Психология семьи. алкогольная зависимость. созависимость. Советы психолога, что делать женщине, если муж – алкоголик
Когда муж в семье выпивает, то его жену терзают сразу две мысли. С одной стороны, каждая любящая женщина стремится помочь своему супругу. Но, с другой, многие понимают, что самостоятельно бросить пить могут только единицы. Поэтому большинство жен задумывается о том, не пора ли уйти от пьющего мужчины.
1
В первую очередь обязательно стоит задуматься над тем, почему именно муж стал пить. Причин может быть очень много, начиная от работы и заканчивая плохой компанией. Нередко мужья обвиняют в своем алкоголизме именно жен. Хотя как раз женщины всегда готовы вытерпеть любые выходки пьяного мужа и продолжают верить в него до последнего. Когда человек не желает признавать, что он стал алкоголиком, категорически не стоит пытаться любыми методами доказать ему это. Еще одна ошибка – это борьба с алкашом и постоянный контроль над ним. В таком случае жену ждет либо сильный нервный срыв, либо .
Мужчина пьет
Что можно сделать, если муж продолжает пить? Существует 12 шагов, которые были составлены американскими специалистами при непосредственном участии жен алкоголиков. Этот своего рода алгоритм должен заставить женщину принять правильное решение в ситуации, когда она растерялась и принимает на себя всю ответственность за алкоголизм своего супруга. Чтобы прийти к окончательному решению, женщина должна:
- Признать бессилие в сложившейся ситуации.
- Задуматься над тем, что только сила Бога поможет направить супруга на правильный путь.
- Принять четкое решение о том, что лучше довериться этой силе.
- Сделать анализ собственной жизни со стороны нравственности, найти свое участие в возникновении болезни мужа.
- Признаться самой себе об истинной природе собственных заблуждений.
- Подготовить свою душу к исправлению своих же недостатков.
- Постоянно просить у Бога избавить себя от недостатков.
- Написать список обиженных вами людей и искренне захотеть исправиться в их глазах.
- Возместить ущерб, нанесенный другим людям, без вреда для себя и окружающих.
- Стараться вести себя по-другому, сразу же исправляя свои ошибки.
- Регулярно молиться и стараться быть ближе к Богу.
- Изменившись в результате самоанализа, попытаться донести до других граждан смысл всего переосмысленного.
Все сделанное выше поможет жене избавиться от ощущения ответственности за алкоголизм своего супруга. Это не даст испытывать женщине долю вины и не спровоцирует ее на принятие ошибочных решений.
Важно знать!
Самый простой способ со 100% гарантией результата вылечиться от алкоголизма без таблеток, уколов и врачей. Узнайте, как наша читательница, Татьяна, избавила мужа от алкоголизма, без его ведома...
2
Большой ошибкой жен психологи считают то, что как только пьяный супруг возвращается домой, его супруга сразу же идет с ним на открытый конфликт. В итоге "поддатый" мужчина не поймет ни слова, а наутро, проснувшись с сильного похмелья, не вспомнит абсолютно ничего. Ну, а женщина получит очередной нервный срыв, так и не добившись ответа. Гораздо лучше оставить пьяного мужчину, ведь его психика не воспринимает ничего, сказанного другими. Кроме того, выпившие мужья бывают очень агрессивными, и их поведение "под градусом" абсолютно непредсказуемо. То же самое касается и следующего дня, когда мужчина страдает сильным похмельем.
Ссора с мужем алкоголиком
В таком состоянии человек понимает гораздо больше и, возможно, чувствует вину за свои поступки. Поэтому его реакция на упреки может быть самой разной, вплоть до попытки суицида.
Вместе с тем женщина не должна сразу искать методы облегчить похмелье своего мужа. Психологи в такой ситуации советуют подождать. Рано или поздно муж заговорит первым, и, как только это случится, нужно намекнуть ему на свою обиду. Как правило, супруг начнет просить прощения. И в качестве компенсации жена должна заставить его вместе посетить психолога. Далее стоит довериться специалисту. Врач должен объяснить, что могут быть разными, вплоть до развода и лишения имущества.
3
"Мой любимый муж – алкоголик, и я решила от него уйти" – как часто можно слышать подобные фразы в женских компаниях. Но слово "уйти" имеет два смысла. Уходить от пьющего супруга можно навсегда, подав заявление о разводе и забрав детей и все свои вещи. А можно сделать вид, что жена бросила мужа и посмотреть, что из этого получится. Каждая женщина должна самостоятельно решить этот вопрос и сделать единственный правильный выбор. Как правило, даже фальшивый уход не приносит нужного результата, и супруг рано или поздно снова берется за рюмку.
