Я разрушила свой брак. Я полностью разрушила свою жизнь, испортила жизнь своим детям

Зачем пишу?
Хочу услышать совета и мнений, возможно на основе пережитого опыта.
Справлюсь ли я сама или требуется помощь специалиста? Вопросов о сроках (когда пройдёт) нет. Понимаю, что на все нужно время и у каждого оно индивидуально.

В браке около 10 лет. Разница в возрасте 6 лет. Большая любовь (с моей стороны), завоевание (у него было множество отношений) и моя беременность. Женился. (От знакомства до свадьбы около 1,5 лет) Снаружи был рад и старался всячески нивелировать "брак по залету" хорошими отношениями. Но, видимо, были слишком молоды. Уже с младенчества ребёнка были некие отношения, вроде только в переписке, возможно пару встреч. Особо не скрывал, даже как-то "стравил" нас. Прострадала и забыли. Попыталась забыть.
Я была сосредоточена на ребёнке и учебе (заканчивала вуз) и вероятно уделяла ему недостаточно внимания или наоборот слишком много его внимания хотела, не имея на то прав. А Он все больше уделял внимания друзьям, подругам, их проблемам. Не имел особого желания строить карьеру или хотя бы уделять внимание нам с сыном. Я чувствовала себя брошенной, нелюбимой. В какой-то момент, когда поняла, что словами убедить ни в чем не могу, выгнала (ребёнку было 3). Год вместе не жили. Ну как не жили. Спать-спали, но не жили вместе. Страдала несколько месяцев. Рыдала, злилась и в какой-то момент успокоилась. Он за тот год многое переоценил. Вдруг и карьера сдвинулась с мертвой точки и амбиции подросли. Долго убеждал меня в том, что система ценностей у него изменилась, что наконец семья стала во главу угла. Вернулся, пустила. За время его "отсутствия" у меня были отношения с женатым мужчиной. Мне даже на какое-то время показалось, что я влюбилась. Отношения - платонические. Никаких переписок, звонков и тд. Редкие встречи вроде по работе, но это не помешало мне почувствовать себя женщиной.
Когда муж вернулся (развестись за год мы так и смогли/не захотели/не надо было) я эти отношения закончила (хотя и заканчивать было нечего) и скрыла.
Но так как тайное всегда становится явным, муж все равно все узнал. Прочитал мою переписку с другим человеком -о том, как мне тяжело избавиться от того мужчины в голове. Ничего не отрицала, во всем призналась. Сейчас думаю, что не поверил и не простил. Но жить с нами остался. Прошло ещё лет 5.
Он, конечно, после того возвращения во многом изменился в хорошую для меня сторону - в плане семейных приоритетов. Но я тоже росла. Выйдя замуж очень рано, мне все время казалось что где-то чего-то я не добрала и упустила. Всегда много училась, работала и строила серьёзные планы. "Синдром отличницы" не покидал. О втором ребёнке заговаривали переодически, тем более подрастающий сын все чаще напоминал о том, что он в своём окружении чуть ли не один без братьев и сестёр. Но муж был довольно категоричен. "Заработай на декрет" и тогда пойдёшь (с первым сыном я была студенткой и он сам содержал семью). Ну вот несколько лет назад я поменяла работу на оплачиваемую официально и трудилась. Дотрудилась.
Получила обвинения во всех грехах - забила на семью, думаю только о работе, ребёнок на няне, муж готовит чуть ли не сам. Пыталась объяснить, что настал период, когда мне нужно "впахнуть", чтобы реально заметили, но никто меня не слышал. Впахнула, получила хорошее повышение и...забеременела. Вроде, все как и планировалось. Но муж уже уверен, что мне в жизни нужны только деньги, что я веду себя как пани (токсикоз был страшный и ему казалось, что во вторую беременность женщины должны быть более терпимы и адекватны), что я самая ужасная в мире жена - что в доме, что в постели. От постоянных выговоров, что я вся не такая как должна быть и от постоянных его рассказов какие у него умные есть знакомые женщины (он особо и не переставал общаться с огромным количеством своих бывших), которые ценят своих мужчин или хотя бы оценили наконец по достоинству своих бывших мужчин, я в какой-то момент слетела с катушек. И выгнала его снова.
Он ушёл тут же. Как потом сказал, подвернулся очень хороший вариант с удобным переездом... накрыло меня быстро, я наверно до конца не могла поверить, что можно уйти от беременной жены. Ушёл на 3м месяце и вот уже 4 месяца живём раздельно. Возвращаться не смотря ни какие мои извинения не желает. Хочет официального развода.
Старший ребёнок мужественно перенёс. Страдает, но в большей степени жалеет меня.
А я не могу отпустить. Понимаю, что всю сознательную часть жизни любила только его.
Стараюсь свести общение к минимуму, видя, что у него уже новая жизнь вовсю.
Ребёнка старшего не навязываю, обращаюсь с вопросами и не более. Он помогает материально (сам перечисляет наверно 25%).
До беременности из-за регулярных скандалов на почве то моей занятости на работе, то неустроенности быта дома, любых недовольств мной в плане секса все запивала успокоительными или сидела на препаратах, улучшающих хотя бы мозговую деятельность (бесконечно училась и работала одновременно, научную деятельность вела), то теперь без "лекарственной поддержки" совсем тяжело. Понимаю, что первый год малыша такого рода "допинг" мне тоже не светит.
Поэтому и продолжающиеся рыдания, которые явно ничем хорошим для малыша не обернутся, хочется купировать.
Мужа мне не вернуть, а рассудок сохранить надо.
Где он, выход этот? Психотерапевт нынче удовольствие недешевое. Стоит оно того? Назначают ли женщинам в положении успокоительные?
Несколько раз ловила уже себя на нехороших мыслях, которые очень пугают потом, когда отходишь от истерики...
Или мне вообще в церковь и просить прощения за то, что своими руками разрушила семью и нанесла непоправимый ущерб детям? Хотя не сказать, что прямо верующая. В душе - да. Но не прихожанка.

