Какие бывают отношения между людьми? Какие бывают взаимоотношения

Предлагаю сегодня поговорить о взаимоотношениях. Какие бывают взаимоотношения!?

Мы живем в такое время, что часто отношения можно считать начавшимися, когда секс уже случился. Сейчас никто не учит девушек относиться к началу отношений по-другому, начинать отношения не c сексуальной близости, но сегодня немного не об этом.

Конечно каждый хочет большой и светлой любви, но в жизни не бывает ничего идеального, чтобы хотя бы приблизиться к идеалу надо потрудиться. Подготовка к отношениям начинается в любой момент, и тут важно, что выбор девушки происходил до секса. После секса, если отношения партнерам нужны, то они примут какие-либо действия. И от того какие это будут действия зависит какие будут отношения. Какие это могут быть действия?

Мне не нужна ответственность.

В основном секс и ничего более. Однако, и тут можно встречаться, делать что-то совместно. Но не строить никаких планов на будущее. В таких отношениях один партнер удовлетворяет свою выгоду за счет второго, нет большой зависимости друг от друга. В любой момент каждый из партнеров может оборвать отношения. Цель таких отношений — удовлетворение физиологических потребностей.

Я несу ответственность за отношения.

В таких отношениях, кроме секса возможно совместное проживание, имущество. Но при этом каждый понимает, что будущее неоднозначно. Никто не думает о свадьбе, но возможен гражданский брак. Такой тип подходит молодым партнерам, когда каждый из них еще не понял хочет ли он перейти на следующий этап отношений или еще пока не готов к большей ответственности и изменениям. Расставание происходит в том случае если один из партнеров хочет перейти на третий этап, а второй нет. Цель таких отношений — создание и удовлетворение чувства, что ты не один.

Я выбираю полноценные отношения.

В таком виде отношений есть взаимная любовь, разговоры о браке, помолвка, свадьба, семья, дети. И, кажется, что эти отношения будут длиться всю жизнь, но не все так идеально. И даже люди, связанные браком, расстаются — это называется развод. Развод самая проблемная форма расставания, так как начинается раздел имущества, кому оставлять детей и подобное. Но данный тип отношений он самый насыщенный и его цель — это взаимное развитие друг друга, развитие любви и близости между друг другом.

И еще один тип отношений, который рассмотрим отдельно – дружба .

Психология взаимоотношений по-разному отвечает на вопрос имеет ли место в жизни дружба мужчины и женщины . Многие убеждены в том, что существование такого типа отношений в принципе быть не может. Со временем дружба между разнополыми людьми обязательно перерастет в более глубокое чувство, называемое любовью. А может произойти и все наоборот, все может обернуться ссорой и два совсем недавно близких человека, расстаются и прекращают любое общение.

Но если вернуться к самому началу статьи и подумать о том, как можно начинать отношения ни с секса, то ответ может быть следующим — начать отношения дружбой. И в процессе отношений дать рассмотреть себя другому и рассмотреть партнера и понять тот ли это человек, с которым Вы действительно хотите быть?

Главное, какие бы отношения у Вас не складывались с Вашим партнером помните, что никакие отношения не могут существовать без: доверия, взаимоуважения, взаимопонимания и взаимоподдержки.

Будьте счастливых в своих отношениях!

Если вы еще не встретили свою любовь, скачайте технологию «Мужчина на Заказ» и приблизьте свою встречу.

Дейл Карнеги

Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.

Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.

Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.

Проблемы в отношениях

С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.

Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.

Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.

Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.

Подстройка

Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.

Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.

Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.

Ожидания

Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?

Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось. От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.

И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми. Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.

Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми. Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.

Социальные отношения - это отношения между социальными группами или их членами.

Социальные отношения подразделяются на односторонние и взаимные. Односторонние социальные отношения характеризуются тем, что их участники вкладывают в них различный смысл

Например, любовь со стороны индивида может наткнуться на презрение или ненависть со стороны объекта его любви.

Виды социальных отношений: производственные, экономические, правовые, нравственные, религиозные, политические, эстетические, межличностные

Производственные отношения концентрируются во множестве профессионально-трудовых ролей-функций человека (например, инженер или рабочий, руководитель или исполнитель и т.д.).

Экономические отношения реализуются в сфере производства, владения и потребления, представляющей собой рынок материальной и духовной продукции. Здесь человек выступает в двух взаимосвязанных ролях - продавца и покупателя.Экономические отношения бывают планово-распределительными и рыночными.

Правовые отношения в обществе закрепляются законодательным путем. Они устанавливают меру свободы личности как субъекта производственных, экономических, политических и других общественных отношений.

