Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать. Почему родители злятся на детей и как исправить ситуацию
Меня часто спрашивают (и это не фигура речи) возвращается ли зло?
Действительно ли бог наказывает людей, которые делают гадости, злословят, ставят палки в колеса, унижают других? Да, возвращается! За пятнадцать лет непрерывной работы с людьми, могу сказать достаточно уверенно, что да! Но! Есть одно «но»! Чтобы зло вернулось его создателю, нужно научиться на него не отвечать. В этом смысле христианский принцип «ударили по одной щеке - подставь другую» более чем справедлив.
Любой поступок - это энергия, причем энергия с возвратной силой действия. Иными словами, совершенное в адрес тебя зло - это брошенный бумеранг. Не надо его пытаться поймать и вооружившись им как секирой, с криками и улюлюканьями бежать на противника. Нет, ты конечно можешь это сделать, если хочешь, но тогда о высшем воздаянии можешь забыть. Бог ведь любит всех своих детей и разрешает им делать, что они хотят. «Хочешь сам разбираться - ну разбирайся!» - говорит бог, в соответствии с им же провозглашенным принципом доброй воли, и поднимает руки. И с этого момента тебе в помощь только собственная глотка и УК РФ.
А вот если бумеранг летит (а ты знаешь, что это бумеранг!), а ты находишь в себе мужество смиренно сказать «Да, это бумеранг! Помоги ему, Господи, благополучно вернуться к тому, кто его запустил!» - он спокойненько выпишет в воздухе нужную ему траекторию и вернется! Да еще и силу в полете наберет!
«А если не вернется?» - кричит обиженный человек.
А это уже вопрос веры! Ты либо богу веришь либо сам. Или ты хочешь так: я сейчас его в ответ попинаю, а ты, Господи, приди и добей?!!
А еще, некоторые говорят, сделай в ответ на зло добро. Это правильно или не очень? - Не очень!)) Потому что, если поступок совершенный в адрес тебя, имеет негативный заряд, а ты в ответ жахнешь его позитивным, то что произойдет? - Нейтрализуется все. Более того, появится схема действия. «Ага, так и запишем!» - говорит ангел, который там за события отвечает. Еще пару раз так сделаешь, он поймет, что это твоя добрая воля, а дальше как хочешь пляши.
Но это только в теории, потому что на самом деле редко кому удается на действительное зло сделать действительно добро. Это, наверное, возможно у людей уровня великих святых. А у обычных людей это такое «добро» сквозь зубы, такое «г» с бантиком, такое умилительно-страдательное: «Господи! А, Господи! А ты видишь какой я хороший, а?» А Господь ябед и выпендрежников не любит! Откуда я знаю? А вы внимательнее посмотрите вокруг!
Так что же делать, когда тебе сделали зло?
Во-первых, посмотреть, это действительно зло-зло или может это кто-то скудоумный совсем? На некоторые поступки людей посмотришь и понимаешь - это не причина, это уже следствие. ТО, ЧТО ОНИ ТАК ДЕЛАЮТ И ЕСТЬ НАКАЗАНИЕ! Какое тебе еще надо?
Таких людей надо уметь игнорировать. Обошел, как кучку на земле и дальше пошел. Если на каждой кучке тормозиться, далеко ли уйдешь?
Во-вторых, надо уметь смотреть на событие как бы со стороны, убирать эмоции и чувства. Это навык осознанности и его надо тренировать! Только в этой осознанности «работает» бумеранг.
В третьих, надо подумать, не является ли это «зло» попыткой Господа обратить твое внимание на что-то в тебе. Первого и второго оно, кстати, не отменяет, а вот понять, что имеет отношение к тебе, а что мимо - это тоже мудрость и осознанность, и к этому надо идти.
И в четвертых, надо развивать веру. Именно развивать, тренировать, учиться жить с верой в справедливость, тогда частное зло перестанет тебя возмущать. Говорят, лишь избранным дано прикоснуться к высшей мудрости Господа и познать причинно-следственный порядок вещей. Но путь к этому лежит через веру. Не через религию и религиозность конечно, а через веру. В частности, через веру в любовь! Если ты веришь, что Господь тебя любит, то как ты можешь сомневаться, что он вступится за тебя?
А ты веришь?
– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям: излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей или развод тоже можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет свой след на всю жизнь. В чем причина такой нелюбви? Как нам, детям, понять и простить родителей?
– Я не согласна с тем, что все это – проявления нелюбви. Я много работала с родителями и детьми и часто видела трудное поведение родителей, трудное поведение детей, сложные между ними отношения. Тем не менее, не могу сказать, что родители не любят детей. Сейчас часто об этом говорят и даже делают на этом упор: родители не любят детей. Я думаю, что если действительно мать не любит ребенка, это говорит о серьезном психическом отклонении. Есть ведь такое понятие, как материнский инстинкт, а отсутствие материнской любви – его нарушение. Поэтому даже если и бывают какие-то отклонения, то в глубине души все равно есть любовь. Просто люди по-разному выражают свою любовь.
Вот, например, измена. Конечно, те, кто изменяет, не думают о детях. Они поглощены другими вещами: страстью или обидой, например. Но даже в этом случае детям не стоит думать, что родители не любят их.
Любовь – это такое чувство, которое не умирает. Любовь никуда не уходит, просто может казаться, что она ушла. У родителей бывают трудные ситуации в жизни, они не справляются с чем-то, например, с воспитанием ребенка. Но это не значит, что они его не любят. Когда мы исходим из того, что любовь никуда не исчезла, что она есть, тогда намного легче помочь нашим родителям почувствовать и проявить свою любовь.
– Почему нашим родителям часто не удается «справиться с ситуацией»?
– По разным причинам. Потому что, например, ситуация слишком сложная, и родители к ней могут быть не подготовлены. Воспитание детей – очень непростой процесс. Тем более, что сейчас дети сейчас растут в более сложных психологических условиях, чем было раньше, и потому что в окружающем мире, культуре, общественных установках очень много вещей, противоречащих нормальному, традиционному воспитанию. Сейчас, как никогда, необходимо говорить о любви, проявлять и показывать ее, иначе очень легко разбудить в человеке (ребенке или взрослом) обиду, печаль, зависть, если он уверится в том, что его не любят.
