Кто должен быть главой семьи? Как определить, кто в семье главный

Вопрос «кто в доме хозяин?», конечно же, риторический, и все мы прекрасно знаем ответ на него. Но в наши дни не лишним будет время от времени напоминать, кто же все-таки в семье главный, ведь часто проблемы появляются именно тогда, когда в доме неправильно распределены роли или кто-то хочет «занять чужое место».

Истина состоит в том, что Аллаh создал мужчину и сделал его опорой для женщины. И Аллаh сотворил женщину и сделал ее успокоением для мужчины. И если они (опора и покой) объединятся вместе в мире и согласии, то в этом союзе будет большое благо для них обоих.

В Священном Кур’ане 1 сказано о том, что Аллаh дал мужчине главенство над женщиной, так как дал ему преимущество над ней [в уме, решительности, благоразумии, дальновидности, силе, постоянности соблюдения 2 , в том, что только мужчина может быть Пророком, халифом и имамом, может читать азан, проповедь, проводить пятничный и коллективный Намаз, быть свидетелями в особых случаях, имеет преимущество при распределении наследства, в женитьбе, только он имеет право давать развод, а также родословная ведется по мужской линии] и на нем лежит обеспечение жены. Из этого аята понятно, что сам Создатель дал мужчинам главенство в семье. Об этом сказано в Кур’ане, и нельзя это отрицать.

Мужчины — это сильный пол. Аллаh дал им преимущество по сравнению с женщинами не только в силе, но и в уме, рассудительности и других качествах. Надо принять этот очевидный факт и не противоречить тому, что передано от самого Создателя. И мы говорим это в общем смысле, имея ввиду, что в целом мужчины умнее и сильнее женщин. Однако это не исключает, что какая-то конкретная женщина может быть умнее многих мужчин или превосходить их в знаниях. Например, жена Пророка ‘Айша обучала сподвижников Пророка и была самой знающей из всех женщин.

Бог создал мужчину и женщину разными и дал им разные права и обязанности в соответствии с их особенностями. Благочестивая мусульманка понимает, что она слабее мужчины и не стремится занять его место. А достойный мужчина не стремится уподобляться женщине и не избегает ответственности, возложенной на него.

Посланник Аллаhа говорил: «Каждый человек несет ответственность за то, что ему вверено Алла hом. Правитель ответственен и должен заботиться о народе, мужчина заботится и несет ответственность за свою семью, а женщина заботится о доме, муже и детях. Каждый несет ответственность за то, что ему дано».

Важно всегда это помнить и не стремиться занять чужое место. Вместо того, чтобы соперничать, лучше спокойно выполнять свои обязанности и стремиться к благочестию, так как в конечном счете лучшим будет тот, кто более богобоязненный, несмотря на то, женщина это или мужчина.

Женщине нельзя приравнивать себя к мужчине и стараться брать верх над ним — это не соответствует культуре мусульман. Мужчина должен быть главным, а женщина находится под его защитой и опекой. Он — добытчик и опора. Он — тот, кто принимает решения, устраняет проблемы, и последнее слово должно оставаться за ним. И это на самом деле прекрасно.

А когда женщина начинает вести себя как мужчина, не веря, что он позаботится о ней, считая, что он не справится с ролью главы, то это негативно сказывается на них обоих. Такая женщина становится агрессивной, недовольной, жестокой и категоричной. Она стремится всем управлять и постоянно указывает мужу на его ошибки и недостатки. А мужчина рядом с такой женщиной может начать терять свою мужественность, становясь безвольным. В итоге они оба несчастливы.

Женщина, которая стремится доминировать над мужчиной, никогда не будет довольна своим браком. Если муж уступил ей бразды правления и потакает ей во всем, то она недовольна, так как женщинам не нравятся безвольные слабые мужчины. А если он не уступает ей место лидера, то она все силы тратит на соперничество с ним, конфликтуя и ссорясь. И все это на самом деле признак ее глупости и недальновидности.

А мудрость женщины заключается в том, чтобы следовать своей естественной природе — быть мягкой и женственной, признавать свою слабость и стать отрадой для мужа. Такая женщина вдохновляет мужчину на успех, и тем самым развивается сама как личность. Она дает мужчине возможность успокоиться, расслабиться и накопить в себе мужскую силу. А он чувствует, что она нуждается в нем и в его защите и рядом с такой женщиной он чувствует себя героем. Это и есть гармоничные отношения между мужчиной и женщиной.

Есть женщины, которые не умеют или не хотят жить в роли ведомого, или боятся отдать управление мужчине, не доверяя ему. Возможно, еще до замужества они привыкли самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность, поэтому никак не могут расслабиться и довериться мужчине. Таким женщинам можно посоветовать следующее:

Поймите, что ваш муж — не соперник, а союзник. И сам Создатель наделил его лидерскими качествами, способностью принимать решения и быть главой семьи. Мужчины более рассудительны, спокойны и не так подвержены эмоциям, как женщины. Они имеют возможность сосредоточиться на главном и принять взвешенное решение. Поэтому успокойтесь и научитесь ему доверять. Будьте уверены в том, что вы в надежных руках. У этого совета есть еще один плюс — когда мужчина чувствует, что вы ему доверяете, то ему самому хочется рядом с вами быть еще сильнее и еще больше о вас заботиться.
Научитесь подчиняться. Даже если первое время после замужества вам будет трудно перешагивать через свои привычки самостоятельной жизни, то заставляйте себя. Поверьте, от этого вы только выиграете, и подчинение мужу ни в коей степени не унижает достоинство женщины, а наоборот, показывает ее высокую культуру.
Также важно всегда помнить о том, что из всех людей жена в первую очередь обязана слушаться своего мужа. Но это не значит, что она должна подчиняться абсолютно всем его требованиям. У жены перед мужем есть определенные обязанности, и их нужно выполнять беспрекословно, а в остальных вопросах есть понятия того, что ей желательно делать и как лучше поступать.
Перестаньте на каждом шагу корректировать поведение мужа и давать ему «ценные указания». Обычно женщины так поступают, боясь, что он совершит ошибку. Но ведь он взрослый человек, который сам в состоянии принять решение и оценить последствия! Даже если он совершит ошибку, то способен сделать выводы. Он — глава семьи, а не ваш ребенок, и вы ему не мама!
Воспитывайте в себе уважение к вашему супругу. Если хотите быть королевой, то относитесь к мужу, как к королю. Соглашайтесь с ним, не оспаривайте его решений, цените его мнение, не позволяйте себе критиковать его, придираться к нему и показывать ему свое недовольство. Вспомните, как вы ведете себя в обществе тех людей, кого глубоко уважаете. Разве вы станете отпускать в их адрес колкие замечания или корректировать их решения?! Перенесите такое уважение и в ваши отношения с мужем. Это положительно скажется не только на вас самих, но и на ваших детях, ведь они чувствуют, как мама относится к папе, и их радует, когда в семье царит любовь и уважение.
Не стыдитесь быть слабой и беззащитной, какой, по сути, вы и являетесь. Покажите мужу, что вы нуждаетесь в нем, в его мудрых советах и заботе.

Нужно всегда помнить, что мужчина и женщина наделены разной природой, и каждый из них имеет свою ценность. Поэтому тот, кто хочет построить счастливую семью, должен следовать своему предназначению и соблюдать определенные правила во взаимоотношениях. Мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, быть лидером в семье и иметь послушную, добрую и нежную жену. А женщина хочет быть рядом с сильным и надежным мужчиной, чувствуя его заботу, внимание и поддержку.

Счастливая семья — это единое целое, где муж и жена не соперничают, а дополняют друг друга. И если замужняя женщина помнит, что она «за мужем», а не впереди него, тогда не надо будет никому напоминать, кто в доме хозяин.
____________________________________________

1 значение аята 34 суры «Ан-Ниса»
2 женщины не выполняют Намаз и не держат Пост во время менструации и послеродовых выделений

Вам может понравится

Довольно трудно найти человека, не мечтающего о счастливой семейной жизни рядом с тем, кто будет любить, понимать, уважать, ценить, терпеть, заботиться, поддерживать, достойно себя вести, грамотно воспитывать детей, хорошо относиться к родителям и так далее. Но мало кто задумывается, что все эти прекрасные качества — это ветви дерева, корни которого -богобоязненность.

В наше время люди часто выбирают спутника жизни по внешним данным, по статусу и положению в обществе, надеясь, что остальные положительные качества появятся со временем. Они надеются, что в будущем получится привить спутнику жизни любовь к знаниям и соблюдению. Конечно, это не исключено, но наша религия настоятельно рекомендует выбирать спутника жизни именно по богобоязненности.

Особенно женщина должна быть внимательна при выборе мужа, ведь исправить взрослого мужчину зачастую оказывается ей не под силу. Но даже и мужчине не стоит обнадеживаться: хоть мужу и легче повлиять на жену, но не любую женщину легко изменить.

Когда люди вступают в брак, но не всегда задумываются о том, что им предстоит пройти вместе длинный жизненный путь, воспитывать детей, переживать испытания и трудности, а думают лишь о том, приятно ли с этим человеком проводить время. Поэтому не удивительно, что их надежды на счастливую семейную жизнь часто не оправдываются.