Пыталась написать сухо, а получилось сумбурно.
В порядке уточнения, как здесь обычно принято - живу в съёмной квартире, оплачиваю сама. Жить ни с какими родителями не хотела и не хочу, хотя отношения хорошие. Помощи с маленьким ребёнком ни от кого не жду. Когда деньги закончатся, возможно придётся уехать куда-то далеко, чтоб хватало на съем. Хотя для старшего сына это будет точно сложно, так как школа хорошая сейчас.
Муж человек хороший и достойный. Дура в сложившейся ситуации - я (знала, что второй раз не вернётся точно).

Женщины, прошу вас, умоляю, не разрушайте семью, если есть хоть капля сомнения! Особенно если в браке есть дети!

Замуж вышла в 20 лет за своего первого мужчину. Родилась дочь. Муж любил погулять с друзьями, выпить и из-за этого мы часто ругались. А в целом, жили как все, не хуже не лучше. Со временем остыли друг к другу, перестали интересоваться делами. Отдалялись все сильнее.

Были и приятные моменты в нашей жизни, но к тому времени, когда у меня завязались отношения на стороне, казалось что все хуже некуда и брак уже не спасти. Я рассказала мужу, что полюбила другого, и подала на развод. Вот только дочь не захотела переезжать, осталась жить с папой. Тогда была уверена в правильности своего решения, и что со временем дочка будет жить со мной, но по факту она отдалилась от меня, сайт приезжает на выходные, сердце разрывается от того, что не вижу ее каждый день, не могу о ней заботиться.

Со вторым мужем живем 1,5 года. Поначалу чувства были очень трепетные, не могли надышаться друг на друга, я была уверена, это она – Любовь. Он был и остается внимательным, заботливым, нежным. А я сейчас за собой замечаю, что моя страсть и нежность угасает, а мне и не хочется ее поддерживать, а это так печально. У мужа есть сын, 10 лет. Сын живет с нами, потому что мама его погибла год назад при несчастном случае. В последние полгода, а может и раньше, стала замечать за собой негатив по отношению к мальчику, замечаю, например, что он поел и накрошил, или испачкался, или ленится делать уроки, или нарисовал рисунок – криво и некрасиво. Мне не хочется его обнимать, целовать, разговаривать с ним, узнавать как его дела и как настроение, ухаживать, причесывать, кормить, лечить, когда заболеет, в общем, все то, что обычно делает мама для своего ребенка – забота и внимание.

Свою дочь я люблю, мне приятно покупать для нее одежду, гостинцы, обнимать, целовать, и прочее, а к мальчику не чувствую ничего такого. Конечно, я этого не говорю вслух и не показываю своим поведением, стараюсь не показывать. Мальчик очень похож на свою покойную мать, и я иногда ловлю себя на мысли, что мне неприятен его вид. Хотя ребенок мне не грубит, не хамит, слушается. От этого так противно на душе, но не могу заставить себя любить его. Если бы кто-то раньше мне сказал что испытывает такие чувства к неродным детям, осудила бы. Как можно, это же дети! Но теперь, все чаще и чаще думаю о том, что дети нужны только своим родным родителям, а другие люди их любить не обязаны в принципе, и какую , что разрушила первый брак и вступила во второй. Ощущаю себя в душе настоящей злой мачехой. Наверное, во мне еще говорит ревность к супругу, ведь он живет со своим сыном, а я не могу жить со своей дочкой, хотя он не сайт виноват в этом конечно.

А может, я вообще не способна любить? Как быть? Продолжать терпеть нелюбимого ребенка рядом, стиснув зубы, и сходить с ума по родной дочке? Или освободить уже от себя этих людей, мужа и его сына, от женщины не способной к состраданию и любви? Или есть какой-то способ принять неродного ребенка, хотя бы не испытывать к нему отвращения? Ненавижу себя, нахожусь в глубокой депрессии, даже мысли о суициде возникают.

