Токсичные отношения случаи из жизни. Чрезмерная неуверенность в отношениях. Вот несколько признаков нормальных отношений

Экология сознания. Психология: Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.

Я много пишу о хорошем. О достижениях и успехе.

Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.

Постойте закрывать эту статью, увидев слово «отношения» и решив, что вас это никак и никогда не касается (с прекрасными женой/мужем в графе «семейное положение»). Я не сказала, что подразумеваю только отношения между мужчиной и женщиной (хотя их, конечно и обязательно, тоже), я говорю о любом взаимодействии двух людей.

Про абьюз и абьюзеров

Например:

между вашим родителем и вами

между вами и вашим ребёнком

между вами и коллегой

между вами и начальником

между вами и вашим соседом (любого пола)

между вами и вашим партнёром по бизнесу

между мужчиной и женщиной (мужем и женой, парой и прочими вариациями названий, уместных для любого совместного проживания или встреч)

между вами и той тёткой-консультантом в магазине

Между вами и этой старухой, которая склонилась над вами в вагоне метро

и даже, между вами и вашей сигаретой, алкоголем или играми в телефоне

Ну, думаю, вы поняли, как глобальна эта тема. А теперь к делу.

Как это ни кажется забавным, многие из тех, кто находится в токсичных отношениях, даже не понимают этого . Или, что хуже – убеждают себя, что они не в них.

Поэтому я перечислю признаки, по которым вы можете понять, что попали в беду. Итак, вы в токсичных отношениях, если:

1. Другой человек насмехается над вами или унижает.

Я буду сразу исключать возможность самообмана и пояснять каждый пункт, чтобы у вашего мозга не возникло соблазна убедить вас в том, что «этот-то случай – не про вас».

Если абьюзер (а именно так называется агрессор в токсичных отношениях) при личной беседе или (тем более) при других людях говорит вам что-то, что задевает вас, заставляет других смеяться над вами или просто тыкает вам в «ваши недостатки» , то вы в токсичных отношениях , а не « у него просто такое чувство юмора и вы-то знаете, что он по-дружески». Я видела это одностороннее унижение несколько раз между людьми, работавшими вместе. И это худшее, что можно увидеть на рабочем месте.

2. Другой человек заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Или давит на вас при принятии вами решений.

Возможно, он не говорит вам об этом прямым текстом. Достаточно того, что он закатывает глаза, когда говорите вы. Или не слушает вас, когда вы просите его послушать что-то важное для вас. Или грубо прерывает, так как вообще не считает то, что вы говорите, важным. Или не считает вас способным самостоятельно принимать решения, касающиеся вас и вашей жизни.

Этот вариант часто бывает между родителями и их взрослыми детьми и прикрывается фразой «ты для меня всегда будешь ребёнком». Как будто тот факт, что вы были рождены и как-то воспитаны этими людьми говорит о том, что вы никогда так и не вырастите настолько, чтобы стать взрослым и самостоятельным человеком, способным иметь свои вкусы, привычки, ошибки и мнение. Свою жизнь.

Та милая женщина, советующая вам взять платье, в котором вы сомневаетесь, тоже - абьюзер. Принимайте решения сами, даже если они иногда будут ошибочные (о чём вы поймёте, опять же, сами, а не с чье-то "доброй подсказки"). Помните она - не ваша мама, затягивающая тугой бантик на вашем хвостике, пока вы плачете от боли, а вам - не пять лет.

3. Другой человек играет с вами в Ниточку .

Я хочу лишь только не дать вашему мозгу снова придумать себе утешение и решить, что это не ваша история, только потому, что (и тут выберите и подчеркните нужный вам вариант):

мы-то договорились, что в этот (тридцать третий) раз всё будет не так,

да нет, у нас не ниточка, просто его бывшая его соблазнила и он не устоял (в этот раз, что я знаю об измене, и в те остальные 105 раз, когда он не спалился),

Мне только это кажется, что он играет в нитку, а на самом деле это Я САМА что-то делаю не так (недостаточно его люблю, недостаточно его принимаю, недостаточно солю борщ или хороша в сексе и прочая фигня, которой напичкали вас статьи раздела «осознанные отношения» из женских журналов). Я тут пишу женские варианты (мне просто так удобнее), но мужские все те же, поверьте.

