⇒. Как вернуть доверие родителей
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, помогите понять, как вернуть к себе доверие родителей девушки.Расстался с девушкой , начал встречаться с ее подругой, родители новой девушки против наших отношений, так как считают что я плохо поступил с бывшей девушкой так же поступлю с их дочерью (до этой ситуации, ее родители были обо мне хорошего мнения). Спасибо
Здравствуйте, Виталий.
Все зависит от того, как именно вы поступили с бывшей девушкой. Ситуации ведь разные бывают.
Если родители считают, что раз вы расстались с бывшей девушкой, значит можете расстаться и с нынешней, то в этом есть доля правды. В начале отношений не всегда понятно, будет ли вы жить долго и счастливо или через какое то время расстанетесь. Конечно, в начале отношений никто расставания не ждет и не думает о нем. Однако в вашем случае, родители уже предполагают расставание, вероятно.
Возможно, родители не считают причину вашего расставания с прошлой девушкой серьезной.
Попробуйте понять для себя по какой причине вы расстались с прошлой девушкой, что вас не устраивало в отношениях, что привлекло в нынешней девушке.
Возможно, вы решите потом рассказать об этом родителям вашей девушки, возможно нет.
Но понимая причины расставания, вам будет проще поддерживать свою уверенность в себе.
Если вам нужна будет в этом помощь, обращайтесь на консультацию.
Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Как вернуть к себе доверие родителей девушки?
Виталий, здравствуйте!
родители новой девушки против наших отношений, так как считают что я плохо поступил с бывшей девушкой так же поступлю с их дочерью.(до этой ситуации,ее родители были о бо мне хорошего мнения).
Хорошее в этой ситуации то, что изначально Вы все-таки вызвали доверие у родителей Вашей новой девушки. Соответственно, его возможно будет восстановить.
Другое дело, что в данный момент они настроены скептически, так как опасаются повторения ситуации расставания, она же произошла "на их глазах" с подругой их дочери. И должно пройти какое-то время, чтобы их тревога по этому поводу снизилась. Если Вы будете хорошо относиться к девушке, ее родители по логике ответят Вам взаимностью.
Что Вы можете сделать:
1) Дать родителям девушки и себе тайм-аут для того, чтобы все смирились с тем, что Вы встречаетесь с подругой своей бывшей. Они имеют право проявлять осторожность. И Вы можете показать им, что Вы уважаете их право и понимаете их чувства и опасения.
2) Продолжать отношения с девушкой в естественном ключе. Спустя время, если все будет хорошо, этот факт, что Вы встречаетесь с подругой своей бывшей, отойдет на второй план и не будет так сильно беспокоить родителей. Их наверняка будут волновать уже другие вопросы, например, приведут ли Ваши отношения к созданию семьи и т.д.
3) Оказывайте родителям знаки внимания, поздравляйте с праздниками, будьте последовательны. Обычно, если к людям проявлять добро и внимание, они не смогут долго "держать оборону".
4) Отметьте для себя, какие чувства возникают у Вас, когда Вам не доверяют родители девушки? И постарайтесь, чтобы эти чувства не примешивались к Вашим отношениям с девушкой.
5) Если негатив по поводу Вас ярко выраженный, Вы можете попробовать поговорить с ее родителями открыто, быть готовым рассказать о том, почему Вы приняли решение о расставании и как Вы относитесь к их дочери. Дать им понять, что Вы открыты для них и безопасны. После этого они сами решат, возвращать ли их доверие Вам.
С уважением,
психолог Ирина Шашкова
Когда подростку 14 лет, и у него в семье есть значительные перемены, то возникает риск потери доверия с родителями, считающими своего ребёнка взрослым и справляющимся с трудностями…
Вот пример. Девочка из-за переезда чувствует себя одиноко, несмотря на то, что её хорошо встретили в новом классе…От мамы она несколько отдалилась, ведь у мамы своя личная жизнь. Иногда ездит гулять с подружками, выходные проводит тоже там. Учится с переменным успехом, в новой школе другие требования, съехала по учёбе с хорошистки на троечницу, то есть не справляется, не хватает внутренних ресурсов…Налицо эмоциональный разрыв девочки с мамой. Мама не знает, как ей вести себя в этих условиях.
Задача: посмотреть на ситуацию с другой стороны и найти выход, понять, как восстановить ДОВЕРИЕ.
Разбираемся шаг за шагом в сложившейся ситуации, почему дочка «требует» выполнения своих условий? и почему уже некоторое время назад произошла смена ролей в семье — «кто в доме хозяин?»
