Лицемерие матери. Как мы учим детей лицемерию? Они продолжают говорить, что для вас хорошо, даже если…

Р аньше я думала (пока у меня не появились дети), что воспитывать их — проще простого. Я представляла себе это так: если они совершат Проступок А, то я применю Метод Воспитания Б, и получу Успешный Результат В. Мои дети будут знать, что я дело говорю, и примут мудрое решение — перестать делать «А». Для более упорных проблем, когда по неизвестной причине они не сразу перестанут делать «А», мне, возможно, придется применить «Б» два или даже три раза - но, конечно, не больше - и проблема будет решена («В»). Навсегда.

Ага, конечно… нет.

Если вы были родителем дольше, чем 30 секунд, то знаете, что детские реакции не всегда предсказуемы. Если вам кажется, что для ребенка есть смысл реагировать определенным образом, это еще не значит, что это будет иметь хоть какой-то смысл в глазах самого ребенка. Или, может быть, это будет иметь смысл, но желание ребенка сделать «А» сильнее, чем его желание избежать «Б». В любом случае, есть множество проблем, которые не могут быть решены несколькими попытками. Вы должны продолжать пытаться. Длительное время.

Одна из таких проблем в нашем доме - быть вежливыми друг с другом. «То, что вас раздражают ваши брат/сестра» , — повторяла я снова и снова, «не означает, что вы можете говорить с ним/ней раздраженно.»

Другая проблема , с которой мы иногда (часто) боремся — это нытье. Мы добились того, что дети обычно не выражают свое недовольство словами. Но этот удрученный язык тела, эти огорченные интонации и драматические вздохи!..

Хорошо, что я, как мама/взрослый, всегда говорю вежливо и никогда не жалуюсь …

Да? Ох… Слова, которые скатываются с моего языка, не всегда вежливы по отношению к окружающим, и не всегда говорятся приятным тоном. И я иногда действительно ною, когда обстоятельства мне не по вкусу… Могу поспорить, у вас тоже есть трудности с этим - хотя бы изредка.

Мы наказываем наших детей за грехи, которые позволяем себе.

У Иисуса было что сказать по этому поводу. По сути, он назвал нас лицемерами. «Что вы думаете вы делаете, исправляя у кого-то другого те же ошибки, что позволяете совершать себе?» — спросил Он (мой вольный пересказ). И Он продолжает: «Исправьте свои собственные ошибки, и тогда вы будете в состоянии помочь другим исправиться.» (говоря своими словами).

Это, безусловно, одна из наших обязанностей как родителей — помочь детям исправлять свои ошибки. Поэтому если мы применяем слова Иисуса к нашей ситуации, мы понимаем: поскольку мы должны исправлять своих детей, то лучше первым делом исправлять себя.

«Лицемеры,» — называет нас Иисус, когда мы этого не делаем. А дети могут распознать лицемера за версту.

Мы никогда не сможем быть совершенно безгрешными по эту сторону неба, это правда. Но если мы разбираемся с нашими собственными грехами так же решительно, как и с грехами наших детей, то мы не только доставим удовольствие Богу, но и покажем нашим детям, что мы имеем в виду именно то, что говорим. Слово Божье и Его методы относятся ко всем - вот почему мы хотим их знать.