Кроме того, в наше время и у взрослых, и у детей огромные психические нагрузки. Современная жизнь представляет собой жестокую картину. В ней очень много соблазнов, размытые границы добра и зла, нормы и патологии. Жизнь в мегаполисе сложна для психики. Бесконечные утомительные поездки, огромные толпы, яркая кричащая реклама, шум, поток машин – все это угнетает, будоражит душу. Девиз нашего времени: выживает сильнейший, а слабый сам виноват. Но ведь не все сильные. А слабому, чтобы окрепнуть, нужна поддержка. Но где ее взять, если наш мир – бездуховный, неблагодатный?
– Разговоры родителей с детьми обычно строятся не как диалог, а как сообщение информации или предъявление требований. Дети очень часто страдают оттого, что родители их не понимают. Как стать «услышанным»?
– Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать. Почему родители зачастую указывают, требуют и вообще разговаривают в подобном тоне? Потому что им трудно бывает перестроиться: они привыкли воспринимать ребенка как маленького, за которого все решают они. Сын или дочь уже выросли, а родители по инерции не изменили к ним отношение. Но это ни в коем случае не значит, что родители свое дитя не любят.
Кроме того, родители иногда по десять раз повторяют одно и то же – а ребенок их не слышит. Тогда они повышают голос, меняют тон. Так что нужно сделать, чтобы на тебя не кричали и не повторяли одно и то же? А очень просто: сделай то, о чем тебя просят, сразу. Попросту: услышь своих родителей, не становись в позу, не считай их врагами, которые хотят тебя лишь унизить, оскорбить или заставить подчиниться.
Ведь часто, особенно когда речь идет о подростках, ребята только думают, что хотят наладить отношения с родителями. На самом деле они хотят, чтобы их не заставляли делать то, что им не хочется: например учиться, мыть посуду, убираться. Естественно, дети не думают, что требования к ним родителей – им же во благо. Подростки за этим видят лишь желание подчинить их – и протестуют, грубят. На наших занятиях мы стараемся настроить всех на доброжелательное отношение: и родителей, которые должны быть терпимыми, и детей, которые тоже должны слышать родителей, жалеть их, особенно если тем приходится много работать, а не противодействовать им. Кто угодно может сорваться, если, придя с работы, изо дня в день видишь немытую посуду.
– Сейчас мы с Вами рассмотрели случай относительно благополучный, когда требования родителей справедливы, проблема сосредоточена в ребенке, и как только он исправляется – легче вести с ним диалог. Но, к сожалению, бывает и такое, что ребенок послушен, и даже покорен. При этом у него тоже есть свои нужды, но они полностью игнорируются. Например, мама моей знакомой выгоняет ее мужа из дома, при этом заболевает (а может, просто симулирует болезнь). Ее дочь оказывается перед нелегким выбором: бежать к мужу в общежитие или ухаживать за матерью? Проблемы здесь, как минимум, не только и даже, может быть, не столько в детях. Как все-таки достучаться до родителей в таких ситуациях?
– Если бы это было так просто! Нужно учитывать разницу в возрасте. Поведение подростка и поведение взрослого существенно отличаются: взрослый великодушнее. Возможно, люди не могут договориться между собой, недаром говорят: «Нет пророка в своем отечестве». Тогда есть смысл прибегнуть к помощи третьего лица. В описанном вами случае с матерью и дочерью надо разобраться: может, у матери психика подорвана, неспроста же она так себя ведет. Может быть, ее претензии к зятю имеют основания. В любом случае, здесь все взрослые люди. А потому они способны решить свои проблемы с меньшими потерями, чем когда дело касается подростка.
– Хочу привести пример из жизни. Отец постоянно унижает сына. Однажды сын попросил об уважении. Отец искренне удивился: «а за что тебя уважать?». Отец не видит в сыне человека. Даже если ребенок еще не самостоятельный, но все же он личность. Так как же помочь родителям увидеть это в детях?
– Нет общих рекомендаций, иначе мы получим абстрактный разговор, никак не соотносящийся с жизнью. Если предположить, что взрослый хочет возвыситься над ребенком, показать, что он значителен, а ребенок – ничтожество, особенно если нет никакого повода к такому поведению со стороны ребенка, – тогда, скорее всего, у взрослого серьезные психологические, а может быть, даже и психические проблемы. Понятно же, что за первенство нужно бороться с равными. Возможно, что таким образом отец воспроизводит модель взаимоотношений со своим отцом, и, вполне возможно, что и бессознательно. Может быть, человек чувствует свою несостоятельность. Конечно, такое положение в семье – нечто вроде болезни. Можно только пожалеть отца, но подростку сделать это тяжело.
– Еще нюанс: родители предъявляют к ребенку претензии, дескать, ты меня огорчил, обидел. Но ведь и они, родители, способны обидеть, и иногда сильно.
– Сейчас очень много эгоизма и у взрослых, и у детей. Люди совсем не способны становиться на точку зрения другого. Но мне кажется, что у взрослых все же этого меньше: ведь взрослые заботятся о детях, а не наоборот.
Важно помнить и другое: даже самый-самый плохой, ужасный отец сделал для тебя то, чего никто больше не может сделать: он дал тебе жизнь. Жизнь – это великий дар, ценность которого откроется для нас со временем. Мы можем быть благодарными своим родителям просто за сам факт нашего рождения, и поэтому за многое их простить.
Чтобы изменить отношение родителей к нам, мы должны изменить свое отношение к ним. Прежде всего, преодолеть обиду, ненависть или презрение. Если мы погрузимся в свою обиду, то в этом болоте мы попросту захлебнемся, это лишит нас сил. А нам нужна точка опоры, которую никакое негативное чувство дать не в состоянии. На что же нам опереться? Огромную роль играет в нашей жизни дружба. Причем, если семью мы не выбираем, то друзей как раз выбирать можем. И как сложатся наши отношения с друзьями, зависит от нас, мы сами можем строить свои отношения, совершенно не похожие на отношения в нашей семье, то есть подходить к дружбе творчески.
