Переживания о своих детях эгоизм. Ребенок вырос эгоистом, что делать? Как перевоспитать эгоистичных детей? И как не вырастить эгоиста? Ужасные последствия, которые ожидают

Перед перевоспитанием подростка, необходимо оздоровить отношения в семье. Прежде всего подлежат изменениям отношения между самими родителями, их подходы к решению семейных проблем, взгляды на воспитание ребенка. Общим условием оздоровления атмосферы выступает следующее: независимо от того, по каким причинам и по чьей инициативе возникают конфликты, одному из супругов необходимо взять на себя обязанность гасить их любыми способами: уступчивостью, лаской, согласием.

• выяснить причины острых разногласий и решительно их устранить или исключить резко негативную и раздражительную реакцию на них, попытаться заменить эмоциональность в действиях и поступках разумностью;
• избегать непримиримых противоречий во взглядах и позициях друг друга, пока не создадутся условия для их разрешения;
• в основу отношений между всеми членами семьи положить то, что соединяет, а не разъединяет;
• не быть мелочно требовательными друг к другу, не придавать особого значения несущественным событиям;
• стремиться стать в позицию другого;
• при ребенке не позволять себе повышать голос, выяснять отношения, делать друг другу замечания;
• свое недовольство чем-то выразить наедине с супругом в виде просьбы, пожелания;
• вовремя отказаться от решения, принятого в порыве чувств, по поводу каких-то событий или действий членов семьи. Вернуться к нему спустя некоторое время в спокойном душевном состоянии;
• не вмешиваться категорично в действия супруга по отношению к ребенку, даже если они связаны с наказанием, которое не вредит здоровью ребенка. Свое несогласие с поступком супруга высказать позднее.

Главное направление перевоспитания – формирование у ребёнка навыков: общих, связанных с организацией всей жизнедеятельности, и специальных, связанных с конкретным видом деятельности (учебой, домашним трудом, самообслуживанием). Родители наблюдают, в каких видах труда, какие умения и навыки проявляются слабо, какой признак лени преобладает: регулярные отказы выполнять задание; нежелание организовать свой труд; нежелание преодолевать трудности в работе; стремление перепоручить свою работу другим; нежелание довести начатое дело до конца; некачественное выполнение работы при имеющихся возможностях и способностях; уклонение от труда, связанного с физическим или умственным напряжением; стремление оправдать свою пассивность или недобросовестность.
Указанные признаки не исчерпывают все проявления лени, но это наиболее распространенные и ярко выраженные признаки. Кроме того, родители наблюдают, каковы привычные формы поведения при стремлении избежать напряжения, и определяют, на воспитании каких волевых качеств (настойчивости, дисциплинированности, организованности, целеустремлен­ности) необходимо сосредоточить усилия.
В этом случае родители в зависимости от особенностей ребенка должны стремиться развивать его активность в той деятельности, где он может успешно применять свои способности или которая для него представляет определенный интерес. Увлекательное или отвечающее способностям ребенка дело дает возможность добиться успеха, видимого результата. А успех, по мнению ученых,- важный эмоциональный стимуля­тор дальнейших усилий ребенка в труде. Он уже не отказывается, а, напротив, проявляет желание попробовать свои силы в других видах деятельности.
Постепенно приобретенные умения и навыки, некоторый опыт, уверенность в себе обеспечивают ему успех и в обязательных видах труда (учении, бытовом труде и др.). Известно, дети любят делать то, что умеют. Для мобилизации внутренних сил ребенка на постоянное выполнение полезных дел, на самоорганизацию своего поведения, заботу о других членах семьи многие родители вместе с детьми вырабатывают правила труда.

В семье эффективен для перевоспитания только постоянный совместный труд родителей и детей. В его процессе взрослые используют такие приемы:

• значимости избранного вида работы для ребенка (почему она важна, какова ее цель, как ее надо выполнить, какой результат должен быть достигнут, что даст ее выполнение для развития ребенка, какую пользу принесет членам семьи);
• подчеркивание неизбежности выполнения работы (родители назначают время работы и приступают к ней вместе с ребенком сразу же или через некоторое время. Если ребенок пытается увильнуть под разными предлогами, родители не принимают их либо отодвигают на время срок исполнения, назначают новый день и час);
• одобрение первых успехов или даже просто стараний ребенка (взрослые могут завысить оценку положительных результатов, с тем чтобы вызвать желание повторного сотрудничества в любом деле);
• щажение самолюбия ребёнка (трудные дети не равнодушны к своим неудачам, как принято считать. Они тяжело переживают их, но из-за слабой воли, неопытности не могут качественно выполнить поручение. Родителям лучше отказаться навсегда от упреков, прямолинейных наставлений, отрицательных оценок. Пользу приносят обнадеживание, утешение, юмор);
• предупреждение ошибок путем стимулирования самоконтроля и самостоятельности, даже определенного риска ребенка в работе (родители говорят: «Смотри, здесь может быть ошибка...», «Постарайся не допустить неточности» и т. п.).

