Рассказы для хорошего настроения. Истории, поднимающие настроение (12 случаев из жизни)

Тема улыбки и хорошего настроения популярна не только в фильмах и музыке. Она актуальна и в обычной жизни, ведь от улыбки меняется многое.

Психологи о настроении

Вначале несколько серьёзных слов в этой вобщем-то лёгкой и весёлой статье. Специалисты по душам - психологи традиционные, ведические, альтернативные - в один голос твердят о важности хорошего настроения в жизни человека.

В психологии есть даже целое направление под названием "феличитизм", иначе говоря, наука о счастье. Попытки измерить счастье, описать его, найти его рецепты не приводят ни к чему, кроме очередного подтверждения, как важно быть счастливым.

В известной с детства песенке очень правильно было сказано, что "от улыбки станет всем светлей" - и действительно, счастье внешне проецируется улыбкой, а она привлекает окружающих к её обладателю.

Влияние настроения на здоровье

Вовсе не нужно приводить данные спорной альтернативной психологии о связи мыслеформ и болезней, чтобы доказать важность хорошего настроения. Достаточно вспомнить одного хорошего невропатолога из районной поликлиники, который всегда советует пациентам соблюдать бодрость духа и верить в лучшее, чтобы лечение помогло.

Имеются и научные данные о связи профессиональной деятельности и типичных заболеваний, например, руководящие работники чаще страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями, работники - болезнями желудочно-кишечного тракта, педагоги - психическими и нервными расстройствами. На первый взгляд, такие взаимосвязи логичны исходя из образа жизни представителей указанных сфер, однако и стресс тут играет немалую роль, а негатив - у каждого в своём роде.

Да и собственные наблюдения никуда не деть: оптимистичные и доброжелательные люди значительно меньше болеют и в целом лучше себя чувствуют.

Как поднять своё настроение?

Завершая серьёзную часть эссе, можно привести несколько способов улучшить настроение:

• пообщаться с приятным и легким человеком;
• посмотреть любимую комедию или забавные ролики о животных;
• поиграть с детворой - смешливой и живой;
• прочесть анекдот или смешные стишки;
• послушать выступление сатирика.

Заметно, что в поднятии настроения ведущую роль играет слово, не правда ли?

10 фактов об улыбке

Составляющими хорошего настроения являются не только слова, но и искреннее радостное выражение лица. Вот несколько любопытных фактов об улыбке:

• она заразительна;
• вызывает доверие;
• привлекает окружающих;
• у женщин "встроена" улыбка, у мужчин - юмористические рассказы;
• улыбка вызывает симпатию;
• смех сквозь слёзы - по физиологии они идентичны;
• смех - это сильный эндорфин;
• смеяться вместе прикольней;
• настоящая улыбка выражается не ртом, а глазами;
• спутники - "гусиные лапки".

Хорошее настроение в кинофильмах и мультфильмах

Соль кинокомедий - слова для поднятия настроения. Уже и конец фильма, а зрители всё смеются и повторяют понравившиеся фразы. Вспомним некоторые перлы:

• "Чтобы ты проводил среди меня разъяснительную работу".
• "Где у нас прокурор? Там, где раньше Наполеон лежал".
• "Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе".
• "Семён Семеныч..."
• "Почему вы легли? - Мы упали".
• "У меня косноязычие с детства: думаю как думаю, а говорю как говорю".
• "Я логопеф по исправлению фефектов речи".

Кому не известны эти знаменитые фразы, вызывающие улыбку?

Юмор бывает для разного возраста: в мультиках тоже живут для поднятия настроения:

• "Я и без того на работе устаю, у меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть".
• "Совместный труд - для моей пользы - он объединяет".
• "Не были мы ни на какой Таити, нас и здесь неплохо кормят".
• "Ну, ты заходи, если шо".

Достаточно прочесть - и на лице расплывается улыбка - позитивчик для поднятия настроения!

Позитив на корпоратив

Корпоративы - новомодные изобретения неугомонных эйчаров для дополнительной мотивации погрустневших сотрудников. На празднике должно быть весело, и корпоративный не исключение.

