Нет общения с родителями. Прощение и благодарность. Стоит ли уходить из дома

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Иногда нам приходится вступать в диалог с людьми, с которыми нас не связывает ничего, кроме того, что их ребенок имеет привычку стучать грузовичком по голове нашему Кольке. Инна Прибора допросила психолога Анну Галахову о том, как грамотно вести родительский диалог.

Прежде чем набрать номер и выдать заготовку, начинающуюся с «Эй ты!», присядьте на диван и разберитесь со своими чувствами. Адекватны ли ваши страсти ситуации? Бывает, мы рвемся мстить за все прошлые обиды, а с таким настроем легче развязать вооруженный конфликт, чем решить детскую проблему. Тому ли ответчику мы собрались гудеть в трубку? Может, нужно поговорить с воспитательницей, которая затеяла игру в Индиану Джонса (ваш малыш был заложником), а не с папой Индианы? Всего три вдоха и вот из разгневанного Чака Норриса, ломающего кирпичи ребром ладони, вы становитесь родителем, который способен рассуждать.

Если дело происходит в саду или школе, то к разговору нужно привлечь и ответственного взрослого . Няня, которая водит детей на прогулку, здесь может больше сделать, чем чужой папа, который третий раз за десять минут забывает название «нашего» садика.

Да, кстати, посмотрите на ребенка. Вы точно сейчас помогаете ему? Порой родители думают, что защищают детские интересы и помогают "разрулить" сложности. А вместо этого ребенок получает в школе неприятное прозвище. Есть случаи, когда можно поговорить со своим школьником и выяснить, что если к злобной Леночке не подходить ближе чем на два метра, то ее нунчаки до тебя не достают. Вы помогаете человеку разобраться, самому найти выход из удручающей ситуации.

Если общение с родителем, купившим нунчаки, необходимо, в разговоре старайтесь придерживаться фактов. Хотя и тут есть место вариациям: для одной мамы толчок - это подлый удар исподтишка, для другой - дружеское приветствие.

Изложите ситуацию в стиле министра иностранных дел, который деликатно объясняет Танзанскому племени обычаи своей страны. «В нашей семье не принято выражать чувства плевками, это болезненно для Мити!». Или так: «Верочка негодует, что Люся забрала ее осьминога. У нас не принято брать без спроса чужие вещи, так мы ее учим, и сейчас нам всем ужасно неприятно. Прошу вас поговорить с Люсей и вернуть награбл... то есть осьминога».

Иногда вовсе не стоит раздувать проблему , потому что она решается элементарной вежливой просьбой: «Пожалуйста, не вытягивайте бумажник из моей сумки». Рядом с самыми необузданными родителями у песочницы обозначьте свои личные границы. И свою сумку. И самокат!

Ни в коем случае не обвиняйте. «Это провоцирует стыд и защитную агрессию в ответ», - скажет психолог. А проще - приводит к обзывательствам и драке. «Да кто так растит детей! Да на себя посмотри! Вы зачем даете ребенку железные наручники в младшую группу - с дуба рухнули?» - плохое начало разговора. К тому же в такой дискуссии суть проблемы немного теряется.

Чтобы избежать недоразумений и топтания на месте, говорите прямо о том, чего именно вы ожидаете от оппонента : «Мы всей семьей просим Витю не пугать нашу Дуню дохлой крысой. Вы могли бы обсудить это с Витей? Воспитательница обещала содействовать». Или «Петя использует подтяжки для стрельбы по одноклассникам. Не могли бы вы предложить ему вместо подтяжек ремень?»

Даже если вас посылают полями и лесами, будьте дружелюбны . Тогда никто, кроме вас, не сможет хвалиться, что вчера столкнулся с ужасными хамами. К тому же всегда есть вероятность, что где-то рядом притаился ваш ребенок. И тут мы ему покажем пример.

Выясните сразу: перед вами родитель, который просто не видел трудной ситуации, не понял, что случилось, или же человек, который ее игнорирует, а то и сам учит детей класть очистки от семечек в чужую обувь. В первом случае спокойный разговор может помочь. Во втором же - надежды найти общий язык довольно мало и придется просто держаться от этих ребят подальше.

Что совершенно неприемлемо - это шантаж («Отпусти косичку, а то мы скакалку не вернем!») и непрошеные советы. Бойтесь сказать что-то вроде: «Это от того, что вы его сосисками кормите - от них агрессия происходит», потому что следующая агрессия произойдет в вашу сторону.

