С какой женой муж счастлив. Практические советы «Счастливый муж – счастливая жена. Жена может дать сильную мотивацию к процветанию семьи, мужу

Двадцать лет психотерапевт Гарри Бенсон работает с супружескими парами, помогая им сохранять брак. Но однажды его собственная семья едва не распалась. Пытаясь понять, где он ошибся, специалист открыл главный секрет счастливого брака. Вот его рассказ.

«Когда моя жена Кейт касается подбородка, значит, у нее что-то болит. Если она принимает определенную позу, я понимаю, что это радикулит. Теперь я замечаю десятки крошечных деталей, говорящих о ее чувствах и состоянии. Когда она говорит, я смотрю ей в глаза, хотя раньше мог спрятаться за газетой, изображая интерес.

Наш брак сейчас я могу назвать крепким и счастливым: в нем много смеха, разговоров и, самое главное, — любви. Причина в том, что мы с Кейт находимся в гармонии. Я научился ставить ее интересы на первое место, думать о ней и о ее потребностях. Это трудно, но в итоге мы оба остаемся в выигрыше.

Я узнал на собственном горьком опыте, что брак может распасться, если муж перестает достаточно заботиться о своей жене. «Мы отдалились» — уже официально более частая причина разводов в Великобритании, чем неверность. И трагедия в том, что зачастую этого можно было избежать.

Отношения, которые могли бы быть спасены, находятся под угрозой разрыва так часто, что уже почти половина британских подростков не живут с обоими биологическими родителями.

Тем не менее, есть надежда. Как это ни парадоксально, но жизнь вместе в несчастливом браке — иногда лучшее, что может сделать пара для сохранения своих отношений. Достаточно лишь признать, что ваше несчастье — лишь переходное состояние к чему-то иному.

Плохая ситуация может улучшиться. Дети растут, и с ними становится проще. Люди могут менять свое отношение к разным вещам. Наши намерения — это наиважнейший фактор. Если мы хотим быть вместе, в горе и радости, в болезни и здравии — мы будем вместе.

За 20 лет я помог тысяче пар вернуть свой счастливый брак. И моя формула проста: «Счастливая жена — счастливая жизнь». Опираясь на нее, я спас и свой собственный брак.

Вы удивитесь, но, опросив около трехсот жен и матерей, которые сейчас называют себя счастливыми в замужестве, я узнал, что половина из них в прошлом были «несчастны», а четверть — «очень недовольны» своим браком.

Ключевыми качествами, которые опрошенные женщины хотят видеть в мужьях, оказались «заинтересованность во мне», «заинтересованность в детях» и доброта. «Золотые руки», большая зарплата, сексуальность и предприимчивость оказались в нижней части списка.

Когда счастлива мама, счастлива и остальная семья, и особенно — папа. Это простая истина, которую я узнал и принял. Когда я взял на себя ответственность за наш брак, Кейт заняла первое место в списке приоритетов.

О том, что она глубоко несчастна, жена сообщила мне спустя 8 лет после свадьбы.

«Ты знаешь, что я люблю тебя, Гарри. Но с тех пор, как у нас появились дети, мне стало все труднее и труднее говорить с тобой. У нас уже сложившаяся жизнь, и ты замечательно ладишь с детьми. Но мне кажется, ты совсем не интересуешься мной. Мы перестали быть друзьями, и я мне одиноко. Не знаю, как долго я смогу выдержать это», — сказала мне Кейт.

Для меня это был как гром среди ясного неба. Мой брак разваливается? Я никогда не думал о таком повороте событий.

Оглядываясь назад, я не могу поверить, что не обращал внимания на то, как близко мы подошли к опасной черте, после которой уже не было дороги назад. У нас были две маленькие дочери, которых мы обожали. Моя работа позволяла нам вести комфортный образ жизни. Но потеря Кейт означала для меня и потерю моих детей. Эта мысль поразила меня до глубины души.