Развод с мужем алкоголиком
В таком случае нужно перебороть себя и уйти от мужа, не оставляя ему никаких шансов. Ведь вы пытались, но его решение противоречило вашим желаниям. Так зачем мучиться и терпеть неадекватные выходки своей второй половины? Итак, что нужно делать, если ваш муж – алкоголик, и вы решили уйти от него. В первую очередь, не стоит афишировать свое решение. В противном случае очередные мольбы мужа могут заставить вас передумать, и вы снова будете терпеть его пьяные выходки. Не стоит также переживать по поводу того, как он там, "бедненький", будет обходиться без вас. Необходимо понять, что он – взрослый мужчина, который уже давно сделал свой выбор.
Во-вторых, нужно заранее попросить общих знакомых не рассказывать вам о том, когда и с кем ваш супруг снова запил. Пусть вся эта информация останется в прошлом, и вы начнете жить новой жизнью без старых проблем. В-третьих, свяжитесь со своим адвокатом для решения всех вопросов о разводе. От вас требуется снизить количество личных встреч с мужем-алкоголиком. В-четвертых, нужно позаботиться о личной безопасности. Если муж знает, где живут ваши родственники, то не стоит селиться у них. Снимите квартиру в другом районе или на время осядьте в друзей.
В конце концов, найдите себе увлечение. Вам необходимо отвлечься от старых проблем. Лучшим решением станет занятие спортом или поиск нового хобби. Не лишними будут и новые связи с противоположным полом. Ведь раны лечит не время, их лечат другие люди.
И немного о секретах...
Российские ученые кафедры биотехнологий создали препарат, который сможет помочь при лечении алкоголизма всего за 1 месяц. Главное отличие препарата - ЕГО 100% НАТУРАЛЬНОСТЬ, а значит эффективность и безопасность для жизни:- Устраняет психологическую тягу
- Исключает срывы и депрессию
- Защищает клетки печени от поражения
- Выводит из сильного запоя за 24 ЧАСА
- ПОЛНОЕ ИЗБАВЛЕНИЕ от алкоголизма вне зависимости от стадии!
- Очень доступная цена.. всего 990 рублей!
Обращаются подруги и жены алкоголиков (гораздо чаще, чем сами зависимые!).
Если близкий человек пьет , то спектр переживаний близких колеблется в диапазоне от «Как помочь» до « ».
Эта тема, пожалуй, одна из самых болезненных. С проблемой мужского алкоголизма мы сталкиваемся так часто, что иногда уже и не считаем это проблемой. Распространены плоские обреченно — оптимистические шуточки на тему пьющих мужей и их жен. Кто они, любящие алкоголиков женщины? Верные боевые подруги? Преданные спасительницы? Мученицы?
Начать, однако, следует с самого начала.
Женщина влюбляется. Ее избранник производит вполне положительное впечатление. Однако, у него есть «маленький» недостаток — он неравнодушен к спиртному. Многих женщин это не отталкивает. Возможно, они сами выросли в семье, где папа «любил выпить, но был хорошим». Или , испуганы перспективой , готовы связать свою жизнь с мужчиной, невзирая на проблему.
Чаще всего представительницы слабого пола уверены в своей силе и силе любви. Они верят, что им удастся «перевоспитать» мужчину. С готовностью принимаются на веру оправдания зависимости, а так же выдумываются новые: пьет потому что рядом нет хорошей женщины, потому что бывшая довела, потому что страдает и т.д.
Вариант второй. Женщина может не догадываться о пристрастии мужчины к спиртному. Пить он может начать уже в отношениях (в браке). Причем, зачастую в этом мужчина обвинит именно женщину. И, что удивительно, она вполне может ему поверить.
Кстати, в этом есть большая доля истины. В отношениях с мужчиной алкоголиком женщины часто занимают позицию спасателя и спасительницы. Борьба с алкоголизмом буквально становится смыслом жизни. Контроль, постоянные нотации, скандалы, манипуляции и… вера в то, что однажды он все таки бросит пить. Созависимость – именно так называется психологическая проблема, которой страдают близкие алкоголиков, в первую очередь жены. И Иногда созависимый усугубляет течение алкоголизма, и, как ни парадоксально, препятствует излечению.
Можно ли вылечить алкоголика? Можно, но очень сложно. А возможно ли помочь пьющему человеку без его желания? Однозначно НЕТ!!! Если сам зависимый не признает проблему и выразит активное желание и готовность бороться, никто не сможет ему помочь.
