Должны ли дети помогать родителям всего комментариев. Почему ребенок должен помогать с домашними делами. Попросите, когда вам действительно нужна помощь

На вопросы читателей «Комсомолки» отвечает адвокат Ирина Сергиенко

Татьяна.

Нет, хотя трудоспособные совершеннолетние дети обязаны по закону содержать своих нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них (ст. 87 Семейного кодекса РФ ()). И дети, конечно, должны помогать, не доводя дело до судов.

Если нет соглашения об уплате алиментов, они взыскиваются с детей через суд. Размер определяют, исходя из материального и семейного положения родителей и детей. При этом суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей независимо от того, предъявлено родительское требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким.

Можно ли в суде оспорить договор дарения?

Я единственная дочь у родителей. Мать отписала дарственную на свои два дома своему брату. Могу ли я в суде (при жизни родителей или после) оспорить договор дарения? Действует ли дарственная, если даритель переживет одаряемого? Что произойдет с подаренным имуществом? (У брата мамы трое детей.) Могут ли родители претендовать на мою квартиру, так как вся их собственность добровольно подарена брату?

Лариса Николаевна.

Шансов оспорить договор дарения у вас практически нет, поскольку вы не являетесь стороной этого договора (). По нему все права на дома должны были перейти к вашему дяде после регистрации договора в соответствующем органе юстиции. Поэтому в случае смерти матери наследниками на дома становятся его трое детей и супруга, если она будет к тому времени жива.

О претензиях со стороны родителей на ваше жилье. Можете не волноваться - этого не будет. Ведь при заключении договора дарения явно был решен вопрос о том, в каком доме они останутся прописанными и продолжат жить. Они же не снимались с регистрационного учета.

Что мне ответить на угрозы матери?

Мне 40 лет, проживаю с дочерью и матерью в приватизированной (в равных долях) квартире. Встречаюсь с мужчиной, который иногда остается у меня ночевать. Мать грозит вызвать милицию и выгнать друга из квартиры после 23 часов. А еще - продать или сдать свою долю жилья без моего согласия. Имеет ли она на это право?

Нет, сдать жилье без вашего согласия у мамы не получится. По закону владение и пользование долевым имуществом осуществляются по соглашениям всех участников, а если согласия нет - через суд (п. 1 ст. 247 ГК РФ ()).

Милицию же мама может вызвать только в случае, если ваш гость будет нарушать общественный порядок (например, шуметь в позднее время). Лишь то, что он ей не нравится и ночует без ее согласия, не является основанием для того, чтобы вашего друга выгнали из квартиры. В свою комнату вы вообще можете никого не пускать. Всегда можно сослаться на то, что за все эти годы за вами закрепилось право пользования конкретной комнатой, в которой вы можете находиться с кем угодно. Самое главное - не вступать ни в какие конфликты.

Кто выдумал обязанность помогать родителям? С какой радости дети, например, обязаны отложить свой личный отдых на выходных, чтобы поехать помочь родителям с ремонтом или вообще копать картошку на дачу? Еще больше удивляет, когда отцу нужно помочь отремонтировать машину, а у тебя отпуск на носу. А как вам посылы общества в стиле "отец на маршрутках ездит с пересадками, а он на Порше жопу катает и не может отцу хотя бы Калину купить"? Мне интересно, такие ораторы понимают, что если отец не может себе позволить купить авто, то как он будет заправлять ту же ладу-калину?

Есть же распространенная фраза, что родители отдают свои долги своим детям. То есть, в них вкладывали свое время, ресурсы и просто заботу их родители, а мы, соответственно, будем отдавать это все своим детям (в этом месте бездетные ржут злорадно усмехаются, ведь им можно жить только для себя не придется отдавать эти самые долги). Но дети - это дети, понятно, а родители тут при чем?

Когда вы живете с родителями, вы помогаете им по дому, выносите мусор, что-то в этот дом несете: это неизбежно, поскольку в тот момент ваш общий дом является вашей общей зоной комфорта, но с какой радости нести туда что-то после того, как вы уже не живете вместе? Это уже не ваш дом, откуда у нашего народа такие поклонительские замашки и привязанность? Кто вообще придумал эту возвышенность во фразе "отцовский дом"? Это просто обозначение НЕтвоего дома, где ты временно жил, пока не обрел своё жилье.

