Сказал ничего не чувствует ко. Девушка говорит, что ничего не чувствует ко мне, но и не отпускает. Как ее понять

Мне 25 лет, я пустое место. Ни работы, ни интересов в жизни, ни интереса к жизни, ничего нет. Никогда не было девушки и отношений, никогда не испытывал ощущения нужности, ощущения любви к себе.

Зато я катастрофически много мастурбировал, чуть ли не с начальной школы. Началось все с порно, и если по-началу объект возбуждения был естественный, то чем больше я смотрел порно, тем больше я завидовал девушкам из видео и хотел быть на их месте. Меня дико возбуждают подобные фантазии и мысли. Мне безумно нравится смотреть на красивых женщин в красивом белье, представлять что она = это я. Строю себе в сознании картины о прекрасном женском бытии, и после каждого оргазма ощущения, как после пробуждения от сладкого сна: "о неееет, это был сон, снова эта жизнь в мужском теле:("

Уже смирился, что я транс, добавляя себе очередные страдания и сожаления в душу, что я не родился девочкой. Но в последние пару недель я решил заняться саморефлексией и самоанализом, и вот после самокопания я пришел к кое-какому интересному (не факт что правдивому) выводу. Мне кажется, что я завидую девушкам и хотел бы стать девушкой даже не только из-за их красоты, изящества и все такое прочее. Я завидую и хочу быть девушкой потому что девушка это объект, который ЖЕЛАЮТ, который ХОТЯТ, который ОДОБРЯЮТ, которым ВОСХИЩАЮТСЯ. То есть объект, который имеет все то, чем я всю жизнь был обделен. Плюс на это накладывается моя слабохарактерность, что как бы еще простительно девочке, но не простительно мужчине. Плюс моя полная нереализованность как мужчины. И вот это все мое сознание хотело бы поместить в тело девочки, ища себе спасение.

И еще одна мысль по этому поводу..в порно я очень люблю сцены, где девушки ублажают орально мужчин. Я это представляю себе так: девушка, держит в руках твердый, мужской стержень. Его мужскую самость, его мужскую силу, его мужское начало, его стремление, его властность, его уверенность. А в конце эякулиция - как самый лучший комплимент, выражение мужского одобрения. И да, это меня привлекает тем, что ты как бы ставишь себя на ступеньку ниже мужчины, показываешь ему, что готова полностью подчиняться ему и следовать всем его прихотям, а взамен он дарует тебе свой стержень. То есть даже фантазии не просто о женщине, а о абсолютно нижней женщине.

И пытаясь переиначить это все на себя и сложить пазл, я прихожу к следующему выводу: вот это вот все, что я перечислил про член - стержень, сила, воля, уверенность, основа мужской самости...я всего этого был будто бы лишен изначально. Но мне хотелось бы владеть этими качествами. Помню читал Фрейда, где он писал, про женскую зависть к пенису, но такое ощущение, что это и ко мне относится, хотя он у меня есть. Есть как физиологический компонент, но вот воля, сила, стержень и власть, символом которой он является...ничего этого нет.

Здравствуйте! Неделю назад муж сказал, что у него ко мне нет чувств, что не любит, что его ко мне не тянет, и что он запутался, и что мы с ним расходимся. Для меня это был большой удар. Вещи сказал, что заберет через 3 дня, потому что ему так удобно. Я сказала, чтоб уходил сразу. Собрала ему вещи, и он ушел. Вот прошла неделя, от него никаких известий от него. Я тоже ничего не предпринимаю. Правильно ли я поступила, что сказала, чтоб уходил сразу в тот же день? Меня очень мучает этот вопрос. Может, я неправильно поступила в тот момент, очень переживаю. И можно ли еще сохранить семью и как правильно себя вести?

Ответ психолога theSolution:

Адекватные люди расстаются, в основном, из-за огромной разницы в личностном развитии.