Не всегда нужны родители, если вы можете сказать что-то прямо чужому ребенку. При этом важно помнить, что человек перед вами дико раним, уязвим и гораздо слабее вас во всех смыслах. Ничего нет страшного в том, чтобы попросить: «Мальчик, отпусти, пожалуйста, дверь. Ты мне ботинок прищемил...».

Кстати, тот родитель, которому вы нынче звонили, может покивать, а потом оставить все просьбы без ответа . Так тоже бывает. Поэтому еще раз поговорите с учителем или воспитателем и обязательно - со своим ребенком: как быть, если Таня снова придет с громкоговорителем и будет в него целый день кричать. Куда можно спрятаться, куда позвонить, где беруши, каким словом передать Тане привет и прочее.

Даже если достичь полного взаимопонимания не удалось, опыт диалога - уже часть дела. Не расстраивайтесь, чего уж там...

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

Родителей не выбирают, их любят такими, какие они есть. Но что делать, если ваша любовь к ним не совместима с нормальным ? Если каждая попытка разговора заканчивается ссорой, отсутствует взаимопонимание, и желание вообще не общаться с родными крепнет? Если вы чувствуете, что вас не понимают, что общение с родителями превратилось в тяжелую обязанность и хотите изменить ситуацию, вы рады будете услышать, что это возможно. Сегодня мы расскажем о том, как общаться с родителями так, чтобы общение приносило удовольствие.

Прощение и благодарность

Первое, что необходимо для налаживания отношений с родителями – простить их. У каждого из нас есть какие-то обиды, претензии к родителям и, покуда вы храните их в своем уме и сердце, налаживать общение рано. Простите родителей за все, что они причинили вам намеренно или ненамеренно, откройте сердце для нового старта – начала хороших отношений с самыми близкими людьми, которые у вас есть. Все ошибки, которые совершили ваши родители, в итоге сделали вас таким, какой вы есть – поблагодарите их за это, ведь вы любите себя (если нет, то срочно начните). Поблагодарите их за то, что дали вам жизнь – самый великий из возможных даров, пусть даже они сделали это не из правильных побуждений, а потом всю жизнь были не лучшими родителями – это не важно. У вас есть ваша жизнь, вы вольны сделать ее настолько приятной и , насколько пожелаете, а за это благодарить нужно именно родителей.

Дашь на дашь

Чего вам не хватает от родителей, что бы вы хотели от них получать, но не получаете? Поддержку, принятие вас таким, какой вы есть, нежность, любовь? Определите список недостающих элементов в вашем общении и проверьте себя: а даете ли вы своим родителям все это? Самый простой способ получить от человека желаемое – дать ему это, а затем наблюдать, как изменится его к вам отношение. Примите своих родителей, оказывайте им поддержку, дарите нежность и любовь – эти простые действия способны растопить даже многолетний лед в отношениях. Не концентрируйтесь на ответной реакции, поначалу она может быть неадекватной или вовсе отсутствовать (еще бы, ведь вы в корне измените свое обычное поведение), ваша задача – давать как можно больше, и вы увидите, как постепенно начнете получать то, чего так хотите, от своих родителей.

Зеркала

Как уже неоднократно говорилось, люди являются зеркалами наших достоинств и недостатков. Если вас что-то раздражает в родителях, бесит и выводит из себя, значит это есть в вас самих и вы боитесь (не хотите) это признать. Возможно, на подсознательном уровне вы искореняете в себе все, что делает вас похожими на родителей, потому что не хотите превратиться в них (это особенно актуально для тех, у кого кто-то из родителей пил, был жестоким, оставил семью). Какие-то отдельные черты характера не делают вас копией отца или матери, вы – отдельная, полная и уникальная личность. Как только вы поймете это, перестанете боятся стать своими родителями и, скорее всего, то, что в них так раздражало, исчезнет.

Проявления любви

Наладить общение с родителями можно и без каких-либо ухищрений, приняв их и позволив любви, которую вы к ним испытываете, проливаться наружу как можно чаще. Говорите родителям, как сильно вы их любите – это куда приятнее и полезнее для вас самих и для отношений, чем просто дарить деньги в конверте или покупать новую мебель. Да, вы покупаете родителям мебель и дарите деньги потому, что любите их, но нужно еще и говорить об этом вслух, целовать и обнимать их. С помощью любви можно вылечить даже самые запущенные и сломанные отношения, не нужно ее недооценивать. Проявляйте свою любовь к родителям как можно чаще, и общение с ними будет приносить вам радость, удовольствие и счастье.

