Как научиться любить своих детей. Я выросла без родительской любви, как мне научиться любить своих детей? Недолюбленные дети - последствия

Большинство молодых родителей, познавших радость материнства и отцовства, еще не представляют себе, что значит "правильная" любовь к своему чаду. Чтобы чувства были здоровыми, не надо полностью подчинять свою жизнь маленькому человеку.

Наконец долгожданный малыш родился, долгий путь бессонных ночей остался позади, и ребенок уже достаточно вырос, чтобы понимать своих родителей.

Все окружающие суетятся вокруг него, чтобы предоставить ребенку самое лучшее - его лелеют, балуют и позволяют делать, все, что захочется. Но правильно ли любить малыша так масштабно, когда мама бросает всю свою жизнь к его маленьким ножкам? Она забывает о себе, своих увлечениях, увлекательной работе, и без остатка отдается своему любимому малышу. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, то такое положение вещей оправдано, но маме нужно пользоваться помощью родных, чтобы выделять немного времени на себя.

На вопрос: "Как правильно любить детей?" никто не даст однозначного ответа, ведь все родители отдельные личности, их воспитывали по-разному, при этом, любили тоже по-своему. Если сами родители в детстве были предоставлены сами себе, их не хвалили, не уделяли должного внимания и не любили, то им сложно будет проявлять любовь к своим детям, так как их этому попросту не научили.

Мама начинает также относиться к малышу: кормит, одевает, гуляет - вроде бы, выполняет свои обязанности и делает все правильно, но не показывает ребенку любви, без которой он не может полноценно развиваться. Для детей не нужно, чтобы мама бросала на постамент любви свою молодость, отказывалась от всего того, что ей было дорого до материнства, и была полностью во власти ребенка, угождая каждой его просьбе и капризу.

Детям нужна другая любовь - безусловная, которая подразумевает то, что их любят просто так, не за хорошее поведение или достижения, а за то, что они есть. Когда ребенок осознает, что на любовь его родителей не влияют успехи в музыкальной школе или оценки, он ощущает подлинное счастье - ведь его ценят такого, какой он есть на самом деле. Некоторые родители проявляют свою любовь к детям, когда они их чем-то радуют: поведением, успехами, хорошим делами - это губительная позиция.

Мало кто знает, насколько важны для ребенка прикосновения его мамы. Когда мама просто погладит малыша по голове, прикоснется губами к его лбу или заботливо погладит по спине, то через эти жесты она проявляет безусловную любовь к ребенку, и он это ощущает.

А теперь нужно рассмотреть важные моменты, как любить ребенка, которые дадут маленькой личности понять, что его любят родители, и что он очень важен в их жизни. Свою любовь к ребенку можно выразить разными способами: прикосновениями, словами, помощью в решении его проблем, а также временем, которое будет уделяться на совместные дела и развлечения. Слова - это действенный метод проявления любви, так как ребенок думает о себе именно то, что слышит от родителей. Когда мама не скупится на похвалы и слова одобрения и говорит, что любит ребенка - он ей верит.

Выразить любовь и сказать малышу, что он красивый и много значит для мамы - так просто, но, сколько любви в этот момент получит ребенок! Второй момент связан с тактильным контактом, когда мама прикасается к ребенку - нежно поцелует, уберет прядь волос со лба, погладит по плечу, а потом обнимет. Ребенок в этот момент ощущает себя полностью защищенным и любимым - ему комфортно и спокойно в маминых руках, поэтому он чувствует уверенность. Следующий важный момент, как родителям правильно проявлять любовь к детям - это их общее время, которое будет уделяться ребенку на общение и игры.

Не всегда у работающих родителей есть масса свободного времени, особенно, когда после трудового дня надо еще убрать и приготовить ужин, да еще и уделить внимание ребенку. Стоит взять за правило, хотя бы полчаса, час "вырвать" только для ребенка - можно вместе приготовить ужин, посмотреть кино и поговорить о его проблемах - он всегда будет чувствовать, что его любят и переживают за его жизнь.

Следующий момент - это помощь ребенку в решении его вопросов, когда родители отрываются от своего отдыха, чтобы разобраться в проблемах своего чада (в садике, школе). Так родители показывают, что им не все равно, что происходит у ребенка, и они всегда готовы ему помочь - это дает уверенность и спокойствие чаду.

Те мамы, которым не хватало ласки в юном возрасте, могут перенести модель поведения родителей на свое чадо - это нельзя допускать. Как научиться любить своих детей, если нет представления, с чего начать? Самое важное - не повторять ошибок своих родителей, и учиться проявлять свои чувства.

