«Щастьематеринства»: почему не нужно завидовать мамам

История мамы в 26-тысячном сообществе, как правило, сопровождается тегом #щастьематеринства. Материнство, по убеждению подписчиц, это действительно большая радость. Вот только реальность далека от тех иллюзий, в которых мам убедило общество.

Безопасное пространство для мам

Администратор сообщества #щастьематеринства” Полина Дробина рассказала, что группу создали два года назад как безопасное пространство, где мамы могли бы рассказать о наболевшем анонимно. Создательница группы Юлия Демакова позвала Полину администрировать сообщество. К этому времени девушки на собственном опыте поняли, как нелегко быть мамами. О своих проблемах, конечно, тоже писали.

Администратор группы Полина Дробина (справа) с Юлией Демаковой, подругой и создательницей сообщества. | Фото из личного архива Полины Дробиной

Полина утверждает, что популярных групп о «розовых пяточках», кричащих «дети – цветы жизни!», полно. «Однако в таких сообществах мамы не высказываются честно о своих настоящих чувствах. Наша группа – лишь капля в искусственно созданном “море розовых пони”. Мы не множим злобу, мы говорим правду о том, как дела обстоят на самом деле, чем живут матери в настоящее время», – уверена администратор сообщества.

По словам Полины, сообщество «#щастьематеринства» создавалось для всех, кто устал от постоянного позитива, которое транслируют соцсети, или, напротив, от ненависти и высмеивания: «Наша группа – место, где можно и нужно рассказывать о том, что тебе плохо. И никто не осудит. Кроме того, читая откровения других мам, ты понимаешь, что не одна такая, что твоя ситуация не уникальна, и есть множество других женщин, которые также измотаны и устали».

Алина Виноградова, одна из авторов историй в «#щастьематеринства» рассказала, что набрела на группу, находясь в «плачевном состоянии»: «По ряду причин на меня оказывалось непомерное давление со стороны педиатра и моей мамы. Давление неоправданное и ни разу не справедливое. В тот момент мне было очень сложно найти ресурс, чтобы не сдаться и окончательно не испортить жизнь себе и моему ребенку».

Во время загрузки произошла ошибка.

Алину мучили вопросы: «Вдруг я не права и зря стою на своем? Вдруг я не чувствую своего ребенка на самом деле, ошибаюсь, и я – ужасная мать?» Женщина уверена, что группа открыла ей глаза на то, что, родив ребенка, ты не становишься «многофункциональным роботом», а остаешься человеком с правом на отдых, ошибки и плохое настроение. И как это важно – чувствовать, что тебя понимают и принимают.

Лучше горькая правда

Считается, что нехорошо, если девушка будет читать полные боли отзывы о материнстве. Вдруг она в итоге решит, что не хочет детей?

Полина Дробина полагает, что лучше горькая правда: «Не вижу в этом ничего страшного. Это гораздо лучше, чем если девушка под давлением общества и стереотипов становится мамой, а затем сталкивается с угнетением, оказывается одна со своей усталостью. Без возможности изменить ситуацию».

По словам Полины, эти истории могут морально подготовить женщину к тому, что ее ждет, «не обманываясь на счет известного “Дал Бог зайку – даст и лужайку”».

Подписчицы группы отрицают, что общество наделило их особыми материнскими привилегиями. Они считают, люди чаще всего крайне негативно относятся к любым проявлениям материнства в общественных местах: кормление грудью, смена подгузника или обычное детское поведение (смех, плач, беготня): «Нет никакого громкого общественного порицания пьяных мужчин с непристойным поведением. На мать может наорать или “наехать” кто угодно, так как это безопасно для нападающего. На пьяницу не будут обращать внимания, ибо может выйти боком».

«В нашем обществе в принципе не принято говорить о проблемах»

Полина Дробина рассказала о случае, когда желающие помочь узнали адрес мамы и вызвали опеку… С тех пор имена подписчиц никогда и ни при каких обстоятельствах не открываются.