И кстати, если вы читаете это, держа в руках сигарету, то знайте, что вы тоже сейчас играете в Ниточку (с самим собой). И это, конечно, новость так себе.

4. Другой человек кричит на вас или причиняет вам физический вред.

Если вас бьют, то вы вряд ли соврёте себе и решите, что это не про вас. Хотя, если такой соблазн появится, просто перечитайте предыдущий пункт.

5. Другой человек говорит вам, что вы - источник всех (или каких-то именно) бед, избегает вас, внезапно и без разумного повода исчезает из вашей жизни на продолжительное время.

Или вы точно знаете (чувствуете), что из вас двоих любит только один . Или вы остаётесь в отношениях, перспектива которых для вас очень туманна или (тем более) известна, но не радует.

Вот тут важно понимать, что я не говорю о ситуациях, когда ваш партнёр/-рша (а эта ситуация чаще всего уместна применительно именно к парам) хочет позаниматься своими делами, хочет побыть с друзьями, едет в командировку или болен и лежит дома (не у вас) один.

Союз двух самостоятельных людей не исключает (а даже, наоборот, нуждается) в личном пространстве каждого. Но, что-то точно пошло не так, когда «вы живёте словно соседи», «вы вроде вместе, но он живёт на два дома, и во втором доме вы не бываете (так как он вас туда не зовёт), «он уходит в депрессии/в запой/в загул/в побыть одному и это продолжается раз за разом (хотя чтобы насторожиться достаточно всего двух) и не пытается при этом сделать так, чтобы больше ни разу в жизни так не делать.

Тут ещё есть мою любимое. Фразы с "зато" . Он меня не любит, зато надёжный. Она мне изменяет, зато всегда ночует дома. Он меня унижает, зато зарплата высокая. Так вот, это все "зато" - верный знак, что вы в тоскливых и затягивающих на дно сетях. Но не признаётесь себе в этом.

Если вы поставили мысленно галочку на любом пункте (а в особенности на пунктах с 3 по 5), то ваш путь к излечению будет самым долгим и трудным . Потому что вы не только не уважаете себя и ещё не вырастили внутри себя человека, который бы перестал позволять так с вами поступать . Но и вообще подвергаете сомнению тот факт, что причина в абьюзере, а не в вас.

А теперь о хорошем. У вас есть шанс. Прекратить это и чувствовать себя лучше . Прекратить это и никогда больше не испытывать (по-крайней мере, дольше пары минут). Стать счастливым . Или вы думаете, что настоящее счастье – это ЗОЖ, МВА, абонемент на йогу или что-то иное?

Что нужно делать:

1. Принять на веру (сначала вы не сможете это прочувствовать всем телом и душой, поэтому я говорю пока только о вере, она вам очень понадобится) те факты, что :

дело не в вас, а в том токсичном человеке , который вас мучает и причиняет страдания.

вы можете это прекратить . И ваша жизнь не ухудшится, а улучшится, даже если вам сначала будет казаться иное. Даже если вас будет ломать (а вас будет).

Я вам обещаю, что после того, как вы раз за разом будете выходить из токсичных отношений (а вам придётся делать это сначала постоянно. Так как если вы влипли в них один раз, то вокруг вас притянуто много много токсичных людей. Так как токсичные люди ещё какое-то время будут притягиваться к вам по инерции. Так как токсичность будет присылать вам «трупы» из прошлой жизни, даже когда вы уже излечитесь от этой напасти) - со временем вы сможете больше никогда не испытывать те негативные чувства, что испытываете сейчас . А (и это ещё приятнее) вы вдруг станете точно видеть какой человек токсичный. И не выбирать токсичных ни под каким соусом.

2. Очень хорошо (не в смысле долго, а в смысле «без вранья себе») подумать и принять решение разорвать все токсичные отношения, которые вы образовали . Поверьте, высокая зарплата или шестеро детей – это весомые аргументы, чтобы бояться это сделать.

Но только представьте себе на миг, что завтра вас не станет (тьфу,тьфу, конечно). И всё, что вы видели и чувствовали в этой жизни – это только мучительные минуты, часы, недели и годы сосуществования в одном пространстве с абьюзером. Этого не напишут на вашем надгробье, не скажут вслух.