Выступление на педсовете:

«Как правильно общаться с родителями»

Сегодня все специалисты признают важность привлечения родителей к участию в работе детского сада, однако в реальных взаимоотношениях педагогов и родителей существует определенная дисгармония.

Как вы думаете, какие проблемы есть у современной семьи?

Необходимость поиска заработка, перегрузки на работе, сокращение свободного времени у родителей приводят к ухудшению их физического и психического состояния, повышенной раздражительности, утомляемости, стрессам. Свои эмоции родители привычно выплескивают на детей, при этом в вину ребенку ставятся как внешние проблемы, так и домашние неурядицы. Ребенок попадает в ситуацию полной зависимости от настроения, эмоций и реакций родителей, что сказывается на его психическом здоровье. Дети становятся гневливы, капризны, агрессивны, гиперактивны, потому что «заброшены» родителями, их потребность в привязанности, близости неудовлетворенна.

В современных семьях наблюдается уменьшение «воспитательных ресурсов» родителей, приходящихся на каждого ребенка. В частности, идет снижение качества и количества речевого общения, изменение родительских установок. Родители становятся более авторитарными, чаще используют телесные наказания, требования дисциплины у них жестче, индивидуализация воспитания минимальная.

Непонимание между семьёй и детским садом всей тяжестью ложится

на ребенка. Не секрет, что многие родители интересуются только питанием ребенка, считают, что детский сад – место, где только присматривают за детьми. И мы, педагоги, очень часто испытываем большие трудности в общении с родителями.

В результате этого, одной из основных задач детского сада, педагогов является установление положительных взаимоотношений с родителями, разработка новых форм работы с родителями для пропаганды педагогических знаний, привлечение внимания родителей к ребенку и освещение последствий негативных отношений в семье.

Вы все хорошо знакомы с разными формами работы с родителями, я предлагаю вам информацию о том, как правильно общаться с родителями?

Педагог, в общении с родителем, должен использовать технику "Я - высказывания" - способ передачи партнеру сообщения о чувствах. Оно не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Оно оказывается эффективным в ситуациях конфликта с родителем. Поскольку позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. Вместо того, чтобы обвинять партнера (что часто происходит во время конфликта), говорящий выражает словами проблему, чувства, возникающие у него в связи с этим, причину их появления и, кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант такого разрешения ситуации, которое в дальнейшем будет способствовать улучшении ситуации.

Для обучения этому навыку надо составить алгоритм построения "Я - высказывания":

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего). Например: "Дима на мою просьбу поднять стульчик, ответил: "Я не буду:" (Сравните: "Дима с наглой усмешкой отказался выполнить мое требования поднять стул:").

2. Точное выражение словами своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации. Например, если вам необходимо рассказать родителям о конфликте, возникшем у вас с ребенком, постарайтесь не обвинять ни родителей, ни ребенка, а выразить свои чувства: "Я расстроилась:", "Я рассердилась:".

3. Описания причины возникновения чувства. Например: "Ведь я накануне предупреждала о том, что стулья хрупкие, старые:".

4. Выражения просьбы. Например: "Я прошу вас проконтролировать в течении недели проконтролировать (то - то и то- то) и прийти в пятницу, или позвонить мне, чтобы обсудить наши совместные действия.".

Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая форма общения с родителями о ребенке вызовет наименьшее сопротивления и недовольство вашим общением, потому что показывает вашу заинтересованность в решении проблемы (а не бессильную злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношения к ребенку, а также желания совместного взаимодействия с родителями.

Чтобы общение было эффективным желательно соблюдать следующее рекомендации:

Поведение: Раскрепощено, по-деловому, объективно, внимательно, прислушиваясь к собеседнику, без эмоций, задавая открытые вопросы, задумываясь

Фразы: Все вопросы, начинающиеся со слов: Что? Когда? Где? Почему?

