Статусы про себя мужчину. Статусы мужские

Безупречный мужчина не употребляет алкогольные напитки, его не увидишь с сигаретой в руках, он не посещает игровые заведения и не обращает внимания на посторонних женщин. Такой мужчина никогда не ввязывается в спор и вообще отсутствует в природе!

Волк-одиночка, умелый любовник, истинный мужчина – для него не проблема забить гвоздь, вынести мусор, вытряхнуть ковер. Только бы кормили регулярно!!!

Мужчину можно назвать настоящим, если перед его женщиной никогда не стоял выбор.

Нет наглее существ, именуемых мужчинами: всё время норовят залезть туда, откуда когда-то с таким рвением вылезали!

Лучший статус:
Мужчины! Если вы, узнав, что девушка вам изменяет, решили сигануть с 10-го этажа, то хочу вам напомнить: ВАМ НАВЕСИЛИ РОГА, А КРЫЛЬЕВ У ВАС КАК НЕ БЫЛО, ТАК И НЕТ!

«Не будь женщин, мужчины бы надевали чистые носки не чаще раза в две недели» (Цинтия Нелмз)

Я хочу встретить такого молодого человека, который, приходя ко мне на ночлег, приносил бы не упаковку презервативов, а плитку шоколада и хороший фильм…

Для мужчин переходной возраст это период, когда молоденькой ты уже не интересен, а старухи пока не интересны тебе!!!

И вот смотрю, идешь ко мне, в твоих руках красивые цветы,… какой сегодня был бы чудный вечер, если бы сбрил свою бороду ты!

Комбинированием вибратора и функционирующего банкомата можно получить идеального мужчину.

Господи, прошу, даруй мне мудрость для понимания мужчины, любовь для прощения и терпения к его постоянной смене настроений… вот силы только мне не нужно, а то убью его, ей Богу=).

В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game ove

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС! | id78636053

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната

Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…

Может, я и люблю твои милые глаза, твои красивые губы, но я ненавижу того подонка, который живет там, внутри тебя!

Долго присматривалась к одному молодому человеку, подошла, заговорила, познакомилась. Блин, не ошиблась! И правда голубой!

Он говорит мне, что любит меня, балует, выполняет все мои капризы, а главное всегда напоминает о том, что мужики – козлы. Люблю моего папу.

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть “я тебе отослала”, то это ваши личные проблемы!

Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!

Любого мужчину можно приручить, но сделать это может не любая женщина

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

Мужчина хочет быть у женщины первым,в то время как женщина хочет быть у мужчины последней.

Мужчина - существо, противоположное по полу женщине

“Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!”)))

Девушки любят нескромных мужчин, мужчины – скромных девушек. Но если девушки должны быть скромны относительно материальных благ, то мужчина должен быть не скромным в плане достижения всего, что нужно, чтобы сделать избранницу счастливой

Настоящий мужчина дерется в трех случаях: за Родину, за мать и за любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи…

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек

как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже

Мужчина, который не находит времени для своих детей, не имеет права называться настоящим мужчиной.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе – никогда!)))

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Мужчины любят красивых и недоступных…пойду накрашусь и запрусь в сейфе…))

А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…

Парни.. Они подают руку, покупают шоколад. Они могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать – и они правы! | id16555481

Каких мужчин люблю Я? С соц. пакетом! 3

Нервный, застенчивый и добропорядочный… да уж, паршивее качеств для мужчины не придумаешь!

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину

Красивого, щедрого, умного, непьющего, доброго, нежного и не гулящего мужчину хотя бы просто увидеть, ну хотя бы во сне…

Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)

Они говорят нам что попало…”ты такая красивая”…”ты такая милая”…Но почему им так сложно сказать “Ты моя единственная и любимая”…

Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…

Не можешь сдержать эмоции - иди в чулан, никто не любит истеричек! | id39918005

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими

Пока ты ломаешься, ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона… а ты ломайся, ломайся дальше…

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку

Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги – получится колокольчик

Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.

Где вы, где вы, мужики, притаились,голубки? Долго вас ещё искать, да все в девках куковать? Отзовитесь, мужики! С предложением руки. Обращаюсь к вам всерьёз, только где вы, вот вопрос! Этот спился, этот – сник, этот в сорок, как старик.

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем

Мужчины как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!

Если настоящему парню нравится девушка, то он горы свернет чтобы каждый день видеть ее улыбку и слышать ее смех. Запомни…

На пачках сигарет пишут, что они вызывают рак легких, на бутылках со спиртным, что это вредно для здоровья, а почему на мужчинах нет надписи, что от нервной системы ничего не останется?