Оказалось, что года 4 назад мама впервые посоветовалась с дочкой, как ей быть, когда задумала уйти от выпивающего мужа. И дочка твёрдо сказала маме: «собирай вещи». То есть выступила в роли взрослой! Это позволило ей почувствовать свою силу влияния на маму… кстати, после этого мама не раз советовалась с девочкой. И это отлично, для развития доверительных отношений, если бы не одно НО.
Мама испытывает сильное чувство вины перед дочкой за то, что «лишила» её отца, за то, что живёт с другим мужчиной… Каковы реальные результаты этих последних 4-х лет жизни? Жизнь не ухудшилась, а наоборот, улучшилась: получила новую квартиру, встретила другого мужчину, они с дочерью переехали в хороший район, пришли в хорошую школу… То есть она поменяла свою жизнь! А ведь дочка живёт в биополе матери. Если счастлива мама, то счастлив и ребёнок!
Однако стресс перемен несколько вывел женщину из эмоционального равновесия. Она не смогла удержать контроль за успеваемостью девочки, полагаясь на неё, как на взрослую. Мама помогает ей с уроками, но потом не контролирует результативность этой помощи. И нервничает, злится, обвиняет дочку в плохих результатах. Учёба стала камнем преткновения. Мама чувствует, что доверие потеряно.
Помните фразу «доверяй, но проверяй»? Доверие выращивается постепенно!
Этот анализ этой ситуации помог женщине увидеть высокую результативность своей жизни (нет причин для самообвинения), изменить позицию, обнаружить свои ошибки в общении с дочкой, наметить пути повышения эффективности её помощи с уроками (контроль).
Самое важное — это уделить внимание той интонации, которая является фоном общения и той позиции, из которой происходит общение. Мама узнала упражнение, как устранить чувство вины и обвинения, методом кинезиологии (через тело).
Чтобы сохранять доверие (а это основа дружбы), надо общаться не из позиции «я виновата перед тобой» (и поэтому я тебе должна! — это вызывает манипуляцию со стороны ребёнка!), а из позиции счастливой женщины, которая делится с дочерью своим счастьем.
В беседе были применены методы коучинга: установление раппорта и доверия с клиенткой, рамка результата, принятие клиенткой на себя ответственности за свою ситуацию, а также консультирование по трансактному анализу, фокусировка на позиции «взрослый-взрослый», рекомендация кинезиолога по работе с эмоцией «вина и обвинение» (точечный массаж).
Вопрос психологу
Я учусь в 7 классе, мне нравиться дружить с мальчиками, т.к они умеют слушать и поддерживают меня. Я дружила с девочками но они все меня предавали. Решила все таки найти общий язык с парнями и подружилась. Есть один парень, с котрпым я дружила, и эта дружба превратилась в любовь . Сейчас мы встречаемся уже почти 3 месяца. Моя классная руководительница, всегда когда видит что я на переменах хожу с ним, болтаю, постоянно смотрит на меня так ужасно, ее взгляд просто не обьяснить. У меня совершенно нет желания ходить в школу т.к она постоянно наезжает на меня, говорит что у меня одна любовь в голове и т.д, но я учусь нормально. Я стараюсь. Сегодня я прогуляла школу с моим парнем. Мой папа каким то образом узнал об этом, поехав в школу. Я не знаю что ему сказать, он сказал что потерял доверию ко мне. Прошу дайте советы. Не судите строго. Я поняла ошибку. Больше не буду пропускать уроки не смотря на учителя. Но все же, помогите.
Что мне сказать или что сделать чтобы снова завоевать доверие папы?
У меня совершенно нет желания ходить в школу, родители верят учительнице а не мне. Обидно. Мои родители живут прошлым, говорят что они в детстве не гуляли так, но это было в 1960 годах, а сейчас уже 2014 год. Из за того что я один раз в жизни прогуляла школу, они потеряли доверие ко мне. И больше не верят, и контролируют каждый мой шаг. Отвозят и привозят со школы. Я хочу чтобы они мне поверили, чтобы не беспокоились обо мне, и не звонили каждые 5 минут. Помогите! Пожалуйста.
Здравствуй, Сабина!
Очень жаль, что твои чувства не находят понимание у взрослых.
Не верят, т.к. один случай может подорвать доверие....
Не суди их строго, они переживают за тебя.
Вот совет - покажи им свое письмо психологам и ответы на твое письмо.
