Причины, почему свекрови не любят невесток. Советы психологов, как построить или наладить отношения. Кто такая золовка? Какие отношения между золовкой и невесткой

Здравствуйте! Меня зовут Олеся мне 25 лет я работаю бухгалтером. Я не могу найти общий язык с золовкой из-за того, что она меня не переносит на дух.Был случай, когда мы с мужем поехали в город по делам (я поехала в больницу.)С нами решила поехать и его сестра с ребёнком на медкомиссию.Договаривались о поездке уже через свекровь.В этот день я узнала о своей беременности .Нужно было сдать анализы.На это ушло у меня примерно часа три.За это время золовка успела сходить на комиссию и сидела в гостях у первой жены моего мужа (они родственники: первая жена вышла замуж за двоюродного брата).Муж всё время мне звонил и спрашивал освободилась я или нет, т.к. первая жена собиралась уходить по делам, а ребёнок у золовки плакал. После всех дел мы с мужем поехали за сестрой к первой жене.Потом я решила заскочить в аптеку.Пока мы ходили с мужем в аптеку, его сестра названивала через каждую минуту. Я села в машину и она начала на меня орать мол что, отоварилась шмотками теперь сидишь довольная и накинулась на меня с кулаками, схватила за волосы.Я сидела в салоне автомобиля впереди.Мне было неудобно себя защищать.Я ей сказала, чтобы она успоколась и чтобы она ко мне не лезла т.к. я в положении.Она с криками "Я не посмотрю, что ты беременная накинулась дальше".Тогда я как-то увертелась и дала ей в ответ.Она даже немного успокоилась. С этого момента мы с ней не разговаривали месяца 2-3. После этого инциндента я узнала, что у меня замершая беременность .Я была в шоке... Свекровь позвала нас на день рождение и я решила сделать первый шаг к ней.Мы вроде помирились с ней.На днях я узнала, что они смеются с первой женой надо мной, что я шизофреник, тупая и т.д. Золовка "Мне не простила эту ссору" и общается со мной только из-за того, что мы родственники, что в семье не без урода. Как мне быть? Я устала с ней ссориться.Я даже думаю, может мне развестись с мужем т.к. она сказала, что не хочет, чтобы мы с мужем жили, но у нас в семье ребёнок и поэтому приходится смириться с этим. Муж говорит, чтобы я не обращала на эти все высказывая, но я не могу так жить т.к. это всё не для меня.Да и нервы скоро не выдержат такого напряжения.Что самое интересное об этом рассказала золовка совершенно незнакомому ей человеку.Общались они ВКонтакте. Как быть? Как вести мне себя при нашей встрече с ней? Что ей сказать и как объяснить, что она не права? Кстати, она не признала свою ошибку объяснив это тем, что это физиология природы.

Оляся. Заловку не перевоспитаете. А вот самой свести на нет контакты с ней - вполне можете. Если с мужем живете нормально- то цените свою семью и не позволяйте родне вмешиваться в Вашу ячейку. Умение говорить: НЕТ- важное умение.

Здравствуйте, Олеся. Почему вы назначили главным судьей в своей жизни вашу золовку? Кто такая эта золовка? Сестра вашего мужа, взрослый человек, который живет какой-то своей жизнью, детей ей с вами не воспитывать, сексом не заниматься. По сути, чужая тетка. После того как она набросилась на вас с кулаками - еще искать и пути к примирению? Держите с ней в отношениях побольше дистанцию, если не хотите столкновений. При нападках - защищайте себя, а не ждите, что у нее вдруг проснется к вам симпатия. Снимите розовые очки - вы ей по каким-то причинам не симпатичны. И ошибок она признавать своих не будет. Зачем? Она их просто не видит. В ее мире все нормально. Если злится на вас - тут же вам свою злость и выдает. В голову к ней не залезешь, мысли не переделаешь, характер и ее «физиологию» тоже. Кто вам сказал, что все родственники живут дружно, мирно и все любят друг друга? Это не так. Бывает по-разному. Бывает, что любят и поддерживают, но, все-равно это не отменяет разногласий между ними. В вашем случае - золовка вас не любит, состояние вашего здоровья ей безразлично. А вы решили из-за нее разводиться с мужем. Она настолько сильно сидит в вашем воображении, что вы разместили ее между собой и мужем. И здесь у меня возникают вопросы к вам. Кого-то она вам напоминает? Вы так сильно боитесь проявлений чужой агрессии, а себе позволяете злиться на других людей, выражать свое недовольство, раздражение? Зачастую эти, возможно, не совсем приятные чувства являются маркерами, что ваши границы нарушаются. Если будет самой сложно разобраться - обратитесь к психологу в вашем городе. И еще. Хочется вас поддержать в вашем отстаивании себя и своих границ. Вы молодец, что написали на сайт. Не останавливайтесь, идите дальше, и все у вас получиться. С уважением к вам, Гульнара.