Добрый день! Я в разводе почти три года, инициатором развода была сама. Почему ушла от мужа с двумя детьми? Потому что устала плакать, терпеть унижения, чувствовать методичное разрушение мужем моей самооценки. Постоянная критика в духе «твоя работа — полная фигня, штаны просиживаешь» (к слову я работаю ассистентом в иностранной компании, у меня два высших образования), «что это за друзья у тебя такие», где ты была, почему не берешь трубку (тогда когда я за рулем или с двумя детьми там, где элементарно шумно). Но самым ужасным с самого начала было его отношение к моим родителям. Я с таким впервые в жизни столкнулась. Любая поездка на дачу с детьми вызывала сцену «ты разрушаешь семью». Ехать вместе отказывался. С его родственниками у меня были нормальные отношения, но это он почему-то воспринимал как должное. Так вот через 10 лет совместной жизни я-таки дошла до точки кипения (знаю, поздно, но я все над собой работала, уговаривала себя — я смогу, я справлюсь, я буду стараться, и он поймет, повзрослеет). Старший ребенок ходил во второй класс, младшая — в садик, я на работу, круговерть — кружки, домашние задания, родительские собрания, готовка, уборка. Его формулировка в ответ на мои просьбы разделять обязанности поровну: «Ну это вы как-нибудь сами» При этом функцию контроля он не упускал. Домой я шла с работы как на казнь, с порога ожидая очередного потока недовольства и критики. У старшего ребенка начались проблемы с поведением в школе, естественно, в них я тоже была виновата. Решала их, правда, тоже я — разговаривала с сыном, учителем, родителями одноклассников. Все старались, спасибо им за поддержку, но не муж. В какой-то момент поняла, что просто психологически не могу больше тянуть на себе все одновременно. Не могу. Дикость какая-то — вместо поддержки дома получать очередной плевок в душу. Зная прекрасно, что меня ранит, не стесняясь, сознательно делал больно, продолжая поливать грязью моих родителей, мои увлечения, работу. Ответственность за все наши проблемы, естественно, перекладывал на меня. Сама виновата, так себя ведешь, и точка. Я предложила сходить к психологу, предупредила, что больше так не могу и действительно думаю о разводе. Цели напугать его не было, хотелось как-то отрезвить, чтобы он, чёрт возьми, осознал, что нельзя вот так постоянно гнуть другого человека. Где любовь и поддержка? Разве такие отношения нормальные? К психологу удалось сходить пару раз после моих уговоров. После второго раза, помню, возвращались в машине домой — как же он был раздражен, что за дурацкого психолога ты нашла, пустая трата времени и денег! Ты дура! Боже, я плакала всю дорогу домой, ком в горле стоял — мы для чего ходили? Чтобы захотеть вместе разобраться. Захотеть не разрушить окончательно наш брак. Но, видимо, этого я хотела, он же продолжал «дожимать» меня эмоционально. Через полгода мы ездили на неделю с детьми и моей подругой в автопутешествие (пожалуй, это единственное, что нас тогда могло хоть как-то сплотить). В середине маршрута, в Литве, подруга от нас должна была отделиться и ехать по своим делам дальше в Питер, а мы — в Польшу. Три дня (так как постоянно присутствовала моя подруга) он был супер мужем и супер отцом, как только подруга уехала, опять пошло недовольство и раздражение. Я впервые тогда осознала почему — потому что он всегда следил за собой на людях, мнение друзей для него было главнее отношений в семье. Я как-то после этого спросила — почему люди всегда ценят и берегут чувства своих близких, а ты нет? Зато не ударить в грязь лицом перед окружающими ты можешь всегда, сорваться ночью, ехать им помочь — пожалуйста! А жене и детям — «это вы как-нибудь сами».
В общем, через полгода я подала на развод. Долго решалась, мучительно это решение мне далось. Как домоклов меч висела надо мной установка «ты лишаешь детей отца». Тем не менее, голова подсказывала, что в некоторых условиях дети гораздо больше рискуют вырасти моральными уродами, чем в неполной семье, а потом еще и перенесут модель отношений родителей в свою семью. В общем, в тот момент, как это ни странно, была мысль именно защитить детей от всего этого. Я сразу сказала, что расходимся мы, чтобы дети всего этого безобразия не наблюдали, но рассчитываю, что с детьми свое общение он как отец не прекратит. Зря я это сказала. Дальше пошла вообще какая-то не понятная мне ситуация. Я всячески способствую, чтобы наши отношения