Как жить если ты не достойна любви. Недостойна любви

Я достойна Любви

Любить – это значит… Помню, как раньше читала эту рассылку Татьяны Кандаловой и размышляла, а что для меня значит любить, а быть любимой?

Одно время для меня, как и для многих других женщин, любить – это значило отдавать, причем, чем больше, тем лучше. Ведь это так классно делать столько всего для любимого человека. А быть любимой – значило быть понятой, когда мужчина понимает, что происходит, может что-то предугадать, предвосхитить, а если не так, значит, не любит. Пока не осознала, что между одним и другим может не быть ничего общего.

У каждого свои понимания любви. Многие из них иллюзорны, многие сложились по ходу жизни, а многие просто невыполнимы и требуют пересмотра.

Но в последнее время я часто слышу выражение “безусловная любовь”, особенно от… мужчин, которые идут по пути саморазвития или духовному пути. Они все говорят, что надо любить безусловно и никак иначе. На что у меня возникал вопрос: а если надо любить, то любовь ли это? :-)

А безусловная любовь – отдает, ничего не просит взамен, она просто есть и пр. И вот эту фразу часто понимают буквально, что в итоге в отношениях складывается такая ситуация: я даю, даю, даю, даю… вся/весь такой хороший, а другой… внутри появляются претензии, недовольства, обиды, но самое главное – непонимания, я ведь люблю, я ведь все делаю правильно, почему со мной так???

Кто-то начинает думать, что мало дает, начинает отдавать все больше, потом возникает опустошенность, разочарование и даже бессилие, потому что внутренний источник исчерпан.

Кто-то обвиняет другого, кто-то себя, мол, я плохая, раз в ответ ничего не дождалась, и замыкается в себе.

Затем возникла ситуация наоборот: по отношению ко мне мужчина давал, давал и кроме этого ничего не хотел слышать. Конечно, мне было приятно, возникало естественное желание после благодарности что-то приятное в ответ, но я не смогла этого сделать, и поначалу очень хотела, пробовала, пыталась, а потом и вовсе перестала даже хотеть.

Вот тогда я осознала, что то же самое было и у меня, когда я в отношениях отдавала, отдавала, отдавала. Я блокировала принятие, сосредоточившись на том, что мне нужно давать, и чем больше, тем лучше – так я показывала и выражала свою любовь, к тому же считается, что это хорошо. Пока все не начинало просто рушиться.

Когда возникает сильный перекос, то в отношениях наступает кризис, а если перекос усиливается, то в итоге отношения разрываются.

На самом же деле Любовь рождает гармонию (и/или рождается в гармонии).

Если взять значение гармонии как баланс, равновесие, то что получается в нашем случае в отношениях? – Баланс принятия и отдачи.

Таким образом, я даю любовь, выражая ее определенными способами и я принимаю любовь, выраженную по отношению ко мне.

И в этом случае становится совсем непонятно, почему безусловная любовь, (даруемая другому), не может принимать любовь по отношению к себе?Ведь последнее также естественно.

На мой взгляд, безусловная любовь – это прежде всего отсутствие манипуляций любовью, когда люди попросту используют в своих целях.

Таких как, ага, я для тебя все… если ты меня любишь, то сделаешь… если ты такой, то я тебя буду любить, а если нет…

Часто такое усваивается с детства, когда ребенок слышит: вот будешь хорошей, мы тебя любить будем, конфеты дарить и игрушки, а если плохой и непослушной, то таких девочек (и мальчиков) никто не любит, их забирает большой дядя и что-то плохое с ними делает. :-)

На самом деле – это самые глубокие раны, и они наносятся как раз условной любовью, т.к. ребенок понимает, что его любят только тогда, когда он такой и вот такой, а когда он другой – его не любят, и следовательно, он не может быть собой и отвергает себя (какую-то часть себя), чтобы обеспечить себе удовлетворение базовой потребности: быть любимым.

Самая базовая потребность человека и его базовое право от рождения – быть любимым таким, какой он есть. Все дети ожидают, что их любят просто так, а не за то, что они умные, талантливые и очень послушные.

В этом плане мне нравится подход Алены Старовойтовой, которая говорит дочке: я тебя очень люблю, но вот это твое поведение (поступок, слова) меня ужасно раздражают или не нравятся. В этом случае она не наносит “удар” дочери, говоря какая она плохая (ни один ребенок не хочет быть плохим, даже те кто себя плохо ведет всегда), а разбирает конкретную ситуацию, которая возникла и которая кого-то не устраивает.

