Как нарцисс относится к своим детям. Как дети вырастают нарциссами. Интервью с Сэмом Ванкиным

Любой ребенок рождается с жесткой психологической предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью. По суще­ству, это один из факторов, который делает «ужасную двойку» (а иногда и «тройку») именно такой ужасной, поскольку все дети проходят через стадию, когда представление о своей грандиозности и всемогуществе представляет собой нормальный способ мышления, и ощущение обладания полным правом, сопутствующее этим установкам, может вызывать ярость у раздраженного младенца. В начале этой стадии стыд не входит в эмоциональный спектр ребенка, но он станет его основным орудием в борьбе, прежде чем завершится его эмоциональное развитие в раннем детстве. Именно та степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью. Все начинается с проблемы формирования здорового ощущения Самости, отдельного от ощущения Самости воспитателей; психологи называют этот процесс «процессом сепарации-индивидуации». Это понятие относится к установле­нию границ между Самостью и Другим, к способности отличать то, что относится к «Я», от того, что относится к «Ты». Как мы уже видели в последней главе I части, у нарциссической личности отсутствуют такие четкие границы, но фактически все начинают с этого.

Первичный и вторичный нарциссизм

Около ста лет тому назад Зигмунд Фрейд назвал изначальное «аутоэротическое» (самовлюбленное) состояние младенца «первичным нарциссизмом», имея в виду, что все его «либидо», или жизненная энергия, сосредоточено на нем самом и его потребностях. В первые дни жизни, теоретизировал Фрейд, «стимульный барьер», или природная психологическая защита, oxpaняeт незрелую нервную систему младенца от перегрузки, вызванной потоком внешних ощущений. По мнению Фрейда, находясь внутри этого защитного кокона, ребенок оказывается эмоционально изолированным (self-coпtaiпed), а потому еще не способным к ощущению Самости или Другого.

Исследования младенцев показали, что способность к мышле­нию и уровень мышления новорожденных детей достаточно высоки, мы уже не думаем о детском развитии так, как думал Фрейд. Теперь мы знаем, что даже очень маленькие дети хотят иметь терпимые ограничения для внутренних стимулов и могут формулировать и проверять простые гипотезы в отношении своих «межличностных отношений» с самого рождения.

Фрейд утверждал: если младенцы в возрасте около двух месяцев начинали больше плакать, то это значит, что у них происходит разрушение стимульного барьера под действием внешних факторов и очень неприятное эмоциональное «затопление» его психики. Согласно его представлению, «обезумевший» младенец больше не испытывает наслаждения от своей рассеянной самодостаточности: окружающие обстоятельства вынуждают его чувствовать облегчение, идущее с внешней стороны оболочки его кокона. Однако ощущение младенцем Другого развивалось не больше, чем его ощущение Самости, и утешительная грудь, руки и лицо первичного Другого (воспитателя) становились, с его «нарциссической» точки зрения, частью рудиментарного «Я», которое для него было похоже на птичье яйцо с двумя желтками.

Фрейд считал такое пробуждение внимания младенца к проявлению заботы и внимания со стороны другого человека продвижением вперед из первичного состояния аутроэротизма к ранней форме проявления любви к другим, хотя при этом ребенок по-прежнему оставался «цeнтpом и ядром» вселенной. Считалось, что такая нормальная стадия [форма] «первичного» нарциссизма сохраняется на протяжении первого года жизни младенца. За ней следует стадия «вторичного нарциссизма», на которой фантазии ребенка о своем всемогуществе порождаются его восприятием родителей, подверженным инфляции, - в особенности его основного воспитателя (caretaker). Благодаря представлению себя одним из своих могущественных родителей у ребенка может сохраняться определенное ощущение вседозволенности и непобедимости, когда он начинает исследовать окружающую обстановку.

Представьте себе на минуту годовалого младенца, который только что научился ходить и шагает во все стороны в поисках приключений. Окружающий мир полон опасностей, но ребенок, испытывающий привязанность, создающую у него ощущение безопасности, на этой стадии своего развития не испытывает никакого страха. Он полностью поглощен здоровым поиском всего нового и, видимо, редко замечает, что он - маленький, а все вокруг него - большое и таит в себе потенциальную опасность. Однажды я наблюдала, как маленькая девочка, которой удалось ускользнуть от внимания своей матери, довольно долго шла, покачиваясь, пока не остановилась на пустой эстраде перед внушительной толпой, ожидающей начала церемонии какого-то награждения. Приковав к себе внимание всех присутствующих, она посмотрела вокруг на улыбающиеся лица собравшихся и стала кружиться под музыку, при этом явно радуясь восхищению, которое она вызывает у толпы. Стоя в стороне, ее слегка сконфуженная мать плохо понимала, что ей делать, и какое-то время ей пришлось уговаривать маленькую актрису, убеждая ее уйти с эстрады, где вот-вот должна была начаться церемония награждения. Что это - рождение звезды? Может быть, но такая крайняя уверенность в себе является нормальной в раннем детстве и указывает на то, что у ребенка внутри есть подверженное инфляции ощущение Самости. Это ощущение связано со столь же подверженным инфляции ощущением его первичного воспитателя (рrimаl caretaker) - даже если какое-то время ребенок не видит этого человека. Все это похоже на более раннюю разновидность магического мышления нарциссической личности, присущую более старшему возрасту, - лишь потому, что так оно и есть. Но в том возрасте, когда ребенок только-только научился ходить, вторичный нарциссизм также является нормальной переходной стадией, которая у здорового ребенка заканчивается, когда он становится настолько психологически развитым, чтобы от него отказаться. Именно постепенное развитие подлинной психологической компетентности ребенка, которое не зависит от подверженных инфляции фантазий, поддерживающих у него ощущение своей эффективности и его самооценку, посте­пенно подготавливает его к освобождению от этой нарциссической стадии в его развитии.

Елена Пыльцова. Детство Нарцисса. Как выжить с Нарциссом sirin_from_shrm wrote in February 26th, 2015

Детство Нарцисса

Все дети от природы нарциссичны. Они рождаются у хороших матерей, которые по Винникоту легко идентифицирует себя с телом младенца.
Мать любит своего малыша, поддерживает с ним слияние. Она не испытывает отвращения от его телесных выделений. Она принимает ребёнка целиком, как часть самой себя.
Эта любовь необходима для вскармливания, взращивания нормального нарциссизма в ребёнке, формирования его Я.

Проблемы возникают тогда, когда в матери развивается излишняя тревога, вызывающая психопатологию, и женщина в своей тревоге не может понять, что ребёнок растёт и это совсем другой организм. Это уже не её часть, ей нужно понять, что ребёнок отделяется от неё.
В том случае, когда мать не может адекватно пережить своё отделение от ребёнка, выход из симбиоза, признать отличие, она начинает трансформировать на него свои собственные планы, цели и задачи.

В возрасте до двух месяцев крик ребёнка - это проявление ужаса от того, что он не пока чувствует границ, не понимает размеров своей значимости.
После двух месяцев ребёнок переживает комплекс оживления с понимаением того, что его благополучие связано с присутствием другого человека - матери, от которой он зависит.
Следующий этап связан с развитием способности манипулировать предметами, моделями, объектами внутреннего и внешнего мира.
Но в процессе познания окружающего и возможностей своих отношений с родителями ребёнок стремится всегда к одному - к гармонии во взаимоотношениях с миром.
Задача родителей осознать завершение симбиоза с младенцем и помочь ему на разных этапах роста и развития формировать правильные отношения с окружающим миром, поскольку познание этих правил и составление своего сосбственного реестра правил поведения в жизни, нужных и ненужных привычек - единственно верный зарок хорошей выживаемости.

Нарциссы чаще рождаются и растут в семьях, где любящие и внимательные родители «отрабатывают» неосуществлённое в своей жизни.
Они постоянно хвалят ребёнка, поскольку он априори согласен с их использованием себя в виде их очередного амбициозного плана.
Они приписывают ребёнку все совершенства и способности, которых у него возможно нет. Заставляют учиться игре на фортепиано при полном отсутствии способностей и безудержно хвалят за наконец-то выученный "Полонез" Огинского.
Они благодарят его за поддержку, выказывая ему восхищение, чем по сути хвалят себя за успешную реализацию своих планов в отношении его.
Атмосфера постоянного оценивания, ощущение, что он является ставкой родителей на достижение успеха, им никогда не светившего, заставляет подрастающего человека использовать для идеализации себя очень неприятное оружие - обесценивание всех окружающих и их заслуг/значения в жизни.

Не факт, что родители реально уверены в талантах и способностях своего чада, но он принял их правила игры и всегда будет возведён на вершину их семейного Олимпа.
Во многих случаях детей в таких семьях изолируют от сверстников по причине их "исключительности", что губительно для приобретаемого жизненного опыта и формирования своего окружения с детства.

