Почему нельзя бить девочек по попе ремнем. Можно ли в процессе воспитания бить ребенка по попе
Как иногда можно и почему нельзя бить взрослую женщину по попе
Любимую женщину иногда можно бить по попе, особенно, когда вы хотите выразить свою любовь или симпатию к ней. Но это больше не удар, а приятный шлепок. Бить же с силой не рекомендуется в эту область никого.
При попадании силы удара в район поясницы, почек или копчика у Вас возникнут множество проблем со здоровьем:
- проявление крови в моче;
- образование гематомы на месте ушиба может привести к нагноению;
- хронические заболевания почек при полученном ударе могут полностью прекратить свою работу или привести к задержке мочеиспускания;
- появление нагноения и внутреннего кровотечения;
- состояние, типичное для воспалительного процесса, повышение температуры.
Оцените последствия вроде бы безобидных ударов и шлепков. Не всегда можно попасть по попе. Если женщина увернулась от вашего шлепка, то не факт, что вы просто промахнетесь. Можно попасть, не рассчитав свои силы, по важным органам и системам жизнеобеспечения.
Хотите сделать что-нибудь приятное любимой, подарите ей подарок, обнимите или просто отведите в ресторан. Наконец, просто поцелуйте ее. И травм никаких, и любить она Вас будет крепче.
Почему беременных нельзя бить , как обычную женщину, по попе
Примет и суеверий о беременных женщинах множество. Что касается вопроса о том, стоит ли и почему нельзя бить женщину беременную по попе, то их предостаточно. Последствиями таких ударов народ считает будущий испуг у ребенка, возможны осложнения при родах, малыш может обмотать шею пуповиной. Еще таким шлепкам приписывают последующие болезни, которые могут возникнуть у эмбриона уже в утробе: недоразвитость, слабоумие.
Медики оценивают эту ситуацию немного иначе. Сильные удары в районе «попы» могут привести к тому, что плацента отслоиться и ребенок может погибнуть. А еще удары вибрацией передаются на маленький плод, что может повредить его. Все опять-таки зависит от силы удара.
Легкий шлепок поднимет настроение беременной женщине, внимание со стороны любимого всегда приятно. А вот удар по попе - это больно, неприятно, обидно. Еще с детства у некоторых мам остались тяжелые воспоминания о наказаниях, которые перерастают в настоящую психологическую проблему. А она может вызвать стресс, нервное возбуждение и повлиять на состояние ребенка.
Можно ли и почему девочек нельзя бить , как будущую женщину , по попе
Самым традиционным наказанием привыкли считать шлепки детей по попе. Мало, кто в детстве не испытал на себе отцовский ремень или уверенную руку матери. А какие непоправимые страшные последствия может показать организм ребенка и почему нельзя бить девочек, как будущую женщину, по попе никто не объясняет.
Бить как девочку, так и мальчика по попе нежелательно. Это может привести к физическим, психологическим травмам, которые проявят себя обязательно:
- нарушение обмена веществ и работы организма (от страха ребенок сжимает сильно горло, страдает мочевыделительная система, возможно попадание не по попе, а по почкам, позвоночнику);
- накопление чувства беззащитности, гнева, агрессии и безнаказанности сильного перед слабым человеком, чувство унижения.
После физического неудачного воспитания у ребенка может случиться сильный ушиб или даже разрыв почки, нарушение функции мочеиспускательной системы, ослабление функций кишечника во время страха. При попадании в район позвоночника или копчика возможны куда более серьезные травмы, чем обычные синяки. Задумайтесь, насколько Вам дорог ребенок.
Психологи давно протестуют против телесных наказаний, после которых у ребенка, особенно девочки, развивается соответственный «комплекс жертвы». Такие женщины впоследствии подвержены насилию со стороны мужчин и живут в будущем с тиранами, которые всячески их унижают и подавляют.
Что вы скажете о воспитании путем телесных наказаний? Скорее всего, вы будете резко против. Перелистнем страницы истории и посмотрим на то, как воспитывали детей наши предки. Битье в то время - норма и даже правило хорошего воспитания. В итоге мы видим, что послушание было в те времена не просто словом, а уж перечить родителям и вовсе считалось бунтарством и бывало лишь в исключительных случаях. О капризах в те времена и не слыхивали. Так что же, «кнут» – это хороший метод, и он лучше современного «пряника»? Именно вопрос о сообразности телесных наказаний мы сегодня и будем разбирать.
Еще совсем недавно физическое наказание детей было обычным явлениемПсихологический аспект
Прежде чем начать беседу, посмотрим на статистические данные. Около 95% респондентов на вопрос, били ли их в детстве родители, ответили утвердительно. Больше половины из них, а именно 65% добавили, что эти наказания принесли им ощутимую пользу.
Перейдем теперь к рассмотрению влияния физических наказаний на психику ребенка. Психологи, равно как и все другие здравомыслящие люди, убеждены, что против такого весомого «аргумента» малыш никогда не найдет надежной обороны. Имея целью заставить кроху сделать что-либо, обойдя его бесконечные капризы и вредности, родитель, воспользовавшись силой, весьма эффективно ее решит.
Все работает, но тут встает вопрос о том, что причина плохого поведения не выяснена и не устранена. Таким образом, мы получаем лишь кратковременный эффект. Об этом же говорит и доктор Комаровский. Для регулярного выполнения ваших просьб и требований придется все время прибегать к насилию. Постоянно избиение не входит в ваши планы? Помните о том, что ребенок боится наказания только в первые несколько раз, потом он свыкается и лишь все более и более озлобляется против вас. Желание отомстить, основанное на обиде и боли, растет.
Чаще всего после срыва у родителя возникает чувство вины перед ребенкомРодители, как правило, в большинстве случаев сильно раскаиваются после каждого своего срыва. Чувство вины у них растет, ведь они подняли руку на маленького и полностью беззащитного человека.
Самый главный совет, как сдержать гнев и рукоприкладство: чувствуя, что вот-вот сорветесь, быстро выбегайте из комнаты, подышите несколько раз глубоко, посчитайте: 1, 2, 3, 4… и так далее. Помогайте себе любыми способами, чтобы избежать очередного избиения.
Наука против битья
С научной точки зрения вопрос о целесообразности применения физических наказаний в воспитательных целях не раз рассматривался учеными. Профессор Мюррей Штраус, преподающий в Нью-Гемпширском Университете утверждает, что дети, чьи родители били их в детстве, в более зрелом возрасте имеют более низкий уровень интеллектуального развития (IQ). Выросшие малыши, родители которых пытались искать альтернативные варианты воздействия и способы воспитания, имеют более высокие показатели.