Итак, что же делать, если любимый человек алкоголик?
Не стоит поддаваться иллюзиям. Вы НЕ СМОЖЕТЕ перевоспитать его, если он сам твердо не решит бороться с зависимостью. Следует, прежде всего, задать себе вопрос: для чего вам эти отношения? Готовы ли вы всю жизнь прожить с алкоголиком?
Некоторые женщины уверены, что положительные качества человека перевешивают проблему с алкоголем. Действительно, вне запоев человек может быть любящим, заботливым, работящим. Однако алкоголизм – болезнь быстро прогрессирующая, и светлых периодов становится все меньше, а злоупотребление алкоголем происходит все чаще. Алкоголизм изменяет психику, приводит к непредсказуемым и необратимым изменениям в характере. Алкоголики часто , агрессивны, безответственны.
При наличии совместных детей женщина может полагать, что ребенку важен родной отец. Такое мнение не только неверно, оно зачастую преступно! Дети, выросшие в семье, где отец страдает алкогольной зависимостью, приобретают огромное количество комплексов, страхов, неверных установок, которые отразятся во взрослой жизни и которые очень трудно поддаются коррекции. Откровенно говоря, не может алкоголик быть хорошим отцом!
Еще более непонятно звучит распространенное оправдание многих жен-мучениц «мне его жалко, он без меня погибнет». Несмотря на то, что алкоголизм это болезнь, алкоголик это взрослый, самостоятельный человек, имеющий свободу выбора. И оставаясь «нянькой» при нем, можно не только усугубить его зависимость.
Отдельно стоит упомянуть о материальных причинах, удерживающих женщину рядом с крепко пьющим мужем. Боязнь не суметь обеспечить детей, отсутствие жилья и др. часто приводят к тому, что женщина . Однако, стоит понимать, что всегда можно найти выход, а материальный достаток не заменит душевного и физического здоровья.
К слову о здоровье. У близких, живущих рядом с зависимыми, развивается целый комплекс психосоматических заболеваний – сердечно-сосудистые болезни, болезни ЖКТ и др. Постоянные
Если муж пьет. Муж-алкоголик
Как не следует вести себя жене алкоголика
В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.
- Скажите, как мне себя вести?
- Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?
- Чтобы он перестал пить.
- Таких форм вашего поведения не существует.
- Как так? Я же пришла узнать...
На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я - консультант - сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.
Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, - контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью - это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.
Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.
Для контроля над другими Созависимые пользуются различными средствами - угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».
В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.
___________
Контроль - это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.
Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.
______________
Манипулировать - значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.
Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди - живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.
Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.
Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:
За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.
Как будто она - ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».
_______________________
Контролирующее поведение
Контролирующее поведение - выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.
Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело - лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при гаком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.
Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины - вот приводные ремни контроля над другими.
Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают - авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»
Цель контроля - заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание - не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить - реального человека или свою придумку?
О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «...во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. - С.76).
Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.
Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение - это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена - разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.
Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.
__________
Контроль - это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.
Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.
Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.
Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, - большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.
Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других - значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении - что он стоит.
Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.
Мы контролируем во имя любви.
Мы хотим помочь.
Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.
Мы правы, а он не прав.
Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).
Страшно ничего не делать.
Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.
Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, - пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость - это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет.
Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.
Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.
Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.
А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «-» против напрасных усилий.
Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.
А что делать?
Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?
Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.
Контроль - это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.
Контроль - это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.
Контроль - это компенсация за чувство неадекватности.
____________________________
Желание заботиться о других, спасать других
Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации - «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.
Спасать других - призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии - врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых - любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.
Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.
Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.
Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.
Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.
Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства - подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание - моя команда. Твоя проблема - моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.
Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один - Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.
Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.
Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?
Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.
Когда платим долги его кредиторам.
Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.
Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.
Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.
Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.
Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.
Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.
Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.
Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.
В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).
Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).
В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях - например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики - это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство - МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.
Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я - героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.
Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.
После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье - роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.
Алкоголик - живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.
Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника - роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он... Ну почему, почему это всегда случается со мной?
_______________
Почему? На все свои законы есть.
«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).
Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.
Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта - это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?
Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.
Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально - уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.
Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.
Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.
Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, - перестать быть жертвой.
Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.
Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.
Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.
Один из участников игры «Спасатель - преследователь - жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.
_________________________
Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя - вот одна из задач преодоления созависимости.
Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни - это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.
У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.
Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.
Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.
Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.
Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.