Существование в режиме "каприз ребёнка - ответная любовь - каприз ребёнка" формирует привычки, плавно перемещающиеся на взаимоотношения с окружающими во взрослом состоянии.

Но в реальной жизни правила другие.
Реальное преодоление трудностей, быть ответственным за принимаемые решения, чему Нарцисс обучен не был, рождает непомерное напряжение, нерешительность на грани с беспомощностью.
Все требования и испытания жизни - болезнь и смерть близких, безработица членов семьи не должны были его касаться. Такое впечатление, что в угоду его спокойной обеспеченной жизни должны измениться все законы вселенной.

Одним из серьёзных качеств, указывающих на зрелость подростка, является способность адекватно оценить свои возможности, понять, чего он действительно хочет, самостоятельно преодолеть имеющиеся препятствия.

Подросший Нарцисс способен творить исключительно в условиях постоянной поддержки, одобрения, похвалы, восхищения в очерченном пространстве созданной кем-то перспективы.
На определённом этапе он начинает осознавать свою несостоятельность в вопросе.
Но он так привык, что за него всё решают, что требует, как и раньше, похвалы и восхищения своими действиями, постепенно отказываясь от реальных дел и стараний, продолжая получать гром аплодисментов за свои черепашьи усилия.

Нам всем знакомы авторы, которые считают себя недооценёнными читателями, и громогласно объявляют, что смогут быть оценены по заслугам потомками, развитие сознания которых будет безусловно перекрывать низкий уровень недооценившего его поколения.

Со временем ребёнок, выросший без жизненно-семейного тренинга принятия решений самому и ориентирующийся исключительно на похвалы со стороны, начинает желать слышать их постоянно.

В том случае, если не получает вербального признания и одобрения, он чувствует себя обездоленным и отверженным, что вызывает в нём сильную тревогу. И со временем, когда начинает строить свои собственные отношения, стремится выглядеть перед партнёром исключительно "хорошим", скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что по его мнению важно и интересно для партнёра. Взамен он хочет получить поддержку и одобрение.

Родителям очень важно любить своего ребёнка и учить быть максимально адекватным в жизни. Оценивать, но не переоценивать, чтобы потом не разочароваться и не остаться одному.
Формировать способность сопереживать другому, но продолжать себя чувствовать отдельной личностью. Иначе, как будет возможно полностью присоединиться к группе, организации, семье, и в то же время сохранить свою индивидуальность?

Как со всем этим быть? Как жить рядом с Нарциссом? И можно ли рядом с ним выжить?

В том случае, если вы не чувствуете в себе сил справиться с напором нарциссических манипуляций вами, вы уходите.
Вы правы.
Нарцисса распознать действительно трудно. Вы заметите расстройство его поведения только по прошествии времени или если перестанете подпитывать его своим вниманием по какой-либо причине.

Для того, чтобы оценить своё самочувствие, нужно понять, раздражены ли вы в общении с этим человеком. Возможно у вас появилось неизвестное вам раньше чувство обесцененности вашей жизни, которая прежде казалась вам полной, содержательной, насыщенной.
Возможно вы поймаете себя на мысли, что на успеваете заниматься собой, своми программами,
выполнить намеченное. Но хватает времени только на исполнение его просьб и указаний.

Если у вас горестно-положительный ответ на эти сомнения, значит действительно нужен передых в отношениях, нужно отдалиться от вашего партнёра и переосмыслить свои отношения.
Для Нарцисса центр вселенной он сам. Он уделяет время тому, что касается лично его. Предполагать в нём простое человеческое понимание и сострадание невозможно. Их нет, то есть они есть, но находятся в неразвитом состоянии. Этого развития недостаточно для того, чтобы существовать с ним эмоционально на равных. Да вы и сами чувствуете, что чем больше ему отдаёте своего внимания, заботы, тем требуется всё больше и больше, а вы сами не получаете в ответ ничего.
Игра в одни ворота невозможна.
Потакание его капризам рождает ещё больше требований с его стороны. Вы и только вы стали источником его эмоционального питания, главной жертвой его эмоционального вампиризма. Вам не удастся рационализировать выдачу собственной энергии. Вы уже много времени существуете в замкнутом круге отдачи себя и потребления им.
Нарцисс не испытывает чувства сострадания и не даст себе труда оценить вашу жертву, поскольку его цель достигнута - он получил желаемое. А больше его гничего не интересует. Откажетесь вы от этой миссии, он найдёт себе другую жертву.
Нарцисс никогда не пойдёт на компромисс. Он всегда прав. А вы всегда в чем-то виноваты. В основном в том, что он несчастлив, и ему, впрочем как всегда, "плохо". При этом он сыт, здоров, красив и занят огромным количеством суперважных дел, рядом с которыми "вас не стояло".
И не факт, что вашими усилиями создано его сегодняшнее благополучие. Возможно и так, что именно он тратит своё бесценное время и внимание на вас, такую неумелую, такую нерасторопную, не выучившую по его указанию три иностранных языка.

Не можете с этим жить - бегите без оглядки. Нарцисс ничего не добавит в вашу жизнь, он способен только потреблять. И, если вы не удовлетворяете его всё возрастающие претензии, он будет всё более жесток с вами, уничтожая вас своей холодностью, резкостью, не реагируя на ваши просьбы и мольбы прекратить вас уничтожать.
Вы не сможете сделать его по-настоящему счастливым, потому что сделать себя счастливым межет только сам человек себя.
И вообще-то вы ему ничего не должны и ничем не обязаны. Лучший способ выйти из общения с ним - полное игнорирование с вашей стороны, если это позволяет сделать ситуация.

Елена Пыльцова. Психология Нарцисса
Отсюда.

Википедия – «Интересные факты.
По данным Национального института
здравоохранения США, опубликованным
в 2008 году в Journal of Clinical Psychiatry,
значительно выросло число американцев,
демонстрирующих поведение, удовлетворяющее
критериям клинического нарциссизма.
Среди 20-29 летних их оказалось 10 %,
а среди тех, кому 60-69 лет, лишь 3 %».

Что такое нарциссизм – характер или патология развития? Каковы его признаки? Почему нарциссические личности причиняют боль и страдания тем, кто их любит и от них зависит? Что должны знать родители, чтобы их ребенок не стал нарциссом? Как снизить риск душевных травм, если вы вынуждены общаться с нарциссической личностью?

Ответы на все эти вопросы содержатся в серьезной работе Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма». Как я заметила, мало кто готов потратить время на доскональное изучение столь объемного труда. В лучшем случае люди довольствуются тем, что знакомятся с книгой «по диагонали», однако при этом велик риск неверных или неглубоких ее интерпретаций. В частности, в сети имеются довольно поверхностные и краткие конспекты этой книги. Мне бы хотелось обратить внимание на то, что должны знать и помнить родители при воспитании детей.

Во-первых, если ваш ребенок вырастет нарциссом, вас к старости неизбежно ждут конфликты с ним, непонимание и обвинения.
Во-вторых, многие молодые люди самонадеянно уверены, что умнее своих родителей, а потому их ребенок никогда не станет нарциссом, и уж они-то всегда смогут его понять.
В противовес такому мнению обращаю ваше внимание на значительный рост нарциссизма именно среди молодежи, подверженной влиянию так называемого «либерализма», представляющего собой скорее религию, секту, чем серьезное учение. Больна культура, в которой мы вынуждены жить, частично разрушена шкала традиционных ценностей, на смену им идут так называемые «западные ценности», разрушена система традиционного воспитания с уважением к старшим, ребенок поставлен "выше" взрослого по шкале прав. Вместо роста толерантности этот процесс углубляет конфликт поколений, государств и наций. Возможно, именно неверное толкование идей либерализма способствует распространению и укоренению нарциссизма в нашей культуре.

В данном реферате много цитат и основное внимание обращено на то, как не упустить важные моменты формирования личности вашего ребенка. Цитаты из вышеназванной книги Хотчкис будут даны без ссылки на источник и в кавычках, цитаты из других источников сопровождаются ссылками.

«Нарциссизм в своей самой глубокой и всепроникающей форме - это серьезное психическое заболевание, оказывающее пагубное воздействие на образ "Я" человека, на его установки, настроение, поведение, отношения с другими людьми, а также на его надежды и на его успехи и счастье. Не существует таких лекарств, которые бы вылечивали от нарциссизма, к тому же он имеет тенденцию прогрессировать с возрастом. Его самая злокачественная форма неизлечима даже частично, так как, чтобы получить пользу от применения психотерапии, нарциссическая личность сначала должна согласиться с тем, что у нее есть какой-то серьезный дефект Самости, а на это такие люди способны меньше всего… Хотя серьезное нарциссическое расстройство личности до сих пор считается не совсем обычным явлением, его характерные черты и симптомы являются настолько общими, что многие из нас ежедневно сталкиваются с той или иной формой нездорового нарциссизма. Похоже на то, что им действительно пропитана вся наша культура в том смысле, что усиливает индивидуальную патологию и вместе с тем так ее маскирует, что поведение человека кажется почти нормальным. То, что становится нормальным в культуре, впоследствии переходит к нашим детям вследствие влияния социальных институтов и другого влияния, которое формирует их психику и их характер. …Оглянувшись вокруг, вы увидите, что семь смертных грехов нарциссизма относятся уже не просто к индивидуальной патологии, а к социальному явлению, которое сохраняется в виде культурного нарциссизма и буйно разрастается и цветет пышным цветом в новом тысячелетии».