У каждого свои пути в жизни. Да, родителям приходилось работать много и тяжело, чтобы "прокормить, одеть-обуть, дать образование". Но они отдают нам долги перед своими родителями. И если их родители (наши бабушки и дедушки) дали им такое ничтожное плохое образование, что они всю жизнь корячатся трудятся, чтобы заработать три копейки, то кто виноват? При чем тут, условно, вы и ваш личный Мерседес или БМВ?

Получается ситуация, когда дети должны и родителям (этот долг навязывается), и своим детям (этот долг справедлив). Разве это справедливо? Лично я считаю, что родители сами должны думать о своем будущем, включая и старость, а не навязывать свою "священность" своим детям! Заработали на пенсию в 3 рубля? Ваши проблемы. Да, с голоду вам ни дети, ни государство умереть не даст, но на большее не расчитывайте! Смогли обеспечить себя в работоспособном возрасте? Молодцы! Все развитые страны построены именно на этом.

Никто в США не будет говорить, что вот мои дети мне не дают денег или не помогают мне с лечением, никто! Есть страховка, есть специальные государственные программы помощи. Все справедливо: вы всю жизнь платили государству, оно обязано вам помочь и это тоже не является чем-то странным или внезапным! И только в России родители могут тратить налево и направо свои деньги в молодости, а потом в старости жаловаться, что дети не так о них заботятся, как им бы того хотелось.

Заботиться нужно о себе! Сначала нужно обеспечить высокую доходность своей жизненной деятельности. Умеешь только болты крутить? Ок, тебе будет работа, но не ной потом, что ты всю жизнь просрал проработал, чтобы накормить детей. Получил образование, создал бизнес. Дальше действительно отдал долги своим детям (накормил, одел-обул, образование). Всё - долги розданы. Дальше наполняй жизнь эмоциями: путешествуй, покупай то, чего достоин (феррари, бентли, замок строй, что хочешь). Но не забывай, что тебе никто ничего не будет должен в старости. Никто и ничего. Если ты в Штатах живешь, то государство (твои же налоги отрабатывает), если ты живешь в России или в Украине, или в Молдове с Беларусью, то вообще забудь. Бери свои сбережения и живи себе, созидая, какие плоды дают твои жизненные дела. Хочешь - купи квартиру детям - помоги внукам (ведь дети, по логике, обязаны будут купить квартиру своим детям), не хочешь - езжай в кругосветку, как японские пенсионеры.

А как вы относитесь к понятию "долг родителям"? Помогаете родителям финансово? Ездите на дачу копать картошку в ущерб своему законному выходному? Тратите ли свои личные деньги на родительские потребности? И самое главное, как вы готовитесь к старости сейчас, когда только по клубам ходить да с девушками приятно общаться?

Мы все живём в состоянии определённого долга. Мы должны государству, детям, работе, друзьям и больше всего - родителям. По крайней мере, последние в нашей стране в этом уверены. Они произвели нас на свет, вырастили, выучили, отдавая нам последнее. Получается, жизнь каждого из нас - это долгосрочный кредит, отдавать который надо по достижении определённого материального состояния, психологической устойчивости, некоторой осознанности.

Однако многие тут возмутятся: долг далеко не всегда оправдан. К сожалению, не во всех семьях родители становились надёжным тылом и оплотом любви для своих детей, скорее наоборот. И дети, достигая совершеннолетия, спешили покинуть родительский дом, спасаясь от давления, унижений, оскорблений. Кстати, в большинстве случаев именно такие родители, внимание к детям которых ограничивалось принципом "родил - кормил - одевал" (при лучшем раскладе), требуют от своих детей отдачи некоего долга. Часто это превращается в манипуляцию и игру на чувстве вины: "Мы тебя вырастили, а ты?" Что часто делает жизнь уже взрослого ребёнка невыносимой.

Наоборот, те, кто действительно воспитывал ребёнка, занимался его развитием, образованием, поддерживал, пытался понять и даже иногда понимал, воспринимают своего подросшего сына или дочь как полноценную личность, не требуя ничего взамен, испытывая моральное удовлетворение от того, что вырастили достойного человека. И именно в таких семьях у ребёнка добровольно возникает желание отдать долг: взять на обеспечение пожилых родителей, помочь им осуществить их мечты, поддерживать материально и морально. И это происходит совершенно естественно, без напоминаний со стороны.