Неужели, мы сами того не желая, вносим в психику ребенка «пунктик» о его низкой самооценке, придаем ему неуверенность в себе, снижаем умственные способности? Неужели, на смену уверенности и сообразительности мы сами приглашаем прийти страх и боль? Мы видим, что детки плохо учатся и соображают медленнее сверстников, попрекаем их и наказываем за каждую двойку, но этим лишь усугубляем ситуацию.
Ребенок, которого подвергают физическим наказаниям, растет неуверенным в себе и замкнутымЗакон против битья
Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.
Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия - ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!
Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.
Помочь ребенку выйти из истерического припадка можно при помощи любви и пониманияРешая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам - и моральным, и психическим, и юридическим, - ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие (рекомендуем прочитать: )? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.
Последствия рукоприкладства
Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.
Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:
- ударить слабого можно;
- родители не в силах справиться с детскими шалостями;
- рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
- самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
- у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.
Несмотря на то что 67% опрошенных родителей отзываются негативно о применении физических наказаний в воспитательных целях, они все же периодически шлепают своих чад. Часто родители поднимают руку на слабого карапуза из-за собственного бессилия. Они не могут иными способами донести до малютки слово «нельзя». Битье по попе кажется им самым эффективным способом. Нет, так быть не должно. Любой поймет уставшую мать, выбившуюся из сил, раздраженную и разбитую, но ни одно из перечисленных состояний не оправдывает шлепки и оплеухи по отношению к любимому малышу. Чувствуя, что вот-вот сорветесь и выйдете из себя, начинайте действовать: считайте до 10, глубоко дышите, уходите в другую комнату, бейте подушку, пробуйте разные способы устранения гнева. Делайте все возможное, но не позволяйте себе ударить слабого.
Что делать?
Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы - лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным - в желании быть увиденным и услышанным.
Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте. Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.
Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.
Совместный досуг укрепляет семейные отношения, повышает уровень доверияУчите искать компромиссы
Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека - вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство - крепкие объятия и душевный разговор.
Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка - он делает это назло. Так он хочет привлечь ваше внимание.
Дайте себе возможность быть настоящим
Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: ). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант - поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.
Если взрослый ошибся - можно прямо сказать об этом ребенкуРазговоры можно проводить в любом возрасте. Неважно, сколько малышу сейчас лет - один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать. Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.
Найти первопричину в себе
Если вы стали регулярно и методично шлепать кроху за любую провинность, а за серьезные проступки можете его сильно выпороть, налицо явная проблема. Разумеется, не детская, а ваша личная. Пребывая в тяжелом эмоциональном и психическом состоянии, родитель постоянно взвинчен и раздражен. Наказаниями и поркой он вымещает свою злобу, снимает стресс. Большинство людей, бьющих малышей, сами были избиваемы в детстве. Они не видят ничего плохого в битье: нас наказывали ремнем по попе, будем наказывать и мы. Понимая, что тактика родителей по отношению к человеку была неверной, он все выгораживает их, доказывая окружающим и самому себе, что битье – дело полезное. Такие родители могут ударить ребенка в пылу гнева по губам за какое-то дерзкое слово в их адрес.
В подобных ситуациях верный способ – избавиться от детских психологических травм. Не видя причины своей озлобленности и частого применения телесных наказаний, обратитесь к психологу. Наука психология поможет в данном случае выявить первопричину и устранить ее.
Главные помощники в деле воспитания, именно гуманного воспитания - терпение и безграничная любовь. Растить детей – большой труд и труд нелегкий, но все проблемы и трудности можно преодолеть. Видя негатив со стороны карапуза, не спешите с выводами. Важно выяснить причину такого поведения. Не забывайте, что у каждого возраста есть свои особенности и потребности, к которым нужно прислушиваться.
Едва появившийся на свет человек уже должен представать перед вами, как полноценная личность. Нельзя воспринимать его как слабое и подвластное вам существо, исполняющее безропотно все ваши требования и желания.
Телесные наказания приводят к тому, что кроха становится напуганным, озлобленным и морально униженным. Не позволяйте себе разрушить доверие, имеющееся между вами и вашим чадом. Битье пробуждает в нем чувства ненависти, а от этого поведение будет лишь ухудшаться. Вслед за этим придут новые наказания. Прервите этот порочный круг. Не дайте ребенку потерять свое самоуважение.
При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.
Вероника — мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) — признается: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, и я хотела бы найти какой-то выход».
Психотерапевт и автор многих книг И. Фийоза комментирует: «Одно из последствий таких шлепков — это то, что у ребенка создается впечатление, что можно решать проблемы насилием. Дети, которых шлепают родители, более агрессивны, у них чаще бывают трудности в школе. Психологи, психотерапевты давно это заметили.
Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. „Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь“.
Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним („ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя“), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит... А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, ребенок уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.
Надо избегать даже угрозы шлепка. Если кричать „ты сейчас у меня получишь“ — ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует. Он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение — ведь ему уже больше не угрожают...»
Вы почувствовали, что ваша рука готова дать пощечину? Остановитесь. Если ребенок уже большой, оставьте его, выйдите на улицу, если маленький — пойдите в туалет, закройте дверь. Главное, не видеть ребенка. Когда вы видите его испуганные глаза, сигналы поступают в ваш мозг, миндалевидная железа возбуждается, и ее надо успокоить, чтобы обрести способность размышлять. Есть еще масса приемов: надувать шарик, выпить стакан воды, пить воду через трубочку и т.д. Ведь проблема в том, что, когда мы начинаем орать или драться, мы учим ребенка: если ты рассержен, то кричать, распускать руки — правильно. Если же мы показываем, как стараемся справиться с эмоциями, он будет учиться держать ситуацию под контролем.
По закону шлепать можно
Врач-терапевт Жиль Лазими координирует масштабную кампанию, направленную против телесных наказаний детей. Его возмущают французы: «У мужей больше нет права бить их жен. Хозяева предприятий не имеют права бить своих служащих. Мы не имеем права поколотить соседа. Но зато у нас есть право отлупить собственного ребенка, который только растет и не может защитить себя!».
Доктор Лазими борется за то, чтобы во Франции приняли закон, запрещающий телесные наказания детей. В 33 странах такие законы уже существуют (среди них Украина, Кения, Того, Тунис). Первой — в 1979 году — его приняла Швеция. В 2013 году такой закон появился в Гондурасе.
А вот французы упираются. Конечно, в Уголовном кодексе написано, что бить ребенка запрещено. Но, по словам Пьера-Бриса Лебрюна, профессора права, «хоть закон и осуждает насилие, особенно над ребенком — это отягчающее обстоятельство, но в законе не упоминаются родители. Получается, что в законе однозначно не написано, что родители не имеют право бить своего ребенка. И поэтому большинство считает, что у них как раз это право есть».