Бесстыдство (невозможность переживать стыд, перекладывание его на другого, отрицание своей вины), магическое мышление (искажение реальности в свою пользу), высокомерие (поза, «надувание щёк»), зависть (обязательно тщательно скрываемая, никогда не признаваемая), претензия на обладание правами («я имею право», претензия на управление другими, манипулирование), эксплуатация других, не считаясь с их чувствами, слабые границы (повышенные ожидания и требования к другим, бесцеремонное вмешательство в их жизнь) – вот семь признаков нарциссизма, которые всем известны.

Упрощенно говоря, нарциссизм – это задержка эмоционального развития личности на уровне двухлетнего ребёнка.

Нарциссическая травма – это пренебрежение желанием нарцисса «использовать кого-либо по своему усмотрению, не считаясь с их чувствами». Как понятно из определения, для получения нарциссической травмы нужно уже в определенной степени быть нарциссом, - это во-первых. А во-вторых, нарциссических травм в жизни нарцисса случается великое множество. Реакция нарцисса на травму – нарциссическая ярость и мстительность, а также обесценивание человека, причинившего эту травму. Глупо винить человека за то, что он не позволил использовать себя без учета его чувств, но нарцисс не в состоянии этого понять.

Сэнди Хотчкис пишет: «Любой ребенок рождается с жёсткой психологической предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью».
Родителям совершенно необходимо знать, что в жизни их ребенка существует два чрезвычайно опасных периода (в смысле возможности формирования нарциссизма). Первый и важнейший период – возраст от двух до четырех лет, когда, в нарушение естественного развития, может не произойти формирования чувства отделённости от близких людей, которые до этого воспринимались малышом лишь как инструмент исполнения его желаний, и второй – период подростковый, когда нарциссизм может быть временным и естественным (что свойственно успешно миновавшим когда-то первый период подросткам), и патологическим (что свойственно тем, у кого в период с двух до четырех лет не сформировалось чувство самости, сепарации от других личностей).

В возрасте одного – двух лет ребенок чувствует себя центром Вселенной, он наполнен ощущением собственной грандиозности, потому что его окружение (родители, бабушки, няньки и т.п.) делает всё так, как он хочет: кормят, одевают, учат, развлекают и очень любят. Естественный нарциссизм необходим в этот период ребенку, чтобы иметь смелость осваивать незнакомый ему мир. У него нет страха, он уверен, что с ним ничего не случится, ведь ему служат всесильные волшебники – взрослые. Он пока не понимает, что люди из его окружения существуют отдельно от него со своими желаниями, которые не всегда должны совпадать с желаниями ребенка. Хотчкис утверждает: причина нарциссизма в том, что в результате сбоев в воспитании «пузырь грандиозности никогда не лопается или лопается слишком резко».

Следовательно, родители должны знать, что только от воспитателя зависит, останется ли ребенок навсегда нарциссом или продолжит свое эмоциональное развитие, научится ли он реально оценивать себя или всегда будет искажать действительность, тщательно отбирая людей в свою свиту, создавая вокруг себя восхищенное им нарциссическое окружение.

Естественный нарциссизм ребенка в жестко назначенный природой период с одного-двух до трех-четырех лет должен преобразоваться в ощущение своей самости, отделённости от других, в понимание, что окружающие - отдельные личности и не обязаны выполнять все его желания.

«Способность проявлять эмпатию, то есть умение точно улавливать, что чувствует другой человек, и в ответ проявлять к нему сочувствие, требует на какое-то время отступить на шаг в сторону от своего "Я", чтобы настроиться на кого-то другого. Это не получится, пока мы сами не сможем почувствовать себя отдельной личностью. Ощущение собственной Самости как обособленной и автономной - это промежуточная стадия в развитии личности; как правило, постепенно формируется в возрасте от года до трех-четырех лет. Чтобы точно "считывать" других, нам сначала следует научиться реалистично смотреть на самих себя и определять те чувства, которые принадлежат именно нам».

«Степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью. Мать (или другой близкий ему человек) своими запретами дает ему почувствовать "холодный душ" социализации. Состояния выражения бурной радости постепенно начинают сменяться "состояниями легкого уныния", и это уныние выполняет очень важную функцию - оно способствует дальнейшему развитию области мозга, которая управляет сохранением энергии и сдерживанием эмоций. Вступая в такие состояния "легкого уныния" и выходя из них, ребенок учится сглаживать интенсивность неприятных эмоций, все меньше и меньше прибегая к помощи извне. Каждый новый навык способствует развитию у него уверенности в своих силах и позволяет сделать очередной шаг, приближающий его к психологической автономии. Подготавливая детей к жизни в гармонии с миром других людей, социализация ставит перед собой цель ограничить нежелательное поведение, включающее в себя много поступков, доставляющих детям удовольствие».

И здесь следует заметить, насколько большую ошибку совершают те родители, которые следуют теории, что ребенка не надо ни в чем ограничивать, что он никогда не должен плакать, что он должен делать лишь то, что приносит ему удовольствие. Те родители, которые считают, что обязаны выполнять любые прихоти ребенка, пока он мал.

«Чтобы заставить детей отказаться получать такое удовольствие, необходимо вызывать у них сильную эмоцию стыда. Вместо того чтобы принимать от Матери подпитку, теперь ребенок ощущает себя опустошенным и даже уязвленным. Однако эта травма очень существенна и поучительна; она позволяет ребенку понять, что Мать - не только отдельный, но и отличающийся от него человек и что его место в мире далеко не всегда будет на самом верху. Однако эту травму следует наносить очень осторожно и деликатно. Стыд - очень тяжкое бремя для годовалого младенца, и чтобы с ним справиться, воспитатель, от которого зависит ребенок, должен быть чувствительным, отзывчивым и эмоционально доступным. Это означает мягкий взгляд, теплые прикосновения и добрые слова, которые исходят от Матери или других воспитателей. Тогда ощущения эйфории, стыда и восстановления становятся позитивным опытом в обучении умению справляться со стыдом и еще одной ступенью в развитии здорового ощущения Самости. Позитивная сторона стыда заключается в том, что стыд сдерживает естественный эгоизм, который расцветает пышным цветом как раз на стадии "практического осуществления" и позволяет детям получить больший опыт взаимодействия с другими. Им придется узнать, что они - значимы и уникальны, но не больше, чем любой другой человек, в особенности - их родители. Именно отсутствие полноценного процесса сепарации-индивидуации приводит к появлению нарциссической личности… Обычно именно мать считается человеком, который обладает самой большой властью над ребенком, а, следовательно, несет самую большую ответственность. Но ключевая роль в этот формирующий период принадлежит человеку, который будет оказывать максимальное влияние на развитие в раннем детстве; фактически, таким человеком станет воспитатель, к которому у ребенка сформируется симбиотическая привязанность. В современном мире таким человеком может быть и отец, и бабушка, и воспитатель детского сада, который проводит с малышом большую часть времени, когда тот бодрствует».

Что же может пойти не так в возрасте от одного-двух до четырех лет? Существует две возможности: «Обычно нарциссами становятся избалованные, изнеженные или же, наоборот, предоставленные сами себе и лишенные родительского внимания дети».