Высказывания: возможно, вероятно, по моему мнению, я думаю, я полагаю, по моему опыту, др. все, что допускает возможность дискуссии

Интонация, манера говорить: Уверенно (без высокомерия), по-деловому (с личностной окраской), нейтрально, спокойно, без страстей и эмоций, ясно и четко

Жесты: Корпус прямой, его положение меняется в ходе беседы, верхняя часть туловища слегка наклонена вперед, руками сильно не жестикулируем, не «закрываемся»

УВАЖАЕМЫЕ ПЕДАГОГИ, ПОМНИТЕ:

Не выносите суждений. Воспитателю необходимо избегать суждений типа «Вы слишком мало уделяете времени воспитанию сына (дочери)», так как эти фразы (даже если они абсолютно справедливы) чаще всего порождают протест со стороны родителей.
Не поучайте. Не подсказывать решения. Нельзя навязывать собеседнику свою собственную точку зрения и «учить жизни» родителей, так как фразы «На Вашем месте я бы…» и им подобные ущемляют самолюбие собеседника и не способствуют процессу общения.
Не ставьте «диагноз». Необходимо помнить, что все фразы воспитателя должны быть корректны. Категоричные высказывания - «Ваш ребенок не умеет себя вести», «Вам нужно обратиться по поводу отклонений в поведении вашего сына (дочери) к психологу» всегда настораживают родителей и настраивают против вас.
Не выпытывайте. Нельзя задавать родителям вопросы, не касающиеся педагогического процесса, так как излишнее любопытство разрушает взаимопонимание между семьей и детским садом.
Не разглашайте «тайну». Воспитатель обязан сохранять в тайне сведения о семье, доверенные ему родителями, если те не желают, чтобы эти сведения стали достоянием гласности.
Не провоцируйте конфликты. Воспитатель избежит конфликтных ситуаций в общении с родителями, если будет соблюдать все вышеперечисленные правила общения с родителями.
Всегда стремиться быть в хорошем настроении и быть приятным в общении.
Стараться почувствовать эмоциональное состояние родителей.
Находить возможность каждый раз говорить родителям что-нибудь положительное о ребенке - это лучший способ расположить родителей к себе.
Давать родителям возможность высказаться, не перебивая их.
Быть эмоционально уравновешенным при общении с родителями, подавать пример воспитанности и такта.
В сложной ситуации стараться подавать пример уступчивости - этим своего достоинства уронить нельзя, но укрепить его можно.

Итак, общение - это умение слышать друг друга, в доброжелательной атмосфере, с обратной связью, на одном уровне", "глаза в глаза", и не будем искажать смысл сказанного, а любую ситуацию разрешать при совместных действиях .

Если тебе нужно решить некий вопрос в своей жизни и чувствуешь, что без помощи родителей не обойтись - то необходимо подойти. Даже, если ты считаешь себя достаточно взрослым, признай, что в некоторых жизненных ситуациях может просто не хватить опыта. И лучше попросить помощи старших, чтобы избежать больших проблем.

Как подготовиться к разговору

1. Реши, что ты хочешь получить от этого диалога:

Разрешение на что-либо (поездка, покупка и т.д.) Например: «Мам, я бы хотела поехать на дачу с одноклассниками. Мне нужно твое одобрение. Я оставлю все номера, адрес и имена тех, кто поедет».
Просто ввести в курс своих дел (что ты встречаешься с кем-то, пойдешь на определенные курсы или даже придерживаешься гомосексуализма). «Папа, я иду в кино с тем парнем из нашего двора. Буду в 11 вечера».
Надеешься на помощь . «Родители, не стоит сейчас поднимать панику, но мне нужна помощь в таком-то вопросе. Без вас я справиться не могу».

Помни, что взрослым не просто принять изменения в тебе. Что бы это ни было. Они привыкли, что их сын или дочка по-прежнему дети. Но ты то знаешь, что взрослеешь и прежнее «детское» отношение не приемлемо. Самое простое - честно сказать , что ты меняешься и хочешь более серьезного отношения к себе.

2. Выбери подходящий момент . Только ты знаешь, когда он наступает. Это может быть совместная поездка с родными или же момент во время рекламной паузы передачи.

Чтобы подготовить взрослых прислушиваться к тебе без опаски и валерьянки, рассказывай о своей жизни на протяжении некоторого времени. Это могут быть истории из школы, о друзьях или просто свои мысли. Пусть родители привыкнут к тому, что ты общаешься с ними. Это создаст между вами связь и просьбы будут даваться легче.

