Почему рушатся отношения: основная причина. Как спасти брак, если отношения рушатся без видимых на то причин

Кратко о том, почему возникает желание разрушить отношения. Оно родом из детства, у мальчиков - это отношения с мамой, у девочек - с папой. Родители отказывают детям во внимании, потому что заняты работой или другими делами. Маленькие дети не имеют критического суждения и воспринимают отказ по причине занятости, как отказ от них в целом. Во взрослом возрасте это ощущение отверженности перерастает в страхи, неуверенность, заниженную самооценку и недоверие к миру. И когда такой человек вступает в отношения, он не верит, что любовь может не сопровождаться болью.

Таков основной фундамент, приводящий образовавшуюся с данной личностью пару к расставанию. Дальше, как снежный ком. Каждый раз анализируя отношения, индивид приходят к выводу о неправильном выборе партнера и продолжает поиск подходящего кандидата. Так, "перебирая" людей, он переходит к стадии "разочарования в любви". На ней прямого отказа от любви не происходит, здесь другое. Биохимически, организм любого не склонен к саморазрушению, из чего следует, что систематически разрушающие отношения личности выбирают жизнь без чувств. Например, это отношения на одну ночь, браки по расчету, а также просто дружеские отношения и совместное проживание.

Почему это плохой сценарий для жизни? Как только человек понимает, что влюбился – включается паника и разрушающие механизмы. Возникает страх быть брошенным, отвергнутым, уличенным в несостоятельности. И личность, чтобы не попадать в такую ситуацию, выбирает путь внутреннего одиночества. Иными словами, это только физическое участие в отношениях без вовлечения эмоциональной составляющей. Опять-таки это происходит по зову природы: организм адаптируется под обстоятельства и пытается включить биовыживательные механизмы спасения своего хозяина.

Как выйти из данного сценария? Хоть в нашей культуре это не принято, но следует обратиться к психотерапевту. Выходить нужно из собственного (персонального) сценария, это индивидуальная работа.

А теперь примеры к теме статьи:

1. Мужчина Андрей встречает девушку Катю, которая любит его. Она предлагает ему свою любовь «авансом», говоря: «Я твоя». Сначала Андрей пытается принять её любовь, но в процессе отношений у него возникают такие чувства: подозрительность, ревность, неуверенность. Он всё чаще провокацирует Катю на конфликтные ситуации. Постепенно, какой бы не была мудрой и доброй девушка-Катя, она теряет к Андрею интерес. Потому что ей не хочется, не комфортно, чтобы с ней каждые 5 минут выясняли отношения.Важно! В жизни, чаще всего, встречаются более «тонкие» примеры.
2. Однако Женщине гораздо больше, чем мужчине свойственно чувствовать и вести себя, как жертва. Личность-жертва постоянно задает мужчине вопросы: «почему ты мне не звонишь », «почему ты не взял трубку », «а где ты был » и прочие. Это приводит к тому, что с такой женщиной перестают считаться, а затем, нередко, выходят из таких отношений.

Как отличить любовь к человеку от разрушающей зависимости? Ответ: любовь не приносит боли. К сожалению, многим в это сложно поверить.

Это замечательно, если двое в браке относятся друг к другу с любовью и уважением. И довольно печально, если супруги не счастливы вместе. По данным исследований, неудачный брак даже может привести к различным заболеваниям. Через несколько месяцев или лет, проведенных в несчастном браке, вы начнете гадать, почему так вышло. Такие тревожные мысли могут посещать вас довольно часто.
Почему браки распадаются? Психологи выделяют несколько факторов того, что семейные отношения не складываются. Если некоторые из этих факторов наблюдаются в течение длительного времени, то брак может сильно пострадать. Вот 10 причин, почему отношения рушатся.