Есть шанс, что они через нас смогут увидеть-услышать-понять твои переживания.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здраствуй, Сабина!
Прежде всего хочу поддержать тебя! Ты - молодец, что обратилась сюда. Хорошо и то, что ты понимаешь, как важно доверие родителей в ваших отношениях.
Почему теряется доверие, потому что обманули. Самое главное теперь быть максимально честной. Дай им время, они не сразу начнут дверять снова, но это возможно только тогда, когда ты с ними будешь искренна. Говори с ними о своих чувствах, эмоциях и, конечно же, о том, где и с кем находишься. Наши родители беспокятся о нас, волнуются- это не попытка ограничит нас и все контролировать, а желание уберечь от опасностей. Будь терпима к их наставлениям- это их успокаивает. Дай им возможность говорить, выслушивай до конца. Вскоре ты заметишь, как отношения станут ясными и доверительными.
Кельбуганова Шарапат Амангельдиновна, психолог Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Получается, что доверие зависит не от вас, а от целевой аудитории. Именно их восприятие вас как личности, оценка ваших действий будет оказывать нужное влияние. А умения, навыки, действия – все это отходит на второй план, влияет на формирование доверия только косвенно. Завоевание авторитета – это сложный и трудоемкий процесс, а вот его потеря – дело нескольких минут. Любой неправильный шаг или ошибка могут привести к потере авторитета. Стоит более подробно остановиться на каждом компоненте, который помогает завоевать доверие. Так можно не только приобрести авторитет, но и сохранить его.
Компетентность
Компетентность – это один из максимально простых способов завоевать авторитет и доверие в рабочей сфере. Если вы продемонстрируете свои возможности, высокую надежность, предоставите примеры своей компетентности, то это позволит легко поднять уровень доверия у окружающих. Вы сразу разрушите все преграды, как только покажете профессиональные умения, навыки, заявите себя компетентным специалистом.
Примером, как формируется доверие на основе компетентности, является Акио Морита – создатель компании Sony. Он предложил идею о создании компании в США – Sony Corporation of America. Но токийское руководство не разделило восторга от этой идеи. Боссы не могли пойти против отменной репутации Акио Морита, однако старались найти объективные и веские причины, чтобы не создавать компанию в Штатах. Они рассмотрели все варианты, но причин отказа не нашли. Тогда руководство решило передать ответственность за решение самому Акио Морита. Они доверяли ему, видели его компетентность в области ведения рынка США.
Профессионализм
Профессионализм и компетенция связаны. Если вы хотите завоевать доверие человека в каком-то вопросе, то нужно показать себя исключительным профессионалом. С технической точки зрения вы должны быть экспертом, тогда коллеги будут верить вам во всех отношениях. Профессионализм основывается на опыте, проведенных делах, если на вашем счету есть множество удачных проектов, то завоевать авторитет будет гораздо проще. Так можно убедить окружающих в правильности своих выводов. Если выводы основаны на профессионализме, на специализированных знаниях, то к ним точно прислушаются. Здесь важно иметь конкретный опыт, а не возможность выгодно себя подать. Даже те люди, которые не стараются выставить себя в выгодном свете, могут добиться доверия со стороны своих коллег и даже конкурентов.
Здесь можно привести пример известного философа Адама Смита. Его книга «Богатство наций» стала одной из величайших в истории. При этом Смит был никаким собеседником, вести разговоры с ним было скучно. Об этом рассказывает Сэмюэль Джонсон. «Даже с собакой веселее общаться», говорил он.
Смит был профаном не только по части разговоров. Его непрезентабельная внешность, ипохондрия, чрезмерное увлечение разговором также не выставляли его в привлекательном свете. По воспоминаниям современников Адам Смит однажды упал в яму, когда увлеченно разговаривал об экономической ситуации на заводе в Глазго. Но мнение Смита, его позиции и высказывания были подкреплены действительностью и распространены в то время. Сейчас они также не теряют популярности, лежат в основе капитализма. Потому что Адам Смит смог заслужить доверие.
Показать свой профессионализм в точных вопросах, требующих подтверждения, несложно. Стоит просто изучить компетентные источники, надежные по своему содержанию. Если при обсуждении вы будете ссылаться на авторитетные данные, то профессионализм, а вместе с ним и доверие повысятся. Здесь также важен и личный опыт. Обратите внимание, что считается надежным источником среди вашего окружения. Именно эти отсылки и следует использовать.
