Общение отца с ребенком после развода. График общения с ребенком родителя проживающего отдельно от несовершеннолетнего ребенка

Супругов их несовершеннолетние дети остаются проживать с матерью. Но это вовсе не означает, что она получает преимущественное право в отношении них.

Семейное законодательство закрепляет за родителями равные права и обязанности не только по содержанию общих детей, но и по их воспитанию. Из чего следует, что отец никоим образом не ограничен в праве общения со своими детьми . Главное - было бы желание.

Но наша жизнь полна парадоксов. И данный вопрос - не исключение. Часто бывает так, что мать детей не против их общения с отцом, и всячески этому способствует, но тот не проявляет никакого интереса и избегает встреч с ними. А бывает наоборот - отец хочет общаться и видеться со своими чадами, а бывшая жена разными ухищрениями препятствует этому.

В таких случаях на стороне отца выступает закон. И действует он, в первую очередь, в интересах детей . Ведь для них важно контактировать с обоими родителями, независимо от их отношений.

Право отца на общение с ребенком после развода

Дела, связанные со спорами в отношении ребенка, неподсудны мировому судье. Поэтому исковое заявление подается в районный суд по месту жительства ответчика (матери) и должно в себе содержать требования о сроках, периодичности и месте встреч.

От гражданина Р. ушла жена, переехав с несовершеннолетним сыном к матери в другой город, откуда емучерез полгода пришло судебное решение о расторжении брака и взыскании алиментов. Теперь Р. хочет требовать в судебном порядке право на встречи и общение с ребенком. В связи с неблизким расстоянием он не может лично подать исковое заявление в городе проживания бывшей жены, поэтому и интересуется, как правильно ему поступить в данной ситуации.

Поскольку вопрос касается ребенка, дело подсудно районному суду. Иск подается по месту жительства ответчика, то есть бывшей жены. Для этого ехать истцу в другой город не обязательно. Заявление можно переслать почтовой связью и указать в нем ходатайство, чтобы дело рассматривалось без его присутствия.

Однако гражданин Р. должен быть заинтересован в положительном для него исходе дела, а именно в выборе места и времени встреч с сыном, поэтому мы рекомендуем ему присутствовать на заседании суда лично, либо направить вместо себя представителя, оформив на него нотариально заверенную доверенность.

Уплачивать государственную пошлину при подаче иска в данном случае не потребуется, так как согласно п.п. 15 п. 1 ст. 333.36 НК при рассмотрении дел о защите прав и законных интересов ребенка истец освобождается от уплаты указанного сбора .

В судебном процессе, кроме сторон по делу, должен присутствовать представитель органа опеки и попечительства в качестве третьей стороны. Судебное решение, как правило, основывается на утвержденном этим органом графике встреч и общения отца с ребенком, а также принимаются во внимание такие факторы, как:

• репутация и моральные качества отца, подтверждаемые характеристикой (справкой) с места работы (жительства), показаниями свидетелей;
• необходимость таких встреч и влияние общения на полноценное развитие ребенка;
• условия, в которых планируется проводить время с ребенком.

Устанавливая порядок общения, суд предупреждает стороны о последствиях несоблюдения их решения. Касательно матери, то, кроме того, что с нее может быть взыскан моральный ущерб за его систематическое невыполнение, а также наложен штраф судебным приставом-исполнителем, суд вправе рассмотреть вопрос о передаче ребенка отцу .

Время общения отца с ребенком после развода

Сразу отметим, что законодательство не содержит никаких ограничений на то, сколько времени отцу проводить с ребенком. Однако в случаях, когда мать против их общения и отцу приходится через суд добиваться встреч, тогда и устанавливаются временные рамки таких свиданий.

Поскольку все зависит от занятости сторон, проживания их в разных местах, конкретный график составляется исходя из совокупности этих и других факторов, но в первую очередь с учетом желания и возможности ребенка, на что мы уже обращали внимание.

Время для общения отцу нужно для того, чтобы реализовать свое родительское право на воспитание ребенка и участие в его становлении и развитии, как личности. При этом отец должен реально оценить свои возможности с учетом загруженности на работе и, возможно, нового семейного положения.

Определяя время и периодичность встреч, немаловажным является такой момент, как возраст ребенка . Это связано с тем, что малыши при длительном отсутствии отца склонны постепенно забывать о его существовании. Поэтому, когда речь идет о маленьких детях, то их времяпрепровождение с родителем, который с ними не проживает, должно быть, как можно частым.

Установление времени общения во многом зависит и от привязанности ребенка к каждому из родителей, распорядка дня и интересов всех перечисленных лиц. Понятно, что время, отведенное отцу для пребывания с ребенком, не может превышать время нахождения его с матерью. Но, тем не менее, отец должен требовать более тесного и длительного контакта с ребенком, особенно в выходные и праздничные дни, а также проведения с ним совместного отпуска.

При этом главным остается тот фактор, чтобы малышу или подростку такое общение шло во благо, а для отца не стало обременением и повинностью.

Как ограничить общение ребенка с отцом после развода?

Не все супруги после расторжения брака могут сохранить нормальные отношения, даже ради детей.

