Дети ничего не должны своим родителям — объясняю почему. Счастливые дети или что родители должны дать детям
Все мы мечтаем быть хорошими родителями, тем более, если сами в детстве чего-то не дополучили. Хочется, чтобы у твоего ребенка было все самое лучшее. Но самое главное, что хорошие родители должны помнить: их задача воспитать детей так, чтобы они могли обходиться без них. Знаю, это звучит… жестко? сурово? Но это так. Это называется самостоятельность, независимость. И это обязательный залог успешной жизни, не ждать все время помощи, совета, а делать и добиваться.
Все фото взяты из открытых источников
Только наши родительские инстинкты заставляют нас поступать совершенно-по-другому. Многие родители постоянно пытаются оказать помощь собственному ребенку и защитить его от неудачи. Этим они зачастую приносят большой вред. В определенных ситуациях дети обязаны действовать самостоятельно, чтоб у них формировалась независимость, опыт по преодолению трудностей. Итак, что родители не должны делать вместо своего чада?
Уроки
Большинство родителей опасается, что коль скоро они сами не станут отслеживать, как выполняется домашнее задание, не будут делать его совместно с сыном или дочерью, то ребенок элементарно не успеет управиться с уроками. Подобное отношение может иметь место в первый год школьного обучения, но дальше мать и отец обязаны воспитывать в собственном ребенке самостоятельность и умение рассчитывать время. В идеале разрешить отпрыску самому спланировать время и сделать уроки, предупредив, что в установленный час вы проверите домашнее задание. Не забудьте заложить дополнительные полчаса времени, чтобы исправить совместно с ребенком возможные ошибки, однако не следует все полностью делать за него. Вероятно, при таком раскладе не избежать случаев, когда малыш попросту засмотрится в телевизор и позабудет о собственных обязанностях. Зато сможет поучиться на своих ошибках. Помимо этого, получив пятерку за домашнюю работу, он будет вправе считать это своим личным достижением.
Если раздражает собственный ребенок, воспользуйтесь проверенными советами
Переадресованные вопросы
Наверняка случается, что вы на автомате отвечаете вместо своего ребенка, когда спрашивают лично его? Гости, поликлиника, школа, магазин – такие ситуации не редкость. Если действительно замечали за собой такую привычку, то постарайтесь в другой раз сдержаться и подождать, пока ответит малыш. Казалось бы, мелочь, но если соблюдать это правило, ребенок постепенно научиться сам за себя говорить. Только если вы замечаете, что крошка сейчас растеряется и не сможет ответить, задайте ему нужное направление, бросив пару слов, а потом дождитесь, чтобы он сам дал полный ответ. Это необходимо для того, чтобы малыш учился формулировать свои мысли. И чтобы сознавал, что должен рассчитывать главным образом на себя, ведь мама не сможет быть около него все время.
Если хотите воспитать у ребенка больше самостоятельности , начните с .
Выбор друзей
Значительная часть родителей хотела бы, чтоб их отпрыск дружил с детьми из семей их собственных друзей. Несомненно, это весьма удобно: «дружить домами» и большой веселой компанией выходить в парк или посещать выставки. Это не плохо, если вы пытаетесь свести своего малыша с определенными детьми. Но коль вы дружба у них не складывается, не надо требовать или принуждать их общаться не смотря ни на что.
Еще одна известная родительская ошибка – пытаться улаживать конфликтные ситуации ребенка в классе. Стремление матери или отца покарать обидчиков своего чада можно понять. Но все же это тот самый момент, когда взрослые должны встать в стороне, напутствовав сына или дочку мудрыми советами. Но разбираться в конфликте ребенок должен сам. В противном случае отношения в детском коллективе могут еще больше усложниться, а ваше дитя не приобретет ценный опыт налаживания отношений.
Конфликты с учителем
С ранних лет ребенка нужно приучать к авторитету воспитателей и учителей. Это необходимое условие, чтобы он мог общаться со своими наставниками уважительно. Без уважения к педагогам его учеба может серьезно пошатнуться. Также это плохо повлияет на усвоение учебного материала, потому что ребенок не будет доверять учителю. Что нужно предпринять родителям, чтобы не заложить плохих отношений между своим чадом и учителем? Самое первое, не ставить под сомнение личность педагога. Никогда не использовать фразы типа: «Вот зачем он просит это делать?», «В наше время так не учили» и т.д. Не спорить с учителем в присутствии ребенка из-за оценок или еще чего-либо, даже если вы считаете, что оценки специально занижены. Если серьезного разговора не миновать, будьте тактичными, вежливыми, как это подобает взрослым людям.