Путь к нарциссизму № 1. Ребенка тщательно оберегают от столкновения с реальностью, его не отдают в детский сад, он постоянно находится в центре обожающего внимания взрослых, бабушек, дедушек, дворовых старушек, восхищающихся им на лавочках у дома. «Если ребенок находится под постоянной гиперопекой или растет во вседозволенности, он не может научиться реалистично оценивать себя как личность». «Пузырь грандиозности никогда не лопается». А тем временем назначенный природой период формирования самости – четыре года - уже завершен, и ребенок навсегда остается в иллюзии, что он – центр Вселенной, что он – самый лучший, и впадает в нарциссическую ярость, если вдруг кто-то даст ему почувствовать, что это не так. Даже в детском саду и школе он будет искать подход к сверстникам и воспитателям, чтобы получить от них так необходимое ему чувство восхищения, без которого он жить не научился. Такие дети кажутся необычайно милыми и обаятельными и чаще всего хорошо знают, как понравиться.
Православный психолог Анатолий Гармаев пишет: "Дети, ориентированные на ситуацию успеха, особенно часто проявляются при сердобольных бабушках и дедушках, которые делают очень много для того, чтобы независимо от способностей, независимо от действительного результата, обеспечить лишь комфортное душевное состояние внука или внучки. Они не скупятся в комплиментах, не скупятся в оценках «Молодец!», поэтому дети оказываются в состоянии очень больших притязаний, претензий и внутреннего ощущения, что они могут многое. И когда они выходят в детский сад или же появляются в школе, начинаются первые конфликты. Оказывается, что та оценка, которая ставится в школе по предмету, и та, которую он получал всегда дома через бабушку или дедушку, явно не совпадают и начинается внутренний конфликт, который происходит через отторжение. Отвергается тот, кто дает меньший балл". "В атмосфере, где власть постоянно переходит из одних рук в другие, дети получают очень большую свободу проявления собственных хотений. Они начинают лавировать между папой и мамой. Если в семье есть бабушка и дедушка, которые время от времени берут власть на себя, - то уж тут у детей поле деятельности для проявления самостоятельности и всяческих хотений очень большое. Естественно, что дети в таких семьях становятся настоящими диктаторами. Они в центре внимания. Ревность родительская, бабушек и дедушек идет через детей". А когда взрослые ссорятся, ребенок (он ещё не способен понять, что у взрослых для ссор могут быть иные причины, не связанные с ним) начинает фантазировать, что это происходит из-за него, например, все сражаются за его любовь, стремятся перетянуть его каждый на свою сторону, что это нечто вроде игры, которую он сам организует. И подливает масло в огонь, сообщая взрослым свои фантазии в отношении тех, кого они ненавидят (а это он очень чутко улавливает). Так ребенок становится манипулятором, нарциссом и даже психопатом, научившись получать удовольствие от конфликтов и страданий, от положительных и негативных чувств других людей, если они страдают из-за него.

Из Википедии: «Если родители позволяют малышу ощущать себя слишком значимым или обладающим слишком большой властью, то у ребенка сохраняется его инфантильная фантазия, состоящая в том, что его власть исходит от всесильных родителей, контролирующих его поведение. Это обстоятельство препятствует развитию его оценки своих истинных возможностей и уверенности, когда он остается в одиночестве. Вместо этого у него оттачиваются навыки ориентирования в окружающей среде, чтобы найти других людей, которые дадут то, что ему не хватает, или то, что ему нужно. Если он может убедить их в том, что является особым, они будут им восхищаться, и он станет пользоваться их властью».

Из Википедии: «Нарциссическое расстройство личности может возникать у людей в результате того, что в детстве с ними обращались слишком хорошо, а не слишком плохо. Утверждают, что некоторые индивидуумы начинают верить в свое превосходство и величие, когда их «восхищающиеся и ослепленные любовью родители» потакают им и раз за разом приучают детей «переоценивать собственные достоинства» (Millon, 1987). Эти идеи подтверждает следующий факт: первенцы и единственные дети, которых их родители действительно часто считают исключительно талантливыми или умными, в тестах, оценивающих нарциссические качества, набирают больше баллов, чем их сверстники (Curtis & Cowell, 1993).

Путь к нарциссизму № 2. Ребенок слишком резко падает с вершин собственной грандиозности (пузырь грандиозности лопается слишком резко).

Честно говоря, не очень понятный для меня путь. Можно предложить такой пример, однако у меня нет никаких доказательств, что происходит именно так. Родители ребенка разводятся (неожиданно выясняется, что «папа его не любит»), умирает или серьезно болеет близкий человек, дававший ему поддержку. Мать или иной воспитатель, занятый чем-то очень важным (разводом, похоронами, поиском работы, нового партнёра), перестает уделять ребенку прежнее внимание, не помогает ему пережить разочарование, которое оказывается слишком сильной травмой для малыша. Пытаясь сохранить комфортное ощущение грандиозности, ребенок лихорадочно ищет другого волшебника в своем окружении, способного вернуть ему то, к чему он так привык, то есть пытается манипулировать взрослыми людьми (воспитателями, няньками, соседями и т.п.). Он может попробовать привлечь внимание отдалившейся матери своей болезнью, несвойственными раньше ему поступками. С этого момента его стратегией может стать поиск покровителя, чьей властью он будет пользоваться и дальше, и способов ему понравиться, его использовать. Он будет стремиться получать восхищение – энергетическую подпитку от как можно большего количества людей. «Тот, кто в юном возрасте недополучил материнской и отцовской любви, всегда будет стремиться добиться общественного признания».

И в том, и в другом случае ребенок становится манипулятором, эгоцентриком, оттачивая свое умение очаровывать и скрыто эксплуатировать нужных ему людей, способных дать ему восхищение. Вследствие этого нарциссы могут быть очень обаятельны, когда хотят произвести впечатление. Умение поставить себя на место другого, способность понять и посочувствовать (эмпатия), пожалеть, проявить великодушие, поступиться собственными интересами у нарциссов остаются на уровне двухлетнего ребенка, то есть почти на нуле. Однако, стремясь понравиться, нарцисс может имитировать эти чувства, чтобы произвести хорошее впечатление. И только когда он поймет, что человек стремится выйти из-под его влияния, в приступе нарциссической ярости он обнаружит свои истинные чувства. «Претензия на обладание правом и сопутствующая ей ярость - это серьезный намек на задержку в здоровом развитии, которая именуется нарциссизмом».

Добавлю, что эмпатия бывает когнитивная (на уровне понимания, но без сопереживания) и эмоциональная (она ближе к сочувствию). Нарциссы и психопаты наделены когнитивной эмпатией в ущерб эмпатии эмоциональной, что и позволяет им жестоко манипулировать своими жертвами.

Итак, «нарциссическая личность никогда не развивает в себе способности идентифицироваться с чувствами других людей или хотя бы их признавать. Это личность, которая с точки зрения эмоционального развития "застряла" в своем эмоциональном развитии на уровне младенца в возрасте одного-двух лет. Она смотрит на другого человека не как на индивидуальную сущность, а скорее как на продолжение своей собственной Самости, которое будет исполнять ее нарциссические желания и требования». Во всех своих неприятных эмоциях и неблаговидных поступках нарцисс всегда будет обвинять других, если нет возможности отрицать свои негативные мысли и поступки.

«Любая угроза, любое обсуждение стиля его (нарцисса) существования - угроза его стабильности. За неё он будет сражаться до конца, за неё он готов вас уничтожить». Один из важных признаков истинного нарциссизма – низкий уровень рефлексии, осознанности своих мотивов и своего устройства, постоянное оправдание себя и обвинение других.

«Постепенно я осознал, что я замечательный. Это она недостойна была меня родить и воспитывать», - типичное высказывание нарцисса о собственной матери. Вот что ждет родителей нарцисса!

К сожалению, нарциссизм «трудно заметить в ребенке до подросткового возраста. Согласно DSM-IV данное расстройство, кроме соответствия общим критериям расстройства личности, проявляется всеобъемлющей напыщенностью (в фантазиях и поведении), потребностью в восторженном отношении и недостатком эмпатии, что можно заметить, начиная с позднего отрочества». https://ru.wikipedia.org/wiki/ - cite_note-DSM-1

Таким образом, родители будут находиться в неведении о нарциссизме собственного ребенка вплоть до подросткового кризиса, который при уже сформировавшемся в возрасте до четырех лет нарциссизме гарантированно будет проходить очень тяжело.

Рассмотрим теперь второй важный период в психическом развитии ребенка - этап, когда подросток определяет свое место в жизни, свой идеал, к которому стремится, планирует свою жизнь и формирует идентичность с большой группой людей, ценности которой принимает и признает важными.

Сэнди Хотчкис пишет: «В главе 14 мы рассмотрим подростковый возраст как повторение стадии, на которой ребенок начинает ходить, - но на более высоком уровне. В этот период некоторые проявления нарциссизма являются нормальными, а некоторые – нет… Хотя гормональные всплески и спады и соответствующие им эмоциональные состояния продолжаются в течение всей жизни, в начале подросткового возраста эта новая энергия оказывается совершенно незнакомой и очень мощной».

Глава 14, раздел «Когда дела идут плохо»: «В основном три возможные причины, как правило, могут задерживать здоровое развитие идентичности».

Первая называется "отказ в праве на развитие" (foreclosure) и, как правило, имеет место, когда подростки слишком запуганы ожиданиями, существующими у них в семье или в культуре, чтобы начать пробовать себя в реальной жизни. Часто это случается с детьми властных нарциссических родителей, которые не могут терпеть растущей потребности подростка в отделении от них и пугают его тем, что его бросят - психологически или реально - в качестве наказания за попытку стать от них независимым. Ребенок взвешивает степень риска и принимает преждевременное решение сделать то, что от него ожидают: стать врачом, как хочет Мама, или ученым, как хочет Папа, не отправляясь перед этим в индивидуальное странствие с целью самопознания».

Как видим, первая причина задержки здорового развитие идентичности лежит в слишком авторитарном поведении родителей и подчинении ребенка, который вынужденно выбирает профессию, жестко навязанную ему, но втайне, возможно, мечтает о другой профессии. По сути, он продолжает осуществлять свою стратегию нравиться родителям, чтобы получать от них восхищение, подавляет свои истинные склонности, но рано или поздно скрытое недовольство даст о себе знать. В данном случае в семье все кажется благополучным, родители довольны.

