Что делать когда тебя унижают родители. Меня унижают, обзывают родители, бьют

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо . Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях , прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы . Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо . Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и , о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы . Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо . Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы . Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Здравствуйте, меня зовут Дарья, я из Москвы, мне 26 лет. А дело вот в чём, у меня не ладятся отношения с родителями! Я учусь, работаю, всё время по дому помогаю, но я всегда всё делаю не так. Видите ли, у меня раньше были проблемы с учёбой, я бросила университет, но сейчас я восстановилась и уже на 4 курсе. Я получаю мало денег, но всё-таки я работаю. А отец постоянно говорит, что я везде уже опоздала лет на 10, и вообще, мне уже ничего делать не надо, ни к чему стремиться не надо, всё равно не получится! Отец постоянно обзывает меня придурком, говорит, что закончу я дни свои на помойке и т.д. И мужа у меня нет, и ни с кем я не встречаюсь. Я стала выходить с друзьями в клубы, в театры, но это всё недавно. А отец опять заявил, что мне о богатом даже и думать не стоит, что я достойна только сантехника!!! И заявил, что девки есть не чета мне, красавицы, а я, серая мышка, должна сидеть, помалкивать и быть вечно чем-то обременена, загружена и носиться с авоськами! Мне это так уже надоело, я хочу найти себе мужа не как у всех, не обычного служащего с рядовой зарплатой! Дело в том, что я красивая девушка, мне это многие говорят, и на меня обращают внимание мужчины обеспеченные, если я куда-то выхожу. Но дома меня отец постоянно принижает, оскорбляет и говорит, что я недостойна ничего хорошего!!! Другие достойны богатых красивых мужчин, я же не достойна ничего. Я всё делаю не так, как надо, и не в полную силу. Но мне никак не дают развернуться в полную силу, с ними я всегда чувствую себя подавленной, униженной и некрасивой. Мои родители ничего особого не добились: мама учительница, отец инженер с рядовой зарплатой. Богатых они вечно осуждают, говорят, что сами не хотели бы этого, что им это не нужно (какая-то дорогая безделка, например) и осуждают за покупки богатеев. Отец говорит, что это придурки, которым деньги девать некуда. Меня это раздражает, отец ужасно раздражает! Как это наладить? Только, наверное, жить отдельно, но я пока это не могу! С уважением.

Дарья, Россия, Москва, 26 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Дарья.

