Как правильно разговаривать с мамой. Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят? Особенности общения взрослых с детьми дошкольного возраста: принципы установки правил

– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям: излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измена одного из родителей другому или развод тоже иногда переживается детьми как проявления нелюбви. Все это причиняет детям больше страдания и оставляет след на всю жизнь. В чем причины такой нелюбви? Как нам, детям, понять и простить родителей?

– Прежде всего, я бы сказала, что слово «нелюбовь» здесь эксплуатируется зря. Родители обычно любят своих детей. Но формы проявления любви очень разные. Иногда жестокое избиение ребенка – тоже «проявление любви», как это ни странно звучит.

Дней 5 тому назад была телевизионная передача «Пусть говорят», которая оставила большое впечатление. Речь шла о семье, где отец бил ребенка с момента поступления в школу. На момент передачи ему было 12 лет. Сидела мать, обливающаяся слезами, и рассказывала, что отец бил сына разными предметами, валил на пол, пинал ногами за двойки, за то, за се. Потом вышел отец. Отца к этому моменту уже лишили права жить в семье. Потом вышел мальчик. Ведущий спрашивал отца: «Почему бил?» – «Я, – говорит, – хотел как ему лучше». – «Извинись перед мальчиком, извинись за то, что ты его бил». – «Не буду» (поднял голову!) – «Я его воспитывал. Я хотел ему сделать лучше».

Из чего исходят родители в таком случае? Они хотят воспитать или добиться чего-то от ребенка. И внутренне они не злодеи, не падшие существа. Внутри себя они считают, что они хорошие и делают они это ради ребенка. Только они не знают, как это надо делать по-человечески, чтобы действительно была польза ребенку. Поэтому детям очень часто кажется, что их не любят. А родителю кажется, что он любит.

Чтобы ребенку понимать родителей, хорошо бы вспоминать какие-то добрые моменты в их взаимоотношениях. Вот даже в этой передаче, ведущий спрашивал ребенка: «ну а, вообще-то, отец с тобой бывал добрым?» – «Бывал». – «Он тебя чему-нибудь учил?» – «Учил». – «Ну что, например, вы вместе делали?» – «На рыбалку ходили». – «Он тебя учил, как на рыбалке нужно все делать?» – «Да, учил». Вот это первые шаги к тому, что ребенок может вспомнить хорошее. «А на коленочках тебя держал?» – «Держал». – «Держал, когда ты был маленький. Значит, в душе папа тебя любил».

А еще этого отца спросили: «Вас били в детстве»? Отвечает: «били».

С этого все и начинается. Родители приносят из своего детства способы «воспитания» своих родителей. Они делают вывод, что без битья ничего не получится. То есть они сами не познали настоящей любви, и не могут передать ее своим детям.

Здесь мало слов. Потому что очень важно, чтобы у ребенка затеплились чувства к этому жестокому родителю, который его игнорирует или наказывает. Это крайне сложно. Хорошие психологи, которым я верю, психологи-гуманисты, объясняют, что очень важно сообщать о своих чувствах и уметь «слышать» чувства другого. Правда, в таких случаях этот совет вряд ли поможет. Если ребенок начнет слушать чувства отца или матери, это может помочь, а может и озлить. Если он начнет говорить про свои чувства: «мне больно», «мне обидно», или «вообще-то, я тебя тоже люблю, но, когда ты, то я…», то родитель может сказать: «Ну вот, я же тебе говорил, что ты никуда не годный мальчишка!». Ребенок начнет приоткрывать свою душу, а ему могут шлепнуть еще больнее по открытому месту. И все.

Поэтому я не работаю с одним ребенком в отсутствие родителя. Тот, кто хочет помочь ребенку, обязательно должен встретиться с родителем. И ты тогда – посредник. В психологии есть такое слово: «инсайт». Оно означает внезапное озарение, проникновение во что-то. У ребенка может случиться этот «инсайт», открытие, что родитель не такой плохой. Но самому ему очень трудно к этому придти. Потому что родитель зачастую – враг этого процесса. Ребенок пойдет навстречу по-доброму, а родитель не услышит.

Дело в том, что поведение обижающих родителей – это заученное, привычное поведение. Заученное не в том смысле, что он это в школе проходил, а в том смысле, что он не знал и не знает, как вести себя по-другому. А ко всяким «добрым» словам и нравоучениям относился цинично: «вы мне, пожалуйста, лапшу на уши не вешайте» и так далее. Поэтому прежде, чем помочь ребенку, надо помогать родителю. Надо помочь родителю растопить его чувства, добраться до «теплых мест» его души. У каждого родителя это есть обязательно: светлое и теплое.

Я внимательно наблюдала за тем, что происходило на этой передаче. В какой-то момент у отца навернулись слезы на глазах. У этого зверя, казалось бы. А мальчишка, наоборот, произвел впечатление манипулятора папой и мамой. Мама «катит бочку» без конца на папу, папа огрызается, все это вымещается на ребенке. И он привык «промыливаться» между этими сложными, конечно, отношениями, колючими психологическими зарослями. А отец настрадался. Он настрадался в детстве, он настрадался от этих побоев, потому что когда родитель бьет ребенка, ему самому отвратительно в душе.

Бала такой знаменитый семейный терапевт Виржиния Сатир, американка. Она в таких случаях говорила: «скажи папе, что ты понимаешь, что он хотел только хорошего». Вот на этой передаче этого не было. – «Ты можешь папу простить?» – «Нет». – «Ты можешь извиниться?» – «Нет, мне не за что». Понимаете, это такие «пришлепки», которые никуда не ведут. Нужно примирение обязательно. А примирение возможно только, если ты доберешься до светлых, теплых мест каждой души, в том числе родителя. Как ребенку добраться одному, я не знаю.

– Я понимаю, что, конечно, гораздо легче решить проблему, когда ты можешь повлиять и на родителя тоже. Но Интернет – это такое место, где ситуацией определено, что в данной ситуации ребенок сам пытается помочь и себе, и родителям. То есть, он пришел в Интернет, чтобы получить некую информацию и с ее помощью попытаться что-то изменить. Поэтому то, что вы сказали, уже полезно, уже поможет... Более узкий вопрос на тему разговоров родителей с детьми. Разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонне. Не как диалог, а как доведение до ребенка определенной информации или требований. Дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанным родителями?

– Это все тот же вопрос – добраться до понимающих «частей» родителя. Тут можно сказать две вещи. Первое – это язык, на котором говорит ребенок. В каком смысле? У детей в нашем обществе, в нашей культуре, не развит язык выражения эмоций. Он развивается, в частности, в поэзии и через поэзию. В быту обсуждаются поступки или дела: «Сделай то, не делай этого». Но очень важно в семье говорить также о своих чувствах.