1. Вы перестали общаться


Здоровые отношения требуют постоянного общения. Трудно понять, все ли у вас хорошо, если вы не разговариваете об этом. Отсутствие общения может привести к краху отношений.
Одри Хоуп, специалист в области взаимоотношений и вредных привычек из Малибу, считает, что отсутствие связи между супругами заставляет их все время сдаваться. «Вы прячете свои чувства в шкафу и под ковры, когда умалчиваете о чем-нибудь. Все обиды и проблемы появляются из-за того, что в «шкафу» накопилось слишком много вещей. В один момент вы не совладаете с собой и потеряете друг друга», - говорит психолог.

2. Каждый живет своей жизнью


Мы часто бываем заняты. Иногда настолько, что не замечаем партнера. Многие браки распадаются, потому что каждый из супругов проживает свою жизнь, в итоге они отдаляются друг от друга. Вы можете предотвратить это, если найдете немного времени для своей второй половинки. Возьмите за правило устраивать свидания каждую неделю.

3. Отсутствие эмоциональной связи


Секс - это важно, но недостаточно для того, чтобы поддерживать отношения. Эмоциональная связь так же важна, как и физическая. Как правило, особенно это касается женщин, неудовлетворение эмоциональных потребностей также ведет к сведению на нет сексуальных потребностей. Это может заставить одного из партнеров искать их удовлетворение на стороне. Сами понимаете, к чему это может привести. Также обратите внимание на статью 5 причин, почему ваша девушка вас разлюбила.

4. Неуважение


Постоянное неуважительное отношение в конечном итоге способно разрушить даже самый крепкий союз. Если, например, мужчина взглянул на другую женщину, находясь рядом с женой, и никак не показал сожаления и даже не извинился перед ней, то это проявление неуважения к супруге, которое может медленно измотать отношения.
Вашему партнеру важно чувствовать, что его ценят и понимают. Любое поведение, которое говорит об обратном, приводит к неприятным последствиям.

5. Неравномерное распределение домашних обязанностей


Крайне неравномерное распределение домашней работы заставляет одного из супругов чувствовать, что его не ценят и используют. Необязательно делить обязанности строго пополам, но чувства коллективизма и взаимного уважения чрезвычайно важны для отношений.
Когда одному из членов семьи принадлежит львиная доля домашних дел, и он к тому же редко слышит слова благодарности, это вызывает чувство обиды. Проблемы возникают, когда один из двоих тащит на себе огромный груз, состоящий из семьи, работы и домашних обязанностей. Этот супруг обижается и постепенно перегорает.

6. Излишняя придирчивость


Если постоянно критиковать партнера, то можно быстро убить любые отношения. Замените обвинения и придирки на любовь и понимание. У каждого есть запас терпения, и он имеет свойство заканчиваться, так что не удивляйтесь, если супруг уходит, когда вы начинаете его критиковать. Строгость и осуждения приводят к распаду брака. Критика рано или поздно возьмёт свое, и вы начнете чувствовать, что он или она отдаляются от вас.

7. Оскорбления


Физическое насилие - не единственная форма оскорбительного поведения, так что, если вы никогда не поднимали руку на супругу, то это не значит, что вы никогда не оскорбляли ее. Есть много других злоупотреблений. На самом деле, можно совершать насилие эмоционально или даже финансово.
Все, что заставляет партнера чувствовать, что его не ценят, или чувствовать себя небезопасно, может считаться оскорблением. Подумайте о том, как вы относились к вашему супругу на протяжении всех лет брака. Как бы вы чувствовали себя, оказавшись на его месте?

8. Недиагностированная зависимость или психические заболевания


Отсутствие лечения различных зависимостей или заботы о ментальном здоровье может привести к росту количества разочарований в отношениях и их медленному разрушению. Одной из главных причин проблем в браке является зависимость от секса.
Депрессия и недиагностированный синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) также может навредить отношениям. Вот почему важно посетить специалиста в области психического здоровья, если вы и ваш партнер испытывают проблемы в общении.