В 2009 году педиатр и депутат Эдвиж Антье внесла в Национальное собрание законопроект о запрещении телесных наказаний. «Кого люблю, того и бью» — ответили французы и... дружно проголосовали против (80% согласно опросу TNS Sofres, 2009 год).
Многие ученые считают, что у такой любви к порке — исторические корни, поскольку веками учителя и родители «исправляли» непослушных детей розгами. После французской революции, которая многими воспринималась как оскорбление власти короля — отца нации, составили новый Гражданский кодекс. «Он давал pater familias (главе семейства. — Е.С.) все права и делал его гарантом общественного порядка, — пишет профессор истории Иван Жаблонка. — Такая же история и во многих других латинских странах: там закрывают глаза на насилие над детьми во имя прав отца».
Наказания: что выбрать?
Если не шлепать, то как же тогда наказывать ребенка? Поставить в угол, например, предлагает детский психиатр Фредерик Кошман. Наиболее разумное количество минут — это возраст ребенка (4 минуты в углу, если ему 4 года).
Его коллега Жиль-Мари Вале продолжает мысль: «Я не советую в качестве наказания лишать ребенка чего-то, что играет полезную роль в его развитии. Например, нельзя лишать ребенка десерта: он важен для сбалансированности обеда. Не стоит запрещать занятия спортом или хобби, особенно если он их очень любит, — это может нанести ему серьезную травму. Но если ему запретят на какое-то время электронные игры или телевизор (ни то, ни другое не играет важной роли в интеллектуальном или культурном развитии), он поймет свою ошибку и не захочет ее повторять. Наказание — это символ. Его цель — не сделать ребенку больно (физически или морально), его цель — показать, что он совершил что-то плохое, что родители не согласны с его поступком и огорчены».
Как делать это по-французски?
- Подняв руку на ребенка, следует попросить у него прощения и объяснить, почему это произошло.
- Избегать даже угроз телесного наказания.
- Обнимать ребенка каждое утро хотя бы по 10 минут. Это поможет избежать конфликтов.
- Если рука зачесалась — закрыться в туалете, попить воды через трубочку, главное — не смотреть в испуганные детские глаза.
- Никогда не лишать ребенка полезных для него вещей: обеда, занятий спортом, похода на выставку. Лучше отобрать на время планшетник.
Купить эту книгу
Обсуждение
Мне статья понравилась.
Действительно, не стоит сильно наказывать детей. Лучший вариант: все, как взрослому объяснить, вместо того, чтобы лупить. Я, например, до сих пор не могу понять, почему отец отлупил нас с сестрой (нам было 6 и 5 лет) за то, что мы нашли спрятанные в кладовке игрушки, которые родители собирались подарить нам на НГ. После этого избиения ремнем мы поняли с сестрой, что Деда Мороза не существует. Как говорила наша мама, объясняя нам, почему отец нас бьет за всякий проступок, это потому что его в детстве не били, но я думаю, тут все в голове. Если родитель ненормален психологически - он будет отрываться на слабых в семье. Сильный родитель психологичски будет на равных разговаривать с ребенком и все ему объяснит, что было правильно, а что нет.
За такое сочинение точно бы сына выпорола. Ни одной законченной мысли, фрагментарный набор бездоказательных утверждений.
Комментировать статью "Как перестать шлепать детей: 5 советов для тех, у кого ""руки чешутся"""
В холодное время года наша кожа подвергается значительному стрессу, потому как крепкие морозы и ледяной ветер влияют на общее состояние кожи и на степень ее увлажнения. Именно поэтому, представительницам прекрасного пола рекомендуется изменить свои бьюти-привычки, чтобы восстановить природную красоту после холодов и морозов. Рэйчел Хантер – модель, актриса и ведущая авторского шоу «Рэйчел Хантер в поисках красоты» на развлекательном телеканале о стиле жизни Fine Living поделилась своими...
26-летняя жительница Перта и мама двух девочек Ким Туччи стала знаменитостью в Австралии: в попытках зачать мальчика они с мужем добились того, что сейчас женщина вынашивает сразу пять близнецов. И только один из них мужского пола. После публикации романтичных фотографий будущей мамы на сроке в 24 недели, сделанных фотографом Эрин Элизабет, блог Surprised by Five , где миссис Туччи рассказывает о своей многоплодной беременности, привлек внимание прессы. Ким пишет о том, как...
Вопрос от участницы группы: «Если у мамы есть гепатит, то понятно, что и ребенок может заразится внутриутробно. Но как быть, если гепатит есть у папы, мама здоровая, то какова вероятность заражения ребенка?» Вопросы в группу принимаются на почту [email protected] Будем всегда рады помочь! Активно участвуем, обсуждаем, кому-то может пригодиться именно Ваш опыт! Нужен совет доктора? [ссылка-1] Вопросы и комментарии существуют для познавательных и разъяснительных целей, и не должны...
Обсуждение
Напрямую никак не передать. Есть вероятность заразить маму, а в результате и ребенка. Но такой вариант очень маловероятен. Так как гепатит С передается через кровь. Чтобы было заражение черезь кровь, у партнеров должна быть повреждена слизистая. То есть кровь больного должна попасть на поврежденый участок кожи или слизистой мамы.
Здравствуйте!
К сожалению, есть вероятность заражения мамы при зачатии и передача инфекции ребенку. Чтобы просчитать все риски и разработать план зачатия и ведения беременности с минимальной вероятность инфицирования, важно заблаговременно обратиться к грамотному гепатологу и пройти полное обследование. Доктор поможет подготовиться к рождению ребенка.
Если вы будете ребенка постоянно шлепать, поймите, она очень скоро к этому привыкнет, и перестанет вас слушаться вообще! Бить, мне кажется, бессмысленно, вам ведь надо, чтобы ребенок слушался, а не кулаки чешутся?
Обсуждение
У вас слишком много поводов для "вселенского отчаяния" практически на пустом месте)) Во-первых, вы отшлепали ребенка и теперь думаете, что вы ужасная мать. Во-вторых, трехлетний малипусечный ребенок вас не послушался. В-третьих, не собирает игрушки:)))) И все, крах вашей воспитательной системы:)
Короче, разрешите уже себе проявлять эмоции или шлепать по делу (у вас было не по делу, если что). Никаких поручений трехлетка выполнять не должен - если, конечно, вам не попался уникальный, послушный и понятливый ребенок. И то, собирать игрушки ОДИН он не будет в 3 года. Лет в пять-шесть, и то с пинками и напоминаниями:) Мораль вашу она забывает через минуту, хоть вы обчитайтесь. Так что выбросьте из головы все ваши представления об идеальных детях и просто изучайте СВОЕГО ребенка. И от этого уже пляшите...