Я полностью разрушила свою жизнь, испортила жизнь своим детям, в чем они меня каждый день упрекают. Я сама это осознаю. Я знаю только одно. что после всего я не имею права жить. Я просто должна, обязана умереть. Смерти я не боюсь, я страшусь только лишь еще лишь последнего унижения, позора, сопряженного с моим самоубийством. Только боязнь позора меня останавливает, этот с моего раннего детства комплекс неполноценности, страх перед посмешищем, боязнь позора, и постоянное унижение со стороны мужа, детей. У меня виктомное поведение. Я родилась такой мягкой, доброй, уступчивой, всегда готовой услужить, мне проще подчиниться. чем идти на конфликт. Я не могу ругаться матом, а тем более ответить ударом на удар. Это постоянные оскорбления мужа на все буквы алфавита, кроме: э.ю.я.ь.ь. этим он как последнее клеймо на мне поставил. Вся моя жизнь, падение - это наоборот известной поговорки: из грязи да в князи, а у меня полностью наоборот6 сюжет из князи в грязи. Вся карьера, которую строила на протяжении лет, разрушена по моей вине, разрушила жизнь себе, испортила, испоганила жизнь своим детям. Я постоянно виню себя. Сейчас после всего. что я натворила, я просто должна умереть. в общем-то, я обязана умереть, но если бы можно было бы не по-настоящему, а по документам. Умом я понимаю. что обязана умереть, но я ничего не могу поделать. У меня организм слишком здоровый и живучий, я многое пыталась, где передозировка - это смертельные дозы, но максимум посплю 12 часов. Что я только не перепробовала. Я лекарство, при передозировке которого, как написано в аннотации, наступает паралич дыхательных путей и летальный исход, на меня подействовало как слону дробина. скорее всего, у меня очень сильный, здоровый организм, которого ничего не берет. Это скорее всего. В детстве, чтобы хоть как-то простудиться и отлынить от школы, я в мороз не одевала даже куртку, мылась только холодной водой. потом в мороз выходила на балкон и стояла на морозе, пока мокрые волосы не леделени, не замерзали в сосульки в надежде получить хотя бы банальный насморк. Чем больше я старалась заболеть, тем больше здоровела. Сейчас я хочу, должна, обязана умереть, в конце концов я и так полностью бесправное униженное существо. но хоть на то чтобы распорядиться своей жизнью я имею право. Я должна умереть, но у меня невероятно здоровый, сильный организм. Я испортила жизнь не только себе, но главное своим детям. Мучаюсь от раскаяния и невозможности все исправить, вернуть время вспять. эх! если бы меня сейчас сегодняшнюю на 5 лет назад. Все было бы иначе. Я настолько виновата перед детьми, что искупить свою вину могу только смертью. Не потому, что хочу умереть, а потому что так надо. Эх! Если бы можно было бы подделать мне свидетельство о смерти, а мне куда-нибудь смыться! Ну должна я умереть, а так страшно. Как это сделать незаметно?
Поддержите сайт:

Елена, возраст: 46 / 06.03.2013

Отклики:

Я пишу сейчас в дополнение к вышесказанному. Мой любимый муж, перед которым я, любящая дура, "на задних лапках ходила", 4 года пользовался мной, моими деньгами. моей квартирой, потом. получив квартиру, о которой мы говорили, мечтали 4 года, в его квартире 2 месяца каждый день избивал меня, истязал, несколько раз пытался зарезать ножом. Это был ад, ежедневные истязания, я тогда просто сошла с ума от постоянных избиений. Было каждый день с утра до вечера удар за ударом, не видят глаза, теряешь сознание, 2 меся я лжала на полу. избитая, разбитые губы хотят закурить, а шепчут одно: дай хотя бы попить. Каждый день истязания, неужели я выжила после того кошмара. Я домой вернулась полутрупом. Сначала только спала, потом начала есть, позже стала разговаривать, сначала не могла. Смешно вспомнить, но в первый день когда прилетела домой, сын на меня как всегда ругнулся, а я раньше просто молчала. а в тот раз еще по инерции упала на пол, закрыла голову руками и заплакала, умоляя больше не бить меня.

Елена, возраст: 46 / 07.03.2013

Господи, что же такого страшного Вы совершили, что сами себе вынесли смертельный приговор.

Татьяна, возраст: 39 / 07.03.2013

Еленочка, да нет такой вины, чтобы "искупать" ее самоубийством!!! Нет
такой вины и быть не может! Вина перед Богом, если какая есть,
искупается молитвой и покаянием в храме.
О какой вине перед мужем и детьми Вы говорите??!!! Нет такой вины,
чтобы избивать слабую женщину! Чтобы сын "вякал" на мать!!! Нет
такой вины! Воспитание из мальчика мужчины с нормальными
понятиями об уважении к матери, жене, женщине, о чести, совести,
долге - это прежде всего дело отца.
Мать дарит любовь и заботу. Отец - воспитывает в мальчике мужские
качества. Каков отец, таков и сын.
У сильного всегда бессильный виноват? Кто сильнее, тот и прав?!
Еленочка, милая, не берите на себя чужой вины. Может лучше Вам
уехать пожить в монастыре, прийти в себя и придумать, как оградить
себя от таких родных. В семье Вы и не должны ругаться матом,
отвечать ударом на удар и быть сильным волком. Это не семья уже,
ваши родственники что-то перепутали, не слушайте их! Удалитесь от
них как можно дальше, пусть все заберут и не подавятся.
Бог не хочет, чтобы Вы губили себя из-за чужой неправды. Не можете
защититься - бегите от них. Пожалуйста!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 07.03.2013