По сути получается, мы привыкли, что по отношению к нам манипулируют любовью и мы усваиваем это и продолжаем сами поступать так в жизни. Или наоборот, в результате травмы ребенок принимает для себя решение не поступать так, как родители, любить только безусловно. А последнее подсознание понимает, как только отдавать и, например, поступать только хорошо по отношению к кому-то (здесь у всех свои варианты).

А потом в жизни получается, что мы не можем принять любовь. Мы себя переделываем, меняем, чтобы стать достойными любви, заслужить любви, и каким-то образом получить. И потом решаем вопросы самооценки, самоуважения, уверенности в себе и в своих силах, самореализации.

Получается, что базовая функция нарушена – человек не может принять любовь таким, какой он есть. Ему/ей для этого надо быть каким-то другим, из-за этого он отвергает себя и, следовательно, не может принять себя таким, какой он есть и полюбить себя.

Многие не видят выхода из этого замкнутого круга:

– я хочу любви – я ее стараюсь получить извне/от других – для этого мне надо какой-то (красивой, успешной, талантливой) – я отвергаю себя, я же не такая – я не принимаю себя – я не люблю себя такой, какая я есть.

– я хочу любви – я стараюсь полюбить себя – но я же вижу свои недостатки – я не чувствую себя достойной – я отрицаю что-то в себе – я не могу полюбить себя такой, какая я есть.

Таких цепочек можно нарисовать много. Мне же хочется, чтобы вы больше не ходили по замкнутому кругу и приняли прежде всего для себя, заявив:

Я достойна Любви такой, какая я есть

Прямо сейчас, не когда-нибудь. Почувствуйте эту фразу, используя все ваши органы чувств. Да, может быть у тебя куча каких-то блоков, комплексов, самосаботажных программ, но это ничего не значит, это не значит, что ты не достойна любви и не нужно уважать за то, кто ты есть, даже вот с такими блоками.

Ты также можешь открыть свое сердце, положить в сердце эту фразу, наполниться ею и излучать из сердца. Прямо жить и чувствовать это постоянно. Если ты не чувствуешь, то можешь просто представить, как в пространстве сердца есть такая дверца, ее открываешь, кладешь фразу и она начинает светиться, вибрировать на новой частоте «я достойна любви», посылая мозгу, всем клеткам тела совсем новую программу и потом вообразить будто это уже есть так, будто ты уже достойна. Через некоторое время ситуации в жизни начнут разворачиваться по-новому.

Почему это работает? Потому что когда человек чувствует себя внутри достойным любви, он открывается принятию. Он начинает и может уже легко принимать комплименты, подарки, доброе отношение к себе со стороны других, синхронистичность, когда только подумаешь – вот уже проявляется в жизни, встречаются нужные люди, все получается, удачу, деньги и более комфортные условия жизни и т.п.

Принимать, а например, не заслуживать, не откладывать до момента в будущем, когда станешь хорошей, чтобы принять, не наказывать себя. Я, например, раньше наказывала себя за неожиданную удачу, я же не заслужила, я ничего не сделала, не поработала усиленно, чтобы получить эту удачу, и поэтому разными способами лишала себя удачных приобретений или делала так, что мне приходилось поработать для этого, напрячься, а потом только принимала.

Кажется, в законах вселенной я рассказывала, чтобы что-то появилось в жизни нужно внутри почувствовать себя достойным этого. Но прежде всего, важно всегда помнить и чувствовать, что ты достойна любви такой, какая ты есть (на все времена и случаи жизни).

С пожеланиями Любви и грандиозного Процветания, Евгения Медведева

Об этом очень важно говорить, особенно, когда ты страдаешь. Как раз сейчас я страдаю. О том, кто я, какой хотела бы быть и какой я не являюсь. В частности, я сосредоточилась на том, какой я не являюсь, как я не дотягиваю до стандартов других людей. Да, мне не хватает любви к себе.

Я никогда не буду длинноногой, никогда не буду худой. Я никогда не откажусь от любимого пражского торта. Я не слишком открываюсь людям. Я не плачу над грустной концовкой фильма. Я не часто говорю о своих слабостях, потому что быть слабой пугает меня. Может это слишком маленький список, но я так на этом сосредоточена, что это стало уже злой мантрой.