9. Секс стал менее важным


Большинство пар выражают свою любовь друг другу через секс. Когда он отсутствует, возникают проблемы. Это может привести к поиску кого-то на стороне, отдалению влюбленных друг от друга и злости.

10. Серьезные финансовые проблемы


Деньги - один из самых известных убийц отношений. 70% супружеских пар заявили, что будут рассматривать вопрос о разводе, если обнаружится, что один из супругов потеряет работу и окажется не способен найти новую. Брак страдает, когда есть проблемы с деньгами. Это случается потому, что деньги на самом деле являются нечто большим, чем просто деньгами. Это энергия, которая поднимает и решает другие вопросы и детали. Если есть проблемы в этой сфере, то брак распадется.

Почему так часто мы не можем ужиться со своей второй половиной? По какой причине возникают регулярные раздражения и ссоры?

Почему так часто мы не можем ужиться со своей второй половиной? По какой причине возникают регулярные раздражения и ссоры? Возможно, это связано с тем, что пара не подходит друг другу по основным типам характера. Ведь для прочного союза каждый должен быть "на своем месте".

Согласно мнению социолога Филиппа Пейсселя, женский характер подчинен четырем основным тенденциям:
1) мать
2) любовница
3) воительница
4) наставница

Мать уделяет основное свое внимание созданию семьи, рождению и воспитанию детей. Для нее главное - дом.

Любовница любит соблазнять и стремится к страстным любовным приключениям. Для нее главное - внимание и эмоции.

Воительница стремится к захвату территорий власти, борется за идеи или политические цели.

Наставница увлекается искусством, духовностью или врачеванием. Это идеальная муза, учительница, врач. Такие женщины когда то были весталками.

У каждой женщины эти черты развиты в большей или меньшей степени.

Проблемы часто возникают из за того, что характер женщины может не соответствовать роли, навязываемой ей обществом . Принуждение любовницы быть матерью, а воительницы - наставницей может спровоцировать жестокие трагедии.

У мужчин также существует четыре основных характера:
1) крестьянин
2) кочевник
3) строитель
4) воин

Крестьянину комфортнее быть "ближе к земле", вести размеренный, оседлый образ жизни. Для него главное - работа.

Кочевник же променяет все блага дома и определенного места за возможность физически передвигаться, сменять обстановку и образ жизни. Это самые лучшие предприниматели.

Строитель создает новые системы, разрабатывает планы, создает организации. Из таких получаются хорошие учителя, священники, ученые.

Д ля воина главное - слава, успех, статус. Он стремится быть первым, вести за собой людей. Это лучшие ораторы, харизматичные политики, руководители общественных организаций.

В каждом мужчине есть черты каждого из основных типов.

С огласно своему типу, мужчина стремится выбрать любимое дело в жизни. Если этого не происходит, то он может не соответствовать роли, навязываемой обществом.

Союз, способный привести к длительному браку, это - «мать и крестьянин». Оба они стремятся к постоянству и покою. Все остальные пары могут, объединившись, пережить великую страсть, но с течением времени конфликты между ними будут неизбежны.

Цель состоявшейся женщины - стать и матерью, и любовницей, и воительницей, и наставницей. Только тогда можно сказать, что принцесса превратилась в королеву.

Цель состоявшегося мужчины - стать и крестьянином, и кочевником, и строителем, и воином. Только тогда можно сказать, что принц превратился в короля.

И вот когда состоявшийся король встречает состоявшуюся королеву, происходит нечто магическое. Приходят и страсть, и постоянство. Но это бывает так редко...

Мысль про необходимость стать "королем" или "королевой" исходит из того, что многие люди торопятся начать жить парой, не зная еще толком, каковы они сами.

Скорее всего, к этому их подталкивает страх перед одиночеством.
Человека, не познавшего того, кто он есть сам по себе - к какому "типу" он больше относится, и при этом сочетающегося браком в двадцать (для девушек) или двадцать пять (для юношей) лет, можно сравнить со строителями, закончившими первый этаж небоскреба.

