Почему дети ссорятся с родителями? Родительская ссора: как себя вести

Что делать, если родители ссорятся при детях? Советы ребенку и его родителям в этой статье.

Если родители постоянно ссорятся при детях, не нужно думать, что в вашей семье совсем все плохо. Конечно, при этом страдают все, но конфликтов избежать, по сути, невозможно. Так устроена семейная жизнь. В большинстве случаев все ссоры сводятся к трем причинам.

Недопонимание

Оно может возникнуть в любой момент. Это непостоянное явление, и это, скорее всего, пройдет. Просто бывают такие моменты в жизни, которые называют «критическими».

Все дело в том, что родители уже очень долгое время живут друг с другом. И сейчас им просто стало немного неинтересно проводить время вместе.

При этом часто возникают конфликты из-за мелочей. Такие ссоры могут быть даже каждый день. В этот период стоит больше поддерживать родителей и предлагать разнообразить совместное времяпровождение (начать ходить в парк, в фитнес, игровые комплексы и пр.).

Усталость

Папа или мама слишком много работает, поэтому устает. Поэтому у одного из родителей появляется раздражительность, он теряет интерес к происходящему.

Такое состояние скоро пройдет. И ты иногда можешь в этом помочь: взять часть домашних обязанностей на себя, помогать с младшим братом или сестрой (например, отводить в садик или забирать оттуда) и т.д.

Ревность

Это значит, что один из родителей не желает с кем-то делить свою вторую половинку. Это больше часть характера. Ревность может возникать даже без повода. В таких ссорах ничего особо страшного нет. Родители по этому поводу разводиться навряд ли будут.

А вот если ты стал свидетелем конфликта из-за измены, в таком случае нужно просто ждать развития событий: одни люди способны ее простить, другие – нет. Если же родители решили остаться вместе, то опять же больше их поддерживай.

Что делать если родители ссорятся

Прими свои чувства

Как мы уже поняли, ссоры родителей – это вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями. Именно поэтому хотелось бы пожелать тебе не замыкаться в себе, а принять свои чувства.

Боишься ли ты, или тебе неприятно, или стыдно, или просто некомфортно – все это может быть. И в этом нет ничего плохого. Приняв себя, ты начнешь меньше обращать на это внимания и не замкнешься в себе.

И запомни: это их отношения – сейчас они ругаются, а вечером будут смеяться, поэтому не стоит принимать каждую ссору близко к сердцу.

Твердо знай свою невиновность

Ни в коем случае не думай, что причина их ссор – это ты. Даже, когда они ругаются из-за того, кто будет следить за тобой в выходные, – это не твоя вина. В этом случае они просто сами не могут распланировать правильно свое время. Вины здесь твоей нет.

Не вмешивайся

Не нужно вмешиваться в конфликт родителей, а уж тем более говорить, кто прав, а кто – нет. Ведь в таком случае ты можешь не только быть отвергнутым (тебе скажут: «Не лезь, куда тебя не просят!»), но и услышать неприятные вещи в свой адрес, которые будут кинуты сгоряча, не обдумано.

Займись делом

Когда родители ссорятся, ребенок там лишний. Чтобы не становиться свидетелем конфликтов, необходимо отвлечь себя.

Идеальный вариант – пойти прогуляться или сходить в гости, чтобы совсем не присутствовать при ссоре и не знать ненужных подробностей отношений родителей. НО! Для этого стоит спросить разрешения, иначе «неостывшие» папа или мама могут потом еще и сорваться на тебе.

Также можно уйти в свою комнату и заняться делами: поиграть во что-нибудь, посидеть в Интернете, порисовать и т.д. Чтобы не слышать их разговора, можно послушать музыку через наушники.

Дай родителям остыть

После состоявшейся ссоры между родителями не стоит подходить к папе или маме с советами, просьбами, высказыванием своего мнения и т.д. Сейчас этот человек эмоционально не сдержан, поэтому может сорваться и на тебе.

Лучше переждать, когда страсти утихнут, и каждый член семьи проанализирует произошедшую ситуацию, сделает свои выводы и успокоится.