Вопрос о сохранении отношений возможен лишь в том случае, когда отстающий партнер желает этих отношений, а также интенсивно работает над собой, чтобы исправить свои личностные недостатки и недостатки эмоционального контакта. Отношения в паре при всех прочих равных условиях возможны тогда, когда и мужчины и женщины примерно одинаков. И, самое главное, это возможно, если оба партнера сохраняют примерно одинаковую скорость самосовершенствования.

Подлинная любовь неотъемлема от самосовершенствования

Метафорично выражаясь, полет обеих птиц должен быть в одном направлении, примерно с одинаковой скоростью и не некотором расстоянии друг от друга. Это принцип совместного пути, психологической автономии и независимости друго от друга и принцип одной скорости развития, обучения. В этом варианте отношения будут интересны обоим партнерам, увлекательны, полезны, поскольку будут выполнять основную функцию любви - познавать и менять свойства своей души.

Когда вы хотите узнать себя и заняться интенсивным самосовершенствованием, в вашей жизни появляется человек, который испытывает к вам чувство любви, а вы испытываете чувство любви к нему. Когда один из вас остановился в своем развитии и не желает совершенствоваться дальше, вас ждет неизбежное расставание. К этому нужно спокойно относиться, так как если вы умеете любить себя и любить других, объект для ваших чувств легко найдется. Главное, чтобы вы захотели глубоко познать себя, исследуя свои реакции в интенсивном близком контакте с другим.

Ничто так не способствует подлинному самосовершенствованию, как эмоциональная близость с другим человеческим существом. В близком контакте раскрываются все стороны характера, очевидны все стороны души, как красивые, так и не очень. Принимая духовные уроки, мы переводим свой уровень понимания на ступень выше, и это непросто, но невероятно увлекательно. Именно этот опыт позволяет нам наслаждаться ощущением жизни в полном смысле этого слова, ощущением себя настоящего, ощущением того, что жизнь проживается с правильной целью - самосовершенствованием свойств своей души.

Отпускайте тех, кто уходит от вас

Если ваш супруг покинул вас, это означает лишь то, что он не хочет или не может идти с вами по одному пути. Вы правильно сделали, что отпустили его, так как соблюли принцип свободы его воли. Возможно, он будет учить свои уроки с другими людьми, у каждого своя скорость развития (как впрочем, и деградации).

Вы огорчились из-за того, что не стали ожидать три дня, и выставили его с вещами немедленно, в тот же день. Разумеется, вами двигало чувство гнева, и вы приняли эмоциональное решение. Обдуманные решения принимаются не спеша, тогда, когда влияние эмоций уменьшилось. Вы были правы в том, что не стали уговаривать мужа вернуться, несмотря на то, что вам трудно.

Нельзя нарушать принцип свободы воли, поскольку в противном случае мы выказываем неуважение к личности другого человека.

Ваша ошибка состояла в том, что вы разгневались на уход супруга и приняли решение собрать его вещи немедленно. Можно было бы отдать вещи через три дня. Вы не испытали бы чувства торжества, от того, что можете тоже причинить ему боль, но сохранили бы самоуважение.

Проанализируйте ошибки завершившихся отношений

Возможно, вы испытали сильную боль от его решения, но, поверьте, лучше принять все так, как есть. У вас появился шанс создать новые отношения, с человеком, который вам лучше подходит. Воспользуйтесь им, после того как пройдете психотерапию и проанализируете ошибки вашего брака. Если ваш супруг захочет вернуться, он сам выйдет на контакт с вами и скажет вам ясно, каких отношений он хочет. Вы всегда можете построить новые отношения с нуля, если оба примете такое решение. Не удерживайте мужчину против его воли, все-таки брак - это решение двоих сердец, а не только вашего. Уважайте бывшего супруга и не причиняйте ему беспокойства. Всего вам доброго!

