Отношения с бабушкой. Бабушки и внуки: как правильно построить отношения

Вопрос психологу

Здравствуйте! Меня зовут Марина мне 13 лет. Я не знаю как мне быть! Я никак не могу наладить отношения с бабушкой! Я ее очень люблю, но иногда очень сильно с ней ссорюсь, и из-за чего?! Из-за какой-то ерунды! Бабушка постоянно думает что я вру... Я никогда в жизни не прогуливала школу, притворяясь больной, но когда я остаюсь дома из-за того, что у меня ужасно болит горло бабушка начинает говорить, что я все выдумала, обзывает прогульщицей и лентяйкой. А недавно был просто кошмар! Вот что произошло:
С утра я ушла в сад порисовать (мы живем загородом), прорисовав час, я вернулась домой и взялась за телефон... Тут пришла бабушка и язвительно сказала: " Ну молодец, молодец! Уже целый час сидишь в телефоне." Я объяснила ей, что я только что его взяла, а до этого сидела в саду и рисовала. Но она мне не поверила, позвонила маме и наябедничала на меня, я услышав что она про меня говорит закричала "Неправда"(закричала, потому что была в другой комнате). Закончив говорить по телефону, бабушка пришла ко мне и начала кричать на меня и говорить, что она никогда не говорит неправду. Мне стало очень обидно, я заплакала и тоже начала кричать, вот что я сказала:" Я сидела и целый час рисовала в саду! А телефон вяла только сейчас! И это может Толя(мой брат) подтвердить!". Я позвала брата и он подтвердил, то что я говорю правду, однако бабушка и ему не поверила, сказала что я истеричка,грубиянка и ушла. Я весь день проплакала в своей комнате, мне было очень обидно. И самое поразительное, что бабушка считает что это я во всем виновата! Говорит что я грубо и неуважительно с ней разговаривала! Я до сих пор в шоке! Многие мои одноклассники и знакомые нахывают бабушек Ба или Баба, а я Бабушка или Бабуля. Я никогда не обзываю ее и стараюсь говорить спокойно, хотя она со мной спокойно никогда не говорит, постоянно орет. Я стараюсь ей помогать, но даже тут моя бабушка найдет к чему придраться, я не против советов, но когда тебе попадает из-за того, что ты подметаешь пол не в ту сторону (!), становиться не смешно. Ведь многие мои сверстники бабушкам даже не думают помогать, а я помогаю и вместо "спасибо" получаю выговор. Помогите пожалуйста! Подскажите как мне поступить! Заранее большое спасибо.

Здравствуйте, Марина! Вы не можете заставить бабушку полюбить Вас или начать видеть Вас иными глазами, возможно, ей так привычно видеть Вас - если она считает Вас грубиянкой и лентяйкой, то ей так проще, тогда надев на Вас эти ярлыки, она знает как с Вами обращаться, как к Вам относится и ей неинтересно услышать Вас, понять и принять. Она занимает доминантную позицию и считает, что именно она права. Что делать в такой ситуации? принять то, что есть. Перестать пытаться быть ХОРОШЕЙ ДЛЯ бабушки - делайте по своей совести - помогайте, как можете, проявляйте уважение к своим близким - сколько не для них, сколько Для самой себя, чтобы Вы формировали именно такое отношение к окружающим. Не пытайтесь бабушке доказать, что Вы ДРУГАЯ - если она захочет, она это увидит, если нет - то и не увидит. То как Вас оценивают окружающие - это ещё НЕ ВЫ САМИ - это лишь их восприятие Вас,а вот себя - Вы формируете сами. Занимайтесь своими делами, обязательно занимайтесь своими обязанностями по дому, несите ответственность за свои поступки, становите зрелой и вырастайте - жизнь - это не борьба за оценку себя со стороны других, это не поиск признания в чьих -то глазах, это не изменение мнения о себе в глазах других. Вы вырастите и начнете жить своей жизнью, при этом осознавая саму себя, не пытаясь подстраиваться, любя и уважая близких, позволяя им иметь свое мнение, НО - ценя и любя себя тоже! не позволяя близким унижать Вас и оскорблять - для этого Вы будете выбирать дистанцию в общении.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 28 октября в нашей стране отмечают День бабушек и дедушек. Многие дети не могут наладить отношения с пожилыми людьми из-за разных взглядов на некоторые вещи. Сегодня мы расскажем, как найти взаимопонимание детям и пожилым родственникам.