В образ жизни ребенка постепенно; и последовательно вводятся правила совершенствования в других видах деятельности: учении, спорте и т. д. К примеру, правила учения:

• Всегда учить уроки в одно и то же время. Не делать исключения.
• Слушать учителя с полным вниманием, стараться все запомнить и понять.
• Обязательно расспросить учителя о том, что непонятно. Лучше всего запоминается то, что человек услышал, понял, повторил и применил.|
• Научиться сравнивать, находить главное, сходства и отличия. Если знаешь главное – вспомнишь и все остальное. Главное выписать, повторить и использовать на практике.
• Ум, память и речь развиваются, как мускулы при тренировке. Упражнять память и внимание постоянно, учиться наблюдать и описывать, рассказывать об увиденном или прочитанном.
• Сначала готовить трудные уроки, сложные задания.
• Учиться с напряжением, развивать сообрази­тельность, инициативу и смекалку, не уходить от трудностей в учении.
• Постоянно ставить перед собой вопросы: Почему? Зачем? Как это возникло? Куда это приведет?
• Овладевать навыками самоконтроля и самооценки своей работы, уметь находить в ней ошибки.

Чтобы стать сильным, здоровым и трудолюбивым, надо: трудиться, заниматься спортом, активно двигаться не менее 2-2,5 часа в сутки; учиться у взрослых всему тому, что они умеют делать своими руками. А для этого всегда помогать им, работать вместе с ними, рядом с ними; соблюдать правила гигиены, следить за чистотой рабочего места так же, как за чистотой тела; чередовать учебу, труд, спорт, игру, просмотр телепередач; обучиться какому-либо ремеслу, овладеть новыми трудовыми умениями и навыками, применять дома те, которые освоил в школе.
При выработке подобных правил важно помнить, что роль отца и матери в перевоспитании ребенка неодинакова. Лень сына - это всегда упущения отца, поэтому и в перевоспитании ему отводится ведущая роль. Даже находясь во временной разлуке или не живя с семьей, он может оказывать влияние на сына, если ответственно относится к его судьбе. Когда же отец рядом, долг его - увлечь сына тем, что он любит делать сам, помочь добиться успеха, качественного выполнения задания дельным советом и терпением.
Лень дочери - это вина матери. Ее обязанность приучить девочку к тому, к чему не сумела приучить раньше: помогать по дому, заботиться о домашнем уюте, о младших и, старших в семье, овладевать навыками физического и умственного труда.
Иного подхода требуют дети, у которых трудновоспитуемость сложилась вследствие их эгоистичности. Перевоспитание таких детей связано с переключением их активности из сферы личного самоутверждения в область применения способностей и возможностей с пользой для семьи или классного коллектива. И на этих детей основным методом педагогического воздействия является включение в совместный труд, цель которого в общественном или коллективном результате.
Как правило, дети-эгоисты страдают завышенной самооценкой и самомнением, которые сложились под влиянием оценки самих же родителей. Поэтому взрослые должны изменить оценку ребенку, объективно указывать на его недостатки. Это тем более важно, что эгоистичные дети не признают их у себя, а обвиняют в своих неудачах и конфликтах других;
Эгоистичный ребенок менее всего нуждается в поощрениях. Поощряются только его вклад в общее дело и стремление принести пользу для других, забота об окружающих. Воспитание ответственности за себя свое поведение перед родителями – основа предупреждения и преодоления эгоистичности.
Особого внимания требуют дети, у которых по разным причинам укрепилась лживость. Прежде всего, необходимо найти источник этого не­достатка и устранить его. Наиболее опасный – ложь самих родителей, которую они часто, не сознавая этого, допускают в отношениях с ребенком или другими людьми: обещают то, чего не могут выполнить, говорят неправду в присутствии ребенка.
Искренние, честные отношения друг с другом, с ребенком и окружающими, выполнение данного слова и требование от сына или дочери выполнять свои обещания – основной путь профилактики и преодоления лживости. В некоторых случаях родители прибегают к наказаниям за невыполнение данного слова: ограничивают в возможности получить желаемые блага, игнорируют просьбы ребенка до тех пор, пока он не выполнит обещанное, устанавливают подчеркнуто официальные отношения с ним и др.
Другой источник лживости у детей – фантазия. Дети вплоть до младшего подросткового возраста часто придумывают несуществующие истории. Родителям порой трудно отличить ложь от фантазии. Известны случаи, когда девочки, желая привлечь к себе внимание сверстников, рассказывали о себе такие небылицы, от которых у родителей начинались сердечные приступы. Основным мотивом во всех подобных случаях было стремление к популярности. Если этот мотив удается вскрыть, то необходимо предоставить ребенку возможность утвердить себя иным путем: помочь проявить способности в каком-либо деле и добиться успеха, сформировать положительное мнение о подростке среди сверстников.
Чтобы фантазия не перешла в привычку говорить неправду, важно сформировать убеждение в том, что выдумывать можно в любой сфере, кроме сферы отношений с людьми, поскольку из-за выдумки страдает либо сам человек, либо другие. Из-за неправды совершают ошибки, переживают неприятности, начинают плохо относиться к людям и, конечно же, к самому лгуну. Если ложь связана с неблагополучным положением ребенка в классном коллективе, необходимо обратиться за помощью к учителю.
Третий источник лживости – страх перед возможным наказанием. Меры предупреждения и преодоления этого недостатка: исключение наказаний по всякому поводу. Необходимо дать ребенку возможность осознать и признать вину или проступок, разъяснить неприглядность его лжи, убедить в том, что родители, прежде всего, хотят помочь, а не наказать. И тогда сами по себе исчезнут намерения что-то скрыть от родителей, сказать неправду.