Наука доказала всем нам, что главные сплетники на земле – это мужчины. Я говорю – наука доказала!! Наука!!! Какие могут быть ко мне претензии?!!

Мужики – те же козлы, только ходят на двух ногах, а на счет рог тут уже от женщины, которая рядом, зависит

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Мужчины – как дорогое, красивое платье, вроде хорошо смотрится, но на какой-то суке я его уже видела!

Они все козлы,а наша участь обламывать им рога,чтоб не так сильно бодались!!! |

Сейчас совсем другое, странное время, вот раньше для каждой красивой девушки был симпатичный парень. А теперь для каждого симпатичного парня есть красивый парень

Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…

Дорогие мужчины,пытающиеся разбить мне сердце…запомните раз и навсегда-разбить мне голову проще!!!

Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…

Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!

Девиз многих парней: “Однолюб -… но многоеб!!!”

Все мужчины сволочи, но мы женщины не можем без етих сволочей!

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…

Ты не можешь быть хуже тех, кого я уже знаю!

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Отличить серьезно настроеного парня можно когда ему позволят потрогать девушку в любых местах, а он возьмёт её лишь за руки

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел

На дворе мороз трескучий, член стоит на всякий случай. А в кармане ни рубля. С двадцать третьим февраля!

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!”.

Когда мужчина говорит: «Может быть», это, скорей всего, «нет». В устах женщины те же слова – это, обычно, «да»

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия

Недолюбливал женщин… не успевал.

Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…=)

Я для него готовлю – он ест, я для него стираю – он носит, я за ним убираю – он все разбрасывает. И что бы я без него делала?

Сильный мужчина, не тот, который говорит: “Выбирай!” А тот, кто берет за руку и уводит!

Порою какого-то нелепого пустяка хватает для того, чтобы понять то, на что годами были закрыты глаза!

Боже мой, дай мудрости – чтобы понять мужчину! Дай любви – чтобы прощать его! Терпения – чтобы выдержать его характер! Только сил не давай – а то убью его!!!

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет…

Она открыла ему сердце, а он тем временем застегнул ширинку и вызвал такси…

Девиз холостяка:”Лучше молоко из холодильника,чем корова на кухне”

Мне нужен взрослый парень, а не маленький мальчик, который строит из себя не пойми кого!

Мужчина всегда прав… в отсутствие жены!

Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, – это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)

Мужчины, будте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги!

Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

Мужчина,как колесо обозрения..смотришь на него-хочется покататься..а покатаешься-блевать тянет..

И запомни, в мире есть миллионы мужчин, которые гораздо красивее, умнее и интереснее тебя, но все это не имеет никакого значения, если ты дотронулся до ее сердца… |

Мой парень – идеальный мужчина! Идеальных не бывает… соответственно у меня нет парня!))

Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал |

Женись, не смотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом!

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен

Нет ничего хуже, чем обманывать мужчину… Но нет ни чего приятнее, когда это получается.

Только заботливый мужчина приносит по утрам кофе в постель, чтобы его не менее заботливая женщина помолола и сварила для него ароматную горячую чашечку кофе к завтраку…

Млин… рожают таких красивых мальчиков, а воспитывают таких какашек… =(

Настоящие мужчины – меняют мир! Остальные – жуют сопли!

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать… думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли…

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду назвать ее дурой

Мы с легкостью отвечаем “нет” на предложения парней. А вы когда-нибудь задумывались сколько нужно набраться смелости, чтобы просто подойти и пригласить вас?

Вот было бы так, если бы мужчины стирали, убирали, готовили, а мы бы лежали на диване перед телевизором и хотели бы их

Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.

Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим…

если муж дарит цветы без причины-значит причина всё таки есть

Слышь малыш, ещё один сигнал с твоей платформы и твой зубной состав тронется!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую…

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке…а попадаются одни валенки!..

Парню проще сказать шлюхачем я завидую тому, кто её может себе позволить

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

Объявление.Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать нужно раз в месяц. За подробностями обращайтесь лично=)

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки

Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.

По таким, как он, с ума не сходят. За таких, как он, замуж хотят.

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он - моя лучшая ошибка. Он - мой самый яркий и самый любимый провал.

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная

В его глазах можно утонуть, его улыбка растопит любое сердце, а взгляд заставит улыбнуться… |

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить

Да, да малыш ты крутой, только давай памперс поменяем и сопельки подотрем!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.

Мужчины как часы – их нужно заводить каждый день!