Мотивы поведения ваших родителей сложно определить, кто знает, отчего они задались целью не поддерживать вас на жизненном пути. Возможно, от того, что сами ничего не добились, и боятся, что вы можете сделать в своей жизни больше, нежели чем получилось у них. А это может ранить или умалить их достоинство. Возможно, таким изощрённым способом они пытаются подстегнуть вас к каким-то более весомым и решительным шагам в жизни. Быть может, они сознательно или бессознательно делали на вас ставку, надеясь изменить собственную жизнь, благодаря вашим возможным удачам и свершениям, и, осознав, что этого не произошло, злятся. Вариантов объяснения их поведения может быть множество. По сути, не важно знать причину, объясняющую поведение родителей. Важно понимать, что уверенность в себе, в своих силах, красоте, возможностях, уме – это явление внутреннего порядка. Если вы ставите уверенность в себе в зависимость от мнения окружающих вас людей, вы будете всю жизнь сомневаться в себе. Вы сами наполняете свою жизнь раздражением, потому как ожидаете признания вашей ценности извне и, не получая, её раздражаетесь. Безусловно, так легче жить, окружение похвалило – вы расцвели, почувствовали собственную значимость и силы, т.е. вам для этого вроде как ничего делать не нужно. Но обратной стороной медали лёгкости этого пути будет – зависимость от чужого мнения. А есть другой путь – попробовать прислушаться к себе, понять собственные жизненные ценности, определить свой вектор движения по жизни, понять, за что именно вы сами себя уважаете и цените. Т.е. сформировать собственную личностную позицию по отношению к себе самой, взять на себя ответственность за то, чем вы наполняете свою жизнь, как вы её строите. И если вы не будете лукавить себе, поймёте, что вам самой не хватает чего-то для самоуважения и уверенности, вы можете корректировать ситуацию, менять её. Тогда вам будет всё равно, что думают и говорят люди вокруг, пусть даже самые близкие, потому что вы будете уверены, что идёте по собственному пути и идёте по нему так, как спланировали сами. Относительно невозможности уйти от родителей – я понимаю, что это сложности и скорее всего материального характера, но также понимаю, что, если человек хочет изменить свою жизнь, сделать её лучше, он прилагает невероятные силы для этого. Подработка, общежитие в институте, совместная с друзьями или приятелями аренда квартиры или комнаты. Аренда не в самом городе, а на окраине или предместье. Варианты всегда есть, главное - захотеть. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Очень сложно их описать, но я постараюсь сделать это подробно и по порядку. Я не первый ребенок в семье. У меня есть брат, который старше меня на 8 лет. Мама родила его, когда ещё училась в институте, и бабушка (её мама) великодушно предложила ей свою помощь по уходу за ребенком, чтобы мама не брала академ. Сама бабушка при этом человек очень жесткий, упрямый и жестокий. Когда мама рассказывает мне о своем детстве, то я не могу сдержать слез, так мне жалко её. Её постоянно били и унижали в детстве, хотя она была послушной, в школе одни пятерки и грамоты и т.д. И всю молодость она думала,что так и должно быть, что это правильно и что бабушка её всё равно любит. Возможно поэтому она и согласилась на её помощь. В итоге бабушка, как я теперь понимаю, внушила моему брату, что его мама плохая и не любит его. Выкидывала мамины подарки. А маме не хватило смелости тогда всё это прекратить, т.к её воспитали с мыслью, что "матери перечить нельзя".
В итоге брат по сей день остается жить с бабушкой, которая во многом его избаловала и теперь жалуется, как ей с ним тяжело. Жить с нами он не захотел, хотя мама забрала его сразу после института.
Моего же рождения бабушка не хотела. Не знаю почему. А когда мама всё-таки решила пойти ей наперекор, то бабушка не помогала ей ни во время беременности, ни после родов. Зато систематически внушала и внушает моему брату, что мама больше любит меня, чем его.
Когда я была маленькой, то мы с родителями жили в маленькой однушке. Этот период был наверно самым светлым воспоминанием о нашей жизни. Тогда родители ругались нечасто, мои отношения с отцом были очень теплыми и мама была строгой, но в меру. Иногда перед или после школы мне приходилось оставаться у бабушки по обстоятельствам, вот она нечасто баловала меня своей лаской. За малейшую провинность кричала, била, маме всё выставляла в таком свете, будто я кого-то убила, а не пролила на себя краску. Я ненавидела оставаться у неё.
Потом мы переехали в новый дом. Мне было 12 лет. С тех пор в нашей семье начался ад. Родители очень часто ругались, дрались. Я плакала, пыталась их разнимать, но отец только отшвыривал меня. После ссор он плакал, просил меня помирить их с мамой, заставлял меня выслушивать его размышления о разводе и вообще выполнять роль его личного психолога. Отказать я не могла из жалости, хотя меня эти разговоры морально травмировали. Также отношения с ним испортились на фоне того, что его родственники поступали плохо и неуважительно по отношению к нему и нам с мамой, но он всегда был на их стороне. С тех пор я утратила к нему доверие и не чувствую защищенности с его стороны. В последствии эти чувства только крепли от других таких же его поступков.