И вот когда происходит что-то плохое, мы все возвращаемся к этому списку и начинаем корить себя, что мы не достаточно хороши в чем-то. Или, например, когда я влюбляюсь, то вся эта неуверенность в себе сразу лезет наружу. Она твердит мне, что я не достаточно хороша для человека, который мне интересен. И этот внутренний голос просачивается в мой разговор и заставляют человеку увидеть те раны, которые я пытаюсь спрятать.

Почему мы делаем это с собой? Потому что если вы говорили себе эту злую мантру всю свою жизнь, то изменить такой ход мыслей очень трудно. Трудно, но возможно.

Как? Маленькие хитрости для того внутреннего голоса, который крутится в вашей голове. Когда вы смотрите в зеркало, акцентируйте внимание не на недостатках, а на достоинствах – учитесь их замечать в себе. И говорите это вслух: «Да у меня красивая улыбка! А какие шикарные волосы!» и т.д. Делайте себе комплименты, хвалите себя – это не мелочи, это важно и нужно делать постоянно.

Я даже себе поставила будильник на определенное время каждый день, и вместе с ним на экране телефона появляется какая-то приятная мне надпись, что я чего-то стою. Может выглядеть печально, но, как я уже говорила, изменить негативную мантру, которую твой мозг диктовал тебе многие годы, нелегко. А еще этот будильник играет мои любимые песни, которые заставляют меня улыбнуться.

И вот она я. Умная. Забавная. Конечно, я, бывает, ругаюсь как сапожник. Но я люблю людей безоговорочно. Мне еще много над чем нужно работать в спортзале, но я это сделаю. Я открыта для людей и понимающая. Я хочу, чтобы люди чувствовали себя комфортно рядом со мной. Я слушаю их, когда им плохо, потому что это нужно каждому – просто выслушать без осуждений.

Мы так сильно акцентируем внимание на том, кем мы не являемся, что забываем, кто мы.

Обещаю, если вы начнете думать о всем том хорошем, что у вас есть, вам станет легче заглушать тот ядовитый внутренний голос, который напоминает о вашем негативе. Все, что вам нужно – начать делать маленькие шаги, и в итоге вы будете идти семимильными шагами к позитиву и любви к себе.

Существует много невидимых барьеров, которые стоят на пути к нашему личному счастью. Препятствия в отношениях чаще всего обретают одну из 7 форм… Некоторые из них спрятаны очень глубоко. И сами того не подозревая, мы живем в их плену день за днем. Это мысли о себе и других, которые мы принимаем за правду. Психологи и социологи называют их убеждениями.

Вот самые распространенные убеждения об отношениях, которые мешают встретить спутника жизни:

В отношениях я потеряю свою свободу и независимость

Признайся себе честно, сколько раз ты ловила себя на мысли, что серьезные отношения кардинально изменят твой образ жизни. Тебе прийдется согласовывать все свои планы, общение с противоположным полом будет вызывать нотку застенчивости… Вот эта мысль будет особенно близка, если у тебя успешная карьера: «Отношения будут мешать моей работе! У меня не останется времени, чтобы сделать все запланированное.»

Я недостойна любви (или Меня никто не полюбит)

Как часто ты себя недооцениваешь и упрекаешь за слабости или недостатки. Смотришь на себя в зеркало и не замечаешь ничего особенного. Помнишь свои ошибки 5-летней давности и стремишься во всем достичь совершенства. Правда в том, что никто кроме тебя этих мелочей не знает. А совершенство вовсе отпугивает. Посмотри еще раз в зеркало и улыбнись. Больше ни у кого нет такой улыбки, глаз, как у тебя. Ты – уникальна. Любовь - не в другом, а в нас самих. Если ты не сможешь принять себя со всеми недостатками, любви тебе не видать.

Достойных меня мужчин не осталось

Твои подруги могу твердить в один голос, что всех нормальных парней уже разобрали. Или их вообще в природе не существует. Чем чаще ты так думаешь, тем дальше отталкиваешь свою судьбу. Я встретила свою любовь там, где меньше всего можно было ожидать. Серьезно, кто бы мог подумать, что в Азии (где средний рост мужчин 164 см) я встречу высокого, привлекательного и интересного парня. Во этом огромную роль сыграли мои убеждения. Я всегда верила и ожидала, что в мире много замечательных и близких мне по духу людей. И соответственно такому образу мышлению формировалось мое окружение. Среди моих друзей – успешные и амбициозные парни и девушки. Не отказывай себе в возможности встретить новых знакомых и гони прочь мысли о недостатке.