Например, на улице сплошь и рядом я вижу, как мама везет коляску с маленьким ребенком. Сзади, метрах в пяти, плетется дошкольник 5-6 лет, обиженный. А мама «улюлюкается» с этим малышом, на старшего не обращает внимания. Он то листики подбирает, то на белочку смотрит, то вообще опустив голову плетется. Как такому ребенку добиться внимания или и что он мог бы сказать маме? «Мама, я знаю, ты любишь маленького, и мне иногда кажется, что маленького ты любишь больше, потому что ты больше с ним играешь и разговариваешь. Мне тоже очень хочется, чтобы ты со мной поговорила и иногда на меня обращала внимание. Вот, я иду сзади, и мне грустно. Я чувствую себя покинутым и одиноким».

– То есть, ребенок высказывает родителю свои чувства?

– Конечно. Я веду тренинги общения, и постоянно настаиваю на позитивном мышлении, на позитиве в адрес матери. Надо обязательно высказывать позитив. В то же время: не надо говорить «но», потому что «но», как говорят психологи, это отрицание всего того, что ты сказал перед этим.

«Я знаю, что, может быть, ты не догадываешься, ты думаешь, что я иду и играю. Я не играю, я иду и грущу по поводу того, что ты сейчас не со мной. И мне начинает казаться, что ты меня не любишь или любишь меньше. На самом деле, я надеюсь, что ты меня любишь так же. Просто ты считаешь меня уже взрослым и не таким нуждающимся в твоей любви. Он беспомощный сейчас, и ему нужна больше забота. А я тебе должен признаться – я нуждаюсь так же, и даже еще больше, особенно, когда этот маленький родился»…

– Основная проблема таких разговоров в том, что к их началу у ребенка накапливается очень много эмоций, и ему сложно вести такой разговор достаточно спокойно и доброжелательно. Как подготовиться к такому разговору?

– Начинать с малого. С малых высказываний о своих чувствах. Ведь самая главная трудность – это сказать о своем чувстве в форме «я-сообщения» вместо «ты-сообщения». Не «ты – такая-сякая», или «ты меня не любишь». Пускай «ты» будет, но: «мне кажется, что ты меня не любишь» – это звучит мягче. Или «я страдаю, когда…». Я-сообщение – это мое чувство и описание ситуации. «Я чувствую себя одиноким, когда ты играешь с малышом». «Ты играешь с малышом» – это описание ситуации, а не «ты меня бросаешь» – это уже упрек. Понимаете?

То есть стараемся избегать негативных высказываний в адрес матери по поводу своих негативных чувств. И это в любых отношениях, мужа и жены тоже. Например, мой муж очень много работал последние несколько дней и ушел в свои проблемы, я чувствовала себя заброшенной. Я ему говорю: «Последнее время я чувствую себя «бедной» и «несчастной». Ты приходишь усталый, тебе не до того, а я тут целый день тебя жду, вот с компьютером никак не разберусь...». И замолкаю. Это обвинение или это сообщение о себе? Это сообщение о себе.

Вторая задача – обязательно при этом сказать ему что-то позитивное. Либо: «я тебе бываю очень благодарна, когда ты мне помогаешь», или «я запоминаю эти случаи», или «я знаю, что ты вот тогда рявкнул не потому, что ты ко мне плохо относишься, а потому, что я перебила твою работу, а ты был очень сосредоточен, ты старался сделать как можно лучше свою работу». То есть проявить позитивное отношение и понимание. Две вещи: уметь сказать о своем чувстве в я-сообщении и включить позитивное высказывание в адрес другого, в нашем случае – родителя.

– Помимо слов, ребенок может влиять на отношения с родителями своими поступками. Я однажды общался с одним ребенком, жившим в очень тяжелой ситуации. У него родной отец – жестокий и малообразованный человек, который его постоянно избивал и унижал, и какая-то очередная, 15 по счету его сожительница. И, несмотря на то, что вот так отец к нему относился, больше ненависти у него было именно к мачехе, так называемой. Он рассказал мне о таком случае. Она всегда была к нему очень груба. Однажды она попросила его убраться в квартире. Он как-то убрался. Она приходит и спрашивает: «ты убирался?» Он говорит: «да, убирался». Она спрашивает: «ты, наверное, телевизор смотрел?» Он: «нет, не смотрел». Мне он говорит, что смотрел на самом деле, конечно. Она опять ушла куда-то, он включил свою любимую музыку, ему стало легче. Ему было тогда 15 лет. И он решил сделать ей приятное, и еще раз убраться, уже как следует. Он убрался, уже добросовестно. Она пришла и увидела, что теперь он убрался, и она как-то более по-доброму к нему отнеслась, что-то сказала хорошее. Это пример такой, который я привожу трудным детям как средство для изменения ситуации. Что вы можете на этот счет сказать?

– Я отлично понимаю, что это может быть очень правильным средством. В то же время, есть некая опасность: выслуживаться у родителя, который тебя все равно не услышит. Я знаю одну семью, в которой четверо детей, первый – мальчик, вторая – девочка, а потом еще двое маленьких, и эти третий и четвертый – от другого отца. И вот эта девочка очень страдала. Она была нянькой у этих двух младших и выслуживалась до беспредельности. Она ухаживала, нянькалась, кормила, играла. А мать все равно не обращала на нее внимания в той мере, в какой она ждал – ждала благодарности от матери. Она очень старалась помогать матери, и в то же время постоянно оглядывалась на мать: действует это или не действует, добрее она к ней или нет.

Так что похвальные дела – могут действовать, могут и нет. Если это не действует, а ребенок продолжает надеяться и стараться, то получается такая зависимость. Он все время унижен. И этого стоит избегать. Лучше вспомнить о таком понятии, как достоинство ребенка. Но достоинство не то, при котором гордо бросают вызов, а спокойное, миролюбивое. Конечно, пойти навстречу родителю, помочь ему, понять его, разделить его нагрузку – это золотое правило, чтобы наладить отношения.

– Как же свое достоинство в похожей ситуации отстоять, соблюсти?

– Я вам скажу. Достоинство сродни понятию самооценка. Она бывает завышенной, и заниженной. Но есть чувство самоценности, чувство права. Права на жизнь, на свободу самоопределения, на радость, на доброе отношение. Это такое чувство: «Ведь я – замечательное творение природы». Вот один пример: психотерапевт беседует с трудолюбивой толстой, внешне не очень привлекательной монашкой. Она все время занята, то молится, то работает. И постоянно плохо о себе думает и говорит: «я недостойная, я такая, я сякая». Ей говорят: «а ты веришь, что тебя Бог создал?» – «Верю». – «А какое же ты имеешь право ругать его творение?» – «Ты его творение, и ты должна любить это творение».

