Жизнь после рождения ребенка. Есть ли жизнь после рождения детей, мысли о главном от себя
Отцы признаются, что они испытывают волнение и гордость, но в то же время - беспокойство по поводу предстоящего изменения своего образа жизни и отношений с женой. Некоторые отцы чувствуют себя лишними и опасаются, что будущий ребенок займет их место в сердце женщины. Большинство мужчин испытывают повышенное чувство ответственности, которая иногда им кажется непомерной. Некоторые из них испытывают зависть к своим женам из-за того, что им принадлежит активная роль в появлении на свет нового человечка, тогда как сами они вынуждены оставаться лишь сторонними наблюдателями этого важного события. Кроме того, мужчины тревожатся о будущем не меньше, чем матери: они волнуются, смогут ли прокормить увеличившуюся семью и стать хорошими отцами.
Возникновение у будущего папы вышеперечисленных беспокойств вполне естественно и в некоторой степени даже полезно. Ведь рождение ребенка, особенно первенца, неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов интересов и привычек. И если эти изменения не станут для вас неожиданностью, вы их обдумали и готовы к ним, то вам легче будет к ним приспособиться, ведь от правильности ваших действий во многом зависит благополучие малыша и семьи в целом.
Важно подготовить себя к изменениям следующего характера:
РЕЗКОЕ УМЕНЬШЕНИЕ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ, В ОСОБЕННОСТИ ПРОВОДИМОГО СОВМЕСТНО
Если раньше вы вместе ходили в кино, театры, в гости, то теперь если кому-то удается куда-нибудь вырваться, то только в одиночку, поскольку кто-то должен остаться с ребенком, особенно если нет родителей или родственников, которые могли бы вас подменить. Если раньше можно было часами обсуждать интересующие вас темы и уделять большое внимание своим увлечениям и любимым занятиям, то теперь на все это будет оставаться незначительное количество времени. Случается так, что в такой ситуации приходится чем-то жертвовать. В результате у мужчины возникает чувство ревности, он ощущает, что жена как бы «отворачивается» от него, а его место в ее сердце занял малыш. Это может усугубиться еще и тем, что жена за повседневными заботами порой не замечает происходящие с мужем изменения. А ведь подобные переживания могут послужить основанием для серьезных обид, взаимных обвинений и даже конфликтов.
Преодолеть же их достаточно просто, если, во-первых, помнить, что такие моменты в каком-то смысле являются естественными, а во-вторых, быть готовым к открытому обсуждению возникающих переживаний.
ПОЯВЛЕНИЕ НОВЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ В СВЯЗИ С РОЖДЕНИЕМ МАЛЫША
Рождение ребенка и уход за ним требуют от родителей напряжения не только физических, но и душевных сил, поэтому именно в это время не решенные раньше семейные проблемы, связанные с взаимоотношениями мужа и жены, обостряются. Если спроецировать их на бытовой план, который оказывается в это время очень важным, то все сводится к взаимным претензиям по поводу невынесенного мусорного ведра, неприготовленного вовремя ужина, непоглаженных пеленок. Причем нередко супруги пытаются решить проблему с помощью элементарного шантажа: «Вот вынесешь ведро, тогда я вымою посуду», «Не буду сегодня жарить картошку - я тебя вчера просила за хлебом сходить, где хлеб?», «Если ты не пропылесосишь палас, я вообще к маме жить уйду!». Такая манипуляция друг другом никогда и никого еще не приводила к положительным результатам. Почему?
Во-первых, манипуляция бесперспективна потому, что у каждого из супругов уже сформированы свои ролевые стереотипы, например, «ухаживать за маленьким ребенком - дело только женское» или «стирать белье не мужское дело». Что способствует их формированию? Прежде всего, это семейный и социальный опыт супругов - проще говоря, если в семье родителей мужа стирка и уборка считались чисто женским делом, если в семьях друзей считалось зазорным мужчине самому погладить себе рубашку или выйти во двор с коляской, то вряд ли он будет это делать в своей собственной семье. Стараться переубедить мужа или жену в этом случае почти бесполезно. Как в этой ситуации избежать абсолютно непродуктивных скандалов и облегчить себе жизнь?