Не вставай ни на чью сторону

Чтобы еще больше не посеять негативную атмосферу в вашей семье, тебе не стоит вставать на чью-то сторону. Запомни: в любой ссоре виноваты оба. Тем более ты в полной мере не знаешь все тайны их взаимоотношений, их рассуждения, договоренности и пр.

Пусть они разбираются сами, а ты останешься любящим ребенком, который одинаково уважает и маму, и папу.

Расскажи о своих чувствах

Иногда это очень сильно влияет на частоту проявления ссор впоследствии. Так, родители могут почувствовать себя неловко, если узнают о том, что ты чувствуешь.

Однако говорить здесь что-то нужно очень осторожно! Не нужно кидаться громкими словами о том, что они портят твою жизнь, что ты их ненавидишь и что жалеешь, что родился именно у них. Они не виноваты, такова сущность человека – обеспечивать себя лучшими условиями. Поэтому-то и происходят ссоры из-за денег, нехватки внимания, ревности и пр.

Запомни : в каждой семье родители ссорятся. Возможно, даже хуже, чем в твоей.

Итак, для того, чтобы рассказать родителям о своих чувствах, для начала их нужно собрать вместе:

1. Это может произойти за ужином или просмотром телевизора. Родители в это время должны быть успокоенными (то есть через достаточное количество времени после того, как произошел конфликт).
2. Далее в спокойной форме скажи маме и папе, что тебе тяжело видеть, как они ругаются, ты бы не хотел, чтобы в вашей семье это происходило и т.д.

Наверняка они не только почувствуют себя виноватыми, но и увидят в тебе нотки взрослого человека, что заслуживает особого уважения.

Окажи поддержку

В некоторых случаях ничто так не примиряет родителей, как поддержка ребенка. Для этого нужно рассказать каждому члену семьи, что ты уже не маленький, и уже многое понимаешь.

Бодро скажи, что не нужно портить свои нервы, если можно все решить мирным путем. Поделись тем, как ты рад, что у тебя есть такая семья, что все живы и здоровы – и это самое главное! Такие слова, возможно, дадут начало развитию новых отношений между папой и мамой, потому что они поймут, что ты, в принципе, прав.

Обратись за помощью

В сильно запущенных случаях ссоры приобретают невыносимый характер: родители ругаются каждый день, не разговаривают друг с другом или даже дерутся, пьют. Все это ребенку очень тяжело наблюдать, поэтому нужно обратиться за помощью к другому взрослому человеку.

Это может быть бабушка, тетя или даже учительница. Почему нужно рассказать именно взрослому человеку? Потому что он может понять тебя и начать предпринимать какие-то определенные меры в пользу тебя и твоей семьи.

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.

Как часто ты психовала или кричала, плакала или старалась запереться в комнате из-за ссоры с мамой? Думаю, каждый из нас бывал в этой ситуации и побывает не раз.

Отмечу, что родители и все конфликтуют вне зависимости от возраста! Будь тебе 12 или 25 – проблема конфликтов практически не решаема, пока ты живешь с родителями. Всегда найдутся причины вроде немытой посуды, плохого настроения и тысяча других вещей, которые вызовут гнев у кого-то из взрослых.

Сегодня мы постараемся выяснить причины ссор с мамой, а также пути их решения. Возможно, кому-то из вас, мои читательницы, эти советы помогут сберечь хрупкий мир:).

Почему происходят ссоры?

Обычно это возникает из-за непонимания ситуации. Ребенок не понимает, почему ему что-то запретили, а родители не могут аргументировано донести до него причины запрета. Неосознанно, родители стараются проявить власть, а все-подростки эту самую власть стараются «свергнуть»:). Вот и получается, что непонимание проблем друг друга становится решающим фактором в ссорах и скандалах.

Стоит отметить, что ссоры с родителями являются неотъемлемой частью практически любого общества. Вне зависимости от культурного наследия, уровня воспитания или религиозных убеждений все идут на конфликты с родителями из-за желания утвердиться в своем праве, делать выбор.