Мы все знаем, что даже хорошие браки распадаются, но никогда не верим, что это случится с нами. Но, к счастью для нас обоих, Кейт не оставила меня. Поэтому для начала я попытался снова стать для нее другом, быть внимательным к ней.

Теперь, спустя 30 лет брака, мы оба счастливее, чем когда-либо. Если бы я с самого начала знал то, что знаю теперь, мы бы никогда не оказались на грани развода. Моя основная роль — это нести ответственность за наш брак, любить Кейт, быть ее другом, быть добрым по отношению к ней. Когда я справляюсь с этим, наш брак остается крепким, а мы как родители становимся настоящей командой.

Вот чего хотят мамы. Вот что нужно знать папам. Это простая формула, на которой держатся самые крепкие браки.

После ультиматума Кейт 22 года назад наша с ней жизнь кардинально изменилась. У нас родились еще четверо детей. Я стал чаще говорить «Я люблю тебя», замечать ее новое платье и спрашивать, как она себя чувствует.

И я хотел бы посоветовать всем, кто уже приготовил документы для развода, все-таки сделать паузу, прежде чем пойти на этот шаг».

Ч итаю заглавие: «Как заставить своего мужа быть менее пассивным?»

Автор статьи — писатель, жена и клинический психолог — рассматривает распространенную жалобу, с которой женщины разных возрастов обращаются к ней: их мужья не испытывают страсти ни к чему, кроме дивана и экрана. Эти жены желают знать, как побудить своих мужчин делать хоть что-нибудь, кроме как таращиться в телевизор, ноутбук или смартфон, и как заставить их быть инициаторами чего-либо, кроме физической близости.

Они хотят, чтобы их мужчины назначали свидания, беседовали с ними, играли с детьми, могли постоять за себя (на работе) и за свою жену (со своими родственниками), или проявляли заботу о ежедневных решениях. Мужская целеустремлённость, которая преследовала этих женщин во время периода свиданий, сократилась в браке.

Извечная проблема

Жалоба, конечно же, не нова. Рай был потерян, когда первый мужчина выбрал легкий путь: смириться с происходящем в своем браке. Змей нашептывал ей на ухо; он же стоял молча. Вместо того чтобы испытать момент неловкости со своей женой, а затем сокрушить череп извилистого обманщика, он наблюдал, как она надкусила плод. Компромисс касается обоих, — он тоже ел (Бытие 3:6).

И мы видим, что пассивность Адама откликается эхом сегодня во многочисленных браках. Искушение быть эмоционально и духовно отсутствующим, хотя физически и присутствуешь, практически не изменилось с течением времени. То же недостойное мужчины спокойствие все еще манит мужчин откинуться на сиденье пассажира. Сегодня Бог обращается к мужьям с тем же вопросом, который Он задал в саду: «Адам, где ты?»

И где же мы? Слишком часто мы вписываемся в схему, которая предполагает меньше ответственности и больше возможности наблюдать за происходящим. Мужественность, ведущая за собой жертвенной любовью , судя по всему, становится исчезающим видом. И некоторые из мантр, которые были озвучены мне как молодожену, скорее навредили, а не помогли, моему зачислению в список активных мужей во Христе Иисусе.

Рассмотрим четыре наивных и обманчивых совета, которые дают новоиспеченным мужьям даже благонамеренные братья во Христе.

«Счастливая жена — счастливая жизнь»

Совет мог бы иметь в себе силу искупления. Муж должен быть щедр на любовь к своей королеве, находя большую радость в её радости. И можно произнести это с точки зрения вечности: Счастливая жена (в Господе) — счастливая жизнь. Но никак не получится пропустить мимо внимания то, что чаще всего подразумевается под этой фразой: жизнь мужчины менее несчастна, когда всё идет так, как того хочет его женщина.