Дети - очень чувствительные создания, которые ощущают любые эмоции, направленные в их строну. Каждому родителю нужно научиться "правильно" любить своего ребенка, чтобы вырастить самодостаточную, уверенную в себе личность, которая будет в свою очередь также относить к собственным детям.

Мы знаем, что каждому ребенку необходимо чувствовать себя любимым. Каждый малыш нуждается, в первую очередь, именно в теплой, нежной родительской любви. Для его души, его разума, его воли и его чувств - нет ничего важнее такой любви.

Иногда мы не знаем, как показать эту любовь, а иногда нам что-то препятствует к ее проявлению. Препятствием может быть недостаток родительской любви. Многие из мам и пап в детстве пострадали от своих родителей, и очень часто сами не почувствовали и не увидели этой любви. И поэтому они не знают и не могут выразить свое отношение к уже собственным детям.

Также этому мешает постоянная занятость родителей. Нужды ребенка не ограничиваются рабочим днем с 9:00 до 17:00 часов. Мамы заняты 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году, а жизнь, сосредоточенная на себе, никак не может сочетаться с материнством. Чтобы одарить ребенка истинной, бескорыстной любовью, необходимо жертвовать своими деньгами, интересами, своим временем и своими силами.

Третье препятствие, которые часто необходимо преодолевать родителям, чтобы полюбить своих детей по-настоящему - принцип «поощрения». Если мы применяем это принцип к нашим детям, мы рискуем любить их только тогда, когда они хорошо себя ведут, в то время как наша любовь не должна опираться ни на какие условия. Когда ваш младенец не дает уснуть всю ночь, когда только начавший ходить малыш не дает ни минуты покоя, когда ваш шестилетний ребенок не может долго усидеть на одном месте, трудно сохранить безусловную любовь. Непослушание подростка - проверка этой любви на прочность. Так легко любить детей, когда они хорошо себя ведут, и так трудно, когда они нас не слушаются.

Проявить свою любовь мы можем многими способами. Можно проводить с детьми свое время, обнимать их и откровенно разговаривать.

1. Время. У нас всегда много дел, нам нужно везде успеть, но мы всегда должны быть рядом с ними, когда они в нас нуждаются. Детям нужно ваше неразделенное время и внимание, если они хотят побыть с вами или что-то вам сказать. Попробуйте дарить время детям, даже если вы недовольны их поведением в этот день.
2. Прикосновение. Прикосновение, особенно материнской руки, должно быть нежным и ласковым. Используйте ваши руки для выражения нежности и любви, ведь это еще одна возможность показать вашим детям, что они вам дороги, и вы заботитесь о них. Это один из способов невербального проявления любви.
3. Разговор. Общение с детьми также предполагает и то, что вы будете их слушать. Не делать вид, а именно искренне переживать с ними в их маленьких проблемах и дилеммах. Мы можем слушать ушами, но гораздо важнее слушать сердцем: именно так мы можем показать им свою любовь. Признайтесь своим детям в любви, не стыдитесь именно к словесному проявлению.

Родители, любите своих детей и показывайте ее независимо от того, довольны вы ими. Ведь будущее ребенка в ваших руках, и от того, проявляете вы свою любовь к нему или нет, может зависеть вся его жизнь.

Пока ребенок растет и делает лишь первые шаги в мире человеческих чувств и эмоций, слова любви не могут быть лишними. Важно только научиться произносить их так, чтобы близкий человек мог узнать, понять и почувствовать, что он любим.

В условиях нашей российской культуры сложился привычный образец, когда принято мало говорить, но много делать для любимого человека. Однако ребенку жизненно необходимо постоянно иметь явные подтверждения любви от любимых и любящих взрослых. Обычно дети открыто и трогательно выражают свою любовь и, естественно, ждут ее от других. Любовь оживает именно в словах, жестах, взглядах, мимике, интонации. Взрослый живет эмоциями, не задумываясь, не размышляя о том, как он выразил то или иное свое устремление, отношение, чувство. Кроха же очень многому учится, запоминая те или иные реакции взрослого на ситуацию, определяя для себя, чаще всего на неосознанном уровне, любят его или нет. Взрослый может быть полностью захвачен любовью к ребенку, но порой ему приходится предъявлять строгие требования к определенным поступкам ребенка. Как часто взрослый считает, что он выражает любовь и понимание, а малыш наблюдает совсем другое и не чувствует любви к себе!