Нравственные отношения закрепляются в соответствующих ритуалах, традициях, обычаях и других формах этнокультурной организации жизни людей. В этих формах заключается моральная норма поведения

Религиозные отношения отражают взаимодействие людей, которое складывается под влиянием представлений о месте человека во вселенских процессах жизни и смерти, и т.д. Эти отношения вырастают из потребности человека к самопознанию и самосовершенствованию, из сознания высшего смысла бытия

Политические отношения концентрируются вокруг проблемы власти. Последняя автоматически приводит к доминированию тех, кто ею обладает, и подчинению тех, кто ее лишен.

Эстетические отношения возникают на основе эмоционально-психологической привлекательности людей друг для друга и эстетического отражения вещественных объектов внешнего мира. Эти отношения отличаются большой субъективной вариантностью.

Среди межличностных отношений выделяются отношения знакомства, приятельские, товарищеские, дружеские и отношения, переходящие в интимно-личностные: любовные, супружеские, родственные.

18. Социальная группа

Соц. группа, по мнению Мертона – это совокупность людей, которые определенным образом взаимодействуют друг с другом, осознают свою принадлежность к данной группе и считаются членами этой группы с точки зрения других.

Признаки социальной группы:

Осознание членства

Способы взаимодействия

Осознание единства

КулИ разделил социальные группы на первичные и вторичные:

Семья, группа сверстников, поскольку они дают индивиду самый ранний и наиболее полный опыт социального единства

Образуются из людей, между которыми почти отсутствуют эмоциональные связи (обусловлены достижению определенных целей)

Социальные группы делятся на реальные и квазигруппы, большие и малые, условные, эксперементальные и референтные

Реальные группы – ограниченная в размерах общность людей, объединенная реальными отношениями или видами деятельности

Квазигруппы характеризуются случайностью и стихийностью образования, неустойчивостью взаимосвязей, кратковременностью взаимодействия. Как правило они существуют непродолжительное время, после чего они либо распадаются, либо превращаются в устойчивую социальную группу – толпа (например, болельщики) – общность интересов, объекта внимания

Малая группа – относительно небольшое число индивидов, непосредственно взаимодействующих друг с другом и объединенных общими целями, интересами, ценностными ориентациями. Малые группы могут быть формальными и неформальными

Формальные группы – чётко отражены позиции участников группы, определены взаимодействия между членами группы по вертикали – кафедра в универе.

Неформальная группа возникает и складывается стихийно, в ней ни позиции, ни статусы, ни роли. Отсутствует структура властных отношений. Семья, группа друзей, сверстников

Большая группа представляет собой реальную, значительную по размерам и сложно организованную общность людей, вовлеченную в общественную деятельность и систему соответствующих отношений и взаимодействий. Коллектив ВУЗа, предприятия, школы, фирмы. Групповые нормы поведения, и т.д.

Референтная группа – группа, в которую индивиды не включены реально, но с которой соотносят себя как с эталоном и ориентируются в своем поведении на нормы и ценности этой группы.

Условная группа – группа, объединенная по определенным признакам (пол, возраст, уровень образования, профессии) – они создаются социологами для проведения социологического анализа (студенчество Алтая).

Разновидностью условной группы являетсяэкспериментальная , которая создается для проведения социально-психологических экспериментов.

И это критически важное различие. Либо отношения в первую очередь ценны сами собой, либо тем, чем они обогащают нашу жизнь: уважением окружающих и более высоким социальным статусом, вниманием и заботой, более широкими материальными возможностями, другими приятными и необходимыми вещами.

Тут, наверное, многие захотят возразить, что можно наслаждаться и прекрасными, искренними, добрыми отношениями, и, одновременно с этим, их плодами. Можно, конечно. Весь вопрос в том - что важнее. И чем, соответственно, человек готов поступиться, если приходится выбирать. Вариантов ответа на этот вопрос всего два, так что мы имеем возможность рассмотреть их подробно.

Наиболее распространенный тип отношений - договорные . Что-то типа: "я тебе буду обед варить и за порядком следить, а ты мне - зарплату отдавать". Вообще вариантов договоренностей, лежащих в основе отношений - масса. И далеко не всегда они оговариваются вслух, потому что люди уверены, что условия договора, которые они для себя считают нормальными - единственно возможные и само собой разумеются настолько, что о них и говорить не нужно. Нередко одна сторона считает, что заключила договор, а вторая не имеет об этом никакого представления.

Это приводит к огромному количеству обид, конфликтов и разрушенных судеб. А всего этого очень легко можно избежать, если ничего не считать само собой разумеющимся. Люди и их представления о жизни бывают очень разными. И в этом полезно разбираться заранее. Зачастую такое исследование заканчивается весьма неожиданными открытиями. И полезно сделать эти открытия своевременно.