Такой подход заманчив: ни тебе конфликта, ни несчастной невесты, ни обвинений. Пусть всё будет так, как она хочет, — это же намного удобнее, чем принимать непопулярные решения по серьезным вопросам, которые, как вы думаете (и молитесь), будут духовной лучше для нее и вашей семьи: касаются ли они того, куда ваши дети ходят в школу, какую церковь вам посещать, где вы будете жить дальше, когда заводить детей, или прочие бесчисленные сложные выборы, требующие духовных сил, мужества и веры.

Но Христос создал мужчин, чтобы инициировать и брать на себя ответственность. Его слава — жертвовать. Его миссия — вести свою жену и семью, находясь впереди, на коленях. Хотя его обязанности включают в себя процветание жены, здоровье нашего лидерства зависит не только от ежедневных колебаний земного счастья нашей невесты, но и от постоянства послушания нашему Господу. У вас может быть счастливо заправляющая всем жена, что приведет к поверхностной, лишенной сопротивления жизни и, в конечном итоге, к недовольному Господу.

В конце концов, недальновидное мышление «счастливая жена, счастливая жизнь» словно забрасывает все игрушки в шкаф, чтобы наконец выйти поиграть на улицу. Подход «счастливая жена, более легкая жизнь» приводит не к счастью, но к шкафу, полному сожаления, горечи и эгоизма, который все мы, в конце концов, должны будем открыть. Это наносит ущерб даже нам, и уж тем более растущему числу неверующих, задающихся вопросом, как же заставить своих мужчин быть менее пассивными. Пребывающая радость в наших браках встречается, когда мы живем по сценарию Христа и Его невесты, а не Адама и невесты его.

«Ваша супруга — ваш лучший друг»

Она не просто ваш лучший друг, потому что брак — это не просто дружба . Это не симметричное партнерство, в котором роли взаимозаменяемы. Элегантность танца состоит в том, что мужчина ведет его уверенно, с любовью, вдумчиво, а женщина следует за ним бесстрашно, чувствительно, радостно, — и это нечто гораздо большее, чем просто дружба. Танец неправилен, когда муж пытается следовать.

Теперь же, если мы подразумеваем, что она — тот человек, которому вы доверяете больше всего, тот человек на земле, которого вы больше всего цените, человек, с которым день, потраченный на выполнение утомительных заданий, — это нечто большее, чем пустая трата времени, тогда да, это славно. Но наши браки — это не просто равноценное партнерство.

Слава супруга больше, чем слава друга. Чудесное событие Божье, соединяющее мужа и жену вместе в связке, которую никто не может сокрушить, — это роза, которую нельзя скрывать даже в прекрасном саду тюльпанов дружбы. Брак- это пьеса, которую играют по сценарию Великой Романтики. Этот цветок, как его ни назови, должен иметь отчетливый сладкий запах.

Балет — это не вальс. Луна — не солнце. Компаньон — не супруг.

«Будь лидером-слугой»

Несомненно, один аспект этого абсолютно прав: Иисус не для того пришёл, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать свою жизнь для многих (Марка 10:45). То, что муж должен быть подобен Иисусу в такой самоотверженной жертве — это без вопросов и сносок. Быть лидером-слугой — это отличный совет — когда оба слова стоят рядом.

Часто, однако, это не так. Парадокс лидера-слуги в некоторых умах превращается попросту в слугу : вы жертвуете своими убеждениями ради любой и всякой её амбиции. Вы берете на себя ее призвание не из-за исключительных обстоятельств, а только потому, что вы хотели направить свои устремления к ней. Вы нянчитесь с ней, никогда не просите ее делать то, что она пока не хочет делать, — даже если вы считаете, что так было бы лучше для её совершенной радости в Господе.

Доброжелательный (не)лидер-слуга, в искренней попытке любить свою жену и хорошо ей служить, слагает свои собственные полномочия, что подрывает его призвание быть мужем и нести ответственность, проявлять инициативу и чувствовать бремя сложнейших решений.