Что же такое любовь?

Чувство любви - очень сложное и целостное психологическое явление. Из чего оно состоит? Условно говоря, из сочувствия, эмоционального принятия, эмоциональной близости, чувства ответственности за «предмет» своей любви и т. д.

Любовь невозможно никакими приемами «породить» внутри себя: либо она есть, либо ее нет. И тут ничего не поделаешь. Любовь и другие эмоции переживаются разными людьми по-разному: по характеру проявления, степени выразительности, силе и т.д. Но и ребенку, и взрослому очень важно научиться выражать эти чувства красиво, понятно, недвусмысленно, ярко.

В повседневной жизни в общении родителей и ребенка присутствуют чувство любви (связанность с детьми, притяжение к ним) и отношения с детьми, которые вступают в развивающее противоречие: любовь к ребенку (в узком смысле слова) не допускает осуждения, обсуждения и сравнивания, предполагает полное принятие малыша; а отношения с ребенком, которые воспитывают, развивают и формируют, основываются как раз на оценках, сравнении и обсуждении. Чувство любви к ребенку может быть выражено прямо: словами, интонацией, мимикой, жестами, в том числе поглаживаниями, объятиями и т.п., но это же чувство может в отношениях с Ребенком присутствовать как фон, который существует всегда, но не мешает, а помогает развитию отношений.

Главный учитель здесь - чувство такта, педагогический опыт и чувство любви к ребенку, которое часто порождает интуитивные решения.

Конечно, эмоции пронизывают не только отношения, общее времяпрепровождение ребенка и взрослого, но также и совместные игры, поэтому способам выражения любви можно и нужно учить ребенка именно в эти моменты.

Что чувствует младенец? Начнем с младенческого возраста. Чаще всего взрослые почти непрерывно выражают свою любовь; сама беспомощность, очарование младенца и толкают взрослого к такому проявлению. Жесты и слова любви по отношению к малышу известны всем, но и здесь есть некоторые тонкости. Взрослый, например папа, держит ребенка на руках, и вдруг младенец явно случайно обхватил вашу шею. Проявите радость и превратите эту хватку в объятие: «Мама, смотри, как мы обнимаемся! Обними теперь маму!» Мама берет малыша на руки и помогает ему «обнять» и ее. Первый поцелуй младенца тоже может получиться случайно, малыш ткнется ротиком в щеку взрослого.

Играя в «Ладушки» и «Сороку-ворону», обязательно поцелуйте ладошку малышки и уверьте его, что «мама всегда свою крошку накормит кашкой...» Здесь даже неважно, о чем идет речь, важно как бы вплетать в нее лепет любви. И не надо думать, что малыш еще не понимает речи, такие слова он как раз понимает прекрасно. Игра «По кочкам, по бочкам» обычно вызывает бурную радость малыша. Но здесь также можно фиксировать свое любовное отношение к ребенку, например «вытаскивая его из ямки», приговаривая: «Нет, нет, мы своего Ванечку (Танечку и т.п.) ни за что не оставим в ямке, мы его очень любим, как же мы без него, а он без нас!» Но, выражая ребенку свою любовь, важно не переборщить, не задушить его в своих объятиях. Вот младенец у вас на руках - он стучит по столу погремушкой и так же лихо пытается постучать ею по вашей голове. Этого делать нельзя. Мягко задержите ручку ребенка, покажите, что это больно, и не позволяйте повторять удары. Именно в такие моменты малыши учатся отличать живое от неживого, понимать «боль» близкого человека, проявлять сострадание. Ни в коем случае не откладывайте подобное обучение на более поздний возраст: личность начинает складываться уже сейчас, на ваших глазах.

Когда малыш активно приглашает вас к игре, поддержите или отклоните эту просьбу в зависимости от обстоятельств или вашего состояния. Но нужно обязательно выразить и мимикой, и словами ваш отказ в начале или уже в середине игры. Выражение должно быть следующее: «Мне очень некогда, дорогой», «Я плохо себя чувствую, мое солнышко» и т.д. Однако в другой раз вы вдоволь наиграетесь со своим малышом и разделите его радость. Таким образом, мы даем понять крохе, что мы его (ее) очень любим, но надо считаться и со взрослым, ведь у нас любовь взаимная.