Все мужчины только используют меня и(или) хотят одного

Это убеждение часто навязывается обществом. Мужчинам нужен только секс. Они безэмоциональные существа. И ты действительно в это веришь? Сексуальная составляющая очень важна в отношениях. Но мужчины бывают разными. Есть много романтиков, у которых душа еще больше ранима, чем у некоторых девушек. Мужчинам также важны эмоции и общение, как и женщинам.

Я боюсь быть отвергнутой или покинутой

Люди, как правило, не позволяют себе любить именно потому, что многое поставлено на карту – будущее и прошлое.
~ Паоло Коэльо

Если тебя один раз ранили, бессознательно ты ожидаешь, что это случится снова и снова. Когда со мной такое случилось, мне понадобилось 2 года, чтобы восстановить доверие к противоположному полу. Предлагаю тебе так долго не ждать и просто позволить чему-то хорошему войти в твою жизнь.

Мой выбор будут осуждать другие

Как же в нас сильно желание быть принятыми и понравиться другому. Мы иногда так боимся своим решением или выбором разочаровать своих близких и друзей. А что если наш выбор не поддержат? И подруги не оценят парня по достоинству? Или друзья не примут в свой круг твоего избранника? Такие мысли останавливают нас. Скажи себе мысленно: «Я осознанно делаю выбор и действую на пользу себе».

Все отношения ведут к серьезным обязательствам

Хочу вас разочаровать. Статистика подтверждает противоположное. В среднем до замужества девушки встречались с 3-4 парнями. Не стоит строить ложных ожиданий и в каждом новом партнере видеть будущего мужа. Позвольте себе наслаждаться моментом здесь и сейчас. Именно с таким отношением происходят самые большие чудеса.

Я верю, что тебе близко хотя бы одно из этих убеждений. Найти свое ограничивающие убеждение – это уже первый шаг к освобождению. В следующий раз мы поговорим о том, как избавиться от этих препятствий шаг за шагом.

Как избавиться от ограничивающих убеждений?

Способ 1: Через боль и наслаждение (по Тони Робинсу)

Суть этого способа состоит в том, чтобы привязать боль к ограничивающему убеждению и радость к созидающему . Привязать боль к ограничивающему убеждению очень просто. Достаточно проследить, куда тебя приведет это убеждение. Убеждение «Я всегда буду одинокой» приведет к тому, что ты будешь одинока (ты так и никогда не найдешь свою вторую половинку) или же никогда не найдешь работу, которая будет нравиться. Такая реальность не радует!

Привязать радость к противоположному убеждению так же просто. Ты представляешь реальность, когда у тебя все есть, когда вокруг тебя изобилие. Например, ты лежишь на пляже со своей идеальной второй половинкой, пьешь коктейль, и приходит смс-сообщение, что мистер Х перевел на счет приятную сумму денег за такие-то услуги. Тебе достаточно сделать один звонок и запустить это дело в работу. Классно, не правда ли?

Наш мозг всегда стремится избегать боли и получать наслаждение. И для того, чтобы избежать боли, связанной с не радужной реальностью, он изменит убеждение на «Я самодостаточна», чтобы получать наслаждение от новой реальности.

Конечно, это не происходит сразу.

Способ 2: Через сбор доказательств

Это чисто аналитический подход. Для того, чтоб подкрепить мысль тебе нужно:

1) Ситуации из личного опыта (самый мощный способ подтверждения убеждения)

2) Личные чувства, интуиция, логика

3) Опыт близкого человека, друга

4) Мнения людей, которых ты очень уважаешь и доверяешь им

5) Мнения знакомых и людей, которых ты знаешь

6) Примеры известных людей

7) Примеры других людей

Тебе нужно по каждому пункту своих ограничивающих убеждений вспомнить ситуации, когда ограничивающее убеждение оказывалось ложным, а новое созидающее убеждение оказывалось правильным.

Относительно второго пункта, что говорят тебе твои чувства и интуиция? Неужели ты действительно верите в то, что ты была рождена, чтобы прожить жизнь в одиночестве?

С каждым пунктом проделай то же самое. Найди доказательства, когда ограничивающее убеждение оказывалось ложным, а созидающее правильным.

Самое главное в процессе изменения убеждений – это постоянство и настойчивость. Если ты изменишь убеждение, но не достаточно укоренишь его через повторение в сознании, ты вернешься назад к предыдущему убеждению.