Если в глазах собеседника источники не являются авторитетными, то доверия таким путем можно и не получить. Не каждый считает ценным те данные, которые имеются у вас. Тогда нужно предоставить именно ту информацию, которой окружающие поверят.
При представлении доклада, отчета и других документов нужно подобрать материалы, подтверждающие ваши слова. Это не только станет отличным способом, как сформировать доверие, но и покажет вашу осведомленность и высокий уровень подготовки. Аудитория может даже не посмотреть на все эти материалы, но их наличие даст понять, что вы тщательно готовились, изучили вопрос, а теперь можете приступать к выполнению работы.
Надежность
По словам Стивена Кови именно доверие может полностью изменить ситуацию. Все преграды могут быть разрушены за счет доверия. А без него практически невозможно создать что-то серьезное и значительное. Это утверждение верно, но здесь стоит внести необходимые дополнения.
Существует несколько категорий доверия – полное доверие, относительное и минимальное. Даже если вы обладаете минимальным доверием, то это уже хорошо. Это точно лучше, чем ничего. Основа доверия позволяет постепенно расти, чтобы добиться полного доверия со стороны окружающих. При этом ваша надежность не должна быть нацелена только на людские взгляды. Нужно быть надежным во всех ситуациях, тогда планка вашего авторитета будет расти. Доверять начнут даже те люди, которые вас лично не знают. С каждым шагом доверие увеличивается, люди больше узнают вас, причем узнают с хорошей стороны.
Есть разные представления о доверии. Например, большой начальник может действовать с позиции власти. Эта идея получает необходимое одобрение и доверие, если подчиненные осознают, что так будет лучше для компании, а не только для босса.
Мудрость Аристотеля гласит: «Справедливый правитель ничего не требует, но трудится для других». Во время работы над проектом следует всегда концентрироваться на выполнении работы, не на мелочах в виде оплаты, желания показаться профессионалом перед начальством и так далее. Так к работе будут привлекаться другие люди, которые видят ваш энтузиазм. Они будут поддерживать и разделять ваши идеи.
Выстраивание отношений с подчиненными не должно придерживаться тоталитарной концепции. Начальник должен сформировать ощущение, что право голоса есть у каждого работника. Необходимо, чтобы вам доверяли, при этом принимали предложенные идеи.
Доверие – это важный критерий не только для работы, но и для повседневной жизни. Авторитет можно завоевать, не изменяя своим словам. Если вы хотите, чтобы ребенок перестал курить, то стоит не только убеждать его во вреде этой привычки, но и бросить самому. Часто доверие теряется в мелочах. Если вы даете совет, обратите внимание, соответствуете ли вы своим же словам. Если ваш собеседник заметил лицемерие, то он перестанет всерьез вас воспринимать. Доверие во многом формируется в самом начале. Его уровень зависит от первого впечатления. Интернет-аукцион eBay предложил своим пользователям анкету, где были вопросы о репутации и доверии к продавцу. Основой авторитета были первые оценки, которые выставляют клиенты. Успешность продавца напрямую зависела от первых оценок. Если они положительные, то он стремительно развивался. Если отрицательные, то продавца ждали неудачи и проблемы.
Мотивирующие речи можно слышать от многих, но кому верят больше? Если вам твердят «Не отчаивайтесь», то больше доверия возникает к тем людям, которые тоже когда-то перестали отчаиваться и добились своего. Выжившие после катастроф, участники войны, победоносные тренеры. Они говорят искренне, ведь сами побывали в тех ситуациях, которые описывают. Они говорят от первого лица, а это значит, что люди больше им доверяют. Поэтому такие речи имеют колоссальный успех у публики. Это и есть секрет доверия.
Презумпция недоверия подразумевает такую жизненную позицию: доверять нельзя никому, пока он(а) не докажет обратного. Сроков и критериев доказательства мне выявить не удалось. Это мало того, что индивидуально, каждый человек даже про самого себя не может сказать, после чего он начнёт доверять. Полагаю, решение доверять здесь — эмоциональное, не логическое. Как и всякое эмоциональное решение, оно подвержено манипуляциям и последующим разочарованиям, что только укрепляет такого человека в мысли, что доверять нельзя никому… Замкнутый круг.
