«Моя мама — монстр»: Как и почему матери манипулируют дочерьми

Страхи и фобии - распространенные причины обращений среди моих клиентов. Чаще всего эти люди ничего не ведают о причинах своих фобий. Также мало кому известно, что страх и фобия это не одно и то же.

Как сказал классик: “Жизнь человека это история его страхов”. И это утверждение верное, если посмотреть под определенным углом. По мере своего развития ребенок получает много информации и перерабатывает ее.

Неизбежно ребенок встречается с ситуациями, которые пугают его. Отдельные события расцениваются как травматические и посредством психической защиты “вытеснения” убираются из сознания в бессознательную область психического аппарата, вытесняются.

Несмотря на то, что данный страшный эпизод стерт из сознания, якобы забыт, он продолжает оказывать влияние на сознание ребенка (и взрослого!) и давать о себе знать, например, в виде фобии.

В качестве первой иллюстрации приведу знаменитую фобию Фрейда. Как известно отец психоанализа страдал от сидеродромофобии (боязнь поездов). Любая поездка на поезде, а таких было много, превращалась для него в сущее страдание.

Посредством самоанализа, анализа собственных сновидений и бесед с матерью о своем раннем детстве, Фрейд смог разгадать причину недуга. Все произошло, когда ему не было и трех лет. Маленький Зигмунд и его родители отправились на поезде в другой город.

По пути в тот город ребенок вел себя предельно спокойно. В пункт назначения семейство Фрейдов прибыло поздно вечером и было решено остановиться в привокзальной гостинице. Свободного номера с двуспальной кроватью не оказалось, поэтому пришлось арендовать два одноместных номера по соседству. Маленький Фрейд, само собой, остался с матерью. Малыш лежал на кровати и наблюдал за тем как его мать, облаченная в пижамное платье, готовилась ко сну.

Естественным образом влюбленный в свою мать ребенок предвосхищал как через мгновение-другое он будет спать рядом с обожаемой матерью, зачарованный теплом и запахом ее тела.

Однако произошло то, чего Зигмунд предугадать не смог - в номер вошел отец и позвал жену к себе в покои. Она покорно согласилась и направилась в сторону открытой двери. В момент, когда мать выходила из номера, раздался громкий гудок паровоза - вот, что примерно вспомнил взрослый Зигмунд Фрейд через некоторое время после беседы с матерью о том вечере.

Именно этот гудок и стал для малыша символом пугающего расставания с матерью. На обратном пути малыш безутешно плакал каждый раз когда слышал гудок паровоза.

Произошедшее в номере травматическое событие было “забыто” посредством вытеснения. Вместо этого страха возникла фобия. Поезд символизировал жуткое событие - расставание с любимой матерью.

Фобия стала защитным забором, ограждающим от страха разлуки.

Вот еще короткий пример: распространенная среди мужчин гинекофобия - боязнь женщин. Частой причиной этого, хотя и не единственной, является так называемая фаллическая мать и, как правило, сопутствующий слабый, безавторитетный отец. В норме когда отец структурирует жену и защищает ребенка от материнского произвола (подробно об этом я писал в одной из своих статей).

Все это способствует мощному усилению таких страхов ребенка как: страх кастрации; страх наказания, а позже и страх смерти.

Также подобные условия воспитания ребенка однозначно способствуют формированию “негативного Эдипова комплекса” со всеми вытекающими последствиями. Негативный эдипов комплекс связан с любовью ребенка к родителю одного с ним пола и ненавистью к родителю противоположного пола.

Например, такие мужчины, компенсируя нехватку отцовского внимания, часто создают очень крепкие дружеские отношения с другим мужчиной. Эта дружба, скорее, похожа на отношения гомосексуальной пары (без соития). Такие друзья ревнуют друг друга к другим друзьям и к девушкам, с которыми и без этого все сложно.

Фобия защищает от встречи с бессознательным страхом и является символом этого страха.

Фобий огромное множество и каждая из них защищает человека от встречи с каким-нибудь страхом, то есть от пугающих бессознательных влечений. Например, от бессознательного страха смерти или влечения к смерти.

