было доверие и взаимопонимание между вами.

Спрашивает Жанна
Помогите, пожалуйста, мне в моей ситуации. Моему сыну 5 лет. К сожалению, историю беременности и родов рассказать не могу, т.к. ребенок был усыновлен нами в возрасте 1,5 лет. В доме ребенка у него был диагноз: поражение центральной нервной системы и задержка речевого развития, но дома у нас он уже в 2 года начал разговаривать, в 2,5 года разговаривал уже чисто. Т.е. 3,5 года, которые ребенок воспитывается у нас, он всегда был подвижный, активный, дома он не вызывает никаких проблем, любит как спокойные игры, так и подвижные, может сам себя занять, на определенные запреты реагирует спокойно, с удовольствием занимается вместе со мной в дошкольных прописях, учит алфавит. Да, бывают моменты, что ребенок противится что-то сделать (убрать игрушки, одеваться быстро в детский сад), но я с легкостью обыгрываю эти моменты, мягко направляя в нужную мне сторону, т.к. заметила, что если на него кричать, то он будет делать все назло или вообще откажется подчиняться. Проблема у нас в детском саду. Как только он приходит в детский сад, его словно подменили. Вот уже целый год я, приходя в детский сад, выслушиваю жалобы воспитателей на плохое поведение Максима, он полностью игнорирует воспитателей, делает только то, что он хочет, очень шумный, часто обижает детей, без всякого повода начинает кидать в них игрушки, свои сандалии, стулья и вообще любые предметы. На занятиях отказывается заниматься, падает на пол или уходит в игровую комнату, в тихий час его невозможно уложить спать, прыгает по кроватям, кричит. Процесс одевания, раздевания с прогулки или в тихий час вообще превращается для всех воспитателей в кошмар, Максим отказывается одеваться или раздеваться, хотя дома все делает сам и даже без напоминаний, раскидывает свою одежду по всей группе и лестничному пролету (группа находится на 2-ом этаже). Два раза я, приходя за ним в сад, заставала следующую картину: вещи Максима висели на люстре в раздевалке и в игровой комнате (забросил их туда сам). На уговоры не реагирует, ведет себя агрессивно. В январе мы поменяли группу,перешли из средней в старшую, т.к. был конфликт с воспитателем (применяла к нему физическую силу). В новой группе два месяца все было хорошо, ребенок вел себя спокойно, с удовольствием занимался на занятиях, спал в тихий час. Но вот уже целый месяц, как все повторяется, Максим снова в саду стал неуправляемый, воспитатели уже грозятся не принимать его в сад. Ходили на прием в невропатологу, он поставил диагноз "гипердинамичность", но медикаментозного лечения не назначил, сказал, что к ребенку нужен просто правильный подход, я объяснила это воспитателям, но они сказали, что использовали в отношении с ним уже все способы обращения, он их вообще игнорирует. Хочу повториться, что дома ничего из вышеперечмсленного не проявляется, ведет себя спокойно. Как только я прихожу за ним в сад, он сразу как будто выключается, становится спокойным и послушным. Дома я всегда разговариваю с ним о его поведении в детском саду, объясняю, что так делать нельзя, надо всех слушаться, ругаю его, даже наказываю (запрет на просмотр мультфильмов, прогулку), он соглашается, что вел себя в саду плохо, обещает больше так не делать, но на следующий день все повторяетя. Кроме детского сада мы ходим еще на секцию "Хоккей" в Ледовый дворец, там он тоже не всегда слушает тренера, он как бы не воспринимает дисциплину, пока я стою и смотрю, он может заниматься хорошо, но как я только выхожу с катка, он начинает баловаться, тренер пока не ругает, говорит, что он пока еще маленький, но я-то вижу, что другие дети его возраста слушают тренера, полностью выполняют задания. Обучающиеся способности у Максима очень хорошие, отличная память, с удовольствием заучивает стихи по 5-6 четверостиший, на занятиях в старшей группе не отстает от сверстников, хотя пришел туда со средней группы на полгода позже остальных. Психолога у нас в райцентре нет, а ехать в настоящий момент в областной центр нет возможности, что нам делать, как исправить поведение и приучить ребенка к дисциплине?

Ответ
Жанна! Прежде всего покажите ребенка неврологу. Видимо, воспитатели не смогли найти подход в мальчику - вместо запретов и нравоучений ему необходима ласка, понимание, доверие (чтобы выполнял мелкие поручения, помогал в группе и т.д.). Сейчас ребенок воспринимает детский сад как враждебный мир, от которого нужно защищаться. Часто дети неосознанно действуют по принципу "Вы говорите, что я плохой, тогда я таким и буду". У маленького ребенка с нормальным развитием произвольность развита недостаточно для того, чтобы длительное время не отвлекаться - внимание он может удерживать не дольше 15 минут, поэтому часто отвлекается. По Вашему описанию ребенка могу предположить, что воспитатели не смогли понять ребенка, "подобрать к нему ключик" + особенности психики мальчика (легкая возбудимость, неумение управлять своими эмоциями, слабо развитая произвольность). Вы можете договориться с воспитателями о единой тактике поведения, самостоятельно развивать умение управлять эмоциями (см. в статье "Как помочь себе и ребенку справляться с негативными эмоциями"). А можете не водить мальчика с этот сад, начав посещать группу развития, детский развивающий клуб или что-то еще.