стали нейтральными, а договоренности касались только детей. Он продолжает сыпать оскорблениями, говорить, что предмета договоренностей у нас быть не может, что хочу, то и ворочу, короче. Брал ребенка старшего, через пару часов ребенок звонил со слезами «мама забери меня», я не знаю что делать — вмешиваться или нет, что-то они там не поладили. Возвращал ребенка не раз досрочно со словами «не так одет», » не то говорит» и пр. Через какое-то время я поняла, что таким образом бывший муж опять пытается достать меня, заставить нервничать, переживать. И плевать ему было на то, что орудием в руках был его собственный ребенок. К слову, такое отношение у него было только к сыну, его он тоже пытался ломать и воспитывать так. Потом пошел открытый шантаж — не дам согласие на выезд детей за рубеж на отдых, если ты не откажешься от алиментов. А на алименты, самое смешное, я изначально не подавала, надеялась, что по-хорошему договоримся, ну не любят мужчины делать это через суд. И вроде бы договорились, он отчислял нормальную сумму ежемесячно, боялся, видимо, что по суду получится больше. Но я хорошо зарабатываю сама, поэтому принципиального значения вопрос с алиментами для меня не имел. Общение наше с ним проистекало исключительно в письменной форме, потому что иначе от своих слов и договоренностей устных он частенько отказывался. Я этого не говорил, это ты сама все придумала и пр. Но даже в письменном общении намеренно оскорблял меня, мою маму, пытаясь внушить мне мысль, что «это мамаша тебе мозги промыла, а своих у тебя и нет». Если б не дети, я бы давно поставила его в игнор. Но я выбрала тактику игнорировать эти выпады, надеясь, что со временем обида его отпустит. Вот просто не замечать их и выуживать из писем только информацию о детях — когда и где они будут встречаться. На шантаж с алиментами не повелась, предложила в случае недовольством обратиться в суд. Но теперь понимаю, что вот этот материальный вопрос и грыз его больше всего с самого начала. Если обычно классической описываемой сценой после развода бывает — жена шантажирует тем, что не дает видеться с детьми, если только муж не станет платить алименты, то в нашем случае ситуация нелепо повернулась — я (муж) отстану от вас с детьми и перестану мотать вам нервы, если ты откажешься от алиментов. Я не шучу. Когда до меня, бестолковой, все никак не могло дойти, почему же он так себя ведет, он мне черным по белому об этом написал. А потом еще и пару раз напомнил спустя какое-то время. Также письменно. Недавно он женился. Если честно, я выдохнула — ну, думаю, теперь ему будет не до нас. Может, подобреет. Нет. После нового года написал — хочу дочку забрать на лыжах покататься. Только непременно на тех, которые ты (то есть я) купила, плюс рядом с вашим домом (мы живем с моими родителями в частном доме за городом), а еще я возьму с собой жену, пусть у дочки будет пример перед глазами спортивной и ухоженной женщины и любящих отношений в семье. Я промолчала, но после такого письма решила прекратить все отношения вообще, поставила его в игнор. Живу вот уже третий месяц не вспоминаю о нем, отпустила себя, перестала стараться делать хорошо там, где тебя унижают и унижают. К слову, я нормально выгляжу, слежу за собой, но это в данном случае не имело значения никакого, цель была унизить и почувствовать себя героем, вероятно. Так вот я не понимаю одного — как я могла просмотреть все это в человеке изначально, когда выходила замуж. А ведь он мне казался тогда лучше всех. Он действительно таким был, когда старался. Я понимаю сейчас, что он меня никогда не любил, ему просто нравился контроль, что я, дура, старалась еще больше, когда он давил. Но вот что делать с детьми сейчас? Я не могу создавать образ положительного отца, когда дети сами видят то, что он делает — шантажирует согласием, алиментами, срывает встречи, обещает, но не приезжает. Честно, я не хочу больше его обелять. Я понимаю, что он манипулятор каких поискать, лицемер и просто злой человек. Мне хочется оградить детей, хотя, опять же, если ему надо, он напоет им такого, что они будут визжать от восторга. Так вот происходит какое-то раздвоение — папиного поведения, стандартов поведения, которые он предъявляет к другим (другим нельзя опаздывать например), но не к себе. Как быть? Как себя защитить я знаю — полный игнор. Что делать с детьми? Буду благодарна за Ваш совет. Спасибо, что прочитали все это.