Влечение к смерти по Фрейду относится к “фундаментальной категории влечений, противоположным влечениям к жизни, цель которых - полное устранение напряжения. Эти влечения главным образом направлены внутрь, на саморазрушение, и лишь вторично проявляются в форме влечения к (внешней) агрессии, к разрушению”.

Опираясь на вышесказанное можно заключить и то, что страх, от которого защищает фобия, формируется в детстве. Очевидно, что нет ни единого варианта исключить развитие страхов у ребенка, но попытаться минимизировать эти шансы и не способствовать развитию страхов - можно.

Формирование фобий в детстве

Даже без вмешательства взрослых в процесс психического становления ребенка, он неизбежно встретится с событиями, которые вызовут страх, тревогу. Предотвратить подобное - невозможно. Однако можно попытаться воспитывать ребенка таким образом, чтобы минимизировать вероятность его психической травматизации, вместо того, чтобы культивировать в нем страхи и тревогу.

К психологам вообще, и ко мне в частности, регулярно обращаются родители, которые жалуются на “плохое поведение” своих детей. Некоторые из родителей умудряются даже обвинять своих отпрысков в этом.

Большинство вовсе не задумываются о том, что их “не ребенок, а чудовище какое-то” в общем-то обычный ребенок, а поведение его обусловлено непосредственно обстановкой в семье - взаимоотношениями “мать - отец”, “мать - ребенок”, “отец-ребенок”.

Известно, что поведение ребенка - это всегда симптом родителей, но почему-то некоторые из них так не считают, а надеются, что ребенок это такое существо, которое “ничего не понимает, ведь он маленький” и растет сам по себе как фикус - главное вовремя поливать.

А если ребенок вдруг стал капризным, беспокойным и, то это значит, что “у него шарики за ролики заехали”. К сожалению, зачастую приходится залечивать детские раны, которые нанесли их же родители.

При этом стоит отдать должное всем родителями, которые все же приводят своих детей к специалистам. Некоторые из тех, кого в свое время не привели родители, приходят сами уже в зрелом возрасте, жалуясь на тревоги, панические атаки и фобии.

Страхи буквально отравляют жизнь ребенка. Он словно живет в тюрьме, а надзиратели в ней это страх наказания, страх неодобрения, боязнь взрослых, боязнь Бога, Дьявола и тд.

Как результат - ребенок живет в страхе и испытывает ненависть к жизни и всем ее компонентам. Если страхи вовремя не проработаны, они “вырастают” вместе с ребенком и продолжают отравлять жизнь, но уже взрослому человеку.

Наверняка и у многих из вас, уважаемые читатели, есть один или несколько страхов, тревога или панические атаки, природа которых вам не известна. Откуда они?

Хочу заметить, что страхи бывают разные - те, что помогают нам жить - рациональные и те, что мешают - иррациональные.

В каком то смысле все люди - трусы. Кто-то скрывает свои страхи, кто-то нет. В трусливости нет ничего плохого, если страхи не мешают комфортно жить.

Рациональный страх смерти - охраняет наши жизни. Например, в природе страх, именуемый “инстинктом самосохранения” способствует сохранению вида.

Среди “пси-специалистов” есть категория, которая считает, что причина всему - наследственность, генетика, что странно. Однако общепризнанного научного ответа на вопрос “почему одни дети рождаются храбрыми, а другие - с “заячьей душой” - нет.

Возможно генетика, а возможно это связано с внутриутробным развитием. Может быть, в силу определенных обстоятельств тревожная беременная мать каким - то образом передает свою тревогу плоду.

И если на данном этапе развития науки специалисты не имеют возможности отслеживать и сопровождать внутриутробное психическое состояние будущего ребенка, чтобы тот не родился, например, робким, то методы правильного взаимодействия с ребенком сразу после его рождения неплохо изучены и находятся в свободном доступе.

Несмотря на обилие этих материалов именно неправильное воспитание часто делает детей застенчивыми и трусливыми. Впоследствии они вырастают во взрослых с отравленной душой, которые вероятно воспитают таких же детей.

“Здоровые свободные дети не боятся будущего, они смотрят вперед с радостью. В свою очередь, их дети тоже встретят жизнь без болезненного страха перед завтрашним днем”. А. Нилл

Поговорим об ошибках в воспитании, которые допускают родители во время воспитания детей

Большинство психологов сходятся во мнении, что наибольший вред психике ребенка наносится с момента его рождения и до 5 лет жизни.