Однако при нарциссизме, не преодоленном в раннем возрасте (до четырех лет), чаще мы наблюдаем либо диффузную идентичность, когда подросток вообще не знает, чего хочет, либо негативную идентичность, когда он яростно отрицает все, чему его до сих пор учили, не желая ни учиться, ни работать, ни жить так, как живут его родители. Он не боится, а мечтает о том, чтобы его бросили и «оставили в покое», при этом демонстрируя родителям нежелание учиться и работать. Обычно у него нет разумных планов на собственную жизнь, и это задержка психического развития.

Необходимое ему восхищение подросток ищет уже не у родителей, а среди сверстников или в компаниях старших ребят, чаще всего асоциальных. Негативная идентичность в подростковом возрасте может являться следствием того, что на глазах маленького ребенка, который не в силах сделать выбор, развивался конфликт равно любимых и значимых для него взрослых, каждый из которых стремился перетянуть его на свою сторону, обвиняя другого во всех возможных грехах. Когда-то ребенок решил: «Чума на оба ваши дома!» Его близкие ревновали его друг к другу, втягивали его в войну авторитетов, как следствие подросток не верит своим близким, обесценивает их. Вот потому так важно, чтобы ребенок рос в бесконфликтной среде, возможно, лучше с одним родителем, чем с двумя, но воюющими между собой.

Итак, «вторая возможная причина неудачи в формировании идентичности - формирование негативной идентичности в противовес всему тому, чему ребенка к этому времени научили. Такие подростки имеют склонность чувствовать себя крайне независимыми и развитыми, но истина состоит в том, что их полная идентичность формируется наперекор авторитету, а не в результате интеграции всего, что они получили от родителей, и того, что они открыли в себе сами. В данном случае отсутствует характерный для состояния зрелости процесс самопознания и идентификации с позитивными ценностями большой группы. Имеет место лишь гневное отвержение ожиданий других, которые им кажутся недостижимыми или непривлекательными. Зачастую их установки и поведение подпитывается нарциссической яростью, основанной на разочаровании в обладании правом. В таком состоянии у них может присутствовать значительное ощущение собственной грандиозности, в отличие от более реалистичного восприятия Самости и Другого, которое наблюдается при достижении здоровой идентичности. До тех пор, пока существует идентичность, больше основанная на том, чтобы "быть против", чем "быть за", - сохраняется нарциссизм. В данном случае отсутствует характерный для состояния зрелости процесс самопознания и идентификации с положительными ценностями большой группы».

Только люди, имеющие схожие менталитеты, легко находят общий язык друг с другом и образуют общности, основанные на взаимопонимании. Следовательно, если убеждения подростка противоположны вашим до негативизма, то понимания не будет априори.

«Третья причина неудачи в достижении зрелой идентичности называется "диффузия идентичности". Она характерна для молодых людей, которые очень слабо стремятся к достижению каких-то целей или ценностей и которые часто проявляют равнодушие к тому, чтобы принять на себя какую-то роль. В подростковом возрасте у них могут возникать трудности при выполнении домашнего задания, выборе колледжа, поиска работы или планировании своего собственного будущего. Вступая в сексуальные или платонические отношения, они не чувствуют никакой связи с партнером, никакой страсти и никакой преданности. Похоже, их совершенно не волнует, какая у них сформировалась идентичность. Пожалуй, нарциссизм таких подростков является самым примитивным - ложная Самость, маскирующая их задержку в развитии, является энергетически истощенной, с характерным для них отсутствием ощущения всемогущества и грандиозности, которое могло бы их побудить почувствовать свое влияние и выявить свою Самость».

Кто сталкивался даже с нормальным, временным подростковым нарциссизмом, хорошо поймет эти слова: «Слишком часто мы чувствуем себя в созданном ими мире людьми второго сорта, неуместными и, в общем-то, ненужными им, за исключением того, чтобы удовлетворять их потребности и служить объектами для насмешек. Тем из нас, кто становился крайним в отношениях с какой-нибудь нарциссической личностью, все это кажется очень хорошо знакомым».
"Где тот малыш, в которого я столько вложил?" – недоумевают родители.

Рекомендации родителям подростков, проявляющих негативную или диффузную идентичность, могут быть получены только в процессе общения всей семьи с грамотным специалистом по этим проблемам. С одной стороны кажется, что подростку надо по возможности мягко и терпеливо объяснять чувства и мотивы поведения взрослых. Но как избегать скандалов, неизбежных из-за подросткового хамства? Либерализм в девяностые годы поставил ребенка выше взрослого, но теперь психологи начали вспоминать и о достоинстве родителей: «Никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он ни был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи».
С другой стороны, а способен ли ваш подросток хоть немного вас понять, если он истинный нарцисс? Скорее всего, нет. Без помощи специалиста тут не обойтись, хотя и специалисты часто оказываются бессильны.

Если ваш ребенок вырос нарциссом, то вы находитесь в патовой ситуации. Следуя общим советам автора книги, при общении с нарциссами не ввязывайтесь в объяснения, не доверяйте, не пытайтесь изменить, не принимайте на свой счет все, что происходит. «Вас просто делают крайним. Вам нужно найти способ отстраниться от чувства унижения, которое вызывает у вас нарциссическая личность. Иногда для простоты достаточно представить, что этим человеком изнутри управляет двухлетний ребенок. Уклоняясь от стыда, который проецирует на вас нарциссическая личность, сопротивляйтесь побуждению ей отомстить. Не пытайтесь спорить с таким человеком или его просвещать. Нарциссическая личность готова на многое, чтобы бессознательный процесс продолжал оставаться бессознательным. Если вы попытаетесь на это повлиять, то лишь обострите ситуацию: навредите себе и испытаете ощущение дискомфорта». «Один из самых лучших способов выдержать общение с нарциссической личностью - в самом начале контакта избежать излишней вовлеченности в отношения с ней».

Легко сказать, но как осуществить, если вы любите его всем сердцем и не можете спокойно наблюдать, как он губит свою жизнь? И что будет с ним (подростком), если вы отстранитесь от участия в его судьбе? В конце концов, даже по закону до достижения им совершеннолетия за него перед обществом отвечаете именно вы, так что полное отстранение от его жизни вряд ли возможно.

«Многие психотерапевты терпят неудачу в лечении нарциссизма или не обращают на него внимания, так как он не поддается лечению краткосрочными терапевтическими методами, которые пользуются преимуществом в страховых компаниях, оплачивающих лечение. К сожалению, в таких случаях лечение часто бывает неэффективным, ибо чем более нарциссичен человек, тем более он ригиден и тем выше у него сопротивление к тому, чтобы изменить свое поведение».

«С другой стороны, Все психологи практически единогласно утверждают, что шансов на кардинальные изменения человека-нарцисса ничтожно малы. Такие люди редко признают то, что им нужна помощь и еще реже хотят ее принять. Как правило, трудности в общении с самовлюбленными людьми испытывают их родственники и друзья, в то время как самих эгоцентриков в их жизни все устраивает».
Единственный способ преодолеть собственный нарциссизм - это постепенное развитие в себе способности понимать других, воспринимать их не как инструмент для удовлетворения собственных желаний, а как отдельно существующих личностей, ничем вам не обязанных, удерживать себя от желания переделать их под свои нужды. Контролируя этот процесс, психологу (в данном случае воспитателю) следует наносить пациенту нарциссическую травму очень осторожно, с большим сочувствием и пониманием. "Слишком частая интерпретация агрессивных компонентов аналитиком приводит к тому, что пациент начинает воспринимать ее следующим образом: «Пациент, Вы Плохой. Ненависть в Вас и Вы Плохой». Пациент начинает проецировать ненависть, зависть и гнев, атрибутируя их аналитику, и таким образом в терапевтических отношениях возникает непродуктивный порочный круг. Дж. Патрик (Patrick /., 1985) полагает, что неэмпатичность аналитика вновь наносит нарциссическую рану.
Исследователь полагает, что хотя бы незначительно выраженная способность к грусти и депрессии, с элементами чувства вины, является благоприятным прогностическим показателем в отношении результатов лечения.
Критический период в лечении нарциссических пациентов характеризуется, по мнению автора, возникновением разрушительного чувства вины за всю предыдущую агрессию в адрес аналитика, за его обесценивание и разрушение. Возникает отчаяние из-за плохого обращения с аналитиком и всеми значимыми фигурами, которые пациент мог любить и которые любили его. На этом этапе лечения у нарциссических пациентов часто возникают суицидальные мысли. При прохождении критического периода они становятся способными к любви, заботе и благодарности". /Е. Т. Соколова, Е. П. Чечельницкая "Психология нарциссизма"/

Какие же выводы можно сделать из сказанного? Думаю, необходимо донести до каждого родителя знания об особо важных периодах в жизни его ребенка. Крайне ответственный период – возраст от одного-двух до четырех лет! А кто из родителей об этом знает? Некоторые даже не догадываются, что воспитание происходит не само собой, как придётся, а представляет собою творческий процесс, имеющий свои подводные камни, давно известные специалистам, но по невежеству и недомыслию тех, кто мог бы заниматься популяризацией педагогических знаний, родители и даже профессиональные педагоги не имеют об этом ни малейшего представления.