Далее, подросток или молодой человек может находить много интересного, жизненно важного в культуре, искусстве, науке – это тоже очень серьезная опора. Сейчас доступны любая книга, любой фильм. Общаясь с героями, человек учится сопереживать, сострадать, и это многому учит нас, мы перестает осознавать себя одинокими. Взрослея, мы ищем спутника жизни, свою любовь, которая и должна стать нам настоящей опорой и огромным утешением.
– Но если ребенок жил с проблемными родителями, то когда он «влюбится», настоящей любви не будет, будет зависимость. Это будет ложная опора, которая приведет только к страданиям.
– Конечно, опасность того, что мы усвоим «родительский» сценарий и воспроизведем его в своей взрослой жизни, есть, и немалая. Стереотипы поведения, закладывающиеся в детстве, укореняются так глубоко, что мы их автоматически, невольно воссоздаем. Поэтому очень важно по мере взросления воспитывать в себе личность, а в это понятие входит способность осознавать себя, окружающий мир и принимать осознанное решение. Усилием воли необходимо отказываться от влияния прошлого и не пытаться в своей семье отыграться за него, порабощая близких или рабски подчиняясь им, а все время преодолевать свои страсти. Необходимо все обдумывать, очень полезно советоваться, выслушать точку зрения авторитетных для тебя людей и тогда принимать взвешенное решение. Кстати, мне известны люди непьющие, выросшие в семье алкоголиков. Так что вовсе необязательно, что история с твоими родителями повторится в твоей собственной семье.
– На что еще может опереться человек?
– Конечно, самая главная опора – это Бог. Чем человек взрослее, тем меньше вещей в жизни способны сделать его жизнь счастливой, тем глубже он задумывается о смысле жизни. Какие цели ставит перед собой молодой человек? Карьера? Да, это интересно по мере достижения высот в профессии и самоутверждения. Творчество? Конечно, интересно пробовать новое, доказывать свою состоятельность. Но по мере обретения зрелости стремление утверждаться, доказывать перестает интересовать человека. Его все более начинает волновать вопрос: а дальше что, в чем смысл моей жизни? Ради чего живу?
Высший смысл постигается только с приходом к Богу. Тогда мы нашу жизнь начинаем оценивать совершенно иначе.
Важно помнить постоянно, что нас любит Бог. Одна моя знакомая, не в силах больше сносить издевательства мужа, поехала к старцу и сказала ему о своем горе, что муж ее не любит. А старец улыбнулся и ответил: «Главное, чтобы Бог тебя любил». Мне это очень запало в душу!
Любовь Бога постоянна и не зависит ни от чего. Мы должны помнить, что Бог – это всегда любовь, во всех обстоятельствах, что нельзя отчаиваться, озлобляться, иначе получится, что мы сами как бы отворачиваемся от Бога. Я много читала, что если с ребенком жестоко обращаются в семье, то Господь подает таким детям еще большее утешение.
– Как быть, если не получаешь достаточного внимания от родителей?
– Наверное, нужно перестать этого внимания ждать и самому начать внимание оказывать. Иными словами, «делай, что должен – и будь что будет». Бывает, даже маленький ребенок, которого дети обижают, гонят, смеются, – он научается в результате больше отдавать, чем брать. Конечно, это сложно, конечно, бывают обиды, но понемножку, не надрываясь, преодолевая себя, делать самому хорошее – а там уж как получится.
– А конкретнее, что может сделать ребенок?
– Например, ужин приготовить к приходу родителей или чаю согреть. Спросить, как дела. Не приставать, вообще не трогать отца, если он хмурый, не противоречить ему. Думать надо не о том, что он плохо к тебе относится, а о том, что устал, что неприятности у него. Если мама не любит громкую музыку, сделать потише. Помощь предложить. Может быть, она и не понадобится, но маме будет приятно. Или не предлагать помощь, а просто взять и сделать уборку в доме, пока родители с работы не пришли. Это же мелочи, но в семье, где жизнь-то почти из мелочей и состоит, они так важны!
– Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы, уже назревает расставание, как быть?
– Это трагедия для всех в семье, для взрослых – потому что они женились не для того, чтобы расставаться, для детей – потому что они никак не могут повлиять на отношения родителей. Станет ли взрослый советоваться с ребенком? Дети могут только давать понять родителям, как те им дороги, оба в равной степени, могут постараться сблизиться с папой, постараться маму настроить на добрый лад по отношению к отцу.
– Что делать, если кто-то из родителей пристрастился к алкоголю, наркотикам, игровым автоматам? Может ли ребенок как-то помочь и должен ли он этим заниматься?
– Можно, конечно, отгородиться, сказать, что это вообще не мое дело, мне плевать, у меня своя жизнь. Но тогда это не семья. С другой стороны, надо помнить, что в отношении родителей и детей в заповедях сказано: «почитайте родителей». И там не сказано, что надо почитать только хороших. Нельзя отцу приказать бросить пить, такое отношение – это нарушение заповеди. Надо стараться по возможности поддержать отца, не от хорошей жизни он к алкоголю приобщается. Надо поддержать маму в стремлении убедить отца лечиться. Просить его, а не приказывать. Молиться за него. Самая главная помощь детей в этой ситуации – молитва. Ребенок посредством молитвы принимает живое участие в делах семьи. Бывает, конечно, что молиться не хочется, особенно в тяжелых случаях. Тогда надо стараться войти в положение человека, понять, что ему плохо, но не оправдывать это поведение.
– Мы понимаем, что от отношений с родителями зависит наше собственное счастье. Любой подтвердит: взаимные обиды обессиливают нас, как будто у растения корень подрубили. Когда проблемы усугубляются, уже не хочется ничего менять, ничего решать, а хочется просто уйти и напиться. Состояние этого бессилия становится постоянным…
– Самое первое – искать опору. И помнить, что все решается не вдруг и не сейчас, нужно настроиться на ожидание. Еще важная вещь: изменить угол зрения. Есть очень хорошее упражнение, оно рассчитано на подростков 13-14 лет, у которых сложные отношения со сверстниками. Тема: «враг». Задание: найти в своем враге что-то симпатичное, смешное или то, за что тебе его жаль. Не сразу у них это получается, потому что первая реакция такая: он противный и ничего не достоин. Следующее задание: посмотреть на самого себя глазами твоего врага: что ему в тебе не нравится? Это очень сложное задание. Дети, как правило, называют что-то внешнее: например, одежда или «что я хорошо учусь». Понятно, что никакого отношения к сути происходящего это не имеет. Тем не менее, их отношение к врагу меняется, и к концу занятий они говорят, что у них уже нет врагов. Ожесточение уходит.