Вред, который поселится в его душе на всю жизнь. Именно в этот период ребенок переживает важнейшие стадии психического развития: оральная, анальная, фаллическая стадии.

Конечно же необходимо отметить, что “воспитание” страхов в ребенке, как и многого другого, начинается еще до его рождения. Если будущая мать тревожна и закомплексована, то велика вероятность того, что мать, сама того не осознавая, “передаст” все это ребенку в процессе воспитания. У любого ребенка всё начинается с матери.

Снимаю шляпу перед теми женщинами, которые это понимают и ради будущего своих детей обращаются со своими тревогами к специалистам еще до рождения ребенка - то, что можно назвать “ответственный подход”.

Основные ошибки в воспитании, провоцирующие неврозы, страхи, фобии

Однозначно будет ошибкой наказывать ребенка за его естественный сексуальный интерес.

Помимо наказаний за подобного рода интерес, многие родители, но чаще мамы и бабушки, запугивают ребенка, например, карой небесной и подобными мифическими пророчествами, что увеличивает вероятность вырастить ребенка - труса.

Проклятия это вообще один из мощнейших источников детских страхов. Ребенок не знает о культурных нормах и о том, что взрослые в какой-то момент определили сексуальный интерес как нечто недопустимое, грешное.

Поэтому ребенок смело исследует себя и вдруг слышит от взрослого, который “все знает”, что-то вроде: “не трогай, а то отвалится; Боженька покарает; Черти ночью заберут под кровать ” и тд.

Что происходит в такой момент в психике ребенка, который пока крайне наивен и верит всем словам старших, в чудеса и в Деда Мороза? - Формируется страх кастрации, который кстати примерно одинаков у девочек и у мальчиков.

“Вынь руки из под одеяла. А то - все отсохнет, волк укусит” и тд - вот, что звучит в головах несчастных, запуганных детей.

Вероятно, вы даже не представляете сколько тревожных детей, а впоследствии взрослых, которые запуганы именно таким способом обращаются к психологам. А сколько не обращаются.

“Сексуальное ограничение идет рука об руку с определенной трусливостью и осторожностью, между тем, как бесстрашие и отвага связаны со свободным удовлетворением сексуальной потребности” , писал Фрейд.

Помимо наказаний еще один верный способ сделать ребенка трусом - это запугивать(!) его карой небесной, адом, чертями и тому подобным.

Известно, что страх и влечение всегда идут вместе. Что это значит? Бессознательный страх кастрации может одновременно стать желаемым как наказание за мастурбацию, за сексуальное влечение. На поверхности - тревога.

Также в связи с вышеописанными методами воспитания дети нередко страдают ночными кошмарами, бессонницей. Почему? Естественно у ребенка есть эротические фантазии, мысли о сексе. Но он уже узнал от взрослого, что все это грешные мысли, что за это черти покарают и он неминуемо отправится в Ад.

Результат - ребенок “горит” в своих сновидениях адским пламенем, его терзают чудовища за его “грязные” мысли и “нечистую” совесть. А нечистую совесть, кстати говоря, ребенку формируют нерадивые родители.

Теперь стоит упомянуть колыбельные песни.

Одна из самых популярных русских-народных колыбельных включает в себя следующие слова:

“Баю-баюшки-баю,
не ложися на краю.
Придет серенький волчок
И ухватит за бочок.
Он ухватит за бочок
И потащит во лесок”

Такое послание вряд ли способствует крепкому, спокойному сну. Перспектива быть “ухваченным за бочок”, в случае приближения к краю кровати - далеко не радужная.

Дети действительно верят, что какой-то волк, вероятно прячущийся где-то в темном месте детской комнаты, сидит и ждет, пока ребенок подвинется к краю кровати.

Выбирайте колыбельные, которые не пугают детей карой волчьей, а иначе у ребенка может развиться никтофобия боязнь темноты. Чаще всего люди заполучают ее в раннем детстве, испытав сильный страх, порой надуманный, в темной комнате или на ночной улице. Например, волк утаскивающий за бочек. Со временем причина страха забывается, но боязнь самой темноты не проходит.

Или боязнь остаться одному. Если мама, папа уйдут, то кто же от страшного волка защитит? (монофобия).