Как же избежать разочарования? Ответ на этот вопрос давно известен — выбирайте богобоязненного. Он — самый надежный спутник жизни. Любовь такого человека сделает вас счастливым, но даже если не будет таких ярких чувств, то он все равно всегда будет к вам справедлив. От такого не ждешь подвоха, он подставит плечо в трудную минуту, будет добр и терпелив, направит в нужное русло и сам поступит правильно — так, как велит шариат. Богобоязненный любит ради Аллаhа, а не ради своего нафса, как большинство людей: пока чувства бурлят, они готовы терпеть и уступать, а когда чувства проходят, то портятся и отношения между супругами.

Однако по-настоящему счастливая семейная пара — та, в которой оба супруга богобоязненные. Поэтому не только ищите благочестивого спутника жизни, но и стремитесь быть такими. Ведь идеальная супружеская пар, — это те, кто ведут друг друга по пути в Рай.

Плоды союза богобоязненных супругов прекрасны — это не только хорошие отношения, но и благочестивое потомство. В истории было немало примеров, когда два богобоязненных человека воспитали таких детей, которые осветили своими знаниями весь мир.

Родители великого имама Абу Ханифы

Однажды по дороге шел путник. Он был очень голоден. И вдруг он увидел яблоко, плывущее по реке. Он достал это яблоко и съел, но потом задумался: «А что, если оно было из чьего-то сада?» Тогда он решил пойти вверх по течению и посмотреть, нет ли там сада. Немного пройдя, он увидел яблоню, которая росла в чужом саду.

Юноша был очень богобоязненным. Он огорчился, что съел чужое яблоко, и решил попросить прощения у хозяина. Он пошел к нему, рассказал о яблоке и спросил хозяина сада: «Простишь ли ты меня?» Тот ответил: «Нет», и юноша еще больше огорчился. Он представил себе наказание в аду за то, что съел недозволенное, и решил не уходить, пока не получит прощения. Когда хозяин вышел из дома, юноша снова спросил: «Простишь ли ты меня?» Хозяин сада, видя его богобоязненность, сказал: «Я прощу тебя только в том случае, если ты женишься на моей дочери. Но знай, она не видит, не говорит и не ходит». Услышав это, путник испугался, но страх перед ответом в Судный День был сильнее страха перед испытаниями в этой жизни, и он согласился.

Они вошли в дом. Хозяин повел его к комнате своей дочери. Навстречу им вышла очень красивая девушка и поприветствовала отца и гостя. Это была дочь хозяина.

От удивления и неожиданности путник едва не потерял дар речи. «Но вы же сказали, что ваша дочь не видит, не говорит, и не ходит!» — воскликнул он. «Все верно», — ответил отец, — «Моя дочь не видит то, что запрещено, не говорит то, что запрещено, и не ходит туда, куда запрещено!» (то есть она тоже была очень богобоязненной). Аллаh даровал, чтобы таким образом богобоязненный отец нашел богобоязненного мужа для своей богобоязненной дочери. Так познакомились родители великого имама Абу Ханифы — одного из самых известных теологов в мире.

Родители благочестивого ‘Абдуллаhа ибн Аль-Мубарака

‘Абдуллаh ибн Аль-Мубарак — это великий ученый и суфий. Он был искренним и смелым. Вот история знакомства его родителей.

У отца его матери был сад. Однажды он попросил мужчину, который сторожил его сад: «Принеси мне сладкий гранат». Сторож сходил за гранатом и дал его хозяину. Когда хозяин попробовал гранат, то сказал: «Что ты мне принес?! Он же кислый! Принеси сладкий». Тогда сторож снова пошел и принес ему другой гранат. Хозяин, попробовав фрукт, снова возмутился: «Зачем ты опять принес мне кислый гранат?! Ты работаешь у меня целый год и не знаешь, какие из них сладкие?!» На что сторож ответил: «Ты нанимал меня для того, чтобы я охранял сад, а не для того, чтобы я пробовал его плоды. Как же я могу знать, какой из них сладкий, а какой кислый?!» Хозяин сада сильно удивился честности и порядочности сторожа и предложил ему жениться на своей дочери.

Родители пятого халифа Умара ибн ‘Абдуль-‘Азиза

‘Умар ибн ‘Абдуль-‘Азиз — пятый праведный халиф и внук второго праведного халифа ‘Умара ибн Аль-Хаттаба. Он был справедливым правителем, обладал глубочайшими знаниями и был очень аскетичным. Возможно, всем его достижениям способствовало его воспитание, так как у него были благочестивые родители. Вот история того, как они познакомились.

Его дед — халиф ‘Умар ибн Аль-Хаттаб — был великим сподвижником Пророка и правителем мусульман. Но, несмотря на это, он выходил по ночам в город, чтобы узнать, как живут простые люди. И как-то раз во время очередного обхода он услышал разговор двух женщин. Продавщица молока говорила своей дочери: «Разбавь молоко водой», на что та ответила: «Но ведь халиф запретил это делать!» Мать сказала ей: «Но он же не видит нас сейчас». Тогда дочь ответила: «Если Умар не видит, то Господь Умара видит все!»

Вернувшись домой, ‘Умар сказал своим сыновьям: «Я знаю дом, в котором живет богобоязненная и порядочная девушка — пусть один из вас женится на ней». И на ней женился ‘Асым ибн ‘Умар. А когда у них родился сын, то они дали ему такое же имя, как у дедушки.

Как вырастить из ребенка ЛИЧНОСТЬ

С самого рождения ребенок развивается и проникается теми убеждениями и жизненными установками, которые вкладывают в него родители и окружение. В детстве формируется его характер, привычки, мировоззрение — все это образует фундамент, который лежит в основании его личности. Вот почему так важно именно в детстве заложить в ребенка правильные убеждения и принципы, которые помогут ему стать успешным и счастливым.

Первое, о чем обязаны позаботиться родители — дать ребенку истинные убеждения о Создателе и о мире, который Он создал, о добре и зле, о повелениях и запретах Аллаhа, о Рае и аде, о вознаграждении и наказании. Это — самые ценные и важные знания, без которых невозможно истинное счастье. Кроме того, родители обязаны научить ребенка выполнять Намаз, соблюдать Пост и другие обязанности, ведь они не хотят, чтобы он в будущем совершал грехи. Это основа, без которой невозможен успех.

Кроме того, важно развивать в ребенке те качества и навыки, которые помогут ему лучшим образом прожить эту жизнь и достичь высокой степени благочестия для вечного счастья на Том Свете.

ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ

Ребенку важно научиться ставить перед собой цели и добиваться их.

В наше время дети зачастую не понимают смысла жизни, не находят своего места в этом мире, многие из них предпочитают жить в «виртуальной реальности». И как следствие — их настоящая жизнь проходит впустую.

Объясните ребенку, что жизнь дана не напрасно, и есть ответственность за то, как он ее проживет. А также объясните, что жизнь на этом свете временна, а после нее будет вечная жизнь: в Раю или в аду. В Раю будет вечное счастье, а в аду — вечные страдания. Поэтому главная цель — прожить жизнь так, чтобы попасть в Рай!

Как этого достичь, нам рассказали Пророки — особые люди, посланные Богом. Самое главное — это вера в Бога, который создал весь этот мир, а Сам не похож на свои создания. И кто живет так, как Бог повелел, тот достигнет успеха.

На пути к главной цели важно научиться ставить небольшие цели, которые помогут в ее достижении. Для каждой цели необходимо определить задачи и разработать план для ее достижения. Поэтому ваша задача, как родителей, научить ребенка этим навыкам. Человек, который обладает этими навыками, живет осмысленно, а не плывет по течению жизни. Именно такой человек и является личностью.

Подготовьте ребенка к тому, что на пути к успеху всегда существуют препятствия, иначе успешными были бы все. Его ждут трудности, но пусть это его не останавливает — он должен научиться преодолевать их и извлекать пользу из того опыта, который получает. Развивайте в нем те качества, которые помогут в достижении цели: настойчивость, трудолюбие, силу воли и ответственность.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Однажды ребенок сказал отцу: «Наш новый учитель математики не умеет объяснять, с ним я ничему не научусь». Отец ответил: «Пойми, сынок, если ты хочешь знать математику, то это твоя задача, а не твоего учителя. Что ты сам сделал, чтобы решить этот вопрос?» То есть отец не позволил сыну переложить ответственность на других. Он хотел показать ему, что есть два типа людей: те, кто берет ответственность за свою жизнь и добивается успеха, и те, кто просто ищет виноватых в своих неудачах.

Способность принимать на себя ответственность открывает перед человеком широкую перспективу. Без готовности взять на себя ответственность невозможно добиться настоящего успеха! Разве может достичь успеха тот, кто прячется от проблем, избегает трудностей, не способен принять решение и перекладывает все на других?!

Зачастую сами родители виноваты в том, что их дети вырастают именно такими: инфантильными, ленивыми и безответственными. Ведь они все решают за ребенка, не дают ему проявить инициативу, буквально вырывают работу из рук ребенка, считая, что он не сможет справиться сам.

