Когда спасать брак не стоит…. Стоит ли сохранять брак? Когда не стоит спасать брак

Намного проще сказать, что во всех проблемах виноват партнер, но стоит вспомнить, что в семейной лодке плывут два человека, а значит, вина на обоих!

Какие признаки подскажут, что отношения уже не спасти?

Разные взгляды на измену

У каждой пары свои взгляды на измену, не стоит удивляться, но порой они могут сходиться во мнениях! Например, женщина заведомо знает, что мужчина любит пойти налево и просто принимает его таким, какой он есть. Зато он хороший отец и с ним в семье нет бытовых проблем. Согласитесь, по крайней мере - это честно! А вот отношения точно не спасти, если один из партнеров в паре изменяет, а второй не может это терпеть. Подозреваем, что первые 2 раза прощения помогут восстановить кое-какое доверие, но на четвертый раз - окончательный разрыв!

Нет совместных эмоций!

Вы приготовили вместе пирог и очень рады, что он получился не таким красивым как в рецепте, зато безумно вкусным. Вы завели кота и вместе удивляетесь, как можно быть таким смешным и потешным. Вы можете ссориться, но потом вместе есть мороженое! Вот те самые мелкие эмоции, которые помогают отношениям держаться на плаву. Если их нет, ваши отношения уже не спасти!

Вы спите в разных комнатах

Самая большая глупость, которую совершают женщины, - после ссоры отправляют мужчину спать в другую комнату вместо того, чтобы решить конфликт, а потом заснуть в обнимку. Затем такая манера поведения входит в привычку и совсем неудивительно, что в один прекрасный момент вы обнаружите, что спите по разным комнатам уже в течение 3 месяцев и все это время даже не прикасались друг к другу. Подумайте, возможно, вы все это время просто живете по инерции и ваши отношения уже нельзя спасти?

Нет доверия

Жить и подозревать - плохо, страшно и неудобно! Рано или поздно захочется, чтобы рядом был человек, которого не пытаешься каждый день «словить на горячем». Скажем так: нет доверия - отношения не спасти, тем более, если оно было утрачено весомой причиной.

Нет общения, а если есть - ссора

Порой в паре наступает такой момент, что и помолчать не о чем! Общение есть, но оно больше сводится к решению семейных проблем: выбросить мусор, выплатить кредит, забрать детей из школы и т.д., причем каждая ситуация - это разговор на повышенных тонах.

Все не нравится

Обиды имеют свойство со временем накапливаться, и нам начинает в партнере все не нравится. Порой доходит до абсурда и нас раздражает, как он ест, сидит, едет за рулем, одевается и даже дышит. Если даже его достоинства, за которые вы полюбили. Превратились в недостатки, значит, отношения точно не спасти. Конечно, вы можете месяц-год продержаться, но разрыв неизбежен!

Врозь лучше, чем вместе

Часто бывает, что едешь домой, и очень хочется, чтобы его не было дома либо просто-на просто не спешишь домой. Если вы ловите себя на мысли, что вам врозь намного лучше, чем вместе, отношения вряд ли получится спасти.

У каждого своя жизнь

Вы вроде бы вместе, но не помните, когда вместе ужинали, не говоря о совместном времяпрепровождении. Порой в паре наступает момент, когда люди ведут себя как чужие: у каждого своя жизнь и партнёры не посвящают друг друга в нее. Что объединяете? Только дети и совместное жилье.

Владислав Боровиков

В любой семье случаются моменты, когда кажется, что любовь прошла и единственный выход – развод. Проходит время и все забывается до следующего раза. Опасность в том, что проблемы могут нарастать как снежный ком, который в конце концов может разрушить семейное гнездо. Стоит ли сохранять брак или лучше попробовать найти счастье с другим партнером? Необходимо хорошо подумать, прежде чем дать однозначный ответ.

Семье – да!

Когда стоит брак сохранять?

Когда вы понимаете, что одному или одной вам будет хуже, чем вместе. А если чувства еще теплятся в вашей груди, то стоит вспомнить слова песни «Не отрекаются любя» и попробовать склеить треснутую чашку любви.

Вызовите партнера на откровенный разговор, но только не для того, чтобы вывалить на него новую порцию упреков, а чтобы найти решение создавшегося положения и вместе договориться начать жизнь с «чистого листа» .