В чувстве достоинства – бережное отношение к себе! Это достоинство не в смысле «я горд, я не унижусь пред тобою», как у Лермонтова. А достоинство в смысле ценностного отношения к себе как к творению природы или Бога. И если тебя кто-то не ценит, тебя поливают, это его проблемы. Ты стараешься, ты умница, ты молодец. Ты еще больше молодец, если ты поймешь, что это поведение другого не имеет к тебе отношения, что это выученное негативное поведение.

Кроме чувств и поведения есть еще намерение. Намерение – это то, что у него (в данном случае – родителя) в глубине души. И важно, чтобы ребенок сам знал и чувствовал вот эту свою золотую серединку и знал, что такая же золотая серединка есть у родителя, что намерение у него доброе.

Это базисные стремления каждого человека – чувствовать, что «я хороший», «я любим», и «я могу». Если это поддержано в раннем детстве, то уже во взрослой жизни или у подростка это конкретизируется. Например, «я любим» – значит, что ко мне внимательны и доброжелательны. Чувство, что «я хороший» – основа уважения и самоуважения. Вера «я могу» – помогает успеху, карьере, реализации потенциала. Если в детстве не удовлетворяются эти базисные стремления, то во взрослой жизни обязательно что-то не развивается. Отсюда боль, обида, страх, а потом и гнев, злоба, агрессия.

Избивающий родитель прошел этот путь. В глубине его – солнышко, но оно теперь находится под грузом всех негативных наслоений. И несмотря на то, что эти наслоения есть, у него «солнышко» продолжает жить. В каждом человеке есть внутренний ребенок, который отзывается, откликается на ласку, на похвалу, на одобрение. Если ребенок, например, говорит родителю: «Мне очень не хватает твоей ласки, и я знаю, что ты хочешь по-доброму, только иногда просто не знаешь, как, давай попробуем».

Вот так. Но нам быть учителем своих родителей очень трудно. Правда, если нам уже за 15-16 лет, то вполне возможно.

– Значит, применительно к ситуации помощи родителям, ваш совет – помогать, но делать это не ради их одобрения, а просто потому, что это правильно?

– У меня все время вертится слово «растопить». Очень важно растопить чувства родителя. Чем? Чем хочешь. Есть, по крайней мере, три вещи, которые приходят в голову. Первое – их послушать. Когда родитель видит, что ребенок его слушает, то он добреет. Потому что это значит, что ребенок его начинает больше понимать. Второе – это позитив. А третье – это вот эта самая помощь делами.

Вот, кстати, очень хорошая легенда. Ветер и солнце поспорили: кто быстрее заставит человека раздеться? Ветер сказал: «ну, конечно, я». Он задул изо всех сил, но человек кутался еще сильнее. А солнышко пригрело, и человек разделся.

В моей книге есть такой диалог, который мне сообщила одна мать, которая прошла мой тренинг. «Мы к Пасхе готовили куличи, и я взбивала белки. И белки осели, не получились. Я говорю Паше (шести лет), который тут крутился: «Боже, мой, ты только посмотри! Яйца совсем не взбиваются, они осели. Как же мы будем намазывать на куличи!?» Паша абсолютно оторопел, видя мое отчаяние. Смотрит глазами, полными сострадания и говорит: «Мамочка, ты говоришь, они совсем осели. Ну, надо же, какая для тебя неприятность. Ведь ты не сможешь теперь обмазывать куличики». – «Да, не смогу». – «Тебе очень обидно, потому что ты не сможешь сделать для нас праздник». – «Да, – говорю я», – «А ведь ты так старалась всех нас порадовать». «Да, это точно» – говорю я. – «И в то же время, мама, у нас есть выход. Мы можем украсить куличики мармеладками моими любимыми. Или позвонить папе, попросить его купить нам еще яиц. И я тебе обязательно помогу их взбить. Ты знаешь, у меня получится. Вот так и дело будет сделано». И дальше мать пишет: если честно, я чуть не выронила миксер из рук от его слов. И не только потому, что мне стало очень тепло и приятно, но в большей степени оттого, что из его уст я слышала собственные речевые обороты, которыми активно пользовалась последнее время в беседах с ним. Вот. А эти обороты мы отрабатываем в тренинге с родителями. И дети через 2-3 дня начинают говорить этим же языком. Чем младше, тем быстрее.

– Наверное, трудно, когда у тебя есть свои какие-то проблемы, переключиться на проблемы твоего родителя. Тебя что-то свое мучает.

– Слушать родителя можно, только если ты спокоен, а он, родитель, загружен эмоциями. Если у тебя эмоциональная проблема, ты не можешь его слушать. Тогда можешь только говорить о себе. Образно говоря, важно знать и учитывать, чей «стакан» сейчас полный. А конфликты – это когда оба «стакана» полные, и тогда еще более трудно.

Как мы хотим, чтобы нас услышали, так и наши родители нуждаются в том же самом. В моей книжке написано, как. У меня там подробно разбираются отдельные эпизоды. В том числе и подростковые.

В качестве примера того, как нужно выражать свои чувства, я люблю приводить одно из стихотворений Пушкина. «Я вас любил, любовь еще, быть может, в моей душе угасла не совсем». Там все местоимения первого лица. «Но пусть она вас больше не тревожит». Это «ты» или «вас», но позитив. «Я не хочу печалить вас ничем». Вот два места, где «ты» (или «вы») вставлены, но они в позитивном тоне. Я не хочу, чтобы вы тревожились. Понятно? Два позитива. «Я вас любил». И дальше идет обогащение словаря. «…Безмолвно, безнадежно, то робостью, то ревностью томим». Смотрите, сколько чувств, тонко и краноречиво. «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим». Опять позитив в ее сторону. Вот вам, пожалуйста. Это просто эпиграф всем подросткам, как говорить так, чтобы себя выразить и «растопить» другого.

– Спасибо. Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы и уже назревает расставание, можно ли что-то сделать? Как себя вести, как бороться с унынием. Можно ли что-то сделать для родителей и для сохранения себя самого в порядке?

– Знаете, я бы ответила ребенку однозначно: «Это не твоя проблема». К тебе это не имеет отношения. Дети и так берут груз на себя. А вы еще хотите добавить.

Можно поддержать родителя, если мама плачет, в отсутствие отца, или папа гневается. Посидеть с ним и послушать. Просто послушать их чувства – каждого отдельно. Ребенок не может быть посредником в разбирательстве родителей.