И даже если вы не умрёте и со стороны всё будет выглядеть гладко для других (хотя, какая вам должна быть разница, что там думают другие, когда речь идёт о самом дорогом для вас человеке- вас), но это будете знать, осознавать и понимать вы. А разве хотя бы минута ваших страданий не достаточная причина для того, чтобы не терпеть это дальше? Хотя, раз вы пока терпите, значит, недостаточная.

Ещё в этом пункте важно понять, что возможно, вы останетесь одни (но не одиноки) первое время. И этого не стоит бояться. Жить в счастье и любви к себе - это в разы лучше, чем жить с абьюзером.

А ещё, возможно, что в ходе вашей "зачистки" пострадают и те, кто имел тенденцию перестать быть абьюзером. Вы сможете вернуть их позже (если точно поймёте, что ошиблись, но это - опасное место). Ну или будете немного сожалеть, что вы не с ними. Это будет ваше единственное сожаление во всей этой истории под названием "новая счастливая жизнь".

3. Этот пункт идёт вместе (или даже во время) предыдущего. Вам надо (просто жизненно необходимо) научиться любить себя. Фу, это настолько теперь вульгарно-избитая фраза, что мне даже стыдно её писать. Вдруг вы подумаете, что я про то, чтобы пойти и накачать себе мышцы, чтобы сделать маникюр или что-то ещё в этом роде.

На самом деле, я про то, что вам нужно вырастить внутри себя человека, который будет всё про вас знать, который не даст вас в обиду (сейчас и потом), который будет знать все слова и фразы, которые защитят вас в будущем . И который всегда будет говорить вам, что-то типа «милая моя девушка, что ты хочешь сегодня на завтрак?» или «мужик, ты правда хочешь дальше жить с этой лгуньей?».

4. Ну и последнее. Запомните - вы не уникальны. Ну, то есть, конечно уникальны для себя и всех тех, кто вас любит и знает. Но не для абьюзера . Это самая частая ловушка, в которую все попадают - думать, что "уж со мной-то он изменится и будет другим, надо только...". Нет! Не будет. И не изменится.

Если мужчина изменял всем своим жёнам, а потом встретил вас и поёт вам, что он ей изменял, потому что... То он и вам будет изменять. Если ваш начальник сгнобил вашего предшественника, унижая и крича на него за любой проступок, то он и вас будет гнобить.

Ну и так далее. Для абьюзера вы- всего лишь собачка . Помните это и не питайте излишних надежд. Ну а если вы знаете пример, когда это было не так, то я советую вам только одно....подождать и посмотреть снова. Они не меняются, ни с кем, даже с самыми уникальными.

Мне хочется сказать ещё много всего, но, видимо, не всё сразу. Замечу лишь, что, возможно, вам понадобится долгое время, чтобы осознать то, что здесь написано. Возможно, вы не сразу сможете выполнить всё то, что нужно сделать.

Возможно, вы решите, что это чепуха и пойдёте дальше глотать нитки. Но если всё же нет, то я искренне желаю вам верить в себя (а я буду верить в вас) и шагать (хотя бы маленькими шагами) навстречу счастливой жизни . И смело смотреть вперёд. И знать, что ещё (и «уже») не поздно. Потому что даже год жизни в счастье стоит того, чтобы начать эту работу на пути к истинному себе. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Есть браки счастливые и долгие, а есть такие, что рушатся чуть ли не сразу после свадьбы. Обычно объясняется это просто: «не сошлись характерами». В действительности такой брак мог быть «токсичным», а точнее, возможно, кто-то в паре «ядовитый» человек. Как можно определить это? Давайте рассмотрим данный вопрос в статье.

Как определить «токсичного» человека? Что такое токсичные отношения?

Это личность, которая постоянно чем-то недовольна, с жалобами на жизнь, общество, с постоянным гневом, обидой. Такие люди характеризуются высокомерием и самолюбием. Они саркастичны, завистливы, лживы. У них достаточно низкий уровень эмпатии (чувства сострадания). Рядом с этим человеком, как правило, ощущается дискомфорт, и от его поведения страдают не только близкие люди, но и он сам.