И, наконец, «семь родительских установок, формирующих нарциссических детей".

"1."Мой ребенок особенный и заслуживает того, чтобы иметь все, получать любой опыт и извлекать из него всю пользу".
Ребенок - или взрослый, - который ожидает, что к нему будут относиться как к особенному, оказывается обреченным на постоянные разочарования в жизни и на проблемы в межличностных отношениях, если другие люди не отзеркаливают ему обратно образ его "Я", далекий от реальности.

2. "Мой ребенок никогда не должен страдать. (Если мой ребенок несчастлив, значит, я плохой родитель.) Переживание неудач всегда является негативным, поэтому их следует избегать любой ценой".
Однако при наличии родительской поддержки именно препятствия и даже неудачи в основном формируют человеческий характер.Если мы не можем вынести боль наших детей, то рискуем создать нереальный мир, где им потакают и осуществляют над ними тревожный сверхконтроль. Дело не только в том, что сам ребенок считает себя вправе жить в таком нереальном мире, но и в том, что он лишается возможности научиться справляться с бедой.

3. "Что хорошо для меня, то хорошо и для моего ребенка. Если жертвы, которые я приношу ради своего ребенка, повлияют на мою самоактуализацию, то если я стану несчастной, для моего ребенка это будет хуже, чем если бы я не стала в первую очередь приносить себя ему в жертву".
Истоки такой установки находятся в неумении родителя видеть индивидуальность (separatedness) своего ребенка. Еще более тяжелая истина состоит в том, что потребности родителей и детей зачастую очень разные, конкурирующие и даже взаимоисключающие.

4. "Детям нужна свобода выражения. Они "чисты" духом, и без вмешательства взрослых они естественным образом сами станут превосходными людьми. Нет никакой пользы в том, чтобы прибегать к авторитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблемному поведению. Такое воспитание приводит к отчуждению детей, вызывая у них чувство стыда без всякой необходимости".

Убежденность в "естественной чистоте ребенка" представляет собой нарциссическое искажение реальности, которое позволяет родителям без особого труда выпутаться из неприятной ситуации, связанной с необходимостью социализации ребенка, чтобы тот стал активным членом общества. Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не вырастают "хорошими людьми". Скорее можно сказать, что у них с более высокой вероятностью наблюдаются проблемы в поведении и, быть может, остаточный инфантильный нарциссизм.

5."Проявлять к ребенку эмпатию - все равно что относиться к нему, как к другу, делясь с ним всеми моими чувствами и "моделируя" близость. Быть честным - значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда нужно знать правду о своих родителях".

Установление и поддержание прочных границ между родителем и ребенком не означает, что к ребенку надо относиться как к приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному. Хотя такое отношение может действительно привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя "особенным", это ложное представление об особенности. Ребенку транслируется, что он является равным и что роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно определены. Родители, которые так себя ведут со своими детьми, часто удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и уважения к авторитетам (или вообще не проявляют), будь то авторитет родителя или любого другого взрослого. Повторяю, в данном случае скорее идет речь о потребностях родителя, чем о том, что хорошо для ребенка, а это ни в коем случае нельзя считать безвредным.

6. "Секс - это естественное явление, и взрослым не следует стыдить детей за их сексуальность, ибо такое поведение взрослых ее "подавляет".

7. "Формирование самооценки состоит в том, чтобы объяснить детям, какие они "особенные", и регулярно заставлять их повторять "подтверждения" своей "особенности". Детям не следует чего-либо добиваться, чтобы в себя поверить, и их нужно оберегать от вредного воздействия конкуренции».

Детей невозможно одурачить, назвав их "особенными" и сообщив им, что им не нужно ничего делать, чтобы с полным основанием считать себя таковыми и чтобы таковыми их могли считать другие люди. Однако дети соглашаются с нашими ожиданиями, что они являются особенными, цепляясь за свое инфантильное ощущение грандиозности и всемогущества. Безосновательные подтверждения этого лишь укрепляют у детей нарциссизм в ущерб развитию у них подлинной Самости".

От себя я бы добавила, что существует разница между гордыней и гордостью, между восхищением и любовью, но нарциссы не способны различать эти чувства. Нельзя делать детей предметом гордыни, но гордиться их достижениями и поступками можно, нельзя восхищаться ребенком, надо его любить. Намеренно или по глупости, но огромную ошибку совершают те пропагандисты "либерального воспитания", что призывают отказаться от воспитания вообще по причине того, что оно якобы "травмирует, подавляет личность", те, что призывают заменить воспитание удовлетворением желаний ребенка, внушением ему идеи, что он полностью равен взрослому в своих правах. Для рассуждений о своих правах необходима духовная зрелость, ведь права не должны существовать в отрыве от обязанностей.
Много проще предупредить беду, чем пожинать в старости плоды ошибок в воспитании собственных детей. Может быть, тогда меньше станет одиноких стариков, выставленных потомками на улицу или в дом престарелых.

И последнее, об отношениях со взрослыми нарциссами. Существует множество рекомендаций, как общаться с ними, но рекомендации могут сработать только при отсутствии чувств к нарциссу, когда вы полностью контролируете свои эмоции, на которых он привычно играет. На самом деле нарциссизм может вылиться в настоящую психопатию, но нарциссы часто остаются незамеченными и неразоблаченными, исподтишка издеваясь над близкими или коллегами, выставляя их виновными в том, что они не делали. Они любят заниматься "виктимблеймингом" - обвинением жертвы, или, проще говоря, перекладыванием с больной головы на здоровую. На практике, к сожалению, годами и десятилетиями у их близких может существовать "синдром жертвы нарциссического абьюза".

Жертва нарциссического абьюза, чтобы выпутаться из паутины созависимости, "должна понять, что «танец созависимости» подразумевает двух человек: спасатель/исправитель (жертва) и берущий/контролирующий (нарцисс, аддикт), они прекрасно подходят друг к другу как партнёры по танцу, - вот с этого и начинается безумие". (Источник http://ru-dark-triad.livejournal.com/191058.html)

"Лучшей стратегией для завершения отношений с нарциссом является полный разрыв контакта. Нужно прекратить циклы сближения-отдаления, которые вызывают привыкание. Разорвать контакт - это значит устранить возможности для нарцисса или психопата вступить с вами в диалог. Те, кто осуществляет полный разрыв контакта, имеют гораздо более высокие шансы на облегчение, исцеление и достижение счастья".

Послесловие. Из всех течений современной практической психологии, а многие из них есть всего лишь ничем не подтвержденные идеи и предположения столетней давности, которые легко могут внушить вам ошибочные, устаревшие представления, я отношусь с доверием только к когнитивной, то есть основанной на знании о законах функционирования психики, психологии. На том, что доказано наукой. Недавно в интернете я набрела на книгу "Когнитивная психотерапия расстройств личности" Аарона Бека и Артура Фримена. Глава 11 этой замечательной книги посвящена нарциссическому расстройству личности. Несколько цитат из нее я и добавлю к данной статье для полноты картины.

"Психоаналитическая теория этиологии нарциссизма, очевидно, ограничена излишним вниманием к предполагаемой неадекватности эмоциональных реакций матери. Важно отметить, что нет никаких эмпирических свидетельств, которые однозначно говорят о связи недостатка заботы в детстве с характеристиками нарциссизма во взрослом возрасте. Исследования лишения родительской заботы в раннем периоде жизни у животных и у людей указывают на развитие в таких случаях эмоциональной апатии, замкнутости, неадекватного социального поведения (Harlow, 1959; Provence, & Lipton, 1962; Yarrow, 1961) и синдрома замедленного развития, который также получил название «невозможности роста» (Cupoldi, Hallock, & Barnes, 1980; Gagan, Cupoldi, & Watkins, 1984; Oates, Peacock, & Forest, 1985). Эти расстройства несовместимы со свойственным нарциссическим личностям склонностью к эксплуатации, чувству грандиозности и потребностью в постоянном восхищении ими.
Психоаналитические предположения об этиологии нарциссизма не находят никакого прямого эмпирического подтверждения, помимо описаний отдельных случаев. Действительно, соответствующие исследования, очевидно, опровергают предположения о причинной роли неадекватного поведения матери.