Итак, выше приведены в описательном порядке проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.
_______________________
Критерии оценки созависимости
Оценка созависимости
(по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).
Созависимость распознается, когда человек длительное время находится в высоко стрессовом семейном окружении, включающем алкоголизм одного из членов.
Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.
Страх. Распознается по наличию следующих признаков.
1. Постоянная концентрация на проблемах других.
2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.
3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая недоверие к людям.
4. Контролирующее поведение - повторяющееся, привычное.
5. Сверхответственность.
6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.
__________________
Стыд, вина. Распознаются по наличию следующих признаков.
1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.
2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.
3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.
4. Ненависть к себе.
5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.
__________________
Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих признаков.
1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.
2. Пессимистический взгляд на мир.
3. Низкая самооценка и чувство поражения (я - неудачник), что не соответствует реальным достижениям.
_________________
Гнев. Распознается последующим признакам.
1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.
2. Страх потерять контроль в гневе.
3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.
4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.
_____________________
Отрицание. Распознается последующим признакам.
1. Постоянное отрицание источника семейной беды.
2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.
3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.
___________________
Ригидность. Распознается последующим признакам.
1. Когнитивная негибкость.
2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.
3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.
4. Аффективная негибкость - преобладание одного и того же чувства - вины, жалости, гнева.
__________________
Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим признакам.
1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.
2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других.
3. Зависимость от других личностей - потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.
________________
Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.
1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.
2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.
3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.
4. Легковерность.
5. Нерешительность.
Если вы находите у себя признаки в 5 и более из 8 перечисленных областей, то вы относитесь к созависимым личностям и вам следует читать эту книгу дальше.
___________________
Ниже приведу тест, широко распространенный в группах самопомощи.
Тест на созависимость
1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?
2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?
3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?
4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?
5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?
6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?
7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?
8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?
9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?
10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?
11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?
12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?
13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?
14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?
15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?
16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?
17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?
18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?
19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим - детям, родителям, сотрудникам - несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?
20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?
Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости. Дочитайте книгу до конца, знайте, что группы самопомощи типа «Ал-Анон» существуют для вас, ищите профессиональную помощь для себя.
__________________
Шкала созависимости
1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать «нет».
3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
7. Я не тревожусь слишком много.
8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.
Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:
1. Совершенно не согласна.
2. Умеренно не согласна.
3. Слегка не согласна.
4. Слегка согласна.
5. Умеренно согласна.
6. Полностью согласна.
Ятя получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.
_______________
Суммы балов:
16-32 - норма,
33-60 - умеренно выраженная созависимость,
61-96 - резко выраженная созависимость.
0Когда в семье муж алкоголик, то нередко состояние жены характеризуется двойственным переживанием: с одной стороны, женщина понимает свою необходимость в помощи мужу, а с другой стороны, она начинает задумываться: уйти от мужа или продолжать жить с ним?
Конечно, проще уйти и прекратить все свои мучения. Однако многие женщины, живя рядом с мужем алкоголиком много лет, так и не пытаются ничего предпринять, позволяя событиям стихийно развиваться в своей жизни. При этом «созависимая» жена обзаводится целым «букетом» психологических заболеваний (и не только), она уже даже попросту перестает их не замечать или начинает пить вместе с «горячо любимым». Но ведь женщина на то и женщина, чтобы быть намного мудрее. И жена может повлиять на сложившуюся ситуацию. Но как?
Итак, что делать жене алкаша: спасать мужа и семью в целом или незамедлительно спасаться самой с детьми? Давайте рассмотрим советы женам, которые наиболее часто дают психологи в трудной ситуации.
Сначала стоит подумать, почему мужчина пьет. Ведь не каждый муж пьяница становится таким в одночасье. Покопайтесь в возможных причинах: гены, работа, друзья или что-то еще. Чаще объяснение причин находят во внешнем мире. Весьма редко женщины начинают искать причины… в самой себе. Такой подход совершенно противоположен традиционному пониманию сути вопроса, когда требуется доказать, что муж пьет. Конечно, ни одна жена алкоголика не хотела видеть своего супруга пьющим, каждая старается быть лучшей в мире женой. И поэтому редко кто признается, что это она притянула к себе пьяницу или собственным поведением сделала его таким.
Если человек сам отказывается признать, что он алкоголик, и личную ответственность за свое поведение, то не стоит и думать о том, как доказать ему это. И уж тем более не стоит бороться с алкашом, все время контролируя его поведение. Борьба только усугубит ситуацию. Будьте смелее и признайте ответственность за собой: не в том, что виноваты и не можете доказать мужу, что он ведет себя асоциально, а в том, как такой человек может присутствовать рядом.