Нам нужно постараться посмотреть на себя глазами другого человека и постараться понять, что его во мне не устраивает.
– Глазами своих родителей?
– Да. Учитывая, что они совсем не враги, а наоборот. Они тоже могут быть обижены, задеты, разозлены. Надо понять, что я делаю не так и что надо делать. Как лучше общаться? Ведь люди разные и отношения с ними должны быть разными. Это не значит лицемерие, это индивидуальный личностный подход. Подростки хотят, чтобы в них видели личность. А они видят личность в другом человеке, во взрослом? Как правило, нет, они видят объект, от которого они, в основном, чего-то ждут, и если этого не получают, объект окрашивается в отрицательные тона. Если спросить у подростков, какой характер у мамы, многие назовут преимущественно отрицательные черты. Далеко не все дети знают, какого цвета глаза у мамы или что мама любит.
Надо постараться развернуть вектор своего внимания на других людей и смотреть на них не с точки зрения претензий и обид, а наоборот. Как с этим человеком лучше общаться? Как будто бы вы хотите приобрести друга. Когда мы хотим приобрести друга, мы учитываем его особенности, мы с ним тактичны. Потом, в более взрослом возрасте можно не так тесно общаться с родителями, как бы отойти на расстояние, но при этом не отвергать родителей. Легко в порыве сказать: «гори все синим пламенем» – и переключиться на свою отдельную жизнь. Но не все так просто. Даже пожилые люди часто возвращаются к воспоминаниям детства. Непрощенные обиды уходом из семьи устранить нельзя, поэтому очень важно строить свою жизнь, искать свою точку опоры и при этом простить и постараться понять родителей. Ведь с возрастом – многолетние наблюдения меня убеждают в этом – для человека все важнее становятся его отношения с родителями.
– Если мама – глава семьи или одинока, очень велик риск вырастить сына «маменькиным сынком» со всеми вытекающими последствиями. Как избежать этой опасности?
– Главная проблема такой семьи – гиперопека. Она опасна тем, что ребенок растет несамостоятельным, однако при этом своевольным. Некоторые дети бывают задавлены материнским контролем, но не всех мальчиков легко задавить, все-таки сказывается мужская природа: ненормально, когда мужчина подчиняется женщине. Чем старше становится мальчик, тем сильнее давит на него мать. Возникает бунт: сын требует, чтобы ему дали свободу с друзьями встречаться, делать, что ему вздумается. А мать считает, что ребенок безответственный, что он ничего не хочет делать полезного, ни по дому, ни в учебе, поэтому его приходится заставлять, а он, как маленький, отлынивает.
Получается замкнутый круг. Мать бы и рада дать ему больше свободы, но боится: как только она ослабит вожжи, он отбивается от рук. А матери не хочется потерять сына – ведь вокруг столько примеров, когда сын растет без отца и связывается с плохой компанией или курить начинает, или наркотики употреблять. Так что говорить, что все матери-одиночки – собственницы и садистки, которым нужно только подчинить себе сына, – неверно.
Сыновьям надо бы в подобных случаях развивать волю. Воля – это когда человек приучает себя делать то, что надо, а не то, что хочется или интересно. Помните книжку «Алеша Птицын вырабатывает характер»? Во времена наших родителей или дедов это культивировалось. Хотя неполных семей, может быть, было и побольше, чем сейчас: репрессии, война. Но тогда считалось нормой, что мужчина должен вырабатывать в себе характер, волю.
Конечно, в неполных семьях риск, что сын вырастет женоподобным, безвольным или, наоборот, своевольным, очень велик. Но есть и другая сторона медали. В такой семье мальчику рассчитывать, кроме матери, не на кого, он – единственный мужчина, и если он это поймет, начнет выполнять мужскую работу, попытается стать матери опорой просто потому, что у нее больше никого нет, – в этом случае у такого ребенка даже больше возможностей вырасти настоящим мужчиной: он привыкает рассчитывать только на себя, привыкает заботиться и отвечать за семью.
– Нет ли здесь риска, что мать потом не захочет лишиться своей опоры, отпустить сына в самостоятельную жизнь?
– Редко бывает так, что мать единолично «владеет» своим сыном, и ее совершенно не волнует отсутствие у него друзей, своих интересов, а в будущем и жены, семьи. Нормальные матери хотят, чтобы их дети «состоялись» в жизни. И когда человек женится, то надо пытаться соблюсти некий баланс. Мужчина, оставаясь сыном своей матери, становится мужем, а в будущем и отцом. Например, у мусульман принято, что младший сын остается жить с матерью.
Здесь важно, чтобы он не отрекался от своих корней в пользу лишь собственной семьи, а чтобы, наоборот, категория «мое» для него становилась более объемной: он глава семьи, она растет, это его род, мужчина отвечает за него, руководит своим родом. Для мужчины очень важно быть главой рода, это делает его увереннее и сильнее.
– Есть люди, осознающие всю важность родительского благословения. Но если их избранник или избранница категорически не нравится родителям – что делать?
– Надо постараться понять, почему не нравится. Надо стараться прислушаться к мнению родителей исходя из того, что те не желают зла своему ребенку. Вдруг они увидели то, что ослепленный любовью их сын не замечает? Могут быть реальные основания, но может быть, конечно, и прихоть. Родители что-то недопоняли, например. В любом случае, молодым людям в будущем придется общаться с родителями, поэтому важно все возникшие проблемы разрешить.
Интересный пример. Несколько лет назад в поезде моим попутчиком оказался мужчина лет 35, татарин. Он был женат, имел двоих детей. Он рассказывал про то, что в течение долгого времени не женился, потому что девушки, которые нравились ему, не нравились его матери. «Я, конечно, мог плюнуть на это. Но поскольку у нас не принято оставлять мать одну, а я младший сын, то мне придется жить с матерью. И как же я буду жить в доме, где две женщины друг друга ненавидят?». Дальше была интересная история, как он нашел свою половину, как это было удивительно и неожиданно, что она понравилась и маме, и ему. Так что его терпение было вознаграждено!