Если вы будете ребенка постоянно шлепать, поймите, она очень скоро к этому привыкнет, и перестанет вас слушаться вообще! Тогда вам останется только ее убить. Мне достаточно немножко повысить голос, чтобы получить мгновенную реакцию, так как не злоупотребляю приказами. Ведете за руку кушать? Ну я в шоке, вы сами ее приучаете быть несамостоятельной. Не идет - пусть не ест, денек не поест, от этого не умирают, зато потом бежать будет на кухню бегом. Возможно,у нее немного запоздало развитие и кризис 2 лет, но в 3 года убирать игрушки самой может только робот, вам нужен робот или живой ребенок? Не хотите разбросанных игрушек, дайте ей 2-3 игрушки, и потом она с легкостью их уберет. Вообще оставьте ее в покое, не мучайте приказами, тогда к 4 годам она будет ходить за вами хвостом и пытаться во всем помочь. А если отпугнете желание что-то делать самой - потом не вернете. Просто делайте то, что хотите чтоб делала она, у ребенка очень развит инстинкт подражания. Бываю конечно, экстренные ситуации, как у вас случилась, надо что-то придумать, например, одевайтесь, и уходите, ребенок побежит за вами, так как не захочет остаться один.
13.08.2014 11:31:23, линатаЗдравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...
Обсуждение
Здравствуйте!
К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.
Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.
Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.
Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.
Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…
Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.
Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.
Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.
Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.
С уважением,
Татьяна Горчакова
меня разрывает!У меня 5 детей,2 усыновленных....люблю,не могу) Это более извращенно и жестоко, чем кричать, когда накопилась усталость и шлёпать иногда по попе... И вот когда мне кажется, что мои дети ведут себя неприемлимо, я вспоминаю совет этой женщины.
жуть какая- то! памперс надеть, на руках таскать как можно больше - ей же элементарно сейчас плохо:(Засыпать в обнимку, но только тогда, когда ХОЧЕТ спать ребёнок. Успокоится ребенок, перестанет метить территорию. Шлепать точно не выход, только еще больше психов.
Обсуждение
Кризис. Легче как советуют одеть памперс и дальше жить. У нее отлучение+зубы. Потом все восстановится. Никакого там протеста или специального, нарочно сделанного нет. Ребенок чувствует что что то поменялось и реагирует так. Все пройдет все вернется. Правда мало что изменится в мнении подруги если уж решилась на такие меры. Когда все устаканится вердикт будет типа дочка все поняла и все снова вернулось на свои круги.
Мать отшлепать, ребенку подгузник.
4. После таких ухаживаний старший вообще перестал в туалет по большому в саду ходить, у младшего порядок. Я даже плохо представляю свою реакцию, если бы моего ребенка " шлепали и били по рукам ".
Обсуждение
1)Прямо вёдрами в помойку, что ли? Что за мусор? Отходы пищевые с кухни?
2)нормально или в пределах нормы
3)ненормально
4)насчёт раздражений не поняла, тк не соотносится с мусором, в смысле, если ребёнок в памперсе и он маленький, откуда вы тогда знаете про мусор, пылесос и шлёпанье.
5)насчёт рукоприкладства - идите к заведующей, имхо ненормально
6)насчёт пылесоса, хз, вообще не должны наверное, идите в роно.
Всё, конечно, может быть. Сады и воспитатели бывают разные. Но у нас в саду такого нет. Никакой мусор дети не выносят, по ковру ходят в обуви, по рукам их никто не шлёпает(это преступление!), а пылесосят и убираются вообще, когда ребят нет. отстаивайте свои права и права своего ребёнка! тем более сейчас есть комиссии по защите прав ребёнка. они должны быть во всех садах. Туда можно обратиться в проблемных ситуациях(если, например, у ребёнка телесное повреждение). но все сады под одну гребёнку не стоит грести!
Огромное спасибо всем за советы! Ребенок вообще не знает что такое памперс (к То есть представляете, днем потихоньку перестала делать и перестала в публичных У нас однажды был настоящий зуд - нам выписали какие- то убойные витамины. тогда все чесалось руками, и...
Обсуждение
Мне сейчас уже почти 40. Маструбировала лет с 4-х. Причиной, как я понимаю, были глисты, от которых меня избавили месяца через 2. Могу сказать, что если вы будете ругать и наказывать ребенка, пугать болезнью и слепотой, вытаскивать руки на одеяло, шептаться друг с другом, бросая на ребенка осуждающие взгляды, постоянно следить и т.д. и т.п. Как это делали мои родители, то это приведет только к тому, что ребенок будет нервничать и маструбация закрепится, как это случилось со мной. Самое противное, что это повлияло и на мою взрослую жизнь, так как я стала воспринимать оргазм, как нечто постыдное и вредное. Удовольствие во время секса сейчас получаю только в определенном позе, которая как назло не удобна мужу. Не жизнь - мучение. Короче, если бы родители были более умны и тактичны, я бы так не страдала всю жизнь.
27.03.2010 21:03:45, скроюсь-скроюсьДобавила бы к тому, что уже написали (проверить на молочницу, раздражение и глисты), а в ДР девочка была все время в памперсах? Если да, то это может:
- вполне нормальное изучение своего тела, т.к. до этого она толком его и не видела.
-бесконечное ношение памперсов и не частая их смена в ДР,могло приучить ее держать руки там, т.к. было мокро и прело.
-дети, примерно с 3-3,5 лет начинают заниматься мастурбацией.
-нервное напряжение из-за смены жизни могло повлечь мастурбацию.
Что бы я сделала. Не ругала ни в коем случае. Объяснила, что можно это делать только не прилюдно. Не заставляла руки держать поверх одеяла или не убирала бы руки, застав за мастурбацией (это ее тело и право трогать его там где она хочет и когда захочет). Главно не прилюдно.
Нужно время. Спокойная обстановка, прохождения этапа адаптации, больше тактильного контакта и физической нагрузки.
Раздел: Нужен совет (ребенок чешет ладошки во сне). Ты ему перестань магазинные соки и печенье всякое давать, у меня так с ногами было, выяснила, что на сок "добрый". у меня сейчас тоже самое...аллергия на уличную пыль... (руки очень сухие, чешутся -перешла на...
Более старшие дети нас уже всему "научили", а те кто поменьше может и не будут шлепаны после таких обсуждений. Это нужно по ходу придумывать, эх, прямо руки чешутся с Витькой палки пописать.
Обсуждение
Я считаю, что наказани телесные за проступки не работают, но... Тактика "отзеркаливания" в ответ на физическую агрессию работает 100-процентно. Пару лет назад Петька повадился кусать сестру, да так, что появлялись сине-кровавые подтеки. Она один раз не выдержала - и мгновенно, без отсрочки, укусила его в то же место с той же силой. Ору было много. Но больше он НИКОГДА НИ С КЕМ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ. То есть, если "отзеркаливание" мгновенно, то у ребенка происходит психологический перенос на себя, дескать "Я укусил, а больно мне. Лучше я не буду повторять."