Психологи предрекают ухудшение супружеских отношений в период между 3-м и 7-м годом совместной жизни. Этому способствуют исчезновение из отношений романтики, ссоры по бытовым вопросам, молчаливые протесты и упреки, желание сделать партнеру так же больно, как сделал он.

Сохранить отношения на этом этапе совместной жизни можно, если предоставить друг другу больше свободы, дать партнеру возможность заняться карьерным ростом, освоить новую профессию или хобби. Увлечения, не связанные с семьей, дадут супруге или супругу понять, как ему дорог этот человек и что потерять его – значит потерять себя.

Второй кризисный период наступает, когда семья перешагивает 17-летний рубеж и движется к «золотой свадьбе» . Этот время наибольшую опасность представляет для женщин, так как мужчины нередко пускаются «во все тяжкие» , стараясь успеть прыгнуть в последний вагон уходящего поезда молодости и снова почувствовать себя «на коне» .

Мудрые женщины просто пережидают этот период и дают своему любимому мужчине возможность нагуляться и вернуться в семью.

Но возможно это только при условии, что партнер тщательно скрывает свою жизнь на стороне, продолжает уважать свою жену и содержать семью. Если этого нет и мужчина всячески демонстрирует свое неуважение и даже ненависть, а партнерша отвечает тем же, сохранять такой брак смысла нет.

Как сохранить любовь в браке

Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.

Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.

Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:

Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.

Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью. Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.

Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу. Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.

А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной. Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.

Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе. Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.

Отношения между мужчиной и женщиной подчас так сложны и запутаны, что можно лишь теряться в догадках, что именно стоит предпринять для того, чтобы ваши отношения продолжились. И стоит ли? Попробуем разобраться в том, в каких случаях отношения все же стоит сохранить.

Как известно, в отношениях есть несколько этапов. И один из них — это раздражение. В этот период в паре уже есть накопленный негатив и недовольство друг другом. Расстаться в такой момент достаточно легко. Традиционно психологи выделяют три основных кризиса отношений в паре:

1 год;
3 года;
7 лет.

Это периоды, когда вы наиболее склонны к разрыву отношений. Вам может показаться, что партнер вам не подходит, что это не ваш человек, что у вас нет перспектив. Но стоит обратить внимание вот на что:

— у многих ныне счастливых пар был такой период, но они, тем не менее, остались вместе;

— вспомните, были ли в вашей совместной жизни положительные моменты, когда вы ощущали, что ваш партнер и есть ваша вторая половинка? Что же изменилось теперь?

— задумайтесь о том, насколько серьезны ваши ссоры и противоречия. Возможно, это ситуация «развода из-за не закрытого тюбика зубной пасты». Часто партнеры, желая продемонстрировать другому свой яркий и неординарный характер, слишком заигрываются и начинают его обижать своим отношением (например, непримиримостью к его привычкам или образу жизни). Это можно скорректировать, и это нужно отличать от действительно серьезных проблем с характером;

— ну и в конце концов, вспомните о том, что ломать — не строить. Что даже если вы пойдете на поводу у эмоций и прекратите отношения, то со следующим партнером вы будете проходить те же стадии отношений. И стадию раздражения в том числе.

Нужно ли искать другого партнера

И кстати, этого нового и подходящего вам человека, который к тому же ответил бы вам взаимностью, еще нужно найти. Ведь когда вы состоите в паре, кажется, что окружающий мир полон прекрасных партнеров, и все они хотят с вами встречаться, и каждый может стать вашей . Кажется, что как только вы расстанетесь/разведетесь, к вам выстроится очередь из женихов или невест. Но это всего лишь огромное заблуждение, которое, к сожалению, встречается как у мужчин, так и у женщин.

Вам так сейчас кажется только потому, что рядом есть человек, которому вы нужны и который вас любит (почитайте о ). Если же вы останетесь в одиночестве, то скорее всего сразу поймете, что на самом деле потенциальных новых партнеров вокруг вас не так уж и много, и что часть из них просто флиртовала без серьезных намерений. Одни вам не подойдут интеллектуально или по характеру, у вторых есть вредные привычки и проблемы с работой или родственниками, у третьих есть (на что вы совершенно не рассчитывали), четвертые при более близком знакомстве могут не ответить взаимностью и не захотят продолжать общение, пятые испытывают финансовые проблемы и не смогут содержать семью, а шестые во всем вам подходят, но не хотят начинать серьезные отношения…

Стоит прекращать отношения или нет?