Почему родители бывают недовольны? Ведь они хотят сыну хорошую жену, хозяйку. Обычные требования. А тут, к примеру, является развязная девица, в отношении их сына у нее совершенно определенные меркантильные намерения. Родители в подобных случаях смотрят более трезво, понимают, что потом ребенку будет тяжело и стараются его обезопасить.
– Спасибо. Может быть, Вы хотите что-то добавить, посоветовать детям?
– Цените то, что есть. Старайтесь даже в трудностях найти, за что быть благодарными и Богу, и тем людям, которых он посылает. Старайтесь больше замечать хорошего: ведь не бывает закоренелых злодеев, точно так же, как и безупречных людей. Обиду можно преодолеть, если мы заставляем себя «через не хочу» увидеть в человеке хорошее. Помните: то, что сейчас кажется трагедией, испытанием, через десять-двадцать лет будет восприниматься совсем иначе, может быть, как огромное благо. Сейчас кажется, что ничего хуже конфликта с родителями быть не может. А потом мы сами становимся родителями – и узнаем наши собственные ошибки, наши грехи в своих детях. Бог таким образом наставляет нас! И многие говорят потом: вот теперь-то я понимаю, как был неправ.
|
Заповедь любви к врагам есть только в христианстве
Мы часто сталкиваемся со злой человеческой волей, которая не имеет ничего общего с Божьей. Войны, революции, гонения на Церковь, поругание святынь. Почему же принято говорить: «На всё воля Божья»? И что делать верующему - смиряться с чужой злой волей, утешаясь тем, что её допускает Сам Бог, или пытаться ей активно противодействовать?
Борис Д.
Отвечает настоятель храма свв. бесср. Космы и Дамиана в Шубине протоиерей Александр Борисов:
Вопрос о зле - один из самых трудных и в то же время самых важных для каждого человека. В нашей главной молитве «Отче наш» есть слова: «…да будет воля Твоя и на земле, как на небе…» Это просьба о том, чтобы здесь, на земле совершалась ВОЛЯ БОЖИЯ, а не наша злая, человеческая воля. Естественно, мы просим о том, чего ещё нет в полной мере. То есть в земной жизни проявляется как Божия воля, так и воля человека и других живых тварей. Бог даёт Своему творению свободу, причём тем большую, чем выше уровень организации тварного существа.
- Эту свободу человек может употребить против Бога? Опасный дар…
Мне вспоминается письмо человека, осуждённого за жестокое убийство. Сидя в камере смертников, он задал Богу вопрос: «Господи, если Ты есть, скажи, почему я совершил это убийство?» И услышал внутри себя явственный ответ: «Потому что ты свободен выбирать между добром и злом». Он спрашивает ещё: «Зачем мне эта свобода, если она привела меня в камеру смертников?» И слышит ответ: «Без свободы ты не был бы человеком».
В самом деле, без свободы выбора наши поступки были бы лишь вынужденными рефлексами, не имели бы никакой нравственной ценности. Не было бы зла, но не было бы и добра. Не было бы нравственного усилия, никаких чувств, симпатий, любви и т.д. Одни лишь рефлекторные ответы на внешние раздражители. Человек перестал бы быть личностью, образом и подобием Божиим. Он превратился бы в благочестивый автомат.
Так что, когда мы говорим, что «на всё воля Божия», то имеется в виду, что по Его воле мы получили свободу выбирать между добром и злом. А то, что мы выбираем зло вместо добра, - это уже выбор нашей, человеческой воли. Мы в этом виноваты, а не Бог.
- И Бог никак не противостоит злой человеческой воле?
Мы верим, что Бог даже самое ужасное зло может обратить в добро. За Распятием следует Воскресение. Бог побеждает зло врагов Иисуса Христа не тем, что карает Его палачей, а тем, что воскрешает Своего Сына! Так и за каждым злом, которое совершается в мире, следует победа Бога, которая нам не сразу и не всегда видна.
Так, смерть мучеников подчёркивает их нравственный подвиг, силу их веры, их мужество, их упование на Бога и тем самым служит вдохновляющим примером, поддерживающим целые поколения христиан.
Это не значит, что мы всегда должны уступать злу. Иногда приходится прибегать к насилию, защищая ближнего, слабого, своё Отечество. Ибо в этом случае уступка злу породила бы ещё большее зло. Но всё это становится необходимостью лишь тогда, когда мы защищаем других людей. Но даже Петра, взявшегося за меч, чтобы защитить Учителя, Иисус остановил: «Возврати меч твой в его место, ибо все, взявшие меч, мечом погибнут» (Мф. 26, 52-54).
- Как определить, когда следует активно противостоять злу насилием, а когда смиряться?
Чтобы в каждом конкретном случае делать правильный выбор, нам и дано Евангелие, которое нам необходимо читать и перечитывать, пропитывать себя его духом. Нам следует хорошо знать историю Церкви, особенно первых трёх веков её существования, когда безоружное христианство завоевало могущественную Римскую империю, проливая только свою кровь и никогда - чужую.
Мы призваны помнить, что сопротивление злу силой - это скорее исключение, а не правило: «Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (Мф. 5, 43-48).
Нравственные заповеди христианства во многом схожи с нравственными нормами других религий. И только слов «любите врагов ваших» мы не найдём нигде, кроме христианства.
В том же наставляет нас в своих Посланиях и святой апостол Павел: «Смотрите, чтобы кто кому не воздавал злом за зло» (1 Фес. 5, 15), «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. …Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 19-21).
В уже гораздо более близкое к нам время словами молитвы Оптинских старцев мы просим Господа научить нас «молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить». Христианство - это не религия слабых, как думают некоторые, не тёплая печка для стариков, а жизнь, требующая великого мужества и веры, путь за Господом Иисусом Христом, который сказал о Себе: «Я есть путь и истина и жизнь».
Михаил Устюгов
Заповедь о почитании родителей дана нам еще в Ветхом Завете. Стоит задуматься: а почему необходимость в ней появилась? Разве не естественно любить и почитать тех, кто дал тебе жизнь? Имеет ли христианин право обижаться на своих родителей? Почему сегодня столь актуальна проблема одинокой старости? Свободны ли дети плохих родителей от долга перед ними? Как родителям и детям научиться правильному отношению друг к другу?