В нашей стране большую роль в воспитании детей играют дедушки и бабушки. Их заботу о внуках нельзя недооценивать. Во многих семьях родители уделяют своим детям гораздо меньше внимания, чем пожилые члены семьи, из-за постоянной занятости. Однако не всегда отношения детей разного возраста с бабушками складываются удачно. Пожилые люди были воспитаны иначе, поэтому стараются привить свои внукам то, что прививали им в детстве их родители. Современные дети часто не понимают, что от них требует старшее поколение. Сегодня мы решили разобраться в этой проблеме и дать советы родителям и бабушкам, чьи дети и внуки не хотят идти на контакт со старшими родственниками.

Чрезмерная опека внуков. Это самая распространенная проблема, с которой могут столкнуться родители. Наверное, всем знакома ситуация, когда бабушка идет гулять с внуком. Сначала укутывает его в несколько свитеров и штанов, а потом на улице никуда не отпускает от себя, переживая, что ребенок упадет или испачкается. Естественно, такая чрезмерная опека не понравится не только большим детям, но и малышам. Бабушке нужно помнить, что она всего лишь бабушка, а ответственность за ребенка несут родители. Если вы хотите, чтобы внук вырос самостоятельным человеком, дайте ему больше свободы. Одна шишка - это не горе: дети набивают их себе чуть ли не каждый день. Старайтесь помогать внуку только в том случае, если ему действительно требуется помощь. Если постоянно контролировать ребенка и заставлять его делать только то, что хочется вам, вы никогда не сможете найти с ним общий язык.

Не потакать детским капризам. Многие родители воспринимают помощь бабушек и дедушек как должное и даже не пытаются узнать, какие отношения выстраиваются у них с внуками. А, между тем, у старшего поколения могут возникнуть трудности в общении с детьми. Недопонимание приводит к тому, что бабушки начинают потакать капризам внуков лишь для того, чтобы угодить и понравиться им. Потом родители удивляются, почему дети требуют слишком многого. Если мама и папа решили, что за их ребенком должна присматривать бабушка, то они должны заранее обсудить методику воспитания, которую они считают идеальной. Семья должна собраться вместе и обсудить все возможные проблемы. Когда родители ведут себя с детьми так, как считают нужным, а бабушки по-другому, это обязательно приведет к конфликту.

Не делайте детям дорогих подарков. Бабушки должны уметь отказывать. Если внук видит в их доме понравившуюся вещицу и выпрашивает ее, но бабушке она очень дорога, необходимо ответить отказом. Если каждый раз вы будете баловать ребенка, он никогда не станет принимать вас всерьез. Естественно, не будет и уважения с его стороны. Умейте объяснять детям свое душевное состояние.

Не пытайтесь навязать ребенку того, что вам навязывали в детстве. К сожалению, современное поколение детей часто видит не душу людей, а их внешний облик. К примеру, школьники считают, что бабушка должна быть молодой и модной, поэтому никогда не пойдут гулять с женщиной, которая надевает платок и тапочки. По их мнению, модная бабушка обладает хорошими манерами, с ней можно пошутить, поговорить на разные темы. Если вы столкнулись именно с такой проблемой, переубедить ребенка в том, что внешний вид - не главное, будет очень сложно. Постарайтесь хотя бы немного соответствовать тому образу бабушки, который внук считает идеальным. Расспросите у ребенка, чем он увлекается, что ему интересно. Обязательно изучите информацию об этом. К примеру, прочитайте статьи о его любимой группе, а потом обсудите с внуком, почему она ему так нравится. На самом деле, завоевать расположение ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Интересуйтесь его делами и постарайтесь понять, чем живет сегодняшнее поколение детей.

Проявляйте доброту и не говорите плохо о родителях внука. Нередко бабушки в присутствии внуков очень любят критиковать родителей. Они легко говорят о том, какие их дочь или сын легкомысленные: надели ребенка не по погоде, накормили вредными бутербродами. Ребенок все это запоминает и начинает сравнивать бабушку и маму. Конечно, он может встать и на сторону бабушки, но такое бывает редко. Вы должны понимать, что у родителей множество забот, и нередко они просто не успевают следить за своими отпрысками. В этом случае надо проявить понимание. Даже если мама делает что-то не так, не говорите об этом внуку. Поговорите с родителями и решите проблему, не привлекая к этому ребенка. А еще лучше - проявите доброту и заботу, если вам кажется, что родители уделяют ребенку мало внимания.

Когда в семье есть дети - это прекрасно. Тогда жизнь приобретает смысл и открываются все ее яркие краски. Предлагаем вам приобрести

Наталья Чудина психолог

Зачем нам бабушки?