Они принимают решение строить "дом" дальше вместе, надеясь на то, что их мнения всегда будут совпадать и что перекрытия между выросшими этажами будут прочными.
Чаще всего они вкладываются в неизвестность. Их шансы на успех минимальны. Вот почему происходит столько разводов.
Выходит на каждом этапе роста, на каждой ступени эволюции сознания человеку нужны, как ему кажется, разные партнеры. Мужчина, нашедший уже свою часть женственности, женщина, уже нашедшая свою часть мужественности.

Два полноценных индивидуума перестают искать в других то, чего им не хватает в себе.

И наконец могут свободно объединиться, не мечтая об идеальной женщине или об идеальном мужчине, поскольку обрели идеал в себе самом.
Это и сделает их "королем" или "королевой".

Предположительно, став таковыми, они смогут создать прочную семью не только в сочетании "мать" и "крестьянин", а в лобом из указанных выше.опубликовано

Почему исчезает любовь, рушатся отношения? Почему мужчина/женщина уходит? И что же делать, если все это коснулось меня?

Милые женщины, нижесказанное ни к кому лично не относится. Я давно поняла, что советов давать не нужно. Даже, когда о них спрашивают, все равно люди поступают по-своему. И правы. Каждый сам делает свою судьбу.
Просто было время, когда мне была интересна и важна тема, затронутая в ваших последних письмах. Я тогда попыталась для себя проанализировать. Вот что получилось. Это, кстати сказать, плод моих размышлений 15-летней давности. Но до сих пор верю в то, что пишу сейчас ниже, и для меня это работает.
Вдруг окажется интересным хотя бы одной из Вас.

Вот и с Вами такое случилось: сначала была любовь, да такая сильная, что казалось никогда не исчезнет, эйфория чувств, эмоций; он - единственный, неповторимый, наконец-то Вы его нашли; все удавалось, все получалось, не жизнь - сказка.
А потом, годы спустя, что у нас остается и почему? У кого-то брак распался (сильные личности, компромисса не хотят, им или все или ничего); другие привычно продолжают жить вместе, но уже без любви (какая там любовь, если ребенок опять болен и быт все еще не устроен, а в отпуске не была уже сто лет); третьи "уходят в работу", делают потрясающую карьеру, искусственно прячась от домашних проблем или одиночества. Вариантов бесконечное множество.

Я не знаю, какая именно Вы, как именно с Вами случилось, но случается почти со всеми. А почему? Потому, что все мы меняемся. Меняемся постоянно. Сегодня - не как вчера, другой опыт и знания, другой "багаж".

Вспомните, как начинались ваши отношения.
Вспомните, как Вы влюбленно смотрели на вашего партнера, как слушали каждое сказанное слово и все понимали; вспомните комплименты, которыми Вы одаривали; как важно было все, что он делал, чувствовал, говорил.
Сравните с тем, как Вы чувствуете и, соответственно, поступаете сейчас. Еще смотрите, а влюбленно ли? Еще слушаете, а слышите ли? Еще говорите, какой он самый лучший или чаще высказываетесь о его недостатках?

Когда в последний раз Вы с партнером долго "разговаривали по душам"? Знаете ли Вы, чем в настоящий момент он живет, знаете ли Вы не только о его проблемах, но и о его чувствах? Когда Вы в последний раз сделали ему комплимент? Когда в последний раз Вам захотелось его соблазнить? А неожиданно обрадовать? Хочется Вам побыстрее прийти домой после веселой вечеринки с друзьями? Спрашиваете ли Вы его совета? Уважаете ли Вы его мнение, даже если оно противоположно Вашему? А считаетесь ли с таким противоположным мнением?
Если Вы сейчас мысленно говорите: "Нет, нет, нет...", удивлены ли все еще, почему все стало по-другому?
Я не спрашиваю, куда это все исчезает. Я знаю, что делают с нами повседневность, усталость, заботы, трудности.

