Что бывает с ненужными и нелюбимыми детьми. Нелюбимый ребенок. «Думаю, это будет интересно всем»

Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик. Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом(была и не однократно — все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит,а УСМЕХАЮСЬ.
Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.

а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.

не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо

Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли

Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.

У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.

Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.

Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…

Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?..

Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!

Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная.Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
Они так себя вели, а вы причем?
Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.

Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…

А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.

Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.

меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???

Когда очень давно в одной из киевских семей родилась замечательная, долгожданная и очень любимая дочь. Родители души в ней не чаяли, баловали как могли, не смотря на сложные времена и врачебную зарплату. Идиллия длилась до тех пор, пока девочка не пошла в школу. Тогда она стала все чаще замечать, что мама встает утром с заплаканными глазами, а папа иногда так поздно приходит и так рано уходит, что она его и не видела по несколько дней. Время шло и девочка начала постепенно привыкать к громким крикам на закрытой кухне и последующим тихим рыданиям матери в ванной. Отец после таких ситуаций уходил из дому на несколько дней, хлопая дверью. Девочка ничего не могла понять и тихонько плакала ночами в подушку, каждый раз думая, что ее горячо любимый папа больше никогда к ней не вернется. А он стал приходить все реже и уже не возил ее фотографироваться в осенний лес и не водил в кино по воскресеньям... Мама каждый раз встречала его с накрытым столом, а утром провожала со слезами.

Прошло несколько месяцев и мама сообщила девочке, что скоро в их семье появится еще один человечек, что она это специально сделала это для того, чтобы девочка никогда не чувствовала себя одинокой в этом мире, у нее теперь всегда будет родная кровиночка.

После этой новости в их жизни все изменилось. Папа опять начал жить с ними и очень трогательно заботился о маме, поглаживал ей животик по вечерам и покупал всякие вкусности. А девочка не могла на это смотреть. Как же так, ведь это ее папа, только ее, а сейчас он говорит только об этой не родившейся девченке! Она уже тогда ее возненавидела всем сердцем.

Вскоре у нее родилась сестричка. Учитывая, что она была старше на 11 лет ей часто поручали ухаживать за этим вечно орущим и писающимся комком. Она не хотела расстраивать их и старалась все делать правильно, но иногда, когда никто не видел, она хватала эту мерзкую дрянь, которая забрала у нее родителей и изо всех сил трясла ее рыдая от злости и обиды, как будто хотела вытрясти все то, что накопилось в ее душе, после появления младшей сестры.

Прошло меньше года и отец опять стал уходить по ночам, мать опять плакала, а она во всем обвиняла эту мелкую девченку. Это из-за нее отец опять ушел от них!

Мать работала на трех работах, пытаясь прокормить семью, а она была вынуждена выполнять роль няньки для сестры. Как же она хотела от нее избавиться!!! По ночам, она рисовала сценарии несчастных случаев, которые могли бы избавить ее от проклятой конкурентки, которой мать уделяла так много времени приходя с работы. Один из них она даже воплотила в жизнь, подставив коляску с ребенком под качели на детской площадке. Коляска перевернулась и ребенок вылетел из нее, но ничего не случилось, а она только получила нагоняй от матери за то, что все пеленки были в песке.

С годами она начала все больше ненавидеть отца, особенно видя, что он приезжает не к ней, а к своей младшенькой. Она делала все, чтобы испортить жизнь этой малявке. К счастью она была старше и мать частенько вела с ней задушевные беседы по вечерам закрывшись на кухне. Именно в эти моменты она старалась рассказать матери как можно больше гадостей о сестре. Она получала колоссальное удовольствие, видя как мать ругает и наказывает ее. Она подстраивала разные ситуации и сваливала вину на младшую, а ту никто естественно не слушал. Успех окрылял и она потеряла чувство меры. Теперь единственной ее целью было убрать эту мразь из сердца матери. Мать будет любить только ее!

