Если мужчина постоянно придирается. Придирки коллег по работе: что делать? Почему мужчины придираются к женщинам: мнение психолога

Видеолекция "Гражданский брак: как не вляпаться, и как выпутаться?"

В этой лекции мы разберём со всех сторон такое интересное общественное явление, как "гражданский брак" (т.е. сожительство).

Вы узнаете всю его истинную поднаготную и сможете сделать осмысленный выбор.

*Наведите курсор мыши для приостановки прокрутки.

Назад Вперед

Почему мужчина придирается без повода?

Для начала обозначим проблему. Мужчина придирается без повода, проявляет агрессию и выказывает свое недовольство всеми возможными способами. При этом вы не понимаете, за что вам такое пришло, и связано ли это с вами.

Если вам это знакомо, то давайте поговорим о 4 основных причинах, по которым мужчина придирается «без повода».

Слова «без повода» я уже беру в кавычки потому что ясно, что просто так ничего не бывает. И, поверьте, мужчине точно так же, как и женщине, нет смысла проявлять агрессию на ровном месте, если всё и так хорошо.

Итак, давайте открывать наш хит-парад самых главных причин мужского недовольства, агрессии и придирок к женщине.

1. Проблемы на работе / в делах

Как говорится в небезызвестной басне Крылова, «Уж сколько раз твердили миру…» Вспомните, сколько раз вы уже слышали об этом или сколько раз мужчина говорил вам, что он злится из-за работы, из-за каких-то проблем в делах и т.д.?

Наверняка, не один десяток раз. Но почему-то женщины не склонны в это верить даже в том случае, если им об этом говорит любимый человек. Ну не воспринимается это как правда, и всё тут!

«Ну как можно переживать из-за какой-то там работы, из-за каких-то дел?! Это же все ерунда…»

Примерно такие мысли нередко приходят в женские головы, а иногда находят свое выражение еще и в виде аналогичных слов.

Ведь что важно для вас? Чтобы тепло в отношениях, чтобы мир в семье, чтобы он вас любил… И все это вы проецируете на мужчину. Как будто он хочет того же самого и с той же силой, что и вы.

Но это не так! Да он хочет, да с какой-то силой. Но эта сила не сравнится с вашей. Она слабее в разы, ведь основной вектор развития мужчины – это его деятельность. И это то, с чем очень трудно согласиться и, тем более, смириться.

Отсюда и возникает непонимание: вам кажется, что он кипятится и злится из-за какой-то ерунды, и при этом не ценит самое главное – вас и вашей любви к нему.

Вы думаете, что он не замечает ваших стараний и вашего отношения к нему, а все из-за того, что у мужчины основной приоритет – другой. Он просто отличается от вашего, и это нормально.

2. Кризис «нужности»

Кризис «нужности» - вторая частая причина того, что мужчина ведет себя не самым приятным образом, заставляя вас нервничать и сомневаться в глубине его чувств.

Если говорить кратко, то данный кризис можно отнести к мировоззренческим. Т.е. если рабочие проблемы и проблемы в делах – это нечто ситуативное, то кризис «нужности» - это проблема более высокого абстрактного уровня.

Текущие рабочие проблемы приходят и уходят, и настрой мужчины может меняться в этом случае очень быстро. Скажем, за последние две недели у него не было заказов на продаваемую им продукцию, и он стал раздражительным и резким в общении.

Но вот в течение пары дней поступило заказов на 3 недели вперед – и он уже доволен как слон, стал спокойным, добрым и заботливым.

Но с кризисом «нужности» ситуация другая. Как правило, этот вопрос стоит не так остро и выходит на поверхность лишь время от времени. В эти моменты на мужчину находит недовольство своей жизнью и тем местом, которое он в ней занимает. Начинаются размышления о том, насколько ценно то, что он делает в жизни, насколько это приносит радость ему и другим людям.

Одним словом, он оценивает то, насколько он нужен этому миру и, к сожалению, далеко не всегда может найти весомые подтверждения того, что его жизнь – не просто пустое помойное ведро, а нечто по-настоящему важное и ценное.

Это то, о чем экзистенциальные психологи говорят как о «смысле жизни», о чем-то, ради чего стоит жить.

И на мужчину периодически находят такие размышления, особенно если он изначально не очень-то любит то, чем занимается, то, что делает ежедневно.