Все стало по-другому. Вы изменились, а с Вами вместе - и ваши чувства, и ваши поступки. Но изменились не только Вы, но и партнер тоже.
Хорошо, если вы идете по жизни хотя бы в одном направлении, а ведь часто бывает, что и в противоположном, все больше отдаляясь друг от друга. Даже в пору вашей влюбленности, наверняка были у него черты, не совсем для Вас приятные. Только тогда Вы не замечали, ну или хотели не замечать, а сейчас почему-то именно эти черты для Вас так раздражительно значимы.

Раньше так радостно уделяли ему время, внимание, сейчас кажется, что Вам приходится этим "жертвовать". "А почему, собственно?!" - восклицаете Вы, обнаружив, что у Вас есть свои собственные (отличные от его) интересы, собственные друзья, да и делать Вам почему-то хочется совсем не то, что ему.

Еще набегают откуда-то бесконечные претензии: "Я же делаю для тебя это и это, и еще вот это! Значит ты должен делать то-то и то-то в ответ!" И не стесняетесь, так прямо и говорите ему об этом!

Еще мы смотрим на себя в зеркало и понимаем, что стареем, не смеемся больше звонким смехом, как когда-то. Фигурка поплыла и не все мы смотрим на последние новинки макияжа. С этими долгими, совместно прожитыми годами приходит успокоение, безразличие, усталость.
У нас так мнoго ежедневных забот, и времени на себя совсем нет - и нет времени на него, да и желания уже нет…

Дорогие мои, все это происходит и с ним тоже. Параллельно вашему миру, меняется и его мир. Плюс еще критический возраст мужчины, когда мужчине кажется, что вот еще несколько лет - и все безвозвратно уйдет. И не важно, какая женщина появляется в его радиусе, если она начинает (как Вы когда-то!) слушать, смотреть, замечать цвет его галстука, мужчину просто "уносит".
Потому что всё, что ему хочется - это немного внимания, блеска в глазах, сексуальной дразнящей улыбки, ну а если и большее возможно... тут уж не остановиться!

Мы задаем себе вопрос: "Чем же она лучше меня?" Да ни чем, как правило, и совсем не лучше. Просто она дает ему то, что уже давно разучились давать мы. Просто она "работает" над их отношениями ежедневно, ежеминутно, держит его в эмоциональном плену, таком приятном, волнующем, новом и непредсказуемом. Она опять видит в нем мужчину, она ценит любое его движение, слово, - поощряет, мотивирует, вдохновляет!

А мы? Что делаем мы? Чаще всего ничего, мы его вообще не замечаем. Живем по привычке. А потом, когда узнаем об измене, что мы делаем? Скандал, развод, трагедия? Или, еще хуже, закрываем на все глаза, представляем, что ничего такого не было, а может шантажируем детьми и чем там еще можно...

Некоторые из Вас, дочитав до этого места, воскликнут: "А почему я должна, все время что-то кому-то должна?!" И правы будете, потому что - нет, не должны. Но правило простое: сад не будет цвести, если его не поливать.

Милые женщины, никто никому не принадлежит, никто никому ничего не должен. А живете вы вместе, потому, что оба (это очень важно - оба!) хотите! Потому что, если у Вас другая причина, тогда и незачем вместе жить.
Нельзя "получить" другого человека раз и на всю жизнь, над отношениями нужно кропотливо работать каждый день. То, что он с Вами сейчас или Вы с ним, не значит, что так будет всегда. Завтра все может измениться и не удержите, не сможете. А, может быть, ему не удастся удержать Вас, кто знает.

Это совсем не значит, что надо каждую минуту жить в страхе потери. Нет, конечно! Просто живите вашу собственную жизнь. Не надо "отдавать" ему свою жизнь, он от Вас и не просил об этом. Не надо "жертвовать" свою жизнь ни мужу, ни детям. Жертвы от Вас не требуется. "А что требуется?", спросите Вы.