Рассмотрим несколько основных причин ссор с родителями, а в частности с мамой:

• Часто встает вопрос о содержании. «Ты живешь в моем доме и должен жить по моим правилам» — такую фразу слышит практический каждый человек в своей жизни от своих родителей. Очень часто родители не могут смириться с тем, что их ребенок вырос и нужно учиться перестраивать свой быт и взгляд на многие вещи. Это может касаться стиля в одежде, музыке или взглядов на жизнь.
• Многие подростки заявляют, что они взрослые. Что они могут позже приходить домой или сами знают, что делать в той или иной ситуации. Тут уже проблема ребенка! Если ты считаешь себя взрослым, то и веди себя как взрослый – зарабатывай деньги, принимай решения, неси за них ответственность.
• Денежный вопрос всегда остается актуальным. Возможно, родители упрекают тебя в чрезмерной любви к трате денег?
• Многие конфликты возникают из-за требования родителей помогать им по дому, выполнения ряда обязательных домашних дел.
• Низкая успеваемость ребенка также может стать причиной многих ссор.
• И последним краеугольным камнем во многих семьях становится чрезмерная замкнутость подростка, его нежелание рассказывать что-либо своим родителям.

Как решить каждую из данных ситуаций?

• Если твои родители часто осуждают тебя в скрытости, то думаю, их можно понять на все 100%. Они – близкие для тебя люди и им хочется знать, что происходит в жизни их ребенка. К тому же, они несут ответственность за тебя и переживают за твою безопасность. Они должны знать круг твоих друзей, места, которые ты посещаешь, людей, с которыми у тебя отношения. Постарайся, чтобы у них были контактные телефоны близкого круга твоих знакомых. Так они будут чувствовать себя в «теме».
• Если тебя начинают раздражать родители или вы часто ссоритесь, то в один из дней просто зайди в свою комнату и посмотри вокруг. Телефон, ноутбук или компьютер (а у многих еще ридеры и планшеты), одежда, отдых, мебель – все это купили тебе родители. И учти. Они не обязаны удовлетворять каждый твой каприз.
• Когда тебе кажется, что тебя все достали, съезди в интернат для детей сирот или стань волонтером в любом другом месте, где все растут без родительской любви и опеки.
• Научись избегать конфликтов, исполняя просьбы родителей.
• Привыкай общаться с родителями без криков, угроз, скандалов и фырканий. Просто постарайся говорить спокойным и рассудительным тоном.
• Всегда сдерживай обещания. Помыть посуду, перезвонить, убрать в квартире или купить хлеб – на самом деле это не так сложно!
• Не стоит думать, что родители – глупые и ничего не понимают. Мама в твоем возрасте тоже бегала на свидания, спроси об этом у бабушки:).

Не забудь прочесть статью «

Разногласия с родителями во взрослом возрасте сильно отличаются от ситуаций в детстве. С годами взаимоотношения родителя с ребенком меняются, последний становится все более независимым и принимает собственные решения по бытовым, рабочим и семейным вопросам. Примите тот факт, что разногласия с родителями возникают в любом возрасте, но благодаря эффективному общению и границам можно выражать свое несогласие вежливо и учтиво.

Шаги

Примите различия

1. Примите разные точки зрения. Общаясь с родителями, не стоит забывать, что ваши взгляды на работу, финансы, семью и жизненные обстоятельства могут не совпадать. Различия возможны и в политических, социальных, религиозных убеждениях. Лучше сосредоточиться на терпимости и принятии, а не на ссорах.

   • Нельзя контролировать поведение других, но можно контролировать собственные поступки.
   • Приняв различия, даже если вы с ними не согласны, можно сократить количество споров и общаться более открыто.

2. Не пытайтесь доказать свою точку зрения. Даже если вам кажется, что вы правы или приводите точные факты, иногда человек чувствует осуждение или недовольство, если навязывать ему свои мысли. При открытом и эффективном общении нет нужды разбираться в том, кто прав и кто виноват.

   • После взросления ссоры с родителями не должны превращаться в демонстрацию силы.
   • Приводите факты или мнения без обвинений. Это способ не согласиться, но при этом не винить и не осуждать. Например, скажите: “Я понимаю, что наши взгляды на мою работу расходятся, но я ценю то, чем занимаюсь, и довольна выбранным путем”.
   • Спрашивайте у родителей их мнение. Так проще понять их точку зрения и при этом не выглядеть бестактным. Скажите “Что вы об этом думаете?” или “Каково ваше мнение о ситуации?”.