Шли годы. Она успела получить пять высших образований и благодаря протекции матери даже поработала дипломатом в престижном посольстве, но вот в личной жизни ничего не складывалось. Она боялась мужчин и где-то даже ненавидела их...ненавидела и боялась. В ее глазах они все были такими как отец, она не верила, что существуют другие. Она не хотела страдать так как страдала ее мать.

А что сестра? А сестра росла полной противоположностью ей. Она была бойкой, общительной и умела заводить друзей буквально за минуту. Как она ей из-за этого завидовала!!!

А мальчишки! Они бегали за сестрой толпами, носили букеты и мягкие игрушки под дверь их квартиры, которые она с огромным наслаждением выкидывала в мусор с удовольствием глядя на горькие слезы младшей сестры.

А как легко все доставалось этой младшей! Не особо напрягаясь она закончила школу с медалью и поступила в престижный университет. За ней бегали табуны парней и каждый день она приходила домой с цветами. Все знакомые и родственники восхищались ее способностям и совсем забывали про нее...старшую.

А что было у нее? Нелюбимая скучная работа, перспектива так навсегда и остаться старой девой?! С каждым днем она ненавидела свою сестру все больше и больше.

Апогея все достигло тогда, когда ее сестричка привела в дом мужчину и заявила, что беременна и выходит замуж. У нее будет своя семья и ребенок, а она, старшая сестра, опять остается не с чем. Она захлебывалась от злости и зависти. Как же она мечтала, чтобы счастье ее сестры закончилось так и не начавшись...Каждый день она планомерно давила на мать, незаметно, по капле выдавливая из нее все чувства по отношению к младшей дочери. Здесь очень пригодились все ее образования. Вскоре она стала манипулировать своей матерью как марионеткой и тогда пришел момент торжества. Мать с ее подачи почти полностью прекратила общение с младшей дочерью и внучкой. Они виделись два-три раза в год, да и то она старалась сделать все, чтоб спровоцировать ссору между ними.

Видно и ей улыбнулось счастье. Мама опять только ее любит и балует, а про сестру даже не вспоминает, единственное чего не хватало - это семья и дети. Но и тут она не прогадала, с помощью подружки нашла для себя отличный вариант мужчины. Полностью контролируемый и без инициативный. Он охотно делал все что ему скажешь лишь бы его лишний раз не трогали. Зарабатывал он прилично и под ее критерии успешности подходил. Только одна проблема возникла - они никак не могли родить детей. Были потрачены десятки тысяч долларов на проведение обследований, анализов и лечения, пять раз они пытались сделать ЭКО, но все безрезультатно. Детей не было. Хотя ни один врач ни в их стране не за границей, не смог назвать причину их бесплодия.

И тут ненавистная сестричка нанесла удар под дых. Она снова была беременна. И в этот раз ждала мальчика. А их мама так мечтала об этом! Она не могла допустить, чтобы мать снова начала общаться с младшей дочерью. И не допустила. Всего несколько удачных фраз якобы сказанных ее младшей сестричкой в адрес матери и та уже о дочери и слышать не хочет. Не помогло даже рождение долгожданного внука.

Цель достигнута! Соперница устранена и скорее всего уже навсегда, так как и сама уже не рвется общаться с матерью.

Это полная победа...вот только одного не хватает...когда же родятся дети...И за что же такая несправедливость?!

Светлана, 35 лет.

Выросла в полной семье, есть брат

1)Как перестать испытывать страх быть плохой - отвергнутой дочерью и начать жить открыто?
2) как перестать жить по сценарию "любовь надо заслужить"
3) как перестать проживать чужую жизнь?

Все мы из детства. Некоторые прочитанные ранее статьи и последующее наблюдение за своими эмоциями и чувствами привели меня к ряду вопросов, которые я не знаю как решить.