У каждого человека своя собственная жизнь, которую он сам себе создает и сам проживает. Вы же умница, интересная женщина! Вспомните, какой Вы были, когда он в Вас влюбился. У Вас были собственные цели, хобби, друзья. Вы так жарко спорили о новых книгах, фильмах и бегали на концерты; Вы были такой неотразимой и уверенной в себе.
Так что же, собственно, изменилось? Ничего, кроме того, что мы почему-то начинаем жить не свою жизнь, а жизнь нашей семьи.
И еще почему-то начинаем наводить порядки и строить правила, по которым все члены нашей семьи "обязаны" жить. А если они вдруг имеют собственное мнение и не хотят жить так, как мы?!
Помните анекдот о женщине, которая всю свою жизнь переделывала собственного мужа. Когда она его, наконец, переделала по-своему, то посмотрела на него и... ей не понравилось то, что она увидела.

Так что же от Вас требуется?
Жить Вашу собственную, яркую, интересную жизнь и... участвовать в жизни вашего мужа и вашей семьи. Быть рядом, быть вместе, но... тогда, когда они нуждаются в этом. Одновременно дать им свободу, право решать самому, право выбирать.

Если будете проживать "вашу жизнь", не будет Вам горько и больно, если вдруг партнер ушел. Он - только часть вашей жизни, очень важная и значимая, но часть. Есть еще многое другое: дети, друзья, карьера. Есть ваша собственная личностность, ваши желания и интересы.

На мой взгляд, есть только две непоправимые вещи: тяжелая болезнь или смерть близкого человека. Здесь уж ничего не поделаешь, только время лечит. А все остальное поправимо.
Ну и что, если ушел? Что такого страшного случилось? Смотрите на это по-другому. Вы вдруг оказались свободной! Все, что Вы когда-то мечтали сделать и не хватало времени, вот он ваш шанс - делайте! Вы - свободна, а если сумели стать независимой, вы вдвойне счастливы!
Я думаю, поймут меня женщины, у кого второй или третий брак. Когда первый рушился, казалось, что все так безвыходно. А потом Вы встретили нового любимого. Вы сейчас счастливы? Замечательно. А тогда, пару лет назад, все казалось таким мрачным. А сейчас, я уверена, и представить себе не можете, как бы Вы с ним, другим любимым, в жизни разминулись.

Я всегда говорила себе, что хочу быть открытой для любых перемен в моей жизни. Я не хочу бояться менять, терять, потому, что знаю, что перемена принесет новые ощущения, потеря - новую встречу, даже из страданий я выйду обновленной, сильной, мудрой.
Вы - женщина, и все Вам по силам, нет ничего такого, что вы не смогли бы достичь.

Ваш ум, доброжелательность, внутренняя привлекательность, сексуальность, ваше очарование и неотразимость всегда останутся с Вами.
Одна умница-женщина сказала, а я лишь повторю: "Есть женщины умнее меня, есть женщины красивее меня, есть женщины моложе меня, но нет женщины лучше, чем я!"

Какого бы Вы не искали себе партнера: традиционный ли брак, равноправный ли или просто, какой уж получился, помните: цветы не растут, если не прикладывать постоянных усилий. А чувства иногда намного более ранимы, чем цветы.

Ответ на письмо Анны из Голландии: Мою "проблему", честно говоря, большой проблемой назвать нельзя

Национальность не имеет значения, важно встретить "родного" по духу человека. Ответ на второе письмо Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..."

Почему в современном обществе мужчине и женщине так сложно поддерживать длительные отношения? Разве мы забыли, как любить? Или, еще хуже, забыли, что такое любовь? А может, мы в принципе не знаем что это такое?

Мы не готовы к жертвоприношению, к компромиссу, к безусловной любви и к ответственности за созданные отношения. Мы не готовы вкладывать усилия для выполнения работы по поддержанию отношений. Нам хочется, чтобы все было максимально просто. Мы лентяи! Это превращается в одно большое препятствие, которое рушит мир у наших ног. Мы не взращиваем возникшую любовь, а отпускаем ее до лучших времен.