Критерий успешности любого договора - побольше получить и поменьше отдать. При этом договора бывают манипулятивные, жульнические или взаимовыгодные, честные. В первом случае человек стремится получить что-то ценное и побольше, лучше всего - вперед, а отдать что-то, менее ценное и поменьше. И лучше всего - когда-нибудь потом. Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - утром стулья. А во втором случае каждый имеет что-то, что ценно для другого и они к обоюдному удовольствию совершают взаимовыгодный обмен.

Манипулятивные отношения создают энергетический дисбаланс, поскольку нарушают Закон Обмена. Поэтому они никогда не бывают долговременными и прочными. Неудовлетворенность и обида обделенной стороны очень быстро приводят к тому, что отношения либо изменяются, либо прекращаются. Поэтому мы этот вариант не будем даже рассматривать.

А вот честный договор вполне может быть основой для взаимовыгодного сотрудничества, от которого обе стороны выигрывают намного больше, чем теряют. И в плане повышения социального статуса, и в материальном плане. И в вопросе повышения качества своей повседневной жизни - бытового комфорта, позитивного общения, регулярного секса, возможности иметь детей. Казалось бы, все хорошо. По крайней мере - для начала.

Но есть проблема. Само по себе построение отношений на договорной основе несет в себе ограничения по достижению близости и доверия. Потому что любой договор невозможен без системы контроля за его соблюдением.

Казалось бы, для возникновения доверия необходимо и, одновременно, достаточно убедиться в надежности человека. Но это невозможно. Потому что непонятно, сколько времени должен длиться испытательный срок. То есть, даже через 30 лет отношений нет никакой гарантии, что на 31 году человек не предаст и не нарушит оказанное ему доверие. Поэтому для решения вопроса о том, чтобы снять контроль и начать полностью доверять, убедиться в надежности человека мало. Необходима еще собственная внутренняя мотивация наконец рискнуть и поверить человеку невзирая на отсутствие стопроцентных письменных гарантий. Если такой готовности нет, доверие не возникнет в принципе.

А если есть, это автоматически переводит отношения из разряда договорных в разряд партнерских. Партнерские отношения, это отношения, основная цель которых - построение доверительной близости . По сути своей это переходный этап к подлинной близости для тех женщин, которые в силу своего травмирующего опыта и ввиду слишком высокого риска нарваться на недостойного человека не имеют возможности легко и быстро войти в отношения, построенные на полном, тотальном и бесконтрольном доверии. Речь идет о женщинах, вступающих в процесс построения отношений в более зрелом возрасте, когда уровень развития энергетики и накопившийся травмирующий опыт не дают возможности легко и быстро начать довеять людям.

Может показаться, что на начальном этапе построения партнерские отношения имеют много сходства с договорными. Но это не так. Существует одно принципиальное отличие, делающее невозможным переход от договорных отношений к партнерским. Это отличие - бескомпромиссность. Договор подразумевает получение чего-либо в обмен на то, чтобы отдать что-либо другое. Ограничить себя в общении с другими людьми, возможности распоряжаться своим временем, самим собой и тратить деньги по своему усмотрению. Приходится брать на себя все эти обязательства ради отношений.

В партнерских отношениях нет необходимости чем-либо поступаться, в чем-либо себя ограничивать. Нет необходимости принимать на себя обязательства, выполнение которых создает напряжение. Поскольку целью партнерских отношений является посторенние доверительных отношений, основанных на близости, малейшие напряжения со временем накопятся в большую неудовлетворенность и ощущение того, что чего-то лишился и не дадут возможности достичь цели.

Доверительные отношения, не являющиеся продуктом развития партнерских, в наше время очень редки . Причина этого в том, что редко люди приходят к возрасту, в котором чувствуют в себе достаточно зрелости для построения отношений без багажа травм и обид. Кроме того, женщины сегодня вступают в серьезные отношения, как правило, в более старшем возрасте, чем их прабабушки. А разница в энергетике шестнадцатилетней девушки и тридцатилетней женщины сама по себе является серьезным препятствием.

Да и встретить мужчину, настолько надежного, чтобы возникла мысль о возможности тотального вверения ему ответственности за свою судьбу, сегодня достаточно сложно.

Попытки познать межполовые отношения и тонкую сферу эмоций предпринимались людьми с древности. Особенно много внимания уделялось любви: для нее придумывали определения, раскладывали на составляющие. Древние греки классифицировали три основных и три промежуточных типа любви. На основе этого знания социологи, психологи и философы строили собственные концепции и предположения, какими бывают межполовые отношения.

Если чувства развиваются так, чтобы быть крепче и продолжаться, то партнеры становятся более чуткими друг к другу, у них качественно развивается эмпатия, они становятся менее эгоистичными. Источник: Flickr (D_O_R_O_Z_H_K_I_N_A)

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Здоровые отношения возможны только между зрелыми личностями.

