Зачем? – Зачем глаза?– Чтобы радоваться людям.– Зачем уши?– Чтобы услышать зов.– Зачем сердце?– Чтобы хранить сокровенное.– Зачем голова?– Чтобы мыслить о благе.– Зачем руки?– Чтобы нести живительную влагу.– Зачем ноги?– Чтобы успеть к страждущему.– Зачем

Почему родители не навещают своих детей? Кровные родители, в свою очередь, после изъятия ребенка из семьи в большинстве случаев испытывают, во-первых, защитную агрессию по отношению к социальным службам, милиции и в том числе к представителям учреждения, где находится

Зачем ждать? Вы и ваш трехмесячный малыш прекрасно справляетесь с грудным вскармливанием, и по ребенку видно, что еды ему хватает. И вот раздается ежедневный телефонный звонок вашего семейного диетолога – вашей мамы: «Что он кушает сейчас, дорогая?» Тишина! Вы попались.

Зачем раздражаться? Вы опаздываете на работу, но не можете найти свой ботинок. Обыскивая переднюю, вы закипаете. Раздражение растет, вы расшвыриваете обувь, яростно пытаясь докопаться-таки до недостающего левого… или правого. В припадке гнева вы вылетаете на поиски

Хитрости, которые должны знать все родители, любящие своих детей Способы попасть в мир ребенка и научиться общению с ним на понятном ему