Чтобы решить возникшие бытовые проблемы, многие супруги стараются четко разграничить и поделить домашние дела, что чаще всего не получается (не забывайте о сформированных стереотипах!), и именно в этом и кроется ошибка, потому что такое действие не сплачивает семью, а, наоборот, разъединяет. Сейчас, когда родился ребенок, главное для молодых супругов - осознать себя именно семьей, единым организмом. Но выстроить полноценные семейные отношения - это большой совместный труд. Если супруги заранее к нему готовы, тогда вопрос о распределении обязанностей просто не возникнет, не сложится ситуация, когда муж полностью перекладывает домашние обязанности и проблемы ухода за малышом на жену. Наиболее удачным становится так называемый «симметричный брак», когда роли мужа и жены не противопоставляются, а, наоборот, все домашние дела выполняются вместе, когда супруги осознают себя партнерами. Именно такая позиция консолидирует семью. И тогда гораздо легче переживаются совместные трудности и преодолеваются психологические барьеры.
И здесь на помощь опять должны прийти любовь и желание сделать жизнь дорогого тебе человека комфортнее и в бытовом, и в психологическом планах. Надо помнить одну простую истину: каждому человеку, как мужчине, так и женщине, необходимо ощущение, что он любим и нужен, поэтому постарайтесь сделать домашние хлопоты проблемой именно «на двоих».
Не умаляйте и значения помощи «со стороны». Если вам ее предлагают, - с благодарностью принимайте; если нет - просите сами, это вполне естественно. Сейчас ваши бабушки-дедушки для вас неоценимые помощники. Вот с ними как раз можно четко оговорить вид и время исполнения «обязанности», которую они согласны на себя взять. Это может быть прогулка с ребенком, готовка обеда, поход на рынок за продуктами и т.п.
Если вы все же не можете прийти ни к какому соглашению, то существует специальное упражнение на развитие партнерских отношений между супругами. Сядьте вместе и составьте перечень домашних дел с приблизительной оценкой времени, затрачиваемого на те работы по дому, которые необходимо выполнять ежедневно или еженедельно. Обязательно включите сюда все, что касается ухода за малышом (в первую очередь!), приобретения продуктов, вещей, приготовления пищи, стирки, уборки и другой работы в семье. Кто выполняет всю эту работу в вашей семье? Только жена? А не мог бы муж взять на себя часть этих забот? Затем составьте перечень дел, которые возложены в вашей семье на мужа (сюда, естественно, не входит зарабатывание денег ни мужем, ни женой). А теперь сравните эти два списка. Кто вносит больший вклад в семейную «экономику»? Думаю, результаты такого анализа будут красноречивее любых упреков и уговоров. В любом случае, все семейные проблемы необходимо решать только вдвоем, доброжелательно, с готовностью понять свою «вторую половину» и если надо - помочь ей.
Важен и другой аспект этой же темы. Конечно же, тот вклад, который вносит муж в выполнение домашних дел, для каждой семьи сугубо индивидуален, и нет четкого круга функций, разделение которых являлось бы обязательным. Здесь важно понять и принять то, что, помогая маме, вы обеспечиваете малышу покой и комфорт. Потому как в младенчестве ребенок психологически очень привязан к матери и очень чувствителен к ее состоянию. Если мама устала, расстроена, встревожена - младенец испытывает состояние дискомфорта, тревоги, он становится беспокоен и плаксив.
Поэтому важной задачей мужчины должна стать забота о состоянии и настроении мамы, оказание ей не только физической, но и моральной поддержки. Ведь в это время женщина выключена из большинства социальных связей, не работает и оказывается буквально привязанной к малышу. А мужчина продолжает свою профессиональную карьеру, играет роль своеобразного посредника между своей семьей и всем остальным миром. Важно понять, как непросто сейчас жене, и проявить побольше понимания, не забывать, что жена - не только мать, но и женщина. Ей самой надо время от времени напоминать об этом букетом цветов, доверительным разговором, любящим взглядом.
