Как убедить дочь родить ребенка

Здравствуйте. Моей дочери 33 года, она замужем 3 года, но до сих пор детей не хочет.
Она так говорила и 5 лет назад, тогда только пошла в институт.
Сейчас закончила, работает.
Я интересуюсь ее жизнью и разговариваю часто с ней, но причину узнать не могу.
Как только затеваю тему на откровенный разговор, слышу вполне серьезные отговорки.
Она боится перемен, боится за мужа, что не хочет взваливать на него груз забот(он инвалид), но работает. Говорит, что у самой здоровье не то, что нужны платные врачи с ее белезнью(в 19 лет переболела серьезно),опыт с врачами плохой(не было денег на нужные лекарства и были побчки при лечении, хотя, еслибы я знала, то купила бы те лекарства, не очень дорого, дороже лечить побочки обошлось.)
Говорит, что в случае чего не потянет одна ребенка.
И слышу от нее, что возьмет ребенка 3- х лет из детдома под опекунство, что государство поддерживать будет и платить деньги на воспитание, так ей легче будет, что не надо портить здоровье на беременность , что мужу упахиваться на работе чтобы содержать в декрете. Говорит, что так она решит много проблем. Но ребенок-то не родной будет. Порой говорит, что устала от жизни, что нет сил ни на что, что сон пропадает часто.
Дочь всегда была неуверенная в себе, скромная. Все проблемы и тяготы жизни переносит тяжело, впадает в депрессию .
Не общительная, нападки людей воспринимает немного болезненно. Самооценка тоже скачет из- за обстоятельств.
Если что-то плохое, то долго переживает. Со свекровью хорошие отношение, живут в квартире мужа. Но говорит, что хорошие отношения пока она пытается понравится и угодить свекрови. А с ребенком все может изменится и будет плохой, что психологически для нее тяжело.
Боится нехватки денег(я воспитывала ее и сына одна)
В 16 лет она поступила в колледж, но я не могла додать ей того, что было у ее одногрупниц(деньги в кафе, деньги на остальное)
Поэтому она вынуждена была идти подрабатывать в 18 лет. Вставала по утрам в 5 утра и на работу, потом на учебу.
Сейчас говорит, что это был ад, что настрящая жизнь началась только сейчас, когда закончила институт и не надо никуда бежать, после работы можно отдохнуть.
Как-то еще в 22 года я ей сказала, что в жизни надо надеяться только на себя, и что со своими детьми будете сидеть сами.
Я ей ответила после того, когда она задала вопрос" мама, а ты будешь помогать с моим ребенком, будешь как бабушка сидеть и общаться с ним"
Я думаю это я виновата, что отказала, учитывая какая у меня дочь, то ей эта поддержка важна была.
Но в то же время я объективно сказала правду, что не смогу(у меня сын 20 лет, который не работает и не хочет, его нужно вразумлять и ставить на ноги)
Из дома она переехала к жениху со скандалом. Я постоянно попрекала ее дома в том, что она делает неправильно, но ситуации как сейчас понимаю были пустяковые.
Потом говорила, главное, чтобы закрепиться у них дома, понравится и чтобы нормально жить и ко мне не придирались.
Говорит какой ребенок, мне бы самой там ужиться, а с ребенком куда в случае чего.
Я хочу чтобы дочь брала ответственность за себя и семью и чтобы не смотря на проблемы не осталась без детей.
Посоветуйте, как изменить ее мировоззрение?
Такое ощущение, что она берет ответственность только за себя и мужа, а на третьего ответственности не хватит.
Мне кажется, что она боится плохого отношения к себе, что ее погонят, с ребенком погонят, а одна она не справится, что некому ее защитить и поэтому о ребенке не думает лишь бы как бы самой. Хотя муж у нее заботливый и любит ее.
Но с другой строны все мы так живем, у всех проблемы, но она справляется с ними болезненно, не как мы.
Как мне быть, как помочь дочери стать свободнее и уверенне?
Спасибо заранее.

Ответы психологов

Галина, добрый день!