А полгода назад дома произошел такой скандал между родителями, что между мной и отцом произошла драка, когда он с кулаками кинулся на маму. Я помню, что в слезах кричала, что ненавижу его, что мне стыдно за него. Помню, как била и толкала его. После моих слов он заплакал. Сказал, что больше нас не тронет. Через пять минут он вернулся в комнату, начал кричать на маму и обвинять её, что это она меня подговорила так сказать. Видимо, не смог принять, что на тот момент я говорила искренне. А теперь мне тошно жить с мыслью, что мои отношения с отцом настолько отвратительны и ненормальны, что допускают такие слова и поведение. Для нас нормально игнорировать друг друга, нормально, что отец меня раздражает. Но мне очень больно от этого.
В новом доме отношения стали хуже и с мамой. Она стала гораздо строже. Всё должно быть по её указке. Когда я делаю что-то новое для себя и у меня не получается с первого раза, то меня мораль унижают так, что хоть в тот же момент иди и вешайся. При этом все успехи воспринимаются как само собой разумеющееся.
Учиться на врача я поступила тоже по ее требованию. Я не хотела работать в больнице. Но мне сказали, что либо медицина, либо плохие отношения с родителями. В итоге моя учеба не имеет ожидаемых успехов и меня называют позором этой семьи.
Также она постоянно жалуется мне на отца. Это тоже, думаю, сыграло роль в моих отношениях с ним. Он, конечно, обижает её часто. Но и она порой бывает излишне груба, чем провоцирует его. Когда я живу в другом городе, то мама иногда звонит мне во время их скандала, с целью припугнуть отца. Я слышу крики в телефоне, её слезы. И мне на стены хочется лезть от того, что не могу им помочь. После этого мне приходится снова выполнять роль семейного психолога. Отказать невозможно: отец угрожает намеками на самоубийство, а мама говорит, что я неблагодарная дочь.
В вопросах моего внешнего вида мама тоже считает, что всё знает лучше меня, так же унижает,если я не соглашаюсь.
Я пыталась объяснить ей, что нельзя близким людям говорить такое, но она только возмущается и снова называет меня неблагодарной.
Парадокс в том, что несмотря на эту боль, к маме я привязана более всего. Я очень скучаю за ней, когда мы в разлуке, многим делюсь с ней. Она заботится обо мне, не могу сказать, что материально я как-то обделена. Защищает от отца, он любит срывать на мне плохое настроение.
Помогите. Возможно я в чем-то не права, ведь я тоже огорчаю своих родителей. Я не могу соответствовать абсолютно всем их требованиям. Но я стараюсь.
Мне очень сложно строить отношения с моим молодым человеком, т.к мне трудно сейчас уважать моего отца как мужчину и я боюсь, что мои отношения будут такими же, как у родителей. Мне сложно довериться мужчине. Сложно вообще ассоциировать себя с моей будущей семьей, т.к в нашей все ведут себя лицемерно. Боюсь повторения.
Также я абсолютно не верю в себя, не могу начинать что-то новое, знакомиться и общаться с людьми, до истерики боюсь экзаменов и проверок. В голове прочно сидит мысль, что я глупа, неуклюжа, уродлива и ничего у меня не получится. И если не получится - меня кто-то накажет. Заметила, что постоянно стараюсь людям угодить, напрашиваюсь на похвалу. Кому-то просто пытаюсь показаться лучше, чем я есть. Если мне кто-то и говорит, что я хорошая, пытается меня мотивировать, то я начинаю плакать. Т.к просто не могу в эти слова поверить.
Я не особо горжусь своим прошлым в плане интимной жизни. Я спала с парнями просто из-за того, чтобы хоть ненадолго ощутить себя красивой, что я могу кого-то порадовать, что меня как будто любят. Мне повезло, что это закончилось без каких-либо неприятных последствий и никто об этом не знает. Но сама себя я за это ненавижу.
Поэтому какой-либо негатив в свой адрес воспринимаю как должное.
При этом мне стыдно вот так жаловаться на своих родителей, мне кажется, что я действительно неблагодарная. Я осознаю, что они просто люди и просто ошиблись в моем воспитании, они любят меня как могут. Знаю, что это всё последствия того, как воспитывали их. Но совсем не знаю, как мне с этим жить. Я хочу быть счастливой, устала постоянно плакать. Я не хочу обижать своего нынешнего молодого человека, но часто веду себя с ним холодно, хотя и люблю его. Просто не могу эти чувства выражать, у нас в семье всегда некая дистанция между всеми присутствует, даже когда всё хорошо.
Мне страшно, что я буду пытаться угодить родителям и в итоге проживу не свою жизнь.
Как мне избавиться от этих страхов? Как начать жить нормально? И посоветуйте, пожалуйста, какую литературу можно почитать, которая подтолкнет меня к нужным мыслям и действиям, соответственно.

