Как обращаться с пожилыми родителями. Отношения с пожилой матерью

Эта вечная, существующая со времен возникновения челове­ческого общества тема всегда была обоюдоострой для обеих сто­рон конфликта. Сменялись поколения, дети становились отца­ми, а обсуждение ее не только не смолкало, но разгоралось с новой силой. Иван Сергеевич Тургенев, написав «Отцы и дети», лишь отразил актуальность этой темы для своего времени. Ведь даже дети Адама - Каин и Авель - не поняли друг друга, но прежде Каин не понял Создателя. А притча о блудном сыне? , Цари Иван Грозный, великие Петр и Екатерина тоже не могли бы похвастаться взаимопониманием со своими наследниками.

Одна из историй Ветхого завета рассказывает о том, как раз­моренный солнцем и вином Ной заснул обнаженным. Глуповатый сын его по имени Хам стал смеяться над ним и позвал брать­ев позабавиться. Братья Сим и Иафет молча укрыли отца и уда­лились. Ной проклял Хама, а его потомство обрек быть рабами у братьев своих. Хамство навсегда переплелось с рабством и холуй­ством. Холуй послушен и покорен до тех пор, покуда находится в какой-либо зависимости, он даже проявляет почтительность к сво­ему господину, но стоит ему почувствовать свою свободу, как маска вежливости и лести слетает. Хам обретает силу, которую направ­ляет прежде всего против ослабевшего хозяина.

К старикам сейчас прямо-таки приклеилось слово «обездо­ленные», но делает их такими не размер пенсии, а скорее отно­шение собственных детей. Или все старики страны бездетны? А откуда тогда все мы? Чьи мы дети? Сколько можно прочесть сейчас историй о бездомных; несчастных стариках. Кто их выг­нал из дому? Только ли экономический кризис мы переживаем сегодня? Если так, то можно надеяться на скорый и счастливый исход из такого состояния, ведь почти все ныне процветающие страны переживали экономические кризисы и великие депрес­сии. Куда мрачнее перспективы выхода из кризиса нравствен­ного, который всегда имеет длинные и давние корни. Моисей (еще одна история из Ветхого завета) сорок лет водил свой на­род по пустыне, чтобы закалить его нравственно, чтобы рабство не только выветрилось из сознания и привычек, но позабылось настолько, словно его никогда не было. Для этого должны были рождаться новые поколения, никогда не знавшие страха перед плетью или палкой. Сколько времени понадобится нам, чтобы избавиться от духовного рабства, от «линии Хама»?

Миллионы сынов ответили в черные времена за отцов своих, но сколько отказалось, отреклось; спряталось от своих семей, безвинно осужденных и сосланных. Среди них превосходный поэт Твардовский, храбрый маршал Василевский и многие малоизвест­ные люди.

Одна из вечных заповедей, прочитанных Моисеем на каменных скрижалях, гласит: «Чти отца своего и матерь твою, да бла­го ти будет и да долголетен будеши на земли». Через полторы тысячи лет Иисус Христос в Нагорной проповеди повторил: «Чти отца своего...» Выполнение важнейшей заповеди сохраняет род человеческий, обеспечивает преемственность поколениями об­щечеловеческих ценностей и обещает долголетие тому, кто ее соблюдает.

Величайший памятник русской культуры и литературы, ста­ринный кладезь мудрости «Домострой» посвящает отдельную главу книги тому, «Как детям почитать и беречь отца и мать, повино­ваться им и утешать во всем». Пророк Исайя сказал: «Кто на­смехается над отцом и укоряет старость матери - пусть склю­ют его вороны и сожрут орлы!» Если бы в прошлые времена, когда мужало нынешнее поколение «взрослых детей», «Домо­строй» не выставляли бы как документ дикости, заучивая при этом переводы «стихов» Джамбула и Сулеймана Стальского, мо­жет, старикам сегодня жилось бы уютнее в этом развороченном мире.