Денисова Ольга Владимировна

Психолог Уфа Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций.

Взаимоотношения невестки с родными супруга в большинстве случаев носят проблематичный характер. Причин может быть много:

• ожидания не совпали;
• разное понимание в ведении быта;
• особенности характеров;
• несовпадение в жизненных ценностях, воспитании и уровне культуры.

Как бы ни менялся современный мир, но во многих семьях восточных народов обычаи и традиции продолжают оставаться частью жизни.

• «Младший (или единственный) сын должен жить с родителями».
• «Невестка обязана взять на себя полную ответственность за ведение быта и выполнять все возлагаемые на нее требования».
• «Сноха становится частью семьи и должна отдалиться от своих родителей».

Данная статья в большей части посвящена вопросам разногласий, которые возникают между невесткой и золовкой (золовками).

Разберем типичные примеры.

1. За консультацией обратилась девушка 25-ти лет. На данном жизненном этапе она проживает с родителями. Пару лет назад ее старший брат женился и в их семье появилась невестка. Отрывок из разговора:

Меня раздражает жена брата. Спит долго. Постель может весь день не убирать. К чистоте не приучена, к уборке относится поверхностно. Мои родители молчат и говорят, что не нужно ссориться. Надо быть терпеливой. Но я не могу молчать! Поэтому постоянно с ней ругаюсь!

Какие у Вас планы?

Помочь родителям ее перевоспитать и «поставить на место».

Относительно Вашей жизни какие планы?

Я сейчас работаю. Надеюсь, в скором времени выйду замуж.

Обратите внимание: говоря о своих планах, девушка на первое место поставила перевоспитание невестки, не понимая, что это неблагодарное дело, а самое главное – не её.

В ходе нашей работы в первую очередь мы расставили приоритеты и центр внимания сосредоточили на ее развитии как личности, а так же затронули тему женской позиции в отношениях с противоположным полом. Девушка осознала, что зациклилась не на своей теме.

Мы отработали новую тактику построения отношений с невесткой, в которой исключено повышение тона и предусмотрена договоренность.

У девушки были вопросы:

• «Почему мои родители ничего ей не говорят?»
  Родители девушки – мудрые люди, которые понимают обычаи своего народа. Их дочь уйдет в другую семью, а они всю свою старость будут проживать с семьей сына. Зачем им совершать деструктивные шаги в этих отношениях?
• «Вдруг мой брат станет подкаблучником?»
  Станет ее брат подкаблучником или нет – зависит исключительно от того, какие отношения он выстраивает со своей супругой. Он – не беззащитный ребенок, которого нужно опекать. Его жизнь – его выбор.
• «А если она сможет настроить моего племянника против меня?»
  От того, как девушка будет уделять внимание и выражать любовь к своему племяннику, в большей части зависит его отношение к своей тёте.

Когда вопросы были исчерпаны и разобраны, девушка сказала: «С одной стороны, я ее понимаю: ребенок маленький, постоянно на руках, она же не высыпается…». Увидев ситуацию шире, нашлось и понимание состояния другого человека.

2. Данный пример связан с обращением девушки, которая вышла замуж за мужчину, проживающего с родителями и двумя старшими сёстрами.

Контекст ситуации дает понять, что в доме помимо родителей есть две взрослые женщины, у которых на данный момент не сложилась собственная семейная жизнь. Одна из них разведена и воспитывает дочь, другая – не была замужем.