Я второй ребенок в семье. В подрастковом возрасте болезненно переживала холодность матери. Говорила ей о том, что она меня не любит и любит больше брата.
В один из выходных, мама кормила нас обедом. Папа был на работе. Брат как всегда не хотел есть и мама начала с ним говорить, гладила его по голове, спрашивала не кормить ли его как в детстве с ложечки...
Мне в душе вдруг стало очень больно и я сказала, не хочу есть, ты меня не любишь.
...
Дальше я была уже в коридоре (не знаю как я там очутилась, сама или меня туда вытащила мать). Она на меня кричала:
Я плата мать, так уходи. Пойди и найди себе другую. Хорошую.
Я рыдала, мне было страшно!
А она забегала в мою комнату, хватала платья из шкафа, прибегла в коридор где я сидела и рыдала и бросала в меня одежду, помню как больно били деревянные вешалки по моим рукам.
От страха я начала говорить:
Мама прости, я больше так не буду!
Эту тему дома больше никогда не обсуждали. Я боялась и не смела больше сравнивать сколько любви и внимания мне уделяла мать, а сколько брату.

2 - я история:
Летом я жила у бабушки. Мне было около 10 лет. По какой - то причине она перестала со мной разговаривать. И несколько дней она просто выполняла свои функции: покормить, отправить на прогулку и так. Далее... Холодно сухо, молча...
Я не выдержала, расплакался и попросила прощения, но я помню что была в сознании убеждена, что меня обидели и я же за это прошу прощения.

3 - я история:
Мы проводили каникулы у бабушки. Собирались с двоюродной сестрой на прогулку. На улице только закончился дождь. Мне хотелось пойти в новых кожаных закрытых туфлях, окраской под вареные джинсы. А бабушка заставляла меня пойти в обычных тряпачных тапкаХ. Спор был ужасный в итоге я получила пощечину.

4 - я история:
Мама рассказала мне, примерно в возрасте 12-13 лет. О том, что бабушка отца не хотела чтобы я родилась, что она уговаривала ее сделать аборт.
У меня в душе были очень смешанные чувства.

5 - я история
У меня были первые серьезные отношения. 21 год, ему 26. Встречи до поздна, секс... НГ мы отмечали вместе с парнем. Мама не знала как запретить мне уйти, а домой я вернулась в 10 утра. В моей сумочке мама нашла противозачаточные. Был скандал, слезы: "ах, вот чем моя дочь занимается"...
Далее наступил ад... Если я разговаривал по телефону то она меня подслушивала под дверью, если это был он - телефон вынимая из сети или она нажимала сброс. Она в падала в истерику, кричала, топала ногами и размахивал руками... Было ощущение что она сумасшедшая и ей нужно смирительную рубашку.
Я уехала на неделю в Москву. И вернувшись, встретилась со своим парнем. Папа был за меня рад. А мама опять впала в истерики.
С парнем мы расстались. Осталась обида и на него, что не стал пробовать с родителями поговорить и на маму, что так поступила со мной. Через 6 месяцев я поступила в аспирантуру и уехала.

6 - я история:
Умерла бабушка. Мама впала в религиознрсть. Замкнулся в себе и постоянна ходила с отсутствуют видом. Перед школой она решила нас отвезти в церковь. Брат безропотно согласился. А я сказала что не хочу (в душе было такое - сначала бабушка против воли таскала якобы потому что мама так считает, теперь мама...)
В итоге со мной мама не разговаривала. Когда они собирались уходить я заплакала "можно мне с вами". Помню как мама мне улыбнулась - эта была первая одобрительно улыбка за долгое время...

P.s. Комментарии о том что мама слишком "сюсюкается" с нами, особенно часто про брата, слышала со стороны отца к матери.

Все эти истории вызвали сильное потрясение, часть из них связанные с мамой до сих пор вызывают слезы. Мне кажется я до сих пор пытаюсь заслужить мамину любовь, боюсь ей рассказывать о своих отношениях с мужчинами, да и отношения не складываются... Как будто в них я все еще пытаюсь играть ту роль "отвергай меня, а я буду делать для тебя взамен все, и ты увидишь какая я хорошая и полюбишь меня за это". Только мужчины говорят другое: ты хорошая, ты все делаешь правильно, ты молодец, ты делаешь меня счастливыМ. И не любят!