– Если возвращаться к этому вопросу, когда между родителями проблемы, я понимаю, что очень часто проблема ребенка в том, что он к себе относит вот это выражение охлаждения.

– Больше того, он считает себя часто виноватым. Что это из-за него. Всячески объяснять, что ты тут ни при чем. Всячески.

– Но ведь родители часто при этом стараются как-то вовлечь ребенка в свои разбирательства или же очернить другого в глазах ребенка.

– Задача та же самая. Сохранить свое солнышко в себе и в своем мнении о каждом из родителей. И можно сказать: «мама, ты говоришь, что папа плохой. Возможно, что у тебя есть для этого основания. Я не могу с тобой спорить. В то же время, я могу сказать, что к папе у меня сохраняются хорошие чувства. Я помню, как он меня держал на коленочках, носил на плечах. Я бы не хотела расставаться с этими хорошими воспоминаниями. Но я не хочу, в то же время, с тобой спорить, у тебя есть основания». То же самое сказать отцу.

Дети защищают избивающих их матерей. Это удивительно. «Нет, мама хорошая». Чем младше ребенок, тем яростнее он защищает мать.

– Меня потряс случай с одной девочкой: «мама выбрасывала меня на помойку». Я говорю: «что, несколько раз?» – «Да, всего несколько разочков. Потому что она просто болеет, а так она меня любит».

– Мама просто болеет, конечно. А ведут родители себя так, потому что они не знают, как лучше. Они хотели бы как лучше, но они этому не научились. И, может быть, мы с тобой поможем им чем-то. Но мы не можем им говорить, как они должны себя вести. Потому что когда взрослого учат, он сердится. Мы с тобой найдем другой путь. Путь к его теплому светлому месту, а оно тоже у нее есть. И ты это знаешь. Тогда, когда она тебя обнимала, ты сидел на коленочках, и так далее. И я тебе скажу, как. Ей будет очень приятно, если ты скажешь: «Мама, тебе трудно живется. Мне очень хотелось бы тебе помочь. Я не знаю как. А иногда я хочу тебе рассказать, как мне трудно живется».

– В продолжение как раз этой же темы. Что делать, если кто-то из родителей находится в нездоровом духовном состоянии? То есть пристрастился к алкоголю, к наркотикам, к игровым автоматам, стал преступником. То есть, вопрос не только в том, что делать с родителем. Что делать с самим собой, чтобы себя сохранить в этой ситуации, свою душу?

– Что делают дети естественным образом? Они отдаляются от такого родителя. Что не надо делать? Не думать, что я, ребенок, виноват. Первое. Второе – не пытаться спасти, не брать чью-то сторону. Вот, маму он избивает, или мама уговаривает не пить – «папа, не пей». Я думаю, что лучше всего отстраниться. Если это случай, который может быть исправлен, где помощь может прийти только от профессионала, не включать ребенка сюда. Вы слишком много хотите взвалить на него.

– Просто очень многие дети живут в таких ситуациях, страдают от этого, может быть, даже не задумываясь над этим. Но если мы ему скажем, что да, мы тебя понимаем, как тебе тяжело, и мы тебе так вот посоветуем…

– А вы знаете, я предлагаю не говорить слов «я тебя понимаю». Потому что понимать – не значит сочувствовать. Это перевод в интеллектуальное русло взаимодействия. Лучше: «Я слышу» или «я чувствую», в крайнем случае – «я слышу, что тебе трудно». «Мне хотелось бы разделить твои переживания с тобой. Наверняка, ты пробуешь что-то сделать, и, наверняка, тебе что-то удается, что-то нет. Скажи больше».

– У нас очень много детей живут в неполных семьях, семьях пьющих родителей. И они даже не догадываются набрать в Интернете вопрос: «как быть с пьющим папой?» Просто он приходит, начал наше с вами интервью читать по каким-то другим, может быть, вопросам. И вот встречает рассмотрение и этой темы тоже. А некоторые другие психологи нам говорили о том, что то, что папа пьет, зачастую связано как раз с обстановкой в семье. И изменение поведения и мамы, и ребенка, некое большее уважение к нему выводит его из этого состояния, и он перестает пить.

– Вы знаете статистику? Те, кто хотят лечиться от алкоголя, вылечиваются в 2% случаев.

– Но, может быть, мы говорим не о таком случае, когда запущено, когда человек впадает в запой несколько раз в год.

– Это настоящий алкоголик. Только график приступов алкоголизма у всех разный. Кто-то через день, а кто-то раз в год. Но он алкоголик. У него психика алкоголика. И говорить, что все это от того, как ведет себя жена, не получается. Это болезнь. Если он идет в «Анонимные алкоголики», то 25% излечения, я слышала, в Америке. А у тех, кого уговаривают у психотерапевта – 2%. Значит, не бери на себя ни причину, ни заботу.

Вы знаете, что забота иногда подкрепляет алкоголика в его пристрастии? Это описано врачами. Не уговаривай и не страдай. Это папина проблема, это беда. Как бывает беда – хромота, ногу отрезали или что-то в этом роде. «Давай лучше поговорим о твоих задачах, о твоих проблемах с девочками, с мальчиками, с друзьями, с учебой. Давай лучше переключимся». Вот и все.

– То есть, самому ставить перед собой цели и свою самостоятельность.

– Да, займись своей жизнью.

– Мы знаем заповедь: чтобы тебе было хорошо, чтобы ты долго жил, надо почитать своих родителей. И, наверное, каждый человек ощущал в себе, что когда хотя бы маленькое нарушение в отношениях, ты на него обиделся, он на тебя обиделся, у тебя происходит некое ослабление твоих душевных сил. Как будто ты подрубил свои корни. А если ситуация еще более запущенная, то снижение душевных сил происходит настолько значительное, что в частности может привести к наркомании… Так или иначе, заканчиваются силы, и не хочется ничего делать. Хочется гулять, пить, у некоторых даже до суицида доходит. Вот как преодолеть это состояние бессилия, взять себя в руки?

– «Напиши нам. И мы с тобой поговорим». В человека вливаются силы, когда его начинают понимать. Он непонятый, он опустошен отчаянием. А когда ты начинаешь с ним говорить, то во время разговора ты апеллируешь к его ресурсам, его силе. «На самом деле, у тебя сил очень много. Просто они загнаны вглубь, и как бы бочка заткнута пробкой. Очень важно найти кого-то, кто бы тебя послушал. Мы готовы тебя послушать». Вот и все. И, слушая его: «Скажи, пожалуйста – вот тебе сейчас ничего не хочется делать, а когда-то хотелось и когда-то у тебя получалось, да? Расскажи об этом больше».