Родом из детства
Сегодня, к сожалению, очень много одиноких стариков. Причем довольно часты случаи, когда при живых детях, даже внешне достаточно благополучных, их родители влачат жалкое существование - забытые, совершенно одинокие, оставшиеся наедине со своими болезнями, невзгодами, затруднениями материального характера. Но бывает ли так, чтобы человек нравственно здоровый воспитал ребенка, который его впоследствии бросит? Ведь не только для верующего, но и для любого полноценного человека совершенно естественно заботиться о тех людях, которые в заботе нуждаются, и еще более естественно заботиться о своих родителях. Однако если вырастает человек, который абсолютно безразличен к судьбе родителей, то совершенно очевидно, что кроме них в этом никто не виноват, как бы жестоко эти слова ни звучали.
Ребенок рождается маленьким беспомощным существом, не имея и не умея ничего, и формируется он в семье. И, с одной стороны, безусловно, присутствуют гены, а с другой стороны - воспитание, которое делает человека таким или иным.
Распространенная ошибка - считать, что травмировать ребенка и вырастить его нравственно неполноценным можно, только если его бить, издеваться над ним, не обращать на него внимания, не участвовать в его жизни, если мама приводит домой чужих мужчин, если папа пьет, или колется, или терроризирует членов семьи… Но точно так же можно причинить ребенку зло, если его баловать, во всем ему потакать. Так вырастают стопроцентные эгоисты, абсолютно безразличные к кому бы то ни было.
Воспитать ребенка так, чтобы он стал настоящим, хорошим человеком, я уже не скажу даже настоящим христианином, - задача гораздо более сложная, чем многим кажется. Ребенок ведь не кошка, не собака, которых нужно кормить вдоволь, купать, ласкать, водить гулять, и этого будет достаточно. Для того чтобы вырастить человека, который знает, что такое добро и что такое зло, и который любит добро и отвращается от зла, нужна гораздо более глубокая и гораздо более серьезная работа. И тут дело не в родительской мягкости или строгости, а в том, обладаем ли мы сами какой-то глубинной внутренней основой бытия, которая позволяет нам быть людьми в полном смысле этого слова настоящими, и можем ли мы ее передать своим детям.
Необходимо научить ребенка любить, сострадать, чувствовать чужую боль, быть ответственным, мужественным, сильным. И самое главное - чтобы ребенок и в тебе самом всегда всё это видел, чтобы мог на тебя действительно надеяться, чтобы не испытывал страха, не ощущал себя брошенным и понимал: есть то, что делают папа и мама, а есть то, что должен делать я, - просто потому, что иначе я не смогу стать человеком.
Есть мнение, что иногда повзрослевший ребенок перекладывает ответственность за свои неудачи в жизни на родителей, хотя никакой их реальной вины нет. На самом деле - есть, и она заключается именно в том, что ребенка не научили не перекладывать собственную вину на других. А это тоже очень важный педагогический момент. Главными педагогами в жизни ребенка являются его родители, и воспитание детей - это самый серьезный процесс, который только есть. Но можем ли мы сказать, что большинство пап и мам относятся к этому так? Ведь зачастую забота людей о своих детях носит совершенно формальный характер. Многие ли родители с детьми читают, беседуют? Многие ли родители действительно знают своих детей, знают, что происходит у них в душе? И получается: есть семья, но люди в ней совершенно чужие друг другу.
В семье должны быть близость и любовь, потому что любовь - это нормальная форма отношений между людьми. И если случается так, что дети родителей бросают, то, значит, любви не было, не было внутреннего контакта между членами семьи, значит, они просто жили вместе. Надо любить своих детей, но не той любовью, которая заваливает подарками и во всем потакает, потому что таково представление самих родителей о хороших папе и маме. Это не любовь, а воспитание эгоизма. Надо любить любовью, которая и дает необходимое, и спрашивает необходимое, и наказывает, и поощряет, и побуждает трудиться, и поддерживает. И опыт свидетельствует: такая настоящая, такая всеобъемлющая любовь вызывает ответную любовь ребенка, рождает доверие и близость.
Не вина родителей, но беда
Неужели нет никакой ответственности ребенка за то, что отношения с родителями не складываются? На самом деле, это две стороны единого целого. Любой взрослый человек несет ответственность за всё, что делает, в том числе и за свое отношение к родителям. Если родители издевались над ребенком или превращали его в игрушку, стараясь дать всё, но лишить главного - свободы - и пытаясь управлять всей его жизнью, то естественно, что часто такие дети в конечном итоге не хотят поддерживать отношения и воздвигают между собой и родителями стену. Нам, священникам, постоянно приходится говорить с выросшими детьми, которые бросают своих родителей, и мы убеждаем их, что нужно эту стену разобрать до кирпичика, что нужно страх и боль в себе преодолеть.
А способ только один: перестать себя чувствовать ребенком, вырасти и понять, что ты больше не слабое существо, которое нуждалось в помощи или в определенном отношении и не получило его, и начать ощущать своих родителей как детей. Они совершили ошибки, но они - родители, они стареют и теперь сами нуждаются в помощи. И это нужно не только им, но и тебе самому. Потому что этот детский надлом будет деформировать и уродовать всю твою дальнейшую жизнь. С этим обязательно нужно справиться. Собственно, это касается любой боли, любой травмы, которую человек пережил.
Где найти для этого силы и на что опереться? Во-первых, надо твердо знать, что человек так удивительно создан Богом, что он может всё преодолеть - у него для этого потенциально есть силы от самого рождения. А в чем источник этих сил? Помимо дара Божия к преодолению, конечно же, благодать Божия, которая способна уврачевать абсолютно всё. И не только уврачевать, не только сделать болезнь как бы не бывшей, но на самом деле и преобразить, изменить и сделать человека совершенно иным. Это мы можем видеть в жизни не только святых, но и самых обычных людей, приходящих в храм. Как они этого достигают? Просто относятся к жизни христианской неформально, понимая, что она заключается не только в чтении утренних и вечерних молитв, Священного Писания, не в посещении храма и даже не в участии в Таинствах. Всё меняется тогда, когда истина Евангелия по-настоящему входит в человека и он начинает понимать, что на самом деле в этой жизни ценно. А ценен только лишь Гос-подь и то, что нас с Ним соединяет. И когда эта переоценка происходит, вот тут действительно появляются у человека совершенно колоссальные силы. И тогда же человек начинает видеть своих родителей сквозь призму Евангелия и осознает: то, что родители сделали плохого по отношению к тебе - это их беда уже, а не твоя. И ты не можешь их в этой беде бросить, но пытаешься им помочь. Это может получиться или не получиться, но, тем не менее, такое желание должно совершенно естественным образом родиться. Это вопрос внутреннего развития и огромная победа над самим собой, победа - именно любви. Ведь бывает, что родители сделали всё не так, а дети это преодолевают, и прощают, и идут навстречу.