Мне кажется, что я постоянно пытаюсь заслужить любовь всех кто меня окружает. И поэтому я делаю для них больше чем следует. Мне кажется, что это все (отвергнут ребенок) я проецирую на отношения с мужчинами и это мешает мне быть счастливой, мужчины перестают чтобы то ни было делать для меня. Хотя в начале отношений проявляют и заботу и внимание

2) мне кажется что я очень сильно хотела заслужить любовь матери и поэтому начала копировать брата. В результате у меня есть ряд обид. О том, что в детстве мне не додали... Что придумывал и просила у мамы я, а получал это брат. В результате мне пришлось самостоятельно поступать в аспирантуру, жить по съемным квартирам и прочее...
Я получила образование как и у него, поступила как и он в аспирантуру, старалась хорошо учится...
Полученна профессия не принесла профессиональной реализации

Про папу. Думаю этот вопрос прозвучит. В детском возрасте я всегда слышала от мамы что он меня любит и даже какие - то ноты упрека в этом были. Упрек что он "брата всегда зло воспринимал, а ко мне вот по доброму"...

Svetlyachok

Здравствуйте, Светлана. Читала Вашу историю с чувством обиды и гнева на Вашу мать. Вместо того, чтобы получить безусловную материнскую любовь, принятие и ощущение защищенности, Вы часто становились объектом несправедливой холодности, отвержения и подавления, испытывали горечь непонимания, боль и страх остаться совсем без материнской заботы. Несмотря на то, что отец был с Вами добрее, чем с братом, его любви не хватило для того, чтобы сформировать у Вас ощущение "со мной все хорошо".
"Мне кажется, что я постоянно пытаюсь заслужить любовь всех кто меня окружает", - Вы совершенно правы насчет этого сценария. Имея проблемы с самооценкой (она базируется на родительском принятии и одобрении, которых Вам не додала мама), Вы сама не научились любить себя ("Раз мама отвергает меня, со мной что - то не так", "наверное - я плохая") и теперь, вступая в отношения, автоматически занимаете позицию того недолюбленного ребенка, которого раз за разом бросают близкие люди. Самый эффективный способ сформировать уверенность в себе, начать принимать себя такой, какая Вы есть, и полюбить себя поможет очная терапия.
Самостоятельную работу над своим внутренним состоянием Вы можете начать с чтения книги "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера: она ответит на все 3 вопроса, которые Вы поставили в начале своего сообщения.

Спасибо большое за Ваш ответ! Обязательно начну с прочтения книги. Об очной консультации задумалась давно. Вероятно это будет следующий шаг. Спасибо!

Svetlyachok

Светлана, я вижу, что Вы получили определенную поддержку на форуме, и очень рада этому.
Читайте книгу, пробуйте делать первые шаги к осознаванию происходящего и пишите о любых возникающих вопросах.
О консультации я написала Вам в личном сообщении. Не прощаюсь.

Добрый день, Мария!
Да, очень благодарна создателям форума и отвечающим! Рада, что мои вопросы пусть еще и не закрыты для меня лично, обрели форму и понимание, что двинас пусть медленно и нерешительно, а все же в правильном направлении.
Спасибо Вам большое!