Вместо этого термина я предпочитаю другой вариант — жертвенное лидерство : «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25). Это лидерство, которое, — хотя и не отказывается от своей ответственности или не извиняется за свою власть, — видит лидерство как призвание к своим личным неудобствам, в первую очередь ради блага своей семьи и ближнего.

«Брак — это когда 50/50»

Брак, особенно для мужчины, не 50/50. Мужественности не требуется, чтобы она почесала вам спинку, прежде чем вы почешете ей. Главенство не ведет счет. Вы не идёте вон до той точки, и не далее, пока она вас не догонит. Вы не ограничиваете свое терпение, доброту, мягкость и благость, пока она не сравняется. Любовь мужа не переносит всё, всему верит, всего надеется, всё покрывает только лишь в половине случаев . Мужья не ждут ответных действий, чтобы начать.

Иисус не ждал, пока Его невеста встретит Его на полпути. Его супруга не приняла даже и половины бичевания или половины креста. Он, мужественный Он, пожертвовал всем ради её благополучия — пока она еще была грешницей. Он отдал всю Свою жизнь за нее. Здесь нет никаких 50/50. И жертвенное лидерство так счастливо в этой любви Христа, что мы отдаем нашу жизнь подобно Ему, — даже когда она не «до конца выполняет свою часть.»

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь. Мы не приносим домой зарплату, ожидая, что жена с детьми заберет из неё 50%. Браки, которые начинаются 50/50, часто и заканчиваются 50/50 — разделяя половину своего имущества при разводе.

Будь тем, кто ты есть на самом деле

«Речь о тебе идет. Зачем ты хочешь,
Чтоб я своей природе изменил
И мягче стал? Уж лучше пожелай
Мне быть таким, каков я есть» (Шекспир, Кориолан)

Наше, находящееся под феминистским влиянием, игнорирующее Библию, пристыжающее лидерство общество желает, чтобы настоящие мужчины были более мягкими. Они желают, чтобы вы стали пассивны. Желают, чтобы вы молчали.

Подписывайтесь:

Но Бог поручает вам говорить, жертвовать, сокрушать головы змей. Он призывает вас быть верными своей природе — той, которую Он вам дал, и быть тем мужчиной, которым вы являетесь. И этот мужчина не робкий, не застенчивый, не слабый в вере: «Бодрствуйте, стойте в вере, будьте мужественны , тверды» (1 Коринфянам 16:13).

Об этом мужчине нельзя задавать вопрос: «Как мне заставить моего мужа быть менее пассивным?» Этот мужчина, как описывает Клайв Льюис, идет в бой первым, а отступает последним. Он, истины и чести ради, «быстро вступает и долго страдает». Бог призывает вас все больше и больше становится этим мужчиной и дает вам силу быть им, когда вы чувствуете, что слабы. Итак, поднимитесь, будьте сильны истинной силой и примером Иисуса Христа. Ради вашего Царя, вашей жены и ваших будущих поколений.

Автор — Грег Морзе / © 2018 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Артем Продан для

По своей уникальной психологии, мужчина может чувствовать себя реализованным только с женщиной, для которой он лучший. Мужья часто уходят от недовольных жён. Как быть? Ведь идеальных людей не бывает. Прежде чем выйти замуж, мудрая женщина проанализирует - приемлемы для неё «минусы» мужчины или нет. Чтобы составить чёткую картину, возьмите листок бумаги и сделайте две графы - плюсы и минусы.

Комфортно ли Вам будет жить с его отрицательными качествами ежедневно? Возможно ли для Вас будет избежать раздражения и осуждения мужа? Важно ответить себе на эти вопросы, если он любим. Ведь это чувство подразумевает желание видеть человека счастливым.

Хвалите своего мужа как можно чаще - ведь всегда найдётся за что .