Также развитию страхов, а как следствие фобий, способствует ситуация когда родители и ребенок спят в одной комнате.

Рационализации на тему “жилищных условий” я уже слышал много раз.

Ребенок спит и вдруг, в ночи слышит незнакомые звуки, издаваемые родителями, например, во время полового акта. Ребенок может подумать, что “папа обижает маму”.

Позже мальчик, идентифицируя себя с отцом - агрессором может, как вариант, вырасти садистом, так как в его представлении секс связан с причинением страдания.

А девочка мазохисткой, так как в ее представлении секс связан с терпением, мама ведь терпела. Известная и распространенная сексуальная фантазия у женщин - быть изнасилованной, как минимум понарошку.

Жилищные условия - жилищными условиями, но наверняка можно найти время и место, чтобы удовлетворить свои потребности без свидетелей.

Будет здорово, если мать, бабушка, дедушка воздержится от запугиваний ребенка отцом.

Всем известно как это обычно бывает: “Ах, ты негодник, вот придет отец с работы и устроит тебе!”. И вот ребенок сидит в страхе и ждет когда же придет изверг-отец. Когда раздается звонок в дверь у ребенка от страха дыхание замирает, в прямом смысле.

Если так будет продолжаться регулярно, то вероятно, ребенок превратится в дрожащий осиновый лист или у него сформируется акустикофобия - боязнь разных звуков, в числе, которых и звук дверного звонка.

К акустикофобии могут приводить и другие факторы, например: громкие ссоры родителей, услышанные ребенком в детстве или крикливый учитель в школе. Ребенок запуган, со временем появились учащенное сердцебиение, повышенное артериальное давление, гиперпотливость, бледность или мраморность кожи, пульсация в голове, покалывание в руках или ногах и прочие сопутствующие фобиям и неврозам симптомы.

И начинаются регулярные хождения по поликлиникам, где через какое-то время, после того как таблетки не помогут, терапевт скажет: “мы сделали, что могли, видимо вам к психологу ”.

Но если, все же мать запугивает ребенка отцом, он должен поступить мудро и никогда не воплощать в реальность страшные пророчества матери. Помимо того, что ребенок сможет избежать печальных для него последствий, отцу не достанется вся ненависть ребенка, которую тот направлял на мать до прихода отца.

Конечно же не стоит врать своим детям о том какими вы, родители, якобы были милыми ангелочками в детстве.

Как вы всех слушались, как великолепно учились, как муху в жизни не обидели. Если сын спросит у отца хулиганил ли тот в детстве, то отцу следует ответить честно, если он хулиганил. Например: “Да, сынок, я разбил пару стекол в школе и подбил воробья из рогатки. Не могу сказать, что горжусь этим, сейчас я бы так не поступил, но что было - то было”. В любом случае не будет лишним уважительно обсудить с ребенком причины его такого поведения, если тот хулиганит.

Здорово, если честные ответы отца будут распространяться на все вопросы ребенка.

То, чего никогда не надо делать родителям так это запугивать детей чем-то или кем-то.

Как часто приходится слышать, проходя мимо детской площадки, как мать пытается “воспитывать” своего ребенка запугиваниями типа “Прекрати, а то тебя дядя полицейский, баба Яга, черт лысый заберет”.

Помимо того, что со временем ребенок обнаружит, что его мама - врунья, у него может возникнуть фобия. Например боязнь динозавров, призраков, драконов и тд. Или полицейских (полициофобия). Блюстители порядка станут для него символом того, кто наказывает за “плохое” поведение или за “плохие” мысли.

Дети всегда связывают страх со своими провинностями - поступил, подумал “плохо” и сразу страх наказания. Как вариант, воспитанный запугиваниями ребенок, чувствует вину за свои сексуальные мысли, мастурбацию или еще какие то “плохие” поступки, а боится полицейских на улице. Кстати подобные фобии часто формируются уже у маленьких детей, например у тех, кого воспитывает строгий отец или строгая мать.

Помните я писал выше о полициофобии? Думаю многие из взрослых, которые водят автомобиль были в следующей ситуации: находясь в пути за рулем, человек спокойно едет куда-то, правил при этом не нарушает. В какой-то момент водитель замечает сотрудника ГИБДД. Душа замирает, возникает сильная тревога, чувство вины, всякие мысли. Откуда это? Ведь данный человек ПДД не нарушал.