Не уговаривайте его. Тут тоже 12 правил активного слушания. Не уговаривать, не увещевать, не отрицать, ничего. Важно поддерживать. «А когда-то у тебя получалось. Расскажи. И как ты тогда себя чувствовал?» Через этот разговор он переключается в более ресурсное состояние, рассказывая о своих успехах и о том, как ему удавалось. Но только не говорите «тебе же», «ведь». Вот эти «же» и «ведь» исключите из своего языка. Потому что «ведь» и «же» значат, что ты умнее его и его уговариваешь.

«Наверное, тебе приходилось испытывать и другие состояния? Расскажи». Он автор решения своих проблем, а не вы. Вот это очень важная установка.

– Есть еще такая проблема. Родители видят своих детей детьми даже тогда, когда они давно стали взрослыми, и считают их жизнь частью своей жизни…

– Да, лезут в их жизнь. Был такой советский фильм, который мне запомнился. Там мать-одиночка на заводе работает, у нее сын. Она вырастила его, отец давно их бросил. И она приютила молодую женщину из деревни, у которой тоже младенец оставлен в деревне с матерью, и которую тоже бросил муж, или там просто не было мужа… Она увидела общность судьбы, приютила. И вот эта молодая мама знакомится с сыном этой женщины. А сын очень внимательный, хорошо воспитан матерью, хорошо учится в институте, уже скоро закончит. Он помогает этой молодой маме контрольные писать, она, по-моему, в вечерней школе еще. И они полюбили друг друга. В какой-то момент мать узнает об этом. А мать такая советская кадровичка. С одной стороны, она добрая, но энергичная и жестких установок. «Я судьбу своего сына в руки этой девицы не отдам ни за что! Прижила там, какого-то ребенка, без кола, без двора». И она начинает сыну про это что-то говорить. И вот его ответ на всю жизнь мне запомнился. Он говорит: «Мама, я тебя очень люблю». И он действительно очень внимателен, когда она приходит с работы усталая, он ей разогревает еду, отличный мальчик… – «Я тебя очень люблю, но если ты будешь говорить плохие вещи про Асю, нам с тобой станет очень трудно». Все. И та затыкается, хотя внутри, конечно, продолжает переживать. Что произошло? – Он встал на защиту своего мира, своих чувств, своего выбора, при этом не обидев мать. Вот это надо уметь делать.

– Следующий вопрос как раз на эту тему. Если мама – глава семьи или одинокая мама, то для меня, ее сына, есть риск вырасти маменькиным сынком. Мы все знаем, к чему это приводит. Можно ли что-то сделать, чтобы избежать этой опасности?

– Соблюдать некоторые нормы общения и самоопределения себя в своей жизни. Например, не давать маме отнимать самостоятельность в делах и решениях, сначала по мелочам.

Есть возраст, 2-3 года, когда ребенок начинает говорить: «я сам». Борьба за самоутверждение – частая причина непослушания. «Давай-ка я тебя одену, застегну пуговички». – «Мама, я сам». Вот эта фраза: «я сам». Давайте отнесемся к ней с полным вниманием и уважением!

Помни, мальчик, береги платье снову, а честь смолоду. Береги самостоятельность смолоду. Ежедневно и ежечасно. Американский психолог Маслоу, который занимался темой о самоактуализирующихся людях, и о том, какие пути ведут к самоактуализации, писал: «Много раз в день у нас возникают ситуации выбора: пойти в сторону роста личности или в сторону обессиливания себя, в патологическую сторону, или порчи отношений. И выбор в сторону роста личности иногда требует усилия и риска».

«Следи за этими развилками. Перечисли в течение дня, сколько раз ты дал маме вмешаться и сделать что-то за тебя». Вот вам повседневный тренинг. «И, вообще, записывай в течение недели, а потом напиши мне. И мы с тобой вместе рассмотрим, что ты при этом чувствовал». Я не даю советов, если вы заметили. Просто объясняю, как вы можете разговаривать с родителями.

Если тебе нужно решить некий вопрос в своей жизни и чувствуешь, что без помощи родителей не обойтись - то необходимо подойти. Даже, если ты считаешь себя достаточно взрослым, признай, что в некоторых жизненных ситуациях может просто не хватить опыта. И лучше попросить помощи старших, чтобы избежать больших проблем.

Как подготовиться к разговору

1. Реши, что ты хочешь получить от этого диалога:

• Разрешение на что-либо (поездка, покупка и т.д.) Например: «Мам, я бы хотела поехать на дачу с одноклассниками. Мне нужно твое одобрение. Я оставлю все номера, адрес и имена тех, кто поедет».
• Просто ввести в курс своих дел (что ты встречаешься с кем-то, пойдешь на определенные курсы или даже придерживаешься гомосексуализма). «Папа, я иду в кино с тем парнем из нашего двора. Буду в 11 вечера».
• Надеешься на помощь . «Родители, не стоит сейчас поднимать панику, но мне нужна помощь в таком-то вопросе. Без вас я справиться не могу».

Помни, что взрослым не просто принять изменения в тебе. Что бы это ни было. Они привыкли, что их сын или дочка по-прежнему дети. Но ты то знаешь, что взрослеешь и прежнее «детское» отношение не приемлемо. Самое простое - честно сказать , что ты меняешься и хочешь более серьезного отношения к себе.

2. Выбери подходящий момент . Только ты знаешь, когда он наступает. Это может быть совместная поездка с родными или же момент во время рекламной паузы передачи.

Чтобы подготовить взрослых прислушиваться к тебе без опаски и валерьянки, рассказывай о своей жизни на протяжении некоторого времени. Это могут быть истории из школы, о друзьях или просто свои мысли. Пусть родители привыкнут к тому, что ты общаешься с ними. Это создаст между вами связь и просьбы будут даваться легче.

3. Выслушай родителей и их точку зрения . Это покажет твое уважение к ним и то, что ты прислушиваешься.

4. Познакомь их с проблемой . Если решил стать вегетарианцем, то принеси книги и статьи об этом. Покажи знаменитостей (которых любят родители), поддерживающих такой стиль жизни. Поддержи маму тем, например, что будешь сам покупать продукты и готовить их. Если загвоздка в твоем новом парне (или девушке), то попроси друзей рассказать о том, какой он/она хорошая. Познакомь через скайп. Расскажи о лучших его/ее сторонах (помогает в приюте, учиться на одни 5 и т.д.).

Главное - не ври . Вранье откроется рано или поздно. И это будет худшим моментом в твоей жизни. За него нужно отвечать. Если решил сказать, что куришь - говори. Не нужно скрываться за гаражами. Скажи как есть. Возможно, услышав совет от родителей, ты захочешь бросить, и они помогут больше заботой, нежели ворчаньем.

