Стоит ли разводиться с мужем-алкоголиком

Месяц как мы разъехались. По моей инициативе. За плечами 5 лет брака. Я понятия не имела, что такое алкоголизм и созависимость. В моём окружении все пили, но без зависимости, годами пили ровно, без запоев и падений, без проблем со здоровьем и без опохмела - просто пили за ужином, в ресторане или с друзьями. Для меня алкоголь был темой какой-то непроблемной.
До мужа у меня были серьёзные отношения с мужчинами - ни один их них не был алкоголиком.
Поэтому то, что муж любил выпить дорогого алкоголя - меня вначале вообще не настораживало. Но дальше я наблюдала то, что до этого НИКОГДА ни у кого не наблюдала - тягу, похмелье, увеличение частоты и дозы, эмоциональные качели, нервозность без выпивки. Ни у кого из моего окружения такого не было. В моих частых поездках в Европу я такого тоже не видела - да, испанцы много пьют сангрии за обедом, да, французы любят с друзьями за ужином хорошую бутылочку посмаковать, да, немцы любят пиво - но алкоголизма я не видела никогда: дрожащих рук, мутного взгляда, опухших лиц. Бомжей на улице я в расчёт не беру.
Поэтому вообще не знала, что происходит в моей семье.
5 лет сомнений - что происходит с мужем? По неопытности и незнанию действовала хаотично - то ругала, то старалась объяснить, что происходит что-то не то, и старалась увлечь интересным делом, или просто чем-то ярким и насыщенным (за время брака мы объехали пол мира, побывали едва ли не на всех лучших выставках и концертах, приезжающих в Москву, мы увлекались дайвингом, треккингом, современным искусством и ещё много чем).
И я ТУПО НЕ ВРУБАЛАСЬ, что алкоголизм - это болезнь, и она прогрессирует, и что это путь в могилу.
Доза росла. Моя психика изнашивалась.
Совсем недавно у него был первый приступ. На моих глазах самый любимый в мире человек упал, потерял сознание, глаза его закатились, и у него изо рта пошла кровавая пена. Я подумала, что он умер. Это было самое страшное в моей жизни - на моих глазах любимый человек умер, раз - и всё. Позже я узнала, что это алкогольная эпилепсия. А я от этого его припадка испытала такой шок, что меня два месяца возвращали к жизни психиатр, невролог и психолог. Пить он не бросил. Я поняла, что тогда будут ещё приступы. Встал выбор - или моя жизнь, или брак с алкоголиком. Я выбрала жизнь.
Я очень его люблю. Он замечательный человек, добрый, заботливый, умный, талантливый. Он мой лучший друг и самый-самый близкий в мире человек. Но я поняла - что он лечиться не хочет и не будет. Что он будет пить ДО КОНЦА.
Мне ужасно больно осознавать, что это всё. Что все наши надежды и мечты рухнули. Что он выбрал алкоголь. Причём давно. Это я, дура, только сейчас прозрела.
Внутри пустота. Как с этим жить - не знаю. Бывшие жёны алкоголиков, которые развелись, поделитесь опытом - когда радость жизни вернётся?
Я читала много книг по созависимости, и не очень себя узнала в образе жены алкоголика - у меня были и есть и свои интересы, и свои увлечения (не общие с мужем), и цели и мечты, и я не затюканное существо, живущее только своим мужем.
Я очень люблю своего мужа. Но пути назад нет. Он алкоголик. Я разговаривала по телефону с его мамой - он бухает по-чёрному, наше расставание ему только руки развязало, он уже буйный и невменяемый, у него уже бред ревности, и он вообще не просыхает, плюс постоянные припадки с судорогами, речь изменилась, нечленораздельная - дорога, по которой он пошёл, ясна.
А мне-то что делать? Я-то по-прежнему его люблю!!!