На вопрос о том, как себя чувствуют модераторы, ежедневно читающие поток тяжелых откровений, Полина отвечает, что женщины в команде сменяют друг друга: «Поначалу было очень тяжело читать. Нас было всего двое, а постов было по 50 в день. Мы набрали команду и сейчас дежурим по дням. Постов стало еще больше: 60-80 в день. Когда читаешь такие истории не постоянно, есть возможность прийти в себя и абстрагироваться».

о майн дог! как меня задрало постоянное безденежье!
я имею несколько в\о. я готова работать практически на любой работе, плевать, что нравится, я могу все, если надо.
но меня не берут. начнем с того, что сад моего отпрыска работает до 17.30 максимум. то есть работать я могу до 17.00 максимум и при условии, что за пол часа я смогу добежать до садика. бабушки нам не помогают. с папой мы живем отдельно и он работает очень до позднего часа. а еще я часто ложусь в больницы - у дочки минимум 4 плановые госпитализации в год, не считая садиковских болезней и всяких ЧП. мне нужно платить за съемную квартиру, за сад, за коммунальные услуги... еще и ребенок быстро растет. нам отдаль хороший комбинезон за зиму, а дочь опп и выросла. обувь ей б\у нельзя - только ортопедическую. и на лекарства много-много. зачем я училась столько лет? зачем? я что, специально выбрала себе максимально сложный уровень материнства? да, я получаю соц выплаты - 131 грн\мес, это около 400 рублей или 5 долларов. инвалидность не дают, у нас ее крайне сложно получить.
я урезала расходы на все возможные приятные мелочи. я покупаю только очень дешевые продукты. но моего фриланса катастрофически не хватает.
скоро Новый год и день рождение ребенка. Детка знает что это и очень ждет. а у нас, видимо, не будет елки и подарков, если я внезапно не найду какую-то сотую подработку. я не хочу просить у кого-то, я просто хочу нормально работать и получать деньги за честный труд, разве я много хочу? почему мужчин при трудоустройстве даже не спрашивают, есть ли у них дети, а для меня это сразу крест на труде?
я стараюсь стойко держаться при ребенке, но иногда меня так кроет... старалась продать что-то с детского - комбезы,слинги, коляску - все стоит мертво, никому не надо. недавно еще и полетел мой рабочий комп, со всеми моими прогами, эскизами, портфолио... я тоже человек, я хочу вкусный кофе, пойти купить классную гирлянду домой и себе веселую шапку просто так, но я всегда делаю выбор не в свою пользу. видимо, я иначе не умею.
дорогое мрздн, пожалуйста, пошли мне работу, иначе я таки захлебнусь своим #щастьемматеринства

Нажмите, чтобы раскрыть...

У меня истерика,всю трясёт,на ребёнка ору,а все потому что задолбалась на руках дочь таскать. С её рождения много на руках её носила(я так думала),потом она поползла и стала мир изучать,но и тогда как только просилась на руки я её брала и мне это нравилось. Но только когда дочери исполнилось 9 месяцев я поняла что такое много носить на руках. Уж не знаю период может это такой,хотя подобные периоды длились максимум 2 недели,а этот затянулся на 2 месяца,но грешу на бабушек. Бабушки... Только когда родила поняла сколько в этом слове опасности,раздражения,страха,одним словом негатива,это слово стало для меня сравни ругательству. Наши бабушки могут заниматься ребёнком только одним способом-таскать на ручках. А моя дочь не любила так много сидеть на руках,пыталась вырваться,чтоб проползать,поиграть с игрушками(минут 10,но это уже результат)),я им говорила,что ребёнок хочет свободы,но их аргумент"хотим поносить,а то нам недолго осталось". И они всячески показывали плюсы сидения на руках-"смотри,с рук видно всё. Смотри,ты можешь достать всё. Смотри,ты можешь видеть,что мама там делает/готовить". И как-то незаметно дочь стала проситься все чаще. А я брала-ребенку же нужна мама,не тепло и тд. Но сейчас это ад. Только проснется-на руки,только опущу-на руки. И истерики,потому что туже секунду не взяла на руки,истерика,потому что сижу с ней на руках,а не хожу и не показываю все. Вот и сейчас орет уже полчаса,потому что я сижу на полу рядом с ней,а не беру её на руки и не хожу. Ненавижу их,придут на час раз в 2 недели/месяц,наиграются и уходят спать всю ночь,срать в одиночестве,есть в тишине. Ну и что что ребёнок после них не хочет как раньше сидеть в коляске,ну и что что теперь все её бодрствование это висение на руках,они счастливы,что ПОЗАНИМАЛИСЬ с ребёнком. И эти манипуляции"навестите бабушку,а то ей жить недолго осталось",а то как бабушка 10 минут аж зимой к нам идти будет в +7 градусов то,куда уж гулять с драгоценной внученькой по морозу такому,так задолбали,а главное если мы сходим,то будет тонна обиды на меня,что не даю на руках таскать(как будто меня слушают и тут же отпускают её,ага),что не весело общаюсь и щебечу как птичка,как будто у меня есть силы не только вечер орущую дочь развлекать,но и их.