Отрывок из монолога девушки:
«Я ненавижу этих двух старых дев! Я изначально знала, что с ними будет трудно, и решила сразу же показать свой характер и не давать себя в обиду!».

Как понятно из высказывания, ее воинственный настрой заложил враждебность в отношения. Хотя более благоразумным было бы до входа в брак задать себе вопрос: «Готова ли я стать частью этой семьи?». Далее – осознать, что выбор выходить замуж за мужчину, проживающего с большим количеством родственников, – ее собственный.

При детальном разборе сложившейся ситуации в семье выяснились причины, по которым сёстры супруга затаили обиду на свою невестку.

• Девушка приходила домой с работы, закрывалась в спальне и не спускалась к ужину, объясняя тем, что устала и у нее нет аппетита. На самом деле ей не хотелось за всеми ухаживать, подавать чай и мыть посуду.
• На просьбы золовок поучаствовать в каких-либо домашних делах она реагировала остро и отвечала обычно: «Я сейчас не могу, сделаю позже».

Приходя в семью к мужу, каждая девушка должна осознавать то, что уклад жизни этих людей формировался годами, десятилетиями и с их определенным ритмом важно научиться ладить. Завоевав доверие в семье, расположение родственников, можно постепенно и свои изменения вносить.

Если все предпринимаемые шаги к налаживанию гармоничных отношений не несут результата, безусловно, нельзя оставаться в позиции жертвы. В таком случае нужно искать пути изменения ситуации вместе с супругом.

Главное правило:
исключить оскорбления и негативные эмоциональные высказывания в отношении родственников мужа. Руководствоваться фактами и стремиться к конструктивному разговору.

Большая часть ссор и конфликтов происходит именно по той причине, что одни люди стремятся быть верными своим принципам, а другие пытаются навязать свои взгляды. На самом деле всем тем, кто в жизнь принимает новых людей, нужно чётко осознавать, что жизненные измерения и приоритеты редко в каких случаях совпадают.

Умение сохранять собственные границы, не разрушая чужие – важная составляющая в отношениях.

Пишу, чтоб поныть просто. Наверное многие захотят в меня тапки кинуть.
Многие тут пишут какие золовки нехорошие, [отредактировано модератором fenechek], золовка от слова"зло", змеиная головка и т. п.
Я золовка. Брат младше меня и невестка соответственно тоже. Общались мы мало, т. к. живём в разных городах. Но раз в полгода, раз в год виделись. С братом я созваниваюсь не часто, но регулярно. Дети у нас ровесники.

И вот грянул как говорится гром... Пару дней назад мы с невесткой переписывались по интернету. Согласна, я не ангел. Анализирую эту ситуацию, понимаю, надо было просто промолчать, или с ответом повременить, но я не сдержалась, не промолчала. Мама моя ещё наверное свою роль сыграла, рассказываю как её невестка обсирает и матами кроет.

В общем я ей написала не очень лицеприятный ответ (без матов), спросив зачем она хочет испортить отношения с роднёй?... и тут её прорвало: чего я только не прочитала в свой адрес и адрес всей моей семьи. Она как будто забыла от куда её муж вышел.

Приведу примеры её высказываний:
" говорите портить отношения с родней, с какой???
ты со своим мужиком разбирайся а мы как нибудь без вас!!!
ну попробуй ты на себя посмотри 30 лет дети и не замужем я же тебе говорю не тебе меня учить да пограммотней тебя буду...
я тут [отредактировано модератором fenechek] мерится не собираюсь
ты ведешь себя как малолетка!!!
карьеру она сделала ха прикол какую??? декретную???
о каких родственниках идет речь вы с мамашей мне никто и звать вас никак!!!"

Правда я тоже назвала её "сопля зелёная", и что она высшем своим достижением считает - штамп в паспорте о браке.
В общем я ей уже и не отвечала - а она всё слала и слала мне свои сообщения.
Брат же ни как на это не реагировал, он видимо крепко у неё под каблуком.
Ну ладно, я сестра его всего лишь, но как он может сносить, когда она обсирает его мать? По телефону орёт на маму, если жена рядом?
Муж мне сказал, что вообще с ней разговаривать не надо было или сразу послать куда, он прав.
Если бы я знала, что так обернётся, вот и показал человек свою натуру.
В общем гадко так на душе. Брат вообще молчит, ни чего даже в ответ вякнуть не может.