Полному исследованию нарциссизма, вероятно, препятствуют недостаток понимания традиционных теоретических допущений и их некритическое принятие. Например, матери продолжают считаться ответственными за развитие нарциссизма.
Обвинения в адрес матери - серьезная и распространенная проблема, которая определенно влияет на профессиональную клиническую литературу (Caplan & Hall-McCorquodale, 1985). При исследованиях депривации стало ясно, что более уместно изучать лишение родительской, а не материнской заботы, и что недостаток поддержки и ухода со стороны матери является важным аспектом этой проблемы (Gagan et al., 1984). Таким образом, на психоаналитическую теорию нарциссического расстройства личности может влиять пол исследователя и объекта изучения, а также основные допущения о причинах. Необходимо разработать альтернативные подходы, которые учитывают подобные влияния.

Применение теории социального научения.
Трактовка нарциссизма с позиций теории социального научения, изложенная Миллоном (Millon, 1969), не связана с гипотезой лишения материнской заботы и сосредоточена прежде всего на чрезмерно высокой оценке ребенка родителями. Согласно Миллону, когда родители таким образом реагируют на ребенка, это способствует чрезмерному развитию у ребенка чувства собственной ценности, и внутренний образ «Я» ребенка разрастается до такой степени, что он не может найти себе подтверждение во внешней реальности. Этот гипертрофированный образ «Я» является основой для развития нарциссического стиля личности. Родители (не только мать) все же играют главную роль. Но их воздействие связано с информацией, которую они дают ребенку непосредственно - через обратную связь, и косвенно - через моделирование. Рассматриваемые интрапсихические структуры ограничены образом «Я» ребенка.

Когнитивное осмысление.
Когнитивная теория может распространить теорию социального научения на нарциссизм. Используя понятие когнитивной триады, сформулированное Беком, Рашем, Шоу и Эмери (Beck, Rush, Shaw & Emery, 1979), мы предполагаем, что НРЛ развивается в результате комбинации дисфункциональных схем себя, мира и будущего. Основа этих схем закладывается в раннем возрасте в результате прямых и косвенных воздействий со стороны родителей, сиблингов и значимых других, а также переживаний, способствующих формированию убеждения в собственной уникальности и значимости. Совокупным результатом этих влияний является множество искаженных убеждений, которые труднопреодолимы и крайне активны. Нарциссические личности рассматривают себя как особенных, исключительных и имеющих право претендовать на вознаграждение; они ожидают восхищения, уважения и одобрения со стороны других, и их ожидания относительно будущего сосредоточены на реализации грандиозных фантазий. В то же время им заметно недостает убеждений относительно важности чувств других людей. На их поведение оказывает влияние недостаток сотрудничества и социального взаимодействия, так же как избыток требований к окружающим, потакание своим желаниям и иногда - агрессивное поведение.

Чувство собственной уникальности, важности и отличия от других может развиться в результате разнообразных переживаний. Очевидно, что подчеркнутая лесть, снисходительность и фаворитизм могут способствовать развитию нарциссизма. Убеждение в собственной исключительности также может развиться в результате испытываемых дефицитов, ограничений или отвержения. Некоторые примеры таких переживаний могли бы включать насилие со стороны родителей, отношение со стороны родителей как к слабому или болезненному или отношение ко всей семье со стороны сообщества как к «отличной» по признаку этнического, географического, расового или экономического статуса. Этот образ «Я», основанный на отвержении или дефицитах, подобен паттерну нарциссизма, который Фрэнсис (Frances, 1985) считает более тонкой формой, характеризующейся чувством неполноценности, завистью, склонностью к фантазиям и привязанностью к могущественным другим. Общим знаменателем для низших и высших убеждений, касающихся себя, может быть просто восприятие себя как отличного от других в чем-то важном. Это отличие может затем быть связано со слишком интенсивными эмоциональными реакциями, поскольку оно считается замечательным или ужасным.

Фактическое присутствие таланта или физической особенности, ценных (или не имеющих ценности) в данной культуре, будет вызывать социальные реакции, которые укрепляют схему «превосходства/значимости». Обратная связь, которая изменила бы такую схему, может отсутствовать или искажаться. Например, нарциссические личности могут получать очень мало обратной связи о своем сходстве с другими людьми. Родители также могут систематически отрицать или искажать негативную обратную связь, поступающую к ребенку извне. Изоляция от негативной обратной связи провоцирует гиперсенситивность (гиперчувствительность)к оценке, что характерно для нарциссических личностей".

Таким образом, когнитивная психология ставит под сомнение идею, популярную среди большинства психоаналитиков, что нарциссы якобы вырастают в семьях, где их недостаточно любят. Наоборот, наука свидетельствует о том, что они чаще всего произрастают в обстановке гипертрофированной любви и неумеренных похвал (а нас учили и продолжают учить хвалить ребенка, чтобы развить в нем уверенность в себе. Но забывают сделать оговорку, что отмечать надо реальные достижения, иначе уверенность будет пустой, ни на чем не основанной). В результате вырастают люди,убежденные в своей исключительности и в том, что мир создан для них и крутится вокруг них. Недаром наши предки боялись "забаловать" детей, была в этом многовековая мудрость.

Возможно, жизнь все-таки заставит некоторых родителей сделать запоздалый вывод о том, что во всем нужна мера. Любовь не должна быть слепой и безоглядной. По крайней мере, существенный рост нарциссизма среди молодежи США с их гипертрофированными "правами ребенка" и детоцентрированностью общества потребления позволяет сделать такой вывод.

Рецензии

Здравствуйте, Ирина! Нарциссизм, как я понимаю, это эгоизм, самолюбование.Вот, что интересно: добрые, душевные люди не могут воспитывать детей какими же, как они. У добрых людей ребенок вырастает эгоистом, не знает ни в чем отказа.
В чем дело - в ограниченности разума или чрезмерное чадолюбие? Скорее всего второе. Чрезмерность во всем вредна, это аксиома.В воспитании детей надо нам, людям, поучиться у животных. Вот там все вырастают одинаковыми для матери. Правда, среди молоди есть свои отношения: кто-то сильнее, кто-то слабее, и дело матери, урегулировать эти отношения.
У меня есть внучка, ей 1 год и 2 месяца. Бегает уже вовсю, и за ней глаз да глаз нужен: суется, куда нельзя. Она такая умненькая и уже с хитрецой. Много чего понимает, в том числе и слово"нельзя" и грозящий палец. Иногда приходится легонько шлепать ладонью по памперсам, выводя ее из опасного места. Ребенок с малых лет должен знать, что можно, а что нельзя для его же безопасности. Старше внучке уже 11 лет. К себе уважение я тоже, порой, прививала шлепками по попе. Отказывала также в покупке необязательной вещи, хотя она сильно сердилась. Приучала ее к экономии.
Родители, воспитывая детей, должны думать о спокойной старости. В одной пословице говорится:"Как детей воспитаешь, на то в старости и обопрешься".
Вот такая получилась сумбурная рецензия.
Желаю Вам всего доброго и успехов на литературном фронте.
С уважением.

Удивительно, Людмила, но мы с мужем еще в самом начале совместной жизни высказывали оба примерно эту же мысль: "У добрых людей ребенок вырастает эгоистом", только формулировали её иначе, ведь мы были совсем молодые и неопытные, говорили примерно так, судя по своему опыту наблюдений за знакомыми, и удивлялись такому парадоксу: "У хороших родителей дети вырастают плохими, а у плохих - хорошими". Тогда еще, в силу неопытности, мы не понимали, в чем тут дело. Когда живешь для ребенка, забывая о себе (казалось бы, самоотдача - это хорошо), ребенок привыкает только получать и вырастает эгоистом с большими требованиями к окружающим. А вот в неблагополучных семьях, случается, дети вырастают очень ответственными людьми, ведь на них порой ложатся заботы о младших и даже о беспечных и неразумных родителях. Правда, жесткой закономерности нет, но такое бывает.
Спасибо!

Лучший способ воспитать хороших детей - большая традиционная семья со здоровыми отношениями, соблюдение традиций взаимного уважения, отсутствие ссор, взаимная любовь. Тут и усилий никаких не нужно - дети подражают взрослым. В настоящее время, к сожалению, активно разрушаются традиции.

Нарциссизм является личностной дисфункцией, выражающейся в исключительной самовлюбленности и ничем не обоснованной завышенной самооценке. Детский психолог считает, что при отсутствии коррекции, нарциссизм неизбежно приведет к расстройствам личности, негативно влияющим на качество жизни – как в быту, межличностных отношениях, так и в профессиональной сфере.

Причины детского нарциссизма

Известно, что все дети раннего возраста проходят через период самовлюбленности. При правильном, гармоничном развитии личности и разумном поведении родителей, это не приносит никакого вреда. Однако, именно в этот ранний период, ребенок наиболее сильно подвергается риску развития нарциссизма – расстройства, невероятно сложно поддающегося коррекции.

Основные факторы, ведущие к развитию нарциссизма:

• ранняя родительская оценка действий ребенка, восхищение малейшими достижениями;
• дефицит любви, желание компенсировать холодность матери;
• наследственная склонность, близкое общение с эмоционально значимым взрослым-нарциссом, манипулятором.