3. Отпустите былые детские обиды. Некоторые дети таят обиду или чувство расстройства за то, как их воспитывали родители. Во взрослой жизни это может проявляться по-разному. Человек может часто ссориться с родителями или постоянно избегать общения с ними.

   • Поймите, что родители не всегда способны или готовы принять былые детские обиды.
   • Если вы расстроены из-за родителей, то заручитесь поддержкой друзей и других родственников. Не нужно изолировать себя от общества.
   • Если обиды мешают общению с родителями, то обратитесь за помощью к психологу или в группу поддержки. Они помогут вам наладить отношения с родителями в настоящем.

4. Не позволяйте оказывать отрицательное влияние на работу или отношения. У родителей могут быть свои взгляды на то, чем вам следует заниматься в жизни и с кем встречаться. Не позволяйте расстройству из-за ссор с ними проникать в ваши отношения с партнером, супругом, сотрудниками на работе.

   • Не смешивайте ваши отношения с повседневными делами и общественной жизнью.
   • Работу и отношения лучше воспринимать как свою личную территорию, где вы можете вздохнуть свободно вдали от родителей.
   • Если ваши размолвки с родителями влияют на отношения со второй половинкой, то расскажите партнеру обо всех сложностях отношений с ними. Также можно обратиться за поддержкой к самым близким друзьям.

   Установите границы

   1. Будьте вежливы и уверены в себе. Разногласия с родителями вовсе не обязательно должны превращаться в сложности или неловкие ситуации. Будьте вежливы и любезны, не допускайте гнева и разочарования. У взрослого человека гораздо больше прав на собственные убеждения. Говорите то, что считаете нужным, но не забывайте об уважении и правилах хорошего тона. Вы не обязаны отвечать за чувства других людей, но доброта и сострадание всегда лучше злобы и осуждения.

      • Если вам не удается сохранять спокойствие, то извинитесь и предложите поговорить чуть позже.
      • Если вы не согласны с тем, что говорят ваши родители, то не нужно проявлять пассивность или агрессию. Прямо и лаконично сообщите, что ваши мнения не совпадают.
      • Например, мама пытается сказать вам, как лучше тратить деньги, а вы считаете иначе. Скажите ей “Я тебя понимаю и уважаю твое мнение, но я хочу попробовать поступить иначе” или "Спасибо за совет, я очень признательна и ценю твое мнение, но...".

   2. Не сидите на шее у родителей. Независимость позволяет взрослому человеку принимать свои собственные решения, выражать свое мнение и устраивать свою жизнь. Также независимость дарит свободу не соглашаться в спорах о деньгах и карьерных решениях.

      • Чем больше вы полагаетесь на себя финансово, тем проще принимать собственные решения и выражать непопулярные точки зрения.
      • Начните медленное, но уверенное движение в сторону самодостаточности. Таким образом при каждой ссоре по поводу сделанного выбора (например, стать художником, а не бухгалтером) вы сможете приводить свою независимость в качестве аргумента.
      • Нормально полагаться на социальную и финансовую поддержку родителей на поворотных моментах вашей молодости (например, учеба в университете), но не допускайте, чтобы они каждый месяц оплачивали ваши счета. Чем больше они контролируют ваши расходы, тем проще им приводить аргументы против ваших решений.

   3. Не участвуйте в бесполезных спорах. Взгляды ваших родителей по вопросам воспитания детей или отношений могут отличаться. Они даже могут начинать разговоры, которые в конце концов приведут к ссоре. Попытайтесь проявить мудрость в таких деликатных и больных вопросах, как отношения и семейная жизнь. Вежливо отказывайтесь от участия в спорах, которые ни к чему не приведут.