Чувство ответственности и вины не одно и то же. Вовсе не значит, что нужно сразу же начинать обвинять себя в происходящем, признав свою ответственность. Зачастую женам алкоголиков и в голову не может прийти, что женщина настолько себя не любит и не принимает в глобальном смысле, что этим самым вызывает агрессию на подсознательном уровне.
Что стоит делать жене алкоголика в подобной ситуации? Приведем интерпретацию 12 шагов, которые пропагандирует американское анонимное сообщество родственников больных алкоголизмом. Эти шаги были подробно описаны женами создателей данного сообщества, имеющего свои традиции и правила работы.
Что делать, если муж пьет? Вот эти 12 шагов:
- Признать собственное бессилие в данной ситуации (перед проблемой алкоголизма) и то, что контроль над собой утерян.
- Прийти в размышлениях к мысли, что лишь Сила (Бог или разум коллектива – кому как удобнее) более могущественная поможет вернуть здравомыслие.
- Принять решение перепоручить волю и жизнь этой Силе. Иными словами, отпустить свои переживания.
- Без страха и как можно глубже проанализировать собственную жизнь с нравственной точки зрения. Например, постараться найти личное участие в возникновении алкоголизма у мужа.
- Признать перед Богом, самой собой и каким-то еще одним человеком истинную природу своих заблуждений.
- Полностью подготовить себя к избавлению (Богом) от всех недостатков.
- Смиренно просить помощи исправить изъян. Здесь главное слово – смиренно.
- Составить перечень людей, кому причиняли зло, и преисполниться желанием загладить вину перед ними.
- Возместить ущерб, причиненный им, лично (но соблюдая правило – без вреда).
- Продолжать выполнять самоанализ. При допущении ошибок сразу исправлять их.
- Путем молитвы и размышления упрочить соприкосновение с Богом, в его понимании, прося о знании Его воли, которую надлежит исполнять, и о даровании необходимых сил для этого.
- При достижении духовного пробуждения, к коему приводят указанные выше шаги, пытаться донести до остальных людей смысл идей и использовать данные принципы во всех своих делах и поступках.
С ответственностью разобрались. Постараемся дальше понять, что стоит делать, если муж алкоголик.
Если есть намерение сохранить семью, но в то же время уже нет сил терпеть пьянство мужа, постарайтесь представить его болезнь в ином свете. Алкоголь лишь помогает ему смягчить раны в больной душе. Поэтому подойдет не всякое средство. Постарайтесь перефразировать для себя суть вещей: лечить нужно травмированную душу, а не следствие от этой травмы – алкоголизм. Подумайте, какое эмоциональное состояние замещает муж, употребляя алкоголь? Чего ему не хватает: проявления своих качеств лидера, знаков внимания, смелости или ласки. Проанализируйте, как можно дать ему это психологическое состояние, так искомое им, но без принятия спиртного. Если нужно, то можно прибегнуть и к помощи семейного психолога.
Что следует делать с мужем алкоголиком? Подарите любовь. Не все принимающую и все прощающую, но любовь… к собственной персоне.
При достаточной любви к себе и принятии самой себя очень быстро приходит понимание, что рядом такому мужчине быть категорически противопоказано.
Что делать: муж болен алкоголизмом! Этот крик женской души можно встретить довольно часто в последнее время. После того как появилось первое понимание, с какой стороны следует подходить к проблеме, попробуйте еще одно средство – искренне поговорить с мужем. Иногда помогает. Но только делать это надо не абы как, а по всем правилам. Как разговаривать с пьющим мужем?
Не пытайтесь выяснять отношения с пьяным!
Не имеет смысла заговаривать с зависимым супругом, если он явился домой в состоянии опьянения, так как наверняка он не поймет смысла обращенных к нему слов.
Человек не отвечает за свои действия и эмоции, находясь в состоянии измененного сознания под влиянием психоактивных веществ. Человек непредсказуем в поведении, когда он пьян, поэтому лучше его лишний раз не провоцировать. Пьяному безразлично, кто перед ним стоит: жена или кто-то еще, разговор с пьяным может закончиться, так и не начавшись.
Некоторые жены пытаются завести разговор на следующий день, когда у алкаша наступает похмелье. Следует не забывать, что в такой момент ему становится плохо физически и нравственно, потому как он начинает чувствовать себя виноватым. Эта беседа может привести к самым непредсказуемым последствиям.