Потеряла эмоциональную стабильность... Если вообще способна ее испытывать. Вчера вечером, наконец написал мне мужчина. Он попросил сказать о том что я думаю. И я написала что все это время думаю о нем, скучаю и что без него мне плохо.
В ответ ожидала, что он примчится или хотя бы сегодня позовет на встречу. И вот весь день. Не нахожу себе места. Замечания руководства по работе принила с абсолютным безсилием. Да и это не важно. Пытаясь найти хоть какое то спокойствие. Посмотрела ролик о самооценке и том как в дальнейшем человек проявляет свою любовь в отношениях. И мне стало до отчаяния больно! Что то как я просто в каждом мгновении и разговоре со своим мужчинам (и очевидно в прошлых отношениях) или: молчала - боясь о чем - то попросить или отдавалась без остатка в надежде получить. А не встречая желаемого (или в работе услышав что я что - то сделала не так) это становится моей личной трагедией. На этом словно заканчивается моя жизнь. И в памяти всплыли новые картины того как в детстве меня отвергла мама, давая тоже самое брату и не давая мне!
В душе столько боли словно все что происходило в детстве и в последующих отношениях с мужчинит обрушилось на меня сейчас! Помогите пожалуйста преодолеть эту жалость к себе!

«- Я часто злюсь на девятилетнего сына после рождения дочери. Я его не очень люблю.»
«- Меня беспокоит шестилетняя дочь. Она говорит, что счастлива, но я чувствую, что это не так. Чувствую, что со мной она несчастна.»
«- Хотя я понимаю, что со мной делали родители, я продолжаю делать то же с моим ребенком.»
«- Мы с мужем по-разному относимся к методике воспитания сына. Он говорит, что нужно больше строгости, а я – любви.»
«- Меня никогда не любили родители.»
«- Мой двухлетний ребенок меня не очень любит, что делать?»
«- Нас беспокоит шестилетний сын. Он делает вещи, которые мне не нравятся, – дерется и лжет.»
«- Мне не нравятся некоторые черты моего ребенка.»
«- Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.»

Часто родители задают вопрос «Что делать?»

«Думаю, это будет интересно всем».

Такое случается и случается не редко. Ребенок может напоминать о нелюбимом мужчине, может иметь внешность или манеры, которые неприятны, может просто не вызвать материнского инстинкта, и тогда родитель (часто мама) всю жизнь играет роль воспитателя, внимательного, добросовестного, но не более того. Причиной может быть послеродовая депрессия у матери. В такой ситуации наказание ребенка может быть следствием постоянного раздражения на него, внутреннего недовольства им самим, фактом его существования.

Родился второй ребенок, а в семье детьми занимается только мама. Папа занят на работе, приходит поздно и ему надо отдохнуть (или папы просто нет). Старший ребенок не вещь, которую можно отодвинуть в сторону, он тоже хочет заботы и внимания. Проблема не в ребенке, а в Вас – возможно Вы устаете (нет помощи от мужа или его нет вообще), чрезмерная любовь к первенцу сменяется чрезмерной заботой ко второму ребенку и т.д.
Даже если такая беда произошла с Вами лично, ее можно решить! Можно обратиться к специалистам, если Вы не можете самостоятельно справиться. Можно при желании найти те блоки, которые мешают искренности и заботе, теплу и нежности растопить Ваше сердце. Тут важный шаг – почувствовать, что нелюбовь – это про Вас. А также желание ситуацию изменить. Тогда все получится!

Любовь – это и источник жизни для любого взрослого человека. В том числе и для матери, и для отца. Быть хорошим, порядочным, внимательным, любящим – супругом, другом и единомышленником – в полной мере не получится, если на свете живет маленький комочек, которого не любишь.

Потому найти в себе любовь к ребенку (если она сама еще Вас не нашла) – это жизненно необходимо как малышу, так и взрослому.

При этом очень важный момент: менять ребенка мы не будем. Чтобы его любить, он не должен быть хорошим, пригожим, умным, чистым, честным, здоровым. Он должен просто быть. Да, часто говорят, что умного и послушного любить легче. Часто произносят и то, что такого «шалопая» и любить-то не за что.

Ребенок – это частица вашей души. Важно понимать и чувствовать, что никаким правильным воспитанием, грамотным подходом, достаточным материальным обеспечением и разнообразным досугом не получится при всем желании воспитать гармоничную личность. Если нет любви к своему ребенку, все остальные ресурсы будут для такой цели бесполезны. Если любовь есть, ограниченность иных ресурсов будет несущественным фактором на пути становления личности.

