Почему мама упрекает в том, что я похож на отца. Как выпутаться из тугой паутины матери-манипуляторши

Мне всего лишь 15 лет. Многие(почти все) ребята в моем возрасте считают себя взрослыми, строят якобы серьезные отношения с лицами противоположного пола. Я этого не хочу, в душе я еще ребенок, только в куклы давно не играю.=)Но проблема моя не в этом, а в моем отношении с мамой. Она все время унижает меня, оскорбляет, говорит что я не человек, а никому не нужное животное. Кроме яичницы, каши и макарон я ничего не умею готовить, а когда прошу научить меня чему-то она начинает кричать что я бестолочь и это бесполезно. В седьмом классе я очень переживала по этому поводу и совсем перестала учиться. Мама упрекает меня в этом, говорит что я все равно уже никуда не поступлю потому что я дура, и учиться мне не нужно. Теперь я снова хочу взяться за ум но не могу, в голову лезут мысли о том что это бесполезно и я зря трачу время. В итоге-не сделанная домашняя работа, и двойка в журнале. Теперь я все время думаю о том что я ничего не стою, что я слабохарактерная, что хуже меня нет никого. Из-за неуверенности в себе я комплексовала и стала сутулится, у меня развился сколиоз. Теперь мама меня унижает и упрекает во всем еще больше, она говорит что из-за сутулости меня ни кто не возьмет замуж и я буди сидеть у мамы на шее, так как зарабатывать я на смогу (якобы у меня достойной профессии все равно не будет).
Я понимаю что я стала такой неуверенной в себе из-за ее упреков, но ничего не могу с этим поделать. Что мне делать? Я не знаю как быть...