Если женщина пишет о том, что она устала, заколебалась, и не так сильно наслаждается #щастьематеринства , как надо — то ее неминуемо закидают экскрементами. А уж если она не хочет больше детей по разным причинам, в том числе по вышеупомянутым — то все, это ооочень плохо и так нельзя. "Если бы так сказала моя мама про меня — я б убилась"(с). И в целом, нужно очень тщательно выбирать выражения, когда речь идет о МАТЕРИНСТВЕ и ДЕТЯХ. Даже если женщина пишет исключительно о себе и о своих ощущениях.

Получается как? Я и другие женщины, не можем сказать о том, что для нас важно, о том, как нас все утомило, как мы устали от кучи всего. А если уж и смеем рты открывать — то должно это выглядеть так: "Я очень люблю своего ребёнка. Но, я немного устала. Совсем чуточку. Нет, вы не подумайте ничего плохого, я очень стараюсь, очень люблю своего малыша. Он самый замечательный. Но таки материнство бывает сложным. Нет-нет-нет, я очень рада, что родила его. Но иногда все идет все не так, как планировалось. Спасибо богу и мужу, что подарили мне такое счастье!!! Без рождения ребёнка, моя жизнь не имела никакого смысла! Я иногда немного устаю, но как же я люблю его!"

Это стеб, да.

В материнстве должен быть только позитив. А если его мало — надо лучше стараться или молчать в тряпочку. Не важно, что с тобой — отсутствие помощи, отсутствие поддержки, недосып, недоедание, физическое истощение, отсутствие личного времени в принципе, эмоциональное выгорание , проблемы с физическим здоровьем, проблемы с психикой, астения, неврастения, депрессия, суицидальные мысли. Ищи позитив, сука. Или будешь закидана тоннами говна, а твоего ребенка все будут дружно жалеть и сочувствовать ему. Тебе сочувствие и поддержка? Ахаха. Не надо было рожать, знала на что шла, да как ты смеешь!!

Ребенок никогда не мешает вашим планам. Вообще, жить, работать, учиться, вести домашнее хозяйство, находить время для себя — и все это одновременно на пару с ребенком — без помощи, без садика, без нянь — реальнее реального. Легко и ненапряжно, ога. А еще, ребенок не вносит совершенно никаких корректив в вашу жизнь. Если у вас вдруг что-то идет не так, то наличие ребенка — совершенно ни при чем.

Вся моя дальнейшая жизнь, минимум лет 15 точно, будет крутиться вокруг ребенка. Не потому, что я над ним так трясусь или страдаю гиперопекой, а потому что он — моя ответственность. Он всецело зависит от меня.

Когда я буду принимать какие-либо решения, я всегда буду думать о том, как это повлияет на моего сына. Как мне совмещать мою и его жизнь.