Я применяла раньше физическое наказание. Был такой период в наших отношениях с сыном-аутистом. Мне казалось, что я делаю хорошо и правильно. Если абстрагироваться от моих переживаний по этому поводу (делала это скрепя сердце), то результаты такие: ребенок стал вжимать голову в плечи при любом моем жесте. Это уже само по себе неприятно. Крики и плачь, расторможенность вцелом только усилились. Появилось такое парадоксальное ощущение, что он провоцирует на наказание. Мазохизм какой-то непонятный. Наказание своих целей не достигло, а даже наоборот усугубило проблемы.
Кроме того, ребенок копирует наше поведение. Если мы позволили себе стукнуть ребенка, он понимает, что такие "правила игры" разрешены. Вот так мы учим их агрессии. Сейчас я пожинаю плоды такого "воспитания". Слава Богу, вовремя остановилась. Мы стали всего лишь кусачими. И больно сжимаем мамину руку, когда недовольны. Как говорится, сама дура, научила ребенка на свою голову.
Сейчас не позволяю себе даже шлепнуть ребенка.
В те моменты, когда он невменяем, всегда есть причина внутреннего характера. В этом я убедилась на опыте. А именно, он у меня аллергик и изменения в его поведении свидетельствуют о том, что на следующий день у него что-нибудь всыплет на коже или будет плохой стул. Ну и за что же его бить в таком случае? Своим ором он сообщает мне, что ему плохо. Он как бы говорит: "помогите!!!", "говорит" как может. Он у меня не говорящий.
Лучше в воспитании аутиста не использовать негативные моменты, а пользоваться наличием или отсутствием позитивных. То есть, грубо говоря, наказать, не дав "пряник". Это эффективнее. Да и совесть чиста. Ведь мы взрослые, большие и умные. А они, наши не очень здоровые дети - маленькие и не очень умные. Просто разные "весовые категории" получаются. Даже в спорте это учитывается. Так не будем "забивать" своих любимых, беззащитных деток. Это просто даже нечестно по отношению к ним. А злость свою лучше срывать где-нибудь в другом месте.
Резюмируя свои рассуждения по поводу физических наказаний, хочу сказать, КАТЕГОРИЧЕСКОЕ НЕТ насилию над детьми.
Что такое воспитание?
Это нервов испытание,
Каждый день и каждый час
Проверяют дети нас.
Терпеливы бабки-дедки,
Вот и слушают их детки.
Нам, по молодости лет
Пусть дадут они совет:
Как сдержаться,
Не сорваться,
И ногами не натопать,
и по попе не нашлепать.
Вот такое испытание -
Наше самовоспитание.
Дети с нас рисуют мир -
Ты и деспот, и кумир.
Да, такое воспитание-
Наших нервов испытание.
"На родителя" сдаем
Час за часом, день за днем...
Наверное, до года (а то и позже) смысла шлепать вообще нет, потому что воспитательный эффект не перевешивает психол. травму. Просто шлепнуть рукой или чем подвернется - полотенцем и т.д. - это одно, а вот иметь что- то для этого специальное - это уже смахивает на...
Обсуждение
Ларис, как я тебя понимаю... Имею те же абсолютно проблемы и с ребенком, и с собственной головой:(((Выход активно ищу, но пока не очень хорошо получается. Иногда бывают просветления, тогда и ребенок спокойнее становится, и мне не так тяжко, но чаще ВСЕ как у тебя:(((И вообще, наши дети, ИМХО, очень похожие (начиная от колик и запоров... до нынешних проблем).
Завидую тем мамам, которые с рождением ребенка изменились, поняли что-то важное... Пришли к гармонии, могут жить ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ (и с трудным ребенком тоже)... Как они стали такими??? Большинство из них не может дать четкого ответа на этот вопрос. Т.е. у них процесс изменения личности проходил настолько безболезненно и гармонично, что они принимают его как должное, не понимая, что бывает по другому. Поэтому, ИМХО, некоторым мамам не понять такого положения вещей как у тебя или у меня, они ДРУГИЕ. Возможно, менее эгоистичные, более цельные, состоявшиеся. Я, видимо, не такая:(((
Вот Татиана внизу пишет: "Ему не хватает чего-то очень важного - скорее всего, понимания и любви. Мама физически рядом, но только физически, похоже... Меняйте себя, свое отношение к сыну, пока не поздно!" - я часто натыкаюсь на такие советы... Но главного в них нет... КАК МЕНЯТЬСЯ? КАК ПОНЯТЬ СЕБЯ И РЕБЕНКА?
"мои дети ничего во мне не разрушают и ничего у меня не отнимают, а наоборот -они помогают мне понять саму себя, они сделали меня внутренне более богатой" - КАК? ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ? ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК? Я изо всех сил пытаюсь, но у меня не получается...
А сколько ребёнку? Я так поняла, что раз зубы лезут, ещё не много. Ему, конечно, тяжело, иначе бы он так себя не вёл. Или вы ему много позволяете, что он границ не замечает. Если изловчиться, то наверное можно найти няню, хотя бы на время, чтобы мальчик побыл с чужим человеком, скорее всего он так себя с няней (чужим человеком) вести не будет. Моей дочке сейчас 2.2, она одно время тоже любила меня пощипать, но я её несколько раз ущипнула в ответ, и ей этого хватило. На неё и сейчас иногда находит, тогда я изображаю подобие плача и говорю, что маме больно, мама плачет, Даша маму обижает. Она кидается меня жалеть, по голове гладит, по лицу: "Мама, мама". Правда, никогда не царапалась и не кусалась...
ФОТО Getty Images
Основные идеи
- Боль и удовольствие в нашем восприятии бывают тесно связаны.
- Жесткие выражения и жесты в постели нередко помогают раскрепоститься, включить свою «животную» энергию.
- Игра не станет насилием, только если желания двоих совпадают.
Легкие похлопывания, а иногда и весьма ощутимые шлепки по мягкому месту - почему некоторых это так возбуждает? Надо ли стесняться этих игр и когда они становятся опасными?
ФОТО Getty Images
«Однажды мой новый друг, стоило нам остаться наедине, резко хлопнул меня по заду. Со мной так никто не обращался! Я собиралась возмутиться, но вдруг почувствовала, что меня это сильно завело…» - вспоминает 38-летняя Тина. К тому моменту, когда она открыла для себя это необычное средство возбуждения, Тина дважды побывала замужем и сменила несколько партнеров.