Помогите ребенку не бояться брать ответственность за свои поступки. Даже если вначале он что- то делает не идеально, не останавливайте его. Приучите его брать на себя обязательства и выполнять их, а также отвечать за возможные неудачи. Начните с малого — пусть он возьмет ответственность, например, за порядок в своей комнате, сказав самому себе: «за чистоту в этой комнате отвечаю я» и выполняет свое обещание.

Для родителей естественно стремление помогать своим детям. Но истинная помощь заключается не в том, чтобы решить все проблемы за них, а в том, чтобы научить их решать свои проблемы.

Один человек, проходя по парку, заметил на кусте кокон, из которого пыталась выбраться бабочка. В коконе была узенькая щель, и бабочка прикладывала все силы, чтобы вылезти через нее. Человек остановился и стал наблюдать за бабочкой, которой никак и не удавалось вылезти. Ему стало жаль бабочку — он достал ножик и надрезал кокон, чтобы помочь ей. Бабочка тут же вылезла, однако, её тельце было немощным и слабым, а крылья еле двигались. Человек продолжал наблюдать за бабочкой, думая, что её крылья окрепнут, и она полетит, но этого не произошло. Ведь именно те усилия бабочки, которые нужны, чтобы выбраться из кокона, укрепляют её крылья и дают способность летать!

Не стремитесь облегчить жизнь своего ребенка, решая за него все вопросы. Чем раньше он научится отвечать за себя и свои поступки, тем лучше для него! Ведь в итоге каждого ждет великий Отчет! Каково же будет положение того, кто всю жизнь избегал ответственности?!

Если вы научите ребенка ставить цели, брать на себя ответственность, преодолевать препятствия, проявлять старание, настойчиво трудиться, работать над собой и добиваться результатов, он станет сильным, не будет бояться жизненных трудностей и будет способен добиться настоящего успеха.

Убрать, постирать, погладить, приготовить, помыть посуду, протереть пол и снова все по кругу — и так каждый день. Знакомая картина для большинства женщин, особенно замужних. А если еще есть маленькие дети, то ко всем этим ежедневным рутинам добавляются новые заботы и все умножается многократно.

Так в суете проходят день за днем. А ведь это — ценное время, которое нам дано, чтобы лучшим образом поклоняться Богу и зарабатывать вознаграждение для вечной жизни на Том Свете. Конечно, если женщины целыми днями заняты работой по дому, делая это ради Аллаhа, чтобы порадовать мужа и близких, то им будет за это вознаграждение. Но при желании можно организовать все таким образом, чтобы оставалось время и на другие важные дела: получение религиозных знаний, выполнение дополнительных ритуалов, а также чтобы ухаживать за собой, развиваться, проводить время с близкими и т. д.

Для эффективной организации домашних дел используйте приемы экономии времени, сил и средств.

Это очень важный пункт на пути к эффективному ведению домашнего хозяйства. Зачастую постоянная необходимость убираться в доме вызвана именно большим количеством вещей. Что-то куплено, что-то подарено, что-то привезено из путешествия, что-то хранится с детства — люди «обрастают» вещами, даже не подозревая, насколько мало им на самом деле надо для жизни. Недаром в Исламе приветствуется аскетизм.

Хотите положительных изменений в жизни — освободите для них место.

Сведя количество вещей к минимуму, вам станет гораздо легче управлять домашним хозяйством, ведь вещи требуют ухода, занимают место, забирают силы и душевное спокойствие. Как только вы избавитесь от всего лишнего в вашей жизни, вы увидите, что в порядок приходит не только жилище, но и ваши мысли, и почувствуете, что вам стало легче дышать и в прямом, и в переносном смысле.

Правила избавления от ненужных вещей :

Если вы не использовали вещь в течение года, значит, она вам не нужна.
Представьте, что вам предстоит переезд в маленькую квартиру. Решите, что идет на выброс, что можно отдать друзьям или родственникам, а без чего вам действительно не обойтись.
Покупайте только то, что действительно вам необходимо, не поддаваясь распродажам, акциям, рекламе, моде и сиюминутным желаниям.
Покупая новую вещь, старую дарите другим.
Покупая вещи, делайте акцент на универсальность. По такому же принципу формируйте свой гардероб. Пусть в нем будет минимум вещей на любой случай жизни, которые сочетаются между собой.
Порванные, сломанные или недоделанные вещи исправьте немедленно или избавьтесь от них навсегда.
Не храните всякие безделушки, ракушки, старые газеты, надколотые чашки и т. д.
Заведите в доме строгое правило: каждый день перед сном посвятить 10 минут удалению всего лишнего.
Разделите все вещи на группы: «нужные», «нужные редко» и «ненужные». Вещи из первой группы расположите в зоне досягаемости так, чтобы они всегда были под рукой и не требовали длительных поисков. Для редко используемых вещей выделите место — так, чтобы они не мешались, но при необходимости вы могли легко их найти. Лишние вещи подарите тем, кому они действительно принесут пользу. Если в них уже нет пользы, то выбросьте без сожаления. Некоторые вещи можно продать, сдать на утилизацию, то есть извлечь выгоду от избавления от них.

Совет 2. Все большие задачи поделите на маленькие шаги

Обычно женщины ставят перед собой глобальные цели — привести весь дом в порядок за один день. Но такие генеральные уборки лишают сил и здоровья и надолго отбивают охоту убираться. Поэтому рекомендуется наводить идеальный порядок постепенно, шаг за шагом, а потом просто поддерживать его.

«Поддерживать чистоту» не означает тратить все свои силы на ежедневное доведение дома до идеального состояния.

Достаточно, чтобы вещи находились на своих местах, и было чисто.

Для систематизации уборки рекомендуется разделить жилище на зоны. Например, прихожая и кухня, гостиная и спальня, ванная и туалет. Далее составляется график на месяц по уборке в этих зонах. В течение недели в полный порядок приводится только одна зона — для этого ей уделяется 15 минут в день. На самом деле, за это время можно многое успеть сделать, главное — выполнять именно те задачи, которые запланированы. Ведь часто силы во время уборки уходят на отвлечения. Например, вместо того, чтобы протереть пыль в шкафу и просто разложить вещи, некоторые женщины начинают примерять наряды или все рассматривать, что, конечно, затягивает уборку. Поэтому рекомендуется выставлять таймер на 15 минут, чтобы помнить о времени и не отвлекаться.

Примерный график уборки в зоне «прихожая-кухня» может включать: помыть плиту, холодильник, вынуть из кухонных шкафов все предметы, протереть шкафчики, аккуратно сложить все обратно, привести в порядок обувь, сложить на места вещи, которые должны храниться в других комнатах. Эта работа проводится в течение 5 дней в неделю. Получается, что в месяц на детальную уборку одной зоны уходит чуть больше часа. Дальше остается только поддерживать порядок через ежедневные «рутины».

Возможно, в первое время у вас будет уходить больше времени на уборку зон, но когда все будет приведено в порядок, 15 минут будет вполне достаточно.

После того, как вы навели полный порядок, остается поддерживать чистоту. Но делать это надо не целыми днями, а только по 5-10 минут утром и вечером. «Рутины» — это простые действия, которые мы выполняем ежедневно, проснувшись по утрам и вечером перед сном. Грамотная организация «рутин» доведет эти процедуры до автоматизма.

Вечером, перед тем, как отправиться спать, рекомендуется произвести легкую уборку «по верхам» — пройтись по квартире, разложить вещи по местам, избавиться от всего ненужного, навести порядок на кухне, помыть посуду и раковину, развесить чистые полотенца. А также в вечернюю «рутину» входит: составить план на следующий день (в том числе меню) и подготовить на завтра одежду и сумку. Особое внимание по вечерам обращайте на «горячие точки» — поверхности, на которых обычно скапливаются вещи: тумбочка в прихожей, компьютерный стол и т.д.

Утром рекомендуется заправлять постель сразу после пробуждения, даже в выходные дни. Если вы выполнили вечерние рутины, то все уже лежит на своих местах. Поэтому утром вы можете только протереть пыль с поверхностей, приготовить завтрак и помыть после него посуду. Выходя из дома, захватите с собой пакеты с мусором.

Если вы заранее продумаете все ваши действия по утрам и вечерам и будете их регулярно выполнять, то со временем это войдет в привычку и следовать им будет легко и просто.

Классическую уборку дома проводите один раз в неделю. Она сводится к выполнению нескольких заданий по 10 минут каждое (например, пропылесосить, вымыть пол, протереть зеркала, поменять постельное белье). Можно делать это не за один раз, а назначить каждое задание на определенный день.

Ислам призывает максимально эффективно использовать свое время, и в этом помогает планирование. Даже пять Намазов, в день учат нас распределять дела в течение дня. Планируя, человек получает баракят времени, то есть успевает сделать гораздо больше, а также это поможет существенно сэкономить время и силы.

Сначала определите, какие дела вы совершаете ежедневно, еженедельно, ежемесячно и сколько времени вы на них тратите. Затем проанализируйте список и выделите дела, которые можно исключить, на какие — сократить время, и какие необходимо оставить. Оцените не только временные затраты, но и финансовые. После этого составьте план на день, неделю, месяц, год.