НЕОБХОДИМОСТЬ ОВЛАДЕНИЯ НОВОЙ СОЦИАЛЬНОЙ РОЛЬЮ - РОЛЬЮ ОТЦА
Опыт отцовства не приходит сам по себе. К этому тоже нужно приложить усилия и затратить время. Важно научиться не только ухаживать за малышом, купать, кормить и пеленать, но и просто общаться с ним - разговаривать, знакомить с новыми игрушками, гулять, играть в «ладушки» и т. д. Замечено, что чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик малыша - он оживляется при виде отца, тянет к нему ручки, дарит ему улыбки. Также замечено, что отношение к грудным детям отцов отличается от отношения матерей. В большинстве случаев отцы играют с детьми; даже ухаживая за ребенком, они сохраняют эту игровую манеру. Кроме того, сам стиль игры у отцов особенный: они обычно, склонны играть более энергично: подкидывают малышей в воздух, двигают их руками и ногами, играют с ними в езду «по кочкам, по кочкам» и т.д. С самого раннего возраста малыши, глядя на отца, предвкушают удовольствие от игры.
В то же время эта новая роль заботливого отца благоприятно сказывается на развитии и малыша, и семьи. По результатам одного исследования, младенцы, чьи отцы активно участвовали в их воспитании, показывали более высокие результаты по тестам моторного и умственного развития. Другое исследование показало, что такие младенцы вырастают более отзывчивыми в социальном плане. Между супругами возникает меньше трений, у них наблюдается единство целей и согласие в принятии решений, если они оба принимают активное участие в воспитании ребенка.
14.11.2017
Тема этой статьи напоминает мне давние времена, когда у нас уже родилась дочка, а наши друзья только принимали решение о том, когда же в их семье появится ребенок.
Они детально расспрашивали нас о том, как меняется жизнь после рождения ребенка, так как боялись, что эти изменения будут слишком радикальными. Мы с женой тогда смеялись, что, пожалуй, мы не будем рассказывать им всю правду, скажем, что жизнь особо не меняется, можете не беспокоиться.
Тогда мы еще с полугодовалой дочкой путешествовали по Азии. Летали с ней на самолете, плавали на пароме, ездили на междугороднем автобусе, плавали на лодке в шторм. Говорили нашим друзьям: «Вот, смотрите, все как раньше…».
Прошло время, у наших друзей родилась дочка, теперь их вопрос звучит следующим образом: «А какого это, когда два ребенка? Не сильно сложно?». Пару раз я отправлял друзьям видео, в котором наши двое детей висят на маме и истошно кричат, так как и дочь, и сын одновременно хотят именно маминого внимания… Может быть я зря в этот раз рассказал им все сразу, так как пока на второго ребенка они не решились. Пишу и улыбаюсь, со стороны очень забавно выглядит.
Такое вот лирическое отступление…
На самом деле, конечно, жизнь 100% поменяется, она уже не будет такой, как прежде, если вы, конечно, не оставите своего ребенка няням, родителям, друзьям или еще где-то и уедете в кругосветное путешествие, в котором отключите телефон.
Для родителей часто возникает проблема принятия факта, что жизнь уже не будет такой, как прежде, в итоге ожидание и реальность не совпадают, появляется эмоциональное напряжение, которое не сулит ничего хорошего.
В зависимости от образа жизни родителей, их достатка, ценностей, изменения будут разными. Кто-то отдает детей в садик, а кто-то против и считает, что чем больше времени ребенок пробудет среди родителей и внутри семьи, тем лучше. У кого-то есть помощники в виде няни или бабушки, а кто-то может рассчитывать только на свои силы. У кого-то муж работает с утра до вечера, а у кого-то супруг большей частью времени дома… У каждого своя ситуация, но изменения будут.
Меняется в жизни очень многое, но сегодня поговорим о том, как изменяется жизнь в плане наличия свободного времени в жизни родителей.
Можно сказать со 100% уверенностью, что времени больше не становится уж точно, в зависимости от ситуации, оно сокращается до разумных пределов или уходит в настоящий минус, вроде бы невозможно сделать так, чтобы свободное время стало минусовой величиной, но оказывается, что возможно. То есть времени ни то чтобы нет или его мало, а ты его еще должен… Должен сну, отдыху, приему пищи и так далее…
Мама тут естественно является главным действующим лицом, так как практически вся нагрузка ложится именно на нее. Папа обычно на работе, занимается тем, что добывает для «семьи мамонта» и только вечером или в выходные может помочь маме. Проблема в том, что даже при желании помочь, это порой невозможно, так как ребенку требуется именно мамино время, ему нужна именно мама.