Семейные связи, даже если поколения одной семьи живут отдельно, сложны и интересны, а бабушки и дедушки играют в этих связях существенную роль. Обычно старшее поколение воспринимается нами как опора, фундамент семьи. Они собирают всех на семейных торжествах, не забывают звонить и рассказывать, что у кого происходит.

Детям именно старшее поколение семьи дает ощущение стабильности и постоянства, ведь мамы и папы часто живут на бегу, торопятся и суетятся.

Бабушки своей размеренностью, жизненными ритуалами наглядно демонстрируют малышам, что жизнь — это не хаос, что в ней есть упорядоченность и постоянство. Бабушки и дедушки оказываются как раз теми людьми, у которых больше свободного времени, а значит, они не торопятся. Могут послушать ребенка, когда ему нужно, спокойно собраться на прогулку, не спеша сыграть в настольные игры, рассказать о делах «давно минувших дней». Именно в заботе, хранении и передаче семейных ценностей и есть одна из сверхзадач пожилого возраста.

А еще пожилые люди в силу большого жизненного опыта обладают обычно богатым воображением, умеют придумывать истории, делают внутреннюю, духовную жизнь внуков наполненной. Наконец, когда у ребенка случается что-то плохое, ему трудно разрешить конфликт, справиться со страхом, разобраться в ситуации, именно бабушки, как носители мудрых жизненных оценок, могут дать разумный совет или внушить уверенность в том, что все будет хорошо.

Мария (46 лет) дочка и мама, уже почти бабушка

У меня была очень сильная эмоциональная связь с бабушкой. С ней было настолько солнечно, тепло — так, что вспоминаешь даже не события или разговоры, а общее, разлитое в теле, чувство. Такое чувство, когда от воспоминаний хочется улыбаться. У бабушки всегда было на меня время, она потрясающе могла выслушать, даже вроде бы самую несущественную ерунду, даже про самую мелкую обиду и отнестись серьезно, по‑настоящему. Мне кажется, ее секрет был в том, что она чутко выбирала правильный тон — не поучающее-назидательный, а мудрый и глубокий.

Скоро у меня родится внук. Я уверена, что стану именно такой бабушкой для него, потому что когдато моя бабушка передала мне заряд любви. Конечно, описанная выше идиллия встречается далеко не во всех семьях, ведь семья — одно из самых противоречивых человеческих сообществ. Почему именно отношения со старшим поколением становятся иногда самой болевой точкой в семье?

Безнадежно устарели?

Современный мир очень быстрый, скорость изменений в нем огромна, так что опыт старшего поколения часто оказывается просто неактуальным, а потому — невостребованным. Бабушки обижаются на то, что их советы не нужны, внуки раздражаются, а взрослые дети мечутся между ними в поисках способов налаживания отношений. Конечно, пока дети маленькие, им нужны сказки, простые знания о людях, о природе, незыблемые жизненные истины — в это время опыт бабушек незаменим.

Но, когда внуки взрослеют, ситуация меняется. Современные дети, информационно подкованные, быстрые, увлекающиеся, хотят видеть рядом не менее современных родственников. Бабушкам и дедушкам, которые хотят поддерживать контакт с внуками, оставаться для них в любом возрасте близкими людьми, приходится осваивать новые технологии, слушать современную музыку, знать «новых» героев — в общем, как-то постараться быть модными и молодыми. И это совсем не плохо, ведь именно такая необходимость быть в тренде, поддерживать разговор о робототехнике, Гарри Поттере и компьютерных играх дает стареющим людям импульс к жизни, обновляет и заставляет чувствовать себя бодрым. Однако для того, чтобы развиваться, у самого пожилого человека должно быть такое желание.

Жизнь не удалась

Очень часто натянутые, а иногда и откровенно плохие отношения поколений в семье могут возникать из-за тех внутренних, личностных неурядиц, которые живут в душе стареющего человека. Психотерапевт Эрик Эриксон писал, что пожилые люди могут оказаться на двух «полюсах» развития. Один полюс — позитивный, когда пожилой человек принимает себя, свой жизненный путь, зрелость. Такие люди довольны собой, буквально светятся теплом и заботой, любят детей и внуков, стараются быть поближе к молодежи. Именно мудрость пожилого возраста понимает и принимает, что жизненный опыт, накопленный в одном поколении, может не пригодиться в другом, и смысл — не в навязывании своих решений, а в поддержке.