Опытные домохозяйки рекомендуют вести «контрольный журнал». Удобнее всего для этого использовать папку-органайзер или файл на компьютере. Занесите в этот журнал: утренние и вечерние рутины, графики уборки по зонам на месяц, списки покупок и платежей, меню, а также важные заметки, контакты, ваши планы и т.д. В плане укажите не только дела по дому, но и обязательное и дополнительное поклонение, обучение, занятия с детьми, общение с близкими, время на уход за собой и даже на отдых. Дальше остается только контролировать выполнение плана. А не забывать важные дела вам помогут органайзер, стикеры, напоминания на телефоне и т.д.

Золотые правил хороших хозяек:

Каждой вещи — своё место!
Закрой то, что открыл.
Взял — положи на место.
Убирать до того, как чистое станет грязным.
Не доставайте при уборке вещей больше, чем вы сможете разобрать в течение часа.

Кто в доме главный?
Как распределять бюджет?
Кто за что отвечает?
За кем остается последнее решение?...

И если для поживших какое-то время супругов эти вопросы не столь актуальны, то молодые супружеские пары задаются ими довольно часто. Бывает так, что договориться мешают установленные семьей и обществом стереотипы...

Так давайте сегодня поговорим о том, как молодой семье договориться о "главности"? Что из опыта предков действительно стоит принимать во внимание, а что уже давно утратило свою ценность?

Роли мужчины и женщины в отношениях и семье размыты - во многом это причина конфликтов и разводов.

С одной стороны, молодая пара не имеет опыта супружества и пытается привнести в свою новую семью тот пример, который имеет. А именно, опыт из родительской семьи . Каждому кажется, что именно так правильно, так нужно, потому что так привычнее.

По сути конфликт молодых супругов - это конфликт устоявшихся в родительских семьях способов взаимодействия. Нередко к этому конфликту активно подключаются и родители, "контролируя" выполнение этих правил.

Здесь решением для молодых супругов может быть только диалог, поиск компромисса, какой опыт брать и какой не брать в свою супружескую жизнь. И, возможно, с использованием третьей стороны - семейного психолога , поскольку, находясь внутри такой ситуации, часто невозможно увидеть истинную причину конфликта: "а в моей семье было так".

С другой стороны, на вопрос "кто главный" сильное влияние оказывает и само современное общество.

Ролевая позиция мужчины ослаблена. Мужчина в большинстве случаев воспитывается так, что он становится "слабее самого себя". Ему недостаточно личностных ресурсов для полноценного выполнения роли "главы семьи", присутствует некоторый инфантилизм, неспособность принимать решения и нести ответственность в полном объеме, материально обеспечивать семью на необходимом уровне.

Ролевая позиция женщины усилена. Девушки часто воспитываются с установкой - "если что, сама справишься, сможешь содержать семью и детей, не надейся на мужа". В этом смысле женщина становится "сильнее самой себя".

Бессознательно начинает претендовать на главную роль в семье. Отсутствует уважение к супругу и признание его мужских качеств. Подавляется мужское эго супруга. Безусловно, женщине "не комфортно" в этой роли - женская природа эмоциональная, принимающая, желающая защиты.

В этом случае страдают обе стороны - и мужчина, и женщина. Это порождает внутренние и внешние конфликты в попытке доказать даже не столько "кто главный", а кто способен правильно выполнять свою роль.

Решением здесь может быть взаимная поддержка и помощь в освоении своих ролей, развитие гармоничных отношений. Отношений, в которых мужчина (муж) несет ответственность за материальное благополучие семьи, принятие важных решений, безопасность семьи во внешнем мире; женщина - ответственность за создание эмоциональной атмосферы, в которой мужчина способен развивать эти качества, в которой растут счастливые дети.

Это достаточно сложный вопрос, требующий признания ситуации, понимания, взаимного стремления к развитию отношений и, возможно, профессиональной помощи.

Соглашусь, что тема всегда актуальная и спорная.

На мой взгляд, молодой паре стоит:

2. После этого стоит высказать своё отношение к родительской модели - мне бы хотелось, чтобы и в моей семье функции распределялись таким же образом.

3. После подобного обсуждения каждого родительского примера взять ценное для новой семьи - то, что принимается обоими партнёрами - и создать свою модель распределения важности и управления.

При этом очень важно, чтобы молодые люди понимали, что подобные роли, семейные функции выстраиваются постепенно, поэтому если какой-то вариант не сработает или сработает частично, можно будет снова сесть обсудить и найти возможные варианты изменений!

В современном мире позиция "глава в доме - мужчина" уже давно не считается актуальной.

Есть женщины, которые во много раз сильнее, успешнее, во много раз больше зарабатывают, поэтому главами считаются - они. Но это бывает не во всех семьях , а только там, где доминирует сильная женщина.

Почему я предлагаю именно это? Потому что ясность цели позволит все расставить на свои места и спокойно и комфортно распределить свои роли в семье.

Если за этим стоит определение человека, который будет говорить последнее слово, решать, значит это для того, чтобы определить, за кем последнее слово в каких-то важных ситуациях.

Если это вопрос эмоционального самоутверждения - это вопрос эмоционального самоутверждения.

Просто называть все своими именами. Кому-то это может показаться чрезмерным упрощением, но, по моему мнению, это освобождает жизненное пространство для переживания большего числа разнообразных событий, то есть именно высвобождает время, место для этого, что делает жизнь шире, глубже, разноцветнее и интереснее.

Да, чаще это проблема молодых пар именно потому, что они еще плохо знают СЕБЯ, а потому руководствуются чьими-то мнениями и стереотипами. В каком-то смысле это - процесс естественный, и часто в таких конфликтах они все-таки узнают себя и начинают понимать, что они реально могут и хотели бы в семье , в чем они раскрывают свои лучшие стороны и бывают реально эффективными, а в чем - лучше делегировать партнеру. Ну а кто-то борется за власть всю жизнь и не видит другого варианта существования.

Что из опыта предков действительно стоит принимать во внимание, а что уже давно утратило свою ценность?

Почему-то принято думать, что опыт предков какой-то линейный, однозначный - все семьи были одинаковы, кругом были одни и те же правила? Это - не так. Даже если было принято создавать видимость того, что мужчина - глава семьи , всегда находилось немало семей, где фактически всем рулила женщина, а на публике они дружно делали нужный вид. И в этом выражалось их личное равновесие между общественными шаблонами и их собственным опытом. Причем не обязательно это осознавалось. Но по факту - люди внутри своей семьи нередко отличались от того, что они демонстрировали для остальных.

Человеку нужен прежде всего собственный опыт, а опыт предков может служить лишь отправной точкой, моделью, видя которую можно почувствовать - "мое" или "не мое"? А жить все равно придется СВОЮ жизнь, а не предков. И если, например, ваш характер, психотип, темперамент, мировоззрение, ценности позволяют вам реализоваться только в определенной роли в семье - каким бы ни был опыт предков - вы не сможете быть счастливым в чужой роли. Какой бы правильной она кому-то ни казалась бы.

Кто в доме главный?

Тот, кто в большей степени готов брать на себя ответственность за решения и их последствия. За семью в целом несут ответственность оба, но "главность" часто определяет именно это - способность, учтя все аргументы - и свои и партнера - сказать в итоге - "давай поступим так". И быть готовым разбираться с любыми последствиями решений, занимать в этом лидирующую роль, а не вспомогательную.

Но это может быть только договоренностью обоих партнеров. И на роль лидера стоит претендовать тому, у кого действительно крепче нервы, больше выносливости, больше уверенности в себе, спокойное отношение к ошибкам, оптимизм, позволяющий не впадать в отчаяние при неудачах. А пол в данном случае вторичен, важен характер и готовность человека занимать именно эту роль и чувствовать ее созвучие со своей натурой.

Как распределять бюджет?

Сообразно потребностям и их иерархии. Есть общие траты, которые должны быть согласованы, есть - личные, которые стоит обсуждать с партнером. Но я думаю, что кто бы ни был основным источником дохода (даже если это - один человек), то оба партнера, тем не менее, имеют равное право участвовать в формировании "бюджетной политики". Лидер в семье , конечно, будет больше влияния оказывать на этот процесс, но не учитывать пожеланий партнера он, полагаю, не имеет права, если мы говорим о партнерской семье, где есть отношения, а не только контракт на исполнение определенных функций.

Кто за что отвечает?

Согласно договоренностям. И делать это лучше, исходя из способностей каждого. Если у одного - идиосинкразия на бумажки, подсчет денег, разговоры с инстанциями или на хождение по магазинам, а у другого с этим нет проблем - то какие вопросы? Если у мужчины получается отлично готовить, а у женщины - разбираться с техникой - почему нет? Хочется женщине самой отвечать за домашнее хозяйство, ей нравится им заниматься, а мужчине - хочется отвечать за финансы в семье и ему нравится его работа - тоже отлично. И т.д. Тогда не будет проблем, потому что всегда легче отвечать за то, что тебе в радость, за то, что умеешь, или хотя бы за то, что не вызывает сильного отторжения и нетрудно сделать это для семьи. Если же "приклеить" человеку некую функцию, пусть и "правильную" в чьих-то глазах, но не свойственную ему самому - это ничего, кроме безответственности, не вызовет, увы.

За кем остается последнее решение?..