• Иногда бывает так, что в случаях, когда отец не намерен просто так отказываться от взаимоотношений с ребенком, он начинает морально давить на него, настраивать против матери и т.п. После таких встреч дитя возвращается домой раздраженное, в состоянии перевозбуждения, что совсем не желательно для его психического здоровья .
• Бывают и другие случаи, когда отец со временем начинает безответственно относиться к выполнению своих родительских обязанностей, встречи превращаются в формальность, ребенку становится скучно, и он начинает капризничать. А отец, не зная, как его успокоить, от своего бессилия поднимает на него руку. Тогда мать, чтобы не травмировать психику ребенка, вправе обратиться в судебную инстанцию с требованием ограничить его общение с таким отцом . Это право предусмотрено ст. 73 СК.
• Поводом для обращения в суд с данным требованием может стать также неподобающее поведение отца, связанное с употреблением спиртных напитков, оскорблением матери в присутствии ребенка и т.п.

Перечисленные факты должны быть изложены и конкретизированы в исковом заявлении, а также обязательно подтверждены весомыми доказательствами.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелся с женой четыре года назад. В браке у нас родился сын, который после развода остался проживать с матерью. Все это время я регулярно уплачивал алименты на его содержание, проводил время с ним в будние дни и по выходным. В прошлом году мы вместе с сыном отдыхали на море.

Все изменилось после второго замужества бывшей супруги. Ее новый муж не одобряет наши встречи с ребенком, поэтому они практически прекратились. Я не могу смириться с этим, но не знаю, что могу предпринять в сложившейся ситуации?

Вам необходимо обратиться в районный суд по месту жительства бывшей супруги, матери вашего ребенка, с исковым заявлением об определении порядка общения с сыном. Желательно собрать доказательную базу не только об уплате алиментов, но и о вашем участии в воспитании ребенка до того момента, когда его мать снова вышла замуж.

Ст. 66 СК содержит положения, которые дают вам полное право на общение с сыном и участие в его дальнейшей судьбе, а также предусматривают меры воздействия на мать, если она будет этому препятствовать.

Но сначала все-таки попытайтесь урегулировать вопрос по-хорошему, поговорите с бывшей супругой и постарайтесь ее убедить в пользе такого общения, в первую очередь, для самого ребенка.

Моя бывшая жена, в общем, не препятствует моему общению с дочерью. Однако наши встречи всегда происходят втроем. Мать ребенка мотивирует это тем, что девочка еще очень маленькая, так как ей всего лишь три неполных года. А я хочу проводить с дочкой больше времени, оставлять ее на ночь хотя бы в выходные дни.

Могу ли я в такой ситуации что-то предпринять? Определен ли законом возраст ребенка, до которого общение с ним должно проходить в присутствии матери?

Если у родителей возникает конфликт по поводу порядка общения ребенка с отцом, то спор разрешается в судебном порядке с привлечением представителя органа опеки и попечительства. Каждая сторона предлагает свое видение разрешения данного вопроса и приводит суду доводы в пользу своих требований.

В каждом отдельном случае суд при принятии окончательного решения исходит из конкретных особенностей дела, учитывая все обстоятельства – от образа жизни родителей и режима дня ребенка до его возраста, пола, здоровья и психического состояния.

Ваша ситуация осложняется тем, что, во-первых, у вас девочка, а во-вторых, по возрасту еще слишком мала. Поэтому, вероятнее всего, суд примет сторону матери, и вам пока придется встречаться с дочерью в ее присутствии.

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.
Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму "травмирующий фактор" развода – как для вас, так и для ваших детей?

Развод родителей: не конфронтация, а сотрудничество

Необходимо отделить переживание себя как "бывшей жены" от вашей новой роли "самостоятельной матери". "Бывший муж" совсем не означает "бывший отец". Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа - именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя. "Уходят от жены, а не от детей" - эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к "брошенным" женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку. Поэтому главная задача - найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях. Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка. Им кажется, что "предательство" бывшего мужа - основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи. Еще чаще случается, что женщина пытается "взять реванш", выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет "иметь право" выполнять свои родительские функции. В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку. Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко. Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение. Размышления о "несчастливой женской судьбе" исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы. Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность. Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, "кусание локтей" и невнятные надежды. Вместо этого - задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие.

Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, "дающий шанс искупить вину", но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого - прежде всего благо ваших детей. Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы - не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще. Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.

Как организовать встречи бывшего мужа с ребенком?

Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы. Постарайтесь аргументировать свою позицию - ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации. Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении. Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении. Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению "внеплановых" идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы "перегнете палку", регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.

"Сколько папы" - взвешивать ли в граммах?

В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров. Принцип "лучше меньше, да лучше" предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения. На какую-либо "справедливость" в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях. Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и "из-под палки" как правило, ничего хорошего не выходит. Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней "повинности", не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы. Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: "Когда придет папа?" - что-то уклончивое и неопределенное. Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу. Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно - только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.

На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи "отцов и детей". Если "предразводные страсти" были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников - родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие. Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев. Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, - но не пытаться инструктировать слишком подробно. Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант. Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты "культурного досуга", рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании. Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать "безответственного" родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым - семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах. Чем меньше напряжения вам удастся испытывать - или хотя бы выказывать - в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований. Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую "компенсацию за моральный ущерб".

Как общаться с бывшим мужем

Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях. Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, - его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, - попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его "отцовские подвиги". Для этого не нужно лицемерить - обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот. Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг. И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу "само собой разумеющихся для порядочного человека" действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву. Но поищите такую форму, которая даст "заботливому папе" понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему "от имени матери", никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей. Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, - хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь.