Понятие долга детей перед родителями в нашей стране существует ещё и потому, что пожилым людям редко приходится рассчитывать на помощь извне, только дети становятся единственным спасательным кругом. То, что происходит с пенсиями в последние годы, сложно назвать дорогой к счастливой старости. Нынешнее поколение совершенно здоровых 30-летних, имеющих белую зарплату, не может представить, что будет, когда им стукнет 60. Какая пенсия их ждёт? Есть ли смысл вообще думать об этом, или необходимо рассчитывать только на свои силы и рожать детей, которые не только принесут стакан воды, но и помогут выжить?

Пенсия - время для отдыха и путешествий

В странах Евросоюза выход на пенсию - это действительно заслуженный отдых. Благодаря уровню пенсионных субсидий люди в возрасте получают возможность путешествовать по миру, отдыхать на море и в целом наслаждаться жизнью. У них не стоит вопрос выживания при минимальном размере пенсии в 500 евро в месяц, поэтому дети в этом смысле им ничего не должны. Если только внимание и любовь, но это, как мы знаем, дело добровольное и однозначно зависящее от того, насколько достойными родителями они были. И что самое удивительное, европейские пенсионеры ничего от своих детей и не требуют. В США вообще принято "выгонять" ребёнка из дома по достижении совершеннолетия. Родители могут оплатить обучение в колледже или университете, а дальше, пожалуйста, сам.

Кстати, только в России настолько распространена практика отдавать своих детей бабушкам и дедушкам, чтобы спокойно работать. Например, в Италии пожилые родители могут навещать своего внука раз в месяц, принося подарок или давая деньги на игрушку, но в большинстве своём желающие целыми днями сидеть не со своим ребёнком в очередь не выстраиваются. И это нормально, для них пенсия - это долгожданный отдых, а присмотр за ребёнком - это довольно сложная работа, причём неоплачиваемая.

Счастливы и без пенсии

В вопросе детского долга родителям играет роль и менталитет. В азиатских странах с глубоким почтением относятся к старости. При этом в Китае на пенсию могут рассчитывать (да и то лишь с недавнего времени) только 55% населения. Что делать остальным 45% неработоспособным старикам? Правильно - ждать помощи от молодого поколения. И последнее эти ожидания оправдывает. Там в праздничные дни улицы полны инвалидными колясками с престарелыми бабушками и дедушками. Их никогда не оставляют дома, если семья решила погулять.

В том же Таиланде и Гонконге вообще не существует пенсионной системы как таковой. П оэтому там многодетные семьи - норма. Ведь чем больше детей вырастят родители, тем больше вероятность, что они не умрут с голоду и от болезней в пожилом возрасте.

Одиноким же старикам приходится придумывать способы выживания. Так, на улицах Гонконга можно встретить разряженных пенсионеров, которые поют или танцуют, тем самым зарабатывая деньги себе на жизнь.

Эффект бумеранга

Конечно, в России за один день не воспитаешь в молодёжи внутреннее чувство долга перед родителями. И тут единственный выход - эффект бумеранга. А воспитали ли вы своих детей так, чтобы у них возникало желание поддерживать вас в старости? Отдали ли вы им свой родительский долг в своё время, чтобы в дальнейшем рассчитывать на его возвращение? Парадокс ещё состоит в том, что родители должны своим детям первые 18–20 лет их жизни. А остальные годы жизни ребёнка - он должен родителям. Выходит, слово "должен" - это, скорее, давление и манипуляция. А семейные отношения должны строиться на взаимоуважении, любви, поддержке и других добровольных чувствах. При таком подходе проблемы пенсионного фонда не будут беспокоить. Главное - знать, что твоя семья - твой главный парашют, а не запасной.

Многие родители часто ограждают своих детей от любых домашних дел. Правильно ли это? Сможет ли ребенок ценить чужой труд если не будет прилагать маломальских усилий, делая что-либо по дому? Ведь дела домашние формируют в человеке чувство ответственности и заботы к окружающим людям.