За тем, кто готов эту ношу нести со всеми ее последствиями. Потому что нельзя, сказав последнее слово, потом пытаться выполнить задачу чужими руками или переложить ответственность за последствия на кого-то. И если такое решение о распределении ролей в семье было принято осознано - то не будет ни ухода от ответственности со стороны лидера, ни критики со стороны более ведомого партнера. Каждый знал, на что и почему он идет, и каждый осознает важность функции партнера во всем этом.

Но для этого и правда нужно глубокое знание себя, понимание, к чему ты действительно способен, какой у тебя характер, и какой тебе нужен партнер в этой связи.

Если коротко, то так:

Танго танцуют вдвоём. Если в семье есть "согласие" (уважение и желание понимать), то всегда есть возможность решать проблемы, а не "выяснять отношения" и самоутверждаться за счёт другого.

И тогда не важно, кто ведёт в принятии решения, а кто следует за принимающим. Потому как решение принимается в интересах обоих супругов.

Молодой паре договариваться, кто в ней главный - уже поздно. Главный явно уже есть. И важно это осознавать. Даже если они договорятся об определенной иерархии в семье , "главный" будет позволять в это играть. Главный всегда есть в любой паре и в любой семье . Задача - осознать.

Вопрос "кто будет сверху?" всегда волновал умы людей. Однако всерьёз им начинают заниматься только тогда, когда кому-то перестаёт нравиться постоянно быть внизу. А до этого момента пытаются наслаждаться отношениями / перетерпеть / заниматься своим делом. Это происходит в любом контексте, на мой взгляд. А там, глядишь, случается кризис , и тогда уже встаёт этот острый вопрос.

Поэтому для поживших какое-то время вместе супругов этот вопрос внезапно может оказаться даже более актуальным, чем для свежеобъединившихся.

Способы решения довольно широко известны: переворот, референдум или поэтапный процесс реформирования. Последствия в каждом случае будут разные, поэтому выбирать каждый волен на свой вкус. К сожалению, в западной цивилизации (к которой, на мой взгляд, относимся и мы) уже не осталось никаких традиций на эту тему. Поэтому на тему главенства в семьях и в прочих группах царит разброд и шатание - как в процессе решения вопроса, так и в результате. Что и хорошо, на мой взгляд! Я - за разнообразие, индивидуальный подход и творчество. Поэтому я предлагаю осознавать, изобретать, обсуждать и экспериментировать.

Вопрос власти в семье - это вопрос за кем последнее слово и кто отвечает за последствия . Самый парадоксальный вариант - это когда окончательные решения принимает один, а виноват во всех бедах - другой. Эта модель семьи вряд ли может приносить счастье.

А какая может? Равноправие? Часто можно в ответ на вопрос, кто хозяин в вашей семье , услышать ответ, что у нас все главные (как вариант, мы принимаем все решения вместе). Если то, как это звучит, и то, как происходит на самом деле, совпадает, то это ещё один печальный вариант того, как можно быть несчастливым вместе. Сейчас поясню на примере.

Конфликтов можно избежать, если оба партнера разумно подойдут к этому вопросу. Женщине лучше не подрывать авторитет мужчины, не давить на него и не указывать ему, что и как он должен делать. Вместо этого нужно обосновать свое мнение и подвести мужчину к тому, чтобы он принял подходящее обоим решение. Мужчине лучше концентрироваться не на том, кто предложил решение, а на наилучшем результате . Тогда нет необходимости назначать одного из супругов главным и вести борьбу за лидерство. Принимать решения и нести за них ответственность должны оба.

Кто в доме главный - это всегда вопрос договоренностей между брачными партнерами, вопрос их взаимоуважения и личных приоритетов. Если женщине нравится лидировать, и это у нее хорошо получается, а мужчине достаточно самоутверждения в социуме, поэтому дома он согласен быть уступчивым и ведомым - то почему нет? Следование традиционным ролям не всегда полезно, потому что порой навязывает супругам роли, им несвойственные.

Кто-то следует традиционному распределению ролей: муж голова, жена шея. У кого-то наоборот - жена властительница и домоуправительница, другие выстраивают отношения на равных. Главное, чтобы это подходило обоим супругам и делало их счастливыми.

Для чего нужно вообще распределение ролей? Дело в том, что прочность и стабильность семьи в дальнейшем будет зависеть от совпадения ролевых ожиданий супругов и ролевого поведения каждого. Чтобы предупредить развитие конфликтов, супруги сами должны договориться или определить по умолчанию, кому управлять разными сферами жизнедеятельности семьи : кто будет ответственным за материальное обеспечение семьи, кто возьмет на себя роль хозяина/хозяйки, кто ответственный за поддержание связей с родными, а кто организатор семейной субкультуры, и кто будет организатором развлечений. А также кто лучше справится с ролью семейного психотерапевта, будет ответственным по уходу за больным, престарелым членом семьи или маленькими детьми, кто воспитатель, а также кто из супругов - инициатор проявления активности в любовных отношениях, то есть любовный партнер. В общем, муж может быть лидером в одних отношениях, а жена - в других.

Критерием разделения домашних дел должна быть целесообразность. Если муж работает больше супруги, то на домашние дела он может расходовать меньше сил, и наоборот.

На мужчине лежит первичная ответственность за общее благосостояние семьи , потому что женщина более привязана к заботам о детях и доме. Но семейной кассой распоряжается тот, у кого это лучше получается. Часто один из супругов отлично умеет зарабатывать деньги , а второй прекрасно распределяет весь их совокупный доход, осуществляет планирование и учет расходов, он рационально использует средства, его сильной стороной является организация правильного и экономного питания, благоустройство жилища, разумное использование предметов домашнего обихода, одежды, обуви и пр.

Тема семейного уклада не поддается соотнесению с к какой-то универсальной моделью. Тут всё не столько индивидуально (с этим никто не спорит - индивидуально!), а сколько регионально, я бы сказала. Роли мужа где-то в Лондоне и в Астане (откуда я сама родом) принципиально разнятся. Тут, несомненно, ключевой момент - ментальность региона обитания семьи .

Другой момент - глобализация, которая нам пытается навязать свои видения, и с которой приходится считаться. И что в результате мы имеем? Классический пример из жизни молодой казахской семьи : ОН - работает, ОНА - молодая мама, сидящая дома. Взаимные претензии друг к другу начинаются тогда, когда ОНА требует, чтобы ОН помогал ей с хозяйством и ребенком. Тогда как ОН считает, что ОН добытчик, вообще-то, и мыть посуду не мужское занятие. А ОНА под влиянием героинь голливудских шедевров кинематографии настаивает на самореализации в карьере и разделении домашних обязательств. А тут еще и свекровь - любительница собирать у себя в гостях всю известную ей родню, требует участия невестки в организации праздника: сначала накрой на стол, потом все это убери. Вот и получается каша-малаша, как у Ленина: верхи не хотят, а низы не могут жить по-старому.

Что делать-то тогда?

Очень просто - выстраивать свою собственную ролевую модель семьи. Но в нашем случае - выстраивать ее с учетом ментальности и ее приемлемости.

С другой стороны, есть у меня соседи, ну просто идеал распределения семейных ролей: он работает, зарабатывает, а она тихо-мирно воспитывает троих детей, и все счастливы! Для этой семьи классическая модель - реальность.

Вот и получается: что для одного миф , то для другого реальность.

Мне кажется, что по отношению к семье создано множество мифов, которые общество старательно поддерживает. И те пары, которые стараются жить так, как было принято их родителями, или согласно общественным стереотипам, часто попадают в ловушку, как будто проживают чужую жизнь. В этом случае говорят: "Так заведено". Кем заведено? Зачем? Подходит ли это "заведено" для конкретной пары?

Если в родительской семье золотым правилом был обет молчания, потому что выражать своё мнение неприлично, непринято, то привычка молчать может перейти в новую семью . И тогда каждый из молодых супругов действует по наитию, как придётся. И семейная лодка плывет как попало, без руля и ветрил. В этом случае накапливается непонимание, обиды и разочарования.

На самом деле история каждой семьи уникальна. Её пишут два человека с разными взглядами, убеждениями, характерами, разным багажом жизненного опыта. И здесь самое главное - уметь договориться, подстроиться, найти разумный компромисс. И тогда какая разница, кто главный? Обоим супругам должно быть комфортно в семье. В противном случае происходит ломка друг друга, потому что так положено, муж обязан, жена обязана, мои родители так делали и т.д. Главное, чтобы обе стороны были готовы к диалогу.

Вопрос о главенстве не станет тогда, когда муж и жена умеют ладить (лад - согласие, мир, порядок разг.) между собой.

Лад (во мн.ч. лады или ладки ) — деталь конструкции ряда струнных инструментов , представляющая собой выпуклую поперечную полоску на грифе, служащую для изменения тона звучащей струны. Название детали связано с понятием лада как важнейшей гармонической характеристики в музыке.

Как показывает мой многолетний опыт работы с семьями - тон в обращении к партнеру решает все, от интонации супругов и правда зависит, быть семье ладной или нет.

Если не отлажены струны взаимоотношений в семье, так и не бывать в ней гармонии. Вопросы типа: "Кто в доме хозяин?" уже давно стали излюбленной темой для анекдотов и "хлебом" для сатириков, как, впрочем, и вопрос распределения материальных средств семьи .