Ответ психолога theSolution:

В поведении вашего бывшего супруга прослеживаются признаки психопатии.

Объясните детям сущность и признаки психопатий

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

14 thoughts on “Как оградить детей от влияния бывшего мужа — лицемера и манипулятора? ”

1. Алиса

   Спасибо за Ваш ответ! У меня возникла пара вопросов, если можно. Если бывший муж прекрасно осознает, что унижает меня, на что он рассчитывает? Ведь это неконструктивно. Ведь интеллектом он не обделен и должен понимать, что в один прекрасный момент я просто прекращу с ним общение и договариваться о детях ему будет не с кем. Я понимаю, что таким образом, ему в очередной раз будет приятно рассказать всем, что именно я не даю ему видеться с детьми. Смешно, но в этом он обвинял меня с самого начала, хотя с детьми виделся (пусть редко, мотивируя это исключительно своей занятостью и командировками. Хех, помню, еще каждые полгода грозился уехать работать в другую страну чуть ли не навсегда, а я, мол, препятствую встречам. И слышать не хотел о том, что вообще-то дети болеют иногда). Ужасно на самом деле, я потратила столько нервов, пытаясь нейтрализовать отношения после развода. Но, видимо, как и в случае моей попытки сохранить семью (походов к психологу до развода), это нужно было мне одной, получается? Ведь при обоюдном желании люди всегда договариваются? Иначе ведь он у него и не появилась бы никогда такая дикая мысль — я больше вас не трону, живите как хотите, только откажись от алиментов… Вопрос — разве отец может не чувствовать вообще никакой привязанности к детям? Ведь не всё же время он такой. Он редко, но берет детей по одному, они гуляют. Да, он не помогает им ни в учебе, ни с кружками, не расспрашивает их об общении с друзьями. Он давно дал понять, что если они не научатся чему-нибудь или будут учиться плохо (а недоразвитыми он в письмах мне детей называет не стесняясь, хотя учатся оба действительно хорошо, но ему не интересно в такие подробности вдаваться…), то это исключительно из-за моих ошибок в жизни (мол, мне не надо было разрушать семью). Но ведь это просто слова, чтобы сделать больнее мне? Он же не может так чувствовать? Тем не менее, он пытается время от времени приобщить их к спорту — ролики, велосипед, лыжи. Стремится показать, как можно жить интереснее, как мне кажется. Вообще, у него всегда было какое-то нездоровое чувство соревнования — с кем из родителей интереснее, чьи дедушка и бабушка лучше время проводят, кто из соседей лучше живет, и так до бесконечности. Зачем??? Все разные. Ну катаешься ты с детьми на велосипеде — отлично, я этого не делаю, потому что мне интересны другие прогулки или, например, поход с детьми в театр или небольшое автопутешествие куда-нибудь. Ты — это ты, а я — это я. Дети выигрывают в любом случае от разнообразия занятий… Если честно, я не понимаю, что тут может взрослый человек не понимать. И я не понимаю такого неконструктивного поведения бывшего мужа. Да, контроль надо нами он потерял. Ну а дальше-то что? Трепать нервы до бесконечности? Есть ли шанс, что человек успокоится и начнет когда-нибудь нормально общаться (нейтрально)?

   И последнее — Вы порекомендовали обратиться к психологу, который поможет мне как родителю правильно разъяснить детям, как им эмоционально защитить себя от лжи и унижений отца, сохраняя с ним какое-то общение. Куда именно мне лучше обратиться? Спасибо Вам огромное за Вашу помощь.