Что говорить ребенку в случае развода?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть - и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу "тянуть" его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей - разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: "Папа не живет с нами, потому что не хочет" - и "потому что не может" или "мы решили, что так нам всем будет удобнее". И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, - как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь. Обращайте внимание - и детей, и в первую очередь свое - на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу "об этом я подумаю завтра". И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, - не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и "чудесные прозрения". Копить в себе обиды и думать о том, "что было бы, если..." - означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд - и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

На сегодняшний день развод является обычным явлением, но, несмотря на это, он по-прежнему является тяжелым испытанием для любой семьи. Зачастую взрослые, занятые взаимными упреками и претензиями, забывают о том, что ребенок (дети) в этой ситуации является самой пострадавшей стороной. Именно от родителей, от того, каким образом произойдет их расставание, зависит то, как повлияет это на ребенка: станет ли развод родителей для него глубочайшим стрессом, который оставит свой след на всю жизнь, или же такая ситуация будет для него очередным жизненным этапом, который никак не скажется на его жизнерадостности и доверии к окружающим. Как необходимо вести себя при разводе и что нужно делать, чтобы как можно меньше травмировать ребенка?

Главный вопрос, который встает перед родителями после развода – с кем останется ребенок. В данной ситуации, немаловажное значение играет мнение самого ребенка, которое необходимо выяснить как можно корректнее. Распад семейных отношений, разногласия между супругами оказывают негативное воздействие на воспитание ребенка (детей) в семье.

Взаимное сотрудничество.
После развода женщине необходимо войти в роль «самостоятельной» матери. Она ни в коем случае не должна показывать свои обиду и переживания «бывшей» жены и переносить их на новую роль, а тем более на отношения с ребенком. Развод супругов вовсе не означает потери их родительской роли. Мама и папа – это два самых важных и необходимых человека в жизни ребенка (детей). Поэтому необходимо так организовать свою жизнь, чтобы обоим родителям было комфортно и максимально возможно заботиться о ребенке (детях).

Нередко разведенные мамочки только усложняют последствия расставания с мужем для ребенка, запрещая встречи отца с ребенком (детьми) и отказываясь от любого вида помощи с его стороны. Часто бывает так, что женщина придумывает ряд условий, соблюдая которые отец сможет общаться и заботиться о своем ребенке (детях). Как правило, на это женщину толкает обида, ущемленное самолюбие, гордость, этим она пытается «отомстить» за себя, забывая о чувствах и правах ребенка на отцовскую поддержку и заботу.

Естественно, маме, оставшейся с ребенком на руках, без поддержки мужа-отца не легко, поскольку все заботы и нужды теперь она должна обеспечивать самостоятельно. Все размышления о неудачной семейной жизни и своей судьбе только подрывают уверенность в себе и в своих силах. Поэтому необходимо отстраниться от противоречивых советов родственников и мнений друзей, перестать искать виноватых и пытаться каким-либо образом отомстить. Необходимо подумать о том, как наладить жизнь в новых условиях, обеспечить ребенка и себя минимальной поддержкой. Постарайтесь сохранить с мужем доброжелательные отношения, чтобы было проще обоим выполнять свои обязанности в качестве родителей. В таких случаях не стоит чего-то ждать или выдвигать свои требования, а конкретным образом обсудить, в каких областях жизни ребенка (детей) участие отца просто необходимо. Приведите пример вариантов общения, которые бы вас устроили, назовите ограничения. В общем, постарайтесь свести ваше отношение с бывшим супругом к сотрудничеству, которое будет для вашего ребенка (детей) только во благо.

Кроме того, вы должны быть готовы к тому, что бывший супруг также выдвинет свои пожелания или выскажет возражения по поводу ваших. Вы должны принять эти вынужденные отношения с бывшим супругом и видеть в них только сотрудничество в области воспитания ребенка (детей). Корректность и сдержанность во взаимоотношениях с бывшим мужем сослужат неплохую службу, позволят сосредоточиться на поиске наиболее приемлемых условий.

Свободные встречи или график?
Часто после развода остро стоит вопрос о времяпровождении ребенка и отсутствующего в семье родителя. Как правило, мамы считают, что свидания ребенка с отцом должным быть строго упорядочены, а папы данное предложение считают неким ущемлением их родительских прав и проявлением недоверия. В данной ситуации необходимо аргументировать свою позицию. Например, при ожидаемых визитах отца ребенок испытывает меньше дискомфорта, поскольку стабильность благотворно влияет на психику ребенка, а для стрессовой ситуации как развод - тем более. Установленное время для встреч позволяет подготовиться ребенку и матери к встрече с отцом. Кроме того, такое положение вещей предотвратит возможные недоразумения, например, когда в доме находятся гости или когда ребенок не расположен к общению вследствие плохого настроения. Если папа изъявляет желание забирать ребенка к себе, у мамы появляется свободное время, которое она может потратить на свое усмотрение. Однако при любых предварительных договоренностях о графике встреч необходимо быть готовой и к незапланированным «идеям». «Перегибая палку» в обсуждении времени и количества встреч ребенка с отцом вы можете лишиться помощи со стороны отца ребенка, даже в экстренных ситуациях.

