Тест для родителей для определения самооценки ребенка. Детская самооценка. Признаки заниженной самооценки

Самооценка - это такая штука, которая присуща человеку в принципе. Что бы мы ни делали, оцениваем, если не вслух или про себя, то хотя бы подсознательно. А еще сравниваем с другими. Это не хорошо и не плохо - просто так есть. И у ребенка тоже складывается собственная самооценка, причем не без помощи взрослых.

Во-первых, в малыше уже с двухлетнего возраста начинает формироваться «внутренний родитель», который, как известно, определяет ответственность за поступки и проступки и назначает санкции. Это совпадает с тем, что в психоанализе принято называть «анальным периодом» развития человека (по аналогии с животными, которые метят свою территорию); у людей это называется социализацией в той ее части, которая связана с распределением статуса и определением своей роли в социуме (сначала в самом близком - в семье).

Во-вторых, родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, друзья и знакомые, а порой и совершенно незнакомые дяди и тети то и дело говорят:
- Какой хороший мальчик, уступил место…
- Ты такой большой, а плачешь, как не стыдно!
- Вот Миша уже читать и писать умеет, а ты что… балбесом вырасти хочешь?
- Поучилась бы у брата: вон он как игрушки бережет, а ты все ломаешь!
- Ты у меня такая красавица, доченька!

Из самых лучших намерений, которыми устлана дорога… сами знаете куда, взрослые воздействуют на самооценку ребенка. «А как без этого?» - спросите вы. Да, трудновато. И все же… Можно, например, попытаться «не переходить на личности», оценивая не детку, а поступок, действие. Или переводить хоть иногда разговор в «конструктивную плоскость»: «Ух ты, как у нас игрушки по комнате разбежались, еще заблудятся, давай-ка их соберем». Ведь нам очень важно, чтобы у ребенка складывалась адекватная самооценка, а не заниженная или завышенная: и то, и другое сулит проблемы ему самому и семье.

А как проявляется адекватность оценки? О, ею впору любоваться: активность без агрессии, находчивость, оптимизм, чувство юмора, общительность. А заниженная? Пассивность, мнительность, обидчивость… или боязнь играть, общаться (а вдруг увидят, что я - хуже). Впрочем, порой это проявляется в попытках компенсировать стремлением всегда и во всем быть первым, а при неудачах - переживать глубочайшую трагедию. Так что в поведении заниженная самооценка может походить на завышенную.


Но если уже случилось, и самооценка ребенка вызывает беспокойство, то как помочь? Прежде всего, убедитесь, что опасения не напрасны: дети ведь не роботы, говорят и поступают по-разному. Если однажды обиделся, проиграв, а в другой раз - ни капельки, так может, и ничего страшного? Обратите внимание на творческие работы малыша: как он располагает, например, рисунок на листе (не однажды, а чаще всего). При пониженной самооценке - в нижней части, при завышенной - наоборот. Прислушайтесь, как часто ребенок произносит:- Я не смогу этого сделать…
- Зачем это делать? У меня все равно получится хуже, чем у…
- Просто ему повезло…
- Я не виноват, что…
- Зато он ябедничает (дерется, обманывает...)
- На самом-то деле вы так не считаете…
- Воспитательница меня не любит…
- Мне не интересно…
- Все против меня…
и т.д. Только, пожалуйста, не забудьте, что речь идет о том, как часто, а не о том, произносит ли вообще.

Как узнать самооценку ребенка?
Для определения уровня самооценки ребенка часто предлагается тест «Лесенка», и если захотите, то легко найдете его в инете, но мне он не нравится, потому что как раз и предполагает рассказать, кто насколько хороший, а кто плохой, т.е. есть опасность «застолбить» проблему. Гораздо больше мне нравится тест «Смешные человечки». Можно воспользоваться картинкой из книги М.Ильиной «Подготовка к школе: развивающие тесты и упражнения», а можно нарисовать самим дерево, на разных ветках которого (кто выше, кто ниже) сидят забавные существа. Ребенку будет гораздо проще, приятнее и интереснее показывать, где бы оказался он, попади на это дерево, где - его друзья, родители и другие родные. А вы при этом смотрите и отмечаете: кто оказывается выше, ниже или посерединке, - и делаете выводы (не забывая о том, что у дошкольника самооценка изменчива, и результат работает на «здесь и сейчас», а не на всю оставшуюся жизнь).

Самооценка ребенка

Что такое самооценка ?