Некоторые начинают вести себя агрессивно и нападают на собеседника, чтобы приглушить возникающее чувство вины. Другие становятся «шелковыми» и готовы согласиться со всем, что им скажут. И каждый раз находящийся в созависимости родственник верит данным обещаниям. Хотя и выполняются они весьма редко, когда даны в ситуации похмелья, а то и вовсе бывают забыты.
Понять, насколько муж искренен в своем признании и желании лечиться, несложно. Требуя от него обещания «взяться за ум», «подумать о поведении», «завязать», не стоит и думать о правдивости его слов. Лучше не мешкая посетить нарколога. И когда у зависимого находится множество отговорок, или он просит перенести посещение, или заявляет, что будет развивать силу воли, значит, его признание, скорее всего, было уловкой, чтобы близкие оставили его в покое на какое-то время.
Признания добиться бывает не так просто, обыкновенно зависимый пытается уйти от разговоров об имеющейся у него проблеме. Отрицая ее существование, он делает все, чтобы избежать выяснения отношений.
Руганью мало чего можно добиться
Вешать ярлыки на пьющего не следует, равно как и давать оценку его действиям или ругать его. Такая тактика с алкоголиками не работает, потому как злоупотребляющий спиртным принимает психоактивные вещества не с той целью, чтобы сделать жизнь близких хуже, а потому, что у него имеется зависимость от них и он не может обходиться без них.
Лучше в разговоре демонстрировать свои чувства, что вам бывает страшно, когда ждете по ночам, например. Либо упоминать, что супруг любим и вам небезразлично, что с ним будет дальше.
Необходимо достучаться до тех остатков здравого смысла, которые у него, возможно, еще присутствуют. Важно выяснить у мужа, что сам он думает обо всей ситуации, насколько понимает, что ему требуется лечение и степень его готовности принять предлагаемую помощь от родных.
Если ситуация накалилась до такой степени, что приходится предъявлять ультиматумы пьющему супругу, будьте готовы к тому, что придется воплотить их в реальность. Если даете обещание не пускать домой мужа, вернувшегося пьяным, дверь не следует открывать ни при каких обстоятельствах, даже если возникнет чувство неудобства перед соседями. Если не готовы выполнить данные требования, то лучше про них и не заявлять. Если однажды не сможете их выполнить и причем с первого нарушения, то авторитет в глазах пьющего родственника будет утерян навсегда. С больным алкоголизмом нужно быть предельно честным, так как любая игра или ложь – содействие его асоциальному поведению.
Как уйти от мужа алкоголика
Одна из наиболее часто встречающихся причин, по которой жена терпит мужа алкоголика, к которому она уже давно не испытывает особых чувств, – жалость. Мужчины очень любят давить на это слабое место, обещая слезно, что ситуация не повторится. Однако если все попытки поговорить искренне и выяснить глубинную причину ничего не дали, а решение уйти давно ожидает своего часа исполнения, то необходимо разрывать отношения не медля. Однако уходить следует правильно. И вот как это сделать:
- Собрать вещи и покинуть дом стоит, не афишируя своих действий, потому что очередное выяснение отношений может заставить дрогнуть сердце, и безвыходная ситуация будет длиться и дальше. Переживать о том, как он там один, также не нужно, поскольку все люди взрослые и каждый ответственен сам за свою жизнь.
- Предупредите заранее общих друзей, родственников, чтобы они не тревожили рассказами об очередных срывах уже бывшего супруга. Пусть все плохое останется в прошлом вместе с тем человеком, к которому оно относится.
- Предоставьте процедуру бракоразводного процесса адвокатам, чтобы свести к минимуму встречи с мужем.
- Подумайте о личной безопасности, поселитесь у родственников или друзей, чтобы только не оставаться одной. Особенно это относится к тем, у кого муж имел привычку распускать руки.
- Постарайтесь сменить ход мыслей. Этому хорошо способствуют занятия танцами, спортом, искусством. Они дадут возможность немного снять напряжение и отпустить ситуацию.
- Уделите больше внимания детям, которого раньше им не хватало. Обсуждать проблему с детьми можно, но избегайте обвинений.
Помощь психолога будет в такой момент очень кстати.
Благодарим за отзыв
КОММЕНТАРИИ:
Megan92 () 2 недели назад
А у кого-нибудь получилось избавить мужа от алкоголизма? Мой пьет не просыхая не знаю уже что делать((думала развестись, но ребенка не хочется без отца оставлять, да и мужа жалко, так-то он отличный человек, когда не пьет
Дарья () 2 недели назад
Я столько всего уже перепробовала и только прочитав эту статью , у меня получилось отучить мужа от спиртного, теперь вообще не пьет, даже по праздникам.