   • Психопатия (расстройство личности)- это психиатрическое заболевание, неизлечимое, к сожалению. Считается самым опасным видом психиатрической психопатологии, относится к малой психиатрии. Психопаты — это сумасшедшие люди, которые не видят галлюцинаций. И это создает опасную иллюзии их адекватности и нормальности. Не нужно искать логику в поступках человека, у которого биологические проблемы в таком отделе головного мозга, как amygdaloidum (миндалевидное тело). Если вы хотите изучить тему психопатий подробно, прочитайте книгу Хаэра «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов». Предварительно перед чтением накапайте валерьянки — это совет. После чтения этой книги ваши иллюзии развеются…

     Когда вы задали вопрос, где найти психолога, который вам объяснит все — у нас повисла пауза… Мы, конечно, надеемся, что вы выберете услуги нашей компании, благо мы от вас находимся на расстоянии одного звонка по скайпу:))) И у нас недорого консультироваться. И мы хорошие:))) (Вот такая нечаянная реклама самих себя)

     • Наталья

       Не соглашусь с вами, вы путаете понятия «псих» и » психопат», психопат это абсалютно психически внминяемый человек, с четкой оценкой происходящего, и когда он идет на какое либо преступление, моральное или юридическое, он понимает ответственность и последствия, но в силу скудного и поверхностного эмоционального мира всё равно идет на преступление, потому что чувство вины его корить не будет. Этих людей, в грубой форме, можно сравнить с дальтониками. Когда дальтоники, люди, не различающие цветов, скажем, переходят дорогу, для них все серое. Однако, они понимают, что верхний свет светофора обязательно красный и нужно стоять и так далее. Психопаты такие же в эмоциональном плане, то есть если случилась трагедия, чтобы никто не разоблачил, что они » дальтоники» , они плачут. Все гораздо сложнее. Но это не в коем случае ни душевно больные люди.

Психологическое воспитание ребенка - РАСТИМ ЛИЦЕМЕРА
Даже самые маленькие дети - чрезвычайно наблюдательные и сообразительные существа, и обмануть их очень непросто. Малыш прекрасно понимает, что что-то не так. если:
- при посторонних отец обращается к нему нежно и ласково, а дома частенько срывается на крик;
- во дворе мама читает другим родительницам лекции о вреде фастфуда, а сама регулярно ходит в рестораны быстрого питания;
- родители постоянно рассказывают о пользе чтения, но при этом их невозможно застать с книжкой.

Перечислять подобные «если» можно до бесконечности, главное - понять, что рано или поздно ваше нелогичное поведение наведет карапуза па серьезные размышления о том, а так ли уж на самом деле вы безупречны. Конечно, в обществе нужно вести себя чуть воспитаннее и спокойнее, чем дома, по когда публичный и семейный образы родителя отличаются друг от друга слишком сильно, у ребенка начисто сбивается прицел. Дело в том. что вплоть до подросткового возраста все родительские действия кажутся детям абсолютно правильными. А значит. и предложенную взрослыми систему двойных стандартов они воспримут как совершенно естественную и единственно верную. Люди, воспитанные в такой, двуличной, среде, как правило, всю свою жизнь следуют алгоритму «декларирую одно - делаю совсем другое».

ЧТО ДЕЛАТЬ? Проанализируйте, всегда ли теория и практика в ваших отношениях с ребенком (да и во всех остальных сферах жизни) логично дополняют друг друга. Если ответ «скорее да», дальше можете не читать. Если же вы заметили, что описанная ситуация имеет к вам непосредственное отношение, то имеет смысл серьезно задуматься над вопросом «Почему я хочу выглядеть в глазах окружающих лучше, чем в собственных?». Ответы надоискать в своем детстве, в реакциях родителей и в собственной самооценке. Подумайте, какие недостатки вы постоянно пытаетесь спрятать и так ли уж они существенны, чтобы целиком подстраивать под них жизнь (причем не только свою, но и ребенка)? Научитесь уважать и принимать себя, и лицемерие исчезнет.