В такие минуты могут проявляться как грусть и апатия, так и высокая раздражительность и склонность к конфликтам.

И женщине снова важно помнить о том, что для мужчины это не игрушки и совсем не пустяки. О том, что его это реально тревожит и заставляет переживать сильные отрицательные эмоции.

3. Потребительское отношение к женщине

Следующая причина, по которой мужчина может придираться к женщине – это банальное потребительское отношение к ней.

К сожалению, существует определенный тип мужчин, которые практически полностью нацелены на получение.

Они не видят ни смысла, ни необходимости в том, чтобы что-то отдавать. Их жизненный девиз можно кратко описать словами: «Бери от жизни всё» .

И в этом «всём» оказываются также и женщины, которые воспринимаются как объекты потенциального наслаждения, как объекты, способные им что-то дать.

Ну а если женщина не дает такому мужчине то, что он рассчитывает получить, то мы тут же сталкиваемся с ситуацией, когда мужчина начинает оскорблять, придираться и иными способами проявлять свою агрессию. Просто потому, что его «лишили» того, чего он так хотел.

Откуда берутся такие мужчины – это отдельный большой вопрос, однако основная причина следующая: когда-то раньше они уже успели убедиться, что данная модель работает в отношении некоторых женщин, и поэтому пытаются воспроизводить ее с любой женщиной, которую встречают на своем пути.

Зная это, нужно стараться обходить таких мужчин стороной.

4. Неправильное поведение женщины

Ну и, наконец, четвертая основная причина мужской агрессии – это неправильное женское поведение.

Если мужчина не является «потребителем» (см. предыдущий пункт), если у него нет сейчас проблем с работой или жизненных кризисов, то именно неправильное женское поведение будет являться важнейшей причиной его негативных эмоций.

Мужчина всегда чувствует, какое поведение женщины ставит под угрозу его самого и ваше совместное существование. Именно такое поведение подразумевается под неправильным.

Все, что разрушает мужскую природу или не позволяет ей проявляться, будет им отвергнуто совершенно безжалостно и на подсознательном уровне. Если, конечно, у этого мужчины, еще есть силы проявить нормальную мужскую агрессию.

Если же он давно увяз в «соплях» и полностью задавил в себе право на выражение какой бы то ни было агрессии, то это не мужчина, как бы прискорбно это ни было.

Сколько бы ни жили вместе мужчина и женщина, если они дополняют друг друга и позволяют друг другу быть самими собой, они всегда будут хранить в себе типичные формы реакции на неблагоприятные обстоятельства .

Для женщины это преимущественно обида .

Для мужчины это преимущественно гнев .

Поэтому «немотивированные» с вашей точки зрения мужские придирки и агрессия – это нормальное защитное состояние мужчины, через которое до вас, вполне возможно, доносится идея о том, что вы и сами идёте куда-то не туда.

И если вы действительно сбились с пути (случайно ли, намеренно ли), мужчина будет продолжать цепляться к вам по всякой, казалось бы, ерунде до тех пор, пока вы хотя бы не признаете тот факт, что вы двигаетесь в неверном направлении.

Мужчине очень важно видеть и знать, что женщина хочет стараться и будет это делать. Ему важно видеть, что она не просто встала в позу "Вот я такая и все тут!" , а что она хотя бы потенциально готова идти навстречу , признать тот факт, что она не всегда права и будет стараться что-то улучшить.

Это не значит, что нужно "стелиться" перед мужчиной и на все его прихоти и неадекватные слова говорить: "Да, любимый" . Это про другое.

Это про то, что женщина принимает тот факт, что вспышки агрессии у мужчины не происходят просто так, что за этим что-то стоит, в том числе и в поведении женщины.

Мягкость в общении и потенциальная готовность к изменениям - вот что мужчины просто обожают в женщине.

Грубо говоря, женщина может годами допускать одни и те же "косяки" в отношениях и общении. Но если она при этом каждый раз на самом деле сожалеет о конфликте и искренне говорит мужчине, что она "старается и будет стараться, но не всегда получается..." , то это будет работать.

Понятно, что это не то, как стоит делать. Куда лучше будет реально "улучшать показатели", а не просто кормить обещаниями. Но даже кормёжка обещаниями (правильно выполненная) уже будет давать неплохой эффект.