Вот так оно бывает: живешь своей жизнью, и, казалось бы, тебе ничего не надо, что у тебя все есть. Но вот когда встречаешь ее - тут задумываешься: черт… и как я раньше жил без нее?

Мужчина не должен кормить надеждами… а должен всего добиваться… !

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное)))

Если мужик 2 раза разведён, значит он 2 раза делал с жёнами ремонт и выбирал обои.

лучшее окончание спора с девушкой – притвориться мертвым

Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?

Официант! Яйцо! - Вам сварить, пожарить, почесать?

Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!

Не так давно Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь болезнью(!). Так что. не думал, что скажу это, но я болен и желаю вам того же самого!

Солнышко, я тебя люблю" - отличный статус. И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Не нужно растрачивать себя на кого попало. Лучше копите в себе любовь, заботу и нежность, чтобы в нужный момент подарить это нужному человеку.

Братва это не когда вас много… а тогда когда вас несколько, но достойных.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ.

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. -не подкалывай. просто дай мне минералки.

Знаешь как заинтриговать девушку? - Как? - Завтра скажу.

Мужчины нe боги, они всeго лишь люди. Иногдa они стрaдaют от тeх жe сомнeний, что и жeнщины. Иногдa им тожe нужно знaть, что они нужны, что их выбрaли.

Любовь – это болезнь, которая проходит сама. Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придёт Надежда; уйдёт Надежда, придёт Вера; а уйдёт Вера, придёт Зульфия.))))))))))))))

Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!

Лучший муж будет у моей жены!

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Не слушай тех, кто много обещают, Они обычно ничего не выполняют. Гони друзей, что предали однажды, Кто предал раз, предаст тебя и дважды, И не ищи любви, где нет ответа, В любви есть двое, нет других сюжетов

Кто сказал, что наша встреча была случайно. . я просто был в ожидание тебя.

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне. босоногая и желательно беременная.

Пацан сказал - пацан сделал… вид, что ничего не говорил)))

Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь. -Спасибо мама, я поужинал.

Думал, что дышать без неё не могу. А нет, просто насморк. осень.

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?

Как бы я хотел подобрать правильные слова, чтобы точно объяснить, что ты значишь для меня.

Сломал руку, открытый перелом, кровь идёт как с фонтана. забегаю в скорую помощь. Медсестра - Чем вам помочь? -. мЛЯТЬ 2 БИЛЕТА В ЦИ

Лишь та, что в дни разлуки сумела верность сохранить и не ушла в другие руки, достойна чтоб её любить!

Для меня это ценность – иметь друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.

Если когда нибудь, тебе захочется, чтобы я обнял тебя, если ты соскучишься по мне или просто захочется поговорить, не выкидывай эту мысль из головы. Просто набери мой номер телефона.

Парни, не ищите "Ту самую девушку" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома". -И что, блин? Ходить стучать в окна?

Самый прочный брак – когда муж – первый мужчина женщины, а жена – последняя женщина мужа.

Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! - Главное, чтобы не последний в твоей. =)

Заводя женщину, сначала проверь - есть ли у неё тормоза.

Звонок в 4 часа утра. - алло, у вас стадо баранов не пробегало?. спокойный ответ - а ты че, отстал??

Ты мужчина. Напиши ей первым. Ченнинг Татум

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Лучших друзей не выбирают, они сами появятся со временем.

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!

Мужчина – это, прежде всего, личность. Именно поэтому он должен пользоваться только проверенными фразами. Самый лучший пример – статусы в Вк для мужчин.

Честь – она в поступках

1. Запомните, чем больше вы хвалите своего парня за мелочи, тем сильнее он при этом становится, не забывая, кто верил в него на самом деле.
2. Ты не можешь называться мужчиной, если твоё увлечение – сплетни.
3. Не обязательно сильно выделяться из массы для того, чтобы быть единственным для любимой девушки.
4. Парень должен выдержать, перетерпеть и достать. А потом можно и футбол лечь посмотреть.
5. Случайно стёр ей бровь и сам признался в этом. Ну почему она опять обиделась?!
6. Раньше рыцари защищали принцессу от других рыцарей, а сейчас «рыцарство» заключается в том, чтобы принести ей водички с кухни среди ночи.
7. Окей, Гугл: как доказать, что ты мужик, не выставляя фоток с качалки?
8. Мужчина – как кофе – мешает спать, если крепкий. Но учтите: некоторых будоражит даже слабо заваренный кофеек. А кому-то достаточно и чая…

Становиться сильным хочется только ради слабой девушки

Об отношениях между двумя полами сказано больше, чем много. Мы же выделим самое главное и поместим это в мужские статусы для Вк.