Про бюджет молодой семьи я писала в одном из круглых столов, поэтому остановлюсь на следующей стороне обсуждаемой темы.

Поколение, которое воспитывалось властными отцами - эта тема остается актуальной проблемой, а значение психотерапии таких случаев, велико.

Иногда людям кажется, что проблемы в отношениях молодого возраста не стоит рассматривать глубоко, что это причуды детства и незрелости, придирки и трудности, которые пойдут. Это миф. Стоит идти дальше, искать свой уникальный путь, заглянуть в прошлое, чтобы изменить будущее, проработать то, что упущено для основательности, индивидуальности, чтобы прийти к согласию.

Независимо от пола, ни один из партнеров не должен занимать столько много пространства в отношениях, наполняя собой все, чтобы не оставить места другому партнеру. Находясь рядом, вы не должны чувствовать угрозу, обман или давление со стороны партнера. Такие ощущения могут подсказывать о скрытых проблемах, к решению которых очень важно приступить сразу или запланировать в самое ближайшее время.

Когда будет непринужденное чувство доверия, можно понимать, на что вы двое ориентируетесь. К чему склоняются чувства, когда один из вас грустит, а другой пребывает в радости, и не только из любопытства. Эмоциональная со- настроенность - полная возможность быть в реальных обстоятельствах, принимать реальные решения. Вкладывать всего себя в начало дела или события.

Без такого умения о качестве жизни придется горько сожалеть. Поэтому столько внимания уделяется посланиям от собственных эмоций, чтобы они не остались неразрешенной проблемой, колющими осколками разбитой жизни.

Из чистого источника внимания начинается исследование, что начать делать, в чем быть лучше, чему научиться. Обнаруживая неразвитые стороны личности, всегда есть выбор: отвернуться от них, взглянув как бы украдкой (я же главный), или начать понимать вещи по-новому. Встретится с чем то новым, особенно если чувствуете, что такие люди, как вы, в меньшинстве.

К счастью, нам приходит интуитивное, и не только, понимание, что для изменений нужны усилия, нужна помощь. Нужен хороший психолог . Чтобы чувствовать, как ценность разговоров помогает перейти на другой уровень в самопознании . А не оставаться в неведении там, где априори необходимы навыки удовлетворения естественных потребностей. Новые реакции, а ранее удушающие гнев и отчаяние, о том, кто главный, кто прав, постепенно, но навсегда уйдут. А это - шанс прожить долгую, интересную жизнь.

Кто в семье главный?

Как же прекрасна жизнь мужчины и женщины в период зарождения и протекания отношений - она полна романтики, признаний в любви и верности, ухаживания и ласк! Мужчина и женщина находятся в абсолютной гармонии, духовно подстраиваясь друг под друга, идя в незначительных конфликтных ситуациях на компромисс, не позволяя скандалам и непониманию проникнуть в их прочный союз.

Ближе к логической развязке романтических отношений - свадьбе и созданию семьи, будущие супруги обговаривают “правила игры” в семейных отношениях, которые, как правило, включают в себя совместное ведение хозяйства, общее решение проблемных ситуаций, взаимопомощь и уважение, внимательность и учет потребностей каждой из сторон, распределение ответственности за решение бытовых вопросов и, что самое главное, абсолютное равенство прав и свобод каждого из членов будущей семьи. Многие пары изначально договариваются о том, что в их семье не будет главных и второстепенных, каждый будет отвечать за определенный круг обязанностей - мужчина будет зарабатывать деньги и заниматься мужской работой по дому (гвоздь забить, лампочку прикрутить и т.п.), а женщина будет ухаживать за своим супругом, воспитывать детей и вести хозяйство (убирать по дому, готовить еду, стирать и т.п.). Однако данный перечень обязанностей не обязательно распределяется подобным образом и тут, как говорится, возможны варианты (если супруга устраивается на работу, мужчина берет на себя обязанности по уборке в доме).

Главный принцип семейной жизни, оговариваемый до заключения брачных отношений, является равенство и отсутствие абсолютного главы семьи - каждый назначается главным за свой круг обязанностей, другой член семьи не претендует на главенство в этой сфере семейного быта и может лишь оказывать в ней помощь и поддержку.

Вы можете возразить: “Но ведь это не так! Во многих семьях сразу принимается решение про главенство одного из супругов, как правило, главой семьи назначается мужчина”. И с вами трудно не согласиться, однако, в виду того, что данная статья называется “Кто в семье главный?”, семьи с заведомо распределенной доминирующей ролью одного из членов семьи как хозяина в ней не рассматриваются.

Свод окончательных правил жизни в семье является негласной основой для счастливой жизни, отсутствия конфликтов и разногласий в ней. По крайней мере, каждый из потенциальных супругов хочет так считать.

И вот наконец-то наступает счастливый день, когда двое любящих сердец раз и навсегда соединятся, чтобы биться в гармонии любви и радости, преодолевать все трудности и невзгоды, до конца своих дней быть вместе, сохраняя гармонию и тепло семейного очага. Молодожены в этот день безмерно счастливы, весь мир сегодня существует только для них двоих, они беззаботно летают в облаках, абсолютно не думая о предстоящих трудностях. Неопределенность, переживания и сомнения остаются далеко в прошлом, никогда ранее эти двое не были так счастливы, как сейчас.

В первые месяцы свадьбы все и вправду выглядит, словно в романтической киноленте - комплементы, букеты белых роз, совместные походы в театр и кино, абсолютная гармония и взаимопонимание. Ухаживание друг за другом приносит молодоженам неописуемую радость, они счастливы от того, что их любовь осталась также сильна, как и до момента образования семьи.

Однако, со временем чуткое отношение супругов друг к другу начинает ослабевать вследствие возникновения проблем, порой даже мелких, не требующих особого внимания. Многие пары становятся настолько занятыми своими проблемами, что даже не замечают перехода от трепетных отношений до обыденной жизни, а потому данные изменения в отношениях воспринимаются ими как норма, как естественный процесс. Жизнь устроена таким образом, что, как ни старайся, но даже самые теплые чувства рано или поздно начнут ослабевать. При наступлении этого этапа отношений основная задача супругов - помнить, насколько они благодарны друг другу, сохранить уважение к своей половинке.

Итак, мы выяснили, что чувства имеют свойство угасать. Что же происходит в этот момент? Супруги “приедаются” друг другу, начинают выказывать свое недовольство поведением супруга (супруги). Каждый из супругов вносит определенный вклад в общее благосостояние семьи. И каждый из них, безусловно, считает свой вклад более значимым и ценным. Это приводит к тому, что в определенный момент поднимается вопрос: “Кто является главой семьи?”.

Несколько сотен лет назад данный вопрос считался абсурдным, так как главенство мужчины в семье не подвергалось сомнению. Женщина обязана была служить своему мужу, уважать его и бояться гнева его, во всем ему повиноваться и ни в чем не перечить.
По природе своей мужчины призваны быть главами своих семей. Они сильны, смелы и решительны. Женщина, почитающая мужа своего, может рассчитывать на его доброту и благосклонность. Женщина должна восхищаться достоинствами своего супруга, делать ему комплименты. Мужчина, в свою очередь, должен содержать свою семью и уважительно относиться к супруге своей. Но это все было принято раньше.

На сегодняшний день ситуация несколько изменилась. Общество предоставило женщинам большее количество прав, по сути, уровняв их в правах с мужчинами. Женщина современности стремиться стать (и не безуспешно) независимой от мужского влияния, она не собирается ждать милости мужчины и все получает от жизни сама.

Самое интересное заключается в том, что, невзирая на стремление уровняться с мужчинами в правах, более 50 процентов замужних женщин России придерживаются мнения, что главой семьи, несомненно, должен быть мужчина. Именно он должен нести абсолютную ответственность за свою семью, однако важные решения обязан принимать, только посовещавшись с супругой, и не иначе. Нередко от женщин можно услышать: “Если я буду главой семьи и принимать все важные решения в ней, то зачем мне вообще нужен муж?”. Однако, очень часто женщины, признавая абсолютное главенство супруга, сами берут на себя большинство семейных обязанностей, при этом преподнося все так, будто в решении семейных вопросов основная заслуга принадлежит их супругу. Иногда подобная тактика оправдывает себя - супруг чувствует себя настоящим хозяином семьи, он очень признателен жене за помощь, что выразится в исключительном отношении к ней. Но бывает и так, что мужчина, видя подобную активность в решении семейных вопросов проблем со стороны женщины, просто-напросто привыкает к этому, элементарно садясь супруге “на шею”. А каждая ли женская шея способна выдержать подобный груз?

Еще одной разновидностью модели поведения женщины по отношению к главенству в семье является безоговорочная передача титула “Глава семьи” своему супругу. Здесь также есть положительный и отрицательный момент. Положительным является то, что мужчина будет чувствовать свою значимость и даже власть, к тому женщина сохранит свои силы, которые были бы затрачены на решение семейных проблем, и вознаградит своего мужа за самоотдачу. К тому же, мудрая женщина никогда не упустит возможности похвалить супруга за его силу и мужественность. Поверьте, подобный комплимент не оставит равнодушным ни одного мужчину. Недостатком данной модели поведения являются потенциальные претензии со стороны супруга относительно инертности жены в хозяйственных вопросах, что выразится во фразе: “Да как же я устал все делать сам!”