Итак, можно условно выделить два типа отношения к стари­кам: геронтофобия, или «линия Хама», и героитофилия, или «линия Сима-Иафета». По тому, какая из линий является гос­подствующей, можно судить, кто «правит бал» в обществе - гуманисты или гуманоиды (последние радикально решали проб­лемы стариков - они их просто съедали). Отношение общества к старикам отражает уровень цивилизованности этого общества, несущего ответственность за социальное, материальное, психо­логическое, одним словом - комфортное положение людей пре­клонного возраста. Обязанность молодых людей - сгладить, пси­хологически амортизировать трудности последнего этапа жизни. Здесь, как нигде, справедливы призывы: «Не делай другим то, чего не желаешь себе»; «Я был таким, как ты! Скоро ты будешь таким, как я! Помни об этом!». Поддержка и уважение со сторо­ны молодых должны быть превентивной мерой, продиктованной их стремлением гарантировать себе аналогичную, благополучную осень жизни.

Рассмотрим типологию отношений родителей и детей (точ­нее, престарелых родителей и взрослых детей), построенную на простейшем отношении родства: 1) «мать - дочь»; 2) «мать - сын»; 3) «отец - сын»; 4) «отец - дочь».

1. Мать - дочь. Как складываются отношения «дочки-мате­ри»? Мать кормила, поила, учила, одевала... Этому перечисле­нию нет конца. Дело вовсе не в отсутствии благодарности или признании заслуг. Мать привыкла к покорности своего создания, а оно «вдруг» становится не только самостоятельным, но и свое­вольным. Это уже не детское упрямство, а в самом буквальном смысле - человек, имеющий собственную волю и подчиняющий ей свои поступки. Мать привыкла к постоянной потребности в ней - и когда дочь была маленькой, и когда у дочери появились свои маленькие. Она привыкла опекать своего ребенка, а эта за­бота больше не требуется. С другой стороны, дочь тоже привыкла к постоянному вниманию, сильной и умелой руке, но оказывает­ся, что мать уже стара и слаба. Начинается инволюционный про­цесс, возврат к прошлому, но стороны меняются местами - млад­шая начинает опекать старшую. Мать не хочет с этим мириться, потому что, приняв новые условия игры, она должна признать свое поражение, но и дочь не рада новому распределению ролей:

она уже наработалась, вырастила детей, устала, далеко не молода - и снова нянчить, выполнять капризы и при этом не высказы­вать и тени недовольства.

Яйца кур учат, но старые куры не хотят их слушать. Сущест­вует «генетическая память»: в стародавние времена матриархата мать до тех пор управляла всем и вся, покуда была способна дер­жаться на ногах. И позже, во времена патриархата, все, что ка­салось домашнего очага, было под властью старшей женщины дома. Само нарушение традиционного порядка вызывает у мате­ри внутренний протест.

2. Мать - сын. Психологи-фрейдисты, рассуждая об отноше­ниях сына и матери, говорят о пресловутом «эдиповом комплексе». Возможно, это еще более сложные отношения. Еще мальчиком сын стремится оторваться от матери, больше всего боясь прозви­ща «маменькин сынок». Желая самоутвердиться, он всячески противодействует какой-либо его идентификации с матерью, с женщиной, что приобретает более яркую окраску в период поло­вого созревания. Психологи утверждают, что в этом возрасте под­росток может даже уверять, что ненавидит мать (предположим, он похож на нее - нежным лицом и маленьким ростом).

Нэнси Чодорова, автор книги «Материнство», объясняет этот феномен следующим образом: «Внутренне мальчик пытается отказаться от своей матери, порвать с ней и преодолеть "сильную зависимость от нее, которую все еще чувствует... Он делает это, подавляя в себе все, что считает проявлением женского начала, и что особенно важно - пороча все, что считает женским во внеш­нем мире. Бунтующий маленький мальчик в мужчине все еще стре­мится доказать, что он и его мать не единое целое...».

До той грустной поры, покуда мужчина не остается сиротой, он находится в эпицентре борьбы между матерью и женой за его внимание. Не обязательно, чтобы эта борьба приобретала скан­дальные формы, она может быть внешне абсолютно незаметной, подспудной, неявной, но каждая из сторон предъявляет аргу­ментированные претензии, растягивая несчастного в разные сто­роны, как эспандер, а он вынужден сопротивляться, стараясь сохранить себя, остаться самим собой.