Дарья, возраст: 15 / 31.07.2012

Даша, думаю ты хорошая девочка и ты меня поймешь, и свою маму тоже.
Сейчас у многих в семьях такое, когда родители унижают своих детей и они становятся ущербными.
Я ничего нового не скажу. Пару дней назад читал похожую историю,что преследуют твою ровесницу одни неудачи. Написал довольно пространный отклик. Можешь почитать.
Скоро детским психологом буду работать =)
Но и у тебя посмотрим что ты пишешь.
Серьезные отношения. Я в них сомневаюсь. Они могу быть лет после 20. Взрослые, серьёзные и осознанные отношения. А так, это пока первая игра гормонов, которая воспринимается как влюбленность. К серьезным отношениям готовятся всю жизнь до брака. И у тебя этот период сейчас можно сказать начинается. И твои 15 лет уже не маленький возраст.
Я полагаю, что ты правильно думаешь про "якобы серьёзные отношения" что не очень все еще так серьёзно, но это как бы необходимость прочувствовать, прожить это. И высокие надежды и разочарования, которые тоже будут от игры нашего воображения. Ну это типа например когда влюбляешься, думаешь что любишь человека, а на самом деле любишь того, кого сам у себя в голове представил, то есть приписываешь ошибочно возлюбленному те качества, которые как тебе кажется, ты видишь в нём, идеализируешь. Вся эта иллюзорность постепенно спадает, как туман рассеивается и через какое-то время видишь человека таким, какой он есть. И тут можно уже полюбить по-настоящему или не полюбить. Осознанно.
Твоя мама не видит в тебе девушку и будущую невесту, женщину и мать. От неблагоприятного влияния времени, которое на себе испытала в свои молодые годы.
Очень жаль её. Не вини её в этом, это так сложилось её воспитание. Ей неизвестны многие вещи, и она живет в своем мире, в озлобленности на себя и на тебя и на остальных, сдерживая себя часто при посторонних и срываясь на тебе.
Открою тебе страшную тайну о тебе и о ней. Когда родители без конца унижают ребенка, говорят дура, дурак, ничего не знаешь, идиот и тп, то так оно и будет. Это плохая новость.
А теперь хорошая). Ты вовремя задумалась о своей неуверенности и знаешь её причину.
Вот совет. Попробуй "поставить зеркало" в те моменты, когда она говорит о тебе как о ненужной, о животном. То есть представь какое-то животное, которое живет дааалеекооо в Африке, которое действительно никому не нужно, что оно только вредит там местным людям, к которому возникает только чувство осуждения. Но это животное не ты, оно даалеекоо и к тебе не имеет ни малейшего отношения. То есть когда она начинает ругать животное, ты его представляешь себе, и вот она ругает его зачем-то. И ты можешь посмеяться над ним =).
Так агрессия пойдет не на тебя, а отзеркалится в сторону. И переживать уже не надо. Ведь ругают не тебя!
По поводу готовить. Это вопрос для мне кажется технический.
Один вариант. Ты можешь поспрашивать у знакомых, кто работает официантами в кафешках, там же есть работа и на самой кухне. Первоначально берут стажером и на маленькую зарплату. После обучения переводят в помощники повара. Но это как ты подрастешь, повзрослеешь, наша милая девушка =).
Другой вариант. Если есть возможность у тебя, а если нет - попроси друзей понакачать с интернета видеоуроков по кулинарии, я сам так делал. Там и покажут и расскажут. Всё в формате, который прочтет практически любой DVD-плеер. Если есть друзья хоть чуть-чуть адекватно пользующиеся компьютером, то им это будет сделать раз плюнуть.
По поводу учёбы. Не факт, что высокие школьные оценки да и оценки вообще гарантируют сообразительность и в дальнейшем способствуют успешности по жизни. Но не без них. Тренировать мозг надо, это полезно, полезно читать книги, даже художественные. Они развивают воображение, как бы потом это помогает подходить к разным задачам творчески. Неудивительно, что таких людей сейчас мало =).
Вот такая интересную штуку наблюдаю сейчас. Есть большая цель. Достичь её за короткий срок нереально. К этой цели ведет постепенны, поэтапный путь. Достичь большой победы можно только победив много в малом. И Приобретя в этом опыт, цель будет достигнута.
И ничегонеделание не помощник. Ты сейчас еще учишься в школе, вроде бы и надо наслаждаться каникулами и невзрослой жизнью, когда можно подурачиться, побыть ребенком. Тебя же этот законный период жизни как бы обходит стороной.
Не заостряй своё внимание на негативе, который льётся (хочется сказать на тебя, а это будет не правильно) в твою сторону. Больше думай о веселых моментах, которые были у тебя в общении с подругами, друзьями.
И ты никакая не дура. Поищи интересные для себя возможности в плане развития пластики. Посмотри в интернете видеоролики фигуристок, легкоатлеток и других спортсменок, сейчас очень в тему Олимпиаду показывают. Красивая фигура - это реально, её надо только захотеть, у тебя совершенно в твои милые 15 лет ничего не потеряно, я думаю ты приятная юная девушка, чтобы думать о себе не так =).
Мысли я не могу, я неудачница, я ничего не достойна - это тебе внушили в твое сознание на протяжении многих лет, в в разных ситуациях ты ищешь подсознательно подтверждения этим словам, оттого и у тебя падает желание вообще чем-то заниматься.
Твоя судьба у тебя в руках, а не в словах твоей матери, и при этом её не стоит ненавидеть.
По некоторым твоим словам я вижу, что у тебя характер есть, только ты его не видишь, не можешь его увидеть, нащупать и на него опереться от того, что на твои глаза надели мутные до почти полной белизны очки. Сними их. Всё у тебя есть, надо только это поднять как бы из-под песка.
Еще раз повторю, хорошо что ты видишь причину своей неуверенности. У тебя уже есть варианты, что делать?
Находи и действуй, не думай что ты ничего не достойна, к тебе как-нибудь подойдет молодой человек и ты не отвергай его, не думай что он тебе не нужен, что будто отношения не для тебя. По-дружески общаться, находить общий язык, хорошо проводить время ни для кого не вредно.