Если мы говорим, о самых сложных временных периодах, то мама естественно в шоке. Она мечтает просто спокойно поесть или принять душ, малыш не дает расслабиться ни днем, ни ночью, тогда начинается тотальное физическое и ментальное переутомление. Описывать это состояние более подробно не буду, больше уделю времени тому, что делать с этим?
Итак, мама в шоке, под глазами синяки, как у панды, нервы натянуты, как струны, дергается левый глаз… Папа по-мужски думает, как оптимизировать время. Чаще всего мужская логика в итоге разбивается о стену обстоятельств и ограничений и единственное светлая мысль, кстати, правильная, заключается в том, чтобы обнять жену и поддержать, что тоже не так просто, если ребенок вцепился в маму и кричит что есть сил…
Немного иронии друзья, смех сквозь слезы и спокойствие, только спокойствие. Во-первых, не все так плохо, что-то реально можно сделать в плане оптимизации быта, времени и так далее. Во-вторых, для мамы реально будет очень полезна моральная поддержка, порой, достаточно все это обсудить с близким человеком или подругами и становиться гораздо легче.
Итак, существует ли эффективный тайм-менеджмент для мам? Если честно, то и да и нет. Да –
можно серьезно облегчить жизнь, нет – полностью исключить влияние ребенка на жизнь родителей невозможно, да и не нужно! Ребенок не для того родился, чтобы родители могли полчаса в день поиграть с ним и дальше заниматься своими делами, замысел ведь совсем иной.
Тайм-менеджмент для мам – тема целой книги или хорошего такого тренинга, попробую быть краток, тем более, если эти строки читает мама с ребенком, то особо времени на «растекание мысли по древу» у нее нет.
Тут я бы разделил тайм-менеджмент на несколько частей.
1. Сама мама. Ее режим, привычки, ловкость))), умение собраться, расстановка приоритетов.
2. Папа – у него свой режим, привычки и прочее. У него свои обязанности и задачи, его необходимо вплести в тайм-менеджмент мамы и желательно не только, чтобы он помогал, а ему еще и самому время надо, которого итак нет. То есть он и помогает, но в то же время и забирает часть времени.
3. Сам ребенок. Его привычки, физиологические и привитые родителями. Это очень важный момент!
Пишу эти строки и реально не представляю, как это все уместить в статье. Ладно, пока домашние гуляют, надо писать статью)), придут дети с визгами «Папа!» ворвутся в кабинет и будут обниматься, стучать по клавиатуре и дергать мое рабочее кресло.
Вернемся к нашей теме, помните, что мама в шоке. То есть зачастую, степень адекватности восприятия окружающего пространства находится не на самом высоком уровне и это нормально, с папой было бы то же самое, просто он на работе…
Маме сложно мыслить критически, логически и подойти к вопросу с холодной головой, то есть собраться, но собраться нужно, хотя бы на время, чтобы согласно классическим правилам тайм-менеджмента убрать воров времени, все переоптимизировать что можно и самое главное – выставить приоритеты и приоритетный ежедневный график. График мамы не будет похож на график обычных людей, где в точное время назначаются дела, это будет очень гибкая система, которая основа только на приоритетах, что делать сейчас, что потом. Что обязательно надо включить в план, а что придется оставить до лучших времен.
Кроме этого режим имеет огромное значение, режим я имею в виду опять не в классическом понимании, когда есть жесткая привязка времени и действий, а тогда, когда все в этом мире относительно…
Перейдем к Папе. Считается, что у мамы более устойчивая психика, когда речь заходит о детях. То, что для мамы является допустимым пределом напряжения, то для папы – мощнейший перегруз и как следствие – отказ всех его психических систем. Отчасти, соглашусь, папе бывает очень сложно стать «мамой», даже на несколько часов и это не потому, что он не хочет, а бывает, что он реально этого просто не может.