Прошло то время, когда вы со своим малышом были единым целым в буквальном смысле этого слова. Каждый родитель должен знать, что наступает время, когда он должен потихоньку отойти от ребенка, дать ему некую зону личной ответственности. Пусть он делает ошибки. Учиться. А вы можете иногда тактично давать ему мудрые советы. Применять их или нет – не ваше дело. Просто знайте, наступит такой момент, когда ребенок вернется к вам вновь, но уже в качестве друга. Пусть это будет друг, на которого вы всегда сможете положиться.
Бывает, что желание родителей подстелить соломки своему ребенку переходит все границы. Мы, взрослые, не можем прожить жизнь за детей. Наше дело — помогать им расти и набираться опыта. И тут важно не перегнуть палку.
Мы собрали список вещей, которые никогда не надо делать за детей. Учтите это, и сыновья и дочки скажут вам спасибо.
1. Говорить вместо детей
Все начинается с тех радостных моментов, когда на вопрос в адрес карапуза: «Ой, а как же нас зовут?» мы спешим ответить: «Сашенька». Хорошо, если бы эта привычка кончалась вместе с освоением ребенком техники речи. Так нет же, мы умудряемся отвечать и за детей-подростков — в гостях, в магазине, даже дома.
И что имеем в итоге? Своими же руками забираем у сына или дочери шанс научиться отвечать за себя. Можно подсказать, что нужно говорить, если ребенок просит. Но брать инициативу в свои руки точно не нужно.
Как быть? В следующий раз, когда возникает соблазн сказать за ребенка, попробовать сдержаться и дать слово ему самому.
2. Стараться стать другом
Многие из нас стремятся стать друзьями своим детям, да такими, от которых нет секретов. Такое желание мамы или папы вполне можно понять. Но давайте копнем глубже. Кто такой друг? Это человек, который с нами на равных, на одном уровне. Да, ему можно все рассказать, но глупо рассчитывать, что он прикроет тебе спину.
У родителей другая роль — заботливых и любящих старших. Попытки слишком близко дружить не нужны, пусть дети ищут товарищей среди ровесников. А к маме и папе придут за безусловной любовью и поддержкой, когда это нужно.
Как быть? Отказаться от панибратства в отношениях, воспитывать взаимное уважение и поддержку.
3. Хотеть
Мы-то хорошо знаем, что брокколи полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Вот и диктуем детям, явно или скрыто, что и как они должны хотеть. А там, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать?» «Нет, сынок, ты замерз и хочешь погреться»
К чему приводят такие попытки? К подавлению собственного «я», своих желаний и целей. А также к привычке чувствовать себя безвольной жертвой, а если ребенок «с характером» — то к закономерному бунту против вас и всего мира.
Как быть? Искать потребности и желания ребенка. А если нужно научить полезным привычкам, делать это без насилия, не через «надо», а через «хорошо».
4. Обслуживать себя
Уже 2—3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.
И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать маме и ведет себя неаккуратно.
Как быть? По мере возможности позволять ребенку обслуживать себя самому.
5. Выбирать вкусы
Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.
Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.
В жизни каждого ребенка рано или поздно наступает момент, когда у него появляются карманные деньги. Вот только не нужно проверять и устраивать допрос, сколько осталось, и уж тем более лазить по карманам и сумкам. Доверие так убивается вмиг.
По большому счету, что нам с того, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть себе копит на что-то интересное или покупает приятные мелочи.
Как быть? Учить ребенка основам финансовой грамотности и доверять ему самостоятельно распоряжаться своими деньгами.
7. Выбирать увлечения и интересы
Маме так хочется, чтобы дочь играла на скрипке, и она готова возить ее через весь город в музыкальную школу трижды в неделю. А папа настаивает, чтобы сын каждый вечер бегал на тренировки по футболу. И чаще всего родители подсознательно пытаются навязать детям или модное хобби, или собственные нереализованные амбиции.
Как быть? Набраться терпения и наблюдать за ребенком, отмечая его собственные интересы и склонности. Спрашивать, что ему нравится, что он любит. А затем помочь развиваться в сфере его интересов.