Все это реальность, поэтому прежде чем прекратить нынешние отношения, пребывая в заблуждении о якобы прекрасных перспективах в личной жизни, стоит очень хорошо подумать. Но, конечно, есть ситуации, когда прекращение отношений будет вам во благо. Это те ситуации, когда ваш партнер:

пьет;
поднимает на вас руку;
имеет серьезные проблемы и не решает их — например, не хочет работать;
если партнер тиран и плохо к вам относится;
систематически изменяет;
и т.д.

Во всех этих случаях отношения уже вряд ли будут гармоничными, а вы только зря потратите время своей жизни, пытаясь спасти ситуацию.

Но есть и случаи, когда партнер вас хоть и раздражает, но при этом за отношения стоит побороться:

у вас есть согласие в основных жизненных вопросах;
у вас есть совместимость на физическом, интеллектуальном и духовном уровне;
он может финансово обеспечить семью, имеет стабильную работу, не висит на вашей шее;
у него нет плохих привычек — его характер вас в целом устраивает;
в ваших отношениях отсутствуют ВСЕ пункты, приведенные выше (т.е. он не пьет, не тиран, не изменяет и т.д.).

Любовные отношения начинаются с идеализации партнера, на смену им приходит привыкание, далее идет стадия раздражения, затем дружбы, затем любви. Разные психологи называют эти стадии по-разному, но суть одна — идеальных отношений не бывает. На пути к настоящей любви нужно преодолеть много ловушек, среди которых скука, усталость, лень, раздражение от совместной жизни и от поведения партнера. Но главное – понимание того, что это всего лишь период, который нужно совместными усилиями преодолеть, а не прекращать отношения в надежде найти того, с кем все будет идеально.

В этом и таится ловушка — ни с кем не будет идеальных отношений, просто с одним партнером будут одни проблемы, а с другим — другие. И при этом, как мы уже говорили, достойного партнера еще надо сначала найти (что тоже отнимает немало времени и сил, не считая случаев исключительной удачи). Поэтому, если у вас в отношениях сейчас идет негативный период, посмотрите внимательнее на партнера, определите положительные стороны ваших отношений, проанализируйте негативные стороны союза.

В данной статье мы не говорим о тех ситуациях, когда развод уже почти решенное дело и вы ясно понимаете, что ужиться друг с другом не сможете. Мы говорим о ситуациях существующего, но при этом преодолимого кризиса в паре, когда партнер вроде бы надоел и постоянно раздражает, но глобально вы не хотите все менять (ну разве что в период плохого настроения).

Подумайте, чего в ваших отношениях больше — позитивного или негативного. Сверьтесь с пунктами выше. Можно даже какое-то время

Каждая девушка и женщина является хранительницей домашнего очага. Именно поэтому при возникновении семейных неурядиц в большей степени женщины стараются сохранить брак и примириться. Данная статья будет посвящена тому, как спасти брак при определённых жизненных трудностях, о которые он споткнулся.

Стоит ли вообще спасать брак?

Для начала, перед тем как мы более детально углубимся в те или иные ситуации, в которых брак нужно спасать, коснёмся очень важного вопроса – «А стоит ли спасать брак?». Мы – женщины, очень самоотверженны! Если мы любим – то только всем сердцем, если выходим замуж – то навсегда и всеми способами стараясь сохранить брак, с какими бы то трудностями не столкнулись и даже если это . Довольно часто, когда брак находиться на гране развода или начинает трещать по швам, мы целиком ложем себя на семейный алтарь, жертвуя собой ради его сохранения. А стоит ли это того?

В первую очередь задайте себе вопрос: счастливы ли вы в браке, любите ли вы своего мужа и хотите ли продолжать так же жить!? В этом нужно признаться честно. Если вы друг другу стали чужими, ваш брак превратился в рутину и постоянные ссоры и выяснения отношений, не говоря уже об отсутствии романтики и нежности, то зачем это всё спасать? Если же у вас всё иначе – то за свой брак нужно бороться до конца!

Как спасти брак после рождения ребенка

Рождение ребёнка это очень сложный период для брака. Маленький ребёнок доставляет немало хлопот: плачет по ночам, не давая родителям выспаться, мама целый день в заботах и к вечеру буквально валится с ног. Это всё негативно сказывается на браке: супруги раздражительные, уставшие, отношения теряют романтику, не говоря уже об интимной стороне жизни.