Сколько времени должен проводить отец с ребенком?
Сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным его вниманием, мама должна решить самостоятельно, не подвергаясь влиянию посторонних людей или примеров знакомых. В этом вопросе необходимо найти золотую середину. Не стоит навязывать отцу и ребенку свое представление об отношениях отца и детей. Бывшим супругам необходимо обоюдно обговорить время, которое он может посвятить ребенку. Пусть лучше отец проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут запоминающимися, радостными и взаимоприятными для обоих, чем встречаться «по принуждению» каждый выходной день, при этом не получая ни пользы ни удовольствия. Естественно маме не легко каждый раз на расспросы ребенка о папе отвечать что-то неопределенное. Однако если вы сами осознаете то, что общение ребенка с отцом измеряется отнюдь не количеством, проведенным вместе временем, тем больше оптимизма вы передадите ребенку. Отцу ребенка будет уместно рассказать о том, что ребенок по нему скучает, но сделать это необходимо так, чтобы это не выглядело как упрек, а что его внимание так необходимо ребенку (детям).

Где должны проходить встречи ребенка с отцом?
Вопрос, на чьей территории должны проходить свидания ребенка с отцом является также немаловажным. Бывает так, что родители совершенно не могут видеть друг друга после развода. Если папа желает, чтобы ребенок (дети) находились во время встреч с ним у него дома, необходимо обговорить моменты бытового характера, напомнить об особенностях режима ребенка, его питания, но делать это не слишком подробно. Ведь нет ничего страшного в том, если у папы дома уклад отличается от того, какой он у ребенка и мамы. Самое главное показать, что вы доверяете бывшему мужу, а он, почувствовав это, ответственно подойдет к маленькому гостю.

Конечно, если в гостях у папы ничем не занимается, кроме как просмотром телевизора и игр на компьютере, это не тот вариант. Вы можете сами предложить папе сходить с ребенком на спектакль или рассказать об интересных выставках, погулять с ребенком в парке и т.п. Только с вашей стороны такое предложение не должно звучать с критикой. В случаях, когда ребенок делиться с мамой о проведенном дне с папой, и если мама слышит что-то неожиданное, не стоит хвататься за телефон и отчитывать родителя за его безответственность. Просто необходимо хорошенько подумать, как избежать повторения ситуации в следующий раз.

В случаях, когда отец приходит на встречу с ребенком, мама естественно испытывает некий дискомфорт. Поэтому вы можете обсудить этот момент с бывшим супругом, договориться о вашем уходе из дома по личным делам на время общения ребенка с отцом. Если же папа категорически против оставаться с ребенком (детьми) один на один, нужно в данной ситуации стараться выстраивать новые спокойные и доброжелательные взаимоотношения.

Что говорить ребенку?
Необходимо постараться, чтобы для ребенка ваше расставание с мужем не стало катастрофой, а было лишь этапом в жизни, к которому необходимо только привыкнуть, и что вы готовы ему помочь в этом. Ни в коем случае не ищите утешения у ребенка, не требуйте его поддержки, не старайтесь перетянуть его на свою сторону и не позволяйте делать это бывшему супругу. Ребенок - ранимое создание, которому необходимо быть уверенным в том, что любые решения родителей разумные и обоснованные, что они могут сохранить друг к другу уважение и доверие несмотря ни на что. Поэтому не стоит обсуждать в присутствии ребенка какие-либо проблемы, тем более плохо отзываться об ушедшем из семьи отце, даже если он этого достоин. Напротив, объясняйте ребенку, что так сложились обстоятельства, что папа не в чем не виноват. Существенная разница между фразами: "Папа не живет с нами, потому что не хочет" - и "потому что не может" или "мы решили, что так нам всем будет лучше". Так как ребенок очень точно улавливает эмоции родителей, поэтому постарайтесь поверить сами в то, что ваша новая жизнь не будет безрадостной, а трудности - они есть у всех и вы с ними справитесь.

Старайтесь обращать внимание детей даже на самые небольшие успехи вашего нынешнего положения, а огорчения и неудачи воспринимайте как проходящее явление. Не отчаивайтесь, если бывший супруг отказывается оказывать вам какую-либо поддержку. Забудьте все обиды и разочарования, несбывшиеся надежды и оставьте шанс бывшему мужу на то, что, одумавшись, он может сделать что-то для маленького человека, в рождении которого он принимал непосредственное участие.

Очень деликатную и болезненную сферу затронул Верховный суд в одном из своих последних решений. Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда пересмотрела вердикт своих уральских коллег о "разделе" малыша разведенными родителями.

Итак, в городе Екатеринбурге районный суд рассмотрел дело по иску мужчины к своей бывшей жене. Истец попросил суд обязать ответчицу "не чинить препятствия" ему в общении с сыном и определить порядок этого самого общения. Суд просьбу уважил и расписал на нескольких страницах "порядок осуществления родительских прав" сразу на 13 лет вперед. То есть до совершеннолетия ребенка. А выглядел этот график так:

" С 18.00 31 декабря до 21.00 2 января 2014, 2016, 2018, 2020, 2022, 2024, 2026 годы на любой территории Свердловской области. И в эти же часы, но с 3 по 5 января в 2015, 2017 годах и так далее до 2026 года включительно". В том же ключе подробно расписаны еще несколько страниц судебного решения с указанием часов, минут и дат свиданий на годы вперед.

В Верховный суд пошла мать мальчика и попросила эти решения отменить, так как жизнь ребенка, по ее мнению, от такого расписания превращается в кошмар. Малыш, уверяла женщина, вынужден для исполнения принятого решения превращаться в вечного скитальца и жить по принципу два дня в одном доме, два дня в другом.

Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда перечитала расписание свиданий и посещений ребенком отца и... согласилась с матерью. Она отменила вердикт екатеринбургских судей и объяснила, почему это сделала. Судя по судебным материалам, семья появилась в 2007 году и просуществовала до 2011 года. Мальчик родился в 2009 году. При разводе районный суд решил, что жить ребенок будет с матерью. Отдельным решением суда прописано, когда он будет встречаться с бабушкой и дедушкой.

Верховный суд на это решение ответил - они приняты с нарушением норм закона и согласиться с ними нельзя. И вот почему. Есть Конвенция о правах ребенка. В России она вступила в силу в 1990 году. Там сказано следующее - родители несут ответственность за воспитание и развитие ребенка. А наилучшие интересы ребенка - предмет их основной заботы. В нашем Семейном кодексе сказано - родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. И интересы детей основная забота родителей. В том же Семейном кодексе говорится, что родитель, с которым живет ребенок, не должен мешать общению с малышом другому родителю. Из этого ВС делает вывод - при рассмотрении таких дел суд должен соблюсти баланс между интересами детей и правами родителей этих детей воспитывать. Поскольку для ребенка может иметь негативные последствия "общение с родителями, состоящими в конфликтных отношениях".

Суд, по мнению Верховного суда, обязан учитывать массу нюансов: отношение ребенка к каждому родителю, его физическое и психическое состояние, и то же состояние у родителей. Это требует закон. А местный суд в нарушении закона эти обстоятельства не устанавливал. Более того, судя по материалам суда, между родителями сложились конфликтные отношения. А сам малыш состоит на учете у невролога и ему противопоказаны "психотравмирующие ситуации". Районный суд в своем решении написал - предложенный отцом порядок и частота общения не нарушает интересы ребенка. Но исходя из чего суд сделал такой вывод, - непонятно. Мать мальчика в районном суде попросила о назначении психолого-психиатрической экспертизы, когда зашла речь о том, может ли отец воспитывать ребенка без создания для него психотравмирующих ситуаций. Женщине суд отказал в экспертизе, заявив, что только начал рассматривать дело и исследует этот вопрос позже. Но решение по иску отца было вынесено в тот же день.

Из всего сказанного Верховный суд делает вывод - районный суд устранился от своей прямой обязанности по сбору доказательств. А без этого законного решения не вынести. Суд не дал оценку тому, что при графике общения, который попросил отец, и плюс график общения с бабушкой и дедушкой, мальчик по 14 дней в месяц будет проводить в семье, которая крайне конфликтно относится к его матери. С которой он вообще-то живет. Судебная коллегия по гражданским делам заявила - это существенные обстоятельства, которые могут негативно отразиться на ребенке. Но районный суд их не исследовал.

Есть 57 статья Семейного кодекса. Там сказано - ребенок при решении подобных вопросов вправе выражать свое мнение. А когда ему исполнится 10 лет, то учет его мнения становится обязательным. И это положение закона районный суд не учел, расписав общение мальчика с родителем и когда ему исполнится десять лет и когда будет старше. Верховный суд сослался на решение своего Пленума (N10 от 27 мая 1998 года) именно по вопросу общения ребенка с разведенными родителями. Там сказано, что такое злоупотребление родительскими правами в ущерб интересам детей. Доводы матери о том, что отец свои родительские права использует в ущерб интересам ребенка, районный суд не услышал и не проверил.

"При вынесении решения был нарушен и принцип исполнимости судебного акта" - сказал Верховный суд. Дело в том, что местный суд не выяснил, каким образом стороны могут исполнить вынесенное решение.

Так что все решения судов по делу отменены. И оно будет пересмотрено с учетом того, что сказал Верховный суд.

Как правило, споры между родителями о порядке общения с ребенком возникают после расторжения брака. В подавляющем большинстве случаев после прекращения семейных отношений родителей, ребенок остается проживать с мамой. Отцу ребенка довольно редко удается доказать в суде, что в интересах ребенка необходимо оставить проживать его именно с папой, у которого имеется и жилое помещение и немалый доход, чего у мамы как раз нет. Свидетельства в пользу того, что папа окружит ребенка родительской любовью, заботой и теплотой также будут находить отражения в материалах дела. Однако для суда этого будет мало. Чтобы убедить суд в том, что ребенку будет лучше с отцом, а не с матерью, папе надо представить доказательства того, что мама злоупотребляет спиртными напитками, либо употребляет наркотики, либо имеет психические отклонения, имеет судимости, состоит в секте и т.д. В противном случае, шансы на победу в суде стремятся к нулю.

После того как местом жительства ребенка определено место жительство его матери, отдельно проживающий папа сохраняет те же права на общение (встречи) с ребенком, что и до расторжения брака. Однако на практике по тем или иным причинам мамы начинают чинить препятствия в этом. Родителю, лишенному возможности свободно видеться с ребенком остается только обращаться в суд с исковым требованием об определении порядка общения с ребенком (такой иск называют еще "об определении порядка встреч с ребенком").

Спорящие в суде родители предлагают свои варианты общения с ребенком. Непроживающий совместно с ребенком папа, обычно, просит больше времени для такого общения, просит суд определить порядок, в соответствии с которым он сможет беспрепятственно не только встречаться с ребенком, но и выезжать с ним в период отпуска за пределы населенного пункта, а также за границу. Мама возражает, ее вариант направлен на минимизацию времени общения ребенка с бывшим супругом.

Однако надо сказать, что нередки и случаи заключения мирового соглашения.