Те же, кто оценивает прожитую жизнь негативно, начинают чувствовать разочарование и отчаяние, ведь времени что-то изменить не остается. Собственная жизнь воспринимается в этом случае как серия упущенных возможностей и роковых ошибок. Такие бабушки и дедушки непрерывно поучают, читают нотации, уверены, что мир изменился к худшему.

Стереотипы ожиданий

Иногда пожилые склонны ворчать и критиковать родителей внуков, пытаться снизить их авторитет, тем самым повысив свой. У взрослых начинается соперничество, припоминание старых обид. А малыши все замечают и запоминают — и чаще встают на сторону родителей, а не бабушки с дедушкой. Тогда ребенок может начать воспринимать бабушку как врага мамы, грубит, не слушается, в общем, протестует. Бывает и обратная ситуация, когда бабушки не соответствуют ожиданиям своих детей именно потому, что они молоды, энергичны и не желают посвящать свою жизнь внукам. С такими бабушками детям интересно, ведь их внутренняя наполненность мотивирует и дарит радость. Но внуками заниматься такая бабушка вряд ли будет.

Застрявшие в детстве

Одна из ключевых родительских компетенций — гибкость. Благодаря умению чутко уловить момент, когда ребенок перешел на новый виток развития и нуждается в изменении отношений с родителями, например, на более независимые, гибким родителям удается поддерживать дружеские отношения с детьми, а затем и с внуками. Однако бывает, что пожилые люди не могут принять тот факт, что дети уже сами стали родителями. Они продолжают выстраивать с ними отношения, похожие на симбиоз, примерно такие, как были даже не с подростками, а с дошкольниками: опекают, чрезмерно заботятся, контролируют все области их жизни — разумеется, из лучших побуждений, считая это заботой.

Но такое поведение вызывает разные, всегда негативные, последствия. Например, такие:

• Приводит к «синдрому выученной беспомощности»: по сути, великовозрастный сын или дочка с появлением детей сами родителями не становятся, они по‑прежнему полагаются на маму и папу, перекладывают на их плечи заботу о потомстве. Поскольку семья — это система с очень сильными взаимосвязями, такая ситуация в отношениях старшего и среднего поколений бумерангом бьет и по младшему. В лучшем случае, если дедушки и бабушки, подменившие собой родителей, еще здоровы, позитивны и активны, ребенок принимает это как данность — да, мама и папа всегда заняты, зато есть бабушка и дедушка — именно они и становятся для него самыми близкими людьми. Взрослея, ребенок наверняка задаст себе вопрос «Почему со мной всегда только бабушка, а не мама и папа? Может быть, они меня не любят?» Кстати, родители часто спохватываются, когда ребенок подрос, ждут от него привязанности и близких отношений, обижаются, почему их не возникает. В худшем случае малыш почувствует себя отвергнутым, ненужным, забытым. Иногда полжизни уходит на то, чтобы простить родителей, «бросивших» его на бабушек.
• Вызывает состояние постоянной революции. Бунт становится привычным делом для уже взрослого человека. Даже тогда, когда старшее поколение, например, в силу возраста, усталости, болезней снижает контроль, выросшие в такой обстановке дети словно не замечают этого, продолжая автоматически сопротивляться любому, даже разумному совету. Малыши, живущие в ситуации постоянной борьбы близких взрослых, видя отсутствие поддержки друг друга в семье, начинают испытывать тревогу, чувствовать себя незащищенно и неуверенно.

ДАВАЙТЕ ДОГОВОРИМСЯ

Многие бабушки отличаются высокой тревожностью, их любовь к внукам может приобретать причудливые, подчас разрушительные формы. Например, бабушки могут закармливать или залечивать ребенка — из заботы и любви, разумеется. В таких ситуациях родителям нужно мягко установить границы, поговорить со старшим поколением о том, что важно для вас и ваших детей, и попросить поддержки, чтобы следовать общей линии в уходе и воспитании.

Как наладить отношения?

Подрастающим внукам приятно находиться не только в позиции ведомого и маленького, но и чувствовать себя в каких-то областях знающим и умеющим больше взрослых, человеком, который может чему-то научить — да хотя бы «экспертом по гаджетам», например. Если бабушки готовы иногда оказываться в ситуации незнающих, спрашивающих и слушающих, такая «подстройка снизу» может оказаться полезной для отношений.