Добрый день! Со здоровьем у него смотря с какой стороны посмотреть. После аварии вшита в ногу железная пластина, которую конечно, надо убирать, но это деньги и время и послеоперационный период, на это он не готов, тем более не беспокоит она его вроде. Даже стал задумываться, а надо ли ее вообще будет убирать, но для этого хочет попасть на консультацию к хорошему врачу, и все откладывает. А так, ведет нормальный образ жизни, ходит без палки, не хромает, правда рука, после аварии тоже не разгибается до конца, но это уже не исправить и его также не беспокоит.

Время отдыхать, ....... нет, мы практически никуда не выезжаем, ни в гости, ни в торговый центр, он в основном на работе, а сейчас еще стал уезжать с ночевой в другой город, это командировки такие, причем уходит с утра на работу, днем звонит, что поехал, потом вечером, что все сделал и остается там ночевать, а по утру снова на работу в офис (а не домой!), и звонит уже из офиса, домой только вечером, как обычно с работы, т.е. его нет больше суток. А на следующий день снова на работу. Это в последнем разговоре я и пыталась обсудить, т.к. моему терпению наступил конец, ну и договорились собственно до того, с чего я начала рассказ.

Детей оставить особо не с кем, моя мама иногда выручает, но она работает и мне самой не нравится, как она с этим справляется, детей очень балует, не соблюдает определенные правила нашей семьи, причем может наоборот подвергнуть сомнению наши правила. К примеру, все секции для старшего сына (гимнастика, школа развития, бассейн) не одобряет, открыто уже не заявляет, но постоянно ребенка настраивает против, я это чувствую. Сама никуда не ходит и считает, что должны только дома сидеть, даже гулять с детьми не любит. Обратиться кроме нее нам не к кому, во-первых нет такого человека, которому бы мы доверили своих детей, искать через объявления страшно, но можно конечно, но как-то попытки все обрываются, сразу встает вопрос о финансах, мама то сидит бесплатно - это пожалуй главное пока.

Совместное хобби у нас было - это лыжи горные, много лет назад, а потом он стал заниматься др. видами, я за ним угнаться не смогла, у него всегда все легко получается, а я долго учусь. Вот и недавно он вернулся из Египта, ездил кататься на кайтах с компанией, я думала отдохнет - приедет новенький, свеженький, а он наоборот отчужденный приехал.

На все мои предложения отдохнуть семьей находит причины, мы даже летом прошлым ездили на водоем, где он катался, а я по берегу бегала детей собирала, чтобы в воду не лезли, там купаться нельзя было. В общем терпела, думала, что с семьей зато. А потом стала отказываться ездить, мне было проще во дворе погулять с детьми. Он даже меня в Египет отправил перед своей поездкой со словами "люди должны отдыхать друг от друга", я съездила, отдохнула хорошо, первый раз совсем одна ездила, только по приезду начала понимать, когда он стал поговаривать о своей поездке, зачем он меня отправлял - чтобы свое чувство вины усыпить. Т.к. он ездил уже кататься туда несколько лет назад, когда у нас только сын маленький был, около года, я одна с ним оставалась. А потом не стала отпускать, если можно так назвать, у нас тогда уже 2е детей появилось. И когда я высказала ему свое видение ситуации, обиделся, говорит, что искренне за меня радовался, что я поеду отдохнуть.

Вопрос психологу:

Здравствуйте

Я надеюсь, что вы мне поможете.