Постарайтесь решить проблему с помощью родителей. Попросите, чтобы они вам иногда помогали: смотрели малыша или помогали по дому – родители обязательно поймут и помогут. Разгрузив день, вы не будете такой уставшей и сможете вечер посвятить своему мужу, сделав его романтическим. Также можно попросить родителей посидеть с ребёнком несколько часов вечером, сходив с мужем в ресторан, кино или просто прогуляться по парку или ночному городу, держась за руки.

Как спасти брак после измены

Спасти брак после измены можно только одним способом: если вы простите мужу измену, именно простите, а не смиритесь с ней. В иных случаях это будет рутина, а не счастливый союз. После этого вы должны дать понять мужу, что его измена прощена, но не забыта – и второго шанса у него не будет. Если этого не сделать, то он поймёт что измены и дальше ему будут сходить с рук. Важно и отношение к этому мужа: раскаивается он или делает вид, чтобы не потерять вас.

Как спасти брак от развода

Если ваш брак на грани развода, то спасти его можно только общими усилиями. Сядьте с мужем в тихой, домашней обстановке и обсудите варианты выхода из сложившейся ситуации. Напишите на листке бумаге, что и кого не устраивает - без перебивания. Все спорные моменты вы обсудите потом, когда будете по порядку анализировать всё написанное, тогда же нужно будет найти компромиссы по всем этим вопросам.

Если вы оба настаиваете на своём, и не хотите уступать, делайте как маленькие дети – уступку за уступку.

Семья – это прежде всего островок безопасности для людей, живущих в ней. Но так ли это в реальности? Насколько прочна эта связь между двумя еще так недавно любящими друг друга людьми? Возможно ли спасти брак от распада? В каких случаях и как это можно сделать? Какой самый верный способ?

Отвечу одним словом – осознанность. Да-да, именно взрослая позиция личности. И сначала общий совет многим парам: перестаньте искать в браке только удовольствие для себя. Брак, семья – это каждодневное взаимодействие и понимание себя и партнера, забота и уважение, умение слышать и чувствовать, управлять своими эмоциями.

Если очень хочется поскандалить, обвинив партнера во всех «грехах», спроси себя сразу: а чего я хочу этим поступком добиться? Понимания? Согласия? Любви? Или…

Наверное, таким образом я хочу получить какой-то результат. Но можно ли его получить таким способом? Ответ очевиден. А желание дальше продолжать скандалом добиваться «своей правды» ослабло, не так ли? Это и есть в некотором роде осознанность в поведении.

На грани развода… или как спасти отношения с мужем

Что же поставило семью на грань развода? Какова причина отчуждения партнеров: измена или непонимание, разность взглядов или охлаждение чувств, сексуальная неудовлетворенность или неспособность строить отношения, а может нехватка денег? Давай посмотрим.

Согласно статистике, в славянских странах бывшего СНГпочти 70% браков заканчивается разводом, больше половины из которых распадаются до 3 лет. И наиболее распространенной причиной является «поспешное решение» о вступлении в брак.

Да, так и есть. Сразу после медового периода партнеры узнают друг друга с реальной, а не «розовой» стороны. Иэти «открытия» делают совместную жизнь невозможной. Да и «любовь», а точнее страсть со временем превращается во взаимные претензии и обвинения. Усугубляется процесс еще и тем, что такие испытания проходят постоянно, каждый день. От них невозможно скрыться, убежать, увернуться или сделать вид, что все в порядке.

Секс перестает быть постоянной целью, его становится гораздо меньше: а зачем спешить, если можно и завтра, и через неделю. Да и вообще, теперь можно, когда захочу. Милые недостатки твоей половинки вырастают в непреодолимые препятствия, возрастают взаимные требования и упреки. Все чаще возникает желание разорвать эти оковы и найти кого-то более подходящего. Тем более, что я-то еще ого-го!

Но вряд ли стоит спешить с разрывом и сменой партнера. Где гарантия, что он не окажется еще хуже прежнего? Со своими раздражающими привычками, «тараканами в голове» и скелетами в шкафу? Поэтому разобраться придется. И, как ни странно, начать попробуем с обратного.

Есть ли что спасать?

Брак? Да-да, сначала нужно понять именно это. Особенно нам, женщинам. Ведь, как только возникает угроза нашему браку, мы тут же самоотверженно бросаемся его спасать. И понятно, что это заложено в нашей природе – сохранить имеющееся для выживания вида. Но все же стоит ли это всех тех жертв, на которые мы готовы пойти, чтобы сохранить брак? Ответ на этот вопрос ты можешь получить только одним способом – исследовав себя.