Повзрослевшие дети обязаны заботиться о пожилых близких, именно забота не только о себе — показатель зрелости. А ваши дети должны это видеть — и учиться делать так же. Взваливать половину своих обязанностей на бабушек и дедушек как минимум не благородно, а уж требовать при этом, чтобы они не проявляли своей воли, а лишь четко выполняли ваши ценные указания в отношении внуков, совсем странно. Но если вы доверяете заботу о внуках своим родителям, значит, доверяете и ответственность за ребенка, и право принимать решения, особенно в неожиданных или критичных ситуациях. Сложно? Но подумайте: ваши родители все же как-то справились с тем, чтобы вырастить из вас хорошего человека, значит, вреда внукам они, скорее всего, не причинят.

Уважение и внимание к старшим не где-то в глубине души, а проявляющееся в поступках, помогает сохранять отличные отношения. Например, если ребенок видит, что родители ежедневно созваниваются с бабушкой, интересуются ее делами, радуют — он запомнит это как норму поведения. Ко дню рождения бабушки можно вместе с детьми сделать родословную семьи. Иногда стоит вместе посмотреть фото, чтобы старшее поколение могло вспомнить прошлое и рассказать о нем. Сближают и совместные походы в театр, кино. При этом важно подстраиваться под ритм пожилых, приглашать их заранее — с возрастом способность быстро менять планы снижается.

Важно для поддержания общения стариков и детей наличие у пожилых собственных увлечений. Возможно, на них не хватало времени, пока человек работал, зато на пенсии можно заняться любимым делом. Если бабушка или дедушка ненавязчиво подключают к нему и внуков, образуется не только тема для разговоров, но отдельный от всех, общий мир, в котором им хорошо вместе. Так, традиционные рыбалки с дедушкой или ежемесячные походы в театр с бабушкой могут стать не только традицией, но и одним из самых светлых воспоминаний о детстве.

Екатерина Климова актриса

Бабушки — это незаменимые члены семьи, так же как и дедушки, — у кого они есть. Это те люди, которые дают абсолютную любовь нашим детям, такую же, какую мы получали в детстве. И они должны быть в детстве у каждого человека. Это, конечно, большое везение — тем, кто живет рядом со своими бабушками, дедушками, кто может проводить рядом с ними детство, потому что родители все время куда-то спешат, они молоды, у них амбиции, работа, дела. Няня — это такая необходимость. В моем детстве это были все-таки чаще детские сады, сейчас тенденция такова, что многие могут позволить себе няню, хотя бы на несколько часов пригласить. И это правильно, потому что это позволяет ребенку жить в каком-то предсказуемом ритме, независимо от родителей, дает возможность не таскать его с собой на работу, например. У ребенка должен быть тихий час, обед горячий вовремя — свой устойчивый распорядок дня. Поэтому, конечно же, бабушки — это для души, а няни, детские сады — это необходимость. Если есть такая возможность, конечно, лучше сидеть самой со своим ребенком, и заниматься с ним, и пестовать его. Но не всегда это возможно, многим мамам все же важно состояться как личность. По‑моему, самая замечательная роль — это роль матери, для любой женщины.

Мария Куликова актриса

Моей мамы, к сожалению, уже нет в живых. Но бабушка — особая фигура в жизни любого ребенка. Недавно был такой случай: у моего сына Вани сейчас такая тема любимая — бандиты, ограбления банков. Дома есть сейф, и он очень переживал, что его туда не допускают, потому что маленький. И ему подарили свой сейф — самая простая модель, с ключиком. Он его забил какой-то ерундой, машинками, эксклюзивными фигурками «Лего», монетками, камушками, палочками — и целый день ходил и гордился, что у него такой невероятный склад, и все это надежно хранится, и он теперь такой большой молодец. А потом к вечеру спохватился, засуетился, стал выгребать из сейфа все свои сокровища, и сказал: «Мама, я такой… ой, такой я глупый! Я же самую-самую драгоценную вещь туда не положил — самую, понимаешь?»

Я думаю — что же он имеет в виду? Что же такое драгоценное? А он хватает фотографию моей мамы — своей бабушки — и тащит в этот сейф. Вот тут я, конечно, удивилось — мне казалось, что и время прошло, и он ее не настолько хорошо помнит. А на самом деле, видимо, генетически важно, что взрослый пожилой человек рядом с маленьким ребенком. Что у них такой большой разрыв во времени, но все равно очень тесная связь.