В данной статье речь пойдет не о начальных этапах алкоголизма и не о том, как помочь справится с зависимостью близкому человеку. Материал предназначен для тех, кто уже поставил вопрос ребром в своей голове, но не может решиться на развод с мужем из-за страха неизвестности и одиночества, предрассудков, материальных аспектов или же элементарной растерянности и подавленности. Стоит ли жить с алкоголиком? Однозначно – нет. И, если вы считаете также, то статья предназначена именно для вас.

Взгляд со стороны и принятие решения

Одним из важнейших этапов на пути принятия решения является именно анализ сложившейся ситуации со стороны. Это необходимо сделать для того, чтобы избавиться от ложного восприятия и ненужного в этом случае оптимизма. Следует принять тот хаос и все те проблемы, которые приносит вместе с собой болезнь мужа. Вы можете воспринимать себя и как созависимую, и как жертву, но в обоих случаях необходимо осознать острую необходимость избавить, прежде всего, себя от этого.

Для начала примите тот факт, что любви в вашей семье больше нет. Нет той теплоты, которая была на начальных этапах, нет поддержки со стороны мужа-алкоголика, в вашей жизни появилась как материальная, так и эмоциональная нестабильности, в вашу сторону нередко направлены волны агрессии, а об уважении давно и нет речи. Это явно не то, о чем вы мечтали, когда впервые встретились с этим человеком. И он больше не тот, кого вы любили и кому были преданы.

Вам необходимо уяснить тот факт, что в сложившейся ситуации не может быть места жалости. Разумеется, многие оправдывают этим продолжительную жизнь с алкоголиком, но верно ли это? Стоит ли жалеть человека, который променял семью на удовольствие, переросшее в серьезное заболевание? Стоит ли жалеть человека, для которого вы не важны? Стоит ли жалеть мужа, который и не является им в полной мере? Ваш мозг уже выдал правильный ответ и он отрицательный.

Вооружитесь рационализмом, это поможет на начальном этапе. Думайте как можно больше о негативных аспектах, а не о собственных чувствах. Попробуйте воспринимать все так, будто являетесь лишь свидетелем обстоятельств. Жизнь с алкоголиком – это череда одинаковых событий и полное отсутствие ярких эмоциональных событий, это депрессия, от которой невозможно вылечиться и с которой невозможно справиться, и вам необходимо как можно быстрее вытащить себя из этого болота.

Как справиться со стрессом

Для того чтобы было немного проще, вбейте себе в голову три очень важных постулата, которые должны сопровождать вас от начала пути и до конца:

• Недопустимо менять решение
• Нельзя верить
• Нельзя жалеть

По по воду третьего уже говорилось выше. Что касается второго, то мужья-алкоголики очень хорошие манипуляторы и лжецы, которые умело заставят вас поверить в легенду об отказе от спиртного. Здесь же и наш первый постулат – решение ни в коем случае нельзя менять. Разумеется, первоначально можно предупреждать несколько раз о вероятности развода, но если уж решились – дорога только вперед, иначе это никогда не закончится и вы превратитесь в человека, который способен только на угрозы, а не на реальные действия.

Пережить развод с алкоголиком не проще, но и не сложнее, чем развод по любой другой причине П росто нужно поставить для себя цель – избавиться от жалкой жизни, ведущей к деградации и личностному разрушению.

1. На первых порах рекомендуется сменить род деятельности, если же это невозможно, то максимально уйти в работу, а лучше найти себе какое-либо дополнительное хобби. Должно быть что-то, что придет на смену ваших привычным вечерам, займет ваш мозг и сердце. Не стоит часами проводить дома в одиночестве за просмотром фильмов или прослушиванием музыки, лучше выбрать прогулки на свежем воздухе, бассейн, поход в театр и живое общение.
2. Выскажитесь одному или нескольким близким людям. Не бойтесь показаться слабой, поверьте, ваше решение уйти – показатель огромной силы, которая есть внутри вас. Высказавшись, вам станет легче. Единственное: не стоит превращать это в панацею и делиться с каждым встречным о том, как вам плохо, это может войти в привычку, а одним из основных аспектов борьбы со стрессом считается именно собственный настрой и эмоциональная стабильность. Если на первых порах вам придется убеждать себя в том, что все хорошо – это абсолютно нормально.
3. Очень многие, решившиеся на развод, стараются как можно скорее заполнить образовавшуюся пустоту. Это в корне неверно и по возможности необходимо избегать подобной ошибки. Ваши раны еще не зажили, не стоит заводить новые отношения.