Этот замкнутый круг — первая причина, почему лично мне такая модель доверия (правильнее будет сказать «недоверия») кажется противоестественной. Вторая причина — эта модель позволяет немного защититься от негатива, и надёжно защититься от позитива со стороны других людей. Это как подойти к человеку знакомиться с фразой вроде «ты редкий козёл и сволочь. А теперь, попробуй меня убедить в обратном. Если тебе это удастся, то через какое-то время я, может быть, начну с тобой общаться». Или попытаться начать деловое сотрудничество с чего-то подобного. Результат предсказуем. С таким человеком будут общаться, в основном, те, кому либо всё равно, либо они в глубине души считают такое обращение обоснованным. Или же те, кому Вы ну очень-очень понравитесь (не обязательно взаимно). В любом случае, не самое лучшее начало общения, на мой взгляд.
В общем, нормальные люди будут держаться насторожено и слегка в стороне, а обилие людей, умеющих пробить такую защиту манипуляциями, умением пускать пыль в глаза и тому подобными методами, помогут утвердиться в своей «правоте» относительно выводов вроде «все мужики — козлы» и им подобных. Не буду повторяться.
Вторая модель (презумпция доверия) подразумевает противоположное убеждение: каждый человек заслуживает доверия, пока не подведёт. Но если подвёл — ему будет сложно завоевать доверие снова. Для этого придётся показать вескую причину, почему он не будет этого повторять. И не просто извиниться, а компенсировать нанесённый моральный и материальный ущерб. Причём, дело не в ущербе, дело именно в том, чтобы показать серьёзность своих намерений по восстановлению доверия, а так же что само событие воспринимается как заслуживающее внимания, воспринимается всерьёз, а не так, мимоходом. Самое неудачное действие, которое может сделать человек для «восстановления» доверия, это извиниться лёгким тоном, не останавливаясь, а потом, в случае напоминания о событии, возмутиться: «но я же извинился!». Как будто словесные извинения решают все проблемы и компенсируют любой ущерб.
Почему модель презумпции доверия мне кажется лучше? Потому, что открытость ценится людьми. Потому, что нам всем приятно общаться с теми, кто нам доверяет. Потому, что человек стремится оправдывать ожидания. И ещё потому, что она (модель) позволяет получать позитив от людей. Как минимум, в виде фраз «с тобой комфортно, спокойно и приятно общаться» от большинства собеседников.
Хотя модель презумпции недоверия мне, как я уже говорил, кажется противоестественной, я наблюдаю её у очень многих людей. Я далек от мысли их переучивать или переделывать. Хочу лишь обратить их внимание на существование второй модели. Вполне допускаю, что она им покажется такой же противоестественной. Но она существует, и не менее распространена. А эта заметка, я очень надеюсь, поможет кому-то найти общий язык.
Доверие – это рискованное действие — мы открываемся другому человеку, доверяем свои личные истории, деньги, ребенка, ответственное дело. Доверие – значит, до веры – то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть – поддержкой и пониманием, а может, отвержением и критикой. Доверие – это всегда риск! Однако
Риск доверия может иметь разную степень.
Бывает полезно отдавать себе ОТЧЕТ, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, люди часто переживают свой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле.
Например: Мой друг уже много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие — вдруг откажут?). Когда мы стали выяснять, чем он собственно рискует, оказалось, что лишь 5 тысячами рублями!!! Когда он осознал, что не идет к своей мечте из риска потерять 5 тысяч рублей, пулей побежал в консульство.
Я доверяюсь вам, и делюсь другой, уже своей историей:
Как-то недавно я обнаружила, что иду по улице с полу-задранной юбкой (она случайно задралась от ветра). Для меня это – неловкая ситуация, однако я достаточно устойчива в ней. Мне скорее неловко — забавно, чем невыносимо стыдно рассказывать вам об этом. Я с одобрением отношусь к своему телу и к тому кусочку его, что был невольно виден, и к тому, что невольно попадаю периодически в нелепые ситуации. Я знаю, кто-то посочувствует мне, вспомнит себя в подобных казусных ситуациях, кто-то смутится, а кто-то посмеется надо мной.
Довериться – значит быть готовым как к желательным, так и к нежелательным реакциям!
Так как у меня достаточно само — поддержки внутри этой истории, степень риска рассказывать у меня небольшая – мне легко доверить вам эту историю. Однако, если бы само — поддержки было – бы меньше (невыносимо стыдно), рассказать было-бы труднее, и я бы выбирала в слушатели тех, кто скорее поддержит меня (а не писала бы тут для всех). А если бы не была уверена, что этот выбранный кто-то поддержит меня, то и вовсе не доверила бы эту историю никому.