Нездоровые отношения предполагают созависимость партнера от вредных привычек, некорректного поведения второй стороны. Созависимый партнер хитростью, уговорами, угрозами, подкупом управляет вторым партнером, поскольку сотрудничество между ними не налажено.

Разновидность нездоровых отношений – тиранически-виктимные, где один партнер выступает в роли жертвы и настолько привык к этому, что не осознает своего положения или осознает, но не хочет менять, а второй – в роли агрессора.

Типы отношений между мужчиной и женщиной

На основе древнегреческой теории о типах любви канадский социолог Джон Алан Ли описал, какие бывают отношения между мужчиной и женщиной.

Это страстное влечение к объекту любви, в основе которого лежит половое желание и стремление овладеть партнером. Образ объекта идеализирован. Отношения развиваются бурно, со ссорами и примирениями, расставаниями и воссоединениями. Почти всегда в отношениях присутствует ревность. В качестве инструмента влияния применяется измена. Эрос – любовь очень молодых людей. Со временем она либо гаснет, не имея под собой существенных оснований, либо развивается в более крепкое чувство. Продолжительные отношения, основанные на эросе, разрушительно действуют на нервное и психическое здоровье, изматывают партнеров и эмоционально опустошают их, оставляя разочарование в закончившихся отношениях и сомнение в будущих.

Сторге

Это глубокое чувство, развивающееся ровно, без перепадов. Основа такой любви – нежность, трепет, дружба между партнерами, общность интересов и взаимное уважение. Основанные на ней отношения могут длиться всю жизнь. Такая любовь темпераментным людям может показаться скучной, но именно она – самый зрелый и здоровый тип любви.

Людус

Это своеобразное состязание между партнерами, любовь-игра с гедонистическим характером. Для такого рода отношений характерны недолговечность и частая смена партнеров. По отдельности ни один из них не ценен как личность для каждой стороны. Они только лишь средство развлечения. Если обоих партнеров устраивает подобная форма, то между ними складываются так называемые свободные отношения, которые могут быть довольно продолжительными. Со временем такие отношения либо изживут себя и распадутся, либо перейдут в иное состояние. Случается, что любовь-людус ложится в основу брака, где супруги ведут свободный образ жизни, но при этом привязаны друг к другу дружбой, бизнесом, творчеством или другими совместными вещами.

Три основные типа любви в сочетании дают три производных:

Мания (эрос и людус)

Это нестабильная, опасная и разрушительная любовь. Ее синоним – одержимость. Один жаждет обладать и ревнует, другой играет этими чувствами и забавляется эмоциональными реакциями. Постоянные спутники этих отношений – напряжение, ослепление, навязчивость.

Подобные отношения заранее обречены.

Прагма (сторге и людус)

Это рациональные отношения, развивающиеся ровно и спокойно. В их основе не случайно вспыхнувшее чувство, а разрешение себе испытывать это чувство. Причем разрешение взвешенно и объяснено самому себе. Прагма – любовь по расчету, а расчет строится на соображениях собственной душевной безопасности. Такие отношения могут стать длительными и даже счастливыми, если в них добавится элемент свободы и эмоциональности.

Агапе (эрос и сторге)

Это редкий тип любви. Бескорыстное чувство, базирующееся на самоотдаче и самопожертвовании. Удивительное сочетание страсти и нежности, самозабвенности и преданности.

Если чувства развиваются так, чтобы быть крепче и продолжаться, то партнеры становятся более чуткими друг к другу, у них качественно развивается эмпатия, они становятся менее эгоистичными.

Из всех перечисленных типов собственно любовью можно назвать только сторге. Только в таком типе отношений возможна взаимная заинтересованность в душевном комфорте друг друга, духовном развитии, физическом здоровье. Именно подобные отношения могут стать основой крепкой семьи.

Главенствующее чувство в отношениях

Помимо любви взаимоотношения мужчины и женщины могут базироваться на других предметах.

Расчет

Это уже не прагма, где объект любви оценивался с точки зрения личных качеств. При отношениях по расчету личность партнера ничего не значит. Интересны только деньги и имущество, что имеет партнер, его деловые связи, статус и положение в обществе, которые могли бы сыграть службу для второй стороны.

Отношения по расчету начинают циничные люди, которые не верят в любовь и отрицают бескорыстные отношения. Что касается партнера, обладающего благами, то он либо добросовестно заблуждается относительно чувств к нему, либо также строит отношения на расчете, получая в обмен на деньги, статусность и преференции, доступ к телу молодого привлекательного партнера, возможность демонстрировать его в своем окружении, удовлетворять с ним свои тайные потребности.