Особенно благоприятной почвой для уроков человечности это тот материал, из которого строится любовь) являются проигрывания с ребенком эпизодов сказок, мультфильмов. Сколько здесь разных эмоций и чувств, и конечно же, любви! Подчеркните родительские чувства или их отсутствие: «Как плохо, мама-зайчиха не смогла бедного зайчика от лисы защитить!» Несомненно, такое творческое «прочтение» знакомой ребенку сказки вызовет и восторг и множество вопросов. Так может возникнуть непринужденная беседа на моральные темы, которая куда более убедительна и доходчива, нежели прямые «вколачивания» в ребенка общепринятых правил.

Любовь в сонном царстве

Перед засыпанием ребенок особенно чувствителен к проявлению любви близких взрослых, так как перед наступлением ночи хочет быть защищенным и уверенным в надежности вашей любви. Здесь, помимо прямых высказываний любви и нежных ласк, мягкая игрушка, которая постоянно участвует в процедуре укладывания ребенка спать и остается с ребенком в кроватке, как бы берет на себя вашу функцию - быть рядом и аккумулировать в кебе вашу любовь.

Воспитание чувств

Как же проникнуть в сюжетно-ролевую игру ребенка трех - шести с половиной лет, чтобы дать ему некоторые образцы проявления чувств? Самый простой способ - непосредственное участие в игре. Находясь в роли, можно очень многое. Вспомните стихи, строки и сцены, когда-то вас потрясшие. О любви надо говорить, и говорить именно красиво, искренне, с волнением, без фальши (ребенок к этому чувствителен).

Во время игр-драматизаций можно, также с помощью персонажей, обыгрывать острые моменты из общей жизни с ребенком с демонстрацией: как жалеть, как не предать свою любовь, как спасать и жертвовать собой (особенно располагают к этому сказочные сюжеты). Дети идентифицируют себя с персонажами, поэтому с отрицательными ролями надо обходиться осторожно. Если ребенок исполняет отрицательную роль, скажите, что он прекрасно справился, хотя сам он совсем другой, и обязательно предложите роль положительного героя. Не бойтесь иллюстрировать в режиссерской игре образцы неправильного, плохого поведения и отношения и тут же показывать, как это исправить, как выразить любовь и заботу, например, родителей друг к другу и к детям, как относиться к братьям и сестрам, что делать, если кто-то заболеет и т.д. Развитие сюжета здесь безгранично.

В старшем дошкольном возрасте дети начинают увлекаться компьютерными играми. Конечно, надо следить, чтобы эти игры не занимали все время ребенка, и, несомненно, обращать внимание на их содержание. Постарайтесь избегать агрессивных игр, уничтожения живых фигур.

В играх с правилами также есть возможность проявить любовь и заботу: поддержать слабых, не дать обидеть проигравшего ребенка, порадоваться чужому успеху, восхититься победителем и заразить других детей своим вое хищением. Научите не допускать зависти и достойно проигрывать. Но все это требует огромного такта от взрослого, творчества и изобретательности сего стороны, и никаких педагогических приемов здесь не сформулируешь.

Если на любовь не хватает сил...

Чувство любви, как всякое чувство, может выдыхаться, опускаться в глубины сознания, выводя на поверхность ситуативные эмоции. Что делать, если чувство любви есть, но в своем выражении потускнело, ушло на задний план и только мерцает, как слабый фон?

Во-первых, это погружение как бы заново в глубины того удивительного периода, который называется «детство». Понять и проникнуться тем, что дети - это маленькие люди, но совсем особенные, т.е. что все малыши - «специалисты широкого профиля»: они без устали рисуют, строят, конструируют, поют, танцуют, причем каждому виду деятельности они отдаются страстно, с большой охотой. Впечатления детей от различных явлений жизни ярки и полны новизны, и часто они видят и объясняют по-своему то, что взрослый своим «замыленным» глазом уже не обнаруживает. Эмоции детей часто необычны для взрослого.

Во-вторых, это совместные с детьми переживания. Только самые настоящие, искренние. Если вы читаете детям книгу, а она не вызывает у вас никаких эмоций, - отложите ее. Читайте детскую классику. К. Чуковский, А.Барто, Х.-К. Андерсен даже при самом плохом настроении втянут взрослого в круг детских переживаний настолько, что он сможет почувствовать удовольствие от этого чтения (а не бормотать текст с заученным «выражением», под которое обдумываются взрослые проблемы). Совместные чтения, игры, различная деятельность могут вызвать общие переживания. А общие переживания, удивление и восхищение ребенком побуждают к «реанимации» «утомленное» чувство любви взрослого.