Так вот, получается, что доверие может быть разной степени риска, и, что степень риска:
- Определяется нами изнутри
- Определяется нашей готовностью к нежелательной реакции — сможем ли мы, если что, эту нежелательную реакцию выдержать.
Пример: если я богатый человек, то для меня мало риска доверить другому 7 тысяч рублей в долг. Потому что 1) 7 тысяч для меня – богатого – мелочь. 2) я готов, что (он) не вернет – не велика потеря. Однако, если моя ежемесячная зарплата – 7 тысяч рублей, то рискнуть доверить их для меня — бедной – большой риск.
Недоверие – это отсутствие рискованных действий .
Например, сокрытие некоей информации о себе, недоверие другим помочь нам в большинстве вопросов. Недоверие в результате приводит к самостоятельному решению трудного для нас вопроса (так как довериться другому ради получения поддержки/помощи мы не рискуем). Мы не доверяем, так как опасаемся встретиться с нежелательной реакцией – использованием, отсутствием помощи, понимания, поддержки, интереса к нам.
Пример: Как сказала одна из участниц моей терапевтической группы, она не хочет нагружать хороших людей – других участников группы важными и драматичными для неё историями, так как, если они не спасут и не помогут ей в ответ на её рассказ, то она разочаруется и разозлится на них, и тогда будет всем сложно.
Зачем доверять другим?
И тут мы подобрались к другому важному вопросу: зачем же нам так рисковать, доверяясь другим? Ведь в доверии есть риск получить нежелательную реакцию, и это реальный минус. Однако есть и плюсы, и очень существенные.
Любые прочные отношения строятся на доверии, а без него попросту не складываются.
Основной способ включить другого человека в отношения с вами – это в чем-то довериться ему.
Пример: одна из участниц моей терапевтической группы, которая в упражнении не доверила другим участникам личных историй о себе, сказала, что её при этом очень тронуло доверие других участников к ней. Эти другие участники в упражнении подошли к ней и доверили что-то личное. В результате у неё возникло много тепла к ним, и она смогла открыться в ответ.
Доверие – это изменение дистанции.
Когда человек доверяет другому что-то – он, таким образом, ИЗМЕНЯЕТ ДИСТАНЦИЮ – а именно, ПРИБЛИЖАЕТСЯ. По сути, доверие – это на начальном этапе — единственный способ приблизиться. Вот такой плюс!
Хочешь сблизиться с людьми – доверяйся, а не доверяешься – пожинай плоды непонятости и одиночества. Или, не доверяйся и будь зависим от более смелых в своем доверии людей, которые первыми доверятся тебе, и от инициативы которых будут в дальнейшем зависеть ваши отношения.
Пример: одна из участниц моей терапевтической группы на второй встрече группы обмолвилась, что считает и чувствует, что её отношения с другими участниками группы зависят ОТ НИХ (попытка передачи власти). После этого высказывания, другие участники битый час к этой участнице просто не обращались (отказались брать на себя полную ответственность за отношения с ней). Они предпочли общаться с теми, кто брал себе власть приближаться доверяясь.
Кто имеет больше власти в отношениях – доверчивый, или недоверчивый?
Если рассматривать доверие и недоверие с точки зрения власти и влияния в отношениях, то недоверчивый вроде поначалу имеет больше власти (он не открывается, и, как-бы неуязвим), однако он не берет и в дальнейшем не имеет ВЛАСТИ менять по своему усмотрению дистанцию – приближаться к человеку. И в этом смысле, тот, кто доверяется (приближается) – более свободен! Он может и приближаться (доверяясь), и отдаляться.
Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на свое доверие), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.
Только рискнув довериться чему-то новому, мы можем изменить жизнь к лучшему.
Повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Фильм «Всегда говори «Да»» как раз об этом. Решившись довериться новому опыту, мы реально меняем свою жизнь. Повторяя старый опыт, мы остаемся на месте.
Пример: Учеными был проведен эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум. Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперек, не задевая стеклянных стен. Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась – побилась, и далее смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки. Прошло время, и ученые убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству «своей» половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне СВОБОДНУЮ для прохода половину аквариума.
У людей такое поведение мы – психологи называем паттерном поведения. Получив опыт отвержения, критики, обмана, человек перестает рисковать доверяться и «прощупывать» каждого нового человека на предмет безопасности — критики, отвержения и прочего от него, проверять, а есть ли эта самая перегородка-то? И решать КАЖДЫЙ РАЗ ЗАНОВО: если есть – не доверяться, ибо опасно и неразумно, а если вдруг нет, то НЕ лишать себя нового ценного опыта, помощи, дружбы и искреннего общения.