Megan92 () 13 дней назад
Дарья () 12 дней назад
Megan92, так я же в первом своем комментарии написала) Продублирую на всякий случай - ссылка на статью .
Соня 10 дней назад
А это не развод? Почему в Интернете продают?
Юлек26 (Тверь) 10 дней назад
Соня, вы в какой стране живете? В интернете продают, потому-что магазины и аптеки ставят свою наценку зверскую. К тому-же оплата только после получения, то есть сначала посмотрели, проверили и только потом заплатили. Да и в Интернете сейчас все продают - от одежды до телевизоров и мебели.
Ответ Редакции 10 дней назад
Соня, здравствуйте. Данный препарат для лечения алкогольной зависимости действительно не реализуется через аптечную сеть и розничные магазины во избежание завышенной цены. На сегодняшний день заказать можно только на официальном сайте . Будьте здоровы!
Соня 10 дней назад
Извиняюсь, не заметила сначала информацию про наложенный платеж. Тогда все в порядке точно, если оплата при получении.
Margo (Ульяновск) 8 дней назад
А кто-нибудь пробовал народные методы, чтобы избавиться от алкоголизма? Отец пьет, никак не могу повлиять на него((
Андрей () Неделю назад
В жизни случаются случаи, когда женщины добровольно становятся мученицами и мазохистами. Но далеко не во всех случаях женщины добровольно соглашаются на жизнь с мужем-алкоголиком. Чаще у женщины просто нет выбора и возможности уйти, ее держат другие обстоятельства или просто любовь к этому человеку. Но за свое самопожертвование жена алкоголика не только никогда не получит "спасибо". Как правило, такие женщины расплачиваются собственным здоровьем и нервами.
Что общего у женщин, чьи мужья - алкоголики
У большинства жен алкоголиков наблюдаются расстройства нервной, сердечно-сосудистой системы, что вполне объяснимо. Кроме этого, важно помнить, сколько убийств происходит на бытовой почве в состоянии алкогольного опьянения. Что делать, если муж алкоголик? В первую очередь, подумать о себе.
Очень часто жены алкоголиков вынуждены менять место работы или даже место проживания, жизнь превращается в настоящий кошмар.
В конце концов, от таких семей отворачиваются даже самые близкие друзья, а дети, которые растут в семье с алкоголиком, травмированы морально с самого детства, ведь назвать такую семью полноценной нельзя.
Иногда осознавая, иногда не осознавая, женщина наносит непоправимый урон себе и детям, проживая с мужем алкоголиком. Некоторые понимают совершенные ошибки лишь спустя несколько лет.
Ведь дети с ранних лет наблюдают за тем, как общаются родители. Они слышат скандалы и склоки, откладывая это в голове. Именно этот опыт станет основой при строительстве собственной семьи.
Типы женщин, которые проживают с мужем-алкоголиком
тип: жена – мазохист
Такая женщина по природе любит страдать, мучиться. Тогда ей легче оправдать в своих глазах свои неудачи. Такая женщина будет вечно искать ответ на вопрос "Что делать, если муж алкоголик" и ни за что не расстанется со своими розовыми очками, не будет долго признавать тот факт, что ее муж страдает алкоголизмом. Она до последнего будет считать, что у супруга просто неудачный период в жизни.
тип: жена - сестра милосердия
Она всю жизнь будет мучиться, но жить с супругом из чувства долга, пытаясь до последнего помочь человеку. Ведь такая женщина считает, что лишь она является сдерживающим фактором для мужа, и если она его оставит, он покатится на самое дно. Иногда такие жены даже начинают пить вместе с супругом "за компанию", а после уже не могут остановиться.
Что делать, если муж алкоголик? Важно осознать, что пока человек сам не захочет изменить свой образ жизни, не найдет для этого мотивации и целей, то и жизнь такого человека никогда не изменится. Вы, жены, не можете стать спасательным жилетом, даже если положите на алтарь спасения супруга свою жизнь и здоровье, а также жизнь и психику ваших детей.
Проблема алкоголизма существует с незапамятных времен, поэтому люди научились справляться с недугом с помощью народных методов. Их большое количество.
Наркоз и кодирование от алкоголизма
Данные методы весьма интенсивны и действенны. Они направлены не только на устранение алкоголизма, но и оказывают положительное воздействие на психику. При последующем правильном поведении алкоголика и его близких хорошие результаты обеспечены. Никогда нельзя опускать руки. Многие заблуждаются, ошибочно считая, что алкоголь неизлечим. Тем самым они не оставляют шанса человеку на выздоровление.