Вы уже никак своей дочери не поможете. Она ВЗРОСЛЫЙ человек и если она не хочет детей - имеет право. Позвольте ей самой выбирать то как она будет жить СВОЮ жизнь, а не ВАШУ!!!

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Галина, доброе утро! Ваша обеспокоенность жизнью дочери, совершенно понятна, любящая мама хочет, чтобы у детей все было хорошо и они были счастливы.

В вашем рассказе звучит чувство вины по отношению к дочери (что не смогли что-то дать, где-то поддержать), а также есть сын, с ним тоже есть какие-то "проблемы". Я предположу, что на душе у вас нелегко. И тут можно идти двумя путями. 1) Можно начать с себя. Так как мама в ресурсе, в хорошем настроении полная жизни и сил, хороший пример для детей, а также хорошая поддержка в трудную минуту. И тут вопросы на размышление: я так обеспокоена жизнью моих детей, а что с моей жизнью? А у меня все хорошо? Я столько сил и времени трачу на то, чтобы у детей все было хорошо, а что я делаю для себя хорошего?

И второй момент, конечно, очень важный и для кого-то очень сложный, признать право за детьми жить своей жизнью, совершать собственные ошибки, и за них нести ответственность.

Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве

Галина, здравствуйте!

Все что было возможно, вы как мама, уже дали своей дочери. Она сформировала свое мировозрение и себя с самого раннего детства. В 33 года человека переделать невозможно. Изменить мировозрение доступно, но для этого необходимо желание вашей дочери. Единственное что вы можете сделать, это подсказать дочери, что если ее что-то беспокоит в себе самой, что есть внутренние конфликты, которые мешают ей жить полной жизнью, то есть возможность помочь себе. Психотерапия помогает людям трасформировать модель поведения, привычки, стереотипы.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте,Галина.К сожалению,Вы дочери уже не поможете.так как,ее доверие к Вам пропало еще на втором десятке лет.Вы не смогли ее поддержать (теплотой,а не деньгами) в ранние годы детства,поэтому,она выросла тревожной,слабой,неумелой и немощной(в своей фантазии).По сути,это самовнушение,но это ее стиль жизни-ни во что не верить.Более того,прогноз найти общий язык со свекровью-сомнительная цель.Так как,мой опыт с клиентами говорит,что в свекрови ей придется раствориться,но ее расположения она так и не добьется.Тактика должна быть другой-она должна быть обеспечена защитой мужа от свекрови.А он,как правило,хочет сидеть на двух стульях,со

Людмила Тиханович 12.07.2015 1818

Когда моя дочь вышла замуж, я стала с нетерпением ждать появления внуков, прошел год, два, но моя кровиночка, похоже, рожать не собиралась. Тогда я стала наседать на молодежь: «Вы детьми обзаводиться вообще собираетесь?». Ответ поразил меня до глубины души!

Я знала, что у дочери и зятя нет проблем со здоровьем, которые не позволяют иметь потомство. Сначала молодожены отшучивались: «Хотим пожить для себя!». Но через некоторое время я устала ждать и поинтересовалась у дочери, в чем причина их бездетности. В очередной раз она не выдержала и выдала мне: «Мама, хватит обсуждать это! Может, мы вообще чайлдфри!».

На тот момент я была не в курсе, что это такое. А когда узнала, поразилась: оказывается, есть целое движение людей, не желающих иметь детей. То есть потомства у них нет, и не планируется никогда. Как же так? В моей голове не укладывалось, как можно добровольно отказаться от продолжения рода.

Сила убеждения

Я собралась с духом и решила поговорить с дочерью по душам. Она действительно не испытывала никаких нежных чувств к детям. Эта новость просто ошеломила меня. В нашей семье все были без ума от детей. Как так вышло, что моя собственная дочь к ним абсолютно равнодушна? Ведь материнство – самое большое счастье, которое может быть в жизни любой женщины.