      • Если в ваших взглядах присутствуют принципиальные различия, то не пытайтесь изменить их.
      • Установите границы и скажите, в чем родители могут участвовать, а в чем нет.
      • Если они настаивают на том, как нужно воспитывать ребенка, то напомните, что вы уже взрослый человек и сами можете решить данный вопрос. Скажите: “Я вижу, что наши убеждения не совпадают. Прошу вас уважать то, что я взрослый человек, который заботится о своем ребенке. Надеюсь, что мы сможем поладить и уважать мнение друг друга”.

   4. Установите границы в отношении ваших партнеров. Помимо споров о деньгах, рабочих решениях и воспитании детей, распространенным камнем преткновения являются романтические партнеры. Мнение родителей необходимо уважать, но объясните им, что это ваша жизнь и ваши отношения.

      • Родители часто дают советы для того, чтобы вы не повторяли их ошибок.
      • Выслушайте, но дайте понять, что будете принимать решения самостоятельно. Скажите: "Знаю, что вы хотите мне добра, и понимаю ваши опасения. Я надеюсь, что вы будете уважать мое решение и поддержите мой выбор партнера".

Здравствуйте. Хочу рассказать вам свою историю...
Когда мне было лет 12 все было так безмятежно я играла во дворе, и на меня особой помощи не возлагалось. У меня есть сестра она старше меня на 4 года, и собственно просили ее. Но когда моя сестра начала показывать свою темную сторону, не приходила домой, ругалась с родителями, пила, курила, все обязанности пошли на меня. Хочу сказать только одно.

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО УСТАЛА....
Я учусь на театральном факультете в колледже, я занимаюсь волейболом. Это два моих любимых занятия. Но суть в другом.

Мой отец инвалид второй группы, у него дцп, и проблемы с ногами он хромает.
Мама у меня инвалид 1 группы она слепая, не так давно у неё обнаружили опухоль в голове, аденому гипофиза. Знаете вот в этом доме все держится на мне. Я просыпаюсь, готовлю кушать, убираю, одеваю отца, одеваю мать. Убираю после того как они покушали, хожу в магазин, выбрасываю мусор, убираю, всю квартиру одна...
Мне очень тяжело вы не представляете как. Мне очень обидно, но мои родители говорят что я ничего не делаю, целыми днями тренировки (хотя мои тренировки занимают пару часов)
Учеба и так стою на исключении.
Столько проблем, но им плевать, заботься только обо мне, вот их девиз.
И когда они начинают на меня орать мне так хочется уйти из дому, и посмотреть что они смогут без меня? Что?
Они даже телевизор включить без моей помощи не могут. Я так устала, и ещё отец говорит будешь с нами, и я надеюсь что ты не отдашь нас в дом пристарелых. Я хочу плакать от этого, я так ненавижу себя, я не знаю что делать, я не смогу их оставить меня будет совесть мучать. Но жить я тоже хочу, я хочу уехать, поступить, но они говорят одно и то же. Маш у тебя не получится..
ПОЧЕМУ В 16 ЛЕТ Я ИСПЫТЫВАЮ ЭТО ВСЕ?

На данный момент мы должны ехать в госпиталь бурденко в Москве, они сказали ну я там не нужна, и я сказала у меня выступление государственное я ведущая, я не могу не выступить. Они говорят нам плевать ты едешь с нами.
Они говорят что мне плевать на них, что я не
Слежу, что просто тренировки дороже мне родителей.
Я не хочу возвращаться домой после тренировок, и колледжа, они так удивляются этому, мой характер такой сильный я себя мотивирую сама, а родители подавляют меня, говорят ты не сможешь, никогда не будет лучших друзей, ты не умеешь это, да не
Подучится у тебя.
Мне очень обидно. Очень. За то что я столько им делаю а они меня просто уничтожают морально. Почему мне нельзя дать свободу? Почему у всех нормальные семьи а я страдаю? Я очень люблю своих родителей, но они убивают с каждым разом эту любовь во мне. Простите пожалуйста но я устала. Иногда я и в правду задумываюсь, да кто я такая, и что я из
Себя представляю, у меня ничего не получиться, зачем мне жить? Я так хочу покончить жизнь самоубийством. Мной уже овладели эти мысли, и где то на дне в глубине души кричит та самая маленькая Маша целеустремлённая, энергичная и говорит я хочу жить.
Но когда все на тебя давит, общество, семья, ты просто сдаёшься.
Я очень устала.. я целыми днями сижу дома, я постоянно ругаюсь с родителями что бы
Пойти на одну тренировку, волейбол для меня все, я очень люблю это. Я не знаю
Что делать, я хочу исчезнуть.
Поддержите сайт:

Маша, возраст: 16 / 17.01.2018

Отклики:

Здравствуйте. Маша, конечно родители понимают, что вы их главная опора и поддержка, и очень благодарны вам, просто по каким-то своим внутренним причинам они этого не говорят. Возможно думают, что вы итак догадываетесь. Тут поможет разговор по душам, без криков и недовольств, а просто спокойно обговорив. Вы девушка достаточно взрослая, имеете право выражать своё мнение, здорово, что у вас такие классные увлечения, вы учитесь, молодец. А вот то, что старшая сестра отстранилась - жаль, вдвоем бы вам было легче заботиться о родителях. Маш, что могу посоветовать - не бросайте маму и папу, без вас они никуда, но не забывайте и о себе, своих хобби, развивайте способности, тренируйтесь. Вы сами знаете на что способны! Мнение окружающих можно выслушать, а свой потенциал вы знаете лучше. Не сдавайтесь! Желаю, чтоб родители вас поняли и поддержали во всех начинаниях, сил вам, терпения.

Ирина, возраст: 30 / 17.01.2018

Сил тебе милая и терпения выдержать все.Ты большая молодец.Постарайся понять родителей и не ругаться с ними.Им и так тяжело,очень.Держись пожалуйста.Не сдавайся.Послушай ту маленькую Машу и пожалуйста,НЕ СДАВАЙСЯ.ДЕРЖИСЬ!Всё наладится.Но всему нужно время.Суицид- не выход Маша.Почитай на этом сайте очень много тем про суицид.Прочитай обязательно.Бывают и не удачные попытки.И человек не умирает,а лишается здоровья.Держись.Все будет хорошо.Храни тебя Бог.

Льдинка, возраст: 26 / 17.01.2018

Машенька, здравствуйте! Меня тоже зовут Маша.
То, что родители Вас не поддерживают, это тяжело. Я тоже не чувствовала поддержки от своей мамы.
Но у Вас нет инвалидности и Вы не слепая - можно этому радоваться! К тому же папа и мама у Вас все-таки есть, Вы растете в полной семье, этому тоже можно радоваться.
Многие истории выдающихся людей, которые добились больших успехов, начинаются с того, что в детстве им приходилось ухаживать за больными родителями. Например, Мэри Кей Эш, приходила из школы, готовила на всю семью, убирала дом, ухаживала за больным отцом, который почти не ходил, делала уроки и так далее. Эта женщина создала косметическую компанию и стала миллионером.
Вот, почитайте здесь на сайте есть чудесная повесть про девочку, которая изменила жизнь очень многих людей, только потому, что "играла в радость". Это потрясающе добрая книга, которая очень хорошо на меня повлияла. Вас она обязательно обрадует!
Я желаю Вам, Машенька, всяческих успехов, добра, счастья. Примиритесь со своими родителями, простите им их слабости. Ваша жизнь принесет Вам очень много радости, поверьте!

Мария, возраст: 38 / 17.01.2018

Здравствуй.
Ты говоришь, что любишь их. Но любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает. Сравни со своими действиями.
Ты вот подумай. Твои родители тоже много от чего отказались, чтобы ты появилась на свет. Им тоже хотелось погулять и своими делами заняться. А они вместо этого тобой и сестрой занимались. И готовить надо было, и убирать, и все остальное, да еще и инвалидность. Как это трудно целых 12 лет.
Ты вот сейчас хочешь свободу это понятно, но есть еще и ответственность. Бог заповедал: "Почитай отца и мать и долголетен будешь на земле". И совесть твоя о том же говорит. Собственно это и есть голос Бога в твоей душе.
Тебе сейчас кажется получишь свободу, будешь делать то, что тебе нравится, но у тебя нет опыта жизни. Эта маленькая Маша у тебя внутри может завести тебя на очень опасный путь, она любит только себя и не хочет ни чем жертвовать для других.
Почитай на этом сайте про отношения с родителями. Про поведение больных людей. Они очень часто становятся капризными. Нужно и потерпеть и уступить где-то, представь как им трудно.
И еще подумай зачем ты живешь. Твоя цель в жизни стать спортсменкой или артисткой? Но ведь это не главное в жизни. Это не плохо, но есть и более важные вещи, создание семьи нипример.
Постарайся смириться, потерпеть и Бог даст тебе большую награду за труд. Попробуй молиться когда тебе трудно и Бог тебе поможет, даст тебе сил.
Слушай свою совесть и с Божией помощью все получится.