Но нам и с няней тоже очень повезло. Ване скоро уже семь лет, а няня с нами с его полутора. Это уже член семьи, друг, и это крайне важно. Потому что ты должен доверять человеку, и сам с ним находить общий язык — а это лотерея невероятная. Одно дело хорошо управляться с ребенком, нужно же еще, чтобы не было недомолвок, обид. Нам повезло. Классно, когда у бабушек есть возможность помогать с ребенком, заниматься им, бабушкино внимание, понятно, ничем не заменишь. Но и здорово, что бабушку можно не напрягать по полной программе, чтоб ей это общение было в удовольствие. А для этого существуют помощники — няни. Вообще уникальная профессия, колоссальную роль сыграла в русской культуре. Я бы на одни весы не ставила таких двух важных для ребенка людей.

Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить "старящий" ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.

"Побродив" по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: "Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!" Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.

Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.

Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а "просто так", потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?

Если маршировать в общество потребления, где главное — твое "я", и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.

Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их "прародителями". Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: "Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!"

В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.

Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.

Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.

Почему ни мира, ни дружбы не получается?

Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.

Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.

Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.

Часто у "среднего звена", то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного , ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.

А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

Гримасы инфантилизма

Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: "не помогают" и "вмешиваются"? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.

Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.

Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись "ужастиков", малыши потом боятся засыпать одни.

В таких случаях родители встают перед сложным вопросом "что делать?". Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным...

Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: "почему дома одни правила, а у бабушки другие?", и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается...

Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

Большие мама с папой

"Бабушка" в переводе со многих языков звучит как "большая мама", а "дедушка" — "большой папа". Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?

Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.

Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться ("пусть живут, как знают"), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.

Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.

Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.

Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола... Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве...

А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: "Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!" У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.

В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. "Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток" — гласит одна пословица.

Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. "Как съездила?" — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.

Мне 25 лет, я пустое место. Ни работы, ни интересов в жизни, ни интереса к жизни, ничего нет. Никогда не было девушки и отношений, никогда не испытывал ощущения нужности, ощущения любви к себе.

Зато я катастрофически много мастурбировал, чуть ли не с начальной школы. Началось все с порно, и если по-началу объект возбуждения был естественный, то чем больше я смотрел порно, тем больше я завидовал девушкам из видео и хотел быть на их месте. Меня дико возбуждают подобные фантазии и мысли. Мне безумно нравится смотреть на красивых женщин в красивом белье, представлять что она = это я. Строю себе в сознании картины о прекрасном женском бытии, и после каждого оргазма ощущения, как после пробуждения от сладкого сна: "о неееет, это был сон, снова эта жизнь в мужском теле:("

Уже смирился, что я транс, добавляя себе очередные страдания и сожаления в душу, что я не родился девочкой. Но в последние пару недель я решил заняться саморефлексией и самоанализом, и вот после самокопания я пришел к кое-какому интересному (не факт что правдивому) выводу. Мне кажется, что я завидую девушкам и хотел бы стать девушкой даже не только из-за их красоты, изящества и все такое прочее. Я завидую и хочу быть девушкой потому что девушка это объект, который ЖЕЛАЮТ, который ХОТЯТ, который ОДОБРЯЮТ, которым ВОСХИЩАЮТСЯ. То есть объект, который имеет все то, чем я всю жизнь был обделен. Плюс на это накладывается моя слабохарактерность, что как бы еще простительно девочке, но не простительно мужчине. Плюс моя полная нереализованность как мужчины. И вот это все мое сознание хотело бы поместить в тело девочки, ища себе спасение.

И еще одна мысль по этому поводу..в порно я очень люблю сцены, где девушки ублажают орально мужчин. Я это представляю себе так: девушка, держит в руках твердый, мужской стержень. Его мужскую самость, его мужскую силу, его мужское начало, его стремление, его властность, его уверенность. А в конце эякулиция - как самый лучший комплимент, выражение мужского одобрения. И да, это меня привлекает тем, что ты как бы ставишь себя на ступеньку ниже мужчины, показываешь ему, что готова полностью подчиняться ему и следовать всем его прихотям, а взамен он дарует тебе свой стержень. То есть даже фантазии не просто о женщине, а о абсолютно нижней женщине.

И пытаясь переиначить это все на себя и сложить пазл, я прихожу к следующему выводу: вот это вот все, что я перечислил про член - стержень, сила, воля, уверенность, основа мужской самости...я всего этого был будто бы лишен изначально. Но мне хотелось бы владеть этими качествами. Помню читал Фрейда, где он писал, про женскую зависть к пенису, но такое ощущение, что это и ко мне относится, хотя он у меня есть. Есть как физиологический компонент, но вот воля, сила, стержень и власть, символом которой он является...ничего этого нет.