Споры об определении порядка общения (встреч) с ребенком разрешаются судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).

Верховный Суд РФ об определении порядка общения с ребенком

Необходимо учитывать разъяснения, данные Верховным Судом РФ в п. 8 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 27.05.1998 N 10 "О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей":

3. Суд, определяя порядок общения с ребенком не мотивировал свои выводы. Из акта обследования жилищных условий следует что у отца ребенка отсутствуют условия для ночевки ребенка в указанном жилом помещении

Отменяя решение суда, судебная коллегия указала следующее: "... Обращаясь в суд с иском, Д.С. не указывал какой-либо срок, в период которого он просил установить порядок общения с ребенком. Однако, суд определил порядок общения лишь до 29.06.11 г., то есть лишь на будущие полтора года, и свое решение в этой части ничем не мотивировал.

Кроме того, суд первой инстанции определил в резолютивной части решения, что истец до 24.06.10 г. должен возвращать ребенка матери в 18 часов, но не указал, что это должно происходить в тот же день.

Также в материалах дела имеются противоречивые документы, представленные органом опеки и попечительства, где указаны разные адреса, по которым проживает истец. Даже если считать установленным, что местом жительства истца является адрес: г. Нальчик, ул. ..., ... кв..., необходимо иметь ввиду, что Д.С. проживает в этой однокомнатной квартире с сожительницей Ю.О. Из акта обследования от 20.10.09 г. на листе дела 63 видно, что в этой одной комнате стоят: комод, мягкая мебель, стенка, журнальный столик, цветной телевизор и компьютер. В квартире нет ни детской кровати, ни кровати для взрослых и единственным спальным местом является диван в комплекте мягкой мебели. Этим обстоятельствам суд первой инстанции никакой оценки не дал и не мотивировал свои выводы о том, как суд предполагает возможным ночевку ребенка вместе с отцом и Ю.О. (Кассационное определение Судебной коллегии по гражданским делам Верховного Суда Кабардино-Балкарской Республики от 16 декабря 2009 года).

4. При определении судом порядка осуществления прав родителем, проживающим отдельно от ребенка, время для общения с ребенком определяется с учетом возраста ребенка, места жительства сторон, графика работы сторон

"С учетом его возраста и дальностью расстояния еженедельные поездки малолетнего, по мнению суда, могут нанести вред здоровью ребенка. Поэтому суд согласился с предложенным представителем отдела опеки и попечительства порядком общения истца с сыном по месту его жительства: два раза в месяц с 10:00 часов субботы до 17:00 часов воскресенья. Ребенка истец будет забирать, и привозить сам. Из показаний ответчика следует, что мальчик любит ездить на машине, в дороге его не укачивает. При вынесении решения суд также принял во внимание, что частые поездки в ночное время суток в зимнее время года также могут представлять угрозу жизни и здоровью ребенка..."

По другому делу , суд указал: "..при определении возможности создания ребенку условий для воспитания и развития суд учел, что в материальном и жилищном отношении положение сторон равное. Однако в настоящее время в жизни несовершеннолетнего произошли значительные изменения. Он проживает в новой семье с матерью и ее супругом, с которым у него сложились теплые отношения, ребенок называет супруга ответчика папой. Мальчик посещает детский сад, у него установился режим дня, появились новые друзья. В п.г.т. ... проживает его дедушка и другие родственники, которые его очень любят. Суд принял во внимание возраст ребенка, ему только 5 лет, и ежегодные дальние переезды к месту жительства отца (в г. Киров) на столь длительный срок (на период отпуска отца), и общение с отцом в отсутствии матери и других родственников, к которым ребенок очень привязан, могут негативно отразиться на физическом и психическом здоровье ребенка.Истец не представил суду доказательств наличия таких исключительных обстоятельств, которые позволили бы разлучить малолетнего ребенка Галимарданова А.А. с матерью на период отпуска истца.

Суд обязал не препятствовать в общении с ребенком, указал, что "возраст ребенка – 1 год 3 месяца, истец никогда не оставался с ребенком наедине, навыков ухода за малолетним ребенком не имеет. Своим решением суд наложил на ответчика обязанность не препятствовать истцу в общении с ребенком – дочерью. И установил порядок общения истца с малолетней дочерью каждую субботу вечером с 18 часов до 20 часов по месту жительства ответчика в присутствии матери или бабушки. При этом признал за истцом и ответчиком право после истечения переходного периода, когда ребенок привыкнет к отцу, добровольно или в судебном порядке определить иной порядок общения. (Азнакаевский городской суд Республики Татарстан - Обобщение судебной практики рассмотрения споров, связанных с воспитанием детей за 2010 год)

5. Решение суда об определении порядка общения с ребенком оставлено без изменения (один раз в неделю в будни, один - в воскресенье в присутствии матери, по согласованию - без ее присутствия)

Судом определен следующий порядок общения с несовершеннолетним сыном 2003 года рождения:

В будние дни один раз в неделю, в среду с 17 часов до 20 часов, каждое воскресенье месяца с 11 часов до 15 часов в присутствии и в месте по согласованию с матерью ребенка;
- летом в любое время по согласованию с матерью ребенка, с возможностью прогулок с ребенком в отсутствие его матери, но по согласованию с ней самих прогулок и их места;
- по достижению ребенком возраста 10 лет - по указанному графику, с учетом мнения ребенка в отсутствие его матери М.Е., но в месте по согласованию с ней;
обязать М.Е. не чинить М.В. препятствий в общении с ребенком и решать вопросы, связанные с обучением и воспитанием ребенка с его участием" (Определение Московского городского суда от 10 августа 2010 г. по делу N 33-24061)

6. В удовлетворении иска в части изменения порядка общения с сыном отказано

М. обратился в суд с иском к М.А. об изменении порядка общения с сыном М.Ф., 17 апреля 2007 года рождения, уменьшении размера взыскиваемых на его содержание алиментов и изменении порядка их взыскания.