прохожий Константин, возраст: 21 / 01.08.2012

Дарья,здравствуйте.
Пишу Вам,в надежде помочь.Я мама тоже Дарьи,ей сейчас 17.
Первое-не все рано выпархивают во взрослую жизнь.Моя дочь ни с кем не встречается,хотя очень привлекательная девушка,да и я не ханжа,разрешила бы.Я всегда говорю,что чем сложнее человек,тем длиннее детство.Нужно время вырасти.Так что здесь у Вас все нормально.Брачный возраст 18 ведь?
Насчет учебы:опять таки из "нашего" опыта.Успеваемость можно поднять за полгода с нуля.
А вообще хочу сказать,что другие люди,близкие являются как бы нашим зеркалом.Мы смотримся в них и видим какие мы.Ваша мама,конечно не права в данном случае.Но скорее всего у нее собственные комплексы,она их компенсирует,принижая Вас.
А Вам надо расти,учиться в первую очередь САМОСТОЯТЕЛЬНО МЫСЛИТЬ,а потом строить свою жизнь.
Начните с малых шагов.Дорогу осилит идущий.

Галина, возраст: 38 / 01.08.2012

Спасибо большое, прохожий Константин=)

Дарья, возраст: 15 / 02.08.2012

Привет тебе Даша, по сути Константин всё верно изложил, но добавлю немного от себя.
Эти мысли про то что ты глупая, ничего-никогда не сможешь формируют в тебе комплекс неполноценности, но (!) не пугайся, ведь это твои мысли и ты сама в праве ими управлять.Без психологии не обойтись) постараюсь попроще объяснить, есть такая вещь как "раздражитель" и "реакция", вот в твоём случае в роли раздражителя выступают упреки и унижения со стороны твоей мамы, а с другой стороны стоит твоя реакция на это и ты в праве сама её выбрать, принять, то что тебе говорят плохое и впасть в уныние или отвергнуть и развивать свою личность (как опять же верно посоветовал Константин, посмотреть видеоуроки по кулинарии, физическим упражнениям для пластики или найти ещё что-нибудь интересное, какое-нибудь увлечение, которое пригодится тебе в будущем).Возвращаясь к теме раздражитель-реакция, мы люди в отличии от собак (у которых можно выработать одну реакцию на раздражитель,чем занимался Павлов) обладаем свободой выбора, которая строится на самосознании, совести и независимой воле, вот всё это создаёт нашу независимость, то есть мы хоть и состоим с родителями в тесных отношениях, но все таки отдельные люди и сами можем выбирать свою дорогу, поэтому советую тебе выбирать свою дорогу по душе, не повторяй родительских ошибок, но и старайся не злиться на них, а смотри в будущее с оптимизмом и позитивом, всё в твоих руках, только как ты решишь и будет, кто бы что не говорил, если не веришь почитай биографии успешных людей, не у всех у них всё было гладко по началу в детстве, и они зачастую добивались успехов не благодаря, а вопреки, потому что шли своей дорогой, были независимы от чужого мнения и верили что смогут добиться чего хотят,а ещё помогает вера в Бога, ведь он всех нас любит и помогает,когда к нему искренне обращаются о помощи.
Что же касается отношений с противоположным полом, то советую тебе искать правильную информацию о них, так как то чем занимаются многие твои сверстники (как бы серьёзные отношения) основано на том чем нас травят сми, а это в большинстве неправильные установки, которые не ведут к счастливой семейной жизни.Если хочешь стать хорошей женой, начинай учиться ей быть сейчас, есть например одна книга хорошая "Один раз на всю жизнь" свящ. Илия Шугаев, там беседы со старшеклассниками о семейной жизни, вот из таких хороших источников и следует брать информацию об отношениях с противоположным полом.Но для начала сама стань интересным и разносторонним человеком, тогда тебя найдёт твой принц. Как любят говорить - хочешь найти принца - стань принцессой.
Вообщем много наговорил тебе тут сразу, но ты подумай как-нибудь об этом сама с собой в тишине и реши чего ты хочешь в жизни, поставь себе цели и смело иди к ним,только тебе решать,что будет дальше в твоей взрослой жизни!)