Найди время и спокойное место, где ты можешь вспомнить, подумать и почувствовать. Начинай определять с помощью ума и сердца. Что ты чувствуешь к своему мужу? Счастлива ли ты в браке? Готова ли продолжать так жить? Что ты готова изменить в себе? А с чем в его характере или привычках не сможешь примириться никогда?

Главное условие – быть искренней с собой. Не принимать концепцию типа: «Я должна…» или «Да, пошел он, я ни за что…» за реальность. Научись отличать свои желания от чужих «правильно именно вот так».

И, если окажется, что «ремонтировать» уже нечего, то что собственно спасать?

А, если наоборот – тогда стоит побороться за свой брак с любимым человеком.

Наедине с собой, в тишине и покое найди свой истинный мотив желания во что бы то ни стало сохранить брак. Может это только страх начинать жить одной, без мужа? Страх, что будет намного хуже, чем без него? Или твоя мотивация базируется на том, что было хорошего между вами раньше? А может ты на самом деле чувствуешь, что хочешь и готова жить именно с этим человеком, каким бы он ни был?

Вот это тебе и предстоит узнать.Определив потребность для себя, предложи сделать то же самое мужу. И дай ему такую же возможность, оставив его наедине с собой насколько потребуется. Так вероятность ошибки для обоих станет минимальной. И вы оба сообща сможете принять верное решение.

Если выяснится, что брак нужен обоим, приступайте к определению причины «нестыковок» двух характеров.

Когда находишь причину проблемы, то найти верное или устраивающее обоих решение просто. Это дело времени.

Определись с причиной

Как спасти семью на грани развода? Для этого садимся и обсуждаем, что, кого и почему не устраивает. И понятно, что слушаем партнера внимательно, не перебивая и не возражая. Свое видение и возражения (без обвинений и упреков) высказываем после.

Если партнер тебе действительно дорог, ты будешь готова не тольковыслушать его, но и начать действовать. То же самое и с ним. Если другой не готов идти на уступки или изменить свое поведение, реакцию в чем-то, необходимо это тоже обсудить. Для того, чтобы понять, почему нет? Возможно, причины весомые, а может и нет.

Например, нехватка общения между вами. То, о чем хочешь поговорить ты, неинтересно партнеру и наоборот. Или вообще пропало всякое желание общаться друг с другом.

А можетты перестала доверять партнеру или он тебе? Или вы по-разному относитесь к деньгам: один – транжира, другой – скупой? Или денег просто катастрофически не хватает и от этого растут взаимные претензии?

А может разладились сексуальные контакты? Или вы оба ощущаете, как растет пропасть непонимания между вами? Или произошла измена и ты не знаешь, как вести себя дальше?

Ведь как мы обычно поступаем в случае нестыковок или разлада в семье? Правильно, пытаемся всеми силами изменить другого. Особенно, когда страсти накаляются и на горизонте маячит развод. Буквально «изнасиловать» другого, чтобы что-то от него получить. Тебе это не кажется странным???

Это, во-первых. А во-вторых, какой будет твоя реакция в подобном подходе? Ты сразу же побежишь меняться? Или…

А что же делать? Попробуй допустить возможность того, что муж в чем-то прав. Посмотри на событие «не замыленным» взглядом, не сквозь призму своего «хочу» или «только ВОТ ТАК правильно». Постарайся увидеть процесс объективно, так, как происходит на самом деле.

Например, если ты считаешь, что муж не выполняет свои мужские обязанности по дому, может и ты не выполняешь свои женские?

Или, когда он уходит с головой в компьютерные игры или алкоголь, прежде, чем просто обвинять, подумай почему так происходит. Чего ему перестало хватать в браке, почему он находит спасение в этом?

Алгоритм таков:

Выяснить, что пошло не так

Затем выяснить, можно ли исправить то, что пошло не так

Приступить к исправлению

Часто решение кроется в совместном компромиссе. Но это уже решается в рабочем порядке, в каждой семье по-своему. Но обязательно так, чтобы это устраивало обоих партнеров.

Перечисленные выше советы значимо приблизят ваш брак и семью к спасению. Они покажут вам главное: брак нужен вам обоим, есть что спасать и каждый готов принять участие в спасении. А это уже немаловажно, поверь!

Но как теперь укрепить пошатнувшийся союз двух любящих людей?