Создаются целые сценарии мероприятия, раздаются роли, слова, подбираются костюмы и, конечно, смешные стишки - как же без них?

Вот некоторые из известных:

От работы дохнут кони,

Ну а я - бессмертный пони!

Слова к начальнику:

Если ладится работа,
И рентабельность растет,
Это значит, наш начальник -
Правильно дела ведет.

Или открытка от начальника подчинённой:

Ты работаешь за семерых;

Никогда не опаздываешь;

Всегда всем улыбаешься;

Ни на что не жалуешься;

Ни о ком не сплетничаешь.

Прикольный стишок для поднятия настроения начальнику, да и всему коллективу:

Мы совсем не подхалимы,
Но хотим мы подхалить:
Наш руководитель сильный -
Грех его не похвалить!

Прикольный стишок для поднятия настроения

Бывает же талант - сочинять смешное. Не только Ильф с Петровым мастера, а и в наше время есть такие специалисты. Оцените глубину мысли и улыбнитесь:

Когда б я не был постоянно

Столь скромн, и честн, и странн, и бух,

То я бы ох бы, я бы эх бы,

я бы ух.

И просто оптимистичный маленький стишок:

Если жизнь тебя обманет -
Не печалься, не сердись,
В день уныния - смирись:
День веселья, верь, настанет!
Сердце в будущем живет.
Настоящее уныло? - все мгновенно, все пройдет,
Что пройдет, то будет мило!

Позитивчик для поднятия настроения

Смешное - вокруг нас. Одним из самых известных этнографов окружающего нас юмора стал Михаил Задорнов - фамилия как нарочно придумана. Ему удаётся видеть и слышать смешное, как говорится, "не отходя от кассы".

Например, объявление:

"Требуется 2 рабочих, которые хотят работать, вместо 2, которые не хотели работать ".

Строка из чека общепита: "Сельдь с лыком".

Смешное бывает и в политике. Вот так сходили с ума газеты несколько лет назад: "Выборы-2008: спаси страну! Спрячь бабушкин паспорт!"

Особым талантом рассмешить обладают школьники: то, что они пишут в своих тетрадях, поднимает настроение не только учителям, но и всем посетителям интернет-страниц.

Замечание в дневнике: "На перемене забрался по стене на 4-й этаж!"

Проверка работы в тетради: "Где упр.43? О чем ты думаешь, Андрей?" Ответ: "О девках".

Запись в дневнике 21.12.2012: "Весь урок ждал конца света".

Чудят детишки,

Девчонки и мальчишки.

Как привлечь девушку?

Психологи утверждают, что женщины очень ценят в мужчине: выстраивая иерархию важных качеств, они относят его к первой пятерке самых желательных черт.

Стишок для поднятия настроения девушке - лучший способ порадовать её. Женский пол любит комплименты не меньше мужчин, и от хвалебных од в их честь настроение точно улучшится.

Можно направить ей маленький стишок-СМС, а можно оформить стильную открытку с проникновенными словами в её честь. А ещё девчонки очень любят, когда к ним обращаются по имени и адресуют именные поздравления.

Можно отправить на мобильный такой стишок-четверостишье:

Не грусти, а улыбайся,
И ни в чем
Будет все отлично - знаю!
Очень по тебе скучаю!

Кто из девушек откажется получить с утра такую СМС-ку?

Или вот такой прикольный стишок для поднятия настроения:

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — КУШАТЬ ХОЧУ!

Убедитесь, что стишок для поднятия настроения девушке прекрасное средство!

Забавные частушки

Конечно, юмор в каждом возрасте свой: то, что смешно школьнику, у взрослого вызовет лишь улыбку, и наоборот. Впрочем, бывает прикольный стишок для поднятия настроения, который "улыбнет" любого, а особой популярностью у смешливых пользуются частушки:

Отвечал Егор урок -
Пал учитель в обморок!
От его незнания
Учитель без сознания.

На компьютере в игру
Доиграл Денис к утру.
В школе у доски Денис,
Как компьютер, сам «завис».