1. И всё-таки, держать женщину за горло эффективней, чем стоять перед ней на коленях.
2. Одиночество не всегда вызвано особенностями характера. Возможно, человек просто не может больше никому доверять.
3. Тот, кто любит себя, тысячу раз подумает, стоит ли изменять себе с какой-то бабой.
4. С одной стороны, устроить первое свидание на рыбалке – сразу же получить отказ. Но получив согласие, понимаешь, что точно не ошибся с девушкой.
5. Наверное, начну надеяться на худшее – чтобы ещё хуже не было.
6. Как хорошо, когда есть с кем говорить ночами…
7. Болтунов любят больше всего: внутренняя пустота не превращается в трудный характер.
8. Говорят, у мужчин нет комплексов. Но это только говорят.

Истинные ценности

Описать жизнь в нескольких словах можно, но главное обычно – самое простое и, очень легко поддаётся описанию. Мужские статусы в Вк – яркое тому подтверждение.

1. Трусливый мужчина – это гибрид, полученный в течение последних нескольких десятилетий.
2. За предательство можно извиниться, но есть ли в этом смысл…
3. Настоящего друга можно обрести за несколько мгновений, и так же быстро потерять.
4. Из зависимости от телефона очень трудно выбраться, так как с его помощью можно пережить абсолютно весь спектр эмоций.
5. Весьма странно уважать мужчину за старость, хотя надо уважать за мудрость.
6. Прежде, чем разбрасываться словами, помни, что это – твоя цена.
7. Кроме того, что труса презирает общество, он ещё и сам себя не любит.
8. Алкоголь – это вкус, веселье, для кого-то – молодость, но ни в коем случае не лекарство.

Сила парня – в дружбе

Мужские статусы Вк – это нечто большее, чем болтовня и развлечения. Это – то, над чем стоит поразмыслить.

1. Возможно, она очень ждала от вас этого чёртового первого шага. Но вы так и не узнаете об этом теперь.
2. Глупо надеяться на то, что она не отвечает на звонки по какой-либо другой причине — кроме того, что не хочет.
3. Нам так хочется всего и сразу, что мы не понимаем – иметь хотя бы часть из желаемого тоже было бы неплохо.
4. Соревноваться с мужчиной – это одно, а вот соревноваться с женщиной, которая тебе к тому же нравится – это, простите, другое.
5. Не нужно искать лучшую – нужно искать подходящую.
6. Многие так хотят жениться или выйти замуж, так и не поверив очевидцам, что это – далеко не конец.
7. Путь к сердцу мужчины вообще не лежит.
8. Чем больше у тебя маленьких недостатков, тем скорей они разрушат тебя.

Расставаться, как и любить, нужно уметь

Человека должно интересовать нечто большее, чем секс и денежная выгода. Именно тогда он может называются человеком – серьёзный мужской статус.

1. Я стану свободен, как только гонка за баблом выйдет из моды.
2. Счастье и любовь без мудрости не просуществуют.
3. Из тысячи ночей хотя бы одна должна запомниться. И тогда твоя жизнь чего-то стоит.
4. Ухоженной женщине позволены почти любые недостатки во внешности.
5. Не все женщины хотят заводить детей, как и не все мужчины хотят заводить жён.
6. Не хочу девушку, манящую как вино. Хочу – как тёрпкий коньяк, который дано познать единицам.
7. Хороший человек уже может зваться мужчиной.
8. Если постоянно повторять одно и то же, то шансов изменить жизнь просто не останется.

Деньги важны не всегда

Жёсткие мужские статусы расскажут о боли, которая так или иначе находится внутри всех нас. Поверьте, мы не одиноки!

1. Отношения должны быть основаны на уважении. И только с обеих сторон.
2. Ты всегда должен быть готов к предательству. Потом будет не так больно.
3. Общение с бывшей – самое бездумное, что может произойти.
4. Время, которое вы потратите на то, чтобы понравиться остальным, вы могли бы потратить на то, чтобы понравиться себе.
5. Смириться с одиночеством – почти победить дракона.
6. Настоящие мужчины не плачут, у них на это не остаётся времени.
7. Если мужчина значительно сильнее женщины, то между ними просто не возникает вопроса, кто будет мыть посуду.

Освободитесь от того, что у вас на душе!

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…

Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!

Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!

Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?

Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.

Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…

Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.

Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…

Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!

Жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.

То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!

Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!

Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!

Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!

Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.

А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?

Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…

Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!

Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!

Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!