Мы ищем волнение и трепет , а не Любовь. Нам хочется, чтобы рядом был человек с которым не скучно сходить в гости, а не кто-то, понимающий нас во всей нашей «глубине» и многообразии. Мы проводим свободное время вместе с другом, но не думаем о создании совместных счастливых воспоминаний. Мы не хотим скучной, обыденной, повседневной жизни. Мы не пытаемся найти партнера для жизни. Мы ищем человека, который прямо сейчас, в данное мгновение поможет нам почувствовать себя живым. А когда возбуждение проходит, мы обнаруживаем, что никто не подготовил нас к спокойной жизни. Мы не верим в возможную красоту предсказуемости, потому что ослеплены острыми ощущениями и поэтому постоянно ищем приключений.

Мы постоянно погружены в суету урбанизированной, технократической, городской жизни, в которой не оставлено даже маленького места для любви. У нас не хватает времени и терпения на отношения и любовь. Мы — вечно занятые люди, лелеющие материалистические мечты. Отношения являются не более чем очередным необходимым повседневным удобством.

Мы находимся в поиске мгновенного удовлетворения во всем. Мы ищем зрелых, серьезных отношений, не задумываясь, что они приходят со временем. Ведь эмоциональное сближение людей развивается в течение нескольких лет и заменяет, то чувство принадлежности, которое возникает в первое время после знакомства.

Мы называем себя «социальными» людьми и больше «встречаемся» с людьми, чем знакомимся и общаемся с ними.
Мы жадные . Нам хочется иметь все! Наши отношения начинаются после малейшего притяжения и заканчиваются, когда находится кого-то интереснее и лучше. Мы не хотим находить лучшее в одном единственном человеке, который находится рядом.

Мы знакомимся с множеством людей, но редко кому даем реальный шанс. Как итог – разочарование во множестве людей.
Новые технологии сблизили нас настолько, что нет возможности вздохнуть в одиночестве! Физическое присутствие заменяют электронные письма, голосовые сообщения, смс-ки и видео-звонки в скайпе. У нас нет необходимости тратить больше времени на то, чтобы просто побыть рядом с человеком.

Мы — поколение одиноких «странников», которые не задерживаются надолго на одном месте. Мы уверены, что не предназначены для отношений. Нам не хочется покоя. Нас страшит сама мысль о спокойной жизни. Нам сложно представить, что можно провести всю жизнь с одним человеком. Мы считаем постоянство социальным злом и презираем его. И вместе с тем, нам нравится верить, что мы не зависим от социальных норм и общественного мнения.
Наше поколение считается «сексуально освобожденным». Многие выбирают секс, вместо любви. А мне кажется, что мы «поломанное» поколение. Сначала у нас идет секс, а затем мы решение любить или нет нашего партнера. Секс вне отношений больше не под запретом.

Мы — поколение супер-практичных людей, которое управляется логикой. Безумная любовь нам знакома только по книгам. А мы сами считаем себя слишком разумными существами для любви.

Мы — испуганное поколение. Нам страшно влюбиться, совершить какую-нибудь глупость, страшно упасть, страшно разбить сердце. Мы притаились, спрятались за стенами, которые сами же и воздвигли, в поисках любви. Мы боимся не справиться со своими эмоциями. Нам не хочется быть уязвимыми. Мы не желаем обнажать свою душу перед кем-либо. Мы ее охраняем.

Мы перестали ценить отношения. Нам проще и спокойнее отпустить человека, даже самого замечательного.

Мы неуклюже играем в Любовь, забывая при этом самые основные человеческие качества. И называем это Эволюцией.

Перечитала статью и поняла, что она получилась слишком грустная. А может быть я ошибаюсь и у нас другое поколение – поколение счастливых людей, которые любят по-настоящему, как в книгах классиков, просто так или вопреки всему, без какой-то выгоды?