Андрей, возраст: 30 / 17.01.2018

Маша, привет! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся. Мы не выбираем семью, в которой рождаемся.Но все-таки если у тебя такая семья, Господь все равно даст тебе силы, чтобы все выдержать.Бог никогда не оставит тебя и твою семью.У тебя есть еще какие-нибудь родственники,которые могли бы помочь? Подумай над этим хорошо.Не стоит думать о смерти, потому что душа бессмертна и проблема не решится так. почитай здесь. Маша, старайся себя не накручивать. Я понимаю, что ты любишь театр и волейбол, но в твоем положении лучше пока отказаться от увлечений, что все успевать. Тем более что у тебя проблемы с учебой.Потом ты можешь вернуться к этим занятиям.Ты сможешь поехать в другой город, если за твоими родителями сможет кто-нибудь поухаживать. Может они согласятся? Очень хорошо, что любишь родителей, значит, у тебя должно хватить терпения. А на оскорбления не обращай внимания. Родители могут так себя вести из-за состояния здоровья.И говорить что у тебя ничего не получится,потому что они не могут делать то, что им хочется и еще не хотят тебя отпускать от себя. Не обижайся на них, ведь им тоже тяжело. почитай здесь)Родители все равно любят тебя)Попробуй пообщаться с психологом онлайн о том, что тебя беспокоит.
Почаще обращайся к Богу)Господь тебя очень любит и никогда не оставит)Если будешь чаще просить Его о помощи, то жизнь изменится к лучшему) Я желаю тебе крепкого здоровья, хороших отношений и взаимопонимания в семье, обретения смысла жизни,верных друзей, успехов в учёбе, всегда отличного настроения,побольше любви радости и мира в жизни и всего самого наилучшего)Бог тебя поддержит)Ангела тебе Хранителя!

Анастасия, возраст: 19 / 18.01.2018

Маша, тебе нужна помощь соц. служб. Вот смотри.
Социальное обслуживание осуществляется при условии добровольного согласия инвалидов на получение социальных услуг. Социальное обслуживание по желанию инвалидов может осуществляться на постоянной или временной основе.
Надо обратиться в Центр социального обслуживания. Возможно, что там дадут человека для сопровождения инвалидов до места лечения. Узнай, какие услуги оказываются инвалидам согласно государственной программе. Что нужно для того, чтобы помощь была оказана. Может полегче будет тебе.

олеся, возраст: 38 / 18.01.2018

Маша, уход за двумя тяжелобольными людьми очень и очень трудное дело. Изматывающая, забирающие много сил. Усталость от этого накапливается и у взрослых людей, а вы такая юная! Что делать, чтобы не сломаться самой? Где брать силы? У кого просить совета? Позволю себе дать вам несколько советов, а вы выбирайте то, что подойдёт вам.
1. Вам необходимо обратиться в социальные службы. Ситуация, когда в семье двое тяжёлых инвалидов и несовершеннолетняя - не есть норма. Необходима помощь социального работника. Даже если она три раза в неделю принесет продукты, выкупит лекарства, запишет родителей на прием к врачу, будет для вас существенной помощью. 2. Спокойно. Спокойно - ключевое слово. Спокойно расскажите родителям, что для вас важно видеть перспективу своей жизни, получать профессию, что вы очень любите их и будете им помогать. Скажите, что после тренировок вы себя чувствуете лучше и радостнее, что вам легче тогда все делать по дому. Кстати, сдавать или не сдавать их в интернат, вы решать не можете, они у вас дееспособные, а вы не их опекун, вам самой пока ещё нужны родители или опекуны - вам нет 18.
3. Если в поликлинике есть бесплатный психолог - обратитесь к нему. Вам нужна поддержка. Вы, как человек много лет ухаживающий за больными, находитесь в группе психологического риска. Поищите, сообщества родственников больных. Недавно на Правмире писали, что такие есть.
4. Помните, что вы не просто одеваете отца, кормите мать, подметание и стирание, вы совершаете маленький подвиг любви к ближнему, что ценно в глазах Господа. Вы выполняете Его заповедь любви к ближнему, почитания родителей. Вы - любимое чадо Бога, и Он поможет Вам нести ваш нелегкий крест. В ближайшем храме расскажите священнику о вашей ситуации, попросите молитв о себе и родителях.
Обнимаю вас, дорогой незнакомый сильный и Добрый человек! Бог помочь!