Трудности в общении с родителями — это не обязательно тупик. Всегда можно найти другой путь

Как говорить

Если уж решил говорить, то говори как взрослый человек. Тот, который серьезно подошел к вопросу и хочет его решить. Не унижайся и веди себя достойно. Говори:

• четко;
• ясно;
• честно;
• спокойно;
• без нытья;
• с достоинством.

Что делать если родители тебя не понимают?

Это и понятно. Вы из разных с ними поколений. Поэтому и нужно доносить свою точку зрения. Они поймут тебя чуть позже, когда привыкнут. Главное - не сиди взаперти, делись мнением и говори о своей жизни.

Твои проблемы могут быть связаны со школой, друзьями, личными ситуациями (любимые парень или девушка) или посторонними знакомствами. Родители бывают жесткими и злыми, но это не повод сделать попытку спросить совета.

Твои действия, если спонтанно начал говорить о важном, а взрослые реагируют негативно :

• держать спокойствие;
• слушать;
• предложить компромисс.

Ответная негативная реакция только усугубить положение. А этого не нужно. Ведь результат необходим другой, нежели недовольные родители.

Преграды для разговора

Не забывай, что родители работают. В их заботах обеспечить семью едой и различными покупками. Они банально могут уставать и не замечать твоих проблем. Поэтому подходи сам. Проси помощи. Не стесняйся. Лучше рискнуть и получить дельный совет, чем потом страдать от огромных последствий страха. Страх не должен контролировать твою жизнь.

Что может помешать разговору:

• усталость родителей;
• забывчивость;
• загруженность делами;
• страх осознать, что ты вырос;
• страх признать их собственные ошибки;
• непонимание твоих проблем.

Если разговор не состоялся, не обижайся. Подожди чуток и снова начни его. Если родители не идут на контакт, ты всегда можешь обратиться к дедушке с бабушкой. Советом может помочь и мама лучшего друга. Взрослые кругом. Возможно, это может быть твой тренер или родители подруги.

Если тебе трудно сесть и поговорить с родителями о своей проблеме, попробуй обсудить ее во время совместного отдыха или похода по магазинам.

Родители не слушают тебя, что делать?

В предыдущем абзаце мы поговорили, почему родители могут пропускать мимо ушей твои попытки поговорить. Руки опускать нельзя. У всех есть свои заботы. Часто до чужих просто не доходят руки.

Начни разговор настолько серьезно, насколько сможешь. Покажи всю конкретность и осознанность того, что ты хочешь сделать. Это необходимо Родители не слушают, потому что не считают тебя полноправным членом семьи. Это и понятно. Если ты редко им помогаешь, не участвуешь в решение семейные дел или редко говоришь о себе, то и они не пойдут на встречу.

Если родители продолжают игнорировать тебя - то действия вроде уйти из дома или попасть под автобус, чтобы привлечь внимание ни в коем случае нельзя допускать. Такие действия - не выход из проблемы. Это может привести к тяжелым последствиям. Например, инфаркт более старых членов семьи или сильная депрессия у мамы в ответ на твой, например, внезапный уход из дома. Возможна, у тебя есть сестренка или младший брат, которым ты понадобишься. Помни не только о себе, но и о других.

Если родные не хотят тебя слушать , то:

Если у тебя совсем никакого желания говорить, то не мучай себя. Переключи внимание на другое - оценки или новое знакомство. Рассказывай о том, что тебя сильно интересует. Если же близкие очень настырны, то скажи правду. Правду о том, что не готов говорить сейчас, нужно время. Главное - чтобы не показалось все совсем плохо. Твои родные могут сильно забеспокоиться, а это может повлечь проблемы уже с их здоровьем. Перенеси это на некоторое время вперед.

• Компромисс . Если хочешь поехать куда-нибудь или просишь купить некоторую вещь, то предложи в ответ убраться в комнате, сходить за покупками или подтянуть оценки. Это будет честная сделка между тобой и родителями.
• Разговоры . Чтобы наладить контакт с домашними, нужно частенько посвящать их в свою жизнь. Говори о чем угодно, посвящай в свои дела близких. Например, часто говоря о животных, вскоре родители разрешать завести нового пушистого друга.Или говоря часто с родителями, тебе легче будет сказать, например, о своей беременности.
• Свою проблему, если трудно ее сказать, можно написать на бумаге и отдать родителям на прочтение.
• Держи обещания . Если хочешь, чтобы тебя воспринимали серьезно, то необходимо отвечать за свои слова. Таковы правила.

1. В следующий раз, когда мне не захочется отвечать родителям, я…
2. Если родители поднимут вопрос, который я не хочу обсуждать, я скажу им…
3. Я хочу спросить родителей об…

Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?

О мастер-классах Саши Галицкого, которые помогают людям наладить взаимоотношения со стариками, я услышала около года назад от родственницы. Старенькие родители ее мужа живут в другом городе. Они каждый раз с нетерпением ждали сына с невесткой в гости, но в конце концов такие визиты становились испытанием для обеих сторон и нередко заканчивались взаимными обидами. Так вот, после посещения мастер-класса людям удалось значительно улучшить отношения и даже получать удовольствие от общения.

Саша Галицкий - художник, скульптор. Некогда арт-директор в крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет ведет кружок резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле. Большинству его учеников за 80, а некоторые перешагнули 100-летний рубеж. В 2016 году вышла книга Саши Галицкого «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому », в которой тот делится с читателями своим опытом. О книге, мастер-классах и особенностях работы с людьми преклонного возраста мы поговорили с Сашей.

Саша Галицкий. Фото: Томер Эпельбаум, для газеты «Гаарец»

«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать».

Саша, расскажите, пожалуйста, как появилась на свет ваша книга?

Я занимаюсь работой с пожилыми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в юном возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концлагеря, - они приехали в только что созданное государство Израиль 18-20-летними после величайшей катастрофы. Меня поражает, как после всех трагических событий, которые выпали на их долю, они смогли начать жить снова. Жизненная сила, которая движет этими людьми, - просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и врастание в их психологию, я пришел к этой книге.

Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналисту, автору проекта «Возраст счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Я писал книгу как бы изнутри. Старался максимально честно изложить свою точку зрения по этому вопросу.

«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики - это просто старики. А наши - это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство».

Вы ведете мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что нужно делать, а главное, чего ни в коем случае делать не следует. Что это за правила?

Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести. Мне захотелось рассказать, как может быть по-другому.