• Во-первых, из этого ничего не выйдет, поскольку ваш мозг будет занят размышлениями об экс-супруге.
• Во-вторых, это будет мешать эмоциональному восстановлению.

Ваша задача – не улыбаться 24 часа в сутки, а обрести уверенность в себе, ощутить почву под ногами и внести в свою жизни стабильность. Не переживайте, природа не терпит пустоты и на место вашего мужа придет другой человек, но стоит понимать, что всему свое время и в этом случае это как нельзя точно.

Обратитесь к психологу. В нашей стра не не распространены визиты за психологической помощью и напрасно. Грамотная квалифицированная помощь поможет вам избежать риска пристрастия к спиртным напиткам, антидепрессантам и иных допингам. Ко всему прочему, психологическая терапия поможет вам стать более уверенной в своем решении и уж точно обезопасит вас от попытки вернуть все.

Дети

Если в семье есть дети, то ситуация несколько усложняется. В большей степени она усложняется именно в восприятии развода. Здесь стоит понять одно: дети всегда перенимают привычки своих родителей, их мозг задает программу жизни в зависимости от того, что они видят ежедневно. Если вы, как и любая адекватная мать, не желаете своим детям психологических травм и подрыва психики, то развод – единственный выход.

Очень многие женщины боятся подрыва материальной стабильности и это не должно быть стыдно признать. Да, будет сложно, но пройти это все стоит ради себя и ради будущего своих детей. Да, придется урезать текущие расходы, чтобы справиться, но это не должно стать поводом остаться. Вы же не собираетесь менять свое счастье и будущее своих детей на деньги?

Просто примите тот факт, что будет трудно и все. К слову, неплохо было бы задуматься над тем, чтобы новое хобби стало источником дополнительного заработка. Можно, например, вязать на заказ или заняться репетиторством, можно научиться печь торты и брать после заказы в работу, рассмотрите любой вид деятельности, который вам хоть немного интересен, с точки зрения прибыли.

Изучите какие-нибудь руководства в интернете, посетите тематические блоги, сейчас очень много способов сделать хобби дополнительной работой, не отказывайтесь от этой идеи. Как бы вам ни было сложно, не настраивайте детей против бывшего мужа, это может нанести серьезные последствия в виде психологической травмы. Разумеется, если алкоголиз м м ужа дошел до крайней степени, то ему следует выдвинуть ряд приемлемых условий для встреч с детьми, но сами дети не должны от этого страдать. Все вопросы следует обсуждать с мужем, не стоит втягивать в это ваших общих детей. Также не запрещайте им общаться, ваши проблемы с мужем – это ваши проблемы с мужем, дети не должны стать стеной, в которую постоянно пинают.

Более того, запрет на общение может породить в них негатив по отношению к вам в более позднем возрасте. Запомните, каким бы ни был отец – он, прежде всего, отец. Если же дети находятся в том возрасте, в котором они способны принимать решение самостоятельно, то не вмешивайтесь и не навязывайте им свое отношение к их выбору. Они должны чувствовать любовь и поддержку, особенно в такой непростой период, как разрыв семьи. Если на почве развода начнут возникать скандалы с детьми (это особенно часто бывает в подростковом возрасте), то необходимо в разговоре один раз четко объяснить ребенку своё решение и причины, дать понять, что вам тоже нелегко, но менять решение вы не собираетесь.