Если Вы чем-то недовольны, организуйте романтический ужин и с позиции слабой женщины, расскажите, что вас огорчает. Внимание! Огорчает, а не разочаровывает!Упрёки и маска разочарования на лице, могут привести к отсутствию мотивации у мужа. Известны примеры, когда безынициативный, грубый, безработный мужчина, проявлял новые черты личности в короткие сроки. Причина - похвала женщины за самые «ничтожные» достижения. Сможет ли он грубить, если с Ваших слов он «самый нежный»? Как не заработать для семьи, если: «дорогой, ты так меня балуешь» (и пусть это букет цикория для начала). А разве возможно проводить дни впустую, если «как ты всё успеваешь»?

Жена может дать сильную мотивацию к процветанию семьи, мужу.

Уважение - важная составляющая благополучия семьи. Всех людей посещает чувство раздражения. И повысить голос, использовать жаргон при такой ситуации - недопустимо. Не справившись со своими эмоциями однажды, Вы перейдёте грань, за которой и он может начать вести себя идентично. Изначально, отслеживайте такие моменты и если муж первым оскорбит Вас, поговорите. Есть масса способов, справиться с эмоциями. Идеальный — дислоцироваться и вспомнить самые яркие, романтичные моменты из вашей истории. Если это невозможно - сделайте это, смотря на пускающего пары гнева, любимого. Главное - следите за своим тоном и тщательно подбирайте выражения. Любовь - это хрупкое явление. И каждый скандал, в котором Вы были похожи на крестьянку, погоняющую стадо козлов, пошатнёт романтические чувства Вашего мужа. Помните - «жена для мужа, а не муж для жены».

Традиции - волшебство семьи, которое обеспечивает умная жена.

Помимо дней рождения ваших троюродных сестёр, есть дата вашего знакомства с мужем, день первого поцелуя, праздника всех влюблённых в городе, которого нет — список бесконечен. Задача жены счастливого мужа - правильно организовывать подобные мероприятия.

В традицию обязательно должны входить спонтанные вечера - ваше совместное времяпровождение в красивом нижнем белье, при свечах, поможет ему освободиться от неприятных мыслей и ежедневной суеты.

Лучшее хобби для жены - семейные традиции и организация такого совместного досуга, который включает разрыв шаблонов и остаётся неизменно удивительным.

Сегодня хотела поговорить об очень важном вопросе — счастье женщины или как зависит счастье семьи от состояния женщины.

Могу с уверенностью сказать, что чем счастливей женщина,тем лучше внутреннее эмоциональное состояние семьи. Можно сказать, что счастливая жена — это счастливая семья.

Ведь я не раз писала о том, что благосостояние, изобилие и комфорт семьи зависит непосредственно от . Ведь именно ей, она даёт силы для достижений своему мужу. Если её не хватает, муж начинает смотреть налево, он подсознательно ищет источник энергии и любви. Ведь чем больше не довольна женщина собой, тем меньше она может дать, что-то своей семье.

Идеальная картина семьи (конечно это бывает не всегда и не у всех, но к этому нужно стремиться) , мужчина обеспечивает семью, даёт всё в чём нуждается его семья, силы и энергию он черпает у своей жены, которая любит себя и своего мужа, детей. Она довольна собой и своим миром, тем самым не растрачивает свою энергию на борьбу с собой и не ругает свою жизнь, а направляет её в «мирное русло» — комфорт всех членов семьи и уют в доме. Мужчина зная, что в доме у него всё хорошо, дети и жена счастливы, тем самым может потратить свои силы на достижение более серьёзных целей. А ведь всему этому способствует состояние женщины.

Вот и получается, что если жена, чем то не довольна, постоянно пилит мужа, не довольна собой, ругает детей, тем самым она впустую тратит свою энергию, направляя на разрушение и энергию всех членов семьи, также тратит на ругань и переживания.