Последствия, когда папа стал «мамой», могут быть печальны для всех, так как папа может просто перестать выполнять свои самые главные обязанности, так как у него не будет на это ментальных сил. Это, кстати отдельная тема, стоит лишь отметить, что все мамы и папы разные, мой брат, например, может дать фору многим мамам по выдержке и самоотверженности в этом вопросе, он просто лучший «мама-папа» в мире))).. Но это нюансы, сейчас я говорю в общем.
Даже, если сделать скидку на папину слабенькую психику, маме необходимо помогать. Папа не всегда это может сразу понять и принять, бывает и такое, ему нужно это объяснять и рассказывать. В идеале без криков, давления и прочего, хотя порой только так может помочь. Папа может многое на самом деле. Час времени посидеть с ребенком, может стать настоящим счастьем для мамы и спасением для нее. Как включить папу в помощь – это уже история корректных семейных отношений. Боюсь, что этот вопрос мы сегодня не рассмотрим детально. Идем дальше.
Ребенок — не только забирает время, но и может вам его подарить, но только если вы сами создадите для этого предпосылки. Это относится к воспитанию.
Такой самый просто пример. Рано или поздно каждый ребенок хочет попробовать есть как взрослый, то есть ложкой. Естественно, в этот момент его еда будет оказываться везде: на стенах вокруг, на всем теле целиком, на маминой одежде, на полу и так далее. Если ложку отнять и быстренько накормить, то будет чище, быстрее и проще, но последствия будут катастрофические для времени, кормить его придется потом самому и очень долго.
То же самое касается одежды, ребенок может одеваться сам, а можно одевать его самому. Еще есть определенные правила, которые можно привить ребенку без ущерба для его психики)) то есть без криков, принуждения, запугивания и прочего… Если ребенок приучен кушать только за столом или в своем стульчике, то убирать за ним придется гораздо меньше, а иногда и ремонт не придется заново делать…
Еще такой интересный момент – чем ребенок избалованнее, тем родителям сложнее. К сожалению, бывает, что любить и избаловать для многих родителей становится одним и тем же… В итоге страдают не только родители, прежде всего, страдают дети, особенно когда вырастут.
А еще не забываем про то, что чем чаще ребенок болеет, тем больше нагрузка на маму, поэтому насколько он закален и здоров, настолько сложнее или проще родителям. Еще есть пищевые привычки старшего возраста или колики у новорожденных. Многое имеет значение и рассматривать тайм-менеджмент мамы только применительно к ее делам будет совершенно бесполезным занятием, так как это, прежде всего, комплекс, который складывается, в том числе, из-за образа жизни родителей, семейных ценностей, отношений между самими родителями, между бабушками, дедушками и так далее…
Чем выше уровень осознанности и благости в семье в целом, тем проще с детьми, тем больше времени, меньше стресса и кризисов, поэтому тут требуется комплексный подход.
Ребенок – это не приговор, двое или трое – тоже. Дети – это счастье, безусловная любовь и возможность почувствовать всю глубину своего сердца и ощутить самые счастливые и ценные минуты в своей жизни.
Как обычно, в этой жизни вы можете изменить обстоятельства или отношение к ним. В случае с ребенком, необходимо сделать и то и другое, чтобы выйти из кризиса, то есть поработать на обстоятельствами и изменить отношение к ним и тогда… Тогда счастья у мамы станет гораздо больше!
Уже совсем скоро (23 ноября) мы начнем трудиться над счастьем мамы и настраивать тайм-менеджмент на тренинге «Спасательный круг для мам». На этом тренинге участниц ждут новые знакомства, озарения, изменения в жизни и ответы на вопросы, которую так волнуют каждую маму. Ссылка ниже.
Буду рад вас видеть на этом тренинге!
Комментарии:
Нет комментариев
Рождение нового человека всегда чудо и огромный стресс, как для новорожденного, так и для матери. После долгих месяцев ожидания и мучительных часов, проведенных в схватках и последующих родах, женщина, наконец, становится счастливой матерью. Важным моментом во всем этом является процедура импринтинга или запечатления малышом матери сразу после рождения. Если этого не происходит то, природные механизмы, заложенные в человеке, запускают гормональную реакцию, в результате которой страдают и мать и малыш.