Полицейский - представитель власти - в этом случае может символизировать строгого, деспотичного отца, который своими методами воспитания и жесткими правилами поведения сформировал у ребенка страх перед отцом и наказанием. Отец в таком случае символизирует закон. В свою очередь полицейский, как представитель закона, символизирует строгого отца. Детский страх, как травматичный опыт, был вытеснен в бессознательное. “На поверхности” образовалась полициофобия, символизирующая страх перед строгим отцом.

Если отец не хочет, чтобы его ребенок вырос замкнутым, запуганным и, что называется нервным, то из методов воспитания следует исключить ненависть и недоверие. И не быть для своего ребенка прокурором-обвинителем, тюремщиком, строгим цензором и тд.

Часто дети чувствуют вину за те мысли, о которых не помнят вовсе. Например за то, что желали смерти своим родителям. Или убивали кого-то в своих фантазиях. Убить в понимании ребенка это всего лишь убрать с дороги.

Например: не разрешил ребенку смотреть его любимый мультфильм - получай звонкую очередь из невидимого или игрушечного пулемета с криками “ты убит!”. Обычная ситуация. Для ребенка это значит не убить в понимании взрослого, а “уйди и не мешай смотреть мультики!”.

От некоторых родителей можно получить ответный “залп” в виде проклятия “тебя Бог за это накажет”, “вот умру, потом пожалеешь”. Потом на порогах кабинетов пси-специалистов появляются люди, например с депрессией или тревогой, причиной которым является сильно чувство вины за смерть отца или матери. Они буквально убеждены в том, что ответственны за это.

Минимизировать появление страхов подобного рода и чувства вины - можно. Для этого родителям нужно воздержаться от воспитания криками и битьем. Таким образом у ребенка будет значительно меньше причин ненавидеть своих родителей и фантазировать о их смерти, а значит будет меньше поводов для возникновения подобных тревог.

Воспитание запугиваниями заставляют ребенка вести себя хорошо не потому, что он того хочет, а потому что он боится наказания. В этом случае ребенок “соглашается” с родительскими взглядами и ценностями, не потому что принимает их, а потому что боится родительского или мифического гнева.

Также как и воспитание в стиле “веди себя хорошо и тогда тебе воздастся” - нельзя отнести к правильному способу.

Фрейд писал: “Нет ни одного человека, способного отказаться от наслаждения; даже самой религии приходится обосновывать требование отказаться от удовольствия в ближайшее время обещанием несравненно больших и более ценных радостей в некоем потустороннем мире”. Понимаете?

Запугивая детей, родители эгоистично облегчают себе жизнь. Ведь такие дети требуют гораздо меньше внимания в силу того, что избегают общения с родителями.

Огромный опыт пси-специалистов, работающих с семьями и с детьми в частности, показывает, что наиболее счастливые семьи - те, в которых “родители честны и откровенны с детьми и не морализируют. В таких семьях детям неведом страх. Отец и сын там друзья, и такая атмосфера благотворна для любви. В других семьях любовь убивают страхом.

Надутая важность одних и принужденная уважительность других не пускают любовь в семью. Навязанное уважение всегда связано со страхом”. А. Нилл.

Подводя итог можно сказать, что воспитать смелого, жизнерадостного и не закомплексованного ребенка, не так уж трудно: просто вместо того, чтобы запугивать ребенка, вызывать у него чувство вины и страх перед наказанием, родители должны проявлять уважение и понимание к ребенку и его чувствам.

Гинотт писал: “К ребенку нужно относиться так же, как к дорогому гостю - то есть уважительно”.

Вопрос психологу:

Мои родители воспитывали меня "скромной армянской девочкой". В основном воспитанием занималась мама. За провинности ее гнева я боялась больше всего, видимо потому, что никто из "взрослых" не защищал меня в такие моменты. Больше всего меня мама била за ложь (хотя я не могла понять, почему врать плохо, но все взрослые так делают), за то, что я не спросив у нее, сделала что-то (это уже в более позднем возрасте, был инцидент, связанный с тем, что я без разрешения проколола язык).