В отличие от нее, 19-летняя Лиза нашла этот способ практически еще до начала своей сексуальной жизни: «В школе на переменах мальчишки толкали нас, девочек, или резко сверху вниз ударяли по заднице - у нас это называлось «саечка», - и всегда я чувствовала азарт, не убегала, а, наоборот, старалась подставиться. С моим первым парнем мы тоже сначала вроде как боролись, а потом уже занимались сексом. И конечно, шлепали друг друга с большим удовольствием. С другими все продолжилось. А с тем, кто хочет, чтобы я смирно лежала, мне скучно».
С 1980-х годов наши сексуальные пристрастия становятся жестче и грубее
Далеко не все так же радикально, как Лиза, требуют предварительных игр. Однако наш сексуальный репертуар стал меняться примерно с 1980-х годов, становясь все жестче и грубее. В недавно проведенном опросе четверть европейских женщин признались, что позволяли партнеру шлепать их (в 1985 году их было не более 8%), а 36% случалось кусать его или царапать во время любовной схватки 1 .
В таком сексуальном поведении реализуются весьма распространенные фантазии: 6 женщин из 10 охотно доминируют над своим партнером или, напротив, любят подчиняться ему, а 4 из 10 регулярно шлепают его или получают шлепки.
Откуда же такие пристрастия?
Откровенное желание
«Шлепок по ягодицам - откровенный знак сексуальной заинтересованности», - объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. В отличие от флирта, где все построено на намеках, здесь нет места сомнениям и двойному толкованию. Если мужчина шлепнул женщину, «он открыто демонстрирует свое влечение, а чужое возбуждение - это самый сильный афродизиак».
ФОТО Getty Images
У многих животных самцы в период спаривания ведут себя агрессивно, причем не только по отношению к другим самцам-соперникам, но и к самкам. Человек не исключение. Когда мальчишки дергают девочек за косички, это та же биологическая программа.
Шлепки - форма агрессивного поведения. Они «заводят» не только пассивную сторону, но и активную, включают биологические механизмы возбуждения. «Мы подавлены множеством стрессов и ограничены правилами поведения, - говорит психолог, - а шлепки «включают» нашу животную суть, что помогает вступить в любовную игру и отрешиться от всех мешающих нам в этом цивилизационных запретов».
Пугаясь понарошку
Центр боли и центр удовольствия расположены в нашем мозге рядом. И возбуждение одного может привести к возбуждению другого. «Конечно, если боль умеренная», - подчеркивает сексолог Евгений Кащенко. Сильная боль, наоборот, подавляет возбуждение. «Но главное в шлепках не столько само действие, сколько его предчувствие, завораживающее ожидание, - продолжает он. - Сильнее всего возбуждает предвкушение: работа воображения играет не меньшую роль, чем реальные действия».
Центр боли и центр удовольствия расположены в нашем мозге рядом
В сексуальном взаимодействии физиологические и эмоциональные переживания переплетаются исключительно тесно и порой причудливо. «Легкий страх и одновременно доверие к партнеру, оттенки и сочетания ощущений создают уникальный сценарий сексуального поведения для каждой пары», - говорит Инна Хамитова.
Она дает неожиданное сравнение: «Шлепки в постели - как страшилки, которые рассказывают маленькие дети нарочно, чтобы испугаться, когда ничего страшного на самом деле нет. У взрослых возникает похожее переживание: контролируемый испуг, напряжение ожидания и потом чувство облегчения оттого, что это напряжение разрешилось». Своеобразные эмоциональные «качели» позволяют расслабиться и высвобождают дополнительную энергию, которая включается в сексуальный акт.
Между лаской и унижением
Наверное, все матери мира пошлепывают своих детей по попке. Иногда это ласка, а иногда наказание. «Наша сексуальность имеет настолько тонкую структуру, что свой след в ней могут оставить любые события жизни, включая унижение и переживание своей вины», - замечает психоаналитик Жак Андре (Jacques André). Богатство палитры тех чувств, которые испытывает Сергей, удивляет его самого: «Когда подруга меня шлепает, я переживаю возбуждение, стыд и возбуждение от собственного стыда…» Для некоторых достичь вершины удовольствия - значит пройти по тонкой линии между болью и наслаждением.
Игра или извращение?
Произнося «хочу поиграть в доминирование», важно помнить, что речь именно об игре. Есть разница между воображением и действием, между сексом и извращением. Сексуальные отношения - встреча двух субъектов. А извращенец использует партнера как объект для удовлетворения своих желаний. Также есть граница между настойчивостью и насилием. Первое означает стремление сблизиться с партнером, ведь без этого половой акт невозможен. Насилие же заставляет забыть о партнере и его желаниях и разрушает отношения. А если мы получаем удовольствие от (несильных) шлепков, (ненасильственного) доминирования или (легкого) унижения со стороны партнера, считать ли такие вкусы извращенными? Согласно психоанализу, взрослая сексуальность формируется на основе детских игр, а ребенок использует для удовольствия любую возможность. Фрейд обозначал такого рода детскую сексуальность термином «полиморфное извращение». Так что любая наша сексуальная фантазия содержит в себе оттенок извращенности. Но прежде чем воплотить ее, мы должны заручиться искренним согласием партнера. Э. Л.
Причину двойственности этого чувства раскрывает сексолог Гислен Пари (Ghislaine Paris): «Оно восходит к любви-ненависти, которую ребенок испытывает к матери. Мать кормит его, дарит ему тепло и нежность. Но она же пробуждает в нем мучительное чувство голода и неудовлетворенности, не предлагая грудь по первому требованию…»
В возрасте 5–6 лет в сознании ребенка формируется первое представление об отношениях между старшими, и мысль о неразрывной связи между удовольствием и грубостью укрепляется. «Слыша скрип кровати, сдавленный крик или заметив закрытую дверь в родительскую спальню, ребенок утверждается в своем подозрении, что между взрослыми происходят довольно жестокие вещи. Идея о том, что родители занимаются любовью, для многих остается неприятной навсегда», - добавляет Жак Андре. И все потому, что мы не можем поверить: мать по собственной воле вступает в сексуальные отношения. Значит, ее заставили?
Для детей образ матери раздваивается: она одновременно и святая, и великая предательница, которая спит с отцом. Эти две фигуры прочно закрепляются в нашем бессознательном, подпитывая фантазии о доминировании и подчинении. «На некоторых мужчин этот двойственный образ влияет так сильно, что они способны достичь оргазма, лишь унизив женщину (пусть даже исключительно в игровой форме). Но и среди женщин немало тех, кто получает удовольствие от такой своей роли в сексуальных играх», - добавляет психоаналитик.