Бедная Елена, вас так жаль. Я вам не советчик, просто как взгляд со стороны: очень хочется выразить вам сочувствие и поддержку, хочется, чтобы вы поняли, что вы хороший человек, да может вы ошиблись когда-то, но кто в этой жизни не ошибается? как же вы так позволяете к себе относиться, муж ваш был очень жесток, но вы позволяли ему так относиться и сделали из него зверя. Вы ошиблись и понесли наказание, но когда-то должно прийти прощение, вы достаточно натерпелись, даже думаю сверх того. Я бы думаю как поступил в вашем случае, просил бы прощения у своих родных, а если они не могут то сказал бы что уйду от них, потому что жить с постоянной болью невыносимо. Не знаю как вы там нагрешили, что то связано с деньгами? Кого вы пытаетесь обмануть, не получиться у вас это и жизнь свою загубить и обмануть кого-то чтоб долг списали, не тешьте зря себя ложной надеждой, вам надо по-другому решать этот вопрос, прежде всего добиться прощения близких, как не знаю, но думаю не надо позволять себя больше унижать, знаю что женщина любит ушами и если ей не произносить теплых слов каждый день а только ругать, даже если и не бить, просто а обзывать, то женщина просто не может выносить такие страдания. В общем я просто очень хотел вам выразить поддержку, потому что я помню что вы сюда уже писали и очень жаль что у вас так ничего еще не наладилось. Но я точно знаю, что вы сами сможете все исправить, если начнете искать правильный выход, то что вы избрали это заведомо ложный путь, отсюда ваши проблемы и ваших близких только усугубляются, вы должны вместе сесть со своими близкими и решить как вам действовать, но для этого они должны вас простит, может быть, может быть, стоит пожить какое то время отдельно от них, чтоб они поняли как им вас не хватает, вашей любви, заботы, они поймут, что даже со всеми вашими проблемами не хотят вас терять. Очень хочется за вас помолиться дорогая Елена, Господь вас не оставит, обратитесь и вы к Нему с молитвой, и почаще, он устроит, наладит ваш внутренний мир, тогда и внешнее начнет меняться. Всего вам доброго! Очень хочу увидеть ваше следующее письмо, в котором вы напишете, что ситуация поменялась, что Господь помог, близкие простили, и ваши другие проблемы тоже решатся со временем. Я не знаю верующая вы или нет, хочется чтобы вы поняли что человек создан не совершенным и что всякий человек может ошибиться, Вы же помните притчу из Библии о согрешившей жене, когда толпа набросилась на нее и хотела убить камнями, то Господь ответил им на это "Евангелии от Иоанна (гл. 8, ст. 7)". То есть, если Господь видит раскаяние человека, то он прощает его, тогда в этом случае, если близкие не прощают человека, то поступают не по правде, потому как и сами грешные. Даже, если вы не верующая, то должны понять, что близкие ваши не имеют права так к вам относиться, должны вам быть благодарны за те годы которые вы им посвятили, родили и вскормили детей, мужа любили и во всем ему помогали, а когда вы оступились, они накинулись на вас, потому как привыкли только получать от вас а не давать. Думаю ваша история очень хорошо закончится и будет уроком вашим близким, если они научаться ценить вас и любить просто за то что вы есть, а не за то что вы им даете, я уверен так все и будет, держитесь не сдавайтесь, мы все за вас очень переживаем!

Евгений, возраст: 27 / 07.03.2013

Столько текста,но все равно непонятно,как Вы испортили жизнь детям.

123 , возраст: + / 07.03.2013

Елена, перестаньте твердить одно и то же. Вы не сказали что именно вы сделали своим детям. Настоящая мягкая мать - как вы сказали, таковой человек вы от природы - не может сделать плохо своим детям. А если ошиблись - не со зла, не желая зла специально - то просто попросите прощения - вы впервые живете на этой земле и инструкциями как поступать в тех или иных случаях не снабжены. Вам нет повода печалиться - нужно просто проанализировать ситуацию и не быть себе палачом. Если уж так тяготеете к самоликвидации - терпите поношения со стороны мужа и детей - чем не способ убить в себе гордыню?..
Только одно вы должны убить: все пороки в себе которые вызывают такие мощные душевные страдания. Вы достойны радости, и найдёте вы эту радость в Православии. Там же и исповедуетесь - очистите свою душу от всякой скверны, от мрачных мыслей и состояний. Придите в Церковь - и станьте по-настоящему здоровы не только телом но и душой. Ведь душа каждого из нас - нежный ребенок, она очень уязвима и не стоит сомневаться: видимо, вы запустили свою духовную жизнь и превратили свою бедную душу в беспризорницу. Забыли Отца Небесного. Господь дал вам жизнь - дорожите ей и тогда когда-нибудь сподобитесь Вечной Жизни: а это неизреченная радость. Эта жизнь - всего лишь сон - не столь большой - дотерпите с честью, достойно, по заповедям Божьим - и спасётесь. И знайте - на самоубийство вас толкают бесы - ненавистники рода человеческого и причина всех проблем на земле. Не идите у них на поводу. Скажите этих злым падшим духам чтобы они сами свои таблетки глотали и на мороз выходили - пусть себя подвергают опасности а не вас. Ведь вы в теле - его беречь надо, а они бесплотные: с ними то ничего не случится от физического воздействия... Советую уничтожать их молитвой - это для них - смертельное мучение. А вы не торопитесь в ад по их призыву - это ужасное, безвыходное место о котором вы даже не имеет полнрго представления – избави Бог!
Лучше прямо сейчас обратитесь к Богу. Составьте новый, план, на жизнь, в котором будет - оптимистичность, спокойствие, вера в Бога, воля, терпение, доброта, самопринятие, работа над собой, отсутствие уныния, признание дара жизни которую дал Бог и всего, что Он посылает. Путь дети у вас прощения просят - что довели вас до такого состояния, и муж... А если они еще не доросли до признания своей неправды и не правоты - не цепляйтесь к ним морально. Просто живите и все будет к лучшему - Господь слышит наши молитвы и поможет. Почаще ходите в Церковь - исповедуйтесь, Причащайтесь и будьте здравы душой и телом.
Ваши разумные действия сделают вас сильным человеком – каким всегда хотели быть. Борьба за жизнь вечную в Раю, а не в аду стоит тех усилий, которые с помощью Божией может приложить каждый. Спасения душе вашей и радости о Боге!