В доисторическое время женщина не могла ни на минуту покинуть своего малыша, она обязана была оберегать свое чадо, заботиться о нем и ни в коем случае не оставаться равнодушным к своим материнским инстинктам. Результатом нарушения процесса импринтинга могла быть только рождение мертвого младенца. В наше время действие гормонов ничуть не ослабло и мать, не дотронувшаяся до своего, только что родившегося, малыша, невольно впадает в состояние горя и потери. Скорбь по несостоявшемуся материнству рождает послеродовую депрессию.
Что же в это время происходит с малышом?
Ребенка, так нуждающегося сейчас в запахе и тепле материнского тела, желающего маминой ласки, заворачивают в пеленку и уносят в родильное отделение к другим таким же страдальцам. Малыш действительно страдает, после состояния покоя и умиротворения, абсолютной безопасности, он подвергается глубочайшему стрессу. Водная среда, в которой он находился на протяжении девяти месяцев, сменяется воздушной и невиданный доселе поток кислорода обжигает его легкие. Единственный спасительный механизм, заложенный в ребенке, плач, не спасает беднягу, так как мать не слышит его и не может придти на зов своего крохи. Между тем, на плач ребенок затрачивает огромные усилия, напрягается все его маленькое тельце.Малыш просит жизни, движения, ласки, а вместо этого его, обездвиженного пеленкой, оставляют в одиночестве. Первое кормление вновь приносит ребенку успокоение, однако впечатления от него быстро растворяются в череде нескончаемого ожидания жизни. Кожа малыша особенно чувствительна и нежна, испытывает раздражение, сравнимое по ощущениям с ожогом, после длительного пребывания в мокрых пеленках или памперсах.
Подсознательно первые дни ребенка откладывают свой отпечаток на всю его будущую жизнь. Все его дальнейшие ожидания от жизни, достижения и неудачи будут основываться на этом.
Женщина, безмерно любящая своего малыша, испытывает непреодолимую нежность по отношению к ребенку, но, в то же время она боится избаловать его и потому уже с самых первых дней старается заглушить в себе неразумные, по ее мнению, порывы. Боится взять лишний раз ребенка на руки, приласкать его, ведь потом она может стать рабом своего малыша и вырастить маленького тирана.
Однако именно материнская любовь, ласка и внимание - это то, что так необходимо ребенку в младенчестве. Позже он вырастет, начнет сам познавать мир, и все меньше его внимание будет уделено родителям. Его жизнь заполнят совершенно другие интересы.
Правильные взаимоотношения матери и ребенка установленные между ними еще с момента рождения сделают жизнь ребенка благополучной, полной радостных событий и оправданных ожиданий. Женщине же они позволят реализовать свое предназначение, успокоить материнские инстинкты именно тогда, когда их действие столь необходимо.
В противном случае, в будущем, когда малыш станет взрослым человеком, не нуждающемся в постоянной опеке, мать не сможет отпустить его, все еще видя в нем своего маленького ребенка. Для всего на свете есть свое время, инстинкты в человеке заложены природой не просто так, они на протяжении многих столетий помогали человечеству выжить. Материнский инстинкт не исключение и потому не стоит пытаться заглушить его в себе. Если новорожденный ребенок плачет, значит, он хочет сообщить о чем-то.
Любимая работа, путешествия, хобби, учеба, встречи с друзьями - именно так можно описать жизнь активной женщины, которую никто и ничто не в силах остановить. Что может измениться после появления ребенка, нам рассказала и поделилась своим опытом психолог Дарья Селиванова.
До рождения дочки у вас была очень активная жизнь - много работы, путешествия, хобби. Что изменилось после рождения ребенка?
Конечно, жизнь после рождения ребенка во многом меняется. Однако будет неправдой сказать, что она становится кардинально другой, или, наоборот, остается прежней. Истина где-то посередине. Я бы сказала, что для самого основного и важного возможность всегда найдется. А мелкое и не очень нужное как-то само собой сходит на нет. Просто не остается времени и желания заниматься ерундой. Так, в моем прошлом осталось много ненужного общения и бесполезной суеты.