ФОТО Getty Images
Кто кого
Если в животном мире доминирующая роль закреплена за самцами, то мужчины и женщины могут заимствовать из сексуального репертуара друг друга разные формы поведения. Причем кто-то может выступать в обеих ролях, а кто-то придерживается одной. «Часто «агрессоры» не приемлют такого же поведения по отношению к себе, - говорит клинический психолог Татьяна Воскресенская. - Склонность к доминированию связана с детским опытом.
Ребенок воображал, что имеющий над ним власть родитель шлепал его не просто так, а сам получал от этого удовольствие. И в будущем ребенок отождествляет себя с этим родителем». У него очень прочно связаны чувства страха, боли, беспомощности и сексуальные чувства. Только он уже не хочет - уж очень было страшно - отдавать контроль и власть кому-то другому. Теперь он главный, теперь уже он сам может шлепать или щипать, причиняя партнеру умеренную или даже сильную боль. Как причиняли ему когда-то.
В этой роли может оказаться и мужчина, и женщина, однако последней, по мнению Гислен Пари, «сложнее, чем мужчине, чередовать роли «доминируемый - доминатор». Мужчинам, в свою очередь, нелегко признаться партнерше в желании применить силу. «Я жду, пока женщина меня об этом попросит, - признается 37-летний Ян. - Не хочу выглядеть грубым».
Агрессия без опасности
Агрессия - наше культурное табу . Проявлять ее разрешено только уполномоченным лицам в особых обстоятельствах, например для защиты жизни. Сексуальное насилие осуждается и моралью, и уголовным кодексом. Такие запреты - условие выживания, но мы распространяем их на любые формы нападения, в том числе игровые.
Потребность причинить или испытать боль ради сексуального удовольствия - не то, о чем многие решатся заявить вслух. Реакция в диапазоне от возбуждения до осуждения могла бы оказаться слишком бурной. Однако на границе спальни заканчиваются предписанные обществом правила. Там действуют законы, которые двое устанавливают для себя сами.
Мужчинам, в свою очередь, нелегко признаться партнерше в желании применить силу
Каждая пара создает неповторимый сексуальный сценарий, включая в него любые практики, которые по вкусу им обоим. То, что посторонний наблюдатель счел бы недопустимым, участникам действия может доставлять живое наслаждение. Однако, сняв внешние запреты, нужно заново установить границы допустимого. Некоторые пары используют стоп-слово, которое означает, что воздействие перестало доставлять удовольствие одному из партнеров и его следует прекратить. Таким словом может быть «хватит», «все» или другой возглас вроде «баста!».
Многие, прежде чем предложить партнеру какую-то практику «наяву», обсуждают ее как фантазийный или кинематографический, литературный сюжет. Реакция позволяет понять, насколько приемлема для собеседника заявленная идея. Некоторые наши фантазии нуждаются не столько в исполнении, сколько во внимании. Но есть и те, которые партнеры воплотят в жизнь к обоюдному удовольствию, с их помощью раскрывая свои желания, постигая свою уникальность. Властвуя или подчиняясь, нападая или отступая, мы в своем сексуальном творчестве способны любые проявления превратить в источник восторга.
1 Опрос проводился компанией IFOP для журнала Femme actuelle с 30 ноября по 3 декабря 2012 года среди 1008 случайно выбранных женщин.
Американские ученые доказали с помощью тестов, что дети, которых родители наказывали шлепками и подзатыльниками, уступают своим "не битым" сверстникам в умственном развитии.
Детей, которые получают от родителей по попе, можно разделить на три группы.
1. Послушные. Шалят редко. И если родители все-таки шлепнули, значит за дело. Значит, он перевешивался через перила балкона или засовывал спицу в розетку.
2. Неуправляемые. Не слышат слов. Не слушаются. Шлепок – единственный способ справиться.
3. Нормальные дети, которые время от времени не слушаются. Их время от времени шлепают.
Если вы время от времени шлепаете ребенка, разберитесь, почему? Может быть, вы просто не задумываетесь, что бывают и другие способы наказания? Или вам не хочется разбираться, не хочется выяснять отношения? Шлепнуть легче, чем договориться. Прекратили шлепком конфликт и все? А ведь нужно не прекратить, а разобрать и прояснить. Если конфликт не разобрать, то все повторится снова, а вы так и не научитесь договариваться со своим ребенком. Нельзя сказать однозначно: «шлепать нельзя» или «шлепать можно». Пороть ремнем нельзя, делать больно, обижать и унижать, бесспорно, нельзя. Учить чему-то шлепками – недопустимо. Представьте, что преподаватель своих студентов за неправильные ответы будет ремнем пороть! Важна золотая середина, как и во всем. Но шлепки – это всегда на самый крайний случай!
СОВЕТ №1 – Найдите другой способ договориться
Вы хотите спать. Время позднее. А ребенок носится, скачет и вопит. Просили его умолкнуть, грозили…Вам кажется, что он бесится вам назло, и рука сама поднимается… Остановитесь! Представьте, что вы сейчас ругаетесь не с 4-летним врединой, а со своим взрослым приятелем. У него хорошее настроение, он веселится, а вам смертельно хочется спать. Вы, конечно, разозлитесь и будете раздражены. Но вы же не будете пороть его ремнем или шлепать, правда? Как вы с ним договоритесь? Вы уйдете в другую комнату, вы попросите его уйти, объясните, что устали. Попробуйте так же действовать с малышом. Шлепки не помогут утихомирить. Возможно, ребенок просто соскучился. Тогда прижмите его к себе, поговорите.
СОВЕТ №2 – Не старайтесь быть идеальным родителем, будьте живым человеком
Чадо доводит вас до кипения. Вы терпите и стараетесь не сердиться, не кричать, не злиться. Но потом раздражение переливается через край, и все заканчивается шлепком. Вы себя ругаете. Не мучайтесь угрызениями совести. Объясните ребенку, почему так произошло. Не бойтесь показать, что вы злитесь, что вы раздражены. Не стремитесь быть идеальной матерью, которая всегда улыбается. Малыш должен знать, что вы человек, у вас есть эмоции. Так и скажите: «Ты меня ужасно разозлил». И объясните, чем. Когда вы перестанете копить в себе злость и научитесь сразу все обсуждать и выяснять, потребность в шлепках отпадет сама собой.
СОВЕТ №3 – Если любите врезать, ищите проблему в себе
Шлепки – способ общения, сыплются за любую провинность, а за серьезные проступки – порка? Это уже проблема. Причем не ребенка, а родителей. Видимо, родитель в тяжелом психологическом состоянии, его все раздражает, а, поднимая руку на чадо, он снимает стресс. Любители ударить малышей – это люди, которые привыкли к такому наказанию в детстве. «Нас били, и мы будем». Родитель чувствует, что с ним в детстве обходились несправедливо, но он, как все дети, старается оправдать своих родителей, и доказывает, что шлепать – полезно! Таким родителям нужно избавляться от своих детских проблем. В любом случае, если вы чувствуете, что не справляетесь со своим гневом, не понимаете, почему постоянно хватаетесь за ремень, обратитесь к психологу, выясните, в чем причина?