Мужчина просто не может ругаться и всерьёз злиться на женщину, которая не держит оборонительную позицию в общении, а мягко говорит о том, что сожалеет и будет стараться в будущем.

Я не могу передать текстом тех интонаций, той мягкости и сожаления, которые следует вложить в голос, но я надеюсь, что вы прочувствовали настрой в целом.

Это сожаление и расстройство, но ни в коем случае не раздражение и защита. Всегда старайтесь общаться из этого состояния в процессе каких-то разногласий или конфликтов.

Итак, мы поговорили с вами о 4 важных причинах, почему мужчина придирается к женщине как бы без повода.

Проблемы на работе / в делах;
- кризис «нужности»;
- потребительское отношение к женщине;
- неправильное поведение женщины.

Теперь вы видите, что поводы в действительности есть, поэтому помните о каждом из этих пунктов и учитывайте в общении мужскую природу , чтобы снизить драматизм и поубавить излишний накал страстей.

И если вы хотите лучше понимать мужчин, раскрыть свою истинную природу, построить теплые гармоничные отношения, научиться принимать саму себя и многое другое, я приглашаю вас в сильную .

Более 100 дней системной, глубокой работы над собой и над перестройкой своих ценностей, мыслей, мировоззрения, отношений и поведения.

Более 100 дней, которые привнесут в вашу жизнь ощущение истинного счастья и Любви, попутно меняя вокруг вас объективную реальность.

Дмитрий Олегович Науменко,
Любовь Без Компромиссов.

Живём с гражданским мужем 2года (мужу43года, мне36лет)общему ребёнку 7 месяцев от первого брака сыну 12 лет.Муж хороший человек- ответственный, заботливый, внимательный, зарплату отдаёт до копейки и вообще как говорится всё в дом, обожает нашего малыша и даже в первые месяцы вставал со мной по ночам, чтобы помочь.Но он постоянно ко всему придирается.Я вообще считаю себя очень аккуратной, но сним какой-то бред. Оставила недопитый чай, или сбежал суп-неряха, речь не идёт о том, что я оставила плиту грязной, главное, что я допустила, чтобы суп сбежал.Не положили пульт на место не там поставили его тапки когда мыли пол и т.д.Постоянные нападки и оскорбления с его стороны:"мама наша как всегда безалаберна и безответственна"Начинаю защищаться,дело доходит до скандала.Начинается всё с порога, как только приходит с работы.Например мы не услышали как он постучал, сразу кричит:" чем вы тут занимаетесь почему меня не встречаете?"Эти мелочи отравляют нашу жизнь.Я достаточно интересна и привлекательна никогда не сижу без дела очень хочу слышать комплименты и похвалу от любимого человека,но взамен незаслуженные унижения и оскорбления от чего постоянно плачу.Мне есть с чем сравнивать первый мой муж сильно выпивал-это ужасно.Этот муж не пьёт не курит, ценю его ответственность. Но как мне смириться с его занудством без ущерба для своих нервов и здоровья ? А главное как помочь старшему сыну (который даже не понимает за что на него кричат) не обращать внимания на его придирки? Зараннее благодарна.

Здравствуйте Елизавета. Думается проблема ваша несколько серьезней, чем может показаться на первый взгляд. Из той информации, которую вы предоставили в письме можно сделать предварительный вывод, что муж ваш хоть и ответственный человек, но эта ответственность достигается за счет постоянного внутреннего напряжения, на основе хронического недовольства собой, особенно в последнее время, что и проецируется во внешнюю реальность. Вы живете с мужем два года и, наверняка, он с начала вашей совместной жизни не был таким занудным. Что-то изменилось в ваших отношениях, что заставляет его быть таким, каким он представляется вам сейчас. Как вы думаете что? Вполне возможно, что ваш теперешний муж повторяет сценарий своего отца, отыгрываясь на вашем сыне за те унижения и неудовольствия, которые были доставлены ему самому в детстве. Не исключено, что он проявляет таким образом свое неудовольствие потому что его не удовлетворяют по каким-то причинам условия существования в семье , например, он обязан зарабатывать деньги , распоряжаться которыми сам не в состоянии. А может проблема не в муже, а в вас самой? Человек создает семью для того, чтобы быть счастливым в рамках этой семьи , для того, чтобы были счастливы все члены своей семьи , и если даже хотя бы один член семьи , будь то взрослый или ребенок не удовлетворен семейной жизнью, то это так или иначе будет сказываться на всех остальных. Как выход из создавшийся ситуации это, для начала консультация у психолога и дальнейшая работа с целью осознания тех установок, которые были заложены еще, по-видимому, в детстве, для того чтобы их изменить и нормализовать семейную атмосферу на основе взаимопонимания. С пожеланием гармонии в семье .