В общем к своим 23 годам я выросла двуличным человеком: умница, отличница, с дипломом юриста, которая, выходя на улицу может себе позволить интим с первым встречным парнем, который понравится.

Мама всегда ставила жесткие временные рамки: "в 9 вечера домой". Даже тогда, когда после развода родителей и раздела квартиры мама осталась жить с моим старшим братом, потому что он "неподконтрольный человек и наркоман", а я с отцом, поскольку "имею на отца влияние, чтобы контролировать количество потребляемого им алкоголя", все равно влияние мамы было настолько серьезным для меня, что приходилось много врать и многим, чтобы не вызвать подозрений, что я гуляю в позднее время.

Отдельно от мамы я живу уже 4 года. У меня есть стабильная работа и я независима от родителей. В последний год я все реже стала отчитываться о каждом шаге маме, часто стала ночевать с друзьями, не говоря ей об этом (в общем решила, что сама должна нести ответственность за себя и выбирать свое будущее, пусть даже где-то оно и не соответствует традициям армянской семьи). Начались скандалы по телефону и я переругалась и отцом и с матерью.

Мне всегда казалось, что Я - это и есть результат воспитания моих родителей, а соответственно, им никого кроме себя винить не стоит за то, что я перешагнула через много "пустых" "НЕЛЬЗЯ". Родители же, игнорируя мои мысли, сочли меня позором семьи.

А вот как мне кажется, вся проблема вот в чем: после ссоры с мамой всегда могло быть затишье, которое переходило в очередную спланированную ею бурю, и я, не придя домой ночевать, на следующую ночь была уверена, что вот-вот ворвется мама и будет скандал с избиением и оскорблениями. Тревога переросла за пару часов в панику, а паника в паранойю, возможно, даже со слуховыми галлюцинациями. Но никто не пришел, а как известно "ожидание смерти страшнее самой смерти". Вопрос в том как мне перестать бояться принимать самостоятельные решения и при этом быть готовой нести ответственность за свой выбор?

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Arpinka!

Все что Вы описали очень характерно для зависимых отношений.

Вы пишите, что постоянно врете. Но это вполне естественно, при тех условиях, в которых Вы жили, и живете сейчас. То есть, я имею ввиду излишнюю строгость матери в детстве, и, как я поняла, тяга к алкоголю у отца. Все это приводит к нарушению психического состояния у детей, и, соответственно, держит ребенка в постоянном напряжении, что и приводит к вранью. К тому же, сейчас Вас используют в качестве «стабилизатора», способного сдерживать аппетит отца к алкоголю. Сами себя так не чувствуете? Как результат подобной атмосферы – снижение самооценки, многочисленные комплексы и сложная адаптация в жизни.

Вы уже 4 года не живете с матерью, но психологически от неё очень сильно зависите. Очень хорошо, что у Вас есть стабильная работа т материально Вы от родителей не зависите. Но Вам ещё нужно научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины. Необходимо увеличить свою зону комфорта, снять тревожность, беспокойство, выстроить свои границы, и никого за них не пускать. Определиться со своими приоритетами, и научиться отказываться от всего лишнего, что противоречит им. И все это вполне возможно сделать.

Как избавится от страха реакции мамы? Ответьте себе на вопрос: «А Вам очень важно, что Ваши родители о Вас подумают?». Страх будет уходить по мере того, как Вы будете осознавать себя личностью, а не жертвой своих родителей. И если Вы боитесь того, что Ваша мама в любой момент может ворваться к Вам и устроить скандал, Вы имеете полное право сменить место жительства, не сообщая ей об этом. Это совсем не разрыв отношений с матерь. Это защита своих границ. А любовь и заботу о матери Вы пронесете с собой через всю жизнь.

ФОТО Getty Images

«Я смотрю на маму и вижу усталую, раздраженную женщину, которая постоянно ждет нападения и при этом требует любви, – признается 30-летняя Татьяна. – Я боюсь стать такой. Особенно когда замечаю, что разговариваю с детьми таким же недовольным тоном».

Мы похожи на своих родителей. «Сходство неизбежно, – считает семейный психотерапевт Елена Улитова. – Оно отчасти заложено в генах, отчасти возникает в результате воспитания и подражания». Но мы по-разному относимся к этому сходству.