Означает ли это, что следует исключить наказания вообще? Нет, не означает. Наказания нецелесообразны, если ребенок осознает свою вину. Наказания допустимы, если сын или дочь повторяют ошибки и не хотят их исправлять.
Выделяют следующие виды наказания : наказания-запреты (запрет удовольствий, обещанных развлечений, совместных дел, поездок, покупок и др.); наказания-лишения (лишение каких-либо прав - права принимать участие в обсуждении важных семейный дел, событий, права участвовать в самих событиях (семейных праздниках), права обращаться за помощью на какое-то время и др.); наказания-отчуждения (родители устанавливают официальные отношения с сыном или дочерью, тем самым подчеркивая нежелание общаться с ним). При первых проявлениях лживости, когда она еще не закрепилась как отрицательное качество, этот прием весьма эффективен: ребенок очень переживает изменение отношения к себе.
Существует ряд требований к наказанию :

• наказание должно доводиться до логического конца, т. е. родители не отступают от своего решения;
• наказание должно исчерпывать конфликт: о проступке больше не вспоминают, им не упрекают в будущем; с наказанием нельзя спешить: можно ошибиться, признав вину ребенка, и тем самым закрепить у него недоверие к взрослым, сформировать убежденность в том, что они несправедливы.

Отсрочка наказания, ожидание наказания дает возможность осознать, обдумать случившееся.
Если родители соблюдают в отношениях с ребенком эти требования, он не будет лгать, уверенный в том, что его поймут, помогут исправиться.
Четвертый источник лживости – искаженная потребность в самоутверждении. Когда у ребенка нет реальных возможностей завоевать популярность среди сверстников (слабая успеваемость, отсутствие умений и навыков в какой-либо деятельности или общении, неумение вступать в контакты с окружающими, слабая эрудиция и т. п.), он начинает хвастать несуществующими заслугами, приобретениями, возможностями, может даже взять чужую вещь, чтобы похвастать ею.

Раскрытие и развитие способностей ребенка, обеспечение высокого статуса среди сверстников на основе положительных качеств, обогащение опыта отношений – ведущее направление перевоспитания детей с проявлениями лживости.
Основным же методом перевоспитания выступает метод установления истины. Родителям крайне важно установить истинные события, истинную картину проступка ребенка, чтобы во всем разобраться, правильно принять решение.

Чаще всего первые проступки ребенок совершает неосознанно, не задумываясь о последствиях: дочка взяла у мамы сережки, чтобы похвастать перед подружками, сын попросил денег у отца для приобретения интересной книги, а купил сигарет и т. п. Все эти проступки проистекают из детского тщеславия, легкомыслия, неумения обуздать прихоти и капризы, сдержать свои желания. Как уже указывалось, ребенок должен хорошо знать, что можно, а чего нельзя делать и почему. Тогда у него будет меньше поводов для лживости, нечестных поступков. Но если произошла неприятная история, в ней надо объективно разобраться, провести своеобразное домашнее дознание, раскрыть мотивы проступка. С этой целью применяются такие приемы и методы, как;