Для женщины нет большего счастья, чем стать мамой

Но отказаться от мечты стать бабушкой было нелегко. Поэтому я собралась с мыслями и решила почитать информацию на форумах в Интернете. Оказалось, многие женщины совершенно не такие, как я. Радость материнства к ним так и не приходит даже после родов: слезы радости, вызванные гормональным всплеском, когда тебе вручают младенца, только появившегося на свет, им не знакомы.

Пока я думала, как бы мне убедить дочь в том, что дети в жизни необходимы, случилось чудо: с насупленным и чуть ли не оскорбленным видом мне сообщили о неожиданно наступившей беременности. С тревогой я спросила: «Что же ты будешь делать?». Оказалось, что дочь пришла ко мне за советом. И я «бессовестно воспользовалась» этим моментом.

Оказалось, мои молодожены никакие не чайлдфри, дочь просто выпалила мне эту фразу, чтобы я больше не досаждала им своими вопросами. Пара просто очень хотела обзавестись своим жильем, а уж потом планировала заводить ребенка. Я без труда убедила дочь в том, что дети не помеха любым планам. Ведь я сама родила ее в разгар учебы в институте, когда о собственном жилье еще и речи не было. Конечно, сейчас совершенно другие времена. Но на то мы и родители, чтобы помогать своим детям в трудных жизненных ситуациях.

Непростая беременность

9 месяцев ожидания дались моей дочери нелегко. Она не страдала токсикозом и не лежала в больнице, но психологически было очень тяжело. Свыкнуться с мыслью о том, что твоя жизнь идет не по плану, не всем легко. Мы взялись за ремонт в квартире, думали, как обезопасить и приспособить ее для будущего малыша.

Дочь очень переживала по поводу финансовой стороны вопроса. «Не волнуйся, мы с отцом поможем», – обнадежила я ее. Естественно, строительство отдельного жилья откладывалось на неопределенный срок. Однако я по этому поводу ничуть не переживала, а успокаивала дочь: «Подумай только – я всегда буду рядом в самые сложные первые месяцы и всегда смогу тебе помочь».

Дочь ограничилась покупкой вещей для новорожденного, а вот что с ним делать дальше, не знала

Всю беременность дочь штудировала специальную литературу, была в курсе всех изменений, происходящих в ее организме, ходила на специальные курсы и все равно как огня боялась родов. Я же пыталась ее убедить в том, что рожать не страшно, а боль во время схваток и появления ребенка на свет вполне терпимая. Но мои слова помогали мало: ведь люди всегда боятся неизвестности больше всего на свете.

У нас появился малыш!

Несмотря на полную осведомленность о том, как развивается малыш в чреве матери буквально по неделям, главу о новорожденных детях дочь прочитать так и не удосужилась. Она так была сосредоточена на переживаниях о себе, любимой, что совершенно не думала о малыше. Провожая дочь до скорой помощи, я напомнила, для чего ездят в роддом: «Думай не о себе, а о ребенке! Ему придется тяжелее, чем тебе».

Эта фраза заставила дочь серьезно задуматься и перестать жалеть себя, а через 6 ч я узнала, что стала бабушкой! Моей радости не было предела.

Когда новоиспеченная мама с сыном приехали домой, дочери пришлось учиться обращаться с младенцем. Конечно, я помогла ей и всему научила. К счастью, гормональный взрыв, который испытывают многие женщины после родов, не обошел стороной и мою дочь. А однажды, когда она кормила ребенка грудью, призналась мне: «Мама, как хорошо, что у нас есть Миша. Спасибо тебе за все. Твои советы пришлись очень кстати. Даже не знаю, что бы я делала без них».

Когда я спросила у дочери, было ли ей страшно рожать, она призналась, что поначалу да, но когда наступил самый важный момент, то все страхи отошли на второй план. Зная о родах из книг, она понимала: все идет по плану. И добавила: «Ты была абсолютно права, мама. Это действительно больно, но можно и потерпеть. Особенно ради такого ангелочка», – и взглянула с любовью на спящего Мишку.

Как я счастлива, что стала бабушкой!