Вот основные правила общения со стариками, которые я вывел за многие годы работы с ними. Они просты и довольно универсальны:

1. Не ждать удовольствия от общения

3. Не пытаться менять родителей

4. Знать их «технические характеристики»

5. Не вступать в конфликт

6. Сострадать, но не жалеть

7. Не спорить

8. Управлять впечатлениями

9. Не винить себя

10. Прощать

Вы утверждаете, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то переубедить. Почему это так важно?

Потому что переубедить их невозможно. А пытаясь спорить, можно только испортить отношения. Родителей уже не исправишь, с этим надо смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.

Мама, какой кофе ты хочешь?
- Растворимый, самый дешевый!
- Хорошо.

А что означает принцип «рулить»?

Приходит момент, когда в отношениях с родителями ты должен взять управление в свои руки. Это проблема, это не так просто. Здесь надо незаметно поменять вектор отношений, психологическую расстановку сил между ребенком и родителем: перестать общаться с придыханием. Не быть больше ведомым, а самому вести. Это сложно, но возможно. Для этого необходимо перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать играть маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать при помощи юмора. В большинстве случаев это работает.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Но брать на себя лидирующую роль надо не «в лоб». Невозможно заявить: «С сегодняшнего дня мы делаем так!». Это можно менять потихонечку. Во-первых, понять, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя. Вместо ответов можно шутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у тебя? где? как? Я сбиваю с толку, задаю встречные вопросы. Я древко этого флага должен забрать, одновременно потихонечку подставив плечо, уходя от конфликтов. Потому что в конфликтах мы сразу теряем, они бесполезны - если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.

Привыкая к новой роли, ты должен понимать, что можешь ошибиться, можешь сорваться, но в целом политика твоя должна измениться. Потому что когда человек очень старый, он перестает воспринимать тебя как сына или дочь, он начинает воспринимать тебя как родителя, опекающего.

«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам - пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их, такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».

Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Как быть в этом случае?

Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с трудом. Но тут надо дать понять, что я все равно у тебя их заберу для твоего же блага. Я буду с тобой сильным. Ты должен быть сильным внутри. Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня ты главный. Это должно прийти изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.

Сложно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми установившиеся взаимоотношения, и он понимает, что стоит ему шевельнуть пальцем, и все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо пробовать. Ведь ты не можешь слушаться 90-летнего человека.

Если бы вы могли вернуть время назад, как бы вы общались с собственными родителями? Что изменили бы, имея тот опыт, который приобрели за последние годы?

Я бы не спорил со своими родителями и не пытался бы их переубедить.

Когда мы внутри ситуации, мы смотрим со своей колокольни: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют неудобств… Но если мы посмотрим изнутри их опыта, мы увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже.

Как здоровье, Давид?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет!

Все так или иначе боятся старости. Очень многие, жалуясь на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до такого возраста (а именно до старческого маразма и беспомощности). Как вы думаете, можно каким-то образом продлить свой дееспособный возраст? И можно ли как-то помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?

Не знаю. И да, и нет. Конечно, если ты, что называется, активен, занят, увлечен каким-нибудь занятием, то говорят, что здравый ум будет оставаться в тебе дольше. И так и есть. Хотя всегда есть место случаю, который или отправит тебя, скажем, на какую-нибудь операцию под общим наркозом, и сам-то ты вроде проснешься, но голова останется дремать. Или, принимая по пригоршне таблеток в день, трудно оставаться в своем уме, ведь многие из них оказывают негативное побочное влияние на мозг.

Тут уж как кому повезет, хотя стараться надо. Еще могу сказать, что не надо бояться потерять разум в старости, если не хотите его потерять (смеется ).

В чем состоит ваша задача, когда вы приходите на занятие к своим дедушкам и бабушкам?

Обычно я работаю с группой 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые. Сегодня один дед сказал, что отметил 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это еще довольно бодрый человек. И когда к тебе приходит целая группа таких людей, это тяжело.

Старость - вещь относительная. Мне недавно мой 96-летний ученик на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я совсем обессилел».
- А когда тебе стало плохо? - спрашиваю.
- Когда заболел.
- А когда ты заболел?
- Полгода назад.

Важно, чтобы люди поняли, что они не зря к тебе пришли. Приходится бегать как сумасшедшему, чтобы что-то им дать. На этом этапе ты выкладываешься полностью, остается только шкурка. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь довольны, у них улучшилось настроение. При помощи касания, шутливого толкания локтем, слов, юмора, ты пытаешься их поддерживать в этом состоянии. Ты все время говоришь громко, чтобы они слышали и понимали, что ты здесь присутствуешь. Это работает, но сложно в исполнении, так как требует огромной энергии.

Как дела, Элиягу? - каждый раз с утра спрашиваю 102-летнего Петрушку.
- Плохо, - всегда обиженно отвечает он, - сегодня вообще думал к тебе не приходить.
- Хорошо, что пришел! - ору ему в глухое ухо.
- Ты не берешь в расчет две вещи. Мой возраст и мои болезни, - продолжает он сердиться на меня.
- Чем ты болен?
- Я не могу тебе этого сказать.
Хотя, по-правде сказать, после урока уходит домой вполне себе помолодевший. Лет эдак на десять.

Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят?

Я им не сын и не внук. Я - учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.

Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.

Скажи, - сказал мне вчера Меир (82 года), - а у тебя дома есть водка?
- Зачем? - спросил я.
- Чтобы в себя приходить после общения с нами!
- Ну что вам сказать. Конечно, есть. А как же иначе.

Несмотря на то, что вам с вашими учениками приходится очень непросто, вы говорите о них всегда с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранить это доброе отношение?

А как ты можешь воевать с ними? Это невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав (смеется ), получалось не очень хорошо. Одна старушка как-то сказала мне: «Саша, мы сейчас уйдем». Понимаете? То есть «мы сейчас уйдем, потому что нам некомфортно здесь». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть это можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Сначала я стала мамой, потом мамой, читающей детям книжки, а теперь из мамы читающей, превратилась в маму пишущую. Оказалось, что кроме любимых мной в детстве «Маугли», «Винни-Пуха», «Малыша и Карлсона», есть еще очень много детских книг, о которых я даже не слышала. Я уже не говорю о новых книгах, которые издаются сейчас. Совершенно не возможно не делиться теми сокровищами, которые мы с детьми постоянно находим, поэтому я веду свой блог о детских книгах, а также рассказываю о них на страницах интернет-ресурсов, основными читателями которых являются родители. Я верю, что у каждого ребенка в детстве должно быть много интересных, добрых, красивых книг.