Как можно доверяясь другому, уменьшить свой риск?
Можно конечно совсем не доверяться, а ждать, пока другой откроется, докажет, что ему можно доверять. Однако обычно другие не спешат это делать, ибо им так тоже небезопасно. Иногда грустно – забавно смотреть, как двое людей долго с интересом присматриваются друг к другу, а потом так ничего между ними и не происходит.
Однако есть более конструктивные способы помочь себе довериться другому:
1 Способ: Увеличить свою само – поддержку. Если сильно упростить, то это значит примерно следующее:
1) Относиться к себе с любовью, пониманием и снисходительностью — принимать в себе слабости и несовершенства, дать себе на них право, а также, дать себе право на ошибку.
Пример: я рассказала вам свою историю с полу – задранной юбкой возможно зря, возможно, вы меня не поняли, но мне так захотелось, я принимаю себя такой.
Звучит просто, однако как правило для того чтобы в реальности почувствовать спокойствие и принятие себя всяким, требуется серьезная работа с самооценкой.
2) Верить, что вы, если что, сможете выдержать негативную реакцию в ответ на свое доверие, и не рассыпаться.
Примерно так: «да, этот человек раскритиковал, подвел меня (негодяй такой), но я все равно хороший, люблю себя и уважаю, и есть и другие люди, которые понимают и поддерживают меня».
2 Способ: Заручится договором с другим человеком, которому вы решили довериться. Этот договор должен строиться примерно так:
Вы говорите человеку, что хотите довериться в чем-то ему, но имеете некоторые сомнения и опасения. И далее вы просите его в ответ на ваше доверие не делать того – то и того – то (чего вы опасаетесь) или, напротив, сделать что-то в ответ на ваше доверие.
Например: не критиковать, не перебивать вас; подписать письменный договор и пр. Или, так: «если я скажу «стоп», перестань меня расспрашивать», «пообещай, что в ответ честно скажешь мне свое мнение», и т.п.
Доверие всегда имеет предмет. Не бывает так: я полностью доверяю человеку.
Пример: Я могу доверять мужу свои слезы о случающихся неудачах, но не доверять наблюдать за мной в туалете. Как я уже описала выше, недоверие связано с неготовностью встретится с негативной реакцией (например, отвращением мужа).
Как же понять, что и когда стоит доверять, а что и когда – не стоит?
Естественно, решение, что и кому доверять — это личный выбор каждого. Правильность же этого выбора, на мой взгляд, определяется тем, насколько человеку ХОРОШО живется в последствиях сделанного выбора.
Пример: Если я не доверяю мужу наблюдать за мной в туалете, но не страдаю от этого, у меня и без того с ним достаточно близкие, теплые и доверительные отношения, т.е. мне ХОРОШО, то и ладненько, ни к чему мне ещё и в этом ему доверяться. Критерий – мне хорошо.
Однако, если близких, доверительных, теплых и удовлетворяющих отношений у человека мало, если он с трудом знакомиться и сходится с людьми, а вопрошает при этом: «а зачем я буду людям доверять личное?» — то это проблема!
И проблема эта заключается не в том, прав он там, или нет, когда не доверяется людям, а в том, что он строит отношения с людьми так, что ему ПЛОХО. Ну, может, не прямо плохо, обычно люди и к плохому привыкают, называя его сносным, вполне приемлемым, и т.п., однако субъективно счастье и легкость в отношениях он не ощущает или ощущает редко.
Обычно люди доверяют своим близким: членам семьи, партнерам по браку, детям и друзьям. Доверие подразумевает то, что в общении с этими людьми вы можете расслабиться. Вы можете положиться на тех, кому доверяете в конкретных вопросах. Именно на доверии строятся взаимоотношения.
Выделяя кому-то так называемый кредит доверия, вы позволяете человеку сделать то же самое в отношении вас. Именно так могут завязаться новая дружба, новые отношения или деловые связи. Если вы не доверяете человеку изначально, то никакой контакт между вами попросту невозможен. Получается, что доверие – основа не только для общения, но и для налаживания прочных связей между людьми. Именно поэтому все же стоит научиться доверять людям.
Почему люди не доверяют
Далеко не все люди открыты всем и каждому, многие настроены весьма недоверчиво к незнакомцам. Их доверие нужно еще заслужить. Почему же так случается? Причин может быть несколько. Кто-то, возможно, уже был обманут прежде, ведь люди нередко ведут себя жестоко друг к другу, ставя собственные интересы превыше чужих, даже если ранят этим окружающих и нарушают свои слова или обязательства. Мало кто способен доверять окружающим так же, как и раньше, после того, как столкнется с предательством.