Чтобы понять, не находитесь ли вы под действием «яда», нужно прислушиваться к своим чувствам. Реакция относительно этого человека может быть такой:

• Возникает ощущение обмана;
• Кажется, что человек что-то скрывает или не все говорит, особенно если это касается его душевного состояния;
• Задав вопрос, вы получаете загадочные ответы, которые тяжело понять;
• Чувствуется отдаленность, нежелание идти на контакт;
• После общения возникает энергетическое истощение;
• Вы видите игнорирование ваших желаний, потребностей, взглядов;
• Появляется постоянная критика, экономическое давление со стороны партнера;
• Человек относится покровительственно, высокомерно, снисходительно;
• Вы ощущаете отсутствие личного пространства, эмоциональное бессилие, беспомощность.

В «токсичных» отношениях один из партнеров пытается изменить другого, сделать таким, как ему хочется видеть. Такому человеку всегда хочется быть лучше на фоне другого. Подавляя, угнетая и манипулируя партнером, он достигает удовлетворения своих внутренних личностных комплексов.

Даже интимная близость происходит под моральным давлением, будто это долг – соответствовать желаниям партнера. Существуют пары с неким синдром «начальник и подчиненный», в котором каждый выполняет свою роль, получая удовлетворение. Здесь секрет в том, чтобы найти человека с комплементарными проблемами (родитель – ребенок или начальник – подчиненный), то есть того, кто ждет сильную руку в отношениях и хочет, чтобы им управляли.

Такие браки держатся на получении удовольствия от конфликта. Даже самые ужасные страдания и взаимодействия приносят человеку дофамин (гормон радости, удовольствия). Партнеры ненавидят друг друга и считают это своим «крестом», который нужно нести. Один боится, что у него не получится командовать кем-то другим, а второй не хочет брать всю ответственность за разрыв отношений на себя, поэтому они вместе.

Существует несколько видов «токсичных» отношений: обвинитель/обвиняемый, настаивающий/избегающий, действующий/чувствующий и моральный/аморальный. С «ядовитыми» людьми можно не только состоять в близких отношениях. Такой тип встречается среди друзей, знакомых и родных.

Наверное, многие сталкивались в рабочих коллективах с коллегами, которые с милой улыбкой перекладывают половину работы на другого. Как правило, повторяя «большое спасибо» или «я твой должник», они при этом отправляются пораньше домой. Все вышеперечисленное относится к «токсичным! отношениям.

А какими должны быть нормальные отношения? Как их участники должны относиться друг к другу?

Нормальные отношения. Какие они на самом деле?

Такие отношения не означают, что партнеры никогда не ссорятся, и у них все гладко. Но они включают в себя уважение, поддержку, взаимопонимание. Нормальные отношения требуют очень большой работы над собой, и это относится к обоим партнерам. В таких отношениях важно личностное развитие каждого. Партнеры стремятся быть лучше друг для друга, чтобы подпитывать интерес.

Вот несколько признаков нормальных отношений:

• партнеры проявляют уважительное отношение друг к другу;
• у них совпадают интересы;
• каждый может иметь свои увлечения, друзей, с которыми можно встретиться без своей половины;
• партнеры принимают друг друга такими, какие они есть, не пытаясь изменить;
• в близость вступают только по обоюдному согласию и желанию;
• при разговоре искренне выслушивают.

В нормальных отношениях нет слова «мое», со временем даже не замечая этого, люди начинают говорить «наше». Еще не менее важными являются совместные планы на будущее. Обсуждения совместной поездки на море, похода в кино, театр. Поднимается тема будущей семьи и детей. Есть желание видеться как можно чаще, проводить время с родителями, друзьями друг друга.

Иногда отношения, любовь и чувства заходят в тупик после года или даже пяти лет взаимоотношений. Эта любовная связь выматывает все соки, подрывает веру в любовь и вгоняет в депрессию. Все дело в том, что это были токсичные отношения, а человек тебе не подходил изначально.

Каковы признаки токсичных отношений? Как сразу понять, что все идет не так как надо?

1. Манипуляция и ультиматумы. Подружка ставит условия, когда нужно выбирать из чего-либо? Она манипулирует тобой, используя слабые места и больные точки? Манипуляция лишает возможности делать так, как хочешь ты. Приходится все время поступаться со своими желаниями в пользу партнерши. Это токсичные взаимоотношения.