Андрей, возраст: 21 / 07.08.2012

Вот похожая проблема,мне 13 и в один день пошли плохие оценки получила одну двойку.Тогда мама начала кричать на меня и называть бестолочью и дурой.В остальные дни по оценкам всё было нормально шли четвёрки и пятёрки,бывали и тройки и двойки.Но всё время как я что-то не правильно сделаю проявляется одна и таже ситуация что я дура и бестолочь.И так уже более 2 недель.Иногда даже появляется ощущение что я ей нужна только для того чтобы свой стресс снять.Потому что на работе у неё довольно сложновато и нервно.Мне конечно не хочется но иногда появляется ощущение что я её ненавижу..Стала много запрещать.И всё время в голове прокручиваются одни слова:"А говорят что мама больше всех любит своего ребёнка всей душой,всем сердцем.Старается больше хвалить его,понимать поддерживать и любить."Но сейчас у меня даже надежды на это пропадают.Сколько раз я ей это говорила она мне всё время отвечала что тебя не за что любить такую бездарность что я хуже всех.Даже не знаю как мне её поздравлять с наступающим днём матери..

Вера, возраст: 13 / 23.11.2013

Надо быть выше всего этого, всей этой грязи, как принцесса. Замуж возьмут, не слушай маму. Чтобы собраться с мыслями, надо каждый день молиться и ходить в церковь. Иногда решения задач, жизненных и учебных, приходят во время молитвы. Пойдёшь в церковь, в церкви, может, появятся какие-то друзья, группа поддержки, духовная поддержка. Верь, надейся и люби...

Светлана, возраст: 24 / 20.10.2014

Выход здесь один - ждать 18 и валить из дома без оглядки. Чем дольше ты это терпишь, тем хуже это отражается на своей психике.
А насчет отношений - в 15 лет это еще не отношения. Я вот примерно в этом возрасте влюблялся в разных девочек. При этом я создавал у себя в голове идолов, т.е. видел в девочках только
положительные черты. А на самом деле, недостатков в них не меньше!

Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: "У тебя пахнет едой!". Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: "Ну и бардак же тут!". На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. "Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!" Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.

Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть "плохое настроение") постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или "программы по улучшению".

Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?

На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий "можно-нельзя", "хорошо-плохо", "как надо жить", "что важно, ценно" и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют "сотрудничающим", где обе в минусе – "отсутствующим". Там, где есть любовь, но нет принципов – "попустительским", а где есть дисциплина, но нет тепла – "тираническим".

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь "напрямую" к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви . Возможно, такие понятия, как "у каждого своя правда", "каждый человек уникален", и "уважение к другой точке зрения" для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.

Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть "хорошей девочкой", чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация , которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.

Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери . У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного "я", а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.

Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.

И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.

Здравствуйте.

Мне 16, и я никогда не могла найти общий язык с мамой.

Она постоянно на меня орет. Даже без причины. Я неправильно мою полы, готовлю салат, учусь неправильно, разговариваю неправильно.

Она все время упрекает меня в чем-то. Я уже не знаю, что делать

Я пыталась разговаривать с ней и объяснить, что если у нее проблема на работе, то не надо срывать на меня все зло. Но до нее это не доходит.

Я уже не знаю, что делать! Все время плачу, и у меня были мысли сбежать, резать себя и даже покончить с собой. Но, конечно, я это не буду делать. Для меня слишком дорога жизнь.

Пожалуйста, дайте совет. Я и вправду не знаю что делать.

Нетрудно понять состояние человека, который живет под постоянным градом упреков и окриков. И Вы правильно поступаете, что не опускаете руки и ищете выход из сложившейся ситуации. Решение проблем всегда есть. И в Вашем случае оно — не во внешних обстоятельствах (их на сегодняшний день Вам, скорее всего, не удастся изменить), но — внутри Вас. Точнее — в том, чтобы переориентировать себя, направив свои мысли и действия в иное, более позитивное русло.

Это, конечно же — непросто. Попытаюсь Вам в этом помочь. А для того, чтобы моя помощь была эффективней — попробуем вместе разобраться во всем по порядку.

Сначала — о том, что, с моей точки зрения, Вам делать не надо.