Есть еще и третье направление - это обращение к собственному детству, к памяти детских переживаний, влюбленностей в близких взрослых, обид, восторгов, неоправдавшихся надежд и ожиданий и т. п. Такое «погружение часто помогает понять ребенка совсем по-другому, почувствовать к нему сострадание и любовь и проявить их.

Как и всякому искусству, любви необходимо учиться. И учить. Не ленясь душой, преодолевая немоту и невыраженность настоящей и будущей любви к детям. Ведь это так важно для их жизни, для построения семьи и дома, для их утверждения, продвижения и успехов.

Мы рады помочь Вам и Вашим детям!

Ребенок рождается с большой любовью к родителям и всему миру. Новорожденный – это и есть сама любовь. Она беззащитна и преданна своим родителям.

Почему очень часто детская первозданная любовь с возрастом куда-то уходит? Родители в первую очередь чувствуют это. Им кажется, что дети стали их меньше любить. У многих из них возникает вопрос: как вернуть любовь своего чада, как научить ребенка любить.

В общем-то, детская любовь никуда не исчезает. Она остается в душе ребенка. Просто ребенок не может, не умеет или боится ее проявлять. Любовь – это чувство, которое идет из души.

Родителям важно знать некоторые особенности развития детской любви .

Первое , чтобы излучать любовь, душа ребенка должна быть открыта. Почему душа ребенка закрывается, и как не допустить этого, дорогие родители, читайте .

Второе , душа ребенка приходит из духовного мира в мир физический. Ей многому нужно научиться. В том числе и тому, как правильно проявлять в любовь в материальном мире.

Кто может и должен научить ребенка проявлять свою любовь или проще — любить. Конечно, родители.

Любовь может проявляться по-разному. Родители сами должны владеть языком любви, чтобы научить этому своего ребенка. Нужно понимать, что ребенок по своей безусловной вере в родителей усвоит все их установки как правильные. Даже, если они таковыми не являются.

Мы уже говорили, что ребенок воплощенная любовь. Поэтому все действия родителей он воспринимает через призму любви и как проявление любви. И здесь нужно быть очень внимательными и осторожными.

Представьте, что общение в семье происходит на повышенных тонах: постоянные замечания, одергивания и раздражение. Ребенок усвоит такое взаимодействие, как естественное проявление любви и внимания друг к другу. Скорее всего, такие отношения причиняют ему боль. И он делает вывод, что любовь – это страдание. Повзрослев, он также будет проявлять внимание и любовь, упрекая, делая замечания, повышая тон речи и перевоспитывая. В ответ, скорее всего, будет получать негативную реакцию.

Надо сказать, встречаются семейные пары «вулканического происхождения». Установка на их «взрывное» общение была дана далеко в детстве. Она глубоко сидит в подсознании. Супруги, конечно, не осознают этого. По-другому проявлять внимание и любовь не умеют, не научили. Они любят друг друга, но вместе им не выносимо. Вот и получается, что установка на то, что любовь – это страдание, реализуется. Хотя оба супруга мечтают совсем о других отношениях.

Вернемся в детство. Взглянем на ключевые моменты развития ребенка, которым родители часто не придают особого значения. Главным носителем любви для ребенка является мама. Ребенок родился. И первое необходимое для него проявление любви – физический контакт с мамой. Бывает, что мамы боятся брать младенца на руки. Мол, не нужно приучать ребенка к рукам. Но ребенку нужны прикосновения маминых рук, ее поцелуи и объятия. Это первый опыт ребенка в определении того, что такое любовь в этом мире. Ребенок, испытывающий недостаток теплого физического контакта с родителями в детстве или вовсе лишенный его, дистанцируется в общении и не умеет проявлять любовь на физическом уровне. Это может стать его проблемой в будущем.

Поэтому, если мама все же опасается «приучить ребенка к рукам», может выбрать более приемлемый для себя способ физического контакта с ребенком. В этой связи очень важно кормить младенца грудью. Это тоже необходимый для ребенка физический контакт с матерью, а через нее и со всем миром. Так ребенок чувствует, что его любят, принимают в этом мире. И ему ничего не мешает любить и принимать этот мир. В ощущениях маленького человека, он сам и есть весь мир, наполненный любовью. В возрасте до 3-х лет ребенку особенно важен физический контакт с родителями.

Если родители телесно наказывают малыша, у него формируется представление о любови как о физическом страдании. Ребенок закрывается от боли. А родители, в свою очередь, не понимая своей негативной роли, удивляются: какой был хороший малыш, а стал таким… Ребенка нужно учить правильному появлению любви на физическом уровне.