Менять мы можем только себя самих. Только свое восприятие реальности. Только свой эгоизм и гордыню. Только свое отношение к ребенку. Но тут кроется секрет: меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребенка. Это будет происходить автоматически, потому, как любой ребенок является зеркалом своего родителя (чаще всего матери).

Вы никогда не обращали внимания на такой факт?

Как правило, дети, которые вырастают в семьях, где им отводится последнее место, рано покидают родительский дом .

Есть молодые люди и девушки, которые стремятся уехать в другой город, построить свою жизнь. В некоторых случаях ребята хотят чего-то большего в жизни, чем то, что могут дать родители. Они готовы жить в общежитии и терпеть всяческие лишения. Но есть категория ребят бегущих из семьи, даже благополучной с точки зрения постороннего человека, лишь бы только не оставаться в семье, где они выросли. А некоторые взрослые дети так и остаются со своими родителями, потому что уезжать им просто не хочется. И любимая дочка или сын живут с мамой и папой, потому что им очень комфортно. Когда ребенку хорошо, становясь взрослым, он никуда не хочет уходить из дома. Ведь дома он все получает: любовь, заботу, еду, деньги. Его «любят», для родителей он ребенок, ему надо помогать.

В большинстве случаев удирают из дома дети, если они что-то не дополучают с самого детства, или они чувствуют свою ненужность. (Иногда такое бывает, если ребенок единственный, но, что называется, не пришелся ко двору). Если вы именно такой, не расстраивайтесь, изменить отношение к себе со стороны родителей у вас все равно не получится, чтобы вы не делали для этого. Вашу сестру или брата будут любить всегда, даже если они совсем не заслуживают этого. Потому что они свои, а вы просто не такой, как они.

Можно вспомнить сказку о гадком утенке.

Помните, в кого превратился этот утенок? В красивого лебедя, великолепную птицу, на которую с замиранием сердца смотрел весь птичий двор, когда этот лебедь пролетал высоко в небе. Такие нелюбимые дети часто достигают в жизни намного больше, чем их братья и сестры, потому что с самого детства жили как бы сами по себе, а не под крылом родителей.

Они привыкли рассчитывать на свои собственные силы, им мало помогают и не особо интересуются их взрослой жизнью.

Например, старшего сына «прессовали» в детстве, но он все равно смог пробиться в жизни. А другой, любимый, так ничего и не сделал, но за это его еще больше любят, жалеют «как больного» и часто помогают деньгами. Что не идет такому человеку на пользу, потому что цену денег он не знает. Он с легкостью тратит на все, что угодно. Конечно, ведь ему папа или мама всегда дадут денег, зачем же что-то делать самому?

Родители должны нести ответственность за то, как они относятся к своим детям. Разве сложно проявить великодушие и любить ребенка, не выбирая за качества характера или возраст?

Нелюбовь – часто является глубинной претензией родителя к ребенку, которую он и не способен удовлетворить.

Можно внутри себя отыскать тот факт, который стоит между Вами и ребенком.

Это может быть его несоответствие Вашим представлениям о хорошем мальчике или хорошей девочке. Когда мы говорим о хорошести, мы говорим о субъективном личном представлении каждого из нас. Реальность, более разнообразна. В понятие «хороший» входит много качеств. Хороший – это какой?..

Ваше стеснение его внешности, его диагноза или его рода (тут важно заметить Ваше оценивание, осуждение ребенка, что само по себе нехорошо, происходящее по очень сомнительным критериям).

Столкновение его гиперактивности и Вашей подавленности в детстве сильной мамой, бабушкой, отцом (тут присутствует и обида на своих родителей, и зависть своему ребенку, и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным – естественно для ребенка, его самая что ни на есть природа, а никак не негативное качество) и т.д.