8. Присваивать себе успехи
Заботливые инста-мамы забивают ленты сотнями фото с подписями «Мы покушали», «Мы поползли», «Мы сели на горшок». Конечно, во многом это поддержка родителей, но все же это не мамины успехи, а ребенка! Какое такое «мы»?
С ростом ребенка ситуация становится еще серьезнее. И вот мамы и папы уже могут хвастаться, что «мы» закончили институт, устроились на работу. Несложно догадаться, как все это неприятно детям.
Как быть? Радоваться успехам детей, поддерживать их, но не путать с собственными достижениями.
9. Выбирать подарки
Когда ребенок уже может говорить, он имеет право выбирать, что ему хочется получить в подарок. И совсем не обязательно это — еще одна футболка или «умная» развивашка.
Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное — умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.
Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе.
10. Влезать в личную жизнь
Особенно это касается родителей подростков. У детей свои друзья, компании, первая любовь. Все это нормально и естественно. Допросы в ключе «Кто этот мальчик?» вызовут только раздражение и отдаление.
При этом многие ребята сами поделятся с родителями сокровенным, если будут чувствовать себя в безопасности.
Как быть? Вместо допросов позволить ребенку иметь личное пространство. Не расспрашивать, если он не настроен на детали. И, конечно, ни под каким соусом не влезать в переписку детей.
» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.
Ниже - семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.
1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними
Сценарий поведения
Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.
Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.
Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.
Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.
Чем это грозит в будущем
Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын - за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.
В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки - умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.
2. Они слишком часто вас хвалили
Сценарий поведения
Заслуженная похвала - это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена - ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, - это уже странно.
Чем это грозит в будущем
Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, - это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.
Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих - это другой вопрос.
3. Они выбрали за вас спортивную секцию
Сценарий поведения
Иногда родители отдают ребёнка в не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве - так больше шансов на успех.
Чем это грозит в будущем
Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.
Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.
Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.
4. Они вмешивались в детские игры
Сценарий поведения
Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.
Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.
Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.
Чем это грозит в будущем
О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.
Детская площадка - основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.
Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.
5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий
Сценарий поведения
Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в больше, чем их дети.
Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.
В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.
Чем это грозит в будущем
Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?
Вопрос в том, когда человек становится , чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?
6. Они делали за вас поделки в школе
Сценарий поведения
У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений - это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.
Чем это грозит в будущем
Конкурс поделок - это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.
На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?
Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.
7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас
Сценарий поведения
Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.
Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.
Чем это грозит в будущем
Гиперопека утомляет. И больше всего - самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.
Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.
Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их » пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.
Иной раз меня занесет на какой-нибудь форум, и я там столько всего начитаюсь! И про мужей, и про родителей, и про свекровей, и про детей! Столько там интересной информации, к размышлению. О том, как живут обычные люди, которые саморазвитием не занимаются, лекции не слушают. А то ж в нашем кругу общения возникает иллюзия, что большинство людей такие - думающие, осознанные и развивающиеся. Оказывается, нет.
Есть очень много жалоб на родителей, и все они в своей основе сводятся к одному: "Родители не Дают мне Того, что Должны". А должны каждому разное. Кому-то - разменять свою квартиру, чтобы пустить туда взрослых детей, кому-то - помогать финансово, даже если в молодой семье уже есть кормилец, кому-то - с детьми сидеть должны, а кому-то должны просто не мешать жить своим присутствием и проблемами. Там и сям жалуются на родителей - своих и супруга, на их вмешательства или равнодушие.
Жалуются и на прошлое, мол, они мне всю жизнь испортили, из-за них я замуж выйти не могу, найти свое место в жизни, с детьми не могу найти общего языка, с мужем у меня черте - что. И виноваты они. Тем, что не выражали любовь, проявляли ко мне насилие (чаще всего психологическое), говорили не то, что должны были, не учили тому, чему надо было, и так далее.
В такие моменты мы похожи на маленьких детишек с надутыми губами: "мама мне не дала конфетку! Размер проблемы только уже совершенно не конфетный, да и возраст уже не тот, чтобы губы дуть. Толку от этого никакого. Разве что оправдать собственную лень и нежелание меняться.