Писала, что мы им не помогаем, вот её родня - та помогает (я её родню в глаза не видела, только один раз на свадьбе). Моя мама с их детьми сидит постоянно, пока они по клубам тусуют. Деньги им занимает, занимает а не даёт, потому что сама подрабатывает и пенсия у неё маленькая, отец умер давно, невестка же в жизни месяца два на работе провела, и что такое потом зарабатывать понятия не имеет.
Я конечно им деньгами не помогаю (да и с чего вдруг?), но картошку с дачи давали.

В общем сумбур у меня такой в голове, за всю жизнь свою столько гадости на меня не выливал ни кто.
Даже и не знаю,.. как в этой ситуации.. простить?, забить?

Как только общество обзавелось институтом брака, человек получил родство особого рода - некровное. Как называть новых родственников - свойственников?

В английском языке вопрос решается просто: формула N-in-law, где N - кем приходится этот человек мужу или жене: mother-in-law (буквально - «мать в законе») - тёща или свекровь, son-in-law - зять… У нас же для каждого свойственника есть особое обозначение. Разобраться во всём этом, а тем более - запомнить - непросто… а знать надо! И не только для того, чтобы правильно называть новых родственников, но и чтобы лучше понимать литературную классику - вот, например, Ф.Достоевский: «Федора говорит, что Аксинья, её золовка, которая ходит к нам, знакома с прачкой Настасьей»… в каком родстве состояли Аксинья с Федорой?

Всё очень просто: Федора была замужем за братом Аксиньи. И на вопрос "кто такая золовка" ответ очень простой: золовка - это сестра мужа. А вы своей золовке приходитесь невесткой.

В древности это слово звучало несколько иначе - «золва», лишь позднее к нему «пристал» суффикс -к-, указывающий либо на пренебрежение, либо на негативное отношение… если такая форма стала общеупотребительной - значит, такие чувства выражались постоянно?

Если мы обратимся к фольклору, то увидим малопривлекательный образ золовки. «Лучше деверя четыре, чем одна золовушка!» - поётся в свадебной песне. Не отстают и пословицы с поговорками: «Золовки — колотовки, побей головки», «Золовушкины речи репьем стоят», «Золовка - гадючья головка», «Золовка хитра на уловки», и даже - «Золовка хуже свекрови» (убийственность такой характеристики понятна любой замужней даме!).

Впрочем, и «противоположная сторона» ничуть не лучше. В русской народной песне «Исходила младёшенька» девушка просит брата пустить её переночевать, брат и рад бы пустить, но -

Выходила невестка, выходила злодейка:

«Чтобы к нам эта гостья не почасту ходила,

Не почасту ходила, не подолгу гостила!»

А в сербской балладе рассказана вообще леденящая душу история:

Не два дуба рядом вырастали,

Жили вместе два братца родные:

Один Павел, а другой Радула.

А меж ими сестра их Елица.

Сестру братья любили всем сердцем,

Всякую ей оказывали милость …

Жену Радулы такое положение дел не тревожит - у неё тоже были любящие братья - а вот жене Павла тот факт, что её муж любит свою сестру, не даёт покоя. Чтобы поссорить родственников, она не останавливается ни перед чем: закалывает коня, сваливая это на золовку, затем сокола - и наконец убивает собственного ребёнка (!). На этот раз муж поверил жене и подверг сестру страшной казни: привязал к четырём коням - и они разорвали несчастную…

Откуда же такая ненависть между золовкой и невесткой?

Чтобы понять это, нам придётся перенестись во времена такие незапамятные, когда не было ещё обычая экзогамии - запрета на брак с представителем своего рода, когда род был ещё «вещью в себе», воспринимая всех чужаков как врагов (и даже не вполне людей). Насколько давно это было? Во всяком случае, в эпоху, когда складывались русские былины, о таком обычае (эндогамии) ещё помнили - хоть он уже и вызывал отвращение:

Я сына-та выращу, за него дочь отдам;

Дочь-ту выращу, отдам за сына,

Чтобы Соловейкин род не переводился, -

заявляет Илье Муромцу Соловей-разбойник.