• Моделирование (родители восстанавливают цепь последовательных действий и поступков ребенка и других участников происшествия: просят описать все, что произошло, и как происходило, расспрашивают, что говорил один, что - другой. Это помогает установить меру вины каждого, в том числе и собственного ребенка. Всегда верить на слово не стоит. Дело не только в том, что свидетельства участников происшествия расходятся, но и в том, что ребенок в силу своей эмоциональности многое может не увидеть, упустить, не понять. Генетический анализ поведения ребенка. В этом случае вспоминаются все его предшествующие попытки уйти от ответственности, особенности поведения в типичных ситуациях, устанавливается логическая связь между случайными поступками и характерным поведением ребенка. Это помогает понять, прочно ли закрепился недостаток и какие меры можно принять. В любом проступке сказывается результат всего предшествующего опыта поведения. Родители часто говорят: «Никогда не думали, что наш сын может так поступить!». Это потому, что не анализировали прежних поступков, быть может, незначительных на первый взгляд, но таких, которые способствовали закреплению недостатка и привели в итоге к правонарушению.
• Аналогия. Родители вспоминают схожие происшествия, события, поступки и на основе типичных признаков поведения ребенка представляют реальную картину происшедшего события и того, которое может произойти, если не принять своевременно меры;
• Выдвижение версий. Чаще всего этот прием применяется, если очевидно, что к проступку ребенка побудил кто-то со стороны, а ребенок по каким-то причинам в этом не признается. Тогда выдвижение версии предполагает: обдумывание того, кто из сверстников или старших оказывает на сына или дочь наибольшее влияние и почему; воспроизведение обстоятельств, которые сложились к моменту происшествия; анализ психического состояние ребенка накануне события; его поведения от других людей;
• Метод установления истины. Прежде всего он должен вскрывать истинную вину ребенка и самих родителей, товарищей и друзей, побуждать ребенка к самоанализу, самокритичности, объективно самооценке и требовательности к себе. В результате применения указанного метода ребенок должен научиться выслушивать правду о себе, сохраняя достоинство, и в конечном счете осознавать cвоё поведение. Все это является предпосылкой воспитания честности, совестливости, чувства долга и ответственности. Метод установления истины помогает и родителям, и детям извлечь урок от случившегося. В проступке ребенка всегда есть вина и его самого, и родителей. Это обязывает взрослых указать ребенку на его вину и объяснить, как надо поступать в подобной ситуации в будущем, как избежать ее. Хорошо, если родители так разбирают ситуацию, что ребенок находит несколько решений, как вести себя. Со стороны родителей, конечно же, устанавливается контроль за поведением сына или дочери.
• Метод естественных последствий. Если совершен проступок, непременно нужно приучать ребенка исправлять его последствия, возмещать моральный или материальный ущерб: сломал - отремонтируй, разбил - заработай и купи, оскорбил, обидел - попроси прощения и т. п. При этом родителям необходимо устранить причины того, что привело к проступку, принять решительные меры к недопущению повторных безнравственных или ошибочных действий; разоблачить всех, кто побуждал к дурным действиям. Проступок можно считать исправленным, если восстановлена истина во всех деталях и ребенок искренне раскаивается в содеянном. Главное педагогическое условие: негативные переживания, связанные с проступком, не должны продолжаться слишком долго, но и не должны проходить слишком быстро. Степень отрицательного переживания зависит от индивидуальности ребенка, его типа нервной системы, от совершенного проступка. Наказание может сопровождаться отчужденностью родителей на какое-то время. При этом лучше действует сопереживание отрицательных эмоций, т. е. родители вместе с ребенком испытывают подавленность, страдания, стыд. Это сильнее влияет на ребенка, чем открытая враждебность или постоянное напоминание о случившемся.

Таковы методы и приемы перевоспитания, если в семье есть условия для исправления ребенка: родители восстановили нормальные отношения между собой, стремятся не допускать педагогических ошибок, изменили свое отношение к ребенку, свои жизненные позиции.

Фото: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Что делать, если вы столкнулись с личностью, которая полагает, что весь мир должен вращаться вокруг нее? Держаться подальше? Это не всегда выход… Куда более конструктивное решение проблемы – попробовать «перевоспитать» .

За свою жизнь мне приходилось встречать немало эгоистичных натур, и я пришла к выводу, что чаще всего люди не рождаются эгоистами – это . Обычно эгоистами становятся единственные дети в семье, которых любят и балуют. Представьте себе ребенка, которому ежедневно говорят, что он самый-самый, которому достается все лучшее и лакомое… Далеко не все родители учат детей с ранних лет делиться игрушками и сластями, напротив, мама может возмущаться тем, что у ее ненаглядного сыночки кто-то что-то просит или пытается отобрать. Она может воевать за «права» своего чада и пока он ходит в детский сад, и пока учится в школе. В результате чадо привыкает, что его интересы ставятся выше интересов всех остальных, и в сознательном возрасте продолжает вести себя так же, убежденный, что «все ему должны». При этом ему даже не приходит в голову, что то, что удобно ему, может быть неудобно для других.

Есть у меня одна хорошая приятельница. Она вполне успешный человек, кандидат наук, умница, талантливая… Но общение с ней требует большого душевного напряжения. Нет, она вовсе не хамка какая-нибудь, и характер у нее в общем-то нормальный… Просто Женя постоянно требует повышенного внимания к себе. Если мы договариваемся о встрече, то она назначает ее там, где удобно ей, не интересуясь, где удобно мне. Если мы идем в кафе, сама выбирает, где именно сесть, не интересуясь моим мнением. Как-то мне нужно было передать ей какую-то мелочь, так она настояла, чтобы я подъехала прямо к библиотеке, где она в тот момент находилась… Кстати, на встречи Женя любит опаздывать, и при этом не помню случая, чтобы она извинилась за опоздание. В гостях может потребовать, чтобы ей дали, например, суп, потому что она его привыкла есть…

Однажды Женя рассказала мне, почему вышла за своего нынешнего мужа. Дело в том, что ради нее он : «У меня легкие не в порядке, а если форточку открывать, я могу простудиться… Он ужасно мучился, но все-таки бросил!».