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Очень важны и полезны бывают иногда договоренности между людьми (пусть даже и не проговоренные друг другу, но взаимно принятые). Ты - МУЖЧИНА, сильный, ответственный, уверенный, строгий, защищаешь, обеспечиваешь семью . На тебя можно положиться... Я - ЖЕНЩИНА, создаю и храню уют, забочусь о доме, хозяйстве, детях, мужчине... Такие договоры делают жизнь проще и определеннее. Только иногда проходит время, и они начинают ограничивать в чем-то очень важном, жизненно необходимом. ЖЕНЩИНА - это еще и красота, чувства, любовь , блеск, шарм, игра, кокетство... да бог знает, чего там еще нет.:) То же - и МУЖЧИНА. Кто-то значительно больше, чем то, что ему определено уговором. И иногда, когда рамки договора становятся тесными, можно их немного расширить. И, в первую очередь, пустить туда что-то еще, что есть в человеке, который с вами рядом. И позволить себе самой быть чем-то бОльшим. Тогда теряется немного определенности, но добавляется жизни. И глядишь, мужчина, ставший не только "гарантом", увидит в женщине не только "хозяйку дома" и "мать детей".

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

, Комментарии к записи Муж придирается отключены

Муж придирается
Мы с мужем живем в браке 5 лет. Ребенку 4 года. Я не работаю, беременна вторым ребенком. Муж часто всем не доволен, все время придирается: не так приготовила, убрала квартиру, плохо воспитываю дочку. Считает, что другие женщины с тремя ребенком все успевают еще и на работу ходят, а мне с одним тяжело. На работе почти весь день, приходит, когда уже дочку укладываю спать.

Он любит побыть со своими друзьями, выпить пива или чего покрепче, посидеть в ресторане. Мне бы хотелось внимания с его стороны, говорю ему, спросил хотя бы, как я себя чувствую, а он — я и так вижу. Мне кажется, он считает, что раз зарабатывает хорошо, значит, больше от него ничего не требуется. Попросила его помочь ногти на ногах постричь (животик уже большой), он говорит, сходи на педикюр. Часто ругается матом, может и при ребенке.

Сексуальных отношений сейчас нет. Когда я начинала к нему приставать, говорит, что у меня живот уж большой, что там ребенок, и вообще фу-фу-фу. Очень редко потрогает животик, погладит. Иногда мне кажется, что он не хочет ребенка. Он хотел второго мальчика, а у нас еще девочка будет. Часто грубит мне.

Я вспоминаю первую беременность, и сейчас мне кажется, что тогда все было по-другому, намного лучше и намного больше заботы и внимания. Тогда мне казалось, что он хочет ребенка очень. И вспоминаю, когда мы познакомились, все было по-другому. Он был заботливым и не позволял себе грубости никогда. Сейчас не разговариваем уже неделю, я понимаю, что мне так проще, муж не придирается, я отдыхаю. Иногда вижу, как в женской консультации мужчина нежно за руку держит беременную, и у меня аж слезы наворачиваются, чувствую себя абсолютно без поддержки. Разница в возрасте у нас 10 лет, ему 39, мне 29.

Здравствуйте, Полина.

Когда муж придирается, может быть довольно сложно сохранять терпение. В таких случаях трудно дать общие рекомендации, которые бы всем подходили, ведь о вашей ситуации я знаю очень мало. Но как психолог я могла бы помочь наладить отношения с мужем, если мы поговорим о них подробнее.

В этом ответе я напишу о своих общих соображениях, а более подробно мы можем поговорить, если вы обратитесь ко мне через страницу и придете на консультацию, очную или по скайп.

Вы не написали, как реагируете, когда муж к вам придирается, что говорите ему в ответ. По вашему сообщению кажется, что вы можете в ответ оправдываться или что вы тоже чувствуете вину за то, что не все делаете так хорошо, как муж хочет. Очень важно, как вы реагируете, когда муж делает или говорит то, что вам неприятно.