Не надо, как мне кажется, обсуждать с мамой ее поведение и причины ее недовольства Вами. У нее — своя жизнь, значимая часть которой Вам не видна. Да и не Ваша это задача — искать «подводные камни» в ее проявлениях дома.

Со своей стороны, лишь отмечу, что в российском пространстве, как мне это видится, с давних пор укоренилась и получила широкое распространение «воспитательная система», когда не принято поощрять детей (разного возраста) за хорошие качества и поступки, главное — бросить все силы на борьбу с недостатками.

Но это для Вас должно быть, в сущности — «абстрактной теорией». Ибо Ваша цель — попытаться, насколько возможно, нейтрализовать для себя мамины претензии.

Она, к примеру, говорит Вам, как Вы пишете, что Вы «неправильно моете полы». Подойдите к данной проблеме более конструктивно. Попросите ее написать Вам подробную инструкцию по уборке квартиры (или сами составьте такую инструкцию с ее слов, а потом дайте ей лист на проверку, чтобы она подтвердила, что все в нем записано верно). И всякий раз старайтесь скрупулезно следовать данной инструкции.

В принципе способ уборки не имеет особого значения. Важен результат — чтобы в доме было чисто. Однако следует учитывать, что Вы живете в материнском доме, под ее опекой (это — объективная данность), и она в полном праве диктовать здесь свои правила. Вам же — просто не надо концентрироваться на таких бытовых «пустяках» и настаивать на применении каких-то собственных «методов».

Так же, полагаю, надо поступить — и в случае с «неправильным приготовлением салата».

Что касается упрека, что Вы «неправильно учитесь» — тут мне, не зная ни Вас, ни Вашу маму, трудно судить, что она под этим подразумевает. Быть может, хочет, чтобы Вы стали врачом, а Вас, скажем, совершенно не интересует биология. Или же она требует, допустим, чтобы по всем школьным дисциплинам Вы получали высшие баллы, а у Вас это не получается. Вариаций на данную тему может быть множество.

Мне также неизвестно, что конкретно Ваша мама имеет в виду, упрекая Вас в том, что Вы «неправильно разговариваете». Возможно, она считает (и, быть может, права), что Вы, допустим, проявляете недостаточную учтивость в общении со старшими и т.п.

Поскольку оперирую в основном лишь той информацией, которую Вы представили мне сами, могу лишь отметить в данной связи, что в Вашем письме фигурирует, например, слово «орать». И если Вы используете его, обращаясь к незнакомому человеку (ко мне), для Вас это, вполне вероятно — некая «разговорная норма». На самом же деле, оно, это выражение, принадлежит к разряду грубых слов, употребления которых человеку (особенно — девушке) в общении с людьми следует избегать.

Так или иначе, все претензии мамы можно рассматривать и с позитивных позиций — как некий толчок к самоанализу, как дополнительную возможность научиться чему-то новому, приобрести какие-то полезные навыки, которые пригодятся, когда Вы станете взрослой, самостоятельной.

И вообще — призываю Вас рассмотреть свою ситуацию под иным углом зрения, в расширенном ракурсе.

16 лет — возраст, когда у человека формируются жизненные установки и устремления. Возраст, когда человек закладывает фундамент для строительства дальнейшей самостоятельной, взрослой жизни. От свойств «строительных материалов», из которых Вы строите этот фундамент — во многом зависит качество «здания» Вашей будущей судьбы.

Например, в процессе учебы в школе уже сейчас важно понять, какие предметы Вас больше интересуют. И не «зубрить» все подряд, гоняясь за оценками, но — сосредоточиться именно на них, стараясь развить и укрепить свой интерес к ним. А это достигается, в том числе, и чтением дополнительной (вне школьной программы) литературы, связанной с этими дисциплинами. Вполне вероятно, что интерес к определенным наукам, закрепившийся еще в периоде обучения в общеобразовательной школе, поможет Вам выбрать специальность, что называется по душе, когда трудовая деятельность не превращается в «тяжкую повинность».