Тая, возраст: 22 / 07.03.2013

Елена здравствуйте.Я вот не совсем понимаю что плохого в том что вы мягкий человек и не можете обругать матом.Я не думаю что женщина должна крыть матом и отстаивать себя с кулаками.То что всем надо быть сильными и агрессивными в наше время это предрассудок распространившийся в обществе в последние десятилетия.А то что терпели такое обращение показатель что не уважаете себя..дА С вами ужасно поступили но это не ваша вина вы не виноваты что хотели любви и семейного счастья и стремились к нему а к вам было такое отношение.и жить с мужчиной который так себя ведет это ад так что вам повезло что эти отношения в конце концов распались...Единственный ваш недостаток в этой истории это жертвование собой

иветта, возраст: 23 / 07.03.2013

Бедная ты моя. Мне тебя очень жаль. Бог хранит твою жизнь. Я буду молиться, чтобы Бог и дальше хранил тебя. Начни читать Библию, с Нового Завета. Это большое утешение для души. Пусть Бог тебя благословит. Я буду молиться за твоего мужа и за твоих детей.

Татьяна, возраст: 33 / 07.03.2013

Вам нравится,когда вас избивают? Или развестись нельзя? Почему вы терпели постоянные побои? Я не понимаю.
Вам надо пожить одной.

Фея, возраст: 24 / 07.03.2013

Лена, что же на самом деле произошло с вами, чем вы навредили своим детям? И кстати, сколько им лет?
А если вы хотите "смыться", то не проще ли сделать это, не губя себя и свое здоровье, а просто уехать куда-нибудь. Хотя бы временно, на год, "на заработки" - няней или сиделкой за границу, или еще что-нибудь
придумать.
Подумайте в этом направлении!

Агния Львовна, возраст: 72 / 07.03.2013

Дорогая Елена я понимаю что вы сейчас чувствуйте боль, невероятную грусть, отчаяние, большой ком вины и другие неприятные чувства.
Тем что вы распращаетесь с жизнью не будет выходом из ситуации. Родословная семьи это много веточек и нарушив одну веточку вы можете нанести вред своим детям или их детям. ведь в родословной всё повторяется. И нещастья полученые когда то вашей мамой или бабушкой могут повториться в другом поколении. Посмотрите не было ли у вас в роду таких же ситуаций? Таких же издевательств над мамой или бабушкой. Я не знаю что вы такого сделали.Но стоит попросить прощения у своих детей. если и не по настоящему то в глубине своей души. Посылайте им сигналы что вы просите у них прощения что вы любите их. И верьте что они услышат это. Конечно не так легко простить. но ваш уход из жизни только всё ухудшит. Ищите выходы. У вас всё получится

Елизавета, возраст: 18 / 07.03.2013

Вы делаете из мухи слона! Детям вы нужны, а самоубийство вообще самый тяжкий грех - его совершать нельзя! Верьте в Бога, просите и Он Вас не оставит! Могу привести в пример себя, все примерно как у Вас только я пытался всегда научиться драться и постоять за себя, как и положенно мужчине, было так тяжело что сам бы я не справился и к Иисусу не пришел, точнее это Господь привел через трудности к себе,а это величайший дар! Ангела Хранителя!

Вадим, возраст: 55 / 08.03.2013

Я знаю тысячу способов быть идеальной женщиной для мужчины, но при этом никогда не использую их на практике. И также я отлично знаю, как можно легко разрушить даже самые крепкие отношения. Но все эти простые истины не работают в жизни, потому что каждый из нас постоянно думает, что «его это точно не коснётся». Если тебе дорог твой брак, посмотри, какими, казалось бы, незначительными и даже глупыми методами ты можешь его разрушить. Учись на моих ошибках.

Каждая девочка рано или поздно мечтает выйти замуж. Лучше раньше, конечно, а то время всё-таки никого не щадит, и на смену приходят более молодые и упругие, готовые на всё ради того, чтобы оказаться в постели с понравившимся мужчиной. Конечно, каждая из нас, когда мечтает о замужестве, даже в мыслях не может представить, что однажды она вдруг станет той самой героиней анекдотов о сварливой жене.