Долг или естественная обязанность?
Возвращаясь к теме одинокой старости… Часто можно услышать: важно досматривать своих родителей. На мой взгляд, это - не важно, а естественно. Потому что иного в принципе быть не должно. Да, было когда-то в обыкновении у некоторых полудиких народов выносить своих престарелых родителей куда-то за пределы селений, обрекая их таким образом на скорую смерть. Но для нашего современного общества традиционно все же понимание: если ты не заботишься о своих родителях, то ты - неполноценный человек, то есть не вполне человек. И не надо от этого понимания отходить.
У христианина же этот вопрос в принципе не может возникнуть, потому что мы призваны даже о людях, нам совершенно чужих, проявлять какую-то заботу, возможную и доступную для нас. А заботиться о родителях - это еще и долг. Даже если они не были для нас близкими людьми, даже если жили с нами так, что мы сомневались, родные ли мы люди. Тем не менее заботиться о них - это совершенно естественно: ведь Господь нас каким-то образом связал, и Он хочет, чтобы мы их не бросали. Вот здесь как раз заповедь о почитании родителей выступает в полной своей силе.
Конечно, уход за родителями, с которыми были сложные отношения, скорее всего, станет трудом нелегким, может быть, они будут нам в этом труде даже мешать, препятствовать заботе о себе, - всё это надо преодолевать и делать свое дело. Иногда людям приходится помещать своих родителей в специальные заведения, и это не всегда следствие нежелания заботиться о них, эгоизма или жестокости. Например, престарелые мама или папа, пока дети на работе, регулярно открывают в квартире газ или включают утюг и создают угрозу не только своей жизни, но и жизни других жильцов дома. Не у всех есть возможность нанять сиделку, не у всех есть родственники, чтобы организовать дежурство. И чтобы избежать беды, некоторым приходится прибегать к этой крайней мере. И конечно, она может быть оправдана только тогда, когда есть совершенно четкое обоснование. Во всех иных случаях, безусловно, эти тяготы и труды должен нести сам человек, вспоминая, может быть, при этом по-христиански тех, кто брал в свои дома чужих людей, ухаживал за ними, лечил их и провожал в мир иной, и вдохновляясь этими примерами. Хотя ничего подвижнического в уходе за престарелыми немощными родителями нет, это наша естественная обязанность.
Быть человеком
Казалось бы, для человека совершенно естественно своих родителей любить и почитать. Тем не менее, Господь на Синае специально дает еврейскому народу такую заповедь. Почему? Надо вспомнить, что мир в то время был достаточно жестоким и диким, в котором люди поступали друг с другом совершенно варварским способом и убивали друг друга. Десять заповедей - это некий фундамент, на котором можно было постепенно вырастить общество людей, живущих более-менее… даже не скажу - благочестиво, а по-человечески. Ты не выкалываешь другому глаз, чтобы не выкололи глаз тебе, но это вовсе не означает, что, если тебе выкололи глаз, ты обязательно должен ответить тем же. Если кто-то кому-то простит, это еще лучше. Поэтому совершенно очевидно, что заповедь почитать своих родителей была дана тем, кто своих родителей не почитал, иначе в ней не было бы необходимости.
К сожалению, это становится столь же актуально и в наше время, потому что люди теряют представление о том, что значит быть человеком. А быть человеком - это, в частности, значит любить себе подобных и любить тех, кто дал тебе жизнь.
Любить родителей как… врагов
Заповедь о почитании родителей знают, в общем-то, почти все, а фраза апостола Павла: «Родители, не раздражайте своих детей», - мало кому известна. В чем ее смысл?
Заповедь о необходимости почитать своих родителей человек может не только воспринять формально, но даже сердцем своим отвергнуть, потому что если твои родители не внушили тебе почтение к себе, то на чем будет основываться твое уважение и почитание их? Когда родители не раздражают своих детей, а любят и заботятся о них, то совершенно естественно, что у детей появляется, за что их в ответ любить и за что их почитать. Можно подойти к земельному участку и требовать, чтобы он что-то произрастил. Но просто так могут расти только сорняки, а для того, чтобы собрать урожай, нужно землю вскопать, что-то на ней посадить, поливать, ухаживать. Вот апостол Павел говорит о первой части - о необходимости сделать все то, что потребно, чтобы урожай потом появился. А уважение и почитание - это уже урожай. И что родители сеют, то они потом и пожинают. Это действительно так.
С другой стороны, все-таки для христианина любовь и уважение к человеку как образу и подобию Божию являются законом жизни. Поэтому нельзя взять и из общего числа людей, которых для христианина естественно любить и уважать, исключить родителей. Конечно, другие порою не успели тебе сделать того, что тебе сделали твои родители, - порой они являются просто врагами. Но тогда это требует от тебя настоящего подвига любви к врагам, и, действительно, у этой любви есть свои какие-то определенные очертания и определенный характер. Ведь когда мы любим врага, то наша любовь заключается в том, что мы его прощаем, ему благотворим, преодолеваем чувство злопамятства и ненависти, но это не предполагает, что мы его глубоко вводим в свою жизнь и позволяем разрушить наш дом, причинить вред здоровью. И здесь тоже по отношению к таким родителям-врагам требуется здравый смысл и рассудок, и проявление любви к ним должно быть сообразно с обстоятельствами.