В обоснование своих требований истец ссылался на те обстоятельства, что является отцом М.Ф., 17.04.2007 года рождения. Определением Мытищинского городского суда от 09 июля 2009 года утверждено мировое соглашение, достигнутое между ним и матерью ребенка М.А., и определяющее порядок его общения с сыном. Истец указал, что установленный определением суда порядок общения с ребенком его не устраивает и нарушает его права, поскольку он намерен уделять общению с сыном и его воспитанию больше времени. По утверждению истца, мировое соглашение подписано им вынужденно, под давлением ответчицы, которая препятствовала ему в общении с ребенком. Более того, в настоящее время он имеет ненормированный рабочий день.

В удовлетворении иска в части изменения порядка общения с сыном, изменения порядка взыскания алиментов истцу отказано" (Определение Московского областного суда от 3 июня 2010 г. по делу N 33-10784).

7. Решение суда должно быть понятным и исполнимым. Между тем, суд установил порядок общения отца с ребенком без определения конкретных дней общения и места общения

Суд установил порядок общения истца с ребенком, до его поступления в школу, следующим образом: еженедельно в один из будних дней отец забирает ребенка в 17-00 часов из детского сада и возвращает матери не позднее 20-00 часов, в один из выходных дней (суббота или воскресенье) в 10-00 часов отец забирает сына и возвращает по месту жительства матери не позднее 18-00 часов.

Отменяя в данной части решения суда, областной суд указал следующее. "Суд установил порядок общения отца с ребенком без определения конкретных дней общения, что делает решение неисполнимым, неопределенность конкретных дней препятствует планированию его режима и ставит в неопределенное положения действия матери. Кроме того, суд не определил где будет происходить общение ребенка с отцом. Как усматривается из материалов гражданского дела, К.А.В. не имеет постоянной регистрации в г. Орехово-Зуево и зарегистрирован в г. Смоленск. С учетом возраста ребенка, нахождение его в течение трех часов при любых погодных условиях в неопределенном месте не может быть признано отвечающим интересам несовершеннолетнего" (Определение Московского областного суда от 13 мая 2010 г. по делу N 33-9355).

8. Решение суда об определении порядка общения с ребенком оставлено без изменения (с возможностью истца общаться с ребенком в Новогодние, Рождественские праздники, ежегодно совместно отдыхать, давать согласие на вывоз за границу).

Суд установил следующий порядок общения отца Б.А. с дочерью Б.В.:

Один раз в месяц - в первые выходные каждого месяца (суббота и воскресенье) с 11 часов субботы и до 19 часов воскресенья в Санкт-Петербурге или в границах Ленинградской области РФ с возможностью оставления ребенка в ночное время с отцом в жилом помещении, адрес которого доводится до сведения Б.Ю.

В праздничные дни Новогодних и Рождественских праздников с 10 часов 03 января до 19 часов 08 января каждого года по месту жительства Б.А. в Смоленске.

В летний период предоставить право Б.А. время для совместного отдыха с ребенком с 01 июля по 31 июля каждого года в месте, определяемом Б.А. с уведомлением Б.Ю., Б.Ю. предоставить такое же право с 01 августа по 31 августа.

Суд обязал Б.А. и Б.Ю. предоставлять друг другу согласие для вывоза ребенка за границу и оформлять все необходимые документы, за исключением дней, которые предназначены для встреч ребенка с отцом.

Суд обязал Б.А. по окончании совместно проведенного с ребенком времени возвращать ребенка по месту постоянного проживания ребенка с матерью в Санкт-Петербурге.

Суд постановил: предоставить Б.Ю. право отказывать Б.А. во встречах с ребенком по установленному решением суда графику в случае болезни ребенка, с предоставлением Б.А. подтверждающих медицинских документов.

Б.А. вправе получать информацию о ребенке от Б.Ю.

В остальной части иск оставлен без удовлетворения.

Судом кассационной инстанции данное решение оставлено без изменения (Определение Санкт-Петербургского городского суда от 15 февраля 2010 г. N 1758)

9. Определение об утверждении мирового соглашения отменены, так как его условия противоречат интересам ребенка

Определением Выборгского районного суда Санкт-Петербурга от 28 октября 2009 года утверждено мировое соглашение, согласно которому:

1. Ответчик Б. предоставляет возможность истцу С.Р. встречаться и беспрепятственно общаться с ребенком без присутствия ответчика 2 раза каждую неделю месяцев года до достижения ребенком десятилетнего возраста во вторник и четверг с 17-00 до 20-00, что включает в себя обязанность истца забрать ребенка из детского сада, школы с возможным посещением спортивных секций, детских досуговых мест либо пребыванием ребенка по месту жительства отца и вернуть ребенка по месту жительства матери.