- Вы скучаете по своему прежнему образу жизни?
Я скучаю по отдельным моментам из моей жизни "до". Например, по регулярным тренировкам в спортзале, йоге, по насыщенной работе. Это все есть в моей жизни и сейчас, но не в таком объеме, как раньше. Еще скучаю по уединению, по возможности побыть наедине со своими мыслями или вдвоем с мужем, сейчас это удается не так часто, как хотелось бы.
Еще до рождения ребенка вы консультировали родителей по вопросам воспитания детей. Изменились ли подходы к работе после появления дочки?
Честно говоря, я сейчас считаю, что детскому психологу все же лучше иметь своих детей. Хотя я не считаю, что я была плохим специалистом раньше или работала неправильно. Просто какие-то вещи невозможно понять, не пережив их. Я никогда бы не смогла понять всю беспомощность и отчаяние женщины, ребенок которой страдает от колик. Сейчас, мне кажется, я стала более мягкой и менее категоричной в работе. Стало меньше высокомерной позиции всезнающего эксперта. Хотя с точки зрения знаний изменилось немного.
- Работали ли вы во время беременности? Какие особенности и трудности "работы в положении"?
Я и сейчас немного работаю. И, конечно же, продолжу работать в большем объеме, как только дочка перестанет во мне так сильно нуждаться. Кстати, одно из открытий материнства для меня - это моя любовь к работе.
Будучи беременной, я по чуть-чуть отказывалась от лишнего и ненужного. Так вот от работы мне не захотелось отказываться. Я с огромным животом ползала на консультации до 40 недели. Мне нравилось работать, и я не видела смысла лишать себя этого удовольствия.
Ограничения были только в том плане, что я со временем уменьшила количество консультаций и перестала брать новых клиентов, а вела только старых. То есть свела уровень стрессовой нагрузки к минимуму. И еще поменяла 3 кресла для работы. Увеличивающийся живот требовал новых условий для комфорта.
Все психологи после рождения ребенка настоятельно рекомендуют не забывать уделять внимание мужу. Насколько это выполнимо на самом деле?
Психологи правы. Разве могу я, как психолог, сказать что-то другое?
На самом деле, рождение ребенка - это хорошая проверка на прочность и искренность отношений. Если женщина изначально считает, что муж ей что-то должен (сидеть с ребенком, вставать ночами и пр.), то есть большой риск развода. И не потому, что мужчины плохие или не хотят помогать. Просто для них рождение ребенка - это тоже стресс, и у них тоже адаптация к новым условиям жизни, им тоже хочется отдыха, тепла и заботы.
Ответить на этот вопрос можно только так: если вы правда хотите быть с этим мужчиной, постарайтесь хотя бы избавить его от своего плохого настроения и претензий. Первое время вы не сможете быть вдвоем, как раньше. И ему важно чувствовать вашу заботу. Пусть вы будете уделять ему гораздо меньше времени, но будете рады его возвращению домой, а не упрекать его "где он так долго ходит".
- Какие открытия подарило материнство?
Вы знаете, открытий множество. Наверное, для каждой женщины материнство открывает что-то свое. Есть что-то общее, возможно: умиление, восторг, безграничная любовь, готовность свернуть горы, если потребуется, или защитить любой ценой. А есть и личное, как мне кажется. Я, например, стала гораздо больше ценить простое общение, друзей своих. Раньше в приоритете были работа, учеба, вокруг них строился весь мой график. А сейчас для меня может быть одинаково важным поработать час или провести его вместе с мужем. Я перестала суетиться и заниматься кучей дел одновременно. Парадоксально, но это так. Начинаешь ценить качественную неспешную еду, тихие прогулки без спешки и прочее. Я стала еще больше уважать и благодарить мою маму. Я увидела на своем опыте, какое колоссальное количество ежедневных усилий она прикладывала, чтобы я росла и развивалась.
- Дополните фразу: "Жизнь после рождения ребенка..."
Жизнь после рождения ребенка становится еще интереснее.
Вторую часть интервью читайте