Ваша первостепенная задача на данном этапе — выстроить собственную личность. На этом и нужно сконцентрироваться, не тратя время впустую, не «размениваясь» на совершенно ненужные, а тем более — вредные, для человеческой души занятия.

Советую Вам вообще отказаться от просмотров модных ныне детективных фильмов, боевиков и т.п. — зрелищ, где демонстрируется насилие, жестокость, враждебность, ненависть и прочие «изнаночные» стороны современной действительности. Все это лишь разрушает душу. А также — в немереных количествах выплескивающихся на кино и телеэкраны, так называемых «мыльных опер», которые ничего не дают ни душе, ни сердцу, ни уму.

Настоятельно не рекомендую читать второсортную литературу (тех же губительных для души жанров). Наоборот, читайте хорошие, возвышающие душу книги, в которых есть пища для сердца и ума. Это, на мой взгляд, в первую очередь — классическая художественная литература, которая сеет в людях возвышенные чувства и идеалы.

Чтение хорошей, по-настоящему качественной литературы, кроме всего прочего, поможет Вам развить культурные речевые навыки, научит разговаривать правильно и грамотно.

Для расширения Ваших горизонтов могу посоветовать также изучение материалов нашего сайта, из которых Вы можете узнать, как устроен наш мир, о месте человека в нем, о смысле человеческой жизни и т.д. И, кроме прочего — получить некий заряд, настраивающий на более возвышенные помыслы.

Старайтесь развить в себе положительные качества и уменьшить проявление негативных (они у каждого есть).

Внимательней присмотритесь к своему окружению. И, формируя собственный круг общения, старайтесь не контактировать с легкомысленными сверстницами, поглощенными низменными, исключительно бытовыми интересами. Приложите усилия к тому, чтобы найти и подружиться с такими девушками, у которых есть позитивные идеалы и возвышенные устремления (в российской среде это, хоть и непросто, но все же — возможно). В реализации намеченной здесь «программы» они могут стать Вашими единомышленницами.

Многое в развитии и укреплении хороших человеческих качеств дает помощь другим людям. Вы можете, например, объединившись с двумя-тремя позитивно настроенными девочками — создать «группу поддержки». И, здраво оценив свои возможности — помогать, скажем, одноклассницам (или ученицам других классов) в учебе. И/или — пожилым людям, нуждающимся в помощи.

Если Вы примете мои советы на вооружение, постепенно и общение с мамой будет для Вас — иным. По мере заполнения Вашего внутреннего мира возвышенными идеями и планами по их осуществлению, семейные конфликты в нем будут занимать все меньше и меньше места. Вы постепенно осознаете, что бытовые «дрязги» — лишь мизерная часть Вашего существования, не имеющая особого значения. Переориентировавшись на решение основных жизненных задач, которые перед Вами стоят, Вы уже не будете так болезненно, как это происходит сегодня — воспринимать материнские претензии. Но — найдете способы, которые позволят Вам уходить от домашних ссор.

В дополнение, Вам, полагаю, будет полезно прочесть на сайте и ответ «Мама сказала, что я худшее существо на планете» — с ответами, обозначенными в нем ссылками.

Привет всем.Меня зовут Ольга меня 22 года.Я родилась в полноценной семье.Когда я начала взрослеть,ко мне родители начали по-другому относиться, ну,как бы с ненавистью.Посылали меня,попрекали едой,особенно всё делала это мама,папа всё время молчал. Но потом это всё затихало и всё было нормально.Но,когда мне исполнилось 21 год всё изменилось в моей жизни. Мама начала попрекать едой меня. Потому что я много ем. И конечно же папа заступался за маму. Папа иногда посылал меня.И один раз я услышала разговор моих родителей,они говорили обо мне. Разговор был так:"Папа говорит маме:что хватит её упрекать едой,не дай Бог она что нибудь с собой сделает.Ты её достала этими упрёками.Мама отвечает:она никогда с собой ничего не сделает.она здесь никто.она слабохарактерная."Мне конечно же стало обидно.НЕужели меня такой считают.Я иногда всё думаю за что родители меня ненавидят.? Мама уперкает едой,папа посылает,за что мне это? И они бесятся из-за того,что я не испоняю их прихати.Мне иногда кажеться,что они готовы убить меня,что я здесь живу.Помогите мне пожайлуста.!
Поддержите сайт:

ольга, возраст: 22 / 22.01.2012

Отклики:

Вам надо искать работу и жить своей жизнью.Всё будет хорошо.Я уверена в этом.:-)

Айгуль, возраст: 34 / 22.01.2012

Олечка, я бы на Вашем месте в такой ситуации просто сняла бы себе отдельную комнату и жила в своё удовольствие, попутно реализовоывая все свои планы и мечты. Если Вы работаете, то это отличный способ сделать первый шаг в своё будущее. Начните новую жизнь, но уже без родителей. Пускай они обдумают своё поведение.

Лили, возраст: 25 / 22.01.2012

Прости своих родителей. Скорее всего их душа мается,они не тебя не любят.У них самих депрессивное состояние.

Надежда, возраст: 46 / 22.01.2012

Оленька, ты уже взрослая. Суицидом ты точно характер не покажешь, это как раз признание своего поражения и слабости, а если начнешь зарабатывать на пресловутый кусок хлеба - тогда да. Я понимаю что на первой работе зарплаты может не хватить на съем жилья. Но ты пока начни, а потом найдется коллега или просто кто-то с кем можно скооперироваться или на крайний случай снять угол у какой-нить бабули. Так что твоя проблема уж точно разрешима. Не вешай нос. Ну если жалко маме еды, пожалей ее, наверное не от хорошей жизни она жадничает, может тяжело ей это дается. Заработаешь -купи ей торт, или что она там любит. Обнимаю)

Люба, возраст: 32 / 22.01.2012

Ольга,я тоже советую Вам простить своих родителей.Это очень важно.Вам самой потом легче станет,поверьте мне!

Глупая, возраст: почти 35 / 22.01.2012

Оленька, лучший выход, конечно, найти себе жилье и уехать от родителей. Но если такой возможности нет, то может быть, если работаешь, то предложить маме какую-то сумму в общий бюджет. только все это не демонстративно, а по-хорошему. Если пока не работаешь, то просто поговори с мамой, какая ей нужна помощь по хозяйству. Обидеться легче всего. Попробуй наладить диалог. Скорее всего, маме самой после таких срывов бывает стыдно за себя, но видя твое отчуждение, она срывается снова и снова. Как бы то ни было это твои самые близкие люди, попробуй понять их, поговори с ними, может быть, им сейчас тоже очень плохо, просто ты этого не знаешь. Не увеличивай трещину между Вами, не превращай ее в пропасть, а постарайся перекинуть мостик. Удачи тебе, Оля!

Ирина, возраст: 48 / 22.01.2012

Ответ.я работаю,но мало получаю.Почему вы решили,что они меня не любят.?

ольга, возраст: 22 / 23.01.2012

Лично я не знаю,поняла из Вашей истории,поэтому тоже решила,что Вас не любят или что-то в этом роде.Извините нас,пожалуйста,за недоразумение.

Айгуль, возраст: 34 / 23.01.2012

Оля, скорей всего ваша мама сама не очень довольна уровнем своего материального благополучая и упреками хочет добиться, чтобы вы проявили большую активность к заботе о себе.Возможно в выбранной вами работе она не видит перспектив и ей непонятен ваш выбор, ей кажется, что вы можете больше и хотелось бы для вас большего. Покажите какие возможности есть у вас на этой работе, а может у вас на этом этапе есть другие более значимые, чем карьера цели (например, много интересных людей, много узнаете и вам с ними хорошо и т.п.)Может можно показать маме, какое будущее вы для себя хотите, что вы человек серьезный и ваш выбор осознан.Ну и конечно, вы уже взрослый челоаек и если ваш вклад в семейный бюджет скромный,то вы это можете компенсировать, взяв на себя многие постоянные обязанности-ужин, стирка, глажка и т.п.
Ну а может мама права, и вы боитесь ставить перед собой серьезные сложные задачи и не прикладываете достаточно энергии для их решения? Если вы будете делать то, что делаете, идти по намеченому пути, то можете ли вы честно сказать, что ваш собственный образ через пять или десять лет вам нравится. Если да, то ваша мама должна только радоваться.Если нет, то послушайте маму и серьезней отнеситесь к своим целям.