Необходимость перемен

Все, что остается неизменным, со временем теряет новизну и привлекательность. Семейная жизнь – не исключение. Незаметно превращаясь в рутину, брак перестает притягивать и волновать обоих, чувства гаснут, а желание найти виновного в этом растет.

Чтобы семья не превратилась в результате в такое вот болото, ее нужно развивать. И делать это обоим. Что я имею в виду? Менять роли, например. Жена отступает от роли хранительницы очага, а муж от роли основного добытчика хотя бы на время. Или найдите новые смыслы каждый в своей жизни. Это может быть любое занятие, интерес, хобби. Которое, в принципе, со временем может перерасти в любимую работу, приносящую и увлечение, и доход.

Возможно, не все твои и его эксперименты окажутся удачными, но ведь вы ищете, пробуете, меняете что-то в своей жизни, получаете определенный опыт. Так что время не проходит впустую, результат есть. И главное – не становитесь унылыми «консервами» друг для друга. И еще в семье есть некое общее пространство и существует личное пространство каждого. Развиваясь в личном пространстве, получая там новый опыт, положительные эмоции, смыслы, ты все это привносишь и в общее пространство семьи. Так ваш брак постоянно новый, он похож на озеро, питающееся чистыми ручейками изнутри. Оно никогда не станет унылым болотом.

И еще один важный момент: всегда поощряй стремление своего партнера к чему-то новому, к личностному росту, например. И более того, постарайся создать ему необходимые условия. От этого вы выиграете оба. Это касается в принципе обоих.

Уважение друг к другу

Именно глубокое уважение друг к другу. Ведь почему-то ты до сих пор с ним, а он с тобой, не так ли? Вряд ли ты смогла бы так долго жить с человеком, которого попросту не уважаешь. Тогда ты не уважаешь себя.

Уважение друг к другу – это тот фундамент, на котором строятся самые крепкие отношения между людьми.

Найдите общую цель

Ту цель, которая будет важна для обоих. Например, дать хорошее образование детям, достичь определенного статуса, сменить квартиру, район, город или завести собаку. Найдите цель, которая вас сможет объединить еще больше.

Больше доверия, меньше контроля

В браке должна быть как общая, объединяющая супругов цель, так и определенная степень свободы для каждого. Некоторая автономность просто необходима каждому из вас. И никакой вины за это! Это неотъемлемое право каждого на свободу творческого проявления! Партнеры и супруги, которые чувствуют себя в этом свободными, реже испытывают претензии и желание контролировать другого. Они гораздо больше доверяют друг другу, любят, ценят и уважают друг друга.

Не зацикливайся на семье

Этот совет больше касается нас, женщин. Это мы склонны полностью отождествляться с ролью жены и матери. И беда в том, что за подобные «жертвы» всегда впоследствии выставляется огромный счет – кто и что мне должен за это. Но ведь это было твое собственное решение, не так ли? Так стоит ли искать виновного?

Поэтому старайся сделать свою жизнь интересной, наполни ее тем, к чему тебя тянет, к чему лежит душа, что всегда хотелось реализовать. Так твоя жизнь не превратится в бесплатное дополнение к чьей-то другой. Ты всегда будешь интересна и себе, и мужу, и детям, и друзьям. Ты сможешь раскрыться во всех этих ипостасях.

А теперь экстренные методы.

«Неотложка» для спасения брака

Когда взаимные претензии достигают апогея, не так-то просто услышать друг друга, и уж тем более понять, что происходит и что именно стоит сделать, чтобы улучшить текущую ситуацию. В этом случае стандартные советы не помогут, здесь необходимэкстренный метод выхода из кризиса. На то она и неотложка, чтобы ее применять только в крайних ситуациях. В привычных случаях всегда помогает стандартное «лечение», предложенное выше.

Итак, что делать?

Самый лучший способ – отдохнуть друг от друга на время. Отстраниться на время, пожить недельку у подруги или родных (без расспросов и приставаний с их стороны), или еще лучше снять номер в гостинице, уехать на выходные на дачу (если там никого нет) или на недельку куда-нибудь в лес, на озеро. Короче, взять тайм-аут. Но не для поиска очередного возлюбленного или переключения внимания на что-то более положительное, а для того, чтобы иметь возможность побыть наедине с собой, своими мыслями и чувствами. И желательно, чтобы никто тебе не мешал достичь ясного понимания, что произошло между вами и почему.