Отдать дочь за сына - конечно, преувеличение: древний род объединял не только ближайших родственников, но и такую «седьмую воду на киселе», что сегодня даже аристократы не знают такого родства (так что к вырождению это не приводило) - но и братом первоначально назывался не только «сын моих родителей», но и любой «человек одного рода и поколения со мной». В этом смысле самым естественным - и до поры-до времени единственно возможным - женихом для девушки был именно брат.

Но вот привычный уклад начинает меняться: вместо того, чтоб жениться на сёстрах - как было веками - парни приводят в род девушек «со стороны»… Нетрудно представить, какое возмущение это вызывало у «сестёр» - «наши парни чужим девкам достались!» - и как неуютно чувствовала себя молодая жена рядом с такими соперницами… Так что ненависть «невестки-злодейки», равно как и происки «золовки-колотовки» на поверку оказываются самой обыкновенной женской ревностью, которая действительно может становиться страшной силой…

Но ведь это было давно! И наверное, порочную традицию надо оставить в прошлом. Вспомним Катерину из драмы А. Островского «Гроза»: ей оказалось проще найти общий язык с золовкой Варварой, чем с мужем! Делать золовку пособницей в супружеской измене, конечно, не стоит - но вот подружиться с ней определённо можно. В конце концов, женщина женщину всегда поймёт ! И если вы с ней подружитесь - узнаете много интересного про вашего супруга - она-то знает его с детства, и - в отличие от свекрови - не конкурирует с вами за его любовь .

Несмотря на то, что золовка и невестка отношения выясняют не так часто, как невестка и свекровь, все равно приходится признать, что эти новоиспеченные родственницы традиционно недолюбливают друг друга еще заочно, без видимых причин. А почему, собственно? И можно ли как-то положить конец этому нелепому противостоянию?.. Можно и нужно! Для этого мужчине самому надо понять, «где собака зарыта» (в чем источник раздора двух его любимых женщин?), а после незаметно подсунуть каждой из них эту статью для ознакомления...

Невестка — чужая костка

Еще одна не менее красноречивая русская пословица гласит: «Невестка и золовка живут неловко». Почему? Потому что игра «две женщины — один мужчина» стара, как мир, и не менее опасна для всех сторон, в нее включенных.

Итак, вы — невестка. Поздравляю! (Это само по себе уже замечательно, учитывая, что по-прежнему «на 10 девчонок по статистике 9 ребят»). Муж у вас замечательный, с его мамой вы более-менее навели шаткие подвесные мосты, а вот к его «любимой сеструхе» ключик подобрать никак не можете. Вам кажется, что она ненавидит вас «просто так», за один факт вашего бренного существования «заодно со всеми на земле». Все ваши поступки она рассматривает под микроскопом такой увеличительной силы, какой и не снился научным лабораториям Гарварда и Оксфорда. И в тайне наверняка только и ждет, как вы «разобьете ему сердце и скроетесь в туманной дали» (как вариант: оттяпаете его жилплощадь, подсидите его на работе, лишите его ребенка и т.п.). Стоп! Вы просто находитесь в плену стереотипов. Чтобы не было мучительно стыдно впоследствии и перед мужем и перед золовкой, попробуйте для начала следовать трем правилам «Никогда»:

• Никогда не спорьте с золовкой на тему «Кто его лучше знает-понимает» (конечно, сестра, ведь знакомы они больше вашего, как ни крути!).
• Никогда не разрушайте их традиции (привыкли они каждую субботу ходить в кино, а после в пиццерии за чашкой кофе обсуждать свою личную жизнь? Пусть так и будет во веки веков!).
• Никогда не злословьте о золовке за глаза (как бы муж вам ни клялся, что это останется «только между вами», рано или поздно он все равно проболтается сестре с пафосом а-ля «вот не зря мне Маша о тебе говорила...»).