Первый год я была образцовой женой. Супруга каждый день ждал вкусный ужин, милая и ухоженная я, чистый дом и ещё пара бонусов совместного проживания. Через год случился либо кризис, в который я не особенно верю, потому что считаю, что им прикрываются те, кто не может ужиться с партнёром, либо мы просто немного друг от друга устали. Мне казалось, что мы стали гораздо меньше общаться, потому что за время нашего романа и за год совместной жизни, разумеется, мы успели обсудить всё, что можно было. Из жизни пропали задушевные разговоры с чашечкой какао или бокалом вина, а на их место пришли бытовые обсуждения и сообщения из серии «что купить к чаю».

Но я, как мудрая женщина, решила сразу не отчаиваться и не ставить крест на нашем общении. И начала возвращать былой интерес. И это надо было сделать не из-за какой-то лично моей прихоти. Дело в том, что женская психика устроена так, что ей нужны разговоры. Нам нужно высказываться, чтобы нас слушали и иногда давали советы. Подруги не всегда удовлетворяют эту потребность. Тем более, когда ты замужем, это нормально - ждать взаимодействия от супруга. Я начала разбавлять наши будни пикантными сообщениями, чтобы сразу нанести мощный удар и всколыхнуть былые чувства. В итоге мы снова начали общаться, делиться планами и думать о будущем.

Но тогда я ещё не знала, что отсутствие общения - первый звонок о серьёзных проблемах.

Через некоторое время из-за сильной занятости и усталости у нас почти не хватало времени на разговоры, и мы снова вернулись к первоначальной точке.

google

Если тебе будут говорить, что семью могут спасти секс и дети, не верь. Это ложь. Потому что полноценные отношения нельзя выстраивать только на этих двух составляющих. Помимо прочего, партнёры должны понимать друг друга, прислушиваться, интересоваться жизнью и в принципе вести диалоги. Если этого не будет, пропадёт понимание и доверие. Когда ты не знаешь, что происходит в голове у твоего партнёра, чем он делится с другими и как живёт, вы превращаетесь в соседей, но никак не в мужа и жену. И никакие дети не способны соединить вас.

Так случилось и у меня. Из-за отсутствия внимания со стороны мужа и его нежелания принять тот факт, что это жизненно необходимо любой женщине, я начала его активно пилить. По любому поводу. Но делала я это искусно и не в бигудях и рваном халате. Например, время от времени я ему «намекала», что у нас кран протекал месяц, а в итоге мне самой пришлось всё переделывать. Или же интересовалась, где и с кем он проводит вечера, хотя прекрасно видела по геолокации, что он всё время на работе. Я его пилила не потому, что мне нечем было заниматься, а лишь из-за того, что не могла найти более приемлемый способ донести до него информацию о том, что мне нужно единение душ и так далее. Я не хотела принимать тот факт, что он дико уставал на работе и всё, что он хотел, просто поесть и лечь спать. Никаких разговоров по душам, никаких выяснений отношений и даже секса. Просто лечь спать. Я гнула свою линию, раздражалась, срывалась на него, но в итоге так и не добивалась ничего. От этого моя злость только усиливалась.

99px

Чуть позже я решила выбрать ещё один дурацкий метод продемонстрировать ему свою любовь. Я начала ревновать. К лайкам, к коллегам, к левым моделям в соцсетях, к кому угодно. Я выносила ему мозг по любому поводу, касающемуся женщин, и требовала 100% внимания только своей персоне. Муж сначала не понимал, что происходит, а потом начал беситься по этому поводу, объясняя, что ему никто не нужен, кроме меня и ребёнка.

Но меня было не остановить. Не получив общения дома, я начала общаться с друзьями-мужчинами, хотя прекрасно знала, что мой муж будет категорически против подобных отношений. Но мне было всё равно. Если он не прекращает смотреть и лайкать женщин, не общается со мной и не уделяет мне время, я найду всё это в другом месте. А брак пусть будет, остальное мне всё нравится. Да и отец для ребёнка он чудесный.

weheartit

Через некоторое время правда о моём общении на стороне вскрылась. И в очередном конфликте, во время которого я довела мужа до крайней точки, он поднял на меня руку. Самая огромная ошибка русских женщин: мы умеем прощать и забывать. Но есть вещи, которые ни при каких условиях никогда в жизни нельзя прощать мужчине. Простить можно многое, в том числе, измену, но домашнее насилие должно быть под запретом. И дело даже не в гордости или же самолюбии, а в том, что мужчины, сделав это один раз, обязательно повторят насилие снова. А потом настанет момент, когда он просто убьёт свою супругу. Таких историй масса.

Я простила и, конечно, понадеялась, что он изменится. Сказки не вышло. Наши отношения в семье были подобны морю: то штиль, то по волнам несёмся, пытаясь бороться с ними, хотя наперёд знаем, что в конечном итоге ничего не выйдет.

Моя ревность и недовольство ситуацией отражались на отношениях всё чаще, но порвать этот кислотный брак мне не хватало духа и было даже лень. Когда ты много лет в отношениях с одним человеком, становится комфортно и не хочется снова узнавать кого-то, подстраиваться, мириться с его тараканами и так далее.