Не знаю, действительно ли вы не защищаете себя и не возражаете мужу или вы просто не написали об этом. Если вы не выражаете свое недовольство поведением мужа, то стоит научиться говорить о том, что вам не нравится, иначе муж так и будет вести себя так, как удобно ему самому. Если вас пугают возможные конфликты или вы не умеете настаивать на своих желаниях, то стоит преодолеть эти страхи и научиться настаивать, потому что без этого сложно построить комфортные для себя отношения.

Если же вы вполне можете за себя постоять, то стоит разобраться в сути ваших с мужем конфликтов. Часто женщинам кажется, что мужчина должен то, должен другое, и они не принимают во внимание, что и у мужа есть свои желания и свое недовольство. За то время, что вы вместе, его недовольство тоже могло накопиться, и возможно, именно из-за того, что вы не идете ему навстречу в чем-то, он тоже стал более равнодушно относиться к вашим просьбам и желаниям.

Если вы считаете, что дело может быть в этом, то стоит поговорить с ним о том, что ему не нравится в ваших отношениях. Это может показаться несправедливым – думать о нем сейчас, когда вам самой нелегко, но если вы поймете, что ему не нравится, и сможете это изменить, то он тоже может стать более внимательным к вашим потребностям.

Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.

У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.

Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.

А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.

Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.

Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).

Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.

Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.

Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:

Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
Пусть у каждого будет личное пространство;
Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.

Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.

Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.

Самооценка прежде всего

Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.

Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.

Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.

Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.

Почему муж или жена ко всему придирается?

Психолог Марина Морозова

«Мой муж милый и приятный человек, обаятельный

и добрый со всеми… кроме меня и детей, - сообщила

мне Светлана К.

В нем живут как будто бы два человека.

С посторонними людьми, соседями, коллегами,

друзьями он вежлив и доброжелателен, приветлив

и отзывчив. А приходит домой и превращается в

свою противоположность.

Он становится критичен, груб, обидчив, ко всему

придирается даже без повода. Мы только и слышим

от него, что постоянные упреки и замечания,

претензии, все не то и все не так».

Почему доброжелательный, вежливый человек вдруг дома превращается в домашнего тирана, ко всему придирается без повода, всех критикует, всем недоволен? Неужели он настолько двуличен, что на работе годами «носит добрую и приветливую маску»?

Причем, такое бывает не только с мужчинами, но и с женщинами.

Милая женщина, ответственный, неконфликтный, спокойный сотрудник, дома ведет себя, как цербер. Почему?

Кстати, такие метаморфозы: придирчивость, критичность и требовательность одного из супругов - становятся причиной половины разводов.

Главная опасность для семьи кроется в чрезмерном стремлении критиковать.

У меня на приеме семейная пара. Муж привел жену к психологу разобраться в отношениях, так как больше уже не может терпеть ее придирки и упреки.

Красивая и милая женщина за консультацию не сказала ни одного доброго слова в адрес мужа. Она перечислила кучу его недостатков и не вспомнила ни одного плюса, обвинила его в том, что он испортил ей жизнь, «в конец ее измучил» и постоянно сожалела о том, что вышла за него замуж, хотя выходила за него по большой любви.

Что же происходит в таких отношениях?

Почему жена постоянно придирается без повода и критикует?

Ведь когда-то она видела в муже только хорошее и доброе.

Причины, почему муж или жена начали

вдруг придираться

Не секрет, что в большинстве супружеских отношений возникает эмоциональная близость, понимание и доверие, что дает и мужчине и женщине ощущение тепла и душевного комфорта.

В семье человек может быть самим собой, жить без масок и ролей, ничего из себя не строить и не воображать. Уже нет необходимости завоевывать партнера, стараться ему понравиться. В атмосфере приятия человек полностью расслабляется и обретает приятное ощущение психологической безопасности.

Но у некоторых людей, имеющих психологическую зависимость от родителей и занимающих детскую позицию в отношениях, эмоциональная близость и открытость в супружеских отношениях вызывает не чувство безопасности, а наоборот, ощущение душевной незащищенности и тревоги.

И из-за этого постепенно (ни за один день), а где-то через год или несколько лет семейной жизни, усиливаются его негативные детские черты — обидчивость, ранимость, капризность, преувеличение недостатков супруга, неудовлетворенность, максимализм. Ему хочется всего и сразу. Он по-детски оценивает качества и поступки партнера, делит их на плохие и хорошие.