Ирида, возраст: 46 / 23.01.2012

Оля, а может быть мама сердится, что Вы мало уделяете ей внимания? Будьте поласковее с ней, помогайте. Не думаю, что ей жаль для вас еды, она просто хочет, чтобы Вы изменили свое поведение. Поговорите с ней, как взрослый человек, пусть она Вам расскажет, чего ей от Вас хочется. Не унывайте! Родители ведь люди, у них свои слабости, а Вы уже взрослая.

Татьяна, возраст: 35 / 23.01.2012

Ольга, правильно ниже говорят, лучше найти себе жилье и уехать от родителей, начать самостоятельную жизнь. Но это не из-за того, что родители плохие(их отношение, скорей всего, позже изменится), а потому что в таком возрасте начало самостоятельной жизни даст тебе сил и уверенности в себе. А потом и придет прощение родителей в том, в чем они сейчас не правы.

Lo , возраст: 26 / 23.01.2012

Здравствуй Ольга.Я так понимаю просто наболело и хочешь понять причину такого поведения твоих родителей.Верю,что обидно,но ты причину так и не узнаешь,если не спросишь.Не жди следующего упрёка,а сделай для мамы что-то приятное,например, приготовь ужин.Мама придёт уставшая с работы и поняв,что вечер не надо опять проводить у плиты,будет в хорошем настроении.Это будет хороший повод поговорить о наболевшем и поставить все точки над и.Если переживаешь или боишься расплакаться выпей заранее успокоительное(валерьянка,пустырник)чтоб всё сказать и говорить спокойно без крика.Ещё лучше заранее письменно написать что хотела бы спросить и что сказать,чтоб не теряться при разговоре.Скажи,например,так:"Мама,я долго думала почему у меня с тобой и папой испортились до такой степени отношения.Может я чем-то виновата перед вами,а я этого не осознаю?"Таким образом ты поймёшь её представление о данной ситуации.У каждого человека есть свои представления о жизни,не всегда правильные,но далеко не каждый готов признать это.Расскажи как тебе обидно и как ты переживаешь-может это её отрезвит.Спроси может с ней также обращались в детстве,как она с тобой и поэтому она продолжает эту семейную традицию?Спроси почему она считает тебя слабой?Если бы ты их посылала в обратную и попрекала чем-нибудь,била посуду, уходила,хлопая дверью,то ты бы была в авторитете и не считалась слабой?НЕ СПРОСИШЬ-НЕ УЗНАЕШЬ!!!УДАЧИ!!!

Светлана, возраст: 34 / 23.01.2012

Даже если тебя такой считают, то я видел не раз как такие находят в жизни своё счастье;) Если конечно я правильно тебя понял, а то так написано... Что фантазии приходиться дорисовывать
картину. Удачи!

Русик, возраст: 22 / 23.01.2012

Простите родителей и думайте об устройстве отношений с парнем и отдельной жизни.

Прочитайте Евангелие, Слово Божие небольшое по объему. Вы можете обращаться к Богу. В Евангелии сказано все чтобы молитва была услышана, молиться смиренно и неотступно (например от Луки 11 и 18 главы). Только не надо слишком конкретизировать просьбы. После самоубийства человек попадает в большую муку. Пока мы живы, мы можем каяться и обрести с Божией помощью настоящее счастье. Бога можно найти. Бог открывает Себя через покаяние.

Mihail , возраст: 25 / 23.01.2012

Я согласна с другими, насчет работы и квартиры! это хороший вариант. Я вот сама к этому стремлюсь. Все измениться, верьте в это, Олечка! Вы достойны жить.
Поверьте в себя!

Марусечка, возраст: 17 / 23.01.2012

Переселитесь в другую квартиру.