Еще Женя очень любит обременять других своими проблемами. Ко мне она постоянно обращается с различными просьбами, причем довольно обременительными – например, узнать, в какой детский сад можно на время пристроить ее дочку по приезде в Москву.

Выросла Женя с мамой и бабушкой. Понятно, что она была центром семьи. Ей внушали, что она достойна самого лучшего. Сейчас у нее двое детей, но воспитанием их занимается Женина мама, поскольку сама Женя пишет докторскую. А муж зарабатывает деньги…

Надо сказать, что сначала я была от Жени с ее прихотями в шоке. Но постепенно научилась с ней взаимодействовать.

Эгоиста в первую очередь необходимо заставить считаться с вашими интересами. Как? Просто не следует ему потакать. Если вам не удобно то, чего он от вас хочет, скажите ему об этом прямо. Ведь многие эгоисты даже не подозревают, что следует думать и о других. Так, в общении с Женей я открытым текстом говорила ей, что мне данная ситуация неудобна, некомфортна, что та или иная вещь мне не нравится, того-то и того-то я сделать не смогу по такой-то и такой-то причине. Или просто не хочу. И на нее это действовало!

Далее – научитесь говорить о своих чувствах и эмоциях . Это особенно пригодится, если эгоистом оказался близкий для вас человек. Например, мужчина, с которым вы встречаетесь. Если он не спрашивает, куда вы хотите пойти, а выбирает сам, если не спрашивает, что вы хотите заказать в кафе, а опять же заказывает сам, если назначает там и тогда, где и когда удобно ему, а не вам, не стесняйтесь заявить о своих желаниях! Не соглашайтесь на не удобные для вас варианты, только чтобы удержать вашего избранника. Ведь потом изменить ситуацию будет гораздо сложнее.

Не бойтесь конфликтов. Если человек прямо или косвенно требует, чтобы вы пожертвовали своими интересами ради его интересов, скажите: «А почему ты думаешь только о себе? На мои чувства тебе наплевать?». Тот, кто заинтересован в отношениях с вами, обязательно начнет искать компромисс. В массе своей люди рано или поздно понимают, что ради сохранения отношений необходимо чем-то жертвовать: «ты - мне, я – тебе».

К тому же эгоисту будет не так-то просто отыскать аргументы в пользу того, чтобы учитывались только его интересы. ? Его проблема. Будьте непреклонны! Иногда можно пойти на определенные уступки, но при этом потребовать уступок и от него.

В каких случаях лучше перестать поддерживать отношения? Если человек ничего не хочет менять в своем поведении, считает, что все остальные должны «прогибаться» под него, да еще сознательно делает эгоистическую философию своим жизненным кредо: «Если мне что-то нужно, я подхожу и беру это!». Такие отношения принесут вам только боль и проблемы. Поэтому не стоит растрачивать свое время, силы и чувства на подобных людей.

Принято считать, что эгоизм присущ только взрослым людям. В действительности эгоизм берет свое развитие с самого рождения, даже зачатия человека. Просто к его проявлениям родители изначально относятся положительно, лишь потом начиная упрекать ребенка в том, что он проявляет эгоизм. Детский эгоизм действительно имеет место быть. Если ваш ребенок таков, то вам непременно захочется получить советы психолога о том, как его преодолеть.

Каждому родителю следует отличать здоровый эгоизм от нездорового. Эгоизм присущ абсолютно всем людям. Он заложен природой в каждого человека с самого рождения. От здорового эгоизма не следует избавлять ребенка, поскольку тогда он станет безвольной жертвой всех людей, которые будут его окружать. При этом следует бороться с нездоровым эгоизмом, который делает из человека жадного, тщеславного, самовлюбленного и неадекватного индивида.

• Здоровый эгоизм направлен на рост, развитие личности, познание окружающего мира, сохранение своего благополучия и счастья.
• Нездоровый эгоизм направлен на потребительское отношение к окружающим, самовозвышение за их счет, пренебрежение. Здесь говорят о том, что человек (ребенок) думает только о себе, а когда не получает желаемого, начинает капризничать, агрессивничать или обижаться.

Здоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок начинает плакать, когда голоден, желает все делать сам, чтобы развить у себя определенные жизненно важные навыки, интересуется теми видами занятий, которые развивают его как личность. Если родители начнут мешать ребенку в его развитии и росте, тогда уничтожат его как личность.

Нездоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок отбирает чужие игрушки, заставляет родителей выполнять его домашние задания, относится к окружающим как к обслуживающему персоналу. Если родители не возьмутся за воспитание ребенка, тогда могут вырастить тирана, эгоиста, преступника или изгоя общества.