Народная медицина от алкоголизма
С алкоголизмом помогает справиться употребление окисленных яблок. Каждый фрукт прокалывается большим количеством гвоздей и оставляется с ними на сутки. После этого гвозди вынимаются, а яблоки съедаются алкоголиком. В день необходимо употребить 3 - 4 яблока.
Прекрасно помогает использование копытника. Это трава, которая настаивается на водке. Обычно после такого напитка алкоголик больше не рискует употреблять алкогольные напитки.
«Муж страдает алкогольной зависимостью. Только в отличие от большинства алкоголиков в силу своего благополучного материального положения может позволить себе дорогие и качественные алкогольные напитки, а также чужд всяческих компаний, то есть употребляет в одиночестве, но регулярно - в течение многих лет и практически каждый день. Следует отметить, что у его отца аналогичная ситуация.
Что делать, если муж алкоголик? Возможно ли мне помочь ему, либо здесь только его проблема. Чем заполнить ту нишу, которую занимает алкоголь в его жизни? Хотелось узнать ваше отношение, как психолога, к современным методам кодирования, основанным на страхе человека: выпьешь - умрешь. На мой взгляд, у этого заболевания чисто психологические проблемы, иначе медицина давно бы изобрела таблетки от данной зависимости. Людмила Шейка».
Отвечает психолог Елена Порываева
Вы правы в том, что если бы алкоголь был чисто медицинской проблемой, то его бы лечили таблетками. Но, с другой стороны, головную боль (это проблема медиков или психологов?) можно снять таблетками, а можно покричав с полчаса, то есть выплеснув агрессию.
Вообще, как мне кажется, не существует чисто медицинских или психологических проблем, все так связано, что в ином случае невозможно найти первоисточник. Моя точка зрения, что алкоголизм, как и любая наркомания - это, несомненно, болезнь, причем неизлечимая, как диабет или рак, и к алкоголикам нужно относиться именно как к больным такой болезнью. Но, если нельзя вылечить алкоголизм, то можно победить алкоголь - не пить вообще. В мире не пьют миллионы алкоголиков.
Что делать, если муж алкоголик, как помочь? Первый вопрос к вам: а вам это зачем, почему вы хотите изменить судьбу другого человека? Он вас об этом просил? Это вопрос далеко не праздный, от этого зависит, сможете ли вы помочь. Если у вас есть свой «корыстный» интерес (может быть даже скрываемый от самой себя) - вам могут не поверить.
Или об этом нужно честно говорить: «Я хочу, чтобы ты не пил, мне это важно, потому что...» Дальше вопросы будут ему: «Ты хочешь бросить пить? Хочешь, чтобы я тебе помогала?». Если он ответит «Да», можно продолжать, правда, не обольщаясь, что он на самом деле хочет это дело бросить.
Дело в том, что существует механизм образования зависимости: нам было плохо - мы что-то сделали - нам стало хорошо. В норме, когда нам «плохо», мы всегда чувствуем, злимся ли мы, нам страшно или мы чувствуем беспомощность и нам хочется плакать. И если мы выразим свои чувства, они разрядятся и наше состояние придет в норму.
Но в жизни бывает по-другому: мы по тем или иным причинам не можем разрядить свои чувства - это небезопасно, неприлично, не умеем... Тогда мы ищем другие способы, чтобы хотя бы подавить чувства. А мы этому обучены с малолетства: мама уходит, и чтобы ребенок не плакал, ему дают конфетку (сахар и шоколад тоже наркотики), детей приучают пить чай, кофе (тоже наркотики), а чтобы дети не выплевывали это, добавляют молоко, сахар...
Разница в том, что у наркоманов или алкоголиков такой «мостик» от плохого состояния к хорошему - единственный или почти единственный. Спросите (сначала себя): что вам в жизни доставляет радость и удовольствие? Сколько пунктов?
И потом, насколько я информирована, успешно работает с этими проблемами общество анонимных алкоголиков (до 80 % перестают пить совсем), и если ваш знакомый согласится, то это будет действенно. А кодирование запрещено во всех цивилизованных странах (кроме России), так как код, в данном случае страх, как вы правильно заметили, действует, пока человек болен, а по мере выздоровления он перестает работать, происходит срыв - и врачам снова есть возможность заработка, ведь кодирование это не работа с причиной.