Психологическое воспитание ребенка - ЗАНИЖАЕМ САМООЦЕНКУ
Вы наверняка встречали людей, которые с трудом делают какой бы то ни было выбор. Не важно, о чем идет речь - о десерте после ужина, платье для корпоративной вечеринки или. скажем, походе в кино. Подобные проблемы часто являются прямым следствием системы воспитания, при которой родители учат ребенка ориентироваться не на собственные ощущения и желания, а па мнение окружающих (сначала - мамы и папы, потом - воспитателей, учителей и т. д.). Когда родственники заботятся о развитии и внешнем виде малыша для того, чтобы пустить пыль в глаза окружающим, и готовы ради достижения этой внешней цели пожертвовать отношениями в семье, ребенок начинает чувствовать, что сам по себе он недостаточно ценен и любим. Только определенные достижения делают его достойным внимания и похвалы взрослых.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Учите малыша самостоятельно делать выбор и удерживайтесь от критики, если вам не нравятся его решения. Предлагайте утром две разные футболки или два варианта завтрака, на прогулке спрашивайте, куда ему хочется пойти - на площадку или в парк. Хвалите ребенка не только за те успехи, которые вам, взрослым, кажутся важными и значимыми, но и за достижения, которые считает ценными он сам. Малыш должен твердо знать, что с его мнением в доме считаются, а его выбор уважают. Если у карапуза не идут какие-нибудь обязательные занятия (например, чтение), непременно постарайтесь найти дело, в котором он будет успешен. Это поднимет самооценку малыша и поможет лучше справляться с трудностями в проблемных областях.

ВАЖНО. С одной стороны, постоянно стимулируя детку на штурм новых вершин, вы вроде бы работаете на повышение его самооценки, ведь новые достижения действительно прибавляют уверенности в себе. Но с другой стороны, хваля ребенка только за подвиги (не проявляя любовь без повода), вы подрываете в нем ощущение собственной важности, без которого, честно говоря, даже самый грандиозный успех не в радость.

Психологическое воспитание ребенка - ПРОВОЦИРУЕМ БОЛЕЗНИ
Банальная физическая усталость от перегрузок нередко приводит к тому, что в один прекрасный день у ребенка не оказывается сил ни на «дополнительную программу самосовершенствования, ни на основные, необходимые для его возраста, занятия. Гиперамбициозные или просто недогадливые мама с папой порой не замечают, что па крохотных детских плечах лежит слишком серьезная нагрузка. Такие ребятишки вынуждены по-настоящему (не симулируя, а всерьез) заболевать, чтобы хоть ненадолго освободиться от дел и отдохнуть. В данном случае болезнь - не что иное, как реакция детского организма на родительскую тиранию.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Следите за тем, чтобы у ребенка было достаточно свободного времени. Нагружая малыша теми или иными занятиями, важно учитывать не только его «физические кондиции», но и психологическое состояние. Если вы заметили у карапуза несвойственные ему раньше раздражительность или невнимательность, значит, он явно переутомился и занятия нужно немедленно прекращать! Симптомами истощения (или переутомления) также могут быть апатия, сонливость, плохой аппетит, беспокойный сон и энурез.

Психологическое воспитание ребенка - О БЕДНЫХ РОДИТЕЛЯХ
Современные дети нагружены сверх меры, но ведь и родители тоже испытывают просто бешеные перегрузки: страх перед будущим малыша нередко лишает взрослых разума и заставляет включаться в никому не нужную «гонку вооружений». Мамы и папы, вы не снабженцы, не учителя и не психологи! Для своих детей вы в первую очередь самые близкие и дорогие люди па земле - вот ими по возможности и оставайтесь. Сверх-знания и навыки, полученные в дошкольном возрасте, вовсе не являются гарантией будущего успеха, а вот добрые отношения с близкими без сомнений станут для ребенка тем самым неистощимым ресурсом, из которого он сможет черпать силы всю свою дальнейшую жизнь.

МИНИ-ТЕСТ

С какими высказываниями вы могли бы согласиться?

Вы все время спрашиваете у знакомых, на какие занятия ходит их ребенок.