3. Отец - сын. Некоторые психологи склонны рассматривать отношения этой пары сквозь призму борьбы за лидерство, а те из них, кто исповедует фрейдизм, уподобляют их борьбе двух самцов в обезьяньей стае. Философ-экзистенциалист Ж.-П. Сартр пола­гал, что свободными и талантливыми становятся лишь те мужчи­ны, над которыми никогда не довлела тяжелая длань отца: «Хоро­ших отцов не бывает - таков закон; мужчины тут ни при чем - прогнили узы отцовства... Останься мой отец в живых, он повис бы на мне всей своей тяжестью и раздавил бы меня. По счастью, я лишился его в младенчестве. В толпе Энеев, несущих плечах Анхи-зов, я странствую в одиночку и ненавижу производителей, всю жизнь незримо сидящих на шее родных детей» («Слова»). Говоря о Энее и Анхизе, автор имеет в виду героев античной мифологии. Сын Эней вынес слепого отца Ахиза из горящей Трои.

Отношения отца и сына во многом аналогичны отношениям первой пары, но в мужском варианте.

4. Отец - дочь. И в этом случае психологи часто используют мифологический образ, на этот раз - трепетно любящей дочери Электры, готовой убить собственную мать, чтобы отомстить за оскорбленного отца, легендарного царя Агамемнона. Как скла­дываются отношения взрослой дочери и пожилого отца? Здесь нет почвы для застарелого соперничества, как в отношениях пер­вой и третьей пары, но это не исключает глубоко спрятанных заноз от конфликтов прошлых лет, например жалости к матери (вариант женской солидарности), всю жизнь угнетавшейся от­цом-тираном.

Рассматривая различные сочетания,"хотелось показать, что нет и быть не может инструкции типа: «Как обращаться моло­дым со стариками, а старикам с молодыми». Каждая пара име­ет свою индивидуальную судьбу и социальную предысторию, не говоря уже о том, что жизнь гораздо насыщенней драмати­ческими коллизиями, чем те четыре сочетания, которые мы рас­смотрели.

Избитая нынче китайская пословица (или, скорее, прокля­тье?) «чтоб тебе жить во времена перемен» потому и встречается так часто в разных публикациях, что настолько соответствует на- " шей отнюдь не спокойной жизни. «Старые старики» с много-знанием, мудрым спокойствием и добросердечием принадлежат прошлому. У нового времени - «новые старики», с нервозностью, подозрительностью и агрессивностью, но это, как говорит­ся, «наши люди», и нам с ними жить и ладить.

Рассматривая отношения «мать - дочь», мы отмечали, что «далеко продвинувшаяся в годах» мать и ее немолодая дочь как бы меняются ролями. Такая «рокировка» таит в себе опасность возникновения определенных конфликтных ситуаций, напоми­нающих те, в которых жена берет «шефство» над мужем, начиная его по-матерински опекать.

Неодинаково реагируют пожилые люди на такой поворот судь­бы, в большинстве своем подчиняются и начинают вести себя, как малые дети, теряют всякую самостоятельность. Появляется нерешительность, даже страх что-нибудь напутать, испортить, тем более при обращении с новой техникой. То, что они прежде делали сами, теперь должно быть сделано или кем-то, или под чьим-то присмотром. Эта ситуация стара, как мир: еще Платон иронизировал по поводу стариков, которые «привыкают уподоб­ляться ребенку и стращаться своих сыновей».

Чтобы чувствовать себя уверенным и собранным, человеку любого возраста необходим самоконтроль, но если другой берет эту функцию на себя и становится говорящей записной книж­кой, то проигрывают оба. Один прописывается на «улице Бас-сейной», где живут одни недотепы, второй постоянно и безус­пешно стремится его оттуда переселить.

В стране Лапута Гулливер встретил удивительных обитате­лей, головы у всех были скошены направо или налево, один глаз смотрел внутрь, другой - прямо вверх, к зениту. Каждого знат­ного лапутянина сопровождал слуга (по-туземному «клаймено-ле») с наполненным воздухом пузырем, в котором были поме-^ щены мелкие камешки или сухой горох. Этими пузырями слуги время от времени хлопали своего господина, напоминая ему по­здороваться, не стукнуться головой об столб, не упасть в канаву.

Молодым не следует превращаться в клайменоле и видеть в любимых стариках кривых лапутян.