P.S. Теперь приглашаю тебя дополнить этот список. Расскажи, какие убеждения по поводу отношений есть у тебя? И как ты с ними справляешься?

Я достойна Любви

Любить - это значит... Помню, как раньше читала эту рассылку Татьяны Кандаловой и размышляла, а что для меня значит любить, а быть любимой?

Одно время для меня, как и для многих других женщин, любить - это значило отдавать, причем, чем больше, тем лучше. Ведь это так классно делать столько всего для любимого человека. А быть любимой - значило быть понятой, когда мужчина понимает, что происходит, может что-то предугадать, предвосхитить, а если не так, значит, не любит. Пока не осознала, что между одним и другим может не быть ничего общего.

Но в последнее время я часто слышу выражение "безусловная любовь", особенно от... мужчин, которые идут по пути саморазвития или духовному пути. Они все говорят, что надо любить безусловно и никак иначе. На что у меня возникал вопрос: а если надо любить, то любовь ли это? :-)

А безусловная любовь - отдает, ничего не просит взамен, она просто есть и пр. И вот эту фразу часто понимают буквально, что в итоге в отношениях складывается такая ситуация: я даю, даю, даю, даю... вся/весь такой хороший, а другой... внутри появляются претензии, недовольства, обиды, но самое главное - непонимания, я ведь люблю, я ведь все делаю правильно, почему со мной так???

Кто-то обвиняет другого, кто-то себя, мол, я плохая, раз в ответ ничего не дождалась, и замыкается в себе.

Вот тогда я осознала, что то же самое было и у меня, когда я в отношениях отдавала, отдавала, отдавала. Я блокировала принятие, сосредоточившись на том, что мне нужно давать, и чем больше, тем лучше - так я показывала и выражала свою любовь, к тому же считается, что это хорошо. Пока все не начинало просто рушиться.

На самом же деле Любовь рождает гармонию (и/или рождается в гармонии).

Если взять значение гармонии как баланс, равновесие, то что получается в нашем случае в отношениях? - Баланс принятия и отдачи.

На мой взгляд, безусловная любовь - это прежде всего отсутствие манипуляций любовью, когда люди попросту используют в своих целях.

Таких как, ага, я для тебя все... если ты меня любишь, то сделаешь... если ты такой, то я тебя буду любить, а если нет...

На самом деле - это самые глубокие раны, и они наносятся как раз условной любовью, т.к. ребенок понимает, что его любят только тогда, когда он такой и вот такой, а когда он другой - его не любят, и следовательно, он не может быть собой и отвергает себя (какую-то часть себя), чтобы обеспечить себе удовлетворение базовой потребности: быть любимым.

Самая базовая потребность человека и его базовое право от рождения - быть любимым таким, какой он есть. Все дети ожидают, что их любят просто так, а не за то, что они умные, талантливые и очень послушные.

В этом плане мне нравится подход Алены Старовойтовой, которая говорит дочке: я тебя очень люблю, но вот это твое поведение (поступок, слова) меня ужасно раздражают или не нравятся. В этом случае она не наносит "удар" дочери, говоря какая она плохая (ни один ребенок не хочет быть плохим, даже те кто себя плохо ведет всегда), а разбирает конкретную ситуацию, которая возникла и которая кого-то не устраивает.

Получается, что базовая функция нарушена - человек не может принять любовь таким, какой он есть. Ему/ей для этого надо быть каким-то другим, из-за этого он отвергает себя и, следовательно, не может принять себя таким, какой он есть и полюбить себя.

Многие не видят выхода из этого замкнутого круга:

Я хочу любви - я ее стараюсь получить извне/от других - для этого мне надо какой-то (красивой, успешной, талантливой) - я отвергаю себя, я же не такая - я не принимаю себя - я не люблю себя такой, какая я есть.

Я хочу любви - я стараюсь полюбить себя - но я же вижу свои недостатки - я не чувствую себя достойной - я отрицаю что-то в себе - я не могу полюбить себя такой, какая я есть.

Я достойна Любви такой, какая я есть

Почему это работает? Потому что когда человек чувствует себя внутри достойным любви, он открывается принятию. Он начинает и может уже легко принимать комплименты, подарки, доброе отношение к себе со стороны других, синхронистичность, когда только подумаешь - вот уже проявляется в жизни, встречаются нужные люди, все получается, удачу, деньги и более комфортные условия жизни и т.п.