Вы искренне расстраиваетесь, если видите, что у других детей что-то получается лучше, чем у вашего малыша.

Половина (или больше) семейного бюджета тратится на детскую одежду или на развивающие занятия.

У ребенка много игрушек, в которые он вообще не играет.

Вы считаете, что ваш малыш должен получать от вас все самое лучшее на свете (одежду, игрушки, образование и т. д).
Если вы согласились с тремя или больше утверждениями, есть вероятность, что ваши амбиции или страхи за будущее вступают в конфликт со здравым смыслом и интересами ребенка.

Лицемерие – это проклятие верующего. Это невидимая стена, встающая в его отношениях с Всевышним: она не позволяет ему быть искренним с собой, с окружающими, с Богом. Если не пытаться разрушить ее: водой покаяний и благих дел, самопознанием и уменьшением влияния нафса, то со временем эта стена становится толще, выше и труднее для преодоления.

Лицемеры – самые опасный контингент людей, потому что они пропитаны обманом, они могут предать доверие, они способны и на другие мерзкие дела. Пророк Мухаммад , да благословит его Аллах и приветствует, уподобил их овцам, которые бегают от одной отары к другой. Для каждой отары у них своё лицо, своя маска.

Отличить маску от настоящего лица нелегко, тем более, если это касается собственной личности. Но все же есть определённые признаки, в которых лицемерие проявляется. Как сказано в хадисе Пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, их четыре:

1. Когда лицемер говорит, он лжёт;

2. Когда ему доверяют, он предаёт;

3. В ссорах он ведет себя недостойно, переходя все границы;

4. Нарушает обещания.

Люди не замечают своего лицемерия, в основном, по двум причинам:

1. Отсутствие самоконтроля, самоотчета, самонаблюдения

2. Духовная «слепота», благодаря которой человек живет в уверенности, что у него всё в порядке с верой или с каким-либо другим убеждением, отрицающим необходимость работы над собой.

Роль родителей в становлении лицемера

Все дети рождаются, будучи мусульманами. Это сущность человека. Но родители делают из него не только иудея или христианина, но воспитывают в нём и лицемера. Этот процесс происходит на неосознаваемом уровне. Родители, не воюющие за свои души, часто и ребенка обрекают на такую же беспечность. И, к сожалению, это ведёт к тому, что уже и ребёнок не сможет отличить свою маску от своего истинного лица. Ведь чтобы снять её, нужно её сначала обнаружить.

Противоположность лицемерию – искренность . Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, как сообщается от Абу Рукайа Тамим бин Авс ад-Дари, да будет доволен им Аллах, определил религию как проявление искренности. Далее говорится:

«Мы спросили: «По отношению к кому? »

Он сказал: «По отношению к Аллаху, и к Его Книге, и к Его посланнику, и к правителям мусульман и ко всем мусульманам вообще ».

Воспитание лицемерия в отношении религии (к Аллаху, к Его Книге, к Его Посланнику)

Родители совершают поступки, не сходящиеся с их принадлежностью к мусульманской умме, в их верой во Всевышнего . Дети, становясь свидетелями, закрепляют в сознании этот опыт, а потом воспроизводят его. О каких конкретных поступках идет речь?

«Лицемер подобен овце, мечущейся между двумя (отарами) овец и прибивающейся то к одной, то к другой (из них) »

Таким образом, «кочевание» родителей от одного мнения к другому, зависящее от встречи то с одним, то с другим человеком, становится для ребёнка некой моделью взаимоотношений.

Воспитание лицемерия в отношении себя

Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:

«Будьте щедры к своим детям и воспитывайте их наилучшим образом »

По моему мнению, воспитание искренности в отношениях ребёнка с самим собой - это важная, если не фундаментальная часть в воспитании сильного, благонравного верующего. Потому что для всякого человека мир начинается с себя. И если здесь его видение искажено неправильными родительскими предписаниями, то шансов на искренность и в отношении других, и в отношении к религии, становится все меньше.