Что такое детский эгоизм?

Детский эгоизм чаще всего относят к негативному качеству. Что это такое? Это качество характера, когда ребенок удовлетворяет свои личные потребности и желания. Если проявляется нездоровый эгоизм, тогда это вызывает негодование у взрослых. Ребенок думает исключительно о собственной выгоде и пользе, ставя личные желания превыше чужих. Это отличается от здорового эгоизма, когда ребенок занимается удовлетворением своих потребностей, которые помогают ему расти, совершенствоваться, самоутверждаться.

Каким будет эгоизм у ребенка, зависит от воспитания родителей. Данное качество приобретается, хотя и берет корни от инстинктивных импульсов – инстинкта выживания.

В начале жизни детский эгоизм является нормальным проявлением, которое базируется на инстинкте выживания. Если ребенок голоден, ему что-то не нравится или дискомфортно, он об этом заявляет громким плачем. Его не интересуют потребности родителей, их желания и состояние здоровья. К этому следует относиться нормально, поскольку только таким образом малыш может выжить, пока не обладает всеми необходимыми навыками самообслуживания.

Однако по мере роста ребенка начинается его воспитание. Если родители потакают всем капризам и желаниям ребенка, удовлетворяют все потребности, восхищаются его личностью, сравнивают с другими детьми и называют самым лучшим, хвалят за малейший поступок, тогда они развивают в нем самодовольство и себялюбие. Это развивает нездоровый эгоизм, когда ребенок не знает о границах и рамках.

Психологи считают, что вполне нормально во всем потакать малышу и реагировать на его , пока он не достиг 3-летнего возраста. Приблизительно к 3 годам ребенок начинает отделять себя от других людей, осознает свое «Я», начинает разграничивать собственное пространство. Именно с этого возраста следует предпринимать все меры, которые сочетают в себе и уход за ребенком, его обеспечение, и воспитание как не эгоистичного человека.

Лучше всего эгоизм устраняется в детском коллективе. Здесь другие дети не позволят ребенку их обижать, хотя бывают исключения. Только внутри семьи процветает детский эгоизм, когда родители во всем потакают и поощряют ребенка. Со временем такой развитый эгоизм понравится ребенку, который теперь будет считать себя «крутым» из-за того, что «строит взрослых». В подростковом возрасте он сделает подростка трудно управляемым, а во взрослом – создаст многочисленные проблемы во взаимоотношениях с окружающими.

Эгоизм делает человека душевно черствым, что также не понравится родителям, которые продолжают делать из своего ребенка эгоиста. Эгоистичный человек не способен принимать чужую точку зрения и уживаться с людьми.

Детский эгоизм – как его преодолеть?

Чтобы преодолеть детский эгоизм, родителям придется изменить свои меры воспитания. Следует понимать, что именно мама и папа сделали все, чтобы их ребенок стал эгоистом. Перевоспитание начинается с них, когда они меняют тактику воспитания своего малыша. Заключается она в следующем:

1. Ребенка приучают к труду, когда он, например, должен помочь родителям или убирает за собой игрушки.
2. Ребенку говорят «нельзя» и «нет». Следует показывать малышу, что не все его капризы будут исполняться по первому «хочу». Необходимо говорить «нельзя», устанавливать рамки, создавать границы, за которые выходить не разрешается, иначе наступит наказание.
3. Ребенка хвалят за те поступки, которые он действительно совершил. Не следует хвалить за все подряд. Хвалите за те поступки, которые действительно имеют важность и ценность.
4. Ребенка не следует сравнивать с другими детьми. Сравнение всегда приводит к конкуренции. Если ребенок лучше всех, тогда он просто растет самовлюбленным. Если ребенок хуже всех, тогда он начинает всех ненавидеть, что делает .
5. Ребенку следует уделять достаточно внимания. Он должен ощущать, что о нем думают, его любят и заботятся. Его капризам не потакают, ему просто дают самое важное для каждого человека.
6. Ребенку следует говорить «нет» и стоять на своем. Он будет капризничать. Если родители отступят от своей позиции, тогда негласно дадут понять, что следует капризничать и дальше, если ребенок хочет получить свое. Он приучится думать исключительно о себе.
7. Ребенку не следует отдавать «последнее» и «самое вкусное». Самым последним и вкусным следует делиться, например, с папой или мамой. Это приучает ребенка к равенству.
8. Ребенка следует расспрашивать не только о том, что произошло с ним за целый день, но и о том, что делали его друзья.

Родители могут совершить ошибку и не заметить, как развили в своем малыше эгоизм. Типичными родительскими ошибками являются:

• Неадекватное оценивание ребенка. Не следует его возвышать по сравнению с другими. Не хвалите за то, чего нет.
• Навязывание ребенку своих желаний и интересов, что снижает мотивацию и интерес у него.
• Оплата деньгами работы по дому или получения положительных оценок в школе.
• Выполнение за ребенка его работы.
• Самим быть эгоистичными, поскольку ребенок всегда копирует своих родителей.
• Снижение самооценки ребенка, что может привести к бунту.