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК

Перед началом совместной жизни у мужчины или

женщины были определенные ожидания от партнера,

и если ожидания не реализуется прямо все и сразу,

то возникает неудовлетворенность отношениями.

Взрослый человек понимает, что невозможно получить

все и сразу, что не бывает только плохих или только

хороших качеств характера, что партнер не может быть

идеальным, да и он сам не идеал, и не ждет идеальных

отношений, идеальных поступков.

А «взрослый ребенок» этого не понимает.

«Розовые очки» спали, и теперь все поступки и качества партнера такая женщина или мужчина оценивают со знаком минус. Растет неприязнь, злость, недовольство партнером, нетерпимость. Муж или жена постоянно критикует и придирается без повода.

Критика мужа может проявляться в форме насмешек, иронии, «шпилек», сарказма.

«Я же пошутил. Ты что шуток не понимаешь?». Но это не шутки. Это замаскированная под юмор критика.

И она всегда разрушительна для отношений.

Происходит регрессия - когда в ситуации тревоги человек как бы «опускается» на менее взрослый уровень поведения, в позицию ребенка, становится более инфантильным.

Эта позиция проявляется только в семье, на работе этот же человек может удерживать взрослую позицию.

Основная причина, почему муж или жена придираются

по пустякам или без повода - регрессия.

В семье придирчивый муж или жена кажется себе жертвой, мучеником и чуть ли не святым, который вынужден терпеть недостойного его человека.

И, конечно, он или она жалуется своим родителям на своего супруга, рассказывает все подробности о своей семейной жизни, преувеличивая недостатки партнера, акцентируя внимание на ужасном поведении мужа (жены) и на идеальном своем. Родительское сердце обливается кровью, и они встают на защиту своего дитяти. Их отношение к зятю или снохе ухудшается.

А зачем муж или жена жалуются родителям на «плохого» мужа или жену?

Конечно, чтобы его, бедненького, пожалели, посочувствовали, встали на его сторону. Да и виновником ухудшения отношений назначается партнер.

Ответственность на 100% перекладывается на его плечи.

Такие люди с любым партнером окажутся в подобной ситуации, так как проблема скрыта в них самих. Раньше или позже они поменяют свое доброе отношение к супругу на противоположное и сделают свою семейную жизнь невыносимой.

Этот психологический механизм действует во всех распадающихся семьях, в большей или меньшей степени.

Почему же произошла регрессия у мужа (жены)? И как этого избежать или исправить?

ПРИЧИНЫ РЕГРЕССИИ

Но не все склонны к регрессии.

Почему же у кого-то регрессия проявляется, а у кого-то - нет?

Ответ прост: все берет начало в родительской семье.

Склонность к регрессии закладывается в детстве.

Если в родительской семье не было эмоциональной близости и открытости, было принято критически и негативно, осуждающе относиться к окружающим и акцентировать внимание на своем превосходстве перед другими людьми, то человек перенесет эту модель и в свою семью.

В такой семье родители не обучают ребенка таким качествам, как принятие другого человека и мира такими, какие они есть, милосердие, терпимость и великодушие, а наоборот, подкрепляют осуждение и негативизм.

Родители поощряют обидчивость, капризность, инфантильность, несамостоятельность в ребенке, позволяют ему вести себя как маленькому тирану или "пупу земли". Им важно, чтобы ребенок был полностью зависим от них и навсегда оставался "вечным ребенком".

В итоге вырастают люди, эмоционально зависимые от родителей, незрелые, инфантильные, с потребительской позицией. Такие "взрослые дети".

Несмотря на возраст, они не могут полностью психологически отделиться (сепарироваться) от родителей.

Такие люди не умеют строить эмоционально близкие, открытые отношения, так как они у них вызывают ощущение тревоги и психологической незащищенности. С одной стороны, они хотят таких отношений, с другой стороны, избегают или рушат их.

Как видите, существуют очень глубокие психологические причины, почему ваш муж или жена придираются без повода.

Что делать, если муж или жена придираются?

Как справиться с придирками и критикой?

Как улучшить отношения?

Если же вы узнали себя,

если вы постоянно придираетесь к мужу,

жене, детям по поводу и без повода,

то пройдите мой вебинар

и перестаньте рушить свои отношения.

Расстаньтесь со своей привычкой критиковать

всех и вся,

Научитесь все тоже самое высказывать другим