Зато это очень удобно, всегда есть "Козел Отпущения", на которого можно свалить всю ответственность. Например, читаю истории о том, что "Свекровь Разрушила мою Семью", и понимаю, что свекровь в данном случае просто инструмент, с помощью которой девочка сама свою семью и развалила. Согласившись, например, жить на ее территории, не желая играть по ее правилам или ожидая от нее, как от мамы, или даже больше. Или же не будучи искренней в этих отношениях, не говоря честно о своих чувствах.
Или же песня многих незамужних девочек о том, что "это Мама Виновата, что я до сих пор Одна". Потому что примера не подала, воспитала не так, не любила, не берегла. И мне всегда это странно, когда женщина взрослая, тридцати - сорока лет отроду прикрывается свой уже престарелой матерью, оправдывая собственные страхи и нежелание меняться. Да, мама не дала примера, не воспитала тебя идеальным образом. Но ты же уже взрослый человек, принимающий решения самостоятельно. Почему вместо того, чтобы измениться и стать такой, чтобы тебя взяли замуж, ты до сих пор ищешь виноватых?
Большинство адекватных родителей и без того испытывают фоновое чувство вины перед своими детьми, что чего-то им недодали, иногда кажется, что это естественное следствие родительства. Ты не можешь во всем быть идеальной, и всегда найдется что-то, что ты могла бы сделать лучше.
Что-то так должны ли нам родители? Хочется подробно разобрать эту тему.
* родители нам ничего не должны. Особенно когда мы выросли уже. Не должны и все. Не должны помогать, не должны решать наши проблемы, не должны и быть такими, как мы придумали. И не должны разменивать свои квартиры, покупать нам квартиры, отдавать нам свои деньги. Это их имущество, и они сами решают, что с этим делать.
* родители и так нам очень много дали. Через них мы в этот мир пришли. Они нас вырастили, выкормили, дали нам образование. Нам было, где жить, что есть, большинство из нас так же не страдали от постоянных побоев. Да, может быть, нам хотелось бы чего-то еще. Но это не значит, что нам это "не Доложили".
* родители дают нам ровно то, что мы заслужили согласно своим предыдущим действиям. Неслучайно мы в том или ином роду рождаемся. Это дает нам понимание о необходимом объёме работы в этой жизни, о несданных экзаменах. Мы математически точно получаем ровно столько, сколько заслужили, и ни граммом больше. У нас не могло быть других родителей, не могло быть другого детства. Такой объем работы - и не меньше.
* родители имеют право не интересоваться нашей жизнью, не помогать нам. Они и так двадцать лет своей жизни на нас потратили. Они ведь могли бы и не рожать, и не воспитывать совсем. Но тем не менее они выбрали - сознательно или нет - потратить свои силы, время, здоровье на нас и наше воспитание. И когда мы уже выросли, они имеют право начать жить для себя.
* родители могут вести себя как угодно, это их зона ответственности. Наша - в том, чтобы осознанно выбирать свое отношение к этому. Да, они могут хотеть контролировать нас, вмешиваться. Но только мы сами решаем - позволить им это или нет, впустить их или нет, обижаться или нет.
* у нас есть выбор - оставаться заложниками сценариев, программ и кармы или начать менять свою судьбу - у нас для этого есть все возможности. Но и сделать мы это должны сами. Таким образом, если вас недолюбили в детстве, не вырастили в вас женщину, это не повод считать, что все пропало. Это повод для того, чтобы самостоятельно пройти необходимый путь в зрелом возрасте. Тем ценнее будет каждый шаг.
* быть благодарными. Даже если мы с родителями не согласны, даже если они нас не устраивают, даже если у нас есть куча претензий - нам стоит переключиться на благодарность за все то, что нам уже дали однажды.
Поэтому, несмотря на то, что мы много говорим о сценариях, я прошу вас оставаться осознанными. Говоря о сценариях, я хочу вам показать, как еще можно решить вашу проблему. Но ее решение - это не изменение всего того, что случилось до вас, а только принятие. Принятие, благодарность и не осуждение. Когда вы понимаете, что хоть родители и не идеальные, но для вас - самые подходящие, через которых вы смогли пройти важные для себя этапы роста и уроки. Пусть дали не столько, сколько другим, но жизнь - то дали, воспитали как умели. И за это - уже спасибо. Да, их слова и действия принесли вам боль, формировали в вашей жизни прочные связи, которые вы сейчас исцеляете. Но они в этом не виноваты. Они лишь инструменты вашей собственной судьбы, а что с этим делать решаете вы сами.