Но знайте, что при должном душевном усердии любые отношения можно сдвинуть с мертвой точки, тем более отношение с детьми!

Из комментариев:

«… — Мои дети стали неуправляемы. Что делать?

— Предоставьте их самим себе! Просто расслабьтесь. Когда они увидят, что вы полностью расслаблены и не переживаете о том, что они делают, они сразу остынут. Лучший способ контролировать детей… Они будут хорошо себя вести, если вы впустите в свою жизнь немного хаоса. Прыгайте, танцуйте и пойте, и они подумают: «Что случилось с мамой? Она что, с ума сошла? Если узнают соседи, что они подумают?» Они начнут контролировать вас и пытаться вас утихомирить!» Лучше всего контролировать их так: делайте то, что вам хочется, и разрешайте им то, что им хочется. И вы будете удивлены. Часто случается так, что даже маленькие дети, видя, что никто не контролирует их и что даже им самим нужно контролировать маму, начинают успокаиваться и хорошо себя вести. Они начинают играть роль родителей.»

«… — Может быть, я не открою вам маленький секрет, но очень хочется написать всем, что всё, абсолютно всё в нашей жизни не имеет случайностей, все события, все взлеты и падения происходят по вполне понятным и простым законам, нам их с вами просто нужно почувствовать, увидеть и понять. Наши детки – это наши маленькие зеркальца, в которых нам показывают нас самих – наше внутреннее состояние, нашу душу, а точнее внутреннее состояние родителей к окружающему миру, к людям, и т.д. А свое отражение в зеркале невозможно изменить, не изменившись самим. Наши дети не должны страдать от того что мы сами не дополучили любви в детстве и не получаем ее может быть и в жизни, они достойны большего, лучшей жизни… и это в наших силах. Когда нам что-то не нравится в детях – это мы сами так делаем своими мыслями, своими поступками по отношению к окружающему нас миру».

«… — Вы сможете вернуть доверие своей лаской, своей любовью! Если будете заботиться о сыне или о дочери, душа Ваша будет трепетать, он откликнется практически мгновенно. Через очень короткий период Ваш ребенок может все это забыть. Но очень важно, чтобы Вы не забыли свой урок, свои ощущения, свои чувства, свое обещание!»

«… — А что вы можете посоветовать если я к своему ребенку не испытываю никаких чувств, кроме чувства долга? я не могу его любить.

Здесь возможен только один совет: заменить слова «не могу» на слова «не получается».
Тогда сразу появляется возможность ситуацию менять. Да, она очень тяжелая. Но появляется вера в то, что она может измениться, а главное – желание это делать. Желание брать все шансы, пробовать все, но идти, пусть спотыкаясь, потому что мириться с ЭТИМ нельзя.
При такой поправке специалист будет очень рад составить Вам компанию в Вашем пути, подставить плечо, где нужно, помочь словом. При варианте «не могу любить» сделать ничего не получится, и советов тут нет».

Цитата из книги Ошо «О детях»:

«…Уважайте детей. Избавьте их от страха.
Но если вы сами полны страха, то, как вы сможете избавить от него их?
Не заставляйте их уважать вас потому, что вы их отец, вы их папочка, их мамочка и так далее.
Измените, свое отношение и убедитесь, как уважение повлияет на ваших детей.
Если вы их уважаете, то они будут вас слушать более внимательно. Они будут стараться понимать вас, если вы их уважаете. Они это будут делать. Ни в коем случае ничего не навязывайте им; понимая вас, они поймут, что вы правы, и потянутся к вам, они не потеряют своего настоящего лица…»
Уважение к ребенку открывает его, располагает к беседам по душам и всё что вы бы хотели до него донести он выслушает, если ему это интересно, а если нет – это его право, но пока он не набьет себе шишек и не прибежит к вам, он, как правило, ничего не понимает…
Со временем, все, что вы говорили когда-то малышу с любовью и терпением, он обязательно вспомнит и поймет…»