Если нет возможности уехать, постарайся найти личное пространство и предоставить таковое своему мужу. Пространство, где можно побыть наедине с собой. Можно просто изменить график внутри квартиры хотя бы дней на пять-семь, чтобы не попадаться лишний раз друг другу на глаза.

Такое кратковременное отстранение может дать вам обоим многое. От понимания того, что происходит и того, чего хочу я; до возможности остро почувствовать нехватку другого, желания его увидеть и поскорее наладить расстроившиеся отношения.В любом случае после такой разлуки сесть, спокойно обсудить и найти конструктивное решение, устраивающее обоих, станет возможным.

Стоит ли спасать брак в случае измены?

По роду своей деятельности я часто сталкиваюсь с подобными вопросами. Только одного рецепта на всех, понятное дело, нет и быть не может. В каждом случае – свои условия и причины, поэтому и советы разные.

И мужчине, и женщине непросто пережить измену партнера, а сохранить семью бывает еще сложнее. Есть, конечно, некоторый процент мужчин, да и женщин, которым постоянно хочется менять партнера, чтобы ощутить что-то новое. Здесь понятно, что сохранять нечего. Хотя, если кого-то устраивает такое положение вещей, то почему бы и нет?

Но я сейчас хочу поговорить о другом. Была любовь, отношения, семья и вдруг, как гром среди ясного неба: любовница.

Почему это произошло? Большинство из нас решается на такой шаг потому, что из отношений и семьи уходит что-то очень важное – уважение, доверие, радость, любовь, взаимопонимание. Причем причину стоит искать не только в обманутом, а в обоих партнерах.

Многим из нас решиться на такой шаг – завести любовницу/любовника на стороне – бывает очень непросто. Причины для этого, как правило, очень веские: жена постоянно пилит, следит, контролируя каждый шаг, муж вечно недоволен, пьет, бьет и пр. Здесь все индивидуально.

Насколько правильно пытаться сохранять семью в случае измены одного из партнеров? Ответ на этот вопрос зависит от многих факторов. Когда причиной измены стала нехватка теплоты и понимания в отношениях, есть смысл попытаться реабилитировать семью. А в случае постоянных измен партнера, особенно, когда это его способ самоутверждения, вряд ли получится. Такого человека стоит отпустить, как бы больно ни было.

Так как же спасти брак в случае измены мужа?

Алгоритм решения прежний, начать нужно с себя. Но сначала тебе необходимо прийти в более-менее уравновешенное состояние. Если эмоции «срывают крышу», найди уединенное место, подойдет дача, лес и пр. – или выкричись или поговори с «ним». Все зависит от интенсивности твоих эмоций. Возможно сначала выкричаться или выплакаться, затем поговорить. Сядь лицом к стене или дереву, представь, что сидишь напротив мужа, и начинай высказывать все, что накопилось. Не сдерживайся в эмоциях и претензиях, высказывай абсолютно все. Можешь не стесняться в выражениях и жестах. Это поможет тебе снять накал негатива.

После того, как успокоишься, подумай, хочешь ли ты его вернуть и главное – почему.Что является твоим реальным мотивом к спасению брака с этим человеком? Не спеши ему звонить, походи несколько дней с полученным ответом, может ответ изменится или наоборот дополнится новыми «за».

Затем попробуй поговорить с ним открыто, но без обвинений и претензий. Может с его стороны это ошибка или попытка привлечь к себе твое внимание, а может и попытка манипуляции – постарайтесь это выяснить вместе. И снова дай себе и ему время обдумать, чего ты и он хотите, возможно ли это и пр. Если вы оба готовы продолжить совместный путь– садитесь и конструктивно, без обвинений обсудите, как лучше выйти из этого кризиса.

Не лишним в таком случае будет и обращение к психологу.

В заключение

Любые человеческие отношения, любая семья – это не застывшая форма, это процесс. Процесс постоянного взаимодействия, чувствования друг друга, отклика на состояние другого. В любой семье умение открыто, но дружелюбно выражать свои потребности и желания, умение слушать и слышать партнера необходимы. Как необходимо быть готовым к компромиссу, к преодолению собственных страхов и ограничений, к открытости и доверию, но в то же время умению сохранить личное пространство.

И все это мы не получаем при рождении, это умения, которые мы развиваем на протяжении жизни, в том числе и в собственной семье. И прилагать усилия нужно обоим, если они дорожат тем сокровенным и близким, что было рождено и взращено обоими!