2. Требования оплаты за отношения. За хорошее поведение, доброту, нежность, любовь и секс приходиться платить. Но это не делается напрямую. Тебе дают понять, что ждут подарков и материальной помощи. «Купи то», «достань это», «у меня сломался телефон», «заплати за квартиру», «хочу машину». Это проституция во взаимоотношениях убивает все.

3. Угроза расставанием. Слишком часто пугают расставанием по любому поводу? Вы расставались уже десяток раз по инициативе девушки? Этот трюк используется для достижения определенного результата и укрощения тебя. Либо веди как тебе сказали, либо пока. Ты не песик, чтобы тебя приручали.

4. Частая смена настроения. Использование эмоциональных качелей – это отличительный признак токсичных отношений. Сегодня подружка очень добрая и ласковая, а на другой день не хочет разговаривать и обижается непонятно на что.

5. Назойливость в отношениях. Чрезмерная назойливость и ревность на грани помешательства. Где ты был, с кем проводил время и чем занимаешься каждую секунду. Когда тебя ругают за отклонение от намеченного жизненного маршрута - это вгоняет в депрессию. Тебе не дают глотка свободы в виде любимого хобби, встреч с друзьями и минут одиночества. Это признак токсичных отношений.

6. Ты не доверяешь ей. Тебя постоянно обманывают в мелочах и по-крупному. Она привыкла увиливать, врать и поступать как вздумается, а ее подружки те еще шлюхи. Между вами не наладилась эмоциональная связь. Вы со всем чужие, хоть и вместе.

7. Манипуляция сексом. Секс – это барометр любых отношений. Ты делаешь как хочет девушка или лишаешься интима. Это определенно удар ниже пояса. Девушка использует секс как пряник, которым дразнит и манипулирует. У нее болит голова, занята, устала или просто не хочет. Если девушка отказывает в сексе постоянно, но самое время подумать о том, нужно ли тебе холодное бревно в постели и фригидная подружка, раздвигающая ноги только по корыстным мотивам.

Как выйти из токсичных отношений? К сожалению, тут выход один – расставание. Нужно разрывать сразу, как понял это. Спасайся бегством, бро! Пока ты не потратил свои лучшие годы на ту, которая того не стоит. Где-то есть девчонка, которая тебя ждет и сделает счастливым.

Какие отношения предпочитаете вы? Те, в которых вы растете, растет ваше благосостояние, вы чувствуете себя лучше, находите в них вдохновение, получаете удовольствие? Или те, после которых у вас нет сил, вы чувствуете себя виноватыми, на вас накатывает тяжесть, ваше настроение падает, происходят даже материальные потери?

Е. Гапчинская «Когда я с тобой, я летаю»

Уверен, что первые. И это и есть то, как работают нормальные здоровые отношения. В таких отношениях неизбежен рост обоих партнеров. Причем, не важно, это личные, деловые или родственные отношения. Вам хочется быть в них, вы обогащаетесь в них, вы черпаете вдохновение, пользу и, конечно, что-то отдаете. Если это личные отношения, то они обязательно положительно влияют на вашу карьеру, бизнес, финансы. Вы летаете!

А иногда случается, что рядом с вами появляются люди, связь с которыми наносит вам вред. Можно конечно долго говорить о карме, уроках и прочей эзотерике, но факт остается фактом – с этими отношениями ваша жизнь хуже, чем без них. Об этом говорит все. Ваше эмоциональное состояние. Ваше тело. Ваши финансы. Ваше здоровье, наконец.

Кто эти люди? И почему они появляются в вашей жизни?

Что такое жалость?

От «токсичных» отношений, как и от токсичной пищи, не всегда легко отказаться. Гораздо комфортнее оставить все как есть, чем рисковать и ввязываться в неизвестное.

К сожалению, «токсичные» отношения и «токсичные» люди появляются в вашей жизни не спроста. Вы сами впускаете их. Это вы позволяете им «поедать» вас. Это вы «снабжаете» их своей жалостью и чувством вины (не путайте это с состраданием и здоровой ответственностью). «Токсичные» люди чувствуют, что эти «ворота» открыты для них и они пользуются этим.

Мне бы очень хотелось, чтобы каждый понимал следующее. Эти люди – НЕ виноваты. Они делают это НЕ специально. Не нужно их отвергать, ненавидеть за это. В какой-то степени, они также жертвы. И их токсичная модель поведения – бессознательна. Они так привыкли. Впрочем, это не означает, что вы должны терпеть это!