Можете оставаться жертвой, можете ходить и требовать с них долгов, стоять с протянутой рукой годами, сваливать на них ответственность за свою жизнь. Но что это изменит? Ровным счетом ничего. Лишь в том случае, если вам нужно просто найти виноватых и оправдания - можете играть дальше в эту игру. Но если вы все же хотите счастья, то может быть, пора из всего этого выйти? И первым шагом признать, что родители ничего вам не должны.
Для маленькой девочки чрезвычайно важно, что о ней думают и говорят родители. Родители для девочки – это целый мир, и поэтому, если они говорят о ней что-то плохое, она воспринимает это близко к сердцу. Эти слова остаются с ней на долгие годы. В подростковом возрасте девочки воспринимают все слова во много раз острее, чем обычно, и любой расстраивающий комментарий может заставить ее увидеть себя в неприглядном свете. Это часто понижает самооценку девочки.
Даже взрослые не любят, когда их родители снисходительно относятся к их суждениям или оспаривают их. От родителей нам нужен совет, но никак не суровая критика.
К счастью, многие современные матери уже отказались от устаревших способов воспитания девочек, которыми воспитывали их самих. Тем не менее, родители все еще часто допускают ошибки в воспитании дочерей, даже не осознавая вред, который они при этом наносят. Родители не понимают, что их язык – это самое страшное оружие, которое они используют против своих дочерей.
Рассмотрим 10 распространенных фраз, которые могут нанести вред девочкам и от которых стоит отказаться родителям.
«Одевайся как девочка»
Некоторые родители подсознательно проецируют гендерные стереотипы на своих дочерей. Обычно это начинается с манеры одеваться. Вашей дочери могут не нравиться платья с рюшами или красивые юбки, которые нравятся вам. Ей могут нравиться джинсы и футболки. Навязывание дочери какого-либо стиля одежды приносит больше вреда, чем пользы. У нее свои вкусы, и их нужно ценить.
«Девочки так не поступают / Так делают мальчики»
Если ваша девочка любит играть в футбол, баскетбол или другие игры, в которые обычно играют мальчики, не спешите говорить ей, что это занятие не для девочек. Не отговаривайте дочь от занятий, в которых она может добиться успеха, только потому, что вы считаете, что это занятия для мальчиков. В современном мире каждый независимо от пола, национальности или этнической принадлежности может заниматься тем, что ему нравится.
«Не ешь слишком много / Ты толстая»
Не говорите своей дочери, что у нее избыточный вес. Даже если это действительно так, не напоминайте ей об этом. Обидные слова по поводу излишнего веса девочки могут привести к анорексии и глубокой депрессии. Не стоит критиковать внешние данные дочери, лучше научите ее правилам здорового питания и приучите к физической активности.
«Девочки должны делать макияж»
Некоторые мамы обеспокоены тем, что их дочери слишком рано начинают красить губы и ресницы; некоторые говорят, что девочки должны наносить макияж перед выходом из дома. Иногда это непрямо выражается в фразах: «От природы ты не очень красивая, но косметика поможет тебе исправить недостатки». Просто будьте благодарны дочери за то, что она не накладывает на себя килограммы макияжа.
«Не будь такой грубой / Замолчи»
Иногда родители упрекают девочек в том, что они отстаивают свою позицию, называя их грубыми. Тем самым они дают понять дочерям, что те не могут иметь свое собственное мнение и должны принимать все с улыбкой и никогда не спорить.
«Не смейся слишком громко»
Если мальчикам можно громко смеяться, то почему нельзя девочкам? Не навязывайте своей дочери такие гендерные стереотипы. Позвольте ей свободно выражать свои чувства и смеяться от души, так, как ей нравится.
«Почему ты не можешь быть такой же, как она?»
Вы действительно хотели бы, чтобы вашей дочерью была другая девочка? Сравнение – самое худшее, что вы можете сделать для своей дочери. Если вы хотите, чтобы она выросла уверенной в себе, перестаньте сравнивать ее с подругами, одноклассницами или сестрами.
«Не обращай внимания»
Если вы советуете дочери скрывать свои истинные чувства только потому, что рядом находятся соседи, друзья или родственники, от этого она будет чувствовать себя еще хуже. Если ваша дочь рассердилась по какой-то причине, пусть покажет это.
«Что скажут люди?»