По мере взросления естественная потребность ребенка в физическом контакте с родителями уменьшается. И здесь важно научить ребенка другим способам проявления любви.

Родителям необходимо показывать пример дружелюбного общения: уважать друг друга, обсуждать вместе проблемы, выслушивать друг друга. Можно устраивать семейные ужины, воскресные обеды, не торопясь беседуя на интересующие всех темы. Родители должны уметь разговаривать «по-душам» друг с другом и со своим ребенком. Дети это особенно любят и принимают душевное общение как проявление любви и одновременно учатся вести беседу. Ребенок, выросший в дружелюбной среде, будет проявлять свою любовь, разговаривая с любимым человеком и выслушивая его . Во многих семьях наблюдается дефицит общения, оттого в отношениях создается ощущение напряжения и нелюбви друг к другу.

Родителям обязательно нужно проводить время вместе с детьми. Лучше всего отправляться куда-то всей семьей. Тогда дети также усвоят, что любовь – это еще и совместное времяпровождение . Пусть даже это будет не отдых, а общесемейное дело. Но если все вместе и с радостью, то это тоже способ проявлять любовь друг к другу. Дети усвоят, что любовь – это, когда ты умеешь найти время для близкого человека и подарить ему радость общения.

Взрослые часто дарят детям подарки. И дети обычно являются пассивной стороной этого процесса. Нужно приучать детей проявлять свою любовь через небольшие подарки и сюрпризы . Проявлять творчество, чтобы удивить любимого человека и испытывать от этого радость. Творчество, любовь и радость из одного источника.

Очень важно научить детей озвучивать свои чувства и проявлять любовь через слово . Родителям самим необходимо это делать. Хорошо, если папа говорит маме комплементы. А мама, в свою очередь, хвалит и благодарит за что-то папу. Родителям, если они не умеют таким образом выражать свою любовь, придется научиться этому. Хотя бы уже потому, что на них смотрят дети и берут их поведение за образец.

Очень важно, чтобы в семье была взаимопомощь и поддержка. Дети тоже усвоят все это как проявление любви. И в свою очередь, повзрослев, будут проявлять любовь через помощь и поддержку.

Очень важно, чтобы в глазах родителей ребенок всегда видел любовь . Она может быть строгой, если это необходимо. Однако, всегда нужно говорить ребенку о причине своей строгости или вынужденного наказания. Никогда не наказывать в гневе или в обиде.

У любви не должно быть оттенка жалости или какой-либо условности . Жалость делает из человека жертву. Условность навязывает понимание, что любви нужно все время добиваться, и сам по себе человек ее не достоин.

О чем мне хочется сказать еще. Если родители не научили своего ребенка правильно проявлять любовь, не стоит обижаться на него за то, что он не проявляет ее так, как им хочется. Какой смысл требовать от ребенка то, что он не умеет делать, даже если он уже взрослый. В идеале, родители сами должны быть такими, каким хотят видеть своих детей. И проявлять свою любовь друг к другу и к детям таким образом, каким хотели бы видеть ее проявление по отношению к себе.

Итак, подведем итог сказанному. Как научить ребенка любить?

Советы родителям. Чтобы научить ребенка любить, родителям необходимо:

— обнимать ребенка, гладить его по голове, прикасаться при разговоре, малыша нужно брать на руки, мама не должна отказываться от кормления младенца грудью;

— отказаться от любых телесных наказаний, всякое другое наказание или ограничение ребенка объяснять ему, в гневе и на эмоциях не наказывать;

— смотреть на ребенка глазами любви, любить без условий «если…., тогда…»

— не унижать ребенка, а уважать;

— создать в семье атмосферу поддержки;

— просить друг у друга помощи, учить ребенка обращаться за помощью и оказывать ее самому;

— благодарить, хвалить, говорить комплименты и приятные слова друг другу и ребенку;

— проводить время всей семьей, находить время для общения с ребенком;

— разговаривать, совместно обсуждать что-либо, искренне интересоваться друг другом и ребенком, беседовать «по-душам»;

— иметь общие увлечения, интересоваться увлечениями друг друга и ребенка;

— говорить друг другу о своих желаниях и чувствах, учить этому ребенка;

— дарить друг другу подарки, делать сюрпризы, привлекать к этому ребенка;

— быть всегда позитивными, иметь чувство юмора;

— показывать ребенку примеры проявления любви;

— говорить о любви друг другу и своему ребенку.