Какую бы модель поведения не выбрала бы женщина, самым худшим вариантом из всех будет попытка отбора власти у супруга и решение всех вопросов в одиночку. Многие женщины стараются обойти своих супругов по карьерной лестнице, взять контроль над семейным бюджетом в свои руки, подавить волю супруга, тем самым дав понять, кто в семье истинный хозяин. Женщины, придерживающиеся данного поведения, совершают большую ошибку, не учитывая того, что большинство мужчин являются гордыми и властными, они хотят главенствовать, и лишь немногие готовы жить “под каблуком” у жены. Если ваш супруг не относится к последнему типу мужчин, то длительное время мириться с подобным положением дел мужчина не будет. Еще одним значительным недостатком попытки захвата власти в семье является потеря женщиной… своей женственности. Женщина призвана природой нести тепло, ласку и заботу своему мужчине, а захват власти требует от женщины мужества, тем самым она по характеру становится похожей на мужчину, не предоставляя при этом возможности своему супругу быть таковым.

Мужчины, в отношении главенства в семье, также весьма противоречивы - они хотят, чтобы они являлись главами семей, но обязанности при этом должны делиться поровну. Редкий мужчина захочет видеть главой семьи женщину, так как это задевает мужское эго, и он думает: “Как это так? Ведь я же главный!”

Но что же делать, если и мужчина, и женщина в роли единоличного хозяина семьи не гарантируют успешного решения семейных проблем? Выход есть, и некоторые семьи, живущие в мире и согласии долгие годы, следуют данной модели главенства в семейных отношениях, которая называется равноправие.

Поэтому, если вы со своей половинкой планируете жить в мире и согласии всю жизнь (а иначе зачем было вступать в брак), вам придется научиться соблюдать равноправие в семейных отношениях. Супруги должны быть партнерами во всех делах. Неважно, в чей круг обязанностей входит та или иная сфера хозяйства - мужа или жены - ответственность за ее результат в равной степени несут оба супруга, так как это одна семья, и здесь не должно быть разграничений на “твое” и “мое”. Иногда от некоторых мужчин можно услышать укор в сторону их жен: “Эти твои дети меня уже утомили!”. Создается такое ощущение, будто мужчина в рождении детей не принимал никакого участия.

Учитывая все вышесказанное, следует дать общий совет для обоих полов: “Супруги! Делите обязанности поровну, женщины - отдавайте инициативу мужьям своим, а мужья - чтите и уважайте жен своих. Делите обязанности поровну, по умениям и навыкам своим, и не стремитесь к единоличному захвату власти в семье, пускай каждый член семьи будет ее хозяином в своей определенной области”.

Этот совет является обоснованным, ведь не может один человек быть профессионалом во всем, каждому свое. Следует помнить о том, что звание главы семьи несет в себе не только большие права, но и большие обязанности, и, прежде чем претендовать на столь высокий пост, спросите себя, готовы ли вы нести ответственность за всю семью. Уважайте права друг друга, будьте готовы прийти на помощь своей половинке - и ваша семейная жизнь обязательно будет счастливой, чего вам искренне желаю.

Пожалуй, все согласятся, что счастлив тот человек, у которого есть любящая семья. Но для ее создания приходится немало потрудиться. Зачастую молодые люди не подозревают об этом, когда вступают в брак. Время свиданий проходит, и наступает период притирок. Чтобы дома была благоприятная обстановка, лучше заранее сформулировать правила семьи, которых впоследствии будут придерживаться все ее члены.

Семья - это команда

Хорошая команда не только отмечает успехи каждого, но и делит все неудачи поровну. Если муж получает повышение по работе, его стоит похвалить, сказать ему, какой он молодец, что добился этого. Ребенок научился читать - он тоже умница, потому что много старался, и у него все получилось. И пусть даже для достижения этих успехов немало усилий приложила жена, и супруг, и ребенок все же получают возможность гордиться собой. Это поможет поднять самооценку, поверить в свою силу и значимость.

Если кого-то из членов семьи постигает неудача, не нужно ругать и винить его, он и так наверняка расстроен. Лучше предложить подумать вместе о проблеме и ее возможных решениях. В своих высказываниях следует использовать такие слова, как «мы» и «наш», вместо «твой» и «мой». Ведь семья - ячейка общества, которая объединяет супругов и их детей.

Лидер семьи

В любой команде есть капитан, и семья не является исключением. Но лидером может стать только один человек. Если их будет два, то начнется соревнование, и даже решение маленьких бытовых проблем каждый раз будет заканчиваться скандалом. Поэтому необходимо четко решить, кто главный в семье. Мужу и жене следует посоветоваться друг с другом, обсудить, кто же возьмет на себя роль лидера. Стоит заранее обговорить его функции. При этом лидер не решает все за всех, а только принимает решение на основе предложений и пожеланий других членов семьи.

Глава семьи - мужчина?

Раньше никто и не задумывался, кто же будет главным в семье. Испокон веков им выступал мужчина. Его прямой обязанностью становилось обеспечение семьи всем необходимым. Женщина же хранила семейный очаг, занималась домом и воспитанием детей. Все необходимое для выполнения своих задач она получала от кормильца, то есть от мужчины. Глава семьи отвечал за все и принимал самые важные решения. Сегодня такой расклад устраивает многих супругов, и они продолжают его придерживаться. По этому поводу не возникает проблем, и это не мешает быть семье крепкой.

Женщина может быть главой?

Сегодня, если мужчина делает предложение, это не означает, что он безоговорочно будет единственной экономической опорой в семье. Женщина вполне тоже может выполнять эту функцию. Зачастую в современных семьях иждивенцами являются лишь дети, а супруги обеспечивают их. Если женщина тоже зарабатывает, особенно наравне с мужчиной, то становится неясно, кто главный в семье. Здесь не все так просто, как со старинным укладом.

Согласно социологическим исследованиям, главенство в семье принадлежит тому супругу, который выполняет регулирующие и распорядительные функции. В большинстве случаев все это делает женщина. Она планирует семейный бюджет, организовывает семейное потребление, занимается вопросами воспитания и домашними делами. Получается, что сегодня женщина становится главной во многих отношениях, а не только в экономическом плане.

Кто же будет главой семьи?

Стоит отметить, что понятия «кормилец» и «глава семьи» устарели. Более того, они отсутствуют в Гражданском кодексе и Конституции. Сегодня все больше людей характеризуют супружеский союз как семью без главы. То есть мужчина и женщина наравне участвуют в принятии решений и выполнении домашних дел. Такие взаимоотношения в семье доказывают, что главу назначать вовсе не обязательно.

Семейные обязанности

У каждого в семье есть свои обязанности. Если они будут распределены неравномерно, у супругов часто возникают разногласия и конфликты. Такие противоречия могут оказаться очень острыми и привести к серьезным последствиям - к неудовлетворенности браком. Однако нужно понимать, что муж и жена все равно не будут счастливы, если все обязанности просто поделить поровну. Важно, чтобы они соответствовали склонностям и характеру человеку, тогда и прекратятся извечные споры о домашних делах. Разделение должно устраивать всех и справедливо смотреться в глазах супругов.

Любую обязанность нужно выполнять из-за любви и заботы друг о друге, а не потому, что так кому-то нужно и так установлено правилами семьи. Примеры для наглядности:

1. Каждый моет посуду за собой сам, потому что у мамы это отнимает много времени, а она хочет проводить его с близкими.

2. Супруг заезжает в магазин за продуктами, потому что ему по пути, а тем временем жена уже начнет готовить ужин. Главное, чтобы все понимали, зачем они это делают.

Никто никому ничего не должен

Неверно сводить семейные обязательства к слову «должен». Например, «Я работаю целыми днями, а ты только сидишь на шее», «Я как белка в колесе кручусь по дому», «Ты муж, и я жду о тебя романтических вечеров». Можно бесконечно перечислять, подобные фразы звучат во многих семьях.

Нужно понимать, что никто никому ничего не должен. Такую мысль просто необходимо вносить в правила семьи. Если вы устали, попросите о помощи близких. Если в доме царят любовь и забота, никому не будет трудно вместо кого-то помыть посуду или выбросить мусор. Если хочется романтики, не нужно ждать и требовать этого от мужа, достаточно самой организовать приятный вечер.

Поддерживайте авторитет мужа или жены

Если в семье есть ребенок, супругам необходимо придерживаться одной стратегии в воспитании. Дети хорошо чувствуют и видят разногласия родителей, поэтому начнут хитрить, изворачиваться и искать поблажки. Если нужно решить какой-то вопрос воспитания, то следует это делать за закрытой дверью. То есть подрастающие чада ничего не должны слышать. Тогда дети в семье будут одинаково уважать и маму, и папу.

То же самое касается обсуждения своей второй половины вне дома. Нельзя говорить с другими людьми о недостатках супруга, особенно после ссоры. Вы обязательно помиритесь, а у посторонних сложится отрицательное мнение. При этом авторитет супруга будет подорван.