Порою материнский совет – самый значимый и полезный аргумент в семейных делах. Моя дочь поступила правильно, придя ко мне в нужный момент. Больше всего на свете она боялась самого процесса родов, а оказалось, что не так уж это было и страшно.

Дорогие мамы! Обязательно рассказывайте своим дочерям и невесткам, что появление ребенка на свет – это не самый большой больничный ужас, а великое счастье в жизни любой женщины. Бывает так, что дети не дарят нам внуков только потому, что просто боятся рожать.

Сегодня читают

1946

Здоровье + Диеты
Как усыпить ночного обжору?

Все мы немного обжоры. Покажите хотя бы одного человека, который не любит вкусно поесть или просто полакомиться...

Материнский инстинкт женщины не дал человечеству исчезнуть как виду. Ради своего ребенка женщина может все: и возможное, и невозможное. Однако есть женщины, которые четко обозначили свое отношение к материнству - не хочу иметь детей.

Общество в своем большинстве отрицательно относится к таким женщинам. А для некоторых семей это настоящая катастрофа, ведь муж не может понять, почему его жена не хочет детей. И брак начинает трещать по швам. Да и каждая мать хочет, чтобы ее дочь удачно вышла замуж, родила ребенка и жила полноценной жизнью. Так, почему же женщины не хотят детей?

Не хочу рожать: 10 причин

Эта проблема в нашем обществе неновая и психологи разобрали ее практически полностью. И вот на основе своих научных изысканий они определи 10 основных причин, по которым девушка не желает заводить детей:

1. Материальное положение. Хорошо, когда любовь приводит к тому, что пара создает семью. Но не всегда это материально обеспеченная семья. Речь не идет о семьях, находящихся за чертой бедности. Вполне вероятно, что зарабатывают нормально и муж, и жена, и им двоим вполне хватает на жизнь. Но с точки зрения, последней, недостаточно, чтобы заводить ребенка. Такую причину легко устранить, если приложить определенные усилия, именно поэтому психологи считают ее самой легко решаемой.
2. Материнский инстинкт на нуле. По данным психологов, у 7% женщин нет врожденного материнского инстинкта. И тут понятно почему девушка не видит смысла в том, чтобы заводить ребенка. Но это не говорит о том, что она не будет хотеть создавать семью и жить в любви со своей парой.
3. Бизнес-леди. Часто когда в женском организме все готово к рождению ребенка, у женщины идет активный карьерный рост. И на алтарь карьеры ложиться отказ оттого, чтобы заводить детей именно в этот период. Позже это перерастает в привычку и когда женщина решится рожать, может быть слишком поздно, с физиологической точки зрения. Но она может воспользоваться услугами суррогатной мамы и статья счастливой мамой своему малышу, а можно решить этот вопрос и усыновлением. Выход есть всегда.
4. Воспитание: тяжелая ноша. Среди некоторых дам бытует мнение, что воспитание ребенка - это не только незнакомая стезя, но и невероятно сложно. Постигать новые знания желания нет, а воспитывать абы как они не хотят, что и провоцирует отказ от продолжения рода. Эту обязанность мог бы взять на себя муж, но у мужчин редко появляется желание взваливать на себя такую ношу. Но как показала жизнь, все необходимые навыки, чтобы нормально воспитать ребенка, приходят уже в процессе воспитания.
5. Боль: панический ужас. Более 15% женщин, которые сознательно отказываются оттого, чтобы рожать детей, составляю те, кто панически боится родовой боли. Переубедить их очень сложно, ведь такой страх практически иррациональный, и чтобы его перебороть нужен квалифицированный психолог, который окажет нужную помощь.
6. Ответственность и страх. Более 8% женщин, которые сознательно вошли в категорию чайлд-фри, испытывают страх не только ответственности за будущего ребенка, но и то, что это ребенок, может, родится с дефектами. И вот их выдержать сможет не каждая.
7. Партнер: недоверие или его отсутствие. У женщины может быть муж или партнер, который говорит ей «люблю», но уверенности в нем у нее нет. И не в плане любви и отношения к ней, а в его отцовском инстинкте и помощи в воспитании ребенка. И тут будет либо категорический отказ, вообще, от детей, либо ожидание того, с кем рожать будет не страшно.
8. Психологические проблемы. Если женщина негативно относится к миру в целом не видит в нем своего будущего и испытывает депрессию, то речь о том, чтобы рожать не идет вообще. Причем психологи в это вопросе очень категоричны: сначала нужно решить свои проблемы, а потом уже заводить семью и детей.
9. Неблагодарные дети. Чаще всего примером такой аргументации в плане отказа от материнства является личный пример. И как правило, это негативное общение со своими родителями вообще. И матерью в частности. Ведь именно она дает закладку основы материнства, которую дочь перенесет во взрослую жизнь. Психологи утверждают, что ненормально ожидать благодарности от детей, вообще, ведь это создаст не только почву для будущих разочарований, но и травмирует не только вас, но и ребенка.
10. Я эгоистка. Создавать семью, родить ребенка - это всегда определенное самопожертвование. Нельзя делать, что хочется, особенно в первый год жизни малыша. И именно это часто становится основной причиной отказа от материнства. Зачем создавать себе обузу, когда можно жить так, как хочется и делать все, что вздумается. Так думает большая часть нынешней молодежи, а ведь они даже не задумываются, что можно жить полной жизнью с детьми.