Так что, дорогие мои женщины, в-первую очередь нужно заботится о своём душевном состоянии, вы конечно, можете сказать, что это эгоизм, но я с вами поспорю. Ведь, если вы будете несчастны — это отразиться на всех членах семьи, причём негативным образом. А если будете красивы и счастливы, то я думаю ваши близкие получать очень многое в виде вашей любви и заботы.

Конечно, я понимаю, что в каждой семье разная ситуация и порой очень трудно найти в себе счастливое состояние, ведь так много забот и проблем, но забота о себе, должна быть самой первой вашей обязанностью, сначала обязанностью, а потом и приятной привычкой.

И тогда любовь к себе будет не эгоизмом, а заботой о семье. Ведь что может дать жена, замотанная, уставшая и злая от переутомления? Ничего, кроме проблем. Вот и думаем об этом почаще, и помним о себе любимых.

Ежедневный уход за своей красотой, 30 минут медитаций утром или вечером, несколько раз в неделю занятий спортом или йогой дома или в спортзале (я например, занимаюсь йогой по видео — записям дома, и ребёнок со мной занимается и я, и бюджет семейный не тратим, всем от этого только лучше), 30 минут уединения вечером (ванна с пеной или солью или просто чтение любимой книги — просто время для себя). Я думаю, это возможно всем женщинам, главное желание.

А результат вы намного счастливее, тем самым намного больше можете предложить своей семье.

Так что я за то, что счастливая жена — это счастливая семья.

А вы как считаете? Очень интересно ваше мнение.

Выражение «Счастливая жена – счастливая семья», как показало новое исследование Университета Рутгерса в Нью-Джерси, не просто красивые слова, а жизненная истина. Установлено, что чем счастливее жена в браке, тем счастливее и здоровее ее муж и дети. Ученые связывают это с тем, что когда женщина счастлива в браке, она стремится сделать намного больше для мужа и детей, что влечет за собой улучшение их жизни и здоровья.

Предыдущие исследования этого вопроса продемонстрировали преимущества счастливого благополучного брака для здоровья. Как оказалось, люди, состоящие в благополучном счастливом браке, меньше подвержены риску развития сердечно-сосудистых заболеваний.

Между тем, еще одно исследование показало, что счастье и долговременность браков напрямую зависят от жен, а точнее от их умения сохранять спокойствие в горячих супружеских спорах.

Исследования счастливых долговременных браков

Для последнего исследовании, которое было опубликовано в журнале «Брак и семья», профессор Дебора Карр из Университета Мичигана, совместно со своими коллегами, проводила оценку браков и удовлетворенности людей в браке пожилых людей. Данное исследование было нацелено на изучение влияния брака на психологическое благополучие людей, на их личные чувства. В ходе исследования, команда проанализировала 394 пары, в которых хотя бы один из супругов достиг возраста 60 лет и старше, в среднем изучаемые пары были женаты в течение 39 лет.

Ученые предложили участникам ответить на следующие вопросы: как ценит вас ваш супруг, спорит ли он с вами, понимаете ли вы его чувства или они вас раздражают. Мужей и жен также попросили вести записи о том, как они чувствовали себя в течение предыдущих 24 часов при выполнении определенных действий, таких как поход по магазинам, совместная домашняя работа или просмотр телевизора.

В целом, участники этого исследования имели высокий уровень взаимной удовлетворенности в 5 из 6 пунктов. Исследование показало, что мужья, как правило, оценивают свой брак чуть более позитивно, чем их жены. Ученые объясняют это тем, что жены были менее удовлетворены браком, если их супруги заболевали, однако уровень удовлетворенности мужей показывал неизменный результат, вне зависимости от того, болели их жены в тот момент или нет. Это, как полагают ученые, связано с тем, что большая часть ухода за больным лежит на женах, когда их партнер болен, что провоцирует для них стрессовую ситуацию. Тогда как, если болеет жена, большая часть ответственности по уходу за больной лежит, скорее, на детях (особенно это относится к дочерям), чем на супруге.