Тем не менее, «лечение» от такого недоверия существует. Уменьшите свои ожидания, особенно в отношении незнакомых людей. Будьте открыты для общения, но не ждите слишком многого. Тогда все, что человек сможет дать вам сверх того, на что вы рассчитывали, будет приятным сюрпризом.
Неумение оценивать людей – еще одна причина. Действительно, доверять всем и каждому довольно глупо. Некоторые люди проницательны, они видят дурные намерения или скрытые качества человека, поэтому не будут доверять ему слишком сильно. Другие совершают ошибки и теряют доверие к человечеству вообще. Лучше всего просто следовать правилам безопасности и в общении с незнакомцами и с близкими людьми. Не стоит вводить людей в соблазн, чтобы не испытывать их слабые стороны.
Проблемы в отношениях с ребёнком? Он вас не слушает, грубит, дерзит, норовит всё сделать по-своему? Доказывает, что он уже взрослый, и действует наперекор вашим советам. Потом дуется на вас, потому что вы были правы. Знакомая картина? Мама приемных детей Елена Примачева попадала в подобную ситуацию не раз и уверена: все можно изменить.
Хотите изменений? Открытых, искренних, уважительных отношений? Это непросто. Вам придётся потрудиться. Доверие нужно завоевать. Но оно того стоит. Готовы?
Шаг 1. Вспомните, всегда ли у вас были трудности в отношениях?
Если да, то постарайтесь стать другом своему ребёнку , чтобы он научился вам доверять.
Другом же вы сможете стать только тогда, когда у вас появится желание помочь своему ребёнку подготовиться ко взрослой жизни, научиться в домашних условиях принимать верные решения.
Причём это должно быть не желание показать неправоту ребёнка, ошибочность его суждений, а именно желание помочь ему. Подстелить соломку, если хотите, и потом вместе проанализировать его успехи или поражения.
И ни в коей мере не критиковать и не отчитывать его, когда он в очередной раз ошибётся, а быть готовым к любому развитию событий. Дать возможность ему совершить эти самые ошибки под вашим присмотром, чтобы он научился самостоятельно разбираться с последствиями своего выбора.
Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас , то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом виноват.
Хочу ободрить вас, чтобы вы не пугались предстоящей работы. Не жалели времени и сил для того, чтобы вновь увидеть радость в глазах ребёнка при вашем появлении, а не гримасу сожаления.
Пусть вас не пугают всевозможные мифы про трудный возраст, про то, что время упущено и былого назад не вернёшь. Это ваш ребёнок, и пока он находится под вашей опекой, вы можете и должны сделать всё от вас зависящее, чтобы научить его делать правильный выбор и нести ответственность за него.
Мы же прекрасно понимаем, что вся его бравада поверхностна, и он мало что знает о настоящей жизни. Да просто вспомните себя в его возрасте, и вам станет понятно, что сейчас с ним происходит.
Итак, давайте определим, чего же мы хотим от наших отношений с ребёнком.
Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете
Можете разукрасить их разными эмоциями. Пишите всё, что придёт в голову, здесь нет никаких рамок.
А теперь ответьте себе на такой вопрос: что вам мешает иметь с ребёнком отношения вашей мечты? Что мешает лично вам?
Может быть, у вас нет на него достаточно времени? Или он приходит к вам с вопросами в момент развязки в любимом сериале? Вы устали повторять ему одно и то же несколько раз и сказали недобрые слова? Что послужило началом отдаления?
Помните, мы говорили, что это не случается в один момент? За один раз можно потерять кошелёк, но не доверие ребёнка. Дети, как правило, терпеливы и снисходительны к нашим слабостям, а мы этим пользуемся. Пользуемся их зависимостью от нас, своей властью, не знаю, чем ещё. Но думаю, что вы меня понимаете.
Следующий шаг приведёт вас к окончательной победе над любым непониманием.
Шаг 3. Попросите прощения, признайте свои ошибки
Если вы никогда не просили у своих детей прощения, это то самое время, чтобы начать. Искреннее прощение, словно ластик, стирает былые обиды. Оно даёт шанс новому, лучшему, что может быть между вами и ребёнком. Вы как будто ставите себя с ним на один уровень и показываете свою уязвимость.