Дочь «чайлд-фри»: что делать матери?

Мать всегда переживает за свою дочь. И еще больше беспокойства приносит новость о том, что дочь не хочет рожать и неконкретно сейчас, а вообще. Ее желание пожить для себя можно понять, но мать не может понять, как ее дочь может хотеть этого на постоянной основе. Часто это становится причиной для ссор. И если ничего не предпринимать, то их не избежать.

Первое, что должна уяснить мать - ситуация не без выхода. Ищем причину и прикладываем все усилия, чтобы ее устранить. В большинстве случаев именно ваша материнская любовь может свернуть не только горы, но и дочку с неправильного пути.

1. Если причиной отказа от материнства является обычный молодежный эгоизм, не стоит переживать, даже когда дочка кричит «я знаю как мне лучше». Пусть дочь насладится свободой в полной мере. Но и в этой вольной жизни случаются переломные моменты: сильная любовь, первое люблю, брак, следствием, которого, так или иначе, станет рождение малыша. Ведь что может быть лучше, чем подарить любимому ребенка - плод их любви. Поэтому мамам в таком случае нужно просто немного подождать, пока их порадуют внуками.
2. Если нежелание рожать связано с отсутствием в жизни дочери постоянного партнера, то тут нужно призадуматься уже и маме. Зачем заставлять дочь становится матерью-одиночкой? Когда в ее жизни появится тот самый мужчина, ваша дочь изменит свое мнение.
3. А вот на страх дочери перед родовой болью нужно обратить пристальное внимание и помочь ей его перебороть. И банального: я же пережила, и ты переживешь тут недостаточно. Лучшим решением будет найти квалифицированного психолога, который поможет вашей девочке справиться с той проблемой. Возможно, он порекомендует специальные курсы, не бросайте дочку одну. А лучше сходите вместе с ней. Такая поддержка не пройдет бесследно и поможет ей победить одержать победу над своими страхами.
4. Когда речь идет о карьере, то нужно понимать, что рано или поздно ваша дочь достигнет желаемых высот и ей нестерпимо захочется не только семью, но и познать радость материнства. И, скорее всего, она приложит для этого не меньше усилий, нежели при достижении карьерных высот.
5. Если ваше чадо не испытывает материнского инстинкта, то такой случай, по праву можно назвать, самым сложным. Ваша дочка не видеть смысла и радости в семейных хлопотах, связанных с детьми. При этом она может жить в браке и быть вполне счастливой. И вот в этой ситуации сделать ничего нельзя. Есть шанс, что какое-то событие в ее жизни сможет кардинально изменить взгляды, но нужно понимать, что шанс этот ничтожно мал. И, скорее всего, вам нужно просто смириться с выбором ребенка.

Жена «чайлд-фри»: что делать мужу?