У меня была девушка, ей 18 лет и это ее первые отношения со мной. Мы встречались с ней полтора года. Это были довольно насыщенные отношения. Порой мы ругались серьезно, раза 2 в месяц, но мирились и продолжали наши отношения дальше. Однажды мне нужно было уехать за город на неделю, где была проблема со связью, и общаться со своей девушкой я мог только по вечерам. Она была очень расстроена тем, что мне нужно уезжать, умоляла меня остаться. Когда я был за городом, я стал замечать, что она не сильно интересуется тем, как у меня происходят дела, ссылаясь на то, что у нее плохое настроение, и ей грустно. После моего приезда я решил узнать у нее в чем дело, почему мы стали с ней так холодно общаться друг с другом, на что она ответила, что она не знает любовь ли это, или просто привязанность, меня поразил этот ответ. Я предложил ей подумать один день, будем ли мы продолжать или нет. На следующие сутки я спросил у нее, хочет ли она продолжать. На что она ответила, что не хочет расставаться. Я подумал что все будет хорошо. Спустя два дня я понял, что все не так как раньше, она не проявляет никакой инициативы в мою сторону. Мне становилось плохо. Она сказала, что как раньше ничего не будет. Я пришел в ее квартиру, в очень разбитом состоянии. Мы сидели, она говорила, что будет скучать по мне. У нас были поцелуи, которые были по ее инициативе. Я не стал у нее задерживаться, и ушел. Мне было очень плохо, я не мог сидеть в четырех стенах. Я записался на секцию бокса, стал больше проводить времени со своими друзьями, но мысли были только о моей бывшей. Спустя неделю после расставания я узнаю, что она стала встречаться с другим на следующий день после нашего расставания. Меня привело это в ярость. Они общались ещё до того как мы расстались с девушкой. Я испытывал ревность, и мы ругались с девушкой по этому поводу, но она говорила мне, что он просто друг, что кроме меня ей никто не нужен. Спустя 3 недели я узнаю, что они расстались. И я был доволен этим, и хотел выйти с ней на контакт. Но вскоре моя бывшая сама пишет мне, что сожалеет о том что случилось, всячески извинялась передо мной, и пожелала мне не разочаровываться в будущих девушках. Я предложил ей встретиться, обсудить это. Моя бывшая рассказала мне, каким образом они стали встречаться. Когда я был за городом, моя бывшая отдыхала на даче с этим человеком и его друзьями. Она сказала, что в определенный момент она поняла, что стали появляться чувства к нему. А расстались они, потому что моя бывшая стала скучать по мне. Я спросил у нее, хочет ли она вернуть отношения. Она ответила, что не знает, после всего что было. Она сказала, что очень скучала, и жалела, но не знает будет ли все как раньше. Мы сошлись на том, что нам нужно время подумать. Спустя неделю я предложил встретиться. Я спросил у нее, что она думает, на что она ответила что так же не знает, что это всего лишь привязанность. Мы поцеловались, меня это привело в шок, это было очень неожиданно, ибо я вообще не думал что такое вообще произойдет. Она сказала что во время поцелуя ничего ко мне не почувствовала. Я предложил ей попробовать заново, пережить этот тяжёлый период, пусть будет не так как раньше, а будет все по-новому. Но она так же не проявляла ко мне инициативы, и когда я ее провожал, она сказала, что не знает получится ли что либо у нас, я понял, что мы снова расстаёмся, и что это завершение. Я поцеловал ее, поблагодарил за все, и ушел. Было плохо, но я понимал, что больше тут ничего не сделать. Вечером этого дня она стала звонить мне со словами что ей очень плохо, что возможно могло что то получиться. Это привело меня в недоумение. Я без всяких эмоций сказал, что у нас был шанс, но ты сама его потратила. Спустя две недели она просит меня о том что бы я оскорбил ее, ссылаясь на то, что не перестает думать обо мне. Я не стал ее оскорблять. Она говорит, что воспоминания не дают ей покоя. Я спросил у нее, хочет ли она вернуться ко мне, на она ответила, что скучает по мне, что между нами много хороших воспоминаний, но эта влюбленность прошла, а осталось только привязанность. Скажите, пожалуйста, возможно ли еще как то спасти наши отношения? Объясните мне, пожалуйста, поведение девушки. И если ещё возможно как то спасти этим отношения, как это сделать?

На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.