Ребенок, формирующий собственное «Я» с убежденностью в персональной исключительности и величии, отличается полным неприятием критики. Люди испытывают дискомфорт при общении с нарциссами. Однако сами нарциссы тянутся к обществу, ведь заниматься самолюбованием им гораздо приятней на фоне «серой, безликой» массы. При отсутствии общественного признания, ошибочная чрезмерная самоуверенность ребенка может превратиться в чувство неполноценности и привести к развитию многочисленных комплексов и фобий.

Признаки нарциссического расстройства личности:

• потребность в постоянном восхищении;
• чувство собственного грандиозного значения;
• погружение в мечты об успехе и неограниченной власти;
• отсутствие эмпатии, чувства благодарности, сопереживания;
• всепоглощающая вера в собственную уникальность;
• зависть к чужим победам и достижениям;
• чувство привилегированности;
• бескомпромиссность, перфекционизм;
• эксплуатация близких людей на бытовом уровне;
• наглое, вызывающее, неуважительное, эпатажное поведение.

Наряду с вышеперечисленным, имеются и здоровые признаки нарциссизма, позволяющие человеку достигать отличных жизненных результатов:

• стремление к успешности;
• большие амбиции;
• огромная радость от собственных достижений;
• удовольствие от соревнований и пр.

Самая большая и серьезная проблема заключается в том, что нарциссические личности, пережившие ранний эмоциональный разрыв, стараются всячески избегать разочарований, делают все возможное для самозащиты от потенциально травматических ситуаций. Неосмысленный механизм опережающего отвержения не дает устанавливать близких связей, доверять людям, любить и быть любимым. Что исключает саму возможность простого, человеческого счастья.

Специалисты психологического центра «Квартет» имеют большой практический опыт работы с детьми, имеющими склонность к нарциссизму и их родителями. Мы используем проверенные, эффективные методы терапии (транзактный анализ, гештальт-терапия), позволяющие контролировать проявления нарциссизма, а также выявляем причины, ведущие к развитию данного расстройства личности, и помогаем их быстро нейтрализовать. Обращайтесь, будем рады помочь!

Опять ситуация, что родился ребенок и из семьи уходит муж. Теперь ситуация, когда нарциссизм обнаруживается с другой стороны пары.

Про женщину-нарцисса я писала в посте о матери-нарциссе.Там подробно о том, что личность такого человека представляет и как это влияет на ребенка. . Поэтому здесь небольшое дополнение об ее отношениях с партнером.

Сразу сделаю небольшое отступление на тему, которая часто вызывает вопросы и нарекания со стороны читателей. Нарцисс, как мужчина, так и женщина, далеко не всегда выглядят ярко внешне или внутренне. Они могут быть очень обыкновенными или даже не обыкновенно неприятными. Нарциссизм это структура личности, а не внешний вид. Поэтому если вы видите красивую уверенную даму, это не значит что у нее что-то не так со структурой личности. У женщин, как говорят в народе, «клинический» нарциссизм встречается реже, чем у мужчин. Не то, чтобы женщины не имеют нарциссичеких изъянов, просто эти качества характера довольно хорошо у них «социально упакованы» и редко ведут к потере адаптации. (Но, шобы мужикам было не обидно, у женщин встречается чаще пограничное расстройтво)

Т.о. дама-нарцисс может быть любой по внешним данным и повадкам. Отличительными чертами являются:

1. «Любовь к свободе» . Кто ж не любит свободу? Да все любят. Многие не вступают в брак, потому что не хотят приобретать обязанности и н чувствуют, что они лучше за пределами постоянных отношений. Но дамы нарциссы, на самом деле хотят отношений очень сильно, но не могут их создать. Им в отношениях важен контроль и 100% гарантии во всех отраслях жизни. Такие вещи готов предоставить не каждый мужчина, поэтому отношений не получается. Обжегшись в прошлом, она может держать своих потенциальных партнеров в плане эмоций на расстоянии вытянутой руки, не давая им не уйти, не подойти ближе. Ему, партнеру, надо доказать, что он не козел, и тогда, она, может быть, подумает, стоит ли его подпускать ближе. Пока не доказал? Ну.... я женщина такая, «люболюсвободу». Уйти мужчине тоже не дают, если он начинает посматривать в сторону, ему могут резко ни с того, ни с сего пойти на встречу, все понять и простить. Но это не навсегда, как только риск ухода партнера минует, будет опять «ялюблюсвободу», а ты еще не заслужил.

2. Вера в свою исключительность. Она самая лучшая, самая уникальная, у нее все лучше всех. Если что-то хуже, то кто-то другой в этом виноват. Она поразительно умело может любую мелочь в своей жизни сделать немыслимым достижением. Даже если она марки клеит на конверты, то делает это с «позитивной энергетикой» и письма становятся целебными. Кто не разделет восторгов по поводу ее качеств, тот «просто завидует» или «не понимает». Поэтому... мужику просто немыслимо повезло, что она разрешает ему быть рядом. И если он чем-то недоволен, то просто идиот. Дама, как, вообще любой нарцисс очень много времени работает над тем, чтобы привить у партнера мысль о его ничтожности. Без нее он просто умрет под забором. Счастье есть только рядом с ней. И поэтому должен делать все, что ему скажут. Он же никто, которому позволили жить рядом со звездой.

3. Во всем плохом виноват партнер. Ему надо исправляться, подстраиваться, угадывать, работать над собой и всячески суетиться, чтобы не упустить счастье рядом с ней.

4. На людях дамы могут себя очень прилично вести и их считают просто идеальными и милыми. Если мужик будет рассказывать кому-то об их «отношенческой кухне», ему просто не будут верить. Будут считать, что это с ним что-то не так.
В какой-то момент дама решает завести детей. Происходит это по разным причинам. Часто ей нужно установить контроль над окружающей средой, а роль «онажемать» очень поощряема в обществе и дает довольно много соц бенефитов. Иногда цель --«зафиксировать» парнтера рядом. Он же не козел бросить своего ребенка. Про материнство опять в тексте по ссылке выше.

И вот когда она рожает, тут начинается самое интересное. Оказывается, что детей она не хотела, это муж ее заставил. Она себя принесла в жертву. А поэтому муж теперь перед ней в неоплатном долгу. Ведь ОНА родила ему детей. Может быть это звучит довольно банально, но в понимании нарцисса значение этого события чуть чуть обгоняет рождение Иисуса Девой Марией. А поэтому впредь и навсегда никто ей не имеет права сказать что-то поперек. Вот, чтобы она не делала, как бы она себя не вела. Она МАТЬ его детей и он должен до конца жизни «молиться и каяться». От него часто требуют выполнения заданий, которые должны сломать его как личность, сделать какие-то морально не приятные ему вещи. Например, мужчина должен никогда не встречаться, не звонить, не давать денег и даже не вспоминать о своих детях из первого брака или о родителях, если его партнерша с последними не в очень хороших отношениях. Это доказательство его любви к жене. Если ты с ней, значит в его жизни не должно быть никого и ничего, кроме нее и их совместных детей. Возбраняются не только контакты, но и письма, фотографии, сувениры и т.п.

Она не то чтобы совсем без критики к тому, что происходит. В отношениях могут быть болезненные темы, в которых она себя чувствует отстающей от мужа и от каких-то собственных представлений об идеале, который мог бы укрепить ее контроль над средой, в тои числе и над партнером. Ей, к примеру, надо зарабатывать больше денег, чем муж. Не важно сколько, просто больше, хоть на 1 рубль. Поэтому темы доходов ее могут сильно выводить из себя.

Фактически дети – это инструмент контроля за партнером. Не то чтобы она совсем их не любит. Любит, как многофункциональный инструмент, заботится о том, чтобы они нормально функционировали.

В отношениях с такими женщинами часто «оседают» мужчины –слабые нарциссы, которые видят любовь именно такой, как дает им женщина нарцисс. Надо ее постоянно зарабатывать, служить, и чтобы еще переодически давали больного пинка, хотябы эмоционального. Бьют, значит любят. У остальных мужчин в какой-то момент наступает понимание, что дальше уже просто никак нельзя взаимодействовать на таком уровне. Им надоедает быть постоянно нехорошими редисками и ломать себя через колено.

Для женщин этой группы всегда бывает большой неожиданностью, когда партнер от нее уходит. Они могут поссориться и даже разъехаться, но она всегда уверена, что он приползет на пузе и будет целовать ей ноги. Она же самая лучшая. И когда она понимает, что тут все серьезно и отношения обратно не вернуть, с ней случается нарциссический гнев, во время которого она мечет и рвет, и вообще, может вести себя очень агрессивно. Ее может сильно заклинить на месте. Если мужчине нарциссу, которого бросили важно вернуться, зажить счастливо, а потом партнершу бросить уже первым, то дама нарцисс может делать несколько заходов «помириться-бросить». Может преследовать длительное время и разрушать отношения с другими женщинами.