СОВЕТ №4 – Будьте готовы к тому, что ребенок не такой, как вы сами
Почему дело доходит до шлепков? Потому что родитель не знает, чем прекратить непослушание. «Я в детстве не смел сказать маме слова поперек, а мой нахал меня совсем не слушается!» Вы привыкли, что в вашей семье все разговаривали тихим голосом, вы сами были послушным ребенком, без спроса боялись даже телевизор включить, бабушку на «вы» называли. А тут рождается у вас чудо с совершенно другим, сильным и сложным характером. Вы просто не знаете, как с ним справиться – нет опыта. Ничего страшного! Учитесь, находите способы договориться. Сходите на лекцию по психологии, почитайте литературу по воспитанию детей, посоветуйтесь с психологом, смотрите на отношения и методы разрешения конфликтов в других семьях, где на ваш взгляд царит гармония.
Не бейте детей, никогда не бейте!
Поймите, вы бьете в них сами себя,
Неважно, любя их иль не любя,
Но делать такого вовек не смейте!
Кричи на них, бей! А чего стесняться?!
Ведь мы ж многократно сильней детей!
Но если по совести разобраться,
То порка - бессилье больших людей!
В ребячьей душе все хрустально-тонко,
Разрушим - вовеки не соберем.
И день, когда мы избили ребенка,
Пусть станет позорнейшим нашим днем!
Когда-то подавлены вашей силою,
Не знаю, как жить они после будут,
Но только запомните, люди милые,
Они той жестокости не забудут.
Семья - это крохотная страна.
И радости наши произрастают,
Когда в подготовленный грунт бросают
Лишь самые добрые семена!
Попробуйте представить себя на месте ребенка, которого собрались отлупить. Чувствуете ли вы любовь к человеку, который вас бьет? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: "Ну, подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе". А теперь скажите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве?
Конечно, со временем, когда проходит боль и горечь обиды, мысль о мести тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искать выход, и рано или поздно она его найдет. Наверняка, каждому из нас приходилось встречаться в жизни с жестокими, озлобленными, безжалостными людьми.
Многие скажут: «Вот, меня били и ничего, человеком вырос». Но не забывайте, что каждый ребенок - индивидуальность, со своими мыслями, особенностями и генами. Поэтому трудно сказать, как каждый малыш переживет то или иное наказание. Воспитание с помощью ремня, подзатыльников и шлепков по попе никогда не смогут положительно повлиять на ребенка и прививают либо озлобленность и упрямство, либо трусость и лживость.
Даже если подросший ребенок не будет держать зла на родителей, он вряд ли будет благодарен родителям за все, что было. А те, кто говорит «благодарны», боятся сами себе признаться, что можно было и без шлепков. Они не верят в то, что в воспитании можно обойтись без шлепков.
Потому что если признать, что можно воспитывать по-другому, то это значит признать свое неумение найти разумный путь воздействия на ребенка. А так же признать, что их собственные родители были не правы, и что теперь они сами делают ошибки и необходимо все менять. Вот это и страшно: что-то менять в себе, не зная как именно, и к чему это приведет.
Подумайте, когда вы вероятнее всего шлепнете своего ребенка? Когда вы устали и раздражены, когда не желаете вникнуть во множество причин происходящего, когда вы чувствуете бессилие перед ребенком, когда вам проще ударить, чем подбирать нужные слова, когда уже не в состоянии управлять своими эмоциями. Понимаете? Истинная причина вашей агрессии - это не плохое поведение ребенка, а неумение родителя справляться со своими эмоциями и желание «выпустить пар». Такой родитель не в состоянии управлять своим поведением и попросту срывается на ребенке.
Ребенок видит, что своим поведением он может взять верх над родителем. Все это приводит к тому, что авторитет родителя стремительно падает.
Каково же решение проблемы? Ответ прост: прежде чем замахнуться на ребенка, попытайтесь понять истинную причину плохого поведения. Стремитесь изменить желания ребенка, а не только его поведение. Помните о возрастных особенностях вашего ребенка.
Взрослые должны относиться к ребенку с первых дней появления на свет как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности, а не как к существу, подвластному им, которое должно лишь беспрекословно исполнять все требования взрослых.
Если вы все-таки ударили ребенка, знайте, что ваши шлепки не будут иметь желаемого результата. Они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Причины конфликта не исчезают. Наоборот, они провоцируют новый кризис в отношениях.
Физические наказания пугают, озлобляют и унижают детей. Когда родитель бьёт ребёнка, он рушит его доверие к себе и подрывает в нём способность верить другим людям. Ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя... и получает новые шлепки. Этот порочный круг препятствует формированию у ребенка самоуважения.
Шлепая своего ребенка, вы даете ему понять, что:
- бить и унижать слабого можно.
- родители бессильны перед шалостями ребенка.
- физическая сила - безотказное средство решения конфликта.
- нужно бояться своих родителей (своих самых близких людей).
- ребенок слаб и не может дать сдачи тому, кто его бьет.
К тому же продолжая воспитывать своих детей с помощью ремня, вы рискуете сделать из них мазохистов. Людей с мазохистскими наклонностями не так уж мало: до 76% мужчин имеют мазохистские (или садомазохистские) фантазии и при благоприятных условиях могут их реализовать. Причина мазохизма у мужчин кроется в детских унижениях и боли, которые причиняет мальчику сильная и властная мать. В его подсознании унижение всегда будет ассоциироваться с ощущением родительской заботы и справедливости наказания, потому что после экзекуции сердобольная мама жалела и целовала провинившегося сына.
Родители девочек! Добиваясь идеального послушания, вы воспитаете девушку, не умеющую противостоять насилию. Это они выбирают в мужья деспотов. Это они становятся жертвами насильников, потому что убеждены, что не смогут дать отпор. Это из них вырастают девушки легкого поведения, т.к. они привыкли терпеть насилие и неуважительное отношение к себе. Это они, бывает, доведенные до ручки многолетними издевательствами, могут нанести в состоянии аффекта 30 ножевых ранений своему обидчику - мужу, отцу, сожителю.
Подумайте, хотите ли вы такого будущего своим детям?
PS: Родители! В ваших руках не только жизнь вашего ребенка, но и его психическое здоровье, будущая сексуальная жизнь. Вы - творцы личности ребенка. Вы самые важные, самые значимые люди для него! От ваших слов и действий зависит, каким он вырастет, будет ли счастлив, будет ли способен любить и жить полноценной жизнью...