С пожеланиями Любви, Евгения Медведева

Существуют женщины, уверенные, что их никто не любит. Они уже отчаялись искать спутника жизни, перестали знакомиться. Они считают свою жизнь безнадежной и бесперспективной, хотя со стороны может казаться, что все совсем не так. Причина такого поведения - детские травмы, которые мешают реализоваться в современной жизни.

Нелюбимыми чаще всего оказываются женщины с сильно завышенной или с сильно заниженной самооценкой. Первые считают, что ими должны все восхищаться, что необходимо весь мир укладывать к их ногам, и только такую любовь они могут принять. Вторые, обделенные любовью в детстве, уверены, что и сегодня никто не способен их любить, что они не заслужили этой привилегии и обречены на одиночество .

Любимая девочка без спутника жизни

Марина была единственным ребенком в обычной семье. Когда она появилась, маме было далеко за 30, а отцу за 40. Они уже и не думали, что когда-то станут родителями, но это чудо произошло. Рождению радовалась вся семья, мама и папа баловали дочку, бабушки и дедушки ни на минуту не оставляли ее одну. Весь мир крутился вокруг принцессы.

Марина привыкла, что взрослые родители всегда потакают ее желаниям. Они покупали дочери самые лучшие наряды, баловали дорогими игрушками. Марина не могла представить, что ей в чем-то откажут. Счастливая, веселая и красивая, она росла на радость всей семье. Но когда девушка повзрослела, она столкнулась с массой проблем. Отношения с мужчинами завязывались легко, но долго не длились. Пока избранник восхищался девушкой, носил ее на руках, исполнял все желания, Марина была счастлива, но как только отношения становились более обыденными, все рушилось.

Марина считала, что мужчина должен восхищаться ею постоянно, что она должна быть центром его мира. И до определенного момента все так и было, но постепенно спутники уставали, переключались на учебу, работу, отдавая девушке все меньше времени. Она начинала капризничать, устраивать скандалы и отношения угасали.

Каждая новая любовь Марины была яркой, интересной, но конец отношений был стандартным. В 21 год она даже вышла замуж, но продлился недолго. И хотя за 3 совместных года проживания супруги успели родить дочку, все равно отношения сохранить не удалось. Марина рассталась с мужем, забрала ребенка и решила, что больше не будет пытаться строить каких-либо союзов. Она уверена, что большинство мужчин просто не достойны ее внимания, что они не умеют любить ее по-настоящему.

Я не достойна любви

Соня родилась в семье, где отца не было, он ушел, когда девочка появилась на свет. Ее маме пришлось трудно, она воспитывала ребенка одна. С детских лет девочку оставляли в одиночестве в квартире. Мама часто была на работе, а Соня была предоставлена самой себе. Личная жизнь мамы не сложилась, в чем она постоянно обвиняла дочь.

Соня с самого раннего возраста думала, что ее не любят. Она старалась во всем угодить маме, помочь, чтобы только как-то оправдаться за свою жизнь. В 16 лет девушка уже пошла на работу, чтобы быть самостоятельной, чтобы облегчить участь мамы, но всегда старалась в любом коллективе всем угождать, чтобы заслужить похвалу.

Соня боялась успешных, красивых мужчин, поэтому рядом с ней оказывались алкоголики, маменькины сынки или те, кто не хотел вообще как-то реализовываться в жизни. Девушка подсознательно выбирала мужчин, не способных к семейной жизни , и каждый раз болезненно с ними расставалась. И после них Соня в очередной раз убеждалась, что никто не способен ее любить, что она не достойна столь особого чувства.

Причина в детстве

Если мысль «меня никто не любит» возникает в вашей голове достаточно часто, нужно разобраться, откуда она пришла. Стоит честно проанализировать свое детство и признаться, какие именно мысли и особенности воспитания приводят к проявлению этого феномена в жизни. Любви достойны все, нужно это понять, но немного изменить свое поведение.

Если причина в том, что требования слишком завышены, что хочется безграничной и всепоглощающей любви от партнера, стоит пересмотреть требования. Фантазии и реальность не всегда совпадают, нужно более адекватно оценить отношения и понять, что нельзя быть центром мира другого человека. Свободное пространство, свои интересы должны быть у каждого. - это качество, которое не способствует построению гармоничной семьи, но с ним можно справиться.

Если же причина в низкой самооценке, необходимо любыми способами улучшать свои позиции в мире. Сегодня есть множество книг и тренингов для того, чтобы научиться себя ценить. Но самые главные уроки дарит нам жизнь.