3. Выслушай родителей и их точку зрения . Это покажет твое уважение к ним и то, что ты прислушиваешься.

4. Познакомь их с проблемой . Если решил стать вегетарианцем, то принеси книги и статьи об этом. Покажи знаменитостей (которых любят родители), поддерживающих такой стиль жизни. Поддержи маму тем, например, что будешь сам покупать продукты и готовить их. Если загвоздка в твоем новом парне (или девушке), то попроси друзей рассказать о том, какой он/она хорошая. Познакомь через скайп. Расскажи о лучших его/ее сторонах (помогает в приюте, учиться на одни 5 и т.д.).

Главное - не ври . Вранье откроется рано или поздно. И это будет худшим моментом в твоей жизни. За него нужно отвечать. Если решил сказать, что куришь - говори. Не нужно скрываться за гаражами. Скажи как есть. Возможно, услышав совет от родителей, ты захочешь бросить, и они помогут больше заботой, нежели ворчаньем.

Трудности в общении с родителями — это не обязательно тупик. Всегда можно найти другой путь

Как говорить

Если уж решил говорить, то говори как взрослый человек. Тот, который серьезно подошел к вопросу и хочет его решить. Не унижайся и веди себя достойно. Говори:

четко;
ясно;
честно;
спокойно;
без нытья;
с достоинством.

Что делать если родители тебя не понимают?

Это и понятно. Вы из разных с ними поколений. Поэтому и нужно доносить свою точку зрения. Они поймут тебя чуть позже, когда привыкнут. Главное - не сиди взаперти, делись мнением и говори о своей жизни.

Твои проблемы могут быть связаны со школой, друзьями, личными ситуациями (любимые парень или девушка) или посторонними знакомствами. Родители бывают жесткими и злыми, но это не повод сделать попытку спросить совета.

Твои действия, если спонтанно начал говорить о важном, а взрослые реагируют негативно :

держать спокойствие;
слушать;
предложить компромисс.

Ответная негативная реакция только усугубить положение. А этого не нужно. Ведь результат необходим другой, нежели недовольные родители.

Преграды для разговора

Не забывай, что родители работают. В их заботах обеспечить семью едой и различными покупками. Они банально могут уставать и не замечать твоих проблем. Поэтому подходи сам. Проси помощи. Не стесняйся. Лучше рискнуть и получить дельный совет, чем потом страдать от огромных последствий страха. Страх не должен контролировать твою жизнь.

Что может помешать разговору:

усталость родителей;
забывчивость;
загруженность делами;
страх осознать, что ты вырос;
страх признать их собственные ошибки;
непонимание твоих проблем.

Если разговор не состоялся, не обижайся. Подожди чуток и снова начни его. Если родители не идут на контакт, ты всегда можешь обратиться к дедушке с бабушкой. Советом может помочь и мама лучшего друга. Взрослые кругом. Возможно, это может быть твой тренер или родители подруги.

Если тебе трудно сесть и поговорить с родителями о своей проблеме, попробуй обсудить ее во время совместного отдыха или похода по магазинам.

Родители не слушают тебя, что делать?

В предыдущем абзаце мы поговорили, почему родители могут пропускать мимо ушей твои попытки поговорить. Руки опускать нельзя. У всех есть свои заботы. Часто до чужих просто не доходят руки.

Начни разговор настолько серьезно, насколько сможешь. Покажи всю конкретность и осознанность того, что ты хочешь сделать. Это необходимо Родители не слушают, потому что не считают тебя полноправным членом семьи. Это и понятно. Если ты редко им помогаешь, не участвуешь в решение семейные дел или редко говоришь о себе, то и они не пойдут на встречу.

Если родители продолжают игнорировать тебя - то действия вроде уйти из дома или попасть под автобус, чтобы привлечь внимание ни в коем случае нельзя допускать. Такие действия - не выход из проблемы. Это может привести к тяжелым последствиям. Например, инфаркт более старых членов семьи или сильная депрессия у мамы в ответ на твой, например, внезапный уход из дома. Возможна, у тебя есть сестренка или младший брат, которым ты понадобишься. Помни не только о себе, но и о других.