«Если нам нравится, например, наша улыбка, то тот факт, что она похожа на мамину, вряд ли вызовет неприятие, – продолжает психотерапевт. – Но если нам не нравится наш тон разговора с детьми, мы будем еще более недовольны, заметив, что он похож на тон нашей матери».

Давайте разберемся в основных причинах этого страха.

«Я хочу быть только собой»

У всех нас есть бессознательная потребность отделить себя от родителей ради утверждения собственного «Я». Потребность в самоутверждении часто реализуется в форме протеста. Мы бунтуем против образа жизни родителей и против них самих.

«Если такая конфронтация не могла состояться в подростковом возрасте (например, родители были слишком уязвимы или, напротив, авторитарны), она возникает позднее, – объясняет психоаналитик Брижитт Ален-Дюпре (Brigitte Allain-Dupré). – Порой она обретает форму открытого соперничества с родителями («я лучше тебя») или остается скрытой и проявляется в нежелании быть похожим на них».

Неприятие сходства с кем-то из родителей – страх не стать самим собой. У женщины этот страх сильнее из-за предчувствия, что она призвана повторить материнскую судьбу

Неприятие своего сходства с кем-то из родителей означает в этом случае страх не стать в полной мере самим собой. У женщины этот страх сильнее из-за предчувствия, что она призвана повторить материнскую судьбу, – девочке очень рано говорят о том, что ей предстоит стать матерью в будущем. Возникает противоречие: сценарий известен, но нам нужна собственная роль. И мы пытаемся стать максимально непохожими на предыдущую «исполнительницу».

«У меня нет свободы выбора»

«Если мать смотрит на дочь как на свое продолжение – рассчитывает, что та исполнит ее мечты, требует выполнения своих указаний, то дочери трудно относиться к себе как к независимой личности», – продолжает психоаналитик. – Она будет ощущать, что ее лишили свободы выбора. Когда мы ловим себя на сходстве, чувствуем, что с нами происходит нечто, чему мы не можем сопротивляться. Мы уподобляемся компьютеру, который выполняет заданные действия в соответствии с заложенной в него программой. Такая наша пассивность может угнетать».

«Я вижу себя старой»

Общие черты характера и физическое сходство приводят к тому, что, глядя на мать, женщина понимает: однажды мне будет столько лет, сколько ей сейчас. Трудно относиться с энтузиазмом к возрасту в обществе, где старость обесценивается.

Ребенку мать представляется могучей и вечной, ему кажется, что она всегда была и всегда будет. Но вот мы различаем новые морщинки на лице матери, видим ее уязвимость. Мы понимаем, что нам предстоит тот же путь, и пугаемся своего вероятного будущего. Перед нами встают вопросы: будем ли мы лучше? Хуже? Как мы будем переживать собственное старение?

Как справиться с этим страхом?

1. Принять ее как человека

Мы разочарованы несовершенством своих родителей, которое начинаем замечать в подростковом возрасте. Становясь старше, понимаем, что никто не совершенен, и получаем возможность увидеть в родителях реальных людей, у которых есть и сильные, и слабые стороны. Мы можем принять мать не только в ее материнской роли, но и как другого, в чем-то непохожего на нас человека. Мы можем также принять себя – такими, какими мы стали, в чем-то следуя ее примеру, а в чем-то отталкиваясь от него. Мы более внимательны и великодушны, чем она? Раз так, можно попробовать простить матери недостатки.

2. Вернуть себе свободу выбора Мы многое получили в наследство от родителей. Представления о мире, умения и привычки, но также и страхи, предрассудки, а иногда и проклятия... да, теперь это наше. Но мы не обязаны нести дальше все без разбора! Возьмите только то, что вам подходит. Речь не о том, чтобы отвергнуть все сразу, а о том, чтобы взять на себя ответственность за свой выбор. И стать взрослым.

3. Разобраться в родительской истории

Если вы чувствуете себя узником истории или личности, поразмыслите и отметьте, например: «Моя мать агрессивна». Затем найдите все, что противостоит этой мысли, например: «У ее матери была депрессия, и она получала мало внимания». Смысл не в том, чтобы оправдать ее, а в том, чтобы отойти от предвзятой точки зрения, которая вызывает в вас болезненный отклик.