Я решила сходить к высококлассному специалисту, проверить свою адекватность. Ответ психолога поверг меня в шок. Нет, она не сказала, что я ненормальная, разрушающая свой брак или плавающая с этом болоте. Она сказала, что это нормально! Мол, все женщины мира нуждаются в заботе, любви и ласке. А когда этого нет, у каждой проявляется недовольство. И весь мой вынос мозга мужчине и ревность – ни что иное, как этот мой внутренний конфликт. Напоследок она порекомендовала мне проявить женскую мудрость, попробовать стать гибче в отношениях и сохранить семью.

99px

Я выбрала свою тактику в отношениях с мужем: решила просто никак ни на что не реагировать. Стоит отметить, что это сработало. В нашем доме больше не было скандалов и конфликтов. Но я понимала, что муж также занял какую-то позицию. И весь мой многомесячный вынос мозга не остался без последствий. Более того, супруг до конца не понимал, стоит ли снова ждать от меня подобных выходок.

Да и внутри меня оставался осадок – ощущение ненужности человеку. Ты, вроде, и в паре, но в то же время чувствуешь дикое одиночество и понимаешь, что по сути, человеку всё равно, есть ты рядом или нет.

Каждый из нас хочет любви и взаимопонимания. И я не исключение. Поняв, что страсти, которая была у нас с ним в начале отношений, ждать больше не придётся, а мы сами с ним лишь создаём иллюзию нормальной семьи, я подала на развод.

Конечно, можно было бы утешать себя, надеяться и верить, что в один день мы оба с ним изменимся и с чистого листа начнём наш роман. Что ребёнок сможет быть тем звеном, которое соединяет разбитые сердца, что через некоторое время в нашей семье всё наладится. Или даже можно было бы попробовать родить второго малыша. Быть может, тогда что-то изменилось бы?

Но я трезво оценила ситуацию со стороны. Я сама, своими руками разрушила всё то, что имела. Любящий мужчина готов многое простить женщине, как и она ему. Но методичный вынос мозга за то, что он не делал, не простит никто. И даже если тебе покажется, что через время все углы сглажены, что вы снова обрели друг друга, это не будет правдой. В браке, как и в любом живом организме, бывают сбои. Но, бывает, починишь одну деталь, она, вроде, работает, но вместе с тем, весь механизм уже не может в полную силу продолжать свою работу.

Семья строится не только на доверии, но и, прежде всего, на взаимопонимании. Почувствовав отрешённость мужчины, ты, конечно, постарайся всё исправить, но не тешь себя иллюзиями. Муж не изменится, а ты, пытаясь переделать его, лишь доведёшь себя до нервного истощения и впустую потратишь драгоценные годы жизни. Токсичные отношения надо всегда рвать. Даже если ты очень сильно любишь человека, и он является отцом твоего ребёнка. Лучше отпустить и пережить эту боль расставания, чем всю жизнь быть несчастной и жить, как на вулкане, не зная, что же тебя ждёт завтра. Помни, жизнь одна, не стоит её тратить на тех людей, которым ты не нужна.

Главное фото: 99px

Пришло и ко мне мое запоздалое раскаяние, через 12 лет. Пришло только тогда, когда я оказалась по другую сторону баррикад.

12 лет назад, когда мне чуть больше 20 лет, будучи на тот момент сама замужем, я встретила своего любимого, любимого до одури, мужчину, который был женат (венчан с женой в церкви) и у них было двое деток. Не думалось мне ни о чем, кроме как о собственных чувствах. Ведь, по моему мнению, он был мой, весь мой и должен был быть со мной и только со мной, а его брак и мой брак, также по моему мнению, были ошибкой, которую надо было исправлять. Его жена представлялась мне холодной безразличной женщиной, которая давно не любит и плохо заботится о муже.

Встречались год. Врать, изворачиваться и скрываться я устала. И я разрушила свою семью. Что было с моим мужем, страшно вспоминать, он угрожал суицидом, переживал страшно, больно было на него смотреть. Улеглось. Точнее для меня улеглось, а как там было у него, я старалась не думать.

Стала жить одна, мой любимый нашел мне квартиру и приходил ко мне каждый день. Я все ждала, ну когда же он придет ко мне навсегда. И обижалась, и бывало, давила на него. Он любил меня и все мне прощал. Но и от жены не уходил. Через некоторое время жена узнала, что он ей изменяет. Она пыталась все наладить, они еще два месяца прожили вместе и потом она сдалась, собрала ему вещи и выставила его. Только тогда он пришел ко мне. Навсегда. Я была самой счастливой женщиной на свете в тот вечер. О его жене, что с ней там происходит, я и не думала. И о детях не думала. Думала, ну ничего, будет их на выходные брать, деньгами помогать.

Мы поженились. Он самый лучший, самый заботливый, самый умный, самый внимательный муж на свете.

Долгожданная беременность. Рождение нашей доченьки, нашей кровиночки. Все было отлично, не считая того, что у него возникали проблемы с алкоголем. Справлялись как могли. Жили, любили, растили. Бывали у мужа правда претензии по частоте интимной близости после рождения ребенка. Но мне это все казалось мелочью.