А вот уважение к человеку как образу и подобию Божию может быть, невзирая на то, каков этот человек. Для выросшего ребенка, который стал христианином, а значит, воспринимает жизнь через Евангелие, такое уважение становится опять же естественным. И потом, если Господь привел тебе родиться от этих людей, значит, есть нечто, что вас связывает и объединяет каким-то совершенно неразрывным и нерасторжимым образом. И надо это от Бога принять.
Если ребенок живет «не так»
Очень часто воцерковление, к сожалению, становится как раз раздражителем для детей и еще одним камнем преткновения в отношениях. Часто родители ведут себя не совсем корректно с детьми, заставляя ходить в храм, приступать к таинствам, осуждая за неверие и не христианские взгляды. Возникает вопрос: как же вести себя, если твой ребенок, как говорится, живет не так, как нужно?
У одного из древних отцов есть такое поучение: «Что бы ни случилось, во всем и всегда укоряй самого себя». Во-первых, в любой появившейся проблеме обязательно есть твоя вина - либо прямая, либо косвенная, потому что твои ошибки или грехи создают такую духовную атмосферу, в которой всё это происходит. Поэтому совершенно естественно не винить в этом ребенка и пытаться как-то на него воздействовать - а сначала всмотреться в самого себя, понять, что происходящее - результат твоей деятельности, и не требовать от него, чтобы он прямо сейчас изменился. Если ты был неверующим человеком и в какой-то момент ко Христу обратился, это не значит, что это должно тут же произойти и с твоим ребенком. Тебя Господь ждал годы, и ты тоже какое-то время подожди. Если ты не можешь помочь, то хотя бы не мешай. Когда родители начинают тащить ребенка в храм буквально силой, когда они говорят, что иначе он не получит того-то и того-то или его Бог накажет, это не привлекает, а, наоборот, отталкивает. «Тебя Бог накажет» - вообще самые страшные слова, родители просто не имеют права своим детям их говорить, потому что тогда они превращают Бога в какого-то карателя, в какой-то страшный образ, который рождает не любовь, а бесконечное чувство вины на всю жизнь.
Воцерковившиеся папа или мама должны постараться понять, что их привело к Богу, и передать это своему ребенку, чтобы тот свет, ту любовь, ту радость, которые они увидели, хотя бы в какой-то степени увидел и он. И если он не может в тебе это увидеть, он тебе не поверит. Если же ребенок формально будет с тобой ходить в храм, посещать воскресную школу, что от этого изменится? Для него не откроется христианство, но будет ему представляться некоей формой, которая в какой-то момент может наскучить, может потерять свой смысл, свое значение, потому что ни смысла, ни значения ребенок и не понимал. Все мы знаем, что такое прививка: это когда в слабой форме человек переболел каким-то заболеванием, и потом он им уже не болеет всерьез. Так вот есть такая страшная вещь, как прививка от христианства. Это когда человеку предлагают не христианство как таковое, которое до самой глубины человеческого существа проникает и всё в человеке меняет, а дают вместо этого христианство в какой-то обертке. И тогда человек начинает думать: вера - это утренние и вечерние молитвы, регулярное посещение храма, это чтение Евангелия и исповедь и Причастие. Нет, это не христианство. Это составляющие части нашей церковной жизни. А христианство - это услышать Христа, понять, о чем Он говорит нам в Евангелии, и принять это всем своим сердцем и пойти за Ним. Это требует глубинного, фундаментального изменения всей жизни человека, всего его внутреннего устроения.
А оболочкой человек не может удовлетвориться, ему становится скучно, пресно, и в конечном итоге вот такое христианство он отвергает. А когда потом в жизни слышит о Христе, то говорит: «Э, нет! Это уже было в моей жизни, это уже пройденный этап».
Поэтому ребенку надо либо попытаться дать христианство таким, какое оно есть, если ты сам понял, либо не применять какое-то насилие, а дать возможность выбора, какой был и у тебя.
Тут проблема шире, ведь часто родители в принципе не умеют принять инаковость своих детей. Как это преодолеть? Если есть любовь, то придет и способность принимать и понимать. Если любви нет, тогда всё гораздо сложнее. Опять-таки, ответ на этот вопрос заключается в Евангелии: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобою. Отнесись к своему ребенку как к самому себе, дай ему возможность выбирать самому. Ты можешь для него облегчить этот выбор, рассказав, показав ему то, чего не знал ты в свое время. Но не заставляй. Ведь ребенок воспринимает очень многие вещи непосредственно. Он уважает красоту, силу, то, что интересно, ярко, глубоко. Покажи ему яркое, сильное, глубокое, красивое, и он за этим пойдет. Почему сегодня дети пытаются подражать каким-то человекам-паукам, суперменам, каким-то совершенно нелепым, смехотворным образам? Да потому что в жизни не находят тех примеров, которым им хотелось бы следовать. Ну и кто должен быть этими примерами? Конечно, родители. Хочешь, чтобы ребенок стал полноценным человеком? Будь полноценным человеком сам. И ребенок в тебе это будет видеть, и он к тебе будет тянуться, и никакая плохая компания никуда от тебя его не увлечет, потому что дома находится то, что для него гораздо важнее, чем там. И, соответственно, когда ты придешь в Церковь, ребенок придет с тобой, ведь он знает: то, что ты делаешь, - это правильно и хорошо.
Самая глупая и самая страшная ошибка родителей - воспитывать ребенка, не воспитывая себя. В первую очередь надо быть педагогом по отношению к самому себе и этот процесс творческого изменения своей собственной личности не останавливать. И тогда совершенно естественно в этот процесс окажется вовлечен ребенок.
Мне приходилось слышать фразу: родительская любовь будто бы катится с горы, а детская любовь идет в гору - мол, родителям любить легче, чем детям. Мне, честно говоря, непонятно, почему так говорят. Любовь либо есть, либо ее нет. Сегодня многие родители тяготятся детьми и хотят жить независимо и свободно от них.
Любовь - это то, что наполняет жизнь человека смыслом. Поэтому человеку нужно учиться любить не просто своих родителей, ему нужно учиться любить вообще в принципе. Любовь - это не только основа жизни, основа счастья, любовь - это и есть жизнь. А жизнь без любви - неполноценна, это какой-то ее рудимент. Но если ты учишься любить, то естественно, что ты учишься любить тех людей, которые к тебе ближе всего по крови, то есть своих родителей. Так что легче тому, кто научается.