Секрет счастливых родителей Биддалф Стив

Зачем родители унижают детей?

Зачем родители унижают детей?

Дочитав до этого места в книге, многие могут почувствовать себя виноватыми, потому что неправильно обращаются со своими детьми. Не волнуйтесь – еще не поздно все изменить. Есть множество способов исправить прежние ошибки, если ваш ребенок еще маленький и даже если он уже вырос.

Самое главное – разобраться в себе и понять, почему вы выбрали ошибочную тактику воспитания. Почти все родители время от времени унижают и обзывают детей. На это есть три главные причины:

1. Вы повторяете то, что говорили ваши родители!

В школе не учат, как воспитывать детей. Но у каждого из нас есть наглядный пример, от которого мы и отталкиваемся, – наши родители.

Я уверен, когда вы кричите на своих детей в пылу ссоры, вы ловите себя на мысли: «Боже, то же самое говорили мои родители, и я ненавидел их за это!» Это записано в вашей памяти, поэтому вы действуете, как на автопилоте. Но нужно призвать на помощь здравый смысл, остановиться и прекратить повторять ошибки родителей.

Некоторые родители ударяются в другую крайность. Обуреваемые болезненными детскими воспоминаниями, они клянутся никогда не ругать и не бить детей и вообще ни в чем им не отказывать. Но существует опасность перейти разумные границы, и тогда дети будут страдать от вседозволенности. Нелегко быть родителем, правда?

2. Вы думали, что так и нужно делать!

Когда-то воспитатели думали, что дети непослушны по своей природе, поэтому нужно постоянно твердить им, какие они плохие. Тогда им станет стыдно, и они исправятся!

Может, вас тоже так воспитывали. Когда у вас появились дети, вы и не задумывались о том, что необходимо повышать их самооценку или вселить в них уверенность в себе. Если это так, надеюсь, то, что вы узнали из этой главы, изменило ваше мнение. Теперь, когда вы понимаете, что унизительные прозвища наносят вред детской психике, вы наверняка сами захотите остановиться.

3. У вас «стресс»

Если у вас проблемы с деньгами, неприятности на работе, вы переполнены тоской и одиночеством, существует большая вероятность, что, разговаривая с детьми, вы будете унижать их.

Причины очевидны. Когда на нас оказывают давление, в организме накапливается напряжение, которое ищет выход. Нам даже приятно изливать злобу – и словами, и действием.

И чаще всего раздражение вымещают на детях – потому что дети выводят нас из себя чаще, чем супруги, начальники и домовладельцы, вместе взятые. Важно задуматься: я так раздражен! На кого я действительно злюсь?

После того как мы срываемся на детях, становится легче, но облегчение длится недолго. Обычно в результате таких срывов ребенок начинает вести себя еще хуже.

Если вы замечали за собой похожее поведение, вам жизненно необходимо найти безопасный способ снятия раздражения.

Вы можете снять напряжение двумя способами:

1. Активным действием. Колотите матрас, выполняйте тяжелую физическую работу, прогуливайтесь быстрым шагом. Это важнее, чем вы думаете, – жизни многих детей были спасены тем, что взбешенный родитель отправлялся на прогулку – успокоить нервы, заперев ребенка в спальне.

Вы должны научиться заботиться о себе не меньше, чем о своих детях. Вы окажете своему ребенку большую услугу, если не будете посвящать им каждую секунду дня, но найдете время и для собственных дел, позаботитесь о своем здоровье и расслаблении. (Более подробно об этом читайте в главе 8.)

Ну все, хватит о плохом. Остальные главы в этой книге посвящены тому, как облегчить существование родителей! Вы можете измениться – многие родители говорили мне, что, всего лишь услышав об этих идеях на лекции или по радио, они стали по-другому относиться к своим детям.

После того как вы прочитали эту главу, ваши представления о воспитании детей уже должны были измениться. Очень скоро, не прилагая никаких усилий, вы обнаружите, что ваши отношения с детьми стали лучше и позитивнее. Обещаю!