Все нормально в семье - это когда муж и жена обоюдно хотят иметь детей. И если именно отказ мужчины от пополнения семьи - это частое явление, то аналогичные действия жены ставят мужа в тупик. Хотя именно эта позиция должна быть определена еще до вступления в законный брак. Именно на этом настаивают все психологи. Ведь хотеть или не хотеть детей - это индивидуальное желание каждого взрослого человека. И если такое произошло, то имеет место обоюдный обман, а разве можно с обмана создавать семью?

И вот тут муж должен определить, что именно вызвало такой категоричный отказ от материнства у его супруги. Чаще всего причин всего 2:

1. Не связанные с ним, а именно: личные страхи, отсутствие материнского инстинкта, негативный личный пример и т. п.
2. Связанные с ним: неуверенность жены в вас, нежелание рожать именно от вас, материальные трудности и т. п.

Не связанные с вами причины частично поддаются корректировке и то при условии, что вами будет приложена масса усилий для этого. Нужно непросто делать все, чтобы изменить мнение супруги, но и самому искренне этого хотеть. А вот если причины связанны лично с вами, нужно понять сможете ли вы что-то изменить.

Если речь идет о недоверии или отсутствии любви, а, возможно, и любви к другому мужчине, то тут ничего не изменишь. Проще расстаться и не портить жизнь друг другу. Безусловно, можно попытаться измениться, но у сформировавшийся личностей, это непросто и редко заканчивается успехом. Ведь изменение чего-то в себе требует невероятных усилий, которые редко приносят радость.

Нужно понимать, что ваша жена - личность сформировавшаяся и самостерильная. И давить на нее с требованием срочно рожать - ненормально. По факту это насилие, которое в семейных отношениях абсолютно исключено. Никогда такой брак не будет счастливым. Поэтому мужчине остается всего 3 пути:

1. Принять желание вашей жены жить без детей и сохранить семью.
2. Попытаться переубедить ее в обратном, только в случае, если это возможно.
3. Разорвать отношения.

Каким будет это решение зависит от множества факторов и в каждой ситуации всего индивидуально. Но перед его принятием нужно обратиться к психологу, кто знает, возможно, он сможет все наладить. И, главное, что он поможет понять, насколько вам самому нужен ребенок и не является ли это просто прихотью. Ведь такое вполне может быть, т. к. в своем большинстве именно мужчины не испытывают материнского инстинкта и жажды заботы о малыше.

Вам нужно понять, как вы себе видите жизнь, в которой есть ребенок. Это полное участие в его воспитании, а не только вечерний поцелуй, слова люблю тебя и часок совместного времяпровождения. По факту полную заботу о малыше обеспечивает именно женщина, а это немалый труд. Так, почему этот груз должен быть только на женский плечах?

Знаете, почему при родах в критической ситуации спасают именно женщину? Потому что ребенок, оставшийся без мамы, будет либо на попечении государства в детском доме, либо у заботливой бабушки, если такая есть. Мужчина не возьмет на себя такую ответственность. Обратное очень редко.

Так, почему вас удивляет, что женщина в нашем эмансипированном обществе отказывается от материнства? Она уже давно взяла на себя многие мужские обязанности и ведет вполне самостоятельный образ жизни. Но только материнство может дать ей ту несравнимую любовь, которую дают дети. может быть лучшее?

Всё в нашей жизни весьма непросто! Когда мы мечтаем посвятить себя детям, иметь полноценную семью – наши попытки оказываются тщетны! А когда хотим жизнь посвятить карьере и иметь финансовую стабильность – ни с того ни с чего становимся заложниками многодетной семьи! В статье, которую подготовили для вас Lemurov.net, пойдёт речь о том, как желание стать родителями и безуспешные попытки обзавестись детьми привели к тому, что отчаянные люди, Тина Трастер и её муж, взяли дочку из сиротского приюта России, когда ей только исполнилось 8 месяцев.

Казалось, теперь у семейной пары в жизни было всё, что нужно для счастья: успешная карьера, любовь, а теперь ещё и ребенок!