Если все это есть в отношениях между родителями и всеми членами семьи, значит, любовь в семье проявляется всестороннее и ребенок обязательно научиться любить. Точнее, научится правильно проявлять свою любовь, приумножать ее и делиться ею.

Желаю вам и вашим детям любить, быть любимыми и !

Дети - самое лучшее в нашей жизни!

К моему большому сожалению, не многие родители могут согласиться с этим утверждением. И, казалось бы, ничего ведь плохого нам дети не делают. Но вот справиться порой с их капризами и изнываниями, ну, просто терпения не хватает.

Родители, тоже люди!
И все мы в меру своих представлений и способностей умеем заблуждаться. А родители, как первооткрыватели в области «ребенкознания», как никто иной подвержены внутренним метаниям и влиянию чужого мнения. Будь то мнение опытной бабушки, которая не одно поколение детей воспитала и знает, как бороться с этими извергами и душегубами. Или мнению опытного специалиста по детской психике, который дает научно обоснованные рекомендации, как следует направлять развитие ребенка в якобы нужное ему русло.

Любое мнение по воспитанию хорошо до тех пор, пока оно не затрагивает лично вашу семью. Когда же вы хотите искренне разобраться в том, что происходит именно с вашим ребенком или детьми, то стоит ответы на все вопросы искать в себе и своем супруге (партнере).

Казалось бы, все просто – загляни в себя, найди кнопку, которая отключает в ребенке всю спесь и непоседливость, и ву а ля, ребенок становится шелковым! Как по мановению волшебной палочки. Но, увы, в жизни все немного сложнее, и интереснее.
Сложнее, потому, что такой кнопки нет. А интереснее, потому что есть нечто гораздо эффективнее «волшебной кнопки», что поможет вам, родителям, быть более чувствительными и адекватными к поведению вашего ребенка. И что поможет вам самим лучше разобраться в себе и своих чувствах и отношении не только к детям, а и к другим людям. Это «нечто» вполне реально найти и освоить в себе. Вам только придется затратить n-е количество времени и способностей, чтобы научиться иначе видеть себя и ситуацию.

А вот теперь - самое интересное о нас родителях и наших капризных детях.

Помните, как вы сами были ребенком? Сколько непонимания у вас тогда было в отношении ваших собственных родителей? И как вы его выражали – или бунтом внутренним (закрывались), или внешним – во всю протестовали и руками и ногами. Но эти воспоминания для вас сейчас не актуальны. А зря!

Ведь, как правило, наши дети почти на 99,9% процентов своего поведения выдают из наших же детских воспоминаний. Причем как в прямом, так и в перевернутом виде.

Почему так? Это удобная линия поведения для ребенка, так как вы сами ее уже некогда освоили и ребенку так легче – просто делаю точно так же, как тот, кому доверяю. И можете не сомневаться, ваши дети с самого рождения и до каких-то определенных пор (индивидуально) вам безоговорочно доверяют!

Дети как губка в первые семь лет своей жизни впитывают из вас абсолютно все, что вы излучаете – АБСОЛЮТНО ВСЕ ВИДИМОЕ И НЕВИДИМОЕ, то есть и то, что реально видят глазами, слышат ушами, трогают, нюхают и прочее - осязаемое. Так и ваш эмоциональный настрой, ваши чувства и переживания, намерения и ожидания. Они просто так учатся. Абсолютно всему с чистого листа. Они зеркала – идеально чистые и правдивые. А вы для них тот самый смотрящий в них человек, который глядя в зеркало, не всегда осознает, что это правдивое отражение всех его черт и качеств, поступков и деяний, мыслей и образов. И этот человек в вас злится на само зеркало, словно именно оно своим отражением искажает вас, ваш чистый образ.

Проще говоря, когда вы злитесь, например, ребенок это чувствует и ведет себя соответствующе вызывающе. Особенно дети хорошо чувствуют вашу усталость или недовольство чем-то. В такие моменты дети вас начинают активизировать всеми доступными им способами: кричать, ныть, хулиганить. И труднее всего что-либо исправить, когда это происходит в гостях или среди посторонних людей.

Но все реально!

Вот что стоит делать, для того чтобы вы начали понимать своих детей лучше в любом возрасте и находить с ними общий язык.