Что делать, если в вашей жизни появился «токсичный» человек?

Прежде всего, проявлять сострадание. По-возможности, не реагировать эмоционально. Переводить ваш разговор, в котором вас пытаются разжалобить, в шутку (юмор –это лучшая форма защиты). А если вы чувствуете, что начали жалеть, то не нужно сопротивляться. Сопротивление лишь усилит «подачу» топлива. Поговорите с «токсичным» человеком. И объясните ему свою позицию. О том, что вы думаете по поводу истинной причины его положения, его ситуации и того, что он (она), на самом деле, хочет получить от вас. При этом вы рискуете получить порцию обвинений. В бессердечности, например. Будьте к этому готовы.

Магическая цифра 2 всегда работает

Если ситуация не изменится, то есть простое правило. Когда речь идет о вашем сотруднике, то действует магическая цифра — два. Если вы дважды поговорили, а изменений нет – гоните его или ее в шею! Даже если кадр очень ценный. Ваша нервная система и здоровье стоят дороже, а именно это будет подвергаться максимальному риску в «токсичных» отношениях. И, пожалуйста, никакого чувства вины! Спросите себя – если бы этот человек, действительно, хотел что-то изменить в своей жизни, если бы его прижало очень сильно, он или она сделали бы это? Если бы от этого зависела их жизнь? Конечно! Так, что бросьте.

Ваша жалость и вина, на самом деле, лишь способствует их большей деградации и падению.

Ваше твердое «нет» — вот, что в действительности, будет им наилучшей поддержкой. А не поймут, ну так это не ваши проблемы.

Сложнее, если это ваш близкий человек – родственник, супруг или супруга. С ними стоит, действительно, стоит проявлять больше терпения и делать все возможное, чтобы…. в первую очередь, обезопасить себя. А для этого нужно «заделать» дыры, через которые токсины входят в ваше сознание, тело, психику. Это значит — отпустить из жизни чувство вины, долга, сожаления. Человек, который надежно защищен от токсичных отношений – это тот, у кого здоровые, сильные личные границы. Тот, кто может легко сказать «нет», легко, без сожаления, злости, вины, страха, сообщить о своей позиции, своих интересах, желания, отстаивать их.

Сталкиваясь с такими здоровыми личными границами «токсичный» человек, как правило, быстро теряет интерес к общению, а свое «жало» прячет подальше, ведь он знает, что оно «тупится» о сильные личные границы и… даже может «отравить» его обладателя.

Помните, ваши отношения должны служить вам, а не вы им! Они – для удовольствия, для радости, для развития и здоровья. Это – норма. Чего вам всем и желаю.

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter .

Вы можете все еще любить вашего партнера, но если вы находитесь в плохих отношениях, происходит нечто странное: когда его нет рядом, вы отдыхаете.

Иногда просто любить недостаточно. Но есть нечто более опасное: любовь может стать токсичным, вызывая печаль и лишая крыльев, оставляя лишь зависть и недоверие.

Вам может показаться, что довольно легко распознать, когда вы попадаете в токсичные отношения. Но, увы, это не так, и вот почему некоторые люди в конце концов неоднократно в них оказываются.

Когда вы кого-то любите, ваш когнитивный и эмоциональный состояние несколько искажается, и может быть трудно «пробудиться» в реальности. Откройте глаза.

В сегодняшней статье мы хотим подсказать вам самые очевидные признаки токсичных отношений.

Как распознать, находитесь ли вы в токсичных отношениях

1. Вы видите только стены там, где некогда были двери

Вполне вероятно, что прежде чем вы были в отношениях, вы были очень независимыми. Вы принимали все решения на работе и дома. У вас были друзья, вы развлекались с коллегами и устраивали счастливый распорядок дня.

Но теперь отношения, в которых вы находитесь, изменили вашу реальность:

• Вы понимаете, что вы не можете решить, что вы хотите сделать, прежде чем согласуете это с вашим партнером. Если вы говорите, что вы планируете пойти на корпоративную вечеринку или по магазинам с подругой, ваш партнер часто не позволяет вам этого делать.
• Ваша жизнь с вечера до утра контролируется. Один из симптомов токсических отношений — это, например, когда вы перевдягаєтеся, чтобы угодить своему партнеру. Или пренебрегаете вещами, которыми вы раньше наслаждались: макияжем, использованием мобильного телефона, поздним ляганням спать…
• Вы также можете начать замечать, что партнер ограничивает ваш личный прогресс. Возможно, он не думает, что вам следует двигаться вверх в компании. День в день вы видите, как вокруг вас вырастают стены, где раньше вы видели возможности…
• Вам кажется, что каждый день невидимая ограда строится вокруг вас.