Родители должны изменить свое поведение по отношению к малышу, что может заключаться в следующем:

1. Устранение мелочной опеки: разбудить утром, покормить с ложечки, сидеть рядом при выполнении уроков, все объяснять и пр.
2. Приучение к помощи родителям по дому, что не оплачивается.
3. Позволение ребенку совершать ошибки и сталкиваться с негативным опытом. Позволяйте ребенку принимать какие-то решения самостоятельно.
4. Расширение социальной среды ребенка, где он контактирует с другими людьми, которые могут скорректировать его эгоизм.

Следует помнить о том, что ребенок вскоре вырастет и выйдет в большой мир людей, где никто не будет за ним ухаживать, обхаживать и потакать его капризам. Чтобы вашему ребенку в будущем было легче выстраивать отношения с другими людьми, следует избавлять его от детского эгоизма. Здесь помогут советы психолога.

Не следует относиться к эгоизму как исключительно к отрицательному качеству. Если ребенок развивается, совершенствуется и познает окружающий мир, в таком случае его эгоизм оправдан. Следует понимать, что ребенок может проявлять нездоровый эгоизм примитивными способами: плачем, обидой, капризами, истериками. Именно при их проявлении следует сохранять спокойствие и стойкость в позиции «нет – значит, нет». Ребенок тогда многому научится.

Вполне естественно каждому ребенку сначала различными способами капризничать, когда он не получает своего. Здесь проявляется эгоизм. Однако спокойствие и устойчивая позиция взрослых может показать ребенку, что в этом мире не все крутится вокруг его «хочу», «дай» и пр.

Не рекомендуется делать своего ребенка «самым лучшим» или, наоборот, сравнивать его с другими, указывая на недостатки. С вашим ребенком все в порядке, он нормальный. Он не может быть лучше или хуже других, иначе подобные меры воспитания лишь вызовут у него себялюбие или агрессию.

Не следует приучать ребенка к любви к ближним. Это сделает его жертвой в руках окружающих. Не забываем о том, что люди, которые желают всем нравиться, становятся жертвами в руках манипуляторов. Если не желаете, чтобы вашим ребенком пользовались и , взрастите в нем любовь к себе и уважение к окружающим, а также навык замечать, когда его используют другие эгоисты.

Ваш ребенок живет в том же мире, в котором живут все взрослые люди (в том числе и вы). Следует понимать, что подрастая и выходя во внешний мир, малыш постепенно сталкивается с различными ограничениями, рамками, правилами и запретами. Если ребенок эгоистичен, то он этих ограничений не понимает, пытается с ними бороться капризами и сам же страдает от этого. При этом весь гнев за собственные неудачи и неуспех он направляет на тех, кто его искренне любит. Зачастую в данном случае речь идет о родителях.

Если не удается своими силами перевоспитать эгоистичного ребенка, следует обратиться за помощью специалиста. Это можно сделать на сайте психологической помощи сайт, где консультанты первоначально проработают всю ситуацию и дадут полезные советы.

Итог

Детский эгоизм является естественным проявлением ребенка, который борется за собственное выживание. Однако постепенно желания и потребности ребенка растут, из-за чего он начинает желать большего, чем нужно ему для жизни и благополучия. Именно в корыстных и эгоистических желаниях рекомендуется пресекать ребенка. Это приведет к положительному итогу, когда ребенок поймет, как поступать можно и нельзя.

Данная задача ложится на родителей, которые могут мягкими мерами помочь ребенку стать «здоровым эгоистом». В противном случае перевоспитанием займется общество, которое будет бить намного сильнее и больнее по его «эгоистичной» натуре.

Дети – это смысл нашей жизни. Это самое дорогое, что дает нам Бог, поэтому мы стараемся дать им все самое лучшее. К сожалению, родительская любовь часто переходит границы, и ребенок растет эгоистом. Как предотвратить эту ситуацию? Что делать с детским эгоизмом? Можно ли перевоспитать малыша? Вопросов много и ответы на них неоднозначные. Ясно одно – если проблема есть, то нужно приложить все силы, чтобы ее решить. И помогут в этом советы опытных педагогов и психологов.