Жизнь сложилась так, что полтора года назад мы уехали жить в другой регион, и однажды, случайно, я обнаружила переписку моего любимого с другой женщиной, переписка любовного характера. Оказалось, что еще когда мы жили на старом месте, он мне изменял. Я ее знаю, мы с ней общались когда-то по-приятельски. У них был роман, не секс на один раз, а прочная связь, которая не порвалась даже с нашим переездом, они продолжают переписываться.

Я как будто умерла. Я ему так бесконечно доверяла, мне казалось, что я — любовь всей его жизни. Я нашла в себе силы постараться понять и простить. И он семью не хочет рушить, говорит, что любит меня, а перед ней только ответственность. Говорил, что порвет с ней окончательно, но вот уже полтора года как мы переехали сюда и уже 9 месяцев как я узнала о его измене, но они до сих пор переписываются.

Я съела себя изнутри. Я схожу с ума, меня разрывает от боли. И я прозрела. Я ПРОЗРЕЛА!!! Что я натворила??? Я сломала жизнь бывшему мужу, сломала жизнь его бывшей жене, я лишила двух детей возможности быть рядом с папой. Теперь в моей голове страшные картины того, как я ликовала, когда он пришел ко мне, а его жена в этот момент рыдала и билась о стены. Как выл от боли мой бывший муж, когда я его бросила...

ЛЮДИ, ЧТО Я ЗА ЧУДОВИЩЕ??? Почему я принесла столько горя? У меня хорошие родители, они воспитывали меня в строгости, учили меня правильным вещам. Что со мной не так? Как теперь все исправить? Я схожу с ума от мук совести и схожу с ума от боли, что мой любимый муж пишет о любви другой женщине. Все вернулось бумерангом, как и должно было быть.

Я рада бы поехать к бывшей супруге моего мужа и упасть перед ней на колени, целовать ее ноги и молить: «Милая, дорогая, прости меня, прости, если сможешь! Расплата пришла и я теперь наказана за твои мучения!» Я хотела увидеть своего первого мужа, попросить прощения и сказать, что Бог наказал меня за содеянное, что справедливость восторжествовала. Но у моего первого мужа теперь другая семья, слава Богу. Я боюсь и не имею права вторгаться в жизни этих людей и бередить старые раны. Так и жить мне с этим грехом. Страшным грехом.

Только теперь до меня дошло, насколько я страшный, грязный и злой человек, что я должна пойти в церковь и покаяться. Теперь я молюсь каждый день. Молюсь о прощении, молюсь о наших бывших супругах, молюсь о его детях. Благодарю Бога за то, что он через скорби ведет меня к исцелению. Молю о сохранении нашей семьи, о вразумлении и раскаянии моего мужа. Теперь надо спасать то, что есть. Умом понимаю, что сам он от меня не уйдет скорее всего, он и в первом браке сам бы наверное ни на что не решился, пока жена его не выгнала. А тут теперь мы обжились на новом месте, тут у него новая работа, дом полная чаша, я хорошая жена, стараюсь быть для него всем, в плане интима у нас полное взаимопонимание теперь. Он так же нежен и ласков со мной, сам подходит прикасается, гладит, целует, улыбается мне. Чувствую, что любит. Схожу с ума, сердце ноет, что в это же время пишет и ей, что любит. Терплю, смиряюсь, молюсь. Виновата сама. Больно, дико больно. Я все это сделала сама. Так мне и надо.

Любовница моего мужа нормальный человек, она мама двух детей, 38 лет ей, она сама не так давно развелась с мужем, он ей всю жизнь изменял и завел семью на стороне. Я 9 месяцев мучилась страшно, мысленно проклиная ее, а пару недель назад села и написала письмо на девяти страницах, без оскорблений, о своих чувствах, о том как люблю его, как раскаиваюсь в содеянном и прошу ее не повторять мой грех, не губить нашу семью. Много писала, все выплакала. Она сразу ответила, благодарила, что я ей написала, просит прощения тысячу раз, говорит, что тоже смиряется, не желает никому зла, и ждет его решения, каким бы оно ни было. В общем, сама менять ничего не будет. Говорит, что знает, какая это боль, когда любимый муж изменяет.

Знает ведь, но все равно связалась с моим мужем. Чужая душа потемки...

Милые девушки, прочитайте и вдумайтесь. Бегите от женатых мужчин. Закрывайте глаза, затыкайте уши, не верьте, не слушайте, не влюбляйтесь, бегите прочь! Расплата придет непременно. Сейчас или через 10 лет, а может через 20, но придет неминуемо.

Ваш случай — исключение из правил? Мне тоже так казалось. Всем любовницам так кажется. Это самообман. Такие мужчины, даже если они уж очень любящие и самые замечательные, изменяют и будут изменять. Такие мужчины не плохие, но слабовольные, увлекающиеся и влюбчивые. А покалеченные с вашей легкой руки души и сердца обиженных и брошенных жен и детей рано или поздно всплывут в вашей голове немым укором, их крики и стоны будут звенеть в вашей голове, только уже ничего нельзя будет изменить. Украденное счастье не бывает бесконечным. Теперь-то я это точно знаю. Только исправить ничего нельзя. Лишь каяться и молиться о прощении.

Живите с Богом в душе, Он всегда поможет и подскажет, как правильно поступить и не загубить свою жизнь и жизни окружающих ни в чем не повинных перед вами людей. Мира и добра всем вам!