Если родные не хотят тебя слушать , то:

Если у тебя совсем никакого желания говорить, то не мучай себя. Переключи внимание на другое - оценки или новое знакомство. Рассказывай о том, что тебя сильно интересует. Если же близкие очень настырны, то скажи правду. Правду о том, что не готов говорить сейчас, нужно время. Главное - чтобы не показалось все совсем плохо. Твои родные могут сильно забеспокоиться, а это может повлечь проблемы уже с их здоровьем. Перенеси это на некоторое время вперед.

Компромисс . Если хочешь поехать куда-нибудь или просишь купить некоторую вещь, то предложи в ответ убраться в комнате, сходить за покупками или подтянуть оценки. Это будет честная сделка между тобой и родителями.
Разговоры . Чтобы наладить контакт с домашними, нужно частенько посвящать их в свою жизнь. Говори о чем угодно, посвящай в свои дела близких. Например, часто говоря о животных, вскоре родители разрешать завести нового пушистого друга.Или говоря часто с родителями, тебе легче будет сказать, например, о своей беременности.
Свою проблему, если трудно ее сказать, можно написать на бумаге и отдать родителям на прочтение.
Держи обещания . Если хочешь, чтобы тебя воспринимали серьезно, то необходимо отвечать за свои слова. Таковы правила.

В следующий раз, когда мне не захочется отвечать родителям, я…
Если родители поднимут вопрос, который я не хочу обсуждать, я скажу им…
Я хочу спросить родителей об…

Формы общения

Ситуативно деловая

Общение является главным условием и основным способом жизни человека. В детстве через общение ребенок познает мир, развивается, формируется как личность, учится строить взаимоотношения со сверстниками. Общение открывает для ребенка новый, интересный еще не изученный мир. Общение между детьми и родителями имеет некоторые особенности и трудности. Определение формы общения ребенка со взрослыми возможно при подробном изучении каждой.

Ситуативно деловая форма общения ребенка со взрослым наблюдается у детей в раннем возрасте (2-3 года). Особенности этой формы - в практическом взаимодействии детей и взрослых. Детям раннего возраста помимо внимания требуется совместное сотрудничество.

Совместная практические занятия детей и взрослых (собирать конструктор, пирамидку) способствует овладеванию и дальнейшему развитию речи ребенка. Также через совместные практические действия ребенок получает положительные эмоции и доброе отношение взрослых.

Ситуативно деловое общение также способствует развитию и более качественному преобразованию предметной деятельности ребенка, а в дальнейшем происходит переход от практического взаимодействия к теоретическому общению со взрослыми.

Внеситуативно познавательная форма

Внеситуативно познавательная форма общения основана на желании познать ребенком окружающий мир. Речь ребенка является основным средством коммуникации в этой форме общения.

С расширением речевых возможностей ребенок стремится обсуждать со взрослыми происходящие события, действия, взаимоотношения в предметном мире.

В основном внеситуативные формы общения характерны детям дошкольного и школьного возраста. На данном этапе взаимоотношения детей и взрослых очень важно применять правильные эмоции по отношению к ребенку.

Слишком частые замечания и порицания будут способствовать снижению познавательной деятельности, нежеланию дальнейшего взаимодействия со взрослыми. Причиной такого поведения служит ранимая, несовершенная детская психика. Анализ ситуации общения ребенка раннего возраста со взрослыми дает четкое понимание о том, что родители должны относиться к детям с уважением, пониманием и заботой.

Помимо всего, внеситуативно познавательная форма общения детей со взрослыми способствует расширению детского кругозора, познанию мира, развиваются интересы в определенном виде деятельности.

Для расширения речевых и коммуникативных возможностей детей, в процесс общения необходимо включать игровую деятельность. В процессе игры дети учатся понимать себя, сверстников, других взрослых людей, учатся слушать и задавать вопросы, контролировать эмоции в общении с другими людьми. В любых формах общения большую роль для ребенка играет взаимопонимание и сопереживание взрослых.

Общение со взрослыми оказывает большое влияние на развитие детских эмоций, формирование детской психики, становление ребенка как личности. Анализ форм общения детей со взрослыми дает понять, что детям необходимо грамотное общение.

Общие принцыпы

В каждой семье должны быть конкретные правила, которые регулируют отношения между детьми и родителями. Правила должны быть обязательным условием в жизни каждого ребенка. Следуя определенным правилам у ребенка вырабатывается культура в поведении и уважительное отношение к родителям.