При ребенке тоже нельзя говорить гадости о его маме или папе. Иначе он будет считать, что «плохого» родителя вовсе не обязательно слушаться. Помните, что в супругах у вас - самый лучший человек на свете, поэтому его авторитет нужно поддерживать. Любые решения принимайте сообща. Если с чем-то не согласны, то обсуждайте это только наедине друг с другом.

Все проблемы обсуждаются

Не нужно ждать от супруга, когда он догадается о возникшей проблеме. Возможно, он о ней даже не подозревает. Если вы устали или чем-то расстроены, говорите об этом прямо. Накричал начальник - расскажите об этом сами, а не ждите расспросов. Ковер грязный, а у вас уже нет сил - попросите мужа пропылесосить, сам он может и не догадаться.

Только на общении можно построить взаимоотношения в семье. Поэтому возьмите за правило обсуждать все существующие проблемы. Только делать это нужно без скандалов, криков и упреков, в спокойном тоне. Умалчивать о чем-то и замыкаться в себе, стараясь уйти от конфликта, категорически нельзя. Такое поведение только породит взаимное недопонимание и доведет проблемы до крайности.

Не нужно молчать, копить негатив и раздражение. О своих мыслях и чувствах нужно говорить открыто. Чем более искренне это будет сделано, тем проще понять причины недовольства. Только не стоит выяснять отношения в состоянии раздражения или с подвыпившим супругом. Лучше дождаться более подходящего момента для решения проблемы.

Компромисс - тоже выход

Крепкая семья - это та, которая умеет решать конфликты, а не та, которая не ссорится. Поэтому в спорах не нужно стоять на своем. Лучший вариант для супружеского союза - размышлять в духе «выиграл - выиграл». То есть стараться находить выход, который устроит всех, а не кого-то одного.

Например, вы затеяли ремонт. Одному супругу понравились обои в цветочек, а другому - в полоску. Не нужно из-за этого ссориться, подыщите третий вариант. Или можно оклеить одну половину комнаты обоями в полоску, а другую сделать в цветочек. Получится оригинальный дизайн с зонированием.

Не пытайтесь изменить вторую половину

Обсуждая правила поведения в семье, стоит упомянуть, что попытки изменить мужа или жену ни к чему хорошему не приведут. Многие надеются, что после свадьбы все будет по-другому, но в большинстве случаев это не так. Например, если девушка нехозяйственная, то она может так и не полюбить готовить и прибираться. Или же если мужчина злоупотребляет алкоголем, следует принять, что после женитьбы он не бросит это дело. Взрослого человека очень сложно изменить, а зачастую просто невозможно. Поэтому нужно научиться мириться с недостатками супруга. Если до свадьбы все устраивало, то и после нее не должно возникать никаких претензий.

Установить границы

Семья - ячейка общества, которая состоит из мужа, жены и их детей. Больше к ней никто не относится. Все остальные родственники (папы, мамы, сестры, братья, бабушки, дедушки и другие) являются только частичкой большой семьи. Не стоит их пускать слишком глубоко в свою жизнь или пытаться им во всем угодить. Если родителям что-то не нравится в вашей второй половине, а вас все устраивает, то следует им об этом сказать и деликатно попросить не вмешиваться в отношения. Также нельзя позволять родственникам заглядывать в шкафы, переставлять вещи или читать почту, если вы, конечно, сами об этом не попросите.

После появления ребенка очень часто практически поселяется в доме новоиспеченная бабушка. Она постоянно лезет с советами, как нужно правильно ухаживать за малышом. Однако правила семьи гласят, что необходимо устанавливать границы. Например, пусть бабушка навещает внуков в определенные дни. Ее можно просить сделать конкретные дела: погулять с малышом, погладить пеленки и так далее. Так бабушка будет занята, и ненужных советов станет меньше.

Уважение и терпение к родителям

Границы устанавливать необходимо, но не нужно забывать про уважение к людям, которые вырастили вас и вашу вторую половину. Недопустимо обсуждать с супругом недостатки родителей. Лучше делать акцент на их хороших качествах. Наверняка вторая мама готовит вкуснейшие щи, а папа очень хозяйственный. Нужно разграничивать территорию и разговаривать с супругом, если только родители становятся слишком назойливыми и начинают мешать семейной жизни.

Не забывайте общаться

Пожалуй, многие согласятся, что в семье самое главное - это уважение и... любовь. Она по большей части проявляется во взаимоотношениях и общении. Поэтому не нужно зарываться в рутинных делах и забывать друг о друге. Старайтесь находить время хотя бы для разговоров. Это очень просто - достаточно отключить телевизор или оторваться от монитора компьютера. Здорово, если будет возможность куда-то выбраться с супругом: сходить в кино или просто прогуляться по парку. Время от времени устраивайте романтические вечера друг для друга.

Свод моральных правил в семье

В каждой семье должен быть четкий перечень правил, который будет известен каждому ее члену. Причем они должны распространяться не только на родителей, но и на детей, чтобы они выросли воспитанными и порядочными. Если определенные условия не будут выполняться, то можно указать на промах. Однако это нужно делать дружелюбно и тактично. Правил не должно быть слишком много, иначе утратится важность списка. Также в нем не должно быть противоречий, чтобы было понятно, что нужно делать, а чего не следует.

Например, можно ввести следующие пять правил семьи, которые подлежат неукоснительному соблюдению:

любить и уважать друг друга;
помогать и всячески поддерживать;
не критиковать других;
говорить только правду;
выполнять обещания.

Конечно, в каждой семье будет свой список правил. Его не обязательно составлять на всю оставшуюся жизнь. Перечень можно и нужно дополнять или изменять в зависимости от обстоятельств.

Ещё с давних времён было заведено, что глава в семье – мужчина. Но по истечении столетий многие традиции сильно поменялись, и сейчас в современных семьях наблюдается тенденция, что лидером просто становится тот, у кого больше жизненного опыта, кто не боится принимать решения и нести за них ответственность.

И если несколько десятилетий назад никому бы и в голову не пришло назвать женщину главой семьи, то сейчас это практически норма. Женщины добились равноправия, стали занимать высокие посты, крупные руководящие должности и получать солидные деньги. Но вот насколько это отразилось на институте семьи, самой женщине, есть ли необходимость в такой расстановке ролей, в чем заключаются плюсы и минусы – давайте сегодня обо всём этом и поговорим.

Быть главой семьи – что это?

Давайте разберемся, что значит быть хозяином в доме? Хозяином дома нельзя назвать человека, который убирается дома, поддерживает чистоту и ухаживает за ним – этим могут заниматься и наёмные люди (прислуга). Также не получится назвать хозяином и того, кто, не сильно заботясь о доме, просто приносит домой деньги – его можно назвать добытчиком, но не хозяином.

Хозяин в современном доме – это человек, который в первую очередь заботится о комфорте и удобстве всей семьи, грамотно распределяет семейный бюджет, проводит все обязательные платежи и совершает необходимые покупки.

Так как всё это стало легче организовывать, благодаря современной технике, услугам различных компаний и всемогущего интернета, то всё больше людей приходят к выводу, что на самом деле нет принципиальной разницы, кто главный в семье. Важно, насколько семья при этом счастлива и благополучна, когда роли супругов «расписаны», известны и понятны обоим, и каждый с ними согласен, то такой семье всё будет нипочем, она способна решать любые задачи и проблемы. Гораздо хуже, если хозяина в доме нет, и, например, идет постоянная борьба за лидерство, в этом случае страдают и дети, и близкие родственники и, конечно, качество жизни. Получается, что ничего страшного нет в том, что женщина становится хозяином в доме, как вы считаете?

Чтобы быть до конца объективными, мы определили «плюсы и минусы» положения, когда жена – глава семьи.

Женщина главная – преимущества положения

Вы вольны поступать, как считаете нужным, не спрашивая мужа и не учитывая его мнение.
Весь бюджет на вас, и поэтому можете себе позволить приятные покупки, не дожидаясь одобрения мужа.
Если у вас нет руководящей должности на работе – вы вполне можете реализоваться в семье.
Это отличный способ повысить себе самооценку.
Вы можете уделить повышенное внимание своей карьере, отдав мужу часть домашних забот, чаще всего в подобных семьях мужья против этого не бывают.

Женщина-лидер – минусы положения

Первое, что хочется отметить, – это неизбежно наступившая усталость, элементарно от большой и постоянной ответственности за вынужденные единолично принятые решения.
Как показывает практика, большинство жён перестают уважать своих мужей из-за отсутствия твердого и сильного характера. Приходит ощущение, что она стала мамой мужа, а не любимой женщиной, и это нередко приводит к разводу.

Это, безусловно, скажется на детях – они, как известно, берут пример с родителей. Очень часто в подобных семьях мальчик вырастает тихим, скромным и робким, а девочка, наоборот, с «железным» характером, то есть копией мамы. В будущем им будет очень непросто построить здоровые личные и семейные отношения.

Самое главное, чтобы в роли лидера вы или ваша половина чувствовали себя комфортно, поэтому лучше сразу договориться о том, кто из вас будет босс. Это не просто пожелание, это необходимость, знайте, что немалое количество браков рушится, именно из-за нежелания или неумения нести ответственность. Но хозяин в доме должен быть, иначе крепкой семьи не получится, желаем вам удачи и долгих лет вашему браку!