Психологи утверждают, что малыш приходит в этот мир эгоистом. Он становится для родителей «центром вселенной» и бессознательно чувствует свое превосходство. Получается, что эгоистичность – это черта характера, которая формируется еще с пеленок. До 3-х лет это вполне нормально, а вот после этого возраста ребенок должен постепенно научиться общаться с другими детьми, находить компромисс, делиться своими игрушками. Родители должны всячески это поощрять. Если этого не происходит, то ребенок растет самовлюбленным и эмоционально холодным к потребностям других людей. Основные причины детского эгоизма:

1. Эгоистичность родителей. Лучший способ воспитания – это собственный пример. Мало рассказывать детям о том, что нужно делиться и быть внимательным к окружающим. Нужно демонстрировать это на собственном примере. У эгоистичных родителей вырастают эгоистичные дети.
2. Чрезмерная похвала. Детей нужно хвалить и поощрять – этого никто не отрицает. Но все должно быть в меру. Не стоит говорить своему отпрыску, что он лучше всех по поводу и без повода. Хвалите его только за значимые поступки.
3. Чрезмерная родительская активность в плане воспитания. Слишком заботливые или властные родители подавляют детскую личность, что приводит к психологической незрелости. Ребенок остается на стадии трехлетнего малыша и живет с ощущением, что весь мир должен «крутиться» вокруг него.

Как бороться с детским эгоизмом?

Не стоит отчаиваться, если вы заметили, что в вашей семье растет ребенок-эгоист. Постарайтесь, как можно раньше уделить внимание этому вопросу и у вас получится воспитать ответственную и эмоционально зрелую личность.

1. Приучайте малыша к домашним делам. Он может собрать игрушки, сложить одежду, помыть за собой посуду. Небольшие поручения воспитывают у детей чувство ответственности, приучают к заботе о других людях. Если , также воспользуйтесь советами от психологов.
2. Не навязывайте малышу свое мнение. Старайтесь советовать, подсказывать, но не принимать решение за него. С детства человек должен учиться нести ответственность за свои поступки.
3. Негативный опыт – это хороший учитель. Не стоит ограждать от него свое чадо. Это вовсе не значит, что нужно оставлять его один на один с возникшей проблемой. Но и не стоит бояться таких ситуаций. Только так дети смогут научиться ответственности и самостоятельности.
4. У ребенка должны быть свои небольшие обязанности: убирать комнату, поливать цветы, ухаживать за домашними животными и т.д.
5. Как можно чаще интересуйтесь внутренним миром своего чада. Спрашивайте, как у него дела, что ему запомнилось в сегодняшнем дне, с кем ему нравится общаться и почему, чтобы он хотел прочитать или посмотреть. Таким образом, вы проявляете свою заботу и внимание к маленькому человечку. На вашем примере он будет тоже этому учиться.
6. В 3-4 года дети часто капризничают. Это . Если постоянно потакать этим капризам, они привыкают к потребительскому отношению и вырастают эгоистами.
7. Раз в неделю делайте добрые дела: посетите приют для животных, помогите пожилой соседке, сделайте кормушку для птиц и т.д. Дети должны приучаться не только брать, а и давать.

Как перевоспитать?

Если вы упустили момент и сын или дочка начали проявлять эгоистичные черты, не опускайте руки. Ситуацию можно поправить, хотя это и непросто.

1. Если ребенок начал истерить, дайте время, чтобы он успокоился. Отведите его в сторону и спокойной спросите, что ему не нравится и что он хочет. Объясните, почему вы не можете выполнить его просьбу. Не нужно игнорировать детские капризы. Это не исправит ситуацию, а усугубит ее еще больше. Ваше поведение будет говорить малышу о том, что игнорирование человеческих чувств – это нормально. А ведь как раз от этого дитя и нужно отучить.
2. Объясняйте малышу, что плач – это не выход из ситуации. Дайте ему несколько вариантов решения проблемы. Пусть выберет любой из них и попробует решить проблемную ситуацию самостоятельно.

А что же делать, если взрослые дети – эгоисты? К сожалению, перевоспитать их уже не получится. Разве что они сами этого захотят. Родителям нужно просто научиться с ними общаться и находить компромиссы.

Детский эгоизм – это проблема, которая волнует многих родителей. Уделять ей внимание нужно с раннего детства. Если же ребенок вырос эгоистом, не отчаивайтесь. Ситуацию можно скорректировать, нужно запастись терпением и воспользоваться советами от лучших специалистов.

Экология познания. Дети: А что, если попробовать перестать жертвовать всем ради детей? Эссе о воспитании!

Ну вот, - сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, - ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» - мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет - узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!»

А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал.

«Не мамаша, а садистка!» - в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» - выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.

Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь.

Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно - начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, - почему-то шепотом произнес он, - но ведь у меня нет денег…» - «Ты знаешь, - заговорщицким тоном сказала я, - у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты - без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так - «из вредности» или в воспитательных целях - я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь.

Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.)

Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши - снять деток, следом другие - посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь.

Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, - раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. - И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», - вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын - мужчина. А я - женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто.

Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих.

Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом - вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? - спросила однажды подруга. - Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами - все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время - и то вместе!

Что ты делаешь! - поучали меня более старшие и опытные. - Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

Конечно, - язвят мои неугомонные соседки, - ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы.

Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами… опубликовано