Пожилой человек сам замечает, что многое из того, что раньше получалось легко, просто и быстро, теперь приходится делать с боль­шим трудом, сосредоточенностью, но, к сожалению, меньшей лов­костью. Не следует заострять на этом внимание, тем паче делать замечания, и уж совсем глупо выражать сочувствие: «Совсем ты стала (стал) старая, ничего у тебя не получается». Страшный враг пожилого человека - зеркало, не следует становиться его помощ­ником и рассказывать старику о том, как он состарился.

Не отнимайте у человека его любимых занятий, тех, кото­рые принято называть непонятным словом «хобби»: они дают ему возможность чувствовать свою полноценность. Откажитесь от указаний типа: «Тебе не следует долго стоять у печи - вред­но», «В твоем возрасте вредно пить кофе», «Хватит тебе ходить на рыбалку». И забудьте предупреждения-обещания: будет рак, инфаркт, радикулит и еще что-либо страшное.

Бессмысленно стараться отгородить пожилого человека ото всех дел и хлопот, от волнений и стрессов. Такая забота обора­чивается для него душевной трагедией. Жизнь в барокамере - трудное испытание для молодых и крепких космонавтов, старым людям оно и вовсе не под силу. Участие в жизни семьи дает им уверенность в собственной полезности и необходимости.

Ганс Селье писал: «Не прислушивайтесь к соблазнительным лозунгам тех, кто повторяет: «Жизнь - это не только труд» или «Надо работать, чтобы жить, а не жить, чтобы работать». Звучит заманчиво, но так ли это на самом деле? Конечно, такие заявления верны в своем узком значении. Но лучший способ избе­жать вредоносного стресса - найти работу, которую вы можете любить и уважать. Только так можно устранить нужду в посто­янной изматывающей реадаптациа, которая и есть главная при­чина стресса».

В главе, посвященной предмету геронтологии, рассказыва­лось о философии Эриха Фромма, который писал, что любить ближнего как самого себя можно только при условии любви к себе. Если постоянно убеждать человека в его неполноценнос­ти, он потеряет уважение к себе, но вместе с тем и к ближнему. Он станет отвратителен себе, но при этом станет подмечать ваши ошибки и нелепости, тем самым оправдывая себя, доказывая, что он не хуже своего обидчика, а кое в чем превосходит его. Тот, кто постоянно напоминает пожилому о старости, не должен ждать от него мягкосердечия и добродушия.

Вопреки мнению вчерашних идеологов о том, что критика и самокритика - основа прогресса, люди без особой симпатии относятся к тем, кто указывает им на ошибки. Меньше других проявляют энтузиазм в восприятии критики пожилые люди, тем более если она исходит от собственных детей. Признать свою неправоту перед младшим, перед тем, кого ты же научил гово­рить, - значит утратить в какой-то мере свой статус мудрости и старшинства.

К сожалению, в современном обществе бытует неуважитель­ное, пренебрежительное отношение к старикам, и не только по­сторонним, но и к собственным дедушкам и бабушкам. Ветера­нов Отечественной войны с легкой руки чиновников, больших любителей всяческих аббревиатур, стали называть уничижитель­но ВОВчиками. Неуклюжие действия нынешних и прошлых пра­вителей с их унизительными льготами ветеранам (обслуживание без очереди в магазинах, парикмахерских, поликлиниках, награж­дение лишним кубиком масла в больничных кормежках и т. п.) немало способствовали проявлению отрицательных эмоций у бо­лее молодых людей. Примеров заботы-профанации можно при­вести множество, хуже, когда аналогичное отношение встреча­ешь в собственной семье. Утвердился фамильярный, псевдона­родный тон общения: «Дед! Бабка!». Такая фривольность моло­дым кажется мелочью; есть такое французское слово - «амико-шонство», хорошо передающее смысл таких отношений (в до­словном переводе оно означает «друг-свинья»).

Молодые, став хозяевами в родительской квартире и стремясь ее «осовременить», никак не могут понять, почему это дед не хочет расставаться со старым креслом или ходиками. Да по­тому, что история этого «хлама» переплетена с биографией ста­рика, это его ниточка к прошлому. Геронтологам давно извест­но, что перемена места жигелы"та (например, обмен квартиры переезд в другой город) пагубно сказывается на здоровье, следо­вательно, и продолжительности жизни пожилого человека.