Как нужно разговаривать с родителями (правила)

Если поводом для разговора с родителями бывают претензии, вести такой разговор – это своего рода дипломатическое искусство. И уж если такой разговор вам предстоит – азы этого дипломатического искусства вам надо знать.

Не ведите разговор, стоя – это очень не удобно. Предложите присесть или пройтись. Во время разговора не держите руки в карманах, а также не чешитесь.

Постарайтесь говорить с родителями «на равных». Не допускайте как снисходительно – покровительственного тона, так и заискивающего, подобострастного.

Не занимайте «оборонительную позицию». Не пытайтесь защищаться и оправдываться – это будет свидетельство вашей вины, а её на самом деле может и не быть.

Не занимайте «наступательную позицию». Не пытайтесь навязывать свою точку зрения и убеждать родителей, что они не правы. Это ещё никогда никому не удавалось.

Называйте своего собеседника по имени – отчеству, несколько раз повторите их про себя – что бы не забыть, и в дальнейшем в течении всего разговора с родителями произносите это традиционное русское обращение как можно чаще.

Найдите во внешнем облике родителей какую-то «красивую деталь»: благородная седина, мужественные морщины, красивые зубы, умелая косметика, изящные серьги в ушах, - и постарайтесь на этой понравившейся детали сосредоточить своё внимание.

Если вам надо сделать замечание по поводу ребёнка, начните фразу так: « Я хотел бы попросить вашего совета…», или: «Мне очень хочется понять, а без вас вряд ли получится…», или «Мне нужна ваша помощь…».

Если разговор начали родители и сразу принялись высказывать вам замечания, то выслушайте их терпеливо и внимательно, не перебивайте, и не показывайте неудовольствия. Как только напор их речи стихнет, улыбнитесь широко и искренне и скажите без иронии и без лукавства: «Вам, наверное, тяжело приходится с ним (с ней) дома. Ведь он такой непоседливый (застенчивый, разносторонний, принципиальный…). Пусть родители заведут разговор о себе и о детях в дошкольной повседневной жизни. Когда они выговорятся, может оказаться, что проблема, из за которой «разгорелся сыр-бор», уже снята.

Если нет возможности свести проблему к шутке или переключить внимание родителей на иные темы, то попытайтесь проблему решить совместными усилиями. А для этого настройтесь на партнёрские отношения и включите в размышление над выходом из ситуации родителей:

«Как вы думаете, может быть, лучше…»

«Мне тоже кажется, что надо было бы сделать по-другому. Значит, вы считаете…»

«А как вы отнесётесь, если мы поступим так…»

Улыбайтесь по ходу разговора как можно чаще. И не столько «дежурным» изгибом губ, больше похожим на гримасу, сколько глазами.

Закончите разговор фразой, начинающейся словами: «А знаете, что мне больше нравится в вашем сыне?..», или «Если честно, мне ваша дочь очень симпатична, в отличие от других девочек…», или: « У вас такой хороший ребёнок, я бы хотела иметь такого сына…». Комплементы родителям по поводу их детей говорят редко, между тем слышать их всегда приятно. Доставьте родителям напоследок несколько приятных секунд.

Эти советы (правила) предполагают тот случай, когда родители настроены на скандал, или, по крайней мере, на «выяснение позиций». Если же они подошли к вам или встретили вас с доброжелательной улыбкой и ожиданием конструктивного решения проблемы, то ответьте им тем же. У вас может получиться приятный, глубокий разговор интеллигентных людей, после которого вы расстанетесь с чувством глубокого уважения друг к другу. Не стесняйтесь об этом так и сказать: «Мне было очень интересно с Вами побеседовать. Спасибо Вам!».

Кстати, сказать «Спасибо» желательно после любого разговора с родителями.

Подростки!!! Как общаться с родителями.

В подростковом возрасте возникает проблема, как общаться с родителями, чтобы избегать конфликтов, чтобы между вами не возникало непонимания и раздражающего чувства, что вас все время достают вопросами и вмешиваются в вашу личную жизнь. Чтобы сохранить чувство открытости, необходимо постоянно общаться друг с другом, т.е. просто разговаривать о ежедневных в вашей жизни, при чем рассказывать о них достаточно подробно, если вы хотите избежать назойливых и держать нить повествования в своих руках. Естественно, что каждый человек имеет право на свои маленькие секреты, поэтому то, о чем вы не хотите распространяться, лучше не рассказывать вообще. Причина, кажущейся нам назойливости родителей не в их вредном характере, а в беспокойстве за своих детей.

Поддерживая общение с родителями, вы даете им почувствовать, что вы достаточно взрослые, способны принимать самостоятельные решения и на вас можно положиться.

Еще один важный момент. Когда в повседневной жизни вы демонстрируете готовность помочь вашим родителям, внимательно к ним относитесь, проявляете уважительное к ним отношение, то это свидетельствует о вашей зрелости как личности. Родители имеют большую склонность считать вас взрослыми, и способными самим принимать решения, если они видят, что вы действуете как зрелые личности.

Наконец, конкретные советы, как выразить свое несогласие родителям, чтобы это не привело к скандалу. Обычно родители стремятся поддерживать открытые отношения со своими детьми, уважают их точку зрения и выслушивают их проблему. Что делать, если вам не повезло, как конструктивно не согласиться с мнением старших и настоять на своем:
- Если вас что-то выводит из себя, помните, что вас раздражает не сам человек, а те мысли и идеи, которые он высказывает.
- Не принижайте мнение родителей. Что значит, вместо того, чтобы сказать «Это глупая идея и т.п.», скажите «Я не согласен и вот почему...».
- Используйте местоимение «я», «меня» для выражения своих чувств, так как использование «ты» или «вы», будет звучать более категорично. Например, вместо «Ты постоянно напоминаешь мне о моих домашних обязанностях в среду, когда ты знаешь, что у меня много задано на дом» скажите «Меня угнетает постоянное напоминание об этом, у меня сегодня много домашнего задания. Я могу сделать то, что ты меня просишь завтра?».
- Умейте выслушать мнение своих родителей, тогда с большей вероятностью они научаться прислушиваться к вашему.

Как рассказать родителям о своей проблеме, если вы стесняетесь им о ней рассказать или боитесь их негативной реакции.
- Спланируйте заранее, что вы собираетесь рассказать.
- Скажите напрямую, что вы должны рассказать им что-то важное. Это необходимо для того, чтобы быть уверенным, что родители уделили вам полное внимание, а не упустили важную часть вашего рассказа.
- Выберите время, когда ваши родители менее заняты.
- Запишите. Некоторым будет проще изложить свою проблему на бумаге и дать затем прочитать родителям.