Самоанализ

Одним из важнейших пунктов в становлении принято считать именно самоанализ. Можно сказать, что без него не стоит в принципе заводить новые отношения, поскольку именно он поможет избежать предыдущих ошибок, а также быстрее отпустить болезненные переживания.

Одним из отличных методов можно считать дневник. На досуге проведите своеобразную процедуру самоочищения мозга и сердца. Сделать это просто: начните записывать хронологию ваших отношений начиная с самого момента вашего знакомства. В перечень стоит добавить все, включая запомнившиеся ссоры, обиды, кризисы, а также и приятные воспоминания. Это поможет более трезво взглянуть на картину вашей семейной жизни и понять, что, в общем-то, вы ничего и не потеряли. Более того, это станет отличным способом выявить причины (чаще всего истинную мотивацию удается понять гораздо позже) конфликтов и не допустить их в будущем.

После развода возможны два пути: резкий скачок в развитии или же спад. Нередки случаи, когда одновременно наблюдается и то, и другое: в чём-то все налаживается, в остальном же летит в пропасть. Нельзя допускать второго, разумеется, вы не обязаны быть всегда в приподнятом настроении, но вы должны не допускать постоянно повторяющегося эмоционального спада. Чтобы не допустить его, нужно понимать его причину. Нет, это не сам факт развода.

Очень часто женщину после развода мучает потребность в мести бывшему супругу, а месть в данном случае представляется как отличный способ закрыть гештальт. Поймите, жизнь действительно очень несправедлива, но порой не стоит бороться и кому-то что-то доказывать, а стоит оставить все так, как есть. Сделав гадость, вам не станет легче, более того, скорее всего, станет еще хуже. Какими бы обстоятельствами ни сопровождался ваш развод с алкоголиком – просто оборвите ход событий и все. Оставьте все как есть, многие ответы внезапно придут к вам позже.

Вы можете считать себя полностью освободившейся только в том случае, если вам действительно уже не хочется что-либо менять или кому-то доказывать. И не потому что вам нужно идти дальше, и даже не из-за того, что это бьет по вашему самолюбию, а просто по причине того, что вам это уже неинтересно. Действительно неинтересно.

А может шанс есть?

После развода, даже спустя долгое время, мужья-алкоголики пытаются вернуть семью, разбрасываясь обещаниями завязать. Если смотреть правде в глаза, то - это практически невозможно. Не стоит возвращаться туда, где уже однажды ничего не получилось. Люди меняются крайне редко, а зависимые люди не меняются никогда. У них просто отсутствует внутренний личностный стержень, они не способны воспринимать события адекватно и уж точно не способны на сострадания. Да, у них бывают «просветы», но вы должны понимать, что это временно.

Разумеется, существует истории и со счастливым концом, но это крайне редко, да и к тому времени женщина уже всецело отдает себя новой жизни, а отношения между бывшими супругами принимают дружескую форму. В любом случае – отношения с экс-алкоголиком – это всегда риск, подумайте, нужен ли он вам и вашим детям?

Очень редко женщина расстаётся с мужем-алкоголиком, не тратя понапрасну силы, чаще она пытается помочь ему: уговаривает бросить пить, закодироваться, обещает помощь в начале новой жизни… и не думает о себе. Почему так происходит?

Если посмотреть повнимательнее на жизнь женщин, связавших свою жизнь с алкоголиком, мы увидим одну и ту же схему: родителям было не до неё, и она очень старалась заслужить любовь помощью . Может быть, мама растила её одна, и не могла уделять достаточно внимания, может быть, мама сама была несчастна, пыталась добиться любви мужа… А девочка росла и росла с убеждением, что должна заслужить любовь идеальностью и помощью, вот тогда её оценят и полюбят.

Ребёнку очень трудно, даже невозможно принять, что родители относятся к нему плохо, не помогают, ведут себя безответственно. Ему обязательно надо найти лазейку: «Вот буду хорошим, и меня полюбят!», а плохое не буду замечать. Этот механизм психологической защиты называется – отрицание, он облегчает жизнь за счет того что проблема не замечается и душевная боль не осознается, но в долгосрочной перспективе отрицание ни к чему хорошему не приводит.