Самарские геронтологи установили интересный факт: состоя­ние здоровья у пожилых людей, проживающих отдельно и само­стоятельно (родственники проживают в том же населенном пун­кте), лучше, чем у пенсионеров, живущих в семьях детей. Тому множество причин, но особенно геронтологи выделяют самосто­ятельную заботу о себе и своем жилище и потому считают, что пожилые люди должны как можно дольше проживать отдельно от детей.

Геронтофильная гипотеза о связи долгожительства с высо­ким уважением к пожилому человеку в семье и обществе поддер­живается буквально всеми геронтологами. Именно изощренным этикетом почитания людей, «продвинувшихся в годах», объяс­няют феномен массового долгожительства в ряде этносов. При­мечательно, что такие правила этикета всегда соблюдались более тщательно в отношении мужчин и между ними, нежели в отно­шении женщин. Так, старик всегда считался «старше» старухи, но в этом не следует усматривать дискриминацию женщин, ско­рее проявление народной мудрости, эмпирически познавшей психологию мужчин, более ранимых и обидчивых при каждом ущемлении их достоинства. Сложная гамма чувств свойственна пожилому мужчине: с одной стороны - мечта о старости, окру­женной заботой семьи и государств^, с другой - психологичес­ки характерное для мужчины стремление к свободе, автономии, к тому, чтобы из «окружения» все-таки был выход, чтобы оно не превращалось в замкнутое кольцо.

Уважение - редчайшее явление, в котором не присутствует единство противоположностей, а сеть взаимодействие однокачест­венных сторон: если одна из сторон проявляет неуважение, то уважительных отношений не возникает. Перефразируя надпись известной магазинной мудрости, можно сказать: «Родители и дети, будьте взаимно вежливы!» Старики должны согласиться с мнением Аристотеля, что молодежь все же лучше их, потому что еще не успела наделать ошибок и грехов, которыми отягощена прошлая жизнь старцев, следовательно, у них нет прав претен­довать на превосходство. В современном мире старики утрачи­вают жезл патриархов, молодое поколение мало нуждается в их

Медики-геронтологи доказывают целительность воспоминаний для пожилых и старых людей. Воспоминания, связывающие про­шлое и настоящее, служат психологическим щитом от возможных длительных стрессов, вызванных фрустрацией. Специалисты ут­верждают, что воспоминания - лучшее лекарство от старости и одиночества с сопутствующей им депрессией. Возвращаясь мыс­лями в прошлое, человек чувствует себя молодым, красивым, на­ходчивым, он снова радуется своим успехам, мысленно встреча­ется с друзьями, первой любовью. При этом кое-что приписыва­ется, что-то приукрашивается, а при повторных воспроизведени­ях уже кажется самому рассказчику реальностью. Одна старая боль­шевичка в течение многих лет выступала перед детьми с воспоми­наниями о Ленине; если в первые годы она сообщала, что видела вождя издали, то в дальнейшем «оказалось», что она имела с ним длительную беседу. Проживи она дольше, возможно, появились бы и интимные мотивы. Сколько пожилых дам вспоминали свои встречи с Сергеем Есениным и уверяли, что это они скрыты под именем Шаганэ. Вспомним одну из шуток Марка Твена: «Чем дальше я углубляюсь в прошлое, тем яснее события, независимо от того, были они или нет».

Геронтологи убеждены, что воспоминания создают эмоцио­нальный и интеллектуальный комфорт для пожилого человека, они становятся своеобразным видом деятельности: устная дра­матургия, как и всякое творчество, изгоняет апатию и вселяет бодрость. В самодельных пьесах-воспоминаниях рассказчик не обязательно играет главную роль, он может быть свидетелем ка­ких-либо замечательных или занимательных событий, не будучи героем-любовником или королевой бала, хотя таким ролям ста­риковские воспоминания отдают предпочтение. Это может быть воспроизведение знаний новейшей и древней истории для тре­нировки памяти, проверки ее сохранности и демонстрация та­ланта рассказчика.