2. Ответчик предоставляет возможность истцу проводить выходные дни с ребенком в месте жительства истца каждую вторую и четвертую неделю месяцев года в период с 1 ноября 2009 года по 31 декабря 2009 года с 10-00 субботы до 20-00 воскресенья, в период с 1 января 2010 года до достижения ребенком десятилетнего возраста с 17-00 пятницы до 20-00 воскресенья. Ответчик предоставляет возможность истцу выезжать совместно с ребенком на дачу в Ленинградскую область либо за границу, обеспечив ребенку отдельное спальное место с соблюдением режима дня и питания.

3. Ответчик предоставляет возможность истцу до достижения ребенком десятилетнего возраста отдыхать совместно с ребенком с выездом на дачу в Ленинградскую область, в санатории или за границу с надлежащим оформлением необходимых документов, сообщив ответчику адрес предполагаемого места отдыха, в следующий период:

• летом с 11-00 1 июня до 20-00 31 июня ежегодно,
• зимой с 19-00 30 декабря до 10-00 10 января в 2010, 2012, 2014 г.г.;
• осенью с 11-00 1 ноября до 20-00 7 ноября ежегодно,
• летом (дополнительно) с 11-00 1 августа до 20-00 15 августа каждого года.

4. В случае болезни или иных объективных причин, препятствующих встречам отца с ребенком, ответчик обязан заблаговременно предупредить истца почтовой, электронной, мобильной (смс), факсимильной связью. Стороны решают вопрос о переносе встреч отца с ребенком на другие дни по согласованию. В случае, если согласие не достигнуто, истец навещает ребенка по месту жительства либо фактического нахождения.

5. Стороны договорились предоставлять друг другу любую информацию, касающуюся ребенка, согласовывать и решать совместно с истцом все вопросы, связанные с воспитанием, образованием, здоровьем ребенка, исходя из интересов и с учетом мнения ребенка.

6. Порядок общения истца с ребенком, установленный мировым соглашением, при достижении ребенком десяти лет, может впоследствии корректироваться с учетом мнения ребенка, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.

7. Истец обязуется соблюдать режим дошкольных и школьных учреждений.

Отменяя судебные постановления, суд надзорной инстанции указал: "...В определении суда указано, что истец, забрав ребенка из детского сада, школы вправе пребывать с ним по месту жительства отца. При этом в материалах дела не имеется акта обследования жилищно-бытовых условий истца, органом опеки и попечительства не дано мотивированное заключение по существу спора.... Кроме того, порядок общения истца с ребенком, согласно графику, отраженному в п. 3 мирового соглашения, лишает ответчицу как мать права на общение с ребенком в период его отдыха в каникулы, что противоречит интересам ребенка и положениям ст. 61 СК РФ" (Постановление Президиума Санкт-Петербургского городского суда от 14 апреля 2010 г. N 44г-28/10).

10. В удовлетворении исковых требований о лишении отца родительских прав - отказано, удовлетворены встречные требования отца ребенка об определении порядка общения с ребенком

Судом постановлено определить порядок общения истца с сыном... года рождения, в первые и третьи выходные дни каждого месяца с 18 час. 00 мин. пятницы до 08 час. 00 мин. понедельника; ежегодно две недели в период отпуска ФИО2, с учетом графика отпусков, по месту жительства ФИО2, либо в ином месте по его выбору" (Решение Тушинского районного суда г. Москвы от...) .

Суд постановил определить порядок общения с ребенком (2 раза в месяц, в день рождения ребенка в присутствии матери)

"...Определить порядок общения Е. с дочерью с 16 до 18 часов в местах, предназначенных для отдыха и развлечения детей в присутствии матери каждое второе и четвертое воскресенье месяца, а также в день рождения ребенка.

11. Решение суда об определении порядка общения бабушки с внуком оставлено без изменения, кассационная жалоба - без удовлетворения (первая и третья суббота месяца с ночевкой у бабушки)

Судом определен следующий порядок общения с несовершеннолетним внуком:

каждую первую и третью субботу месяца забирать в 10 час. по месту своего жительства г. Л, ул. К, д. , кв. и в воскресенье в 10 час. возвращать по месту жительства матери (Определение судебной коллегии по гражданским делам Липецкого областного суда от... ноября 2009 года).

12. Суд отказал в удовлетворении жалобы на бездействие судебного пристава-исполнителя

В суд обратился К. с жалобой на действия судебного пристава-исполнителя. В своей жалобе указал, что было вынесено определение об утверждении мирового соглашения по определению порядка общения с ребенком. Согласно условиям мирового соглашения, К. имеет право забирать ребенка в субботу, воскресенье 1 и 3 календарной недели в пятницу из детского учреждения и т.д. Бывшая жена чинит ему препятствия, увозя ребенка на дачу, находящуюся вдали от города, в связи с чем становится невозможным общение с ребенком. Также мировым соглашением предусмотрено право К. на общение с ребенком по телефону с 19 до 20 часов. Бывшая жена препятствует, судебный пристав-исполнитель бездействует.

Отказывая в удовлетворении требований заявителя о признании незаконным бездействий судебного пристава, суд пришел к выводу о том, что К. не представил данных о незаконности бездействий судебного пристава.

Судом при постановлении решения было учтено, что довод К., что судебные приставы не производят исполнительных действий, опровергается материалами исполнительного производства, в том числе актом об исполнительных действиях. Из материалов исполнительного производства усматривается, что пристав-исполнитель проводил беседы с Д., она исполняла условия мирового соглашения, отец беспрепятственно общался с ребенком, когда данное общение было невозможным, Д. ставила К. в известность" (