Бермудский треугольник Карпмана

В такой семье отношения идут по треугольнику Карпмана. Ребёнка назначают то несчастной Жертвой, которую все обижают, то Преследователем, который виноват в том, что родителям плохо, то Спасителем, способным сделать всем хорошо. Самое опасное в том, в этом треугольнике все действуют в соответствии с навязанными ролями, никто не берёт ответственность за свою жизнь на себя.

Жертва думает: «Мне плохо, а вот если Он будет вести себя по-другому – мне будет хорошо…»; Преследователь обличает и искореняет чужие недостатки, добивается извинений и обещаний – если извинения его удовлетворили – он становится Спасителем, готовым спасать несчастного в беде. Но горе несчастному, если он спасается не так, как хочется Спасителю – Спаситель тут же становится Преследователем, критикующим и ставящим на место, или Жертвой, потратившей на спасение этого ужасного человека столько лет жизни!

Видите, что получается: в этом треугольнике каждый зависит от другого – Жертва не может спасаться сама, а хочет, чтобы её правильно спасали; Преследователь тратит себя на искоренение чужих недостатков; Спаситель спасает того, кто, возможно, прекрасно спасётся сам, если возьмётся за дело.

Из этого треугольника обязательно нужно выпрыгивать: как только вас начали критиковать, не надо оправдываться, можно просто сказать: «Ты так хорошо объясняешь, как надо – тебе и карты в руки!». Не соглашайтесь на навязанную роль! Но для этого нужно суметь увидеть треугольник Карпмана со стороны – а человеку, всю жизнь в нём участвовавшему, сделать это самому почти невозможно. Помогает в этом случае психотерапия, и… хороший друг с жизненным опытом, способный увидеть и показать, что происходит. Но так везёт не всем, найти хорошего психотерапевта гораздо проще. И даже если друг есть, психотерапевт всё равно нужен.

И вот наша милая понимающая женщина всё время помогает друзьям, родственникам, потом закономерно встречает человека, нуждающегося в помощи – и спешит на выручку, ведь она привыкла помогать . К тому же роль палочки-выручалочки ещё и социально одобряется, все восхищаются самоотверженными и добрыми людьми – а все не могут ошибаться! Его пристрастие к рюмке её не пугает, она твёрдо верит, что с её помощью он исправится. Она помогает ему во всём: может заплатить его долги, предложить ему переехать к ней, если он живёт с родителями, и т. д. Ей опять плохо в близких отношениях, так же, как было в семье, и так же, как раньше, она старается этого не замечать, не видя другого выхода.

Что же муж, больной алкоголизмом?

А партнёр, больной алкоголизмом, тоже зависит – от алкоголя.

Алкоголизм – не слабый характер, не блажь, а серьёзная болезнь, лечат его врачи-психиатры, имеющие специализацию по наркологии (психиатры-наркологи). Кроме того, алкоголизм может сопутствовать разным расстройствам личности или коморбидным (протекающим параллельно) психическим заболеваниям.

Алкоголик из-за болезни и зачастую из-за сопутствующего расстройства личности не способен к любви и эмоциональной близости . А его жене негде было развить эту способность, ей нужно было как-то выживать, не обращая внимания на свои чувства. И теперь она не осознает своих истинных чувств, искажает их, особенно, если они не укладываются в картинку идеальной семьи.

Развод ради детей — за и против

Детям с ней трудно: когда они просят о помощи, она старается не слышать, не замечать, переиначивает всё, что ей сказали… как может, борется за спокойное существование.