Это то , как человек оценивает себя , свои возможности , поступки . Мы постоянно сравниваем себя с другими , и на основе этого сравнения вырабатываем мнение о себе , о своих возможностях и способностях , чертах своего характера и человеческих качествах . Так постепенно складывается наша самооценка . Адекватная самооценка позволяет человеку соотносить свои силы с задачами разной трудности и требованиями окружающих . Неадекватная (заниженная или завышенная ) деформирует внутренний мир, мешает гармоничному развитию .

Самооценка начинает развиваться уже в раннем детстве . Часто мы слышим : "Ты уже такой большой , а завязывать шнурки (есть кашу , читать , др .) так и не научился !" Родители не задумываются над тем, что именно из их оценок , в первую очередь , и складывается мнение ребенка о себе ; это потом , в школьном возрасте , он научится сам оценивать свои возможности , успехи и неудачи . Именно в семье ребенок узнает , любят ли его, принимают ли таким , каков он есть , сопутствует ли ему успех или неудача .

Как проявляется уровень самооценки в поведении ?

Активность , находчивость , бодрость , чувство юмора , общительность , желание идти на контакт - вот те качества , которые свойственны детям с адекватной самооценкой . Они охотно участвуют в играх , не обижаются , если оказываются проигравшими .

Пассивность , мнительность , повышенная ранимость , обидчивость часто свойственны детям с заниженной самооценкой . Они не хотят участвовать в играх , потому что боятся оказаться хуже других , а если участвуют в них, то часто обижаются . Иногда дети , которым дается негативная оценка в семье , стремятся компенсировать это в общении со сверстниками . Они хотят всегда и везде быть первыми и принимают близко к сердцу , если это им не удается .

При завышенной самооценке дети во всем стремятся быть лучше других . Часто от такого ребенка можно услышать : "Я - самый лучший (сильный , красивый ). Вы все должны меня слушать ". Он часто бывает агрессивен с теми детьми , которые тоже хотят быть лидерами .

Это, конечно , очень краткие описания . Но , может быть , кто-то из вас, дорогие родители , узнал своего ребенка ?

ТЕСТ «ЛЕСЕНКА » (тест «Десять ступенек »)

Хотите проверить , какая самооценка у вашего малыша ? Это легко сделать с помощью теста "Лесенка " . Его используют с 3-х лет.

Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек . Теперь покажите ее ребенку и объясните , что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые , завистливые и т.д.) мальчики и девочки , на второй ступеньке - чуть получше , на третьей еще лучше и так далее . А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие , добрые ) мальчики и девочки . Важно , чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках , поэтому можно его об этом переспросить . А теперь спросите , на какой ступеньке стоял бы он сам ? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку . Вот вы и выполнили задание , остается сделать выводы .

• Если ребенок ставит себя на первую , 2-ю, 3-ю ступеньки снизу , то у него заниженная самооценка .
• Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная ) .
• А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена .

Но для детей-дошколят завышенной считается самооценка , если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку .

Что же делать , если самооценка Вашего ребенка неадекватна (сильно завышена или занижена )? Уровень самооценки может изменяться , особенно в дошкольном возрасте . Каждое наше обращение к ребенку , каждая оценка его деятельности , реакция на успехи и неудачи - все это оказывает влияние на отношение малыша к себе . То есть , мы можем помочь ребенку сформировать адекватную самооценку .

Советы родителям , заинтересованным в формировании адекватной самооценки

• Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы , но и не перегружайте его. Пусть малыш поможет с уборкой , сам польет цветок , получит удовольствие от сделанного и заслуженную похвалу . Не нужно ставить перед ним непосильные задачи , для выполнения которых он еще просто не дорос .
• Не перехваливайте ребенка , но и не забывайте поощрять , когда он этого заслуживает . Если малыш давно умеет сам есть ложкой , не нужно каждый раз за это хвалить , но если у него получилось поесть аккуратно , не размазав кашу по всему столу , обязательно отметьте это достижение .
• Поощряйте в ребенку инициативу .
• Не забывайте ,что малыш внимательно наблюдает за Вами . Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам . Сравните : "У мамы не получился пирог , ну ничего , в следующий раз положим больше муки " / "Ужас ! Пирог не получился ! Никогда больше не буду печь !"
• Не сравнивайте ребенка с другими детьми . Сравнивайте его с самим собой (тем, какой он был вчера или будет завтра ).
• Не бойтесь искренне любить своего ребенка и показывать ему свою любовь !