Первый шаг

Начните видеть в своих детях самих себя. В прямом смысле – представьте, что это вы сами сейчас такой(ая). А поможет вам в выполнении этого шага объективное сходство ваших детей с вами. Как говориться, «сходство на лицо»))

Каждый раз, когда вы злитесь на своего сына или дочку за его поведение. Хотите наказать или отругать, увидьте себя! Отругайте себя!!! И вам явно перехочется это сделать.
Главное вовремя сделать в голове СТОП! И вспомнить о первом шаге. Это дело привычки, которую, наработать можно только каждодневной практикой.

Второй шаг

Ищите ТВОРЧЕСКИЙ ПУТЬ развития любых отношений. Или другими словами – проявляйте интерес к происходящему, играйте!

Если вы выбились из сил, командуя и «отдавая приказы» по послушанию своему ребенку, то стоит просто сменить тактику. Если вы привыкли выполнять все «схематически» и по «наезженной колее», то свернуть, конечно, будет сложно, НО вполне ВОЗМОЖНО. Главное намерение изменять что-либо в лучшую сторону. Здесь от вас потребуются определенные усилия. В первую очередь, признать себя неправым и попробовать найти альтернативу своему поведению или решению. И, сразу внедрить ее в практику.
Дети, как правило, сразу откликаются на изменения в вашем состоянии или поведении. Особенно очень маленькие.
Если вы устали – найдите такой способ общения с ребенком, который будет удобен вам и поможет вам накопить силы. Для детей все хорошо, что хорошо вам. Если же ребенок бунтует, попробуйте испробовать все способы поведения, которые бы вывели вас на понимание причины его бунта. Может ребенок так выражает какую-то свою душевную боль, или это запущенная привычка подобным образом контактировать с миром. Это может быть что угодно. И только ваше внимание и интерес к проблеме поможет вам докопаться до истины.
И ведь вся соль в том, что мы забываем играть с нашими детьми. Играть, в том смысле, чтобы быть несерьезными, воспринимать все в шутку. Ведь между нашим собственным детством и его «проблемами» и теперешними взрослыми заботами уж слишком много лет накопленных трудностей и сложностей, которые мешают нам смотреть просто на мир, глазами ребенка. Вплоть до того, что мы боимся быть смешными в глазах других, в отличие от наших детей. Это создает определенную преграду между нами и детьми, ту самую, которая называется «проблема отцов и детей». Она очень легко рассеивается, если позволить себе чаще вспоминать об уникальности каждого мгновения. Ведь ваши дети быстро взрослеют и каждое мгновение с ними – уникально. И как вы его проведете – зависит и от вас тоже. Вернее, именно от ВАС и ЗАВИСИТ!

Третий шаг

Это, пожалуй, самый ответственный и решающий шаг к пониманию себя и наших детей – принятие своих ошибок, которое ведет к сочувствию и состраданию, а в следствии и к увеличению нашей любви к себе и своим детям, как нашего естественного продолжения.

Мы, как правило, корим и обвиняем себя и других людей (учителей, педагогов, бабуше-дедушек и др.) за то, что не смогли сделать из ребенка «идеальное существо».
А ведь этот ребенок – ваш слепок. Творение «рук человечских». Ваших и ваших близких.
Поэтому – это ваш труд, ваши усилия. Вам стоит ГОРДИТЬСЯ тем, что вы смогли СОЗДАТЬ ЦЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА. А вот если, вам стыдно за то, каков он и как проявляет себя ваше «творение» - то это уже вторая сторона медали.
Вот сюда стоит направить все свое внимание и ПРИЗНАТЬ ошибку, а значит осмыслить, переоценить, сделать вывод, и принять все как есть, а дальше поступить иначе, исходя из полученного опыта.

Каждый раз, когда вы недовольны поведением своего ребенка – вы недовольны самим собой (вспоминаем первый шаг), - это значит, что вы упустили, что-то из виду, что есть в вас. Не осознали этого и не исправили, чтобы это вас удовлетворяло. А ваше зеркальце вам тут же все выдает на гора.

Вообще, кому, как не родителям выпадает удивительный ШАНС научится БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМИ. А вот хотим ли мы учится? Это тема уже другой статьи)

Я уверена, что мы все способны прийти к любви и пониманию наших детей и близких своим особым путем. Я сама стараюсь следовать лучшим намерениям и стремлениям в себе. И надеюсь, что те три шага, которым следую я на пути обретения гармоничных отношений со своим сыном, помогут и вам лучше понять себя самих. Стоит только помнить, что мы, родители, для своих детей всегда лучший пример для подражания.
И все в наших силах!