Тут важно понять: нашей героине очень сложно от такой жизни отказаться. Умение отрицать очевидное , не замечать свои чувства, способность манипулировать ими – не позволяет ей увидеть всю серьёзность ситуации.Она не хочет признать, что так и не сумела спасти алкоголика, не стала достаточно хорошей и всемогущей. А выпрыгнуть из треугольника Карпмана и начать заботиться о себе, без чрезмерной самоотдачи, не получается – она считает такую позицию эгоизмом.

В нашем обществе до сих пор считают, что семью нужно сохранять ради детей. Но дети ведь не очень слушают родителей, гораздо больше им подражают . И сколько бы мама не осуждала на словах папин алкоголизм, если она при этом живёт с ним, оправдывает его поступки заболеванием, прикрывает его перед другими людьми – дети копируют такое поведение . Развод в такой ситуации – способ позаботиться о детях, не передать им этот сценарий. Иначе детям придётся так же трудно, как и маме когда-то. Если же родители разведутся, когда дети будут уже подростками, те не усвоят родительскую модель семьи.

Самое главное для всех лиц, проживавших с алкголиком – научиться понимать себя, не отрицать свои чувства , понимать, что такое треугольник Карпмана, и не поддаваться на приглашение в такие отношения. Научиться эмоциональной близости, уметь распознавать отрицание как психологическую защиту от невыносимой ситуации и не поддаваться ему. Наконец, научиться отличать свои цели, свои желания от чужих. Это очень кропотливая работа, лучше и быстрее всего пройти этот путь с психотерапевтом.

После развода всё только начинается!

Но сам развод – не панацея: теперь женщине нужно залечить душевные травмы, научиться заботиться о себе , не только о других, принимать помощь других людей. Раньше её этому не учили, но она справится, если обратится за помощью к психотерапевту. И не нужно этого стыдиться, психотерапевт – обычная помогающая профессия. Обращаемся же мы к врачам, да и стричься предпочитаем у парикмахеров. Так пусть и о душе позаботится профессионал, а не лучшая подруга.

На психотерапии такую женщину научат понимать разницу между помощью человеку, которая не разрушает того, кто помогает, и помощью, как спасательством. Когда женщины (или мужчины) берут ответственность за судьбу взрослого человека на себя, а свою жизнь откладывают «на потом». Пока они помогают мужчинам – они рискуют создать отношения с мужчинами с личностными отклонениями и зависимостью, настроенных на то, чтобы только «брать» и требовать «заботы и послушания». А когда женщина научится принимать заботу о себе без неловкости и самой быть очень аккуратной с помощью – зависимые мужчины уйдут сами, такие женщины для них бесполезны.

Во время психотерапии жёны алкоголиков (и мужья женщин, страдающих алкоголизмом) сумеют разобраться с негативными детско-родительскими программами и созависимостью в отношениях. Да, мужчина тоже может вступить в такие отношения, он тоже человек, и может бороться с такими же проблемами.

Когда возможно исправить ситуацию и сохранить семью

Если повезло, и любимый человек пока в начале болезни, та стадия, которая раньше называлась бытовым пьянством, и у него нет расстройства личности, можно попробовать справиться. Понадобятся консультации нарколога, личный психотерапевт для мужа. И, поскольку у женщины свои душевные травмы, именно из-за них она вступила в такие отношения – ей тоже нужен психотерапевт. В их супружеской паре не было по-настоящему близких отношений – и теперь, чтобы не разбежаться строить нормальные отношения с чистого листа – хорошо бы паре тоже пойти на психотерапию. Если дети уже подросли, психотерапевт понадобится и им.

Если же всё куда серьёзнее, у больного первая, вторая или третья стадия алкоголизма , расстройство личности, возможно, расстройство личности как маска тяжелых психических расстройств – вероятность что-то исправить почти нулевая. В любом случае, если человек начал пить – нужно консультироваться у нарколога, не тратить силы, пытаясь справиться «бабушкиными способами». Надо брать жизнь в свои руки, в том числе, вовремя обращаясь за помощью. Надеемся, у вас хватит на это душевных сил и мужества.