После работы — ребенку нужно внимание. Мое внимание. Много моего внимания. Поиграть, погулять, вникать во все детали разговора, что-то поесть — предварительно приготовив. Опуская "мелочи" типа мытья ребенка, стирки, сборов на следующих день…

А, и где-то, когда-то, должно появиться Мое Личное Время.

Еще, естественно, можно заниматься саморазвитием. Изучать языки, посещать какие либо курсы, получить еще одно высшее или всего лишь магистратура/аспирантура. Почему бы и нет, в самом деле. Для этого есть уйма возможностей, ресурсов, сил и возможностей.

Что-то не получается? Идет не так? Не забываем лучше стараться.

“Материнство дает женщине тонну возможностей. Она расцветает, и все такое. Ведь ее обнимают маленькие ручки — а это лучшее, что может случится в жизни каждой женщины. Ей улыбается ее ребенок, и за его улыбку она готова все забыть. Ведь ей на ушко шепчут — мамочка, я так сильно тебя люблю, и она понимает, что все не зря”.

Да, улыбки, обнимашки, поцелуи, "мама, я тебя люблю" — это все прекрасно. Как и многое другое. У меня, на удивление — память хорошая. Я — все помню.

Я помню, что периодически могу позавтракать лишь спустя несколько часов после пробуждения. Я помню, что практически все процессы совершаемые мной (что-то приготовить, что-то поесть, что-то сделать в интернете, просто пытаться отдохнуть хотя бы пару минут), каждый раз были прерваны, как минимум единожды. Я помню прекрасные сборы из дома куда либо и вылазки за пределы микрорайона . Я прекрасно помню совместные походы в магазины . Я помню все его болезни, все вызовы скорой помощи, все визиты к врачам (сопровождающиеся дикими воплями) и последующее лечение; все сдачи анализов и обследования — все с теми же дикими истериками. Немногочисленные(!) истерики без особого повода. Регулярное мозговыносящее нытье; постоянные "мам, мам, мам!!". Практически полное отсутствие личного времени, хоть чего-то для себя — без оглядки на ребенка. Помню, как он мастерски может разнести кухню или комнату, пока я пытаюсь отлучиться на 1-2 минуты — налить/выпить чаю, сходить в туалет, умыться, просто как-то упустить его из поля зрения. Я помню всю "поддержку" от родственников. Я помню, сколько я потратила сил, нервов, своего здоровья, денег на своего ребенка и на разные аспекты, так или иначе связанные исключительно(!) с материнством. Я не могу и не хочу закрывать на это глаза. Это было и это чрезвычайно важно. Да, что-то из этого безусловно сделало меня сильнее. А другое… Ну не то, чтобы добило или убило, но…

Да, я прекрасно осознаю, что это не вина моего сына. И я помню, что он не просил меня его рожать. Пойнт исключительно в том, что не бывает все прекрасно и идеально в материнстве, за редчайшим исключением.

Все матери считают, что хоть что-то, но они могли сделать лучше. Что-то, да недодали. Где-то надо было лучше стараться. Постоянные самокопания, самобичевания. Хорошо, если это не превращается в навязчивые состояния.

Фишка в том, что никто не виноват, кроме общества. Это — объективная реальность.

Материнство бывает очень сложным и тяжёлым, особенно учитывая повальную романтизацию беременности и материнства, обесценивание, мизогинию и прочее, прочее.

Про позитиффчик связанный с материнством — пишут и говорят ВЕЗДЕ. А еще есть — не такие жизнеутверждающие аспекты.

Банальное, самое банальное. Проблемы со здоровьем. Сколько женщин, у которых после беременности, родов, и взращивания ребенка в первые годы его жизни появились новые или активизировались старые различные болезни? Много. Я даже не буду перечислять все самые популярные заболевания. Очень навскидку: геморрой; недержание мочи; проблемы с жкт; гормональные сбои; боли в спине; проблемы с сосудами; проблемы с суставами; послеродовые осложнения, которые требуют срочного лечения и госпитализации…

А сколько у недавно родившей женщины (недавно — понятие очень растяжимое, сюда входят дни, недели, месяцы и годы) — времени и возможностей на походы по врачам, обследования, лечение? Обычно мало. Или пока совсем-совсем не припрет.