Тонкий знаток психологии Александр Дюма-отец так описы­вает страдания одиночества будущего графа Монте-Кристо в тюремном каземате: «Дантес был человек простой, необразован­ный; наука не приподняла для него завесу, которая скрывает прош­лое. Он не мог в уединении тюрьмы и в пустыне мысли воссоздать

былые века, воскресить отжившие народы, возродить древние го­рода...».

Не следует лишать стариков их любимого занятия - преда­ваться воспоминаниям. Существует особая технология стиму­лирования и управления этим процессом, которой необходимо владеть социальным работникам. Немаловажно, что воспоми­нания нужны не только, а может, и не столько старикам, сколь­ко последующим поколениям.

Большой порок стариковских откровений - многословие. Пожилым людям труднее дается четкость формулировок, умение провести сюжетную линию повествования без постоянных «ли­рических отступлений». Они боятся потерять нить рассказа, пе­реживают, что их не дослушают, не поймут. И еще хочется «го­ворить красиво». Все это следует помнить и рассказчику, и слу­шателю.

Еще одна беда - стремление показать, что и мы «не лыком шиты», что «были когда-то и мы вороными», в итоге история превращается в скучное себялюбивое «ячество». Артист Евгений Весник, ветеран войны, в своих мемуарах дает классификацию воспоминаний о войне, вернее, их рассказчиков: кто описывает забавные эпизоды о себе и трогательно-печальные о боевых то­варищах - был на передовой; а кто пространно повествует о собственных героических подвигах, дотошно знает карту воен­ных действий и номера дивизий - был от линии фронта очень далеко.

Не способствует приятному общению разных поколений фра­за, которую любят многие пожилые: «Вот вы еще молодые и не знаете...». Нельзя давить младшего грузом собственных лет вы­сказываниями типа: «Вы мне в сыновья годитесь...». Тем более не стоит раздражаться и переходит?, на откровенную грубость. Порой старики, пытаясь выдать себя за «своего»/ в компании мо­лодых, начинают рассказывать старые и пошлые анекдоты, от­пускать плоские, избитые шутки, распевать похабные частушки, приводя в недоумение и смущение присутствующих.

Эллиот Д. Смит, автор книги «Стареть можно красиво», дает в ней массу полезных советов старикам и пожилым. Один из них таков: «Пожилому человеку никогда не следует мешкать и задер­живаться в обществе молодых людей. Даже если ему искренне рады в самом начале, он не должен упускать момента, когда молодежь нужно оставить одну... А поднявшись, надо побыстрее удалиться и не заставлять ждать своего ухода. Старая пословица: «Нет гос­тьи лучше миссис Кери: со стула встала - и тут же к двери» - как нельзя лучше подходит к загостившимся старикам».

В Германии существует выражение: «жить по Книгге». Кямтс - имя автора, написавшего почти двести лет назад свод назида­тельных, но остроумных сентенций «Об обращении с людьми».

«Забывая юношеские свои лета, старики требуют от моло­дых, - пишет Адольф Книгге, - той же самой спокойной, хлад­нокровной рассудительности, того же самого отличия полезного и необходимого от ненужного, той же самой степенности, кото­рые им самим даны годами, опытностью и ослаблением физических сил. Игры юности кажутся им пустыми, забавы легкомысленны­ми». Действительно, человеку весьма трудно представить себя таким, каким он был двадцать-тридцать лет назад.

Выражение «жить по Книгге» стало для немцев нарицатель­ным, но вряд ли они придерживаются его советов. В Санкт-Петербурге этот труд был издан в 1820 г., наделал много шуму, но мало что изменил.

Будь у родительской памяти такой же архив, как у студии документального кино, они были бы гораздо терпимее к своим детям, никогда не произносили бы смешной и банальной фразы:

«Вот я в твои годы...». Или бы смолоду вели дневники, где бы отмечали, как им не нравятся нудные нотации, дотошный конт­роль, пустые придирки, безосновательные обиды. И опять же - не для того, чтобы фиксировать и сохранять память о неприят­ных эпизодах, напротив, чтобы, повзрослев и обзаведясь соб­ственными детьми, быть лучше предшествующего поколения, не повторять его ошибок. Ведь должен же быть прогресс в раз­решении вековой проблемы отцов и детей! Вытесняя из своей памяти неприятное, люди идеализируют прошлое, особенно себя в прошлом.