Игры , которые помогут Вам лучше узнать своего ребенка , сформировать и поддержать у него адекватную самооценку

"Имя"

Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь , или оставить свое . Спросите , почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел , чтобы его называли по-другому . Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценку малыша . Ведь часто отказ от своего имени означает , что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше , xем он есть сейчас .

"Проигрывание ситуаций "

Ребенку предлагаются ситуации , в которых он должен изображать самого себя . Ситуации могут быть разными , придуманными или взятыми из жизни ребенка . Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети . Иногда полезно меняться ролями . Примеры ситуаций :

-- Ты участвовал в соревновании и занял первое место , а твой друг был почти последним . Он очень расстроился , помоги ему успокоиться .

-- Мама принесла 3 апельсина , тебе и сестре (брату ), как ты поделишь их ? Почему ?

-- Ребята из твоей группы в д/с играют в интересную игру , а ты опоздал , игра уже началась . Попроси , чтобы тебя приняли в игру . Что будешь делать , если дети не захотят принять тебя ? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни .)

"Жмурки "

Не удивляйтесь , эта старая , всем известная игра очень полезна : она поможет Вашему ребенку почуствовать себя в роли лидера , что может , в случае успеха , значительно воздействовать на самооценку . Можно играть в классические "Жмурки " (с завязанными глазами "жмурка " ищет детей по голосу и отгадывает на ощупь , кто это); можно дать в руки детям колокольчик и т.д.

"Зеркало "

В эту игру можно играть вдвоем с ребенком или с несколькими детьми . Ребенок смотрится в "зеркало ", которое повторяет все его движения , жесты , мимику . "Зеркалом " может быть родитель или другой ребенок . Можно изображать не себя , а кого-нибудь другого , "Зеркало " должно отгадать , потом поменяйтесь ролями . Игра помогает ребенку открыться , почувствовать себя более свободно , раскованно .

Можно поиграть и в " Прятки ", и в "Магазин ", и просто надувать шары , кто быстрее . Главное ,чтобы ребенок успешно справлялся с заданиями и учился достойно проигрывать .

Рассказывает эксперт национального ресурсного центра наставничества «МЕНТОРИ» «Рыбаков Фонда» Ольга Давыдова.

Адекватная самооценка - это то, от чего зависит успешность (и счастливый комфорт, что куда важнее) ребенка в учебе, хобби, общении со сверстниками, одноклассниками, друзьями и родителями.

Когда речь заходит о современном поколении, можно услышать две противоположные точки зрения. Первая: «Ох уж эти дети-интроверты, сидят дома и носу за дверь не кажут». Вторая: «Ох уж эта наглая молодежь, им бы корону с головы снять!»

Способ 1. Проверить, не созданы ли завышенные условия

Если ваш ребенок выказывает тревожные симптомы (высказывания в стиле «Я ничтожество», депрессии, скрытность, цинизм), для начала проанализируйте причину. Дело может быть банально в том, что ваши требования просто несоизмеримы с возможностями.

В 5-6 классе Оля была круглой отличницей и любимицей педагогов. Откровенная нелюбовь всего класса не мешала ей участвовать в конкурсах и яростно тянуть руку раньше всех, надоедая вопросами «А что дальше?». Тем не менее и сама Оля, и родители понимали, что позиция «лучшая» скорее ситуативная, а межличностные отношения, которые сложились в классе (доходило до драк с «выскочкой»), не доведут до добра. Олю перевели в гимназию соседнего города, программа которой отличалась повышенным уровнем сложности. И что вы думаете? В 7-м классе у Оли начались проблемы с самооценкой. А как вы хотели? 30 человек в классе, и все «гении», «выскочки» и активисты.

Подумайте, что, возможно, просто окружение вашего ребенка изменилось: вы перевели его в лицей , класс стал профильным - математическим, одноклассники поголовно ходят к репетитору по- английскому. У подростка может вполне справедливо возникнуть комплекс неполноценности. Не предъявляйте ему завышенных требований и никогда не сравнивайте с другими в его пользу. Проанализируйте ситуацию вместе.

Способ 2. Мнение ровесников

Для подростков мнение ровесников истина в высшей инстанции. Так что если «Катя, Вася и Марк сказали, что я выгляжу как идиотка», то ваше мнение вряд ли поможет исправить ситуацию. Увещевания в стиле «Ты кому больше веришь?» не помогут. Доверяет-то ваш ребенок вам, а вот верит молодежи вокруг. И ругать его за это не стоит. В случае если внешний вид действительно сильно влияет на самооценку вашего подростка, лучше пойти ему навстречу . Но только если он сможет аргументировать, почему зеленый цвет волос нужен именно ему, а не его одноклассникам.