Елена, возраст: 60 / 18.01.2018

Привет, Маша!

На самом деле, на мой взгляд, отличные советы тебе дала Елена (возраст: 60), обязательно перечитай и попробуй прислушаться.
Ну и я от себя добавлю.

То что ты делаешь, это действительно подвиг, большинство твоих сверстников такой нагрузки и психологической и физической, скорее всего, не

Выдержали бы. Ты пишешь "сестра стала проявлять темную сторону", уверен, что "темная сторона" здесь не при чем, просто ей было так же

Тяжело, как тебе. И сейчас ты ее как раз можешь понять. Пить и курить она начала как способ забыться, уйти от проблем, от груза на ее

Плечах. Твою мысли о суициде по своей сути тоже самое.
1. Так что, постарайся понять и, может быть, простить сестру и, если вы общаетесь, - это хорошо, если нет и она захочет - не отказывай.
2. Если любишь учебу и волейбол, обязательно продолжай, не бросай. Это то, что дает тебе надежду и силы двигаться вперед. А также общение и

Другой мир, отличный от мира внутри семьи, это тебе необходимо как воздух. Без этого, кто знает, может быть, ты бы уже не выдержала. Так что и

Для тебя и для родителей (даже если они думают по другому) будет лучше если ты продолжишь заниматься этими важными для тебя вещами.

3. Мне, конечно, сложно судить, но в мире много слепых людей, которые ухаживают за собой самостоятельно, да это очень тяжело, но тем не

Менее многие справляются. И еще больше людей с ДЦП, которые тоже справляются. Возможно, ты несколько избаловала своих родителей, и будет

Лучше как для них, так и для тебя, если они постепенно попытаются стать более самостоятельными. Да, судя по твоему письму, будут обвинения

В твой адрес, но ты должна сделать это даже не столько ради себя, сколько ради них. Представь, что с тобой, что-нибудь случилось, и кто им

Будет помогать, если они у тебя такие несамостоятельные? Так же постепенно, говори, объясняй, готовь их к мысли, что через некоторое время

Ты уедешь учиться, и какое-то время им придется жить без тебя, да будут возмущения, обвинения, но постепенно они смирятся и примут это. Главное к этому моменту, подготовить их. Можешь начать с телевизора, пускай первой задачей будет самостоятельное включение телевизора, помоги научи, а дальше пускай сами. Придумайте, где должен быть пульт, выучите кнопки и т.д. Дальше выбери следующую задачу, например, частичная уборка комнаты и т.д.
То есть, постепенно, если в какой-то ситуации ты уверена, что они могут обойтись без тебя - не помогай, даже если просят, иначе они никогда не захотят быть более самостоятельными.
Да, еще, очень может быть, твои родители бояться остаться без тебя, не столько ради помощи, сколько из-за страха одиночества и поэтому даже не стараются проявить самостоятельность, чтобы у тебя даже не возникла мысль их оставить. Поэтому, говори, убеждай, что не оставишь, и если уедешь учится, будешь навещать их так часто, как сможешь.
И на последок, не сдавайся! ты сильная, с Божьей помощью у тебя все получится!

Александр, возраст: 31 / 19.01.2018