Очень сложно их описать, но я постараюсь сделать это подробно и по порядку. Я не первый ребенок в семье. У меня есть брат, который старше меня на 8 лет. Мама родила его, когда ещё училась в институте, и бабушка (её мама) великодушно предложила ей свою помощь по уходу за ребенком, чтобы мама не брала академ. Сама бабушка при этом человек очень жесткий, упрямый и жестокий. Когда мама рассказывает мне о своем детстве, то я не могу сдержать слез, так мне жалко её. Её постоянно били и унижали в детстве, хотя она была послушной, в школе одни пятерки и грамоты и т.д. И всю молодость она думала,что так и должно быть, что это правильно и что бабушка её всё равно любит. Возможно поэтому она и согласилась на её помощь. В итоге бабушка, как я теперь понимаю, внушила моему брату, что его мама плохая и не любит его. Выкидывала мамины подарки. А маме не хватило смелости тогда всё это прекратить, т.к её воспитали с мыслью, что "матери перечить нельзя".
В итоге брат по сей день остается жить с бабушкой, которая во многом его избаловала и теперь жалуется, как ей с ним тяжело. Жить с нами он не захотел, хотя мама забрала его сразу после института.
Моего же рождения бабушка не хотела. Не знаю почему. А когда мама всё-таки решила пойти ей наперекор, то бабушка не помогала ей ни во время беременности, ни после родов. Зато систематически внушала и внушает моему брату, что мама больше любит меня, чем его.
Когда я была маленькой, то мы с родителями жили в маленькой однушке. Этот период был наверно самым светлым воспоминанием о нашей жизни. Тогда родители ругались нечасто, мои отношения с отцом были очень теплыми и мама была строгой, но в меру. Иногда перед или после школы мне приходилось оставаться у бабушки по обстоятельствам, вот она нечасто баловала меня своей лаской. За малейшую провинность кричала, била, маме всё выставляла в таком свете, будто я кого-то убила, а не пролила на себя краску. Я ненавидела оставаться у неё.
Потом мы переехали в новый дом. Мне было 12 лет. С тех пор в нашей семье начался ад. Родители очень часто ругались, дрались. Я плакала, пыталась их разнимать, но отец только отшвыривал меня. После ссор он плакал, просил меня помирить их с мамой, заставлял меня выслушивать его размышления о разводе и вообще выполнять роль его личного психолога. Отказать я не могла из жалости, хотя меня эти разговоры морально травмировали. Также отношения с ним испортились на фоне того, что его родственники поступали плохо и неуважительно по отношению к нему и нам с мамой, но он всегда был на их стороне. С тех пор я утратила к нему доверие и не чувствую защищенности с его стороны. В последствии эти чувства только крепли от других таких же его поступков.
А полгода назад дома произошел такой скандал между родителями, что между мной и отцом произошла драка, когда он с кулаками кинулся на маму. Я помню, что в слезах кричала, что ненавижу его, что мне стыдно за него. Помню, как била и толкала его. После моих слов он заплакал. Сказал, что больше нас не тронет. Через пять минут он вернулся в комнату, начал кричать на маму и обвинять её, что это она меня подговорила так сказать. Видимо, не смог принять, что на тот момент я говорила искренне. А теперь мне тошно жить с мыслью, что мои отношения с отцом настолько отвратительны и ненормальны, что допускают такие слова и поведение. Для нас нормально игнорировать друг друга, нормально, что отец меня раздражает. Но мне очень больно от этого.
В новом доме отношения стали хуже и с мамой. Она стала гораздо строже. Всё должно быть по её указке. Когда я делаю что-то новое для себя и у меня не получается с первого раза, то меня мораль унижают так, что хоть в тот же момент иди и вешайся. При этом все успехи воспринимаются как само собой разумеющееся.
Учиться на врача я поступила тоже по ее требованию. Я не хотела работать в больнице. Но мне сказали, что либо медицина, либо плохие отношения с родителями. В итоге моя учеба не имеет ожидаемых успехов и меня называют позором этой семьи.
Также она постоянно жалуется мне на отца. Это тоже, думаю, сыграло роль в моих отношениях с ним. Он, конечно, обижает её часто. Но и она порой бывает излишне груба, чем провоцирует его. Когда я живу в другом городе, то мама иногда звонит мне во время их скандала, с целью припугнуть отца. Я слышу крики в телефоне, её слезы. И мне на стены хочется лезть от того, что не могу им помочь. После этого мне приходится снова выполнять роль семейного психолога. Отказать невозможно: отец угрожает намеками на самоубийство, а мама говорит, что я неблагодарная дочь.
В вопросах моего внешнего вида мама тоже считает, что всё знает лучше меня, так же унижает,если я не соглашаюсь.
Я пыталась объяснить ей, что нельзя близким людям говорить такое, но она только возмущается и снова называет меня неблагодарной.
Парадокс в том, что несмотря на эту боль, к маме я привязана более всего. Я очень скучаю за ней, когда мы в разлуке, многим делюсь с ней. Она заботится обо мне, не могу сказать, что материально я как-то обделена. Защищает от отца, он любит срывать на мне плохое настроение.
Помогите. Возможно я в чем-то не права, ведь я тоже огорчаю своих родителей. Я не могу соответствовать абсолютно всем их требованиям. Но я стараюсь.
Мне очень сложно строить отношения с моим молодым человеком, т.к мне трудно сейчас уважать моего отца как мужчину и я боюсь, что мои отношения будут такими же, как у родителей. Мне сложно довериться мужчине. Сложно вообще ассоциировать себя с моей будущей семьей, т.к в нашей все ведут себя лицемерно. Боюсь повторения.
Также я абсолютно не верю в себя, не могу начинать что-то новое, знакомиться и общаться с людьми, до истерики боюсь экзаменов и проверок. В голове прочно сидит мысль, что я глупа, неуклюжа, уродлива и ничего у меня не получится. И если не получится - меня кто-то накажет. Заметила, что постоянно стараюсь людям угодить, напрашиваюсь на похвалу. Кому-то просто пытаюсь показаться лучше, чем я есть. Если мне кто-то и говорит, что я хорошая, пытается меня мотивировать, то я начинаю плакать. Т.к просто не могу в эти слова поверить.
Я не особо горжусь своим прошлым в плане интимной жизни. Я спала с парнями просто из-за того, чтобы хоть ненадолго ощутить себя красивой, что я могу кого-то порадовать, что меня как будто любят. Мне повезло, что это закончилось без каких-либо неприятных последствий и никто об этом не знает. Но сама себя я за это ненавижу.
Поэтому какой-либо негатив в свой адрес воспринимаю как должное.
При этом мне стыдно вот так жаловаться на своих родителей, мне кажется, что я действительно неблагодарная. Я осознаю, что они просто люди и просто ошиблись в моем воспитании, они любят меня как могут. Знаю, что это всё последствия того, как воспитывали их. Но совсем не знаю, как мне с этим жить. Я хочу быть счастливой, устала постоянно плакать. Я не хочу обижать своего нынешнего молодого человека, но часто веду себя с ним холодно, хотя и люблю его. Просто не могу эти чувства выражать, у нас в семье всегда некая дистанция между всеми присутствует, даже когда всё хорошо.
Мне страшно, что я буду пытаться угодить родителям и в итоге проживу не свою жизнь.
Как мне избавиться от этих страхов? Как начать жить нормально? И посоветуйте, пожалуйста, какую литературу можно почитать, которая подтолкнет меня к нужным мыслям и действиям, соответственно.

А вот мне, например, всего 12,(через 2 мес день рождения) жизнь только начинается, а я уже не хочу жить. Я реально хочу покончить жизнью. На фоне пубертатного периода у меня резкие перепады настроения, вот я Ида счастливая, а через минуту реву в подушку. Очень сложно так жить, я знаю, это времено, дескать, возраст такой, надо пережить. Но я уже не уверена ни в чем. Вообще-то живет моя семья хорошо, не бедствуем, у меня есть друзья, в жизни не предавали (разве что безответная детская любовь). Очень стыдно перед самой собой. Но я просто не вижу выхода.
Обычно вести себя гневно я начинаю, например после общения с подругой.Сама по себе я скромная, но выплескиваю эмоции на любимых и близких людей. например подруга решила подколоть меня, я обиделась, она посмеялась с меня, в итоге истерика. Только что из-за ссоры с ней удалила страницу, хочу умереть. У меня проблемы с семьей(частичные) меня унижают, обзывают родители, бьют(редко). Но все-таки понимаю, что это не выход. Оценки по всем предметам у меня хорошие, да и из-за оценок не психую. Разве что один раз после урока физ-ры (уставшая + мячом в живот и лицо попали) устроила дома скандал и делала попытку самоубийства. Мне с одной стороны стыдно, с другой я реально не знаю что делать и как жить.
Зачем живу? Можeт, кому-то будет интересно. Живу в основном из-за маленьких радостей (мама купила печенье, в школе отменили физкультуру).
Последняя "прихоть" моего больного разума-ждать день рождение и покончить с собой после школы, нагулявшись летом.
Писала, скорее чтобы выговориться, но отправлено помощи не откажусь. Я знаю, я веду себя как дурочка и мне надо учиться.
Поддержите сайт:

сестра таланта, возраст: 12 / 04.03.2017

Отклики:

Привет. У всех бывают тяжёлые моменты в жизни. Но в 12 лет задумываться о таких вещах, как суицид..Тебе ещё нужно жить и жить. Наслаждаться жизнью. Не надо думать о суициде.Представь, каково будет твоей семье, если с тобой что-нибудь случится? С одной стороны, да, может тебе кажется, что они тебя не любят, но это не так. Мне самой сейчас 15 лет, скорое 16. У меня тоже были плохие моменты. У меня, как и у тебя, были ссоры, но все проходило. Сейчас все хорошо. Постарайтесь найти общий язык. И да, выброси из головы все плохие мысли. У меня у самой подруга думает о таких вещах, мне приходится объяснять, что это неправильно. Тебе ещё столько всего предстоит увидеть, познать, насладиться. Главное - не сдавайся.Продолжай бороться. У тебя есть мечта, цель? Так вперёд за ней. Удачи!))

Ева, возраст: 15 / 04.03.2017

Привет, солнышко. Понимаешь, суицид - это большой грех, он не принесёт ни тебе, ни близким ничего кроме боли. Постарайся не думать об ужасном. А то, что радуешься мелочам - это правильно! Каникулы, сладенькое, теплая погода - замечательно! В будущем тебя ждут тоже интересные и важные события - выпускной, поступление, трудоустройство, замужество, рождение детей. У тебя всё впереди! Ну а пока потерпи сложный возраст и перепады настроения, это ведь временно. Успехов!

Ирина, возраст: 29 / 04.03.2017

Прочти книгу Ник Вуйчич "Жизнь без границ", думаю если увлекаешься учёбой, то новые знания тебе будут интересны. Книжка в интернете есть.

БЭДмен, возраст: 28 / 05.03.2017

Анастасия, возраст: 18 / 07.03.2017

Привет, ты очень похожа на меня в 12. В этом возрасте я тоже задумывалась о суициде и беспощадно истерила. Я даже пыталась сделать воображаемого друга, которого слышу и вижу только я... Но потом я как-то поняла, что не все в моей жизни плохо и решила, что никаких невидимых друзей мне не надо, сходить с ума не хочу. И бросила о нем думать. И никому не советую развивать у себя в голове посторонние личности. Тем не менее я все равно не могла спокойно радоваться жизни лет до 13-14 - суицидальные мотивы, ненависть и презрение к себе, неумение управлять эмоциями, пессимизм, меня кидало из высокомерия и зазнайства в переживание собственного ничтожества. Не видела смысла в своем потребительском существовании(да и сейчас смысл жизни то приходит ко мне, то просачивается сквозь пальцы, мелькает-дразнит лисьим хвостом и не хочет покоряться). Я поняла, что, оказывается, счастье делаем мы сами. То, что меня поддерживало в 12 лет и поддерживает сейчас - это книги. В книги можно сбежать от реального мира, забыться, прожить чужую жизнь, набраться опыта. А еще читающий человек красиво и четко выражает свои мысли. Если ты будешь читать, то в один момент заметишь, что перерастаешь некоторые шаблоны, грубые проекции разума отшелушиваются, появляется относительная осознанность. То, что раньше было нормой, стало дичью. Читай хотя бы фэнтези, хоть самиздат, хоть фанфики на Фикбуке. Я, кстати, заметила, что ты неплохо выражаешься для своего возраста.
Я пережила то же, что и ты сейчас и пока что жива с: Будь сильной, все проходит - и плохое, и хорошее. Впереди будут комплексы по поводу внешности, приготовься. Я не жалею, что была трусихой и ничего с собой не сделала, потому что сейчас жизнь вполне сносная и я больше не живу из-за маленьких радостей, появились крупные мечты.

Анна, возраст: 15 / 26.03.2017

С кавказа,но мы давно живем в москве,и я тут учусь со школы. я единственный ребенок,родители вообщем-то любят меня.но они очень часто домтавляют мне моральные страдания.в прямом смысле.я учусь довольно хорошо,студентка 4 курса,люблю гулять,фотографироваться,музыку слушать,читать....но моим родителям все не нравится!!они унижают меня,говоря всякие мерзкие слова,даже дразнят меня!!!они так профессионально все это делают,что я начинаю рыдать до потери сознания. я сама по себе не слабая натура,довольно дерзкая.,и они-единственные,кто реально меня может ранить в самое сердце!!!я просто не знаю,что мне делать.помогите,пожалуйста!!заранее благодарю

Здравствуйте, Карина! давайте разберем, что происходит:

они очень часто домтавляют мне моральные страдания

моим родителям все не нравится!!они унижают меня,говоря всякие мерзкие слова,даже дразнят меня!!!они так профессионально все это делают,что я начинаю рыдать до потери сознания.

Вам уже 20 лет, и Вы уже НЕ маленький ребёнок, который НЕ может управлять своими действиями! поэтому сейчас ответственность за то, что отношения между Вами и родителями складываются подобным образом лежит и на Вас! а видите ли Вы свой вклад в то, что происходит?

Они Вас унижат - а Вы позволяете им себя унижать!!! соответственно и вы ведете себя таким образом, чтобы потом быть униженной и чувствовать себя таковой! значит в Вашем стиле отбещния с родителями есть уже выработанный стереотип, при котором в результате Вы доведены до потери сознания (НО Тем НЕ менее - это Вы позволяете сами себя доводить!), соответственно Вы же и можете позволить НЕ доводить себя до такого состояния! каким образом - во-первых, взяв ответственность и на себя за отношения! второе - увидеть свой вклад! - разобрать вообще стиль общения с родителями, проанализировать и увидеть где именно и что происходит, почему ситуация нагнетается и доводиться - для чего? чтобы этот стереотип поведения изменить! а вот изменят его нужно будет Вам! соответственно, четвертое - выработать новый стиль построения взаимоотношений, при котором Вы НЕ будете позволять сами себя доводить! а также, для построения этого стиля необходимо будет и учиться конструктивно и открыто доносить до родителей свой чувства (НЕ обвинять их и критиковать - что это ОНИ доводят Вас! а учиться говорить только О своих чувствах, прибегая к Я-посылам!)

НЕ ждите пока ситуация измениться сама - её разрешение зависит ОТ Вас!

если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого необходимо измениться самой!

Карина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и найти пути выхода - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!