Подумайте на семейном совете, что вам важнее: забитая девочка-подросток с убитой самооценкой или принципы, что драные джинсы или неформальная одежда - не для семьи Ивановых. Ребенок перерастет и цвет волос, и корсеты, и ушки на ободке.

Другой случай, если в школе имеет место реальная травля. За национальность, за смешные дефекты речи, за то, что отличница/худая/толстая, - выбор у детей жесток и специфичен. Присмотритесь к тем, с кем ваш подросток общается, и если вы выясните, что его низкая самооценка является результатом целенаправленной травли, то просто переводите его в другую школу. Психика у детей ломается очень просто, так что новый виток войны за справедливость можно отложить, лучше действовать.

Способ 3. Хвалите

Вы же любите, когда начальник вас хвалит? Пусть не дает повышения, пусть KPI не выполняются, так как безбожно завышены! Но одно маленькое «Умница!» и «Спасибо, ты настоящий лидер» заставляют вас улыбнуться и порадоваться за себя искренне. И ведь, заметьте, начальники не хвалят просто так - только за дела.

То же самое с подростком. За хорошее - хвалите, за недостойное - ругайте, чтобы не сбить ценностные ориентиры. Главное - никогда не переходите на личности, ведите речь только о поступках. Не «Саша, ты идиот», а «Саша, было очень неразумно забывать ключи дома». И не «Катя, не веди себя как дура!», а «Катя, тебе совсем не к лицу так убиваться из-за четверки».

«Ты не можешь, что ли?», «Даже Сашка из соседнего двора может, соберись!», «Разве так себя ведут девочки?»

Во-первых, любая гендерная привязка качеств «Ты же девочка, будь аккуратнее», «Ты же мальчик, будь сильнее» урон для самосознания ребенка. Аккуратным и сильным надо быть, потому что ты хороший человек, «мой любимый сын» и «я за тебя беспокоюсь».

Во-вторых, любое сравнение с другим ребенком/человеком наносит огромный удар по самооценке . Никогда не сравнивайте тех, кого любите, с другим объектом внимания. Если муж вам скажет: «Света, не сомневайся в себе, ты красавица, вот Катя, моя коллега, не сомневается же, всегда уверена и оттого притягивает взгляды!» - вряд ли это поднимет вам настроение. Что за Катя? При чем тут Катя? Почему я должна быть похожа на Катю?

Как это НАДО делать

В зависимости от возраста ребенка у вас есть две модели поведения: «Давай вместе» и «У тебя обязательно получится, давай попробуем еще раз, а если что, я тебе помогу».

Если ребенок не достаточно взрослый, вы можете попробовать преодолевать трудности вместе. Если же речь идет о подростке, то не стоит делать за своего сына или дочь то, что он или она могут сделать самостоятельно. Такая борьба с трудностями не пойдет на пользу самооценке, так как чувство удовлетворения от решения сложной задачи не придет. Вы можете подсказывать и направлять, но поддержка не должна быть избыточной.

Способ 5. Развивайте свой талант

У каждого человека есть талант, или, говоря языком предпринимателей, конкурентное преимущество. Можно бесконечно пытаться улучшить то, что не получается, - об этом речь шла в предыдущем пункте про преодоление трудностей. Но усиление «любимых» сторон - это ваш шанс получить уверенного в себе ребенка.

Итак, если ваш ребенок отлично рисует - отправьте его на курсы, а если любит футбол - запишите в команду и найдите хорошего тренера. Если вы сами хорошо шьете - начните делать авторские игрушки и делитесь успехами с друзьями. Если хорошо получаетесь на фото - отправляйтесь на городскую или студийную фотосессию Сходите на мастер-класс, научитесь делать что-то необычное: цветные капкейки, поделки из жести, шерстяные игрушки, что угодно!

4. Сходите в театр или в музей, обязательно в компании, чтобы потом обсудить увиденное. Попробуйте написать эссе по этой же теме.

5. Запишитесь в спортзал, начните бегать или занимайтесь дома. Ежедневная гордость за преодоленные трудности вам обеспечена.