Спрашивает Светлана
Моему сыну 5 лет 3 месяца. С 3-х лет наблюдаемся и лечимся у невропатолога с диагнозом ММД (СДВГ). Ребенок очень болезненный, в сад ходит очень редко. Приходится оставлять его с моей мамой, т.к. я не могу постоянно брать больничный. Каждый день я слышу от нее одно и то же, что мой ребенок чуть ли не монстр, который хочет ее убить, распилить, разрубить, покакать, пописать на нее и т.д. Но самое страшное, что он действительно ей так говорит (она записывает это на телефон). Когда сын долго ее не видит, он скучает по ней, спрашивает, где моя "бабочка". Но стоит мне его оставить с мамой, все повторяется вновь. А сегодня он мне сказал, что убьет меня. И это все за то, что я ему запретила лазить в аптечку с лекарствами и убрала ее подальше.

Ответ
Светлана! Вам срочно нужно менять образ жизни ребенка - в 5 лет мальчик должен регулярно общаться со сверстниками, если он не может посещать детский сад, то нужно водить в группу кратковременного пребывания (развивающий клуб, детские секции и т.д.). Как Вы принимаете участие в жизни сына? Бабушка явно не справляется, она, видимо, больше запрещает, чем позволяет, либо слишком опекает, требует от ребенка то, что ему не свойственно. В этом возрасте ребенок может и должен самостоятельно одеваться, раздеваться, лепить, рисовать, конструировать, смотреть книги, бегать, прыгать, общаться и т.д. Нужно не просто "сидеть дома" - нужно развивать ребенка, а вернее, не мешать ему расти и развиваться, создавать условия (игры, определенная свобода действия и т.д.). Читайте статью про ошибки семейного воспитания Может быть, я сужу резковато, но из Вашего письма создается впечатление, что ребенка "довели" гиперопекой.

Спрашивает Лола
Ребенку 5,5 лет ходит в садик. Последнее время ребенок жалуется, что его ругают воспитатели, очень злится на них, смыкая зубы, стал жевать одежду на себе, одеяло, не хочет ходить в сад. Воспитатели же говорят, что не спит, дерется, поведение неадекватное. Сама же я, придя раньше обычного за ребенком, увидала такую картину: воспитательница кричит на него, что он что-то плохо сделал, дети вокруг нее ей поддакивают, что он "невоспитанный", а он в стороне один, глядя на них, держит кулаки, и слезы в глазах. Я в растерянности, ничего не говоря воспитателю, отвела сына к психологу в саду, где он полностью закрылся. Психолог еле его вывела на разговор, в котором он сказал, что его "все разозлили" и нарисовал злого человечка. Я не знаю, что делать, подскажите! На данный момент не вожу ребенка в сад, пьем успокоительные.

Ответ
Лола! Попытайтесь договориться с воспитателями - объясните, что Вашего ребенка нельзя ругать при всех, лучше отвести его в сторону и сказать наедине, что мальчик не переносит крик. Каждый день подходите к воспитателю, расспрашивайте о сыне, не о поведении, а о том, что сегодня делали, как рисовал, что получилось и т.д. Не знаю, какой у Вас есть выбор, но я бы от такого воспитателя ребенка постаралась оградить - если крик и ругань являются нормой в работе данного "специалиста", мальчик будет в состоянии постоянного стресса. И, соответственно, будет себя вести "плохо". И вообще, такие случаи нельзя замалчивать - как бы себя ребенок плохо ни вел, педагог не имеет права оскорблять его, применять силу. Вы имеете право сменить группу, пожаловаться на воспитателя заведующей и выше по инстанции. А у сынишки, судя по описанию, сильнейший стресс, который может перейти в невроз. Рекомендую обратиться не только к психологу (одной консультации будет мало), но и к неврологу.

Материал подготовлен специально
для детского портала
и опубликован 30 апреля 2009 г.

Бабушки зачастую души не чают во внуках. Подарки, прогулки, угощения, порой даже игнорирование родительских запретов. Но приносят ли пользу семье такие отношения с внуками?

Про то, как наслаждаться общением с внуками, не перетягивая на себя одеяло, рассказывает психолог-консультант и бабушка прекрасной внучки Людмила Шепелева.

Увидела в Фейсбуке вопрос мамы про то, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины. Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю. Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она.

Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!

Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один — мама и папа.

Мой номер два — это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.

Мой номер два — это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.

Мой номер два — это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка и осчастливила меня.

Мой номер два — это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего «бесценного» опыта.

Конечно, бабушки — самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят — отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь.

Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и усыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.

Быть номером два — не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.

Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.

При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать.

Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.

Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.

Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примите. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.

Кстати. Мне кажется, быть настоящим родителем — значит:

• в совершенстве знать своего ребенка
• общаться с ребенком без посредника — сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…
• иметь вкус к жизни — все события воспринимать только позитивно
• часто улыбаться ребенку
• цивилизованно общаться с малышом
• быть супермамомой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.

Когда-то, может лет 10-12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.

— Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.

Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…