2. Ваши эмоции игнорируют, подвергают нападениям, они становятся объектом манипуляции

Большинство людей вступает в отношения с другим человеком с большим энтузиазмом. Любовь настолько интенсивное, страстное, искреннее и наполненное эмоциями, что это нормально полностью отдаваться человеку, которого мы любим. Но помните, что важно сбалансировать это любовь с таким же количеством заботы о себе.

• Одним из краеугольных камней токсичных отношений является эмоциональная манипуляция. И она часто проявляется наиболее изощренным и разрушительным образом.
• Токсичные люди всегда ищут собственную выгоду. Помните, что у таких людей очень низкая самооценка, они слабые личности. Их неуверенность порождает недоверие и желание контролировать своего партнера. Они могут бояться быть брошенными, возможности того, что другой человек может забрать вас. И это приводит к непрерывному надзора и неконтролируемых ревности…
• Желание контролировать вас ставит их в позицию абсолютной власти, где только один участник отношений имеет право принимать решения. Если вы не делаете то, что требует ваш партнер, они придумывают умные способы, чтобы заставить вас чувствовать себя виновными. Они выставляют себя жертвой, возложив всю вину на вас. Вы должны быть очень, очень осторожными.

3. Ваше несчастье растет с каждым днем…

Вы все еще можете любить этого человека, но происходят странные вещи: когда она не рядом с вами, вы чувствуете себя спокойно. Вы можете дышать и наконец-то расслабиться. Посмотрите внимательно на другие пары, которые живут вместе более гармонично, где каждый уважает личное пространство другого человека и не ограничивает личный рост.

Обратите внимание на настоящие чувства. Если вы чувствуете себя неудовлетворенными и чувствуете что-то из того, что мы перечислили выше, вы теряете себя, разваливается… Вы уже не те, кем были раньше. И вам может даже казаться, что ваша самооценка сломана, что вы сломлены.

Вы должны принять все эти факторы во внимание. Очень часто эмоциональное расстройство, которое вы чувствуете, может превратиться в физические симптомы. Что это означает?

Тревога и страх могут вызвать головную боль, например, или боль, тошноту и многое другое. Люди с такими симптомами могут обращаться к врачам, но никогда не получать правильный диагноз.

Врач может сказать вам, что у вас, например, мигрень, но то, от чего вы на самом деле страдает, — депрессия, порожденная вашей несчастливой ситуацией.

Как вы можете спастись от токсичных отношений?

В это может быть трудно поверить, но статистика показывает, что токсичные отношения иногда могут длиться в течение многих лет. Как это может быть? Вот некоторые из причин:

• Некоторые люди боятся последствий разрыва с партнером. Они боятся за своих детей или того, что их партнер может причинить им боль.
• Некоторые из нас просто не могут представить себе жизнь в «одиночестве». Так они вынуждены, в некотором смысле, страдать в несчастливом браке, а не жить в одиночестве.
• Иногда эти отношения продолжаются, потому что люди все еще любят друг друга. Но это нездоровое любви, что только приводит к страданиям, и все же они не знают другого способа. Кажется странным, но это правда.

Для того, чтобы спастись от токсичных отношений, вы должны сначала осознать то, что происходит. Понять и принять ситуацию и признаться себе, что вы недовольны. Возможно, ваши друзья и семья заметили все эти признаки еще до вас. Обопритесь на них, ищите поддержку, когда вам это нужно.

Следующий шаг — поговорите с вашим партнером. Скажите ему, как вы себя чувствуете, объясните ваше разочарование и несчастье.

Если вы обнаружите, что это не мотивирует его помочь улучшить ситуацию, или если вы считаете, что нет никакого способа ее исправить… нужно выбраться из нее. Ваше спокойствие, эмоциональное здоровье и целостность должны быть на первом месте, поэтому никогда не сомневайтесь в себе.