6. Сделайте что-нибудь не характерное для вас: сходите в тир, постреляйте из лука, если же вы и так завидный «силовик», то отправляйтесь на бал - историческую реконструкцию.

7. Заведите себе хобби. Не временное увлечение, а любимое дело. Пишите стихи, рисуйте по номерам, готовьте каждую неделю блюда новой кухни. Коллекционирование тоже, конечно, хобби, но лучше, если оно будет созидательным, а не потребительским.

8. Чаще улыбайтесь. Наш мозг позитивно реагирует даже на «ненастоящую» улыбку.

9. Беседуйте с людьми, которые вас любят. Разговаривайте обо всем, что вас окружает, что произошло за день, что прочитано в книге. Организуйте пару раз в неделю семейные встречи и дискуссионный клуб.

10. Заведите «Тетрадь успехов» или несколько разных чек-листов с вызовами самому себе. Записывайте в тетрадь все, что получилось, даже если это какая-то мелочь. Листы же могут быть тематическими: «10 мест в родном городе, где я побывал», «30 новых слов, которые я выучил», «10 новых книг, которые надо прочитать», «5 вредных привычек, с которыми я борюсь». Банальная галочка рядом с рандомным пунктом повышает настроение, уж поверьте!

Для того чтобы ребенок успешно адаптировался в обществе, чувствовал себя счастливым и был успешным в жизни, ему необходимо иметь положительное представление о себе. Как же формируется у детей самооценка ?

В младшем школьном возрасте авторитетным для ребенка является мнение значимых взрослых: учителей, родителей. Именно они влияют на формирование самооценки. Если взрослые уважают ребенка, ценят его личные качества, всегда отмечают даже незначительные успехи, то у него формируется адекватная самооценка. Если родители равнодушны к проблемам и потребностям ребенка, а за любую неудачу высмеивают или наказывают, то у него формируется неадекватно низкая самооценка.

Стиль семейного воспитания как же влияет на самооценку малыша. В семьях, где родители придерживаются авторитарного стиля воспитания, у детей часто самооценка занижена. Так как родители, пытаясь поставить ребенка в зависимое положение, специально занижая его самооценку. Конечно, в большинстве случаев это делается неосознанно.

Если родители в воспитании ребенка, потакают каждому капризу, необъективно оценивают его успехи, хвалят просто как, говорят, что ребенку позволено все, то у него формируется неадекватно заниженная самооценка.

Самооценка влияет на все сферы жизни человека и определяет его успешность в различных видах деятельности.

У детей с завышенной самооценкой могут возникнуть проблемы в учебе и поведении. Такие дети не замечают свои неудачи, считают их случайными или обвиняют в них окружающих. Им трудно признать, что неудачи – это результат собственных ошибок, лени или неправильного поведения. Они ставят себя выше своих одноклассников. Если учитель не называет работу такого ученика лучшей, то он демонстративно показывает свое недовольство и протест. Часто такие дети становятся агрессивными и раздражительными.

Детей с низкой самооценкой неуверенные в себе, робкие, не ставят перед собой труднодоступные задачи, слишком критичны к себе, тяжело переживают неудачи. Они начинают жить в мире собственных фантазий, часто сочиняют истории о своих успехах, что бы лучше выглядеть в глазах окружающих.

ТЕСТ

Проверьте самооценку у своего ребенка. Нарисуйте лесенку из 10 ступенек и попросите ребенка разместить на ступеньках знакомых ему людей и его самого. Объясните, что чем выше на ступеньке человек, тем он лучше. Это очень интересно. Обратите внимание, если малыш нарисовал кого то из своих сверстников выше себя, значит он оценивает себя хуже по сравнению с ними. Обратите внимание на какой по счету ступени находится изображение самого ребенка. Считается, что при адекватной самооценке, ребенок нарисует себя на ступеньках с 4 по 9. Для детей дошкольного и младшего школьного возраста, нормальным считается расположение «себя» на верхних ступенях с 5 по 10.

» А теперь, покажи на какую ступеньку тебя бы поставила мама (папа, воспитательница и т.д)». Посмотрите, есть ли расхождение в том, куда ставит себя ребенок сам, а куда (по его мнению) его бы поставили другие люди. Обычно, поставленный таким образом вопрос дает более точный результат о детской самооценке.

Необходимо отметить, что самооценка может меняться под воздействием обстоятельств. Поэтому будьте осторожны в ваших высказываниях и критике в адрес ребенка. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Так как будущее вашего ребенка зависит только от вас.