Популярны короткие стишки для поднятия настроения не только школьной тематики, но и производственной:

Ой, работка, ты, работа,
Ох, меня измучила:
В своём офисе торчу,
Как в огороде чучело!

Эх, работа, ты, работа,
Лучшая подруга:
Целый день мы неразлучны,
Как лошадь и подпруга!

Улыбнись: смешные истории

Но самые смешные всегда истории из жизни: чудят детишки, чудят взрослые. Смешат народ не только короткие стихи для поднятия настроения, но и проза: особым шиком отличаются рассказы про гламурных блондинок, сидящих за рулём. Вот одна из историй, поведанная очевидцем.

Однажды он ожидал на шиномонтаже, пока отремонтируют его коня, а в это время к мастерской подъехал красный "Лексус" со За рулём оказалась гламурная девица из популярной нынче породы.

Парни на СТО юмористы были ещё те и после ремонта полушутя спрашивают, чем колеса накачать. Девица, не моргнув глазом, переспросила: "А что есть?"

Парни переглянулись: "Воздух с разными вкусами: есть персиковый, клубничный".

Весь СТО уже хихикает, навострив уши, а разговор продолжается. Девица невозмутимо уточняет цену, а мастер столь же невозмутимо выставляет счёт на 800 рублей за 4 колеса. Судя по всему, её устраивает стоимость, потому что она заказывает воздух с клубникой.

Свидетели этой яркой беседы с трудом сдерживают смех и, не выдерживая, взрываются хохотом: столь уморительную картину увидишь не каждый день. Девица, ничуть не смущаясь и без тени улыбки, дожидается, пока её колеса накачают сладкой ягодой, отсчитывает деньги и благополучно отчаливает. Народ не просто смеётся - плачет.

У истории было и продолжение, когда спустя пару дней возле мастерской остановился уже знакомый красный "Лексус", из которого вышел довольно серьёзный дядя. Когда он спросил, кто качал на этой машине колёса пару дней назад, все притихли и вжались в стену: вот он пришёл, час расплаты, теперь начнутся разборки. Но деваться было некуда, и хозяин заведения вышел вперед, подтвердив, что колеса на автомобиле накачивали здесь.

Мужик всё-таки уточнил, чем накачали колёса на машине его жены, и когда вовсе смутившиеся ребята подтвердили, что клубничным воздухом, сделал то, чего никто не ожидал - вытянул пачку денег и протянул тысячу рублей владельцу СТО.

Как оказалось, муж был вовсе не разгневан, а, наоборот, ржал уже несколько дней и веселил всех своих знакомым приключением жены. А когда сил смеяться уже не осталось, он решил приехать, поблагодарить за развлечение и поощрить материально находчивых мастеров.

А вот ещё маленькая история из автосерии: «Сергей Викторович так плохо парковался, что на машине ему писали: "Дура"» .

Немалой популярностью пользуются и Наблюдательный люд заметил вот такую закономерность:

Если муж отвечает жене "нет", значит вопрос был что-то вроде: "Долго ты ещё будешь смотреть свой футбол?" Если муж отвечает жене: "Как хочешь", - значит, вопрос был что-то вроде: "Может мне сделать оранжевое мелирование?" Если муж отвечает жене "да", вероятно, она спросила: "Ты меня слушаешь?!!"

А напоследок несколько метких высказываний Задорнова:

• Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит с ног бегущим навстречу пешеходом.
• Не рой соседу яму, иначе он использует её как окоп.

Позитивная история для поднятия настроения

Как я завела себе мужчину или 12,5 открытий

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
‣ до утра играл в компьютерные игры
‣ целый день пролежал под машиной
‣ съел недельный запас котлет
‣ разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
‣ опять курил в туалете
‣ сказал, что сериалы отупляют
‣ весь вечер смотрел бокс
‣ спрятал мою телефонную книжку
‣ ... сволочь и кровопийца

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гы"...
- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

© Наталья Радулова

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что:
- Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!...

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НА*УЙ!","ИДИТЕ НА*УЙ!","ИДИТЕ НА*УЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.

**********************************