Здравствуйте, Андрей. В своем вопросе Вы просите объяснить поведение Вашей бывшей девушки, но я сразу хочу оговориться, что психологи – не телепаты и они, также, как и не психологи, не могут знать, что в голове у другого человека, не могут читать чужие мысли, а могут только предполагать. Поэтому то, что я Вам напишу, основано лишь на анализе Вашего письма и содержит только мои предположения.

Как мне кажется, Ваша девушка сама точно не понимает - хочет ли она продолжать с Вами отношения. Возможно, Вы не оправдали ее ожиданий от отношений тем, что уехали за город, в то время, как она просила, чтобы Вы остались. Ведь, насколько я поняла, ваши проблемы начались именно с отъезда. С моей точки зрения, это не говорит ни о ее зрелом взгляде на ваши отношения, ни о ее глубоких чувствах. Когда любишь – стремишься понять любимого человека, его обстоятельства, найти какой-то компромисс между своим «хочу» и его «надо». Со стороны Вашей девушки заметна лишь эгоистичная, детская позиция, основанная лишь на собственных желаниях, переходящих в некоторые даже капризы. С Вашей стороны, однако, Андрей, есть тоже некая непоследовательность. Когда Ваша бывшая девушка позвонила со словами, что у Вас могло бы что-то получиться, нужно было соглашаться, а не говорить о том, что «она потратила свой шанс». Ведь Вы в этот же день, чуть ранее, обсуждали возможность возобновления отношений. Я понимаю, что возможно, Вы так сказали от обиды, но в данном случае, Вы этим сделали хуже и себе тоже. Вы знаете, читая Ваше письмо, мне вспомнилась народная сказка о журавле и цапле. Приведу ее ниже. Взято из сборника А.Н. Афанасьева «Русские детские сказки».

Жили-были журавль да цапля, построили себе по концам болота избушки. Журавлю показалось скучно жить одному, и задумал он жениться.

Давай пойду посватаюсь к цапле!

Пошел журавль - тяп-тяп! Семь верст болото месил, приходит и говорит:

Дома ли цапля?

Выдь за меня замуж.

Нет, журавль, не пойду за тебя замуж, у тебя ноги долги, платье коротко, прокормить жену нечем. Ступай прочь, долговязый!

Журавль, как не солоно похлебал, ушел домой. Цапля после раздумалась и сказала:

Чем жить одной, лучше пойду замуж за журавля.

Приходит к журавлю и говорит:

Журавль, возьми меня замуж!

Нет, цапля, мне тебя не надо! Не хочу жениться, не возьму тебя замуж. Убирайся!

Цапля заплакала от стыда и воротилась назад.

Журавль раздумался и сказал:

Напрасно не взял за себя цаплю: ведь одному-то скучно. Пойду теперь и возьму ее замуж.

Приходит и говорит:

Цапля, я вздумал на тебе жениться; поди за меня.

Нет, долговязый, нейду за тебя замуж!

Пошел журавль домой. Тут цапля раздумалась:

Зачем отказала такому молодцу: одной-то жить невесело, лучше за журавля пойду!

Приходит свататься, а журавль не хочет. Вот так-то и ходят они по сю пору один к другому свататься, да никак не женятся.

Андрей, это я к чему… Вы оба с девушкой ведете себя непоследовательно и друг друга «не отпускаете». Думаю, возобновить ваши отношения вполне возможно, если кто-то из вас проявит больше терпения и выдержки. Поскольку именно Вы обратились с таким вопросом к психологу, возможно, это нужно сделать Вам. Напишите своей девушке письмо, где расскажите честно о своих к ней чувствах, о желании продолжить отношения. Предложите ей в письме не вспоминать взаимные обиды, скажите, что готовы выслушать ее претензии и пообещайте, что в дальнейшем постараетесь над ними поработать. В общем, сами подберите нужный тон и слова, главное, сделайте это искренне и без обиды в душе. Посмотрите, что она ответит. Если у нее остались чувства к Вам, полагаю, что она пойдет Вам на встречу. С другой стороны, если она продолжит вести себя непоследовательно, и будет то отталкивать Вас, то приближать, задумайтесь – а нужна ли Вам эта девушка? Не «разводит» ли она Вас на эмоции, по-другому говоря, не занимается ли психологическим вампиризмом?