Однако спустя какое-то время родители заметили что-то странное в поведении девочки. Она относилась к ним, как к чужим, не воспринимала их любовь и ласку, сторонилась их, не могла смотреть в глаза и совсем не доверяла. Как они не старались устроить благоприятную атмосферу в доме, у них не получалось заставить девочку им улыбнуться или проявить к ним хоть каплю каких-либо чувств, кроме равнодушия.

Представим, что творится в тот момент в душе у бедной пары! Они только что взяли чужую малышку к себе на воспитание, чтобы дать ей возможность жить в полной семье, а теперь мечутся и не находят себе места, не понимая, что они делают не так. Ведь их малютка даже не хочет идти на руки к Тине, и всё время грустна и как будто одинока.

Вскоре мама начала прибывать в состоянии смятения и корить себя за то, что она ужасная мать, и к тому же, не способна справиться даже с одним ребёнком!

Однако шли годы, и Юлия начала посещать детский сад, где вырисовалась, наконец, реальная картина.

Воспитатели начали жаловаться на то, что девочка ведёт себя крайне отстранённо ото всех, часто прячется под столом и не умеет общаться. Тогда и решилась бедная мамаша обратиться к местному педиатру с вопросом: «Что с её дочерью не так?»

На что педиатр ответил, что девочка переживает «синдром реактивного расстройства привязанности», которым страдают много брошенных детей из приютов. Это нарушение мешает сблизиться ребёнку с взрослыми в связи с ранним сложным расставанием с матерью. Такие дети с тех пор начинают бояться быть отвергнутыми еще кем-то.

Из-за этого психического расстройства родители не хотели отказываться от своей малышки. Они решили справиться с этим, во что бы то ни стало! Врач посоветовал новоиспечённым родителям, как лучше вести себя с их девочкой. И уже через какое-то время всё поменялось!

Родителям удалось избавить свою доченьку от ее страхов. Их борьба с проблемами малышки описана в книге Тины «Двойное спасение Юлии».

В настоящий момент Юлечка – общительная, открытая и приветливая девочка. Она ходит на всякие развивающие секции, играет на скрипке и очень хорошо ладит с ребятами.
Родители нисколечко не жалеют об удочерении.

Они любят своё маленькое яркое солнышко и гордятся ею больше всего на свете. Они теперь по-настоящему счастливы! Их семья – самая дружная и весёлая! А самое главное, что они сами своими усилиями сделали её такой.

Предназначена, скорее всего, для молодых и незамужних, я тоже ее читаю. В основном, чтобы понять мою дочь, которой скоро 30 лет.

Лиза - мой первый ребенок, рожденный в счастливом браке с любимым мужчиной. Есть еще два сына, и они, хотя и младше сестры, уже создали семьи. А вот дочь, как говорится, «засиделась в девках».

Впрочем, о чем это я? Сейчас так не говорят. Все стали независимыми и свободными. Девушки и молодые люди хотят , посмотреть мир, раскрыть свой внутренний потенциал и все такое. Вот и моя дочь не торопится замуж.

С одной стороны - она уже взрослый человек. Получила высшее образование, хорошо зарабатывает, путешествует. Время от времени находит в себе новый талант. То , то начинает лепить горшки - надо же идти в ногу со временем и реализовывать свои способности.

Потом ей все надоедает. По вечерам и выходным она никуда не ходит, смотрит телевизор или сидит с сигаретой у окна.

Особых забот у нее нет - живет с родителями, да еще и бабушка с нами. Она всегда приготовит что-то вкусненькое, вымоет за любимой внучкой тарелку и даже бутерброды для обеда на работе сделает и упакует.

Вы спросите, были ли у моей дочери отношения с мужчинами? Конечно, были. И сейчас есть, но, на мой взгляд, очень странные.

Статистика разводов в нашей стране неутешительная, а причины расторжения брака называются самые разные. Например, согласно опросам, почти половина семейных пар расстается из-за того, что в свое время поторопились с женитьбой под давлением родственников.