Еще древнегреческие философы были недовольны непочти­тельностью сыновей. Платон возмущался униженным положе­нием отцов в Афинах. В Японии печально шутят: «Раньше дети жили с родителями; теперь пожилые родители живут со своими детьми». Приходится смириться с отчуждением взрослых детей, у них свое потомство и собственные непростые проблемы. Важ­нейшей заботой людей «третьего возраста» становится самоиден­тификация, осознание своего места и положения в семье.

У многих людей, не без помощи журналистов, сложилось превратное мнение о характере отношений в американских семь­ях: якобы после совершеннолетия дети выбиваются в люди, как знают, а родители живут, как умеют, в «пустом гнезде». Пред­ставление о том, что американцы обособляются от предшествующего и последующих поколений, создается уже полвека. Аме­риканские социологи называют его ни на чем не основанным мифом. Тенденции к индивидуализму действительно сильны, но это нисколько не ослабляет семейные связи.

Урбанизация значительно модернизировала семью, дети и родители живут в разных домах, разных городах, но между ними существуют устойчивые связи и взаимопомощь. Изменилось само понятие семьи. Ныне семья - это не только люди, живущие под одной крышей. Современные транспортные, телефонные и другие средства связи создают возможности нового вида семей­ных объединений.

Аналогичные тенденции наблюдаются и в России. Живя на расстоянии друг от друга, люди осознают себя членами одной большой семьи, включающей в себя несколько нуклеариых (от латинского слова «ядро») семей. Нуклеарная семья включает в себя одну брачную пару и их неженатых детей. Современная семья и на Западе, и у нас стала «многоядерной», а если при­держиваться латыни, то - «мулыпинуклеарной», или «мультифамильной».

Американские социологи, выделив три группы поколений - прародители, родители и женатые дети, провели соответствую­щие исследования и получили интересные результаты.

Первая группа (прародители) больше получает, чем дает - экономической помощи, эмоциональной поддержки, заботы при заболевании, в ведении домашнего хозяйства, и только в уходе за детьми их помощь абсолютно незаменима.

Вторая группа (родители) больше дает, чем получает эконо­мически, больше оказывает помощи в домашнем хозяйстве, уходе за детьми и в эмоциональной поддержке. Что касается болезней, то они получают столько же, сколько и отдают.

И наконец, третья группа (женатые дети) оказывается в «долж­никах» по экономической помощи и хлопотах по дому, особенно по уходу за детьми, зато она неоценима в оказании эмоциональной поддержки и уходе за больными родителями и прародителя­ми. От себя можно добавить, что они смогут полностью «пога­сить свои долги», когда перейдут во вторую группу, оказывая соответствующую помощь первой и новой третьей группам.

В России социологические исследования взаимопомощи между родителями-пенсионерами и их взрослыми детьми прово­дились лишь однажды - полтора десятка лет назад. Но и эти данные показали, что старшее поколение больше отдает, чем по­лучаст. Различие в поведении американских и российских пен­сионеров в помощи взрослым детям состоит в том, что первые считают необходимым делать это только в кризисных ситуациях, а вторые - постоянно. Сходство в том, что и те и другие, по их словам, получают от этого удовольствие. Древний философ го­ворил: «Я мыслю, значит, я существую»; пожилые родители го­ворят: «Я помогаю, значит, я живу». Взрослые и любящие дети, понимая это, «помогают помогать», безропотно принимая сове­ты, назидания, «ценные указания», хотя и далеко не всегда сле­дуют этим советам. Как бы это ни было обременительно для молодых, но такая «помощь» создает у пожилого человека ощу­щение нужности, востребованности, в конце концов, продлева­ет его жизнь, страхует от старческого маразма. Многие геронто-логи именно в этом видят «секрет кавказского долголетия».

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие - залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет - в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас - 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем - еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил - пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание - очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость - это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», - она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль - долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая - 80-летняя бабушка - уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками - главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними - это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня - это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, - это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер - ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра - может так случиться - его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей - умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий Саши Галицкого состоится в конце февраля.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 13 минут

А А

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

• С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
• Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

• Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

• Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

• Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
• Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
• Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

• Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
• Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

• Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

• Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
• Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

• Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

• Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
• Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
• Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

• Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!