Андрей, я желаю Вам всего хорошего! Будьте счастливы!

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Добрый день, проблемы с парнем. Не знаю, как себя с ним вести. Он недавно мне сказал, что у него пропал интерес ко всему, злость и агрессия на все, Ничего не чувствует кроме злости, пустота внутри(насчет чувств ко мне сказал, что ничего не чувствует. Вместе 4 года. Были. Он сказал сегодня, что стоит наверное идти разными дорогами, но плакал и говорил, что не хочет меня отпускать, что пожалеет об этом. Я совсем запуталась
Как мне себя с ним вести? Общаться? Ждать? Либо оставить в покое, чтобы он сам пришел к чему-то?
У него последний курс универа, диплом, может из-за этого у него такая встряска, что жизнь меняется и начнется работа.
Не хочу его терять, но боюсь, что когда он что-то решит, то я ему реально не буду нужна.

Ответы психологов

Здравствуйте, Арина!

Вероятно у парня действительно стрессовое состояние.

Но и отношения у вас очень длительные - к этому времени пара проходит несколько кризисов , им нужны новые уровни общения, расширение границ (замужество, дети). Если этого нет, чувства могут угасать или отношения становятся как у брата и сестры.

В любом случае, то, что с ним происходит -это его внутренний процесс. Вы можете его поддержать, но раздражение останется, потому как ему надо самому с этим справиться.

Когда он будет готов к диалогу, отношения можно попробовать реанимировать. Но для этого он должен соскучиться по вам. И лучше вообще на связь не выходить или разговор должен быть ооочень коротким - по делу, чтобы не компенсировать разлуку. Тогда можно узнать готов к восстановлению отношений и уже перегорело..

Будут вопросы, обращайтесь.

Минец Татьяна Владимировна, психолог Минск

Здравствуйте, Арина!

Психологическая помощь на данный момент явно нужна Вашему парню. Но получить её он может только сам, и справиться со своим кризисным перодом в жизни тоже может только сам. В Вашей ситуации нужно учиться различать зоны личной ответственности, потому что даже если Вы пара, у каждого всё равно есть своя жизнь, и там свои трудности, с которыми нужно справляться. И если партнёр не справляется - не брать на себя груз его ошибок.

Состояние у него по Вашему описанию довольно тяжелое, и в таком расположении духа быть для кого-то партнёром действительно сложно. Поэтому Вы получаетесь связаны с человеком, который на данный момент не способен дать Вам того, что вы заслуживаете как женщина - внимания, тепла, комплиментов, совместного приятного времяпрепровождения, планирования будущего. Мне кажется, тут для Вас важно понимать, что Вы не несёте ответственности за его несчастье, и поменять что-то в его внутреннем состоянии Вы тоже реально не можете. Ваша ответственность - за собственнное благосостояние. Старайтесь слушать себя, но не чувство вины, которое только блокирует вашу жизненную энергию, а реально свои желания. Хочется Вам быть рядом или просто страшно оставаться одной? Если и оставаться в этих отношениях, то только из хороших чувств - интереса, ощущения, что вы что-то от него получаете. Даже состарадание будет мотивом, котрый не приведёт ни к чему хорошему. А если Вы не можете справиться с собственной виной, печалью, несамодостаточностью, неверием в лучшую жизнь для себя - то это и есть Ваше собственное поле для психологической проработки, то, что Вы сама можете сделать для себя. И когда Вы найдёте зону своей отвтственности, то поймёте, в чём заключается и его.

Всего Вам доброго.

Гришина Надежда Николаевна, психолог в Минске