Чтобы правила общения для детей были эффективными они должны быть разумными, минимальными, понятными, четкими, согласованными. Также эффективные правила должны иметь определенные ограничения, требования и запреты.

На сегодняшний день ошибка многих семей заключается в том, что ребенка ставят на первое место, а потом родителей. В хороших благоразумных семьях все правила должны быть основаны на уважении к детям и главенстве родителей.

Подробнее

Уважайте и любите родителей - все религии учат почитать своих родителей. Уважая своих родителей мы выполняем главную добродетель жизни. В семье будет царить мир и гармония, когда дети уважают своих родителей, а родители в свою очередь отдают детям всю любовь.
Слушайте родителей и проявляйте заботу к ним – воспитанные, благодарные дети всегда будут заботиться о своих родителях.
Прислушивайтесь к наставлениям и советам родителей - кто как ни родители дадут своим детям добрые и мудрые наставления.
Не требуйте от родителей исполнения всех своих желаний – есть семьи с низким прожиточным уровнем и родители материально не смогут помочь купить что-либо своим детям при всем желании. Конечно маленьким детям трудно объяснить, что нет денег, а в школьном возрасте детям необходимо объяснять материальное положение семьи и добиваться понимания и добропорядочности от ребенка.
Будьте честными с родителями – не скрывайте от родителей инциденты, неприятные случаи, делитесь своими эмоциями и переживаниями. На протяжении всей жизни родители должны быть вашими друзьями.
Не держите обиду – для родителей мы всегда будем детьми в любом возрасте и если между детьми и родителями возникли разногласия, не стоит таить обиду и злость, умейте понимать и прощать.
Интересуйтесь текущими делами своих родителей – интересуясь делами родителей, их настроением, вы покажете их значимость в вашей жизни.
Отдавайте родителям право высказываться первыми – культурные дети никогда не будут перебивать старших при разговоре, уважайте мнение взрослых.

Использование этих правил в семье, будет способствовать эффективному общению детей с родителями и позволит вывести отношения на более высокий гармоничный уровень.

Если правила в семье исчезнут, то ребенку это сначала понравится, а потом он почувствует себя забытым. Родители должны с раннего детства прививать детям семейные ценности, которые учат любви, верности, доверию, уважению, пониманию.

Как взрослые должны взаимодействовать с детьми

Общаясь с детьми, родители не всегда думают о последствиях сказанных слов. Стоит помнить, что дети очень восприимчивы в отличие от взрослых. Все психические проявления ребенка устанавливаются непосредственно при общении детей со взрослыми. Чтобы не ранить детскую психику необходимо следовать определенным правилам для эффективного общения с детьми.

Слушайте ребенка с вниманием – не игнорируйте даже самые нелепые высказывания и просьбы. Дети в любом возрасте нуждаются во внимании и поддержке со стороны родителей. Лучшее, что родители могут сделать для своих детей – выслушать их.
Выполняйте дела вместе – родителям необходимо как можно чаще заниматься вместе с ребенком (играть, читать).
Не требуйте от ребенка невыполнимых задач – родители должны анализировать возможности и силы ребенка, учитывая возрастные ограничения, соизмерив при этом собственные ожидания.
Выражайте недовольства как можно реже – если упреки будут систематическими, то ребенок перестанет их воспринимать.
Помогайте, когда ребенок просит – остальное предоставьте выполнить самостоятельно. Не вмешивайтесь, если ребенок не просит о помощи.
Следите за интонацией в общении - требуя что-либо от ребенка тон должен быть разъяснительным, а не требовательным.
Говорите ребенку о своих чувствах, эмоциях, переживаниях – чаще говорите ребенку, в спокойной обстановке, о своем настроении, о том, что вас беспокоит в его поведении.

Взрослея, процесс общения для детей усложняется, так как круг общения становится шире, начинают проявляться новые способности. Общение со взрослыми влияет на детей в любом возрасте, но только через общении со взрослыми дети становятся личностью, познают и учатся понимать себя и окружающий мир, находят свои интересы в жизни. Задача родителей заключается заботиться и воспитывать ребенка должным образом.

На сегодняшний день во многих семьях складываются дружественные и гармоничные отношения, но в большинстве не лучшим образом. Особенно непросто процесс общения протекает с детьми у родителей лишенных родительских прав. К лишению родительских прав прибегают, если ребенок, его интересы и развитие подвергается опасности со стороны родителей.