Родители часто в своём желании всесторонне развивать ребёнка записывают его на курсы иностранных языков, в кружки художественного творчества, в спортивные секции. А вот выполнять работу по дому им не поручают, поскольку не считают это нужным или сознательно уберегают их от бытовых трудностей. В результате ситуация доходит до такого уровня, когда убедить детей прибраться хотя бы в собственной комнате будет делом совершенно бесполезным.

Исследование. По исследованиям социологов, 82% из опрошенных взрослых в России занимались работой по дому, когда были маленькими. Но лишь 28% готовы поручить такую работу своим чадам. Родители предпочитают загружать ребёнка теми занятиями, которые гарантируют им успех в будущей карьере, а вот домашними обязанностями не обременяют. Однако давно известно, что работа по дому не только делает ребёнка более организованным по жизни, но и позитивно влияет на психику и успехи в учёбе.

Передавая детям определённые хозяйственные обязанности, взрослые способствуют появлению у них большей уверенности в себе и самостоятельности. Исследования показали, что малыши, помогающие родителям с 4-5 лет, были более общительными, быстро заводили друзей, хорошо учились в школе и ВУЗе. Их сверстники, не обременённые домашними обязанностями в раннем возрасте, которые начинали помогать по дому с подросткового возраста не так быстро поднимались по карьерной лестнице.

Помогая семье, ребятишки учатся быть более отзывчивыми, понимающими, добрыми, помогать другим, заботиться о родных. Если дети отказываются от домашних дел под предлогом большой загруженности в школе, не стоит их полностью освобождать домашних обязанностей. Позволяя ребёнку отказаться от обязанностей по дому родители невольно формируют у них определённую установку: оценки в школе весомее, чем внимание к семье. Сейчас это может показаться мелочью, но со временем вы увидите свою ошибку.

Мотивировать и направить ребёнка на домашние дела можно, опираясь на следующие рекомендации:

1. Будьте внимательны к своим словам. По мнению психологов, благодарность к детям должна быть выражена не формальной фразой, например, «спасибо за помощь» (ее будет недостаточно). Поблагодарите ребенка, назвав его хорошим помощником: “ты такой хороший помощник”. У него не только возникнет желание ещё раз сделать что-то по дому, но и повысится самооценка, он ощутит, что без него семье будет реально тяжелее справляться, он полезен и важен для своей семьи.
2. Помните о распорядке. Составляя расписание занятий ребёнка – уроки, музыка, языковые курсы, спорт, отдых – внесите в него и домашние дела. Так он прочувствует их важность и будет вырабатывать ответственное к ним отношение. И так вы приучите ребенка к дисциплине.
3. Игровые задания не помешают. Можно попробовать разработать целую квестовую систему домашних дел. Выполняя каждое из них подряд, он последовательно будет переходить к более сложным. Например, вытереть пыль со стола, подмести в гостиной, затем более интересное задание – включить стиральную машину:).
4. Не следует применять денежное вознаграждение. По мнению психологов, материальное поощрение ухудшает мотивацию ребёнка. Свою помощь он уже будет рассматривать с меркантильной точки зрения – без желания помочь родителям, а лишь с целью получить за неё деньги. Читаем также: .
5. Большое значение имеет род занятий, которые вы даете ребенку. Чтобы не воспитать эгоиста, стоит подобрать для ребёнка такие занятия, которые будут необходимы всей семье, а не только ему. Наравне с наведением порядка в своей комнате, можно поручить ему помыть посуду и протереть пыль в гостиной.
6. Приказной тон – это исключено. Повелительное наклонение в разговоре лучше смягчить – не «убери», а «давай уберём». Важно акцентировать внимание на том, что это не занудное и тяжолое занятие, а возможность позаботиться о родных.
7. Позитивная окраска для домашних дел. Не стоит поручать какую-то домашнюю работу ребёнку в качестве наказания. Говорите о домашней работе в позитивном или нейтральном ключе. Постоянно повторяя слова о том, как тяжело справляться с домашними обязанностями, – как вы устали мыть полы или пылесосить – вы покажете ребёнку пример, который он возьмёт на вооружение. И тогда ему тоже не будет нравиться это делать. Лучше заострить внимание на заботе о доме и поддержании чистоты во благо комфорта всех членов семьи.