Чтобы сходить к врачу — нужно кому-то делегировать ребенка или идти вместе с ним.

После визита с гигантской вероятностью нужно будет провести различные исследования, сдать анализы.

Даже опуская вопрос денег, весьма остро стоит вопрос времени. И опять же — куда деть ребенка? Посещать мед учреждения вместе с малышом — ооочень сомнительное удовольствие.

Очень хорошо, если женщина проживает в том месте, где есть платные медицинские центры, где минимум очередей — и большая экономия времени. Очень грустно, если женщина живет вдали от благ цивилизации, или у нее нет средств на платную медицину. Тогда приходится ждать недели, если не месяцы, записи к специалистам, сидеть в длииииных очередях, и хорошо, если без ребенка. На обследования — та же очередь и долгая запись. И сдача анализов в строго определенные дни. А суббота с воскресеньем — выходные. Все условия, чо. Наверное, этому тоже надо радоваться, ведь дети это счастье.

Послеродовая депрессия, астения, невроз, эмоциональное выгорание, панические атаки, хроническая усталость, стресс. Распространенность вышеперечисленного — пугает. А еще больше пугает то, что на это не обращают должного внимания. Паблики-миллионники пилят контент не об этом, а о том, что у беременной женщины — самая лучшая фигура и дети — это истинное счастье. Никто не оказывают необходимой помощи и поддержки. Женщины остаются с этим один на один, и не всегда осознают, что что-то идет не так.

И в этом состоянии они продолжают заботиться о своих детях. Готовят еду, кормят, убирают, гуляют, укладывают спать, меняют подгузники, играют, и просто ежеминутно взаимодействуют.

«Все так живут. А у кого-то детей больше, а вот энное количество лет назад — памперсов и стиральных машинок не было. У вас все условия. А вы с жиру беситесь».

А я — мечтаю о санкциях за обесценивание.

Материнство — это труд, тяжкий и постоянный. Материнство — это работа, бесплатная и совершенно не престижная. Без больничных, без отгулов, без стажа. Это занятость — 24 часа в сутки, 365 дней в году. Даже если ты не рядом со своим ребенком — ты все равно будешь думать о нем. Всегда. Всю свою последующую жизнь приходится строить с оглядкой на своего ребенка.

Сначала младенчество, потом садик, потом школа. Или полное их отсутствие.

Нельзя будет жить точно так же, как и без ребенка. Даже при всем большом желании.

Но есть исключения — если есть кто-то, кому вы полностью делегируете ребенка. Бабушке или мужу/отцу ребенка (о да, сколько же таких отцов!) и они проводят львиную долю времени с ребенком вместо вас. Вы — приходящая мама и строите свою жизнь независимо от ребенка.

P.S. Я люблю своего сына. Я считаю его замечательным мальчиком. Он очень изменил меня в лучшую сторону. Но это ни разу не отменяет того факта, что мне бывает сложно и тяжело. Я устаю. Периодически — очень сильно устаю.

Я не буду расписывать все свои проблемы со здоровьем, в свои 25 лет. Просто — они есть. И на их минимизацию или устранение — надо время и деньги. У меня еще есть различные проблемы, и их решение осложнено наличием у меня ребенка.

Я такая с разными проблемами и трудностями — совершенно не уникальна. Нас много.

Давайте говорить об этом.

Материнство — это не мимими и уняня.

P.P.S. Очень важный нюанс. Я пишу — о себе. У меня — один ребенок. Ни у меня, ни у него нет серьезных/очень серьезных особенностей развития, проблем со здоровьем, инвалидности, ментальных расстройств.

Если детей больше одного, если у мамы или у ребенка есть что-то из
вышеперечисленного